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所以，我这1200块钱就拿得相当纠结，既然我花钱听课，当然得集中精力全神贯注，恨不能一字不落的吞进肚子里去。[www.xshubao2.com 新第二书包网]无奈，大学时养成的坏习惯作祟：一上课就犯困，一下课立马大梦初醒精神振奋。
很是郁闷，我对坐在边上的一邻座说：拜托，待会儿我再睡觉，你掐一下大腿哈。
邻座小男生带着羞涩的目光受宠若惊地抬起头，方才发现此男满脸粉刺加青春痘爆米花似的争芳斗艳，挤满了一张相当神奇的青蛙脸上，就姑且称为粉刺小青蛙吧。
我说：〃别忘了哈！〃
粉刺小青蛙忙不迭的点头，窃喜。
上课了，我正欲与周公梦游仙境，只觉大腿〃啪〃的一声被人拧了一下。
我一个激灵，醒了。看到粉刺小青蛙一脸得意和邀功的神情，我生气道：你掐我大腿干什么？
小青蛙不解道：不是你让我掐的吗？
我说：是啊，我是让你掐啦！但是我没让你掐我的大腿啊，我让你掐自己的大腿呀！
小青蛙气结，不理我了。
看来中午吃饭，得找个机会安慰或者慰安他一下。抬起头，讲台上一个中年臃肿男正在神侃申论的答题技巧，高谈阔论口吐莲花吐沫喷溅，坐在前几排的同学如果不打伞那头发，回去就得用电吹风吹干。
我凝神屏气、全神贯注、集中精力的听到下课，再与周围几位笔记高手相互切磋交流心得，当我（提一口气先）焚膏继晷独自面壁钩沉索隐爬梳剔抉搜索枯肠竭精殚思谷歌百度CNKI下载拷贝粘贴删除于罗衾不耐五更寒之际灌了杯咖啡水啃了个硬烧饼终于整理出申论得高分的秘笈如下：
首先，就是不能相信专家，更不要相信那些铺天盖地的辅导机构（虽然我报了名，但至今为交这1200块钱后悔），更不要相信什么〃申论热点预测〃、〃申论冲刺十大考点〃之类的复习资料。这些东西不是没有用，但是如果你全信这些所谓的专家、机构、押题什么的，说明你的头一定被门夹过。其次，就是我要申明的一点，申论跟你的文笔好坏没有关系。我一个同学的同学，北大的，中文系的，每每以名校才子自居，屌得一逼，谁都不放在眼里，以至于我每每看到他，就会偷偷地恨我自己：为什么我不是个男人，好把他拉过来狠狠揍一顿，锉锉他的锐气。
但是，这个屌人确实是写作水平不是一般的高，令人欣慰的是，他每回申论考得都不是一般的低。所以，我跟你说，申论跟你的文笔真的没有很大关系。
不管你文笔多么好，内容多么深刻，知识多么渊博，全都没用。你就按照官八股的格式来写就行了。先破题、承题、原题、起讲、入题、然后是对策，什么从思想观念下手、制度下手、从措施下手，最后结尾就行了。千万别以为自己有什么文采，搞什么创新，有新意有见地，都没用的，纯属浪费墨水。就这，怎么着也能混个五六十分。你记住：朴实、清晰、简练、明了，这就是申论！
再次，就是关于申论怎么写的问题。很多人都会想当然地去背模板，用万能模式去套，甚至搞什么三段论：提出问题、分析问题、提出对策。这样不是不可，但是你绝对拿不到高分。你想啊，如果你是阅卷人，每天从早上八点半开始盯着屏幕一字一字的看枯燥的重复内容，一直到晚上六点。除了上厕所和吃饭，基本没什么休息，脖子会酸屁股会麻胃里恶心眼睛会瞎掉，每天阅卷看10篇文章有8篇文章是一个模式的，你会有什么感觉？烦！对！就是烦！那你怎么可能得高分？
那有人说，这也不能写，那也不能写，那要怎么写？怎么才能写到申论的关键点上去？有人肯定要这样质问我。我想说，这个问题如果你自己有一个探究的思考过程，这比我直接回答你要好得多。我举个简单的例子说说我的感受。A、你是不是从来没有花时间去想各种现象背后的原因？比如，和谐社会、环境友好社会、服务型政府之间，谁是总领，谁是分支？各自的理论基础是什么？这些理论基础的联系和区别是什么？B、你是不是对哲学理论一点都不熟悉？整体与部分、联系的多样性、对立统一规律，你能灵活运用的有几个？C、每一个现象背后都有几个基本维度，经济的、政治的、社会的、文化的，你能把这些维度的内涵诠释到什么程度？D、在列举措施的时候，你是不是还是在犯傻，学那些辅导资料上说的什么列举〃政府加强调控、强化立法执法、加大查处、加强宣传、政府政策支持〃之类？你难道感觉不到这些措施分类上的混乱吗？！强化立法执法难道不可以归属政府调控一类吗？加大查处难道不是政府也会参与吗？政策支持不也是政府调控吗？分类如此混乱，等于没有分类！怎么分类？比如安全生产，实际上就是三点：事前的，事中的，事后的。每一点都从多个维度去提出方案，说政府、市场和第三部门应该怎么做；再比如，三项措施，就是制度、投入、环境，什么政府、企业和个体行为都分别归属其中，这样不是逻辑更清楚明了了吗？这样的例子不胜枚举！
所以，申论得分的关键就是：逻辑严密，论述有力，条理分明，层次清晰。
其实，要说的实在太多，诸如要有针对性、分析切口要小，就事论事，切实可行，具有可操作性，站在政府的角度考虑问题等等等等。言多无益，毕竟，老衲我不是开申论辅导班的，况且，我自己的申论成绩也就一般偏上，仁者见仁，权当抛砖引玉，能给大家提供一点帮助就行。
再说说字体，我的分数老上不去，估计与我的一手蚯蚓找娘式的字体有关。要知道，一手好字可是得高分的秘诀！曾经在读研时候，我们全班被调去批改高考试卷主观题，虽说只有一小题，但人家可是高考试卷哎，开玩笑！
结果，一天批改下来，头晕眼花，接下来的几天，全部高强度运作，根本无暇顾及考生答案与标准答案出入几何，教学组派给我们每人每天批阅几千份的试卷任务以及各个阅卷组之间的相互博弈，使大家不约而同地形成另一个彼此心照不宣地标准，那就是：字好者，得高分。字差者，自认倒霉。
因为，我们根本就没有时间仔细看答案，考生搜肠枯肚憋出来的百来字，可能我们批阅的时间只是一秒钟，仅仅一秒啊，绝对的秒杀。是不是草菅人命？但这是事实。
所以，我在想，当别人批阅我那自以为妙笔生花的申论的时候，是不是可能只有短短10来秒的时间，就决定我的成败，所以字体就尤显重要了。这时候我就特别恨我自己：为什么我不练好庞中华？为什么我不练好庞中华啊？为什么我不练好庞中华啊啊啊！
中午和粉刺小青蛙在贫民窟炒菜馆里共进午餐。
下午还没下课，我的肚子就饿得咕咕叫，中午没怎么吃饱。因为上两次都是粉刺小青蛙付的钱，这次我更加不确定是我付钱，还是他付钱，如果是我付钱，我肯定会多点一个菜，怎么着也得吃饱。但是如果是对方付钱，那我就不好意思再点了，特别是怕他像前两次一样抢着付钱，简直像要跟人拼命似的，想到他一副悲壮的要跟人拼命的架势，我想吃都不敢再点了。
我和粉刺小青蛙坐在中间第三排，前面两座位的女生，本人也根据她们各自的发型特点，分别光荣地赐以〃西瓜壳〃和〃羊角辫〃的绰号，和西瓜壳同桌的是一位形状如豆芽菜的男生，身子细长，头却奇大，坐在我的正前面，刚好挡住我300近视加散光的眼睛幸好戴了隐形眼镜。
接下来几天上课没怎么听，因为吃了感冒药的缘故，让我更加肆无忌惮地游离在困意盎然的状态，睡着睡着，口水就会不自觉地流落到课本上，最后再一路蜿蜒到地面。常常猛一醒，感觉到自己的失态，用袖子擦一下口水，再接着酝酿一下，〃嗤吭〃一声，惊天地泣鬼神地擤一下鼻涕，直到看见两道清水〃飞流直下三千尺，疑是银河落九天〃结结实实地摔打在地面上，用脚踩一下毁尸灭迹，再接着睡。
就是在这样时不时很不雅地擤鼻涕的情况下，我确信还是把粉刺小青蛙彻彻底底地给迷倒了。总是能在睡觉的间隙，看到小青蛙对我投来深情的目光，我心说：呕耶！太好了！放学又可以蹭他的顺风车啦。
不过，没想到小青蛙的自行车坐起来真是颠人的很，车技烂得一塌。[www.xshubao2.com 新第二书包网]深秋的桂香弥漫着御道街，我吸了吸鼻子，尽量把桂花的香气吸进肺里去，伴着清风，陶醉了好一会儿，感觉那久违的学生时代又回来了，想起了高中时代常常骑着自行车载我的哥们儿李昂，还有我那花痴、情痴加白痴的同桌……
我的花痴同桌有个可爱的名字，叫毛果果。毛果果同学与我度过了课业繁重的高中时代，彼此见证了对方一场接一场的单相思。在我们那帅哥辈出人才济济的县城高中，凡是成绩好一点的，或是长得帅一点的，稍有姿色的男生，都难逃此劫，成为我和毛果果争相暗恋的对象。有时候我们俩同时暗恋一个人，更多的时候是我们暗恋不同的人，甚至有时候我们自己又各自暗恋好几个人。这种情形一直持续到高考前一天才心有不甘地宣告结束。
总之，在高中的那几年，全年级的男生基本上都被我俩瓜分了，你方唱罢我登场，有时候我一个礼拜就毙掉一个！接着来下一轮，前仆后继，可以说基本上没啥空档期，偶有喘口气稍做停留的时候，也是每次模拟考试山雨欲来实在分身乏术。考试一过，我和毛果果立刻又马不停蹄地投入到新的暗恋洪流中，并且气势更为磅礴。多的时候，我们一天就可以写20多封情书，并且分别是写给不同的人。文采，就是这么练出来的！
通常，我们是不会寄出去的，寄出去就不是暗恋了，明恋着玩那就没意思了。最主要的一点，是我和毛果果的自身条件。咳，不说也罢！
毛果果一副800的厚厚瓶底注定让她与〃美女〃这个词无缘。我呢，虽说没有高度近视眼镜的负累，但是我那一副土得掉渣的行头，也注定没有帅哥的回头率。一想到当年，我穿着我妈在缝纫机上做出来的大红色西装现在就有撞墙去死的冲动。可是当时的我，竟然穿着这么贼难看的衣服招摇过市，还沾沾自喜！
往事不堪回首，距离我那纯真的高中时代竟然都快有八九年了吧。
我这样想着的时候，哥们儿就会闷一口酒，把手往我的肩膀上一拍：〃据说当你开始回忆往事的时候，就说明你已经老了。〃
我说：〃可不是吗？〃跟着也猛灌了一口酒。
对瓶吹了一扎啤酒后，哥们儿不走了，往我床上一倒，呼呼大睡。
我去师弟房间找了个枕头，往床那头一撂。哥们儿睡那头，我睡这头。
晚上，招弟电话我，说有一个令人振奋的消息要跟我分享。跟我分享？乖乖，这么文绉绉的词汇让我吃不消。
疑惑地去了，才知道，招弟要拉我加入某个知名化妆品做直销，赚外快。
晕死！我说：〃你个猪头博士！做这行，连自己老娘都骗！〃
招弟被我说得一脸委屈，想了想，说：〃那这样吧。我听说在南师后门卖棉T恤，还挺不错的。咱们考察一下，也去金桥市场批这种T恤卖吧。〃
我说：〃行！牙擦苏的钱我还没还呢，是得找点路子。〃
招弟瞥了我一眼，道：〃哼，煮熟的肥鸭子飞了，怪谁呀？〃
她说的是黑老大，我没吱声。
说干就干，很快地，我和招弟的地摊就开张了。南师后门一条街，周边小铺林立，令人目不暇接。火锅店，奶茶店，麻辣烫小摊……挤挤挨挨地一路毗连着延伸到汉口西路的尽头。我和招弟的T恤摊就摆在熙熙攘攘的麦当劳正对面。在不远处的肯德基门口，我一个一向以研究易经八卦著称的大学同学正在摆摊给人算命，竟然貌似比我们生意还好。
〃10块钱一件！10块钱一件！〃我和招弟像两只聒噪的鹦鹉不停单调的重复这句话，嗓子都快吼破了，妈的，比做个口活还累，一晚下来也才挣个20来块。
实际上，大多数的人都是在翻翻捡捡，根本就没有想买的意思。本着有一线希望也得抓住的理念，我屈蹲在铺开的被单边沿不停地向聚拢在小摊边的人们喋喋不休地推销，愣是把10元一件的T恤吹得跟仙娥织就神女机成似的天花乱坠，连自己都觉得假。
中间休憩的片刻，招弟去校园里找个水龙头把毛巾打湿了来给我擦脸。我说：你先擦吧，大博士，我这一身汗液、体液和精液必须得找个水汞冲冲。
招弟哈哈一笑，正色道：命苦！谁会想到咱们一个硕士一个博士在这里摆摊，你以前的理想是什么？绝不会是来这练摊吧？
我说：命苦不能怨父母，点背不能怨社会。对了，不要跟我谈理想，我戒了。
理想，呵呵，从我知道理想这个词的那一刻起，我就和大多数人一样梦想着自己能成为睿智不凡的人物、众所瞩目的焦点、举足轻重的角色。但是我拼尽全力挣扎被应试教育整整蹂躏了18年之后，最终成为南师大后门街头一个不起眼的小贩。
这时，一个一身黑色裤褂的高大男人向我走来，恍惚间，我以为是黑老大，揉了揉眼，才发现不是。
怅然了许久。此刻，我悲哀地想，如果现在黑老大恰好路过，看到他曾经的女人单膝跪地不遗余力地向路人兜售10元一件的T恤，会不会有一丝丝的心酸？
那么张诚呢？他会想起来我吗？想来他一定也是在父母的庇荫下过着衣食无忧的生活，前程似锦，又怎会想到现在为生活所营役的我呢？
曾经的理想、爱情都哪里去了呢？我叹了口气，唉，让这些都随风飘逝吧。
没有生计保障的理想追求，既降低活着的尊严，也是拿理想本身来冒险。不乏成功者，往日的颠沛流离最终转换为收获丰益的注脚和重要契机，但那无疑出自极为有限的特选；更多的人抵押掉残余的热情，以换取能够坐下来吃的一口热饭。
那么爱情呢？
一生只爱一个人，一生只怀一种愁，你还相信它吗？最多只能当做一种宗教在心里膜拜而已。
第十三章 相亲奇遇记
忙乎了一个夏天，我和招弟各挣了一千一百八十三块钱，另外还剩十三条没卖掉的T衫，先去麦当劳饱餐了一顿，顺便请上我那摆摊算命的同学，再送他一条山寨版李宁T恤。这家伙一夏天竟然比我和招弟挣得还多。据他描述，前来找他算命的，最常问的是三个问题：第一，我能不能中大奖；第二，我何时才能中大奖；第三，我要买哪个号才能中大奖。
在这个物欲横流趋功近利的社会，人人都想发一笔横财一夜暴富。
还在读小学的时候，看到爸妈整天为钱吵架，我就梦想着在上学或者放学的路上捡一大黑提包，提包里装满了钱；大学时候，我又梦想着，每月1号，宿舍门口堆着一万块钱等着我开门来拿；毕业后，尝遍了弱势小民的滋味，我又幻想着买彩票一夜暴发。可是，等我买到第2048张彩票，共中了15块钱和两袋洗衣粉之后，彻底绝望。
君子爱财，取之有道。或许这可以作为很多人拒绝嫁给有钱人冠冕堂皇的标签。可是，我咋发现说这话的人怎那么假呢？
我把一沓沓浸着汗液的零钱去银行换了整头回来，再把几张卡凑凑，包括信用卡取现200，终于凑够了5000块钱，可以去和牙擦苏有个了结了。
曾以为，我去还牙擦苏钱的时候，打扮酷炫的我一定是牛逼闪耀大气磅礴，身穿黑色皮夹克并且戴一墨镜，雄纠纠气昂昂地把钱往牙擦苏面前一砸，身后还跟着两个保镖！但是，事实情况是，我把装着五千块钱鼓鼓囊囊的信封往牙擦苏面前一甩，啥话没说，扭头就走，相当的云淡风轻。
信封上，我只写了一句法文：rinidayede。
还完牙擦苏的五千大洋，我又开始了寅吃卯粮青黄不接的生活。偶尔让曼珠带我蹭蹭饭，或者和师弟装扮体面的去各大婚宴饱餐一顿改善生活。在我们和一对对陌生的新郎新娘故作夸张和熟稔的寒暄过后，堂而皇之的递上红包，里面装着我花5元钱从小贩手里买来的两张百元发票。
其实，我这人什么都不缺，就是缺德！
总不能老这么半死不活的吊着呀，连饭都吃不上。冉冉说，工作无望，发财无望，还是找个男人嫁了吧。你我皆烦人，剩在人世间。难不成想当齐天大剩啊？想想也是哦，我都一把年纪了，再不考虑嫁人的事儿，实在堵不上周围三姑六婆的嘴。再不把自己嫁出去，对不起天，对不起地，对不起父母和亲戚。
于是，开始了我那曲折离奇的相亲经历。
第一次，地点约在某咖啡馆，某宅男隆重登场。远远地看到一浑身黑白条纹的火鸟发型衰男向我这边张望，我心说：不要过来，不要过来，不要过来……ohmyladygaga，他在我对面坐下啦！
我近距离观摩着他的火鸟发型和一身斑马服，感觉头顶天雷滚滚，汗如雨下。硬着头皮礼貌性寒暄过后，开始自我介绍，宅男一拍胸脯：〃我，标准宅男哦！〃接着伸出三个指头：〃我QQ上都三个太阳啦！〃
接下来的两个小时，标准宅男都在传授他的QQ升级秘籍，我只有点头如捣米的小鸡〃哦，是的，对，是〃随声附和，最后借口去洗手间，躲开了这次劫难。
第二次，某害羞男，还拉了个兰花指男做陪衬。害羞男一顿饭都没敢抬头和我对视，倒是兰花指男会调剂气氛，侃起家长里短明星八卦BLABLABLA，可他那兰花指咯应的我一顿饭没吃好。其间，害羞男一言不发，都处于默默数绵羊状态。
三天后，害羞男鼓起勇气单独约我，偶以拒数绵羊为由一口谢绝。
第三次，货真价实的铁公鸡男销魂登场。本着富找富穷找穷城找城农找农的原则，这次，我放低了标准。所以，媒人传了口信，我对房子车子无甚要求。于是乎，铁公鸡男喜颠颠地骑了自行车来永久牌，大架的。
当我看到他那古老得除了铃铛不响其余部位全都叮当作响的老爷车时，就震呆了！再看他那沟壑久久的五官更加震撼，说是鬼斧神工一点也不为过：珠穆拉玛峰的高耸与马里亚纳海沟的深邃完美的组合到一起。偏偏，高耸的地方是额头，深邃的地方是鼻子。
好戏还在后头。因为约好是在河海大学附近见的面，铁公鸡男不由分说拉着我坐上他的老爷车绕进河海大学，把自行车往二食堂门口一扎，很潇洒地一挥手：〃走！〃
天哪！我眼前一黑：吃食堂？真的来吃食堂？！我滴孩咧！这也可以？我大学四年和研究生三年共吃了七年食堂，还不够吗？老天爷，你为什么要这么对我？！你为什么要这么对我呀！老天爷！有本事你敢下来单挑吗？！
但铁公鸡男完全无视我的悲催状，依然雄纠纠气昂昂的迈步跨入食堂，那庞大无敌的气场呀，就像进皇家酒店一样闲庭信步趾高气扬，周围嘈杂的人群，蜂拥而上的打菜，挤挤挨挨的饭堂只是他的陪衬，他的装点，只有他，只有他才是君临一切的王，就差对食堂大师傅吼一声：〃来两份熊掌！〃
强忍着撞墙的冲动，各自吃完三个菜包子再喝完一碗免费的汤之后，彻底拜拜，尽管铁公鸡男一再流露出想与我继续交往的意思。
不想，接下来的一个月，铁公鸡男以每天20多个电话（办公室电话）的频率约我再次见面，出去野餐。
野餐？想着韩剧里那些开着私家车去野外郊游在草地上铺着雪白的台布拿出香槟和三明治优雅温馨的场面，我还真是神往了一把。经过媒人的再三说合，说不定铁公鸡男这次会有意外表现呢！于是，我硬着头皮答应了。
礼拜天，万里无云，天气晴朗。毫无悬念地坐上了铁公鸡男老爷车去郊游东山，来到了一处平坦的草坪，以为铁公鸡男会思路正常地准备些面包和香肠之类的吃食当午餐，不想，这次，铁公鸡男再次倾倒众生的拿出了一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜。
OH，卖糕的！且慢，在一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜的下面，他还没忘铺上学校里发的蓝格子床单。
呕耶！果然是华丽丽的意外表现！
第四次，某号称时尚男。一见面就从今秋的巴黎走秀侃到《男人装》，又从《男人装》侃到沛和IWC……神马神马神马飘过……最后，又侃到了时尚界的复古潮流，为了证明其紧跟复古风尚，时尚男一把撩起裤脚，〃看！我还穿着中学时候我妈给我织的毛裤。〃
OH！被彻底打败！
第五次，某现实男。现实男西装革履正襟危坐，在对我家的祖宗八代盘查了一番过后，拿出准备好的圆珠笔，不时地对着餐巾纸写写划划，趁其去洗手间的间隙，清晰地瞥到餐巾纸上的评分栏：60。
最后，现实男一去不回，这顿饭我买单。
第六次，某华为猛男，人高马大，外形俊朗，遗憾的是满脸的青春痘。但看他那年龄也该过了青春期了呀，问其故，答曰：压力大，内分泌失调。
如何治疗？答曰：做爱。
在与华为猛男渐入佳境的第3次见面后，该男声泪泣下的恳请我为其医治病入膏肓的身体发肤，如不治，内分泌失调立马会无厘头的转成癌症晚期云云。本着舍己为人的献身精神，我当晚就妙手回春了。
三个月后，猛男另觅新欢，责问之，答曰：要勤换药方。
第七次，某学术男，见面就跟我讨论天体物理、量子力学、高分子化学合成材料、光电子、磁场效应、纳米技术……浮云朵朵，最后，偶的手机铃声大作，哦，Mygod！老天终于要救我！
我假装出门接电话，成功闪人。
第八次，某画画男，热衷于研究人体结构，初次见面就要研究我的研究，被一口回绝。
……
此后，又历经堂兄表姐小姨子大舅子叔叔婶婶隔壁阿三等等一竿子人的介绍，先后见过猥琐男、花心男、娘娘腔男、软饭男等等一票人马，均无下文。
下午和曼珠在露天的星巴克里看到邻桌一个笑吟吟的男人，温柔地问我，是否介意他抽一支烟……那种感觉真是好。我叹了口气，惆怅的想，这样的男人，怎么相亲时就遇不到呢？
第十四章 我那给人擦鞋的姐姐
〃耿泱泱，快来帮我数一下，我脸上有多少颗雀斑。〃我一边在厨房里倒腾胡萝卜汁面膜往脸上涂抹一边招呼师弟过来帮忙。
〃好的！〃师弟立刻爽快地回答，〃不过，你要先帮我数一下我腿上有多少棵汗毛！〃
唉，真不给力。
做完面膜，我说：去新街口逛逛吧。
师弟毫无悬念地立即否决了。每次拉他逛街，就像赶他去屠宰场一样，是不是每个男人被拉去逛街都是这样啊？
在我的再三央求加上以一包红南京做饵，师弟终于答应了。
新百和中央商场人山人海，一堆中年大妈正围在过道的一排推车前撕拉推扯，挤得水泄不通。OH，MYGOD！原来是在哄抢十块钱三条的品牌内裤。
〃还愣着干什么？快冲！〃我冲师弟一挥手。
师弟眉头一皱，但看看兜里的半包烟，只得把烟头往地上一捻，立即施展八步赶蟾，外加一身横练太保的功夫杀入重围，在一堆大妈的夹攻下，抢了三条内裤出来。
我把三条内裤仔细地翻拣来看：一条内裤被扯得脱了丝，一条绽了线，还有一条屁股上一个破洞。
〃耿泱泱，你什么眼神呀！你看，你看看〃我把内裤抖开了递到他面前。
师弟颓丧地说：要换，你自己挤进去换！
我说：不行！做人要有始有终，是你抢出来的，你就要挤进去换！
师弟忍无可忍，再次把烟头往地上一捻，瞪了我一眼，气呼呼地夺门而去。
日！这就生气啦？！我把内裤往柜台上一扔，三步并作两步紧跟着追了上来：〃耿泱泱，你还是个男人吗？不就是换个内裤吗？就耍脾气啦！〃
师弟不理我，自顾自走。
我站住，一指他的背影，气急败坏地喊：〃耿泱泱！Areyouaman？！〃
师弟一回头，恶狠狠地看着我说：〃No，I’mawoman！〃
回到家里，师弟把门一关，还在生我的气。
冉冉奇怪地看了我一眼，问：〃他怎么啦？〃
我想了想，说：〃他可能是大姨妈来了吧，情绪不稳。〃
冉冉说：〃是啊，刚跳到新公司，工作压力比较大吧。我也感觉他最近挺奇怪的，完全不像以前的阿Q作风。〃
也许吧。
师弟来南京一共换了四份工作。第一份工作，做销售大学生最容易找到的工作之一。那时候还是大热的天，公司着装要求严格，师弟从箱底翻出毕业前夕咬牙买的一套面试西装，脚蹬旅游鞋销魂上阵，玩起了混搭。
每天九点到公司报到后，师弟就以见客户为名带着一同进公司的另两名小MM，溜进KFC吹空调，一呆就是一天，晚上五点前回公司打卡下班，终于把第一个月的底薪骗到手。
那段时间，师弟每天回家的第一句话就是：哥今天又没被开掉！还可以再多混一天！
师弟领了底薪，开始了第二份工作，做技术，终于与专业搭上边了。但是公司在浦口的一个鸟不拉屎的地方，公车坐过去要一个多小时，所以公司很人性化地提供吃住。
每晚下班，师弟站在那人烟荒凉的公司门口，都会悲从中来：苍天啊，寡人不会就在这里孤独终老吧？这里别说见到人了，连个鬼影都没有，更别说女人了，想见只母鸡都难。
师弟坚持了一个礼拜，收兵了。
师弟又开始了第三份工作，也是毕业以来干的时间最长的工作，做程序测控，这次师弟终于熬过了半年以上，薪水涨到了3000块。但是，估计是天将降大任于斯人也，师弟愈加运途多舛，在一次刀光剑影的办公室政治斗争中充当了炮灰，被人腹黑拖下水，被迫开路走人。
于是，师弟开始了现在的第四份工作，但常在他的QQ空间里问苍天问大地：天上明月几时有，我这份工作能做多久。
没两天，我和师弟又和好了。因为我又搭进去一包红南京。
最近物价上涨的愈发厉害，唯独工资没有涨，很是郁闷。一早去上班，就收到黑熊怪周末要举行生日PARTY的消息。我心里一凛：靠！又得出血了。
周六，我包了100块的红包，感觉又似乎少了点。于是，来到冉冉房间，问：能不能送我个阿猫阿狗？
冉冉说：都是以前别人送的，一堆呢，你自己挑吧。
我说：我打算去参加生日会。你帮我挑吧，我去礼品店买个包装盒！
冉冉一脸惊讶：这也可以？
靠！这有什么不可以！
晚上，我十分不情愿的来到黑熊怪的所谓PARTY，其实就是在家招呼一帮子人吃喝，还能收到一沓厚厚的红包，何乐而不为？
我心里暗骂了一句：奶奶的！下次，我过生日，也这么办。并且，我按阳历过一个生日，阴历再过一个生日。按身份证上过一个生日，按实际年龄再过一个生日。按国际公历过一个生日，按民间历法再过一个生日。一年不过几个生日，简直都对不住自己！
在沙发里蔫蔫地坐了下来，黑熊怪给我倒了杯红酒，看着这一杯诱人的红酒，抿一口，我的心里是滴一滴血，100块钱哪！
这个月的薪水又是分文不剩，除了给弟弟汇了500块生活费，其余的开销随着物价的飞涨也是水涨船高，感觉钱越来越不够用，想去看看姐姐，给姐姐和小外甥添两件新衣服的计划也泡汤了。
晚上，我躺在床上睡不着，想着怎么赚钱，想到头大。
电话响了，是哥们儿李昂，问我在干吗。
我说：在想着怎么赚钱。
李昂嘿嘿一笑：貌似从我认识你的第一天开始，你就在想着怎么赚钱，这么多年你还没想出来？
我说：是啊！难不成你想出来了？
李昂：当然啊！买彩票。
我说：我能跟你比吗？你爸爸买彩票，你妈妈也买彩票，你弟弟还买彩票，你们是彩票世家嘛！
李昂叹了一口气，说：我就是天天幻想着，要是中了五百万该多好！老子天天去嫖鸡！
我说：就你那点出息！嫖什么鸡！你嫖我得了，钱分我一半！
李昂苦笑着挂了电话。
上午，在公司里忙得晕头转向，午饭都没顾得上吃。昨晚还想着在公司外接点私活，看来纯粹是痴人说梦，累得像狗一样，哪有精力去接私活？
下午，我和小董出门办事，经过夫子庙，一路的繁华扰攘。小董絮絮叨叨，诉说黑熊怪的种种不是。我心不在焉的听着，不多接话。难得来逛一次夫子庙，想那些烦心事干嘛？我拉着小董兴致盎然地逛完步行街，拐入升州路。
小董忽然很伤感地叹了口气，说：唉，生活真不容易啊！你看那边
我顺着小董手指的方向看去，不远处，一个妇女用背篼裹着熟睡的孩子，正弯着腰给人擦鞋。
我的心立刻痉挛地抽搐了一下。犹疑片刻，我看了看小董，最终什么都没说。一扭头，装作没看见。
那背着孩子给人擦鞋的，正是我的姐姐。
第十五章 涅槃
晚上，我提着二斤桂花鸭来到姐姐擦鞋的小摊。小外甥正坐在边上的小凳子上玩耍，看到我来了，兴奋地喊着：〃姨！姨！小姨！〃
正在忙活的姐姐抬起头，惊讶地看着我说：你怎么来了？
我把桂花鸭的油纸包拆开来，小外甥忙不迭地趴上来用脏乎乎的小手往嘴里捏了一块。我说：〃我怎么不能来？下午就看到你们了。同事在，不方便。你手机怎么又停机了？〃
姐姐给人擦好了鞋，转向我，歉意地说：〃我嫌手机费贵，没太敢用。〃
我看了看姐姐沾满油渍的双手，鞋油漆黑一片，不由得心疼地说：〃你起来吧，我来擦。〃
姐姐硬是不肯，我说：〃不就是擦鞋油吗？又不需要什么技术含量。〃
刚好一个人走过来坐在前面的椅子上了，我把身子一拗，把姐姐挤到一边去了。
拿着鞋刷和抹布，我麻利地擦了起来。不一会儿，倒也硕果累累，擦了好几个人的鞋，把钱往脏兮兮的钱袋里一塞。看了看表，都九点半了。我说：〃姐，咱们今天早点回家吧，明天周末我想带你们到处转转。〃
姐姐高兴的看了看我，又点了点头。我抱着小外甥，姐姐骑着自行车载着我们，一路走街串巷，绕了山路十八弯，终于来到姐姐和姐夫租住的贫民窟出租房。
刚到房间，我的手机就局促的响起来，一阵紧似一阵。赶紧掏出来一看：是妈妈打来的。
我和姐姐不由紧张地看了看对方，各自心里一紧：妈妈平时很少给我们打电话，除非有特别紧要的事情。
我狐疑地〃喂〃了一声，妈妈却已在电话那头泣不成声，说不出话来。
我焦急的对着话筒安慰妈妈，过了好半晌，妈妈才声泪俱下的说：快回家！你舅舅他去世了！
啊？！真是晴天的霹雳！
怎么可能？舅舅不是一直好好的吗？上个礼拜，舅舅还在电话里说，等这个月矿上发了钱，就来南京看我们呢！怎么可能突然……
我情绪混乱，一时反应不过来。过了好一会儿，妈妈才呜咽着说：是矿难！
啊……
我和姐姐迅速拨打了弟弟的电话，会萃了简单行李，连夜跳上了回家的列车。
上午7点，和弟弟同时到了家，家里已是翻开了锅。到处是撕心裂肺的哭喊，捏紧的拳头与剑拔弩张的震怒和舅舅一起罹难的还有其他几名工友。
死者的家属团团围在舅舅家，上蹿下跳，叫嚣着要把黑心的矿主绳之以法蹲大狱。
匆匆拨开聚拢的人群，我们姐弟三个肝肠寸断地扑向舅舅那具血肉模糊的尸体。
我怎么都不敢相信我那憨厚老实的舅舅怎么会遭此横祸，不是说好人一生平安的吗？我磕着、跪着、爬着伏在舅舅的胸前嚎啕大哭，想起舅舅当年十块八块地给我凑上大学的路费，我万箭穿心泪如雨下……直到嗓音完全嘶哑……
我们能怎么样？我们又能怎么样呢？
爸爸和那些罹难的家属吵着闹着，上法庭惊动官府，不停地奔波上访上诉，可是最终我们只得到了三万元的抚恤费黑心的矿主早已买通了警局、法院、政府、上上下下的地方关系。
难道?
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