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然后，坐在摊子上的山贼和罕剑就看到学校保安拿着警棍，一脸正气地向阿牛走去……
五、恶事录之牛肉拉面馆
还是那条大排挡一条街，街上有家量足味道好的牛肉拉面馆，去的次数多了，大家发现那里有个漂亮的女服务员厚此薄彼，老爱对山贼笑，连牛肉都给的特别多，把其他人等气的不行。[www.xshubao2.com 新第二书包网]
一次山贼实在被罕剑他们取笑不行不行～～为证明自己的作风没有问题，山贼找来一个碗，要求大家往里面挑面条里的牛肉。
原想用来证明清白的，谁知道反而成了罪证：山贼面里10块牛肉，罕剑7块，阿牛7块，包公子那厮碗里一看就知道比别人少，谁知道还自取其辱往外数：5块，仅山贼的一半，经过这事儿，他对那女服务员的不纯洁想法大概也灭了。
如果这事儿到这里就完了，现在也没写出的必要了——就在大家伙把自己的牛肉认领回去时，阿牛那家伙伸着脖子往碗里吐了口口水，奸笑着：“我的，全是我的了……”
……
后面发生的事，如果要详细描述的话，不成部武侠小说，也成部犯罪实录了。
六、恶事录之飞檐走壁的人
天气冷了后，罕剑他们一窝人就过起了花天酒地的生活，四个人常溜到那条街喝酒，喝到学校关了门便翻墙进去。
那个时候，学校的围墙还是光秃秃的墙，罕剑他们就从这里飞进飞出，可见武侠小说中的轻功并不是骗人的。
后来学校的围墙改成了栏杆状的，诸人反而不习惯了，贱惯了，没办法。
某次喝酒回来，翻墙，山贼灵活越过，罕见轻松跳过，阿牛勉强爬过，包公子…………
罕剑三人走了几步，才发现老大没跟上来，背后有人小小声地喊“救命～～救命～～～”
竟是包公子屁股太大，卡在栏杆里了。
山贼曰：“好一出《墙头马上》……”
阿牛曰：“好一出《东墙记》
罕见总结道：“真个比窦娥还惨……”
转身，走人，完全不顾同胞死活。
恶事录之包公子的闷骚故事
寝室老大包公子外表看来道貌岸然，是学校极力对外展示新一代的××大学学生精神面貌的典型代表，至于骨子里如何，只有两个字可形容：闷骚。
比如每天，包公子都要捧着本英文原著到到寝室阳台上读，别以为他是好好学习，天天向上，实际上是欣赏欣赏满院春色和汹涌波涛——罕剑他们的学生公寓与图书馆毗邻，每天到图书馆去的美女都要接受包公子的检阅，对此包公子极力否认，但实际上大家心知肚明。证据便是，有一天包公子脸上冒了颗痘，他躲进了寝室，痘好了，又出来指点江山激扬文字了。
还有一回有大人物到罕剑他们学校访问，因此学校的进出都需要学生证。
罕剑一寝室外出归来，其余三人很快出示了证件，唯有包公子在身上掏掏掏。
图书卡、饭卡、公园卡、金融卡、超市会员卡、洗衣卡……估计那个保安头也晕了。包公子最后在屁股兜里摸到一长方形物体，说道：“这个一定是了！”
拿出，竟是一面镜子！
周围哄笑，他讪讪地塞回去。
回去后，被罕剑他们鄙视了一个晚上，第二天继续鄙视。
恶事录之无聊居
山贼把包公子的球鞋扔了下去，包公子把阿牛的脸盆扔了下去，阿牛把罕剑的椅子扔了下去，罕剑一怒之下把阿牛的被子抱了出来，在所有人反应过来之前，一床绿色的被子就这么飘悠飘悠的下去了……
寝室楼下都有几个敢死队员穿梭于枪林弹雨之中，拾掇其中尚有价值的东西，眼见一床被子掉下来，拾起来放在三轮上就骑走了。
后面阿牛大叫大大大叔，那个被子是晾的时候不小心掉下去的～～～
没人理。
两人郁闷了一个星期。
穷人啊～～
恶事录之般配指数
男生寝室总有一阵风的流行一些小软件。比如某次突然流行由名字来测般配度。
做法很简单，down个小程序下来安装，再在把男生、女生分别填进空格再回车一下就行了。
包公子那个败类把本学院所有的女生名字都输入了一遍，最后和一只恐龙的般配度最高：90。
罕剑当时也down了，偷偷摸摸想试试自己与山贼的合适度。谁知道刚把山贼的名字输进女生栏就被阿牛抓住了。
有时候真该感谢寝室这帮人的粗神经，嘻嘻哈哈一番后居然以为是新游戏，所以全寝室的般配度都测了。罕剑和山贼是80，和包公子70，和阿牛的般配度……
当时全楼的最高的记录不过95，大家原以为这个游戏的极限就是100了，但字数出来后所有人都呆了，罕剑和阿牛的般配度：105……
这个记录在这个小游戏的热度下去之前一直无人可破，据传那段时间，罕剑专业的女同学，和男朋友测般配度时都会来一句：“我们怎么×※×（…………％×，你看人家罕剑和黎松×）※……×…………”
很久很久以后，罕剑整理电脑的时候发现了这个小程序，他试着把自己的名字和那个人的名字输了进去。
出来的数字看的他满脸竖线。那估计也是个记录，不过是最低记录。
罕剑和褚泽林的般配度：8……
520少年恶事录2
5555，国庆长假被实习搞的支离破碎的~~《兵不厌诈》也写的断断续续的，今天的新章可能下班了才能写。
原本打算再来个一二章《兵不厌诈》再贴这个番外的，但我估计再不来点东西有人肯定要砍人了。
写这番外的时候，我都觉得是不是该把《少年恶事录》改名叫《你的生命如此龌龊》算了……
天气渐渐渐渐变冷，梅子酒啊梅子酒～～下次的恶事录干脆来个《煮酒论英雄特辑》好了～～
恶事录之双胞胎试卷
大学上课点名定律之一：喊“到”的次数永远比实到人数多。总有无名英雄一直在默默担当着多个人的角色～～～但偶有几个比较阴险的老师，喜欢采用一些人神共愤的方法来确认人头数。
比如罕剑他们一年级时的微观经济学老师。
一年级的五月一日劳动节长假，因为山贼的家比较远的缘故，干脆买了4月30日下午的火车，结果正撞上微观小老头的课，他千叮万嘱520的其他同志关键时刻要顶牢便爬上了南下的火车。
一个小时之后，罕剑发来短消息：“山贼……考……试……了……”
山贼晕倒，心想这下完了完了。
十分钟后，罕剑又来一条短信：“都是选择和填空，我帮你做了一份。”
山贼悠悠转醒，心想，回去得姆啊姆啊这家伙两口。
半个小时后，罕剑再来一条短信：“有的时候虽然坏了事，但出发点是好的还是可以原谅的对不对？”山贼想这什么意思呢，滚动键再往下一按，当下晕了过去：“阿牛也帮你做了一份交上去了……”
恶事录之贱人阿牛
“非贱无以扬名，非贱无以立世”——阿牛的同志的座右铭。
如果非要用两个字形容阿牛，那就是“贱”；
用三个字形容，就是“很贱”；
用四个字形容，就是“非常贱”！
在他身上，你会发现“贱”这个字竟是如此意境深远内涵丰富。当你爱极了一个人，你就喊他为贱人，那一声情意绵绵~~；如果你恨极了一个人，你就斥他为贱人，那一声痛快淋漓~~
阿牛同志贱中贱：早晨起晚了就一手抓泡面一手抓卫生纸冲进厕所，任同样睡过头的罕剑在外踢门。
阿牛同志贱中贱二：一次520和某寝室交恶，罕剑他们半夜将阿牛一只鞋子置于他们窗台之上，第二天那一屋人脸俱青，用五层塑料袋套着那只鞋满楼找灰姑娘。
阿牛同志贱中贱三：碗长绿毛，衣服长蘑菇，床上可以抖落饭粒，龌龊无比。一次罕剑三人闻到寝室一股奇怪的臭味，循着气味找去，竟是阿牛泡在水里的一盆衣服。泡多久了？？阿牛答道：“一个月了……”在遭到罕剑他们一致的鄙视目光时，阿牛无限委屈道：“我每个星期都有给它换水啊……”
阿牛同志贱中贱四：要说520的小四罕剑在寝室还敢践踏的人，就只有一个阿牛。对罕剑而言，包公子那家伙是抄课堂笔记用的，不能得罪，山贼这种美人，是怜香惜玉用的，剩下一个同为底层人民的阿牛，是用来狗咬狗的。[www.xshubao2.com 新第二书包网]一次罕剑和阿牛在寝室走廊追闹，罕剑先闪进屋把门给关了，阿牛凌空劲射破门而入，注意，是“破”门——那锁给踢坏了……
夜里，罕剑拿凳子把门给顶了，对床铺最靠外的山贼说道，如果夜里有垂涎你美貌已久的女色狼过来采花如何是好？然后对阿牛命令道：“你和山贼换，否则打断你的腿。”
阿牛抓着被角泣道：“难道人家不是冰清玉洁的吗？”
罕剑一手插腰一手指着他做茶壶状说道：“这对你来说是项福利！！”
阿牛同志贱中贱五：墙头草个性，这个看《兵不厌诈》去吧……
恶事录之诗人包公子
上次说过，罕剑他们的寝室楼坐落在图书馆边，是观察美女（或帅哥）的千金不换的钻石地带。更令他们爽歪歪的是图书馆边有个心形状的人工湖，人称“相思湖”。
520一窝人晚上觅食归来，都喜欢到湖边遛遛。俗话说常在河边走，哪能不诗人~~~（哪门子俗话……）尤其是包公子这样闷骚的文学青年。
那日，包公子负手沿着湖慢慢的走，一时间目光深邃而悠远：
“大家睡梦中的时候你在干什么
…………致一个未曾谋面的人……”
估计又要捣鼓出什么印象派的诗了，尾随而来罕剑三人赶紧掏笔纪录大诗人的新作。
“大家睡梦中的时候你在干什么
不要低头着头不言不语象个无辜的孩子
这不是恐吓
我又不是条子
大家睡梦中的时候你在干什么
不要以为沉默就没人捅破你的娄子
浓浓夜色
合不上眼的不只是你这个夜猫子
大家睡觉的时候你在干什么
学会这门手艺难免成为社会的渣子
我是真的分特
…………
…………
为啥侬老看上我的车子
——仅以此诗纪念今晨失窃的又一辆自行车”
念到最后一句的时候，背后三声落水声……
P。S这歪诗其实不是我写的，是在学校BBS上看到的，后来那个帖子就不知被水冲到哪里去了，因此作者已不可考。上次整理文档无意间发现这歪诗竟down下来了，觉得就此在硬盘上发霉太可惜，不如拿出来大家see一see吧。
恶事录之黄色语录
下面是黄色语录时间，纯情MM绕道。
都说如今的大学是个大染缸那绝对是真的。
520一门四英烈，刚进大学的时候，都是goodgoodstudy；daydayup的好少年啊，一个学期下来后，连说的话都被染上色了。
暂不提罕剑每看到老大坐阳台上观看春色就调戏道：“啊呀，老大又坐台？面含春色，是不吃了什么叫人快活的药～～”也不说阿牛每次上课从书包里掏东西时必嘀咕的：“开苞了开苞了……”就连山贼这样文气的美少年，也时常有惊人之语。比如山贼每买一件像样一点的衣服回来，另三人就会拿棍子把山贼打出去留下衣服大家试，山贼在门口声泪俱下：“妈的，又轮×我衣服……”
十三、恶事录之送瘟神
话又说阿牛同志自那次衣服发臭事件后，就在开始了漫长的探索期，直到在网上看到某人出售一二手洗衣机的广告。由于价格确实实惠，在阿牛绝食三顿后，520全票通过购买决议。
当罕剑他们把洗衣机抬回来的时候，楼下值班的大叔嘴巴成了0字型，寝室规则里规定不许用热得快，不许用电热毯，不许用电饭煲……可谁都没说能不能用洗衣机，算是寝室楼开天辟地以来第一遭。
我们有洗衣机了诶～～全楼的兄弟听到消息后言之不足；歌之咏之；歌咏之不足；舞之蹈之~~~
注意“我们”两字，很快520就知道尝到苦头了：520成了大家的洗衣房了……生意繁忙的时候还要排队等候……
先是牛仔裤、外套之类的衣物，后来就发展成内裤、袜子也上阵。
“这样下去不行啊……”寝室会议上，包公子满脸沉痛，大家附和着叹气，然后山贼和罕剑站起来殴打阿牛……
第二天，阿牛被摆到了门口守门，看到一个同学拎着袋袜子来就汪汪两声：“我有脚气～～～”
那人笑道：“没关系，我也有～～”洗毕，走。
一会儿后有同学提一袋花花绿绿的内裤来，阿牛汪汪：“我有淋病～～～我有梅毒～～～～”
那人摸摸阿牛的头道：“我有爱滋～～～”
————所以说，龌龊其实不是一个小小520特有的，而是整个中国大学男学生的生存状态的写照啊……
幸好曙光很快出现，学院主管学生思想教育的主任钦点520全体成员来谈心。这个慈祥的叫人想哭的胖大妈刚一句“最近学生中好像滋生了喜欢享乐的不良思想……”
520就开始痛哭流涕的检讨错误：“老师，我们不该图一时的享受而忘记优良的革命传统……”“老师，我们已经知道自己犯了多大的错……”
“老师，我们回头就把洗衣机给卖了……”“老师，谢谢你挽救了我们……”
言辞诚恳，字字句句都带血泪，连胖大妈都感动的不行不行～～
520名正言顺地把衰神送走了，很快就淡忘了这事。倒楼里的那些兄弟，就像得了集体失恋症似的，长吁短叹念念不忘了很久很久……
十四、恶事录之西瓜田
在阿牛同志的“贱”闻录中，我们知道了他的生命如此猥琐，剽窃吴宗宪语录一则：要想人不贱，非己末贱，贱到最高点，心中有贱贱，两人山中来比贱，看是你贱还是我贱~~~实际上，一个人贱不是贱贱，阿牛加罕剑，才是真正的贱者无敌。
阿牛和罕剑的典型造型便是一人一个西瓜上一件背心下一条短裤，蹲在520房门口吃西瓜的市井猥琐模样。
特别需要指出一下的是，两人之所以要门口吃，实在是两个人手上的西瓜叫山贼无法忍受，故而一脚一个踢了出去荼毒路人眼睛——那瓜既不是切片的也不是切成半个用勺子挖，而是完完整整的一个瓜削掉皮，像个红彤彤的肉球捧在手里啃，看到的谁不头皮发麻？
但罕剑和阿牛两人猥琐归猥琐，却很博学多才~~两人蹲在门口边啃西瓜边激动的讨论今天东门的西瓜比西门的贵了1毛钱，这是需求弹性造成的吗？可以用凯恩斯的理论缓解吗？
更为龌龊的是，罕剑他们喜欢把西瓜仔含在嘴巴里，吃完了瓜，便朝着学生公寓楼下的花坛扫射。
大一的夏天过去后，花坛一片绿油油的西瓜藤。
恶事录之遇佛杀佛
××大学除了后门大排挡一条街，还有北门夜市一条街，除了人口买卖，什么东西都有卖，而且三教九流什么样的人都有。
一日包公子和山贼去夜市上遛。
刚走三步，一扛着大包的瘦的跟猴精似的男人上来问道：“旅游鞋的，要不？”两人摆手表示不要，但那男子一直死缠：“有阿迪的有耐克，李宁的也有，我一直呆这街上做的生意质量保证好，要不要看看……”
两人疾走几十米才将那人甩掉，刚一停下，又有一胖哥前来搭话道：“光盘的，要不要？”对山贼道：“想什么游戏软件我这里都有。”
又对包公子悄声道：“要不要毛片？顶级的，日本的，欧美的都有。”把包公子郁闷的不行不行……
两人再向前走，一卖花姑娘捧着玫瑰站在阿牛面前说道：“哥哥，给这位哥哥买朵吧……”包公子刚才郁积的那口血一下子喷了出来：现在卖花姑娘的思想都怎么都这么前卫了？两个男人都敢兜生意？
山贼笑蹲在地上，说道：“来一只吧。”
包公子还没来得及阻止，几十个隐蔽的极好的卖花童从各个角落冒出来，喊着哥哥买支花吧哥哥买支花吧……
包公子拉起懵掉的山贼落荒而逃。
罕剑和阿牛连滚带爬回来的两人，不屑道：“小样儿的，看我们的吧。”
于是包公子和山贼就跟在他们后面看520的哼哈二将在夜市上一路遇祖杀祖，遇佛杀佛～～
果先有一个猴精样的男人迎上来。罕剑和阿牛一左一右夹住他，抢先问道：“旅游鞋的要么？阿迪的耐克的李宁的都有～～”“我们就一直住在这学校里做生意，质量保证好，要不要跟我们去看看～～”
那男人张嘴，无语。罕剑和阿牛施施然而过。
那个胖哥就更好认，笑的跟朵牵牛花似的上前来，罕剑和阿牛一左一右夹住他问道：“游戏软件要么？最新的HGAME哦~~”
阿牛眼露淫光“我卖的毛片可是有有DVD的，有全区的，中文字幕的，还有李亚朋配音的哦~~~~你要么～～～”
胖哥茫然。
原想等卖花小姑娘出来就扮色狼。
“小妹妹，长的好可爱哦~~”“哥哥带你去好玩的地方哦~~”
阿牛跟罕剑蹲在花坛边默念台词几十遍，却不见有卖花姑娘，惋惜了许久，欲求不满的两人回寝室楼后就把值班大叔的老狗架起来给调戏了。
可怜那只老狗半夜对着月亮哀鸣了很久。
恶事录之美人山贼
520的形象大多是被阿牛败坏掉的，上次贴过《贱人阿牛》之后，许多人误以为520是个垃圾遍地的地方。
这种想法是浅薄的，无知的，错误的！
因为520有山贼在。身为一个冷不丁有爱慕者到居所拜访的帅哥，极其爱护形象的山贼怎么能容许自己的寝室乱糟糟？
山贼的帅，用他自己的话讲，就是他成长的道路上尸横遍野，不知道有多少小姑娘死在他手里。
估计各个大学大四男生在面临毕业的时候都有这样的传统：喝酒、打假、号哭，还有一项比较烂漫一点：半夜三更时在女生楼唱歌。罕剑他们大学一年级的下半学期六月，正逢大四即将毕业。那个时候，各系男生像烧不尽的野草一样一茬一茬在女生楼下冒出来，扯开喉咙歌唱，从“我的爱赤裸裸”到“若是那豺狼来了有猎枪”。
唱了一个礼拜，各个学院的GG们都接受过检阅了，女生们总结道：“经济学院的男生——最丑。”
经济学院师姐们那个伤心啊，结果她们第二天就四处搜罗抢掠本系美男，最后居然直接杀到520来，把才大一的DD山贼给绑走了。于是那晚，山贼求生不得求死不能地在女生楼下唱了一夜，接受无数女生的视奸和飞吻。而此后他就一直被迫为经济系的形象工程服务，当了四年艺妓——足可见帅哥之帅～～
恶事录之二少奶奶山贼
别看山贼外表漂亮文气，实际上个性强悍无比，如果罕剑他们敢和山贼唱反调，就会遭到“鹰勾爪”伺候，具体操作就是山贼用食指和中指以迅雷不及掩耳之势夹住对方的鼻子往前拖。平常里，520如有什么建设性的大事都要由山贼拍板同意了，才敢付诸实际，由此可见520真正的实权人物是山贼。又因山贼寝室排行老二的缘故，故，住同楼的男生私底下都叫山贼“520的二少奶奶”……
520的门楣上有一个金灿灿的牌子：“免检寝室”！这是山贼拿着鞭子不断鞭策着其他三人打扫寝室才得到的荣誉。
但榜样的力量是无穷的，尤其是坏榜样。大半个学期后罕剑和包公子就跟着阿牛堕落的差不多了。也难怪，在“免检寝室”这块免死金牌上躺着，一个学期只用抽查三回卫生。又因为宿管员都是自己同学的缘故，每次鬼子进村前一定会拉警报，所以520也逐渐疏于打扫了。
一个太阳光，金亮亮的下午，520泡聊天室、打CS、听音乐、看碟片各司其职。突然有咚咚咚的敲门声。
阿牛扯着嗓子喊：“何方妖怪～～”
“检查卫生……”
此言一出，520成员们俱为之惊悚：被子没叠、垃圾成山、椅子和床档上挂满了没洗的衣服……
关键时刻，唯大英雄能本色。诸人发呆间，山贼已经抓起杂物往床铺上丢。扑克、袜子、衣服、篮球、阿牛……阿牛？疑惑间，又见罕剑和包公子飞了过去……
半分钟后，山贼打开门，竖起食指对前来检查的大妈嘘了一声，笑的极其温柔：“老师，不好意思，同寝室的同学正在睡觉……”
那两个大妈被山贼的一脸阳光晃晕了，进来瞧了瞧，床上果然隆着三个包。寝室还算整洁，但总觉得哪里有点怪怪的。
不过她们看在山贼这么讨喜的面孔上给了个不低的分数便走了。
敌人前脚刚撤，罕剑他们就掀开被子坐了起来：
“爷爷的，阿牛，你的臭袜子丢到我这里来了。”
“啊叻，老大你居然穿着鞋子就踩到床上了……”
“山贼，你居然把垃圾塞到我柜子里！！！”
……
……
很久后，其中一个大妈中无意中想到哪个地方不对了，520那号称在睡觉的三个人的电脑都是开着的……一张桌上还放着刚泡开的泡面……
恶事录之大学食堂
（鉴于上次的《贱人阿牛》中，那首“锄禾日当午，汗滴禾下土”有许多的MM不解其意，我在这里鞠一把欣喜的泪，果然广大群众还是纯洁的。）
罕剑他们学校的伙食之强，早有前人写诗咏之：“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！”说的是，每一粒饭，都咽的很辛苦……罕剑他们学校的食堂，是反盗版的先锋，因为米饭都硬的和“原版”一样，喷出来，那效果和机关枪一模一样。
至于他们学校食堂的菜，且不说味道，光看搭配，就知道食堂师傅是极具创造力和想象力的人物，青菜里可以吃到葱，花菜里吃到木耳，大排里发现蘑菇，更别提头发、虫子，皮筋之流，山贼有次甚至吃到半截筷子。起先大家还会义愤填膺一把，后来就八风不动了，戏言，除非吃到师傅的皮鞋。
食堂唯一的亮点是免费汤。除了蔬菜外，偶尔还能打到鸡肉片什么的，但汤中好料沉于盆底，且汤盆又大又深捞起不易。如何节约时间和人力成本捞起底下的东东，成了经济系的一道民间的悬赏题，最后，由520的群雄解开：“靠边，沉底，兜一圈，轻捞慢起。”
这条百颠不破的秘诀，至今仍在各高校间传唱。
另有一流传在网上的笑话，简直就是为了应证罕剑他们学校早饭的品质而写的：
话说，一新生在食堂买了一个烤饼；正走在路上；突然迎面开来一辆大车；惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下。待车过去；正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费；他决定将烤饼拣起来；可无论手抠勺撬均未成功；正为难时；恰逢一好心老生经过；了解情况后老生二话没说；立刻从书包中掏出一根油条；只见”叭”地一下；烤饼应手而出！
罕剑将此文的作者引以为知己。同志们，如果没有深入生活，是写不出这么动人的篇章啊～～罕剑他是没见过如此硬气的烧饼，但他绝对见过毫不逊色的馒头。一次，他和阿牛打闹时，阿牛拿一早饭剩下的冷馒头丢过来。那馒头一条抛物线后，千真万确地在他的脑门上发出“当”的一声响……
恶事录之冬天的吃饭问题
冬天到，520的禽兽们不可避免进入了冬眠。罕剑和阿牛两个家伙本来就“觉”皇和“觉”
主级别的，如今更是有机会就往被子钻。包公子和山贼也被逐渐带坏，加入了“特困生”一族。
周末的时候，四只巨大的蛹一整天横在各自的床上都一动不动。如此一来，吃饭成了很大的问题。校园如此大，离最近的食堂也要十分钟的路程，起床已经是要经过剧烈的思想斗争，何况去那么远的地方打饭。于是，四个和尚没饭吃，躺在床上嗷嗷叫，叫得同楼路过门口的人心底都是一沉：糟了！520出事儿了！
无论之前大家怎样鄙视过食堂的伙食，这个时候，食堂是520心目中共同的天堂。阿牛躺在床上泪留满面：“曾经有一份真挚的伙食摆在我面前……”在下一个“我”字出来之前，他的床上堆满了大家扔过来的书。
长此以往，人将不人，鬼将不鬼，考验520智慧的时候到了——其实智慧的成果也不过是决定买一只热得快。
热得快，只要是经历过大学生活的人都知道这是个什么东西——一根U型的金属管插在类似于热水瓶瓶塞的塞子上，把管子伸到热水瓶里拿塞子把热水瓶堵牢就可以煮开水了。520的集体智慧就是在热水瓶里放其他奇奇怪怪的东西——大米、面条、年糕、饺子、汤圆，什么都可以拿来煮一煮……而且用热得快烧食物隐蔽性极其好，当其他寝室的禽兽们闻到四溢的香味赶来翻箱倒柜时，是搜索不到什么东西的。
等那些前来觅食的禽兽散了，罕剑他们就关好门一人裹一床被子围着热水瓶开吃。到后来，520又添一电热水壶：既能煮开水，又能烧烧面条，还能吃吃火锅什么的。吃火锅时，把牛肉片什么的刚扔进壶里捂着的时候，罕剑他们就用筷子从壶嘴里伸进去夹其他的东西，那情形真的是说不出的诡异。
吃多了汤汤水水后，罕剑又发明了用易拉罐烤肉法：找一个干净的易拉罐，去掉整个瓶口，并把边缘剪成齿轮状，然后把易拉罐倒过来罩住一只燃烧的蜡烛，等罐底凹坑被烤热后，就可以开始烤肉了。这样烤出来的肉，干净、卫生，没有烟火气，唯一的缺点是产量太少，520的四个小人常常为了一小块烤肉扭打在一起。
如此这般，520过了一段花天酒地的生活，但后来事情还是败露了。原因是隔壁邻居来借热水，罕剑很热心的告诉他提最满的那只。那人也客气，拎了最轻的那只走了，于是，520刚刚做好的一瓶贡丸汤就这样咕噜噜的滚进了他的洗脸盆里……
以男生寝室的龌龊程度来说，没人打包票这个寝室的人是不是将贡丸捞出来吃了，但从此以后，隔壁寝室的人打520经过都喜欢进来摇一摇热水瓶。而热水瓶煮面、饭和热水壶火锅也在寝室楼里流行开来。
第十四章
硕大的幕布前躜动着摇摇晃晃的头——今晚，上面安排我们几个连的人自带小板凳坐在操场上看露天电影。
晚上的风大，刮得幕布总往一个方向斜，于是幕布上的英雄就歪着嘴巴唱：娘啊，儿死后，你要把儿埋在那洪湖旁，将儿的坟墓向东方，让儿常听那洪湖的浪，常见家乡红太阳……
我支着下巴坐着，肉体摆放的栩栩如生，灵魂却在三维空间来去自如。
晚上看片也没来，姓褚家伙到底哪里去了？
那个拽得乱七八糟小心眼得一塌糊涂的家伙真的因为那么一点巴豆泻的见不了人？
还是，终于对随队操练厌倦了？
大概……如此吧……
心情，不爽……
这种感觉，不是愤怒，也不是惶恐，就是有一只手一直很恶意地在心里某一处挠着，让你不得安宁。若刻意去寻找，却说不上这种感觉从何而起，无可奈何的，就像现在时不时的在人群中弥漫开的屁——你不知它从哪里而来，却知道自己极度不痛快。
“小四~~~武大郎是不是真被我们药死了？”一边的阿牛又开始聒噪。
我哼。有的人天生是菟丝草，做不成树，就好像阿牛这种有贼心没贼胆的家伙就做不成格西门庆，合该是王婆。
河西走狼掇一条小板凳流窜到我一边：“罕剑，褚老师哪里去了？怎么一整天都没见到他呢？”
我脱力道：“你们干吗都以为我该知道？去电线杆贴寻人启事去！”或者该组织人去污水管道打捞。
军训辅导员多是些年轻的讲师，有些还在职读研究生或博士生，一段时间下来后和学生勾肩搭背一起作奸犯科的不在少数。我们六连和褚泽林之间虽然不像其他连队的一样“君不君臣不臣”，但昨天一场篮球赛之后，褚泽林的FANS竟一下子爆增，今天眼见他们的英雄没出现，一个接一个的找我打听下落。
“罕剑同学，你们褚老师哪里去了？怎么一整天都没见到他呢？”
我靠，这次又是谁？
回头，竟看到我们连长夹一条小板凳挤过来。
等电影散场的时候，我已经被迫同意去辅导员住的地方打探打探情况。从前可没见对褚泽林有多热心的连长居然信誓旦旦群众反应我和那家伙关系良好没有不知道的道理。
我靠！这群众都什么眼神啊！
我踩着月色翻山越岭去辅导员住的地盘时，委屈得只想对着天上的月亮嚎一嚎。
褚泽林的窗口一片漆黑。
“褚老师~~褚老师~~~”小小声敲两下门，果然没回音。
诸位看好了，找褚泽林这事儿完全不是我主动的，我是被逼迫的。好，现在我已经来过了，任务完成了，走人～！
但，走不出十步，我又跟个回力镖似的转回褚泽林的门口。
怪只怪当初褚泽林叫我整理房间的时候干吗给了把钥匙；给了也就算了，为什么我会忘了还？忘了还也就算了，我干吗记得这事；记得也就算了，我干吗还在来之前把钥匙翻出来？
只好自我安慰，如果褚大教授被卡在马桶里了也得叫人来救援对不对？再如果他害全区的下水管道堵了就不好了对不对？
打开门，一阵热浪夹一股臭味袭来……
大惊，才一天而已，这么快尸体就腐烂啦？
我摸索到灯的开关，头顶的日光灯闪了闪，整个房间顿时雪亮起来。
房间的惨状叫我竖线满头……这个，难怪房间有这么另类的味道……说猪圈都污辱猪了，褚泽林他是小强吗，这样的环境居然能存活的下来……
不容我多做感慨，房间左角的床上，褚大教授正顶着一头乱糟糟的头发坐在被窝里，同样目瞪口呆的看着我。
这个叫我们遍寻不着的家伙该不会就这么窝在房间里睡了一天吧？
我们无声的对视。
只觉春色浪涛汹涌扑面而来，我第一个反应是吞口水，褚大教授扒光了也很有看头啊。这样光裸着上身，再配合一点刚醒来的慵懒与不知所措，真是活色生香，更添一份蛊惑人心的味道～～～
眼光从他的脸开始一点一点向下移，嗯，脸是完美的，喉结是性感的，肤色是健康的，肩膀是宽厚的，身材是一级的，锁骨是漂亮，胸前两点是挑逗的，哦，居然还有腹肌……再向下，好可惜，腹部下面的内容被被子挡住了……
有种尴尬的气氛在我们中游走。
我不知道该怎么开口，难道要我说，请问，褚先生，巴豆的效果如何？而褚大教授根本就是一副半睡半醒的模样，难保认不认得出我是谁。
“你怎么进来的？”他先发话了。
“啊？”
“手没关系了吧？”看来没认错人。
“诶？”
“把房间扫一下。”什么？
妈妈的，这到底怎么回事！说完第三句话，褚大教授又一头扎回到被子里去了。
虽然很想把被子使劲一掀，叫褚大教授给我咕噜咕噜滚出来，但我的手已经自动拿起扫把打扫了……标准贱人，自我唾弃……
当下悲愤地吟诗一首：
小小寰球，有一只苍蝇碰壁。
嗡嗡叫，几声凄厉，几声抽泣~~~
这时，脚“咯”的踩到一个包装盒。
“××追风膏【功能与主治】祛风散寒，活血止痛。用于风湿麻痹，腰背酸痛，四肢麻木，经脉痉挛，扭伤、挫伤等症。【注意】孕妇禁用。请在医生指导下使用……”
××追风膏？难道……
我拿着包装盒窜到床边。
哦耶耶耶耶～～褚大教授背部的皮上果然打着好几块补丁——啊，不，应该说贴着好几块追风膏。
原、来、如、此。
我一下子笑喷了。
说他年纪大还不信哪，闪腰了吧？？
哎呀呀~~~真是太爽了褚大教授你也有今天~~~
对了，听说人在半睡半醒间最容易接受催眠？
试试又不会有损失。我凑近褚泽林的耳朵，轻轻问道：“褚老师，昨天打球时闪的腰好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~好些了吗~~”
重复了好几次，那家伙总算含含糊糊回了句：“……没……事……了……”
哇哈哈哈~~~果然如此啊，大快我心啊~~~~~大快我心啊~~~~~
玩心大起，我继续催眠道：“要对一个叫罕剑的人好~~~不许再使唤他~~~~~要给他买礼物~~~~要请他吃饭~~~~要给他A等成绩~~~~还要把你身上罪恶的钱都给他~~~~把你的钱都给他~~~~~把你的钱都给他~~~~~把你的钱都给他~~~~~”
最后，催眠结束在褚泽林睡梦中丢出的一只黏性超强的臭袜子里……
“阿牛，睡着了没？”回到营房，早过了熄灯时间，我爬上床，把脚伸进阿牛的被子里，用大拇指和食指夹他的肚皮，叫他痛的不行不行又不敢放声叫只好捂在被子里呜呜呜，“喂喂，你不用担心褚泽林被巴豆药倒了，嘿嘿，那家伙是打球太卖命闪了腰啊~~~”
想褚泽林当初使唤我那么多次，还在球场上叫我颜面尽失，我把他这点糗事曝曝光不算什么吧？何况只是告诉自家兄弟而已。于是我把如何发现褚泽林受伤，如何套出话来洋洋得意地讲了一通——
——当然，如果那个时候我要早知道那天褚泽林不是舒舒服服睡了一天而是在医院的床上哼哼唧唧横了一天，又或者我知道周围一圈家伙根本还都醒着，而且竖起耳朵听我说话，我就不会说的这么痛快酣畅这么淋漓尽致……
总之跟事实稍有点出入的褚泽林的这点糗事，在第二天，通过大家的歌之咏之流传开了出去，在全区各个角落凡有井水处、都歌褚糗事，真个峥嵘勃发如春树……
还有，褚
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