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第一章 初恋
世上的生物，最难琢磨的就是人！无论你是多么聪慧，你都没有办法把人琢磨透；尤其是女人！当男人说女人瘦好看时，那些傻B女人便减肥，甚至为瘦身丢了性命；当男人说胸大好看，那些傻B女人便隆胸，即使为此受尽折磨，也不醒悟！如此看起来，女人实在是可悲可叹！她们似乎没有自己的主见；总是为那些可恶的男人充当花瓶。[www.xshubao2.com 新第二书包网]她们从来都没有想过；当她们追求形体美时，常常走入极端；被弄得神魂颠倒；有些甚至断送了生命；而那些聪明的男人们；却心安理得地在大吃大喝呢。没有哪个女人去品评男人的美，似乎男人根本不需要美，只要会欣赏美就行了。因此，我时常觉得女人是最愚蠢的！
这个时代是焦躁的时代。无论是什么人；只要你还在吃饭穿衣；你就会有一种紧迫感；一种莫名其妙的焦躁！现在的生活虽然很富裕；娱乐生活也很丰富；可是人们的精神似乎很空虚；一夜之间；那些传统的精神支柱；好象海市蜃楼；转眼间就不见了。人们追求的是很现实的物质生活；至于什么理想呀；很少有人提起！八十年代的后生；崇拜的不是英雄；也不是科学家；而是富翁；追求的不是理想；而是明星！至于诚信；更是分文不值。如果你讲诚信；你就是傻帽！总之；一切都是那么焦躁。这个社会；不知为什么；忽然之间；变得疯狂起来；就如同飞快旋转的车轮；没有一点人性可言；当然更没有道理可寻。每一个人都说没意思；总觉得活得很累；尤其是年轻人；承受能力特别的差；受不得星点的委屈和劳累；稍有一点不如意的；就有轻生的念头；他们对生命视如儿戏。
我是一名女大学生，人虽然未老，可是心已经老了。虽然只不过经历了二十个年头，可是却如同活了百年，活得够够的，眼看着什么都觉得烦！尤其是暗恋过一个男孩子以后，更是觉得活着没劲！那是一天下午，在阅览室里，有一个男生向我走过来，坐到我的对面。他微笑着介绍自己，他对我说：您好！您是文学系的，我早就认识您！我读过您的诗歌，挺棒的！我也是文学系的，比您高一年级。嘿嘿，小妹妹，我可是老大哥啦。
这个大男孩让我面红心跳，不知如何应对。偷偷地瞥他一眼，不料他正双眼盯着我，锐利的目光刺得我如坐针毡，叫我浑身都不舒服。我这是怎么了？我像一只受到惊吓的兔子，迅速地逃出了阅览室。可是，我觉得那个大男孩的眼睛，却始终盯着我。我一口气跑回寝室，拉过被子蒙在头上。细想那男孩子的模样，却是模模糊糊的，根本回想不起来一丝一毫，只有那一双雄鹰般的眼睛，在我的眼前晃来晃去。这双眼睛，突如其来，我没有一点心理准备。难道这就是所谓的爱情吗？可惜，老师没有教过，妈妈没有说过，只有小说中描写过。据说，爱神就在那里，在无声无息中，突然出现在人们的面前。在我的意识里，这次短暂的见面，就像早就应该发生的一样，让我激动不已。说老实话，本寝室共有五人，那四位早就名花有主啦。每到礼拜天，他们总是出双入对的。我是既羡慕，又嫉妒！我又不比她们差，为什么男孩子不喜欢我呢？
如今，这一切来得太突然了。也太晚了，太晚了，也过于匆匆了。对于我来说，这是梦寐以求的事。可是，又焉知不是我自做多情呢。也许，人家根本就没有别的意思，纯粹是正常的人际交往。管他呢，暂且权作人家有意好了。我不知道是不是所有的人都是这样，我从不问别的人，再说，我总觉得我做人有些失败，还怎好意思去问这样的事呢。不知是谁对我说过，女人的青春最宝贵，转瞬即逝！在女人的一生中，最年轻的岁月，就是我现在的年龄。的确如此！我原本水灵灵的皮肤，不知不觉中变得似乎粗糙了。虽然本寝室的姐妹们老是夸奖我的皮肤白腻，可是谁知是不是真心话呢。对着镜子，我总觉得自己的眼角有皱纹，甚至眼睛也有些浑浊，没有以前那么亮了。然而，我并没有被这一切吓倒，相反，我注意看着脸上的细微的变化，就好象读一本我特别感兴趣的书一样。我没有搞错，我知道；我知道岁月在我的脸上留下了肆虐的痕迹。但是，这是大自然的法则，没有人能够改变。花无百日红，人岂能青春永驻呢。因此，眼看着别的少女有人爱，花前月下，而我却独自一人，心理怎能不着急呢。不过，我并没有失去希望和信心；我坚信，总会有人欣赏我的！
好些天过去了，而且过的特别平静，似乎根本就没有发生什么事似的。偶尔遇见那个男孩子，不料他表情似乎有些麻木；好象不认识我似的；我怀疑他是故意的和我装酷；以此显示对我毫无兴趣。我一个女孩子；当然不能主动地去和他搭讪；那样的话也太丢人了；仿佛没有人要似的。再说，见了他；我心里有些慌乱，又能发现什么呢？又从何说起呢？总不能说我爱他吧？也许他根本就没有这种念头；我那样做；岂不是自寻没趣吗？因此；在我心理刚刚崩出的一点火花，就像划过夜空的流星，一瞬间就熄灭了。
第二章 闲情
唉！一切都随他去吧！人的命运似乎有一定数，不是你的东西，任凭你费尽心机，也总是难于求得，胡思乱想是没有用的。我这时候觉得很奇怪，我的思想什么时候变得如此活跃了。现在，想得多了，做得少了。有时候，对着一朵花或者一束草，我能想到许多东西！这也许是怀春的少女应有的心理活动吧？比如，看到竹子，我就想到我奶奶家的竹园，甚至还能想到郑板桥的画和他的格言：宁可食无肉，不可食无竹。心想：真是个怪人！也许是他肉吃得太多了！要是三年不给他肉吃，看他怎么说？其必说：宁可食无竹，不可食无肉也！
初恋来得突然，去得也迅速。就象夏夜划过天空的流星，虽然灿烂，但是毕竟短暂，转眼就消失了踪影。这种单相思的感觉，浑然如梦。如今想起来；我觉得非常的好笑。不知是谁说的；青年男女；如果不是恋人；目光相视是不会超过三十秒的。我与那个男孩子仅仅是一瞥；何来目光的交流；就是有情；也无从交流；那些想法；都是我的春心冲动；原本也怪不得别人。
如今的生活倒是很清闲。半天不过两节课。初入大学时，我还有些不习惯呢。没有老师和家长的督促，反而不知道如何学习了。要是没有课，我总是赖在床上不起来。要我对大学的生活；进行总结的话，那就是大学生都是卡奴！饭卡，信用卡，IP卡，公交卡，阅览卡等等；我们都是靠这些卡管理钱；自己是没有这个能力的。每月家里寄来钱；我们都是按需要进行充卡；富余的钱才可以去网吧。要是没有这些卡，我还真的管理不好自己的生活呢。
记得初来时，没有经验。家长给的一个月的生活费，没过半个月，就花光了。七八百元的钱，算起来，也不知怎么花的！我从电话超市，给妈妈打电话要钱。电话接通后，东拉西扯，天南海北，通了半个多小时的话，也不好意思说没钱了。还是妈妈沉不住气了，问我打电话有什么事，我这才说，钱花完了。“怎么？花完啦？”听得出，妈妈有些吃惊，“七八百，每天就是四十多呀！你该吃得走不动了吧？”妈妈的话吓了我一跳，这倒没有留意过。我赶紧结束通话，拿过镜子照照，哈哈，没胖！还是那么窈窕！我的身体，不管吃什么，就是不长肉！
学习生活很是无聊。在这个学府里，我觉得每一天都是那样的漫长。早上起来，懒得去背英语单词，更不想看那些枯燥无味的大部头书。昨天在阅览室看到一本词谱，记得《菩萨蛮》的韵律，就仿照着填了一首词。《菩萨蛮 星愿》
流星都是情人恨，春心暗盼无音信。寂寞上西楼，依栏对月愁。
闲云独自去，青鸟无头绪。恰似乱丝麻，秋波落玉花。
细细的读了几遍，觉得不错，就放置在桌上，出去转了一圈。说实在的，我觉得这里没有季节，虽有风雨，也有花开叶飞，可是太单调了。除了读书，还是读书，其余可以做的事，就是对月长叹了。说也奇怪，这么不起眼的地方，风景却是优美如画。绿水，竹林，月桥，梅园，假山，小洲，看去就像一个花园！如果不读书，的确是谈情说爱的好地方。这里的环境，比高中时好多了。至少不用拼命了。
我想好好学习，但也需要爱的滋润。可是；刚刚迸发的一点爱火；还没有来得及灿烂；就熄灭了。最终我的感情世界里；难免被伤得体无完肤；只落个无限的遗憾。这时，我也曾冷静地提醒过自己：大学期间；还是以学业为重；不急于谈恋爱。然而；一但空闲下来，我又盼望着美好的爱情；降临自己身边。结果；我被折磨得身心疲惫，差点精神崩溃。
我是个向往阳光的女生。刚上大学那会儿，我有远大的抱负，想考研；甚至想出国深造。因此；我买了许多外语书；准备外语过级考试。这么过了一个星期；忽然觉得没意思；又见别的人闲暇时间上街溜达；更觉得有些孤单；先前的宏图大愿；在一次次孤独中；逐渐地放弃了。[www.xshubao2.com 新第二书包网]
第三章 彷徨
没有了奋斗的目标，我忽然又思念起那个男生来，虽然是相识不久，可是他给我留下的印象非常好！刚入学后不久。有一个星期天，天气不错。连日来的学习很枯燥，于是，我们几个同学结伴去登山。与其说是登山，还不如说是出外散散心，因为那山太矮了，说穿了就是一个小山堡子。同去的有个男生，说话细声细语的，有点女人腔。直觉告诉我，他对我有好感。那时我还没有爱情这个概念，以为这一切都是自然的现象，就象以前在高中时一样，同学之间的交往，是很寻常的，没有必要的大惊小怪。他请我一起喝饮料。爬山时，他总是在我的前面。遇到陡峭的地方，就拉我一把。我很感激他。我们边爬边谈。谈着各自对未来的打算。不知不觉间，时间就打发了。
这以后，我们经常在一起聊天。可是，过了十来天，他忽然消失了！问别的同学时，说是没有钱交学费，南下打工去了。我有些将信将疑，后来辅导员说他休学了。至于什么原因，辅导员没有说，因此，我就不清楚了。不过，我为他惋惜：如果是去打工，岂不是误了一年的青春！我觉得造物主太不公平了，有的人生来就富有，有的人生来就清贫！我暗自庆幸自己出生在一个不错的家庭里，否则，也会因为没有钱而放弃学业。我怀着美好的希望，在校园的各个角落里游荡，希望在某一个地点意外地看到他。可我知道，这是徒劳的，枉费心机。在这里，不可能再见到他，哪怕是他的影子，也无缘再看到。
这时，我可以倾诉的对象是在虚拟的世界里。在这里，不用看对方的脸色，随心所欲，可以尽情的演义。和我聊得最多的是思雨，搞不清他是男是女。不过，这有什么关系呢？他说他也在读大一，但和我不在同一所学校，也不在同一个城市。因为他不认识我，我就毫无顾忌地跟他讲自己的痛苦遭遇，他耐心地倾听，陪我走过了不少难熬的时光。我没想过要和他见面，只把他当作一个可以倾诉内心悲伤的陌生朋友。第一次不幸的经历给我的生活带来了可怕的影响。我以为时间可以让我淡忘一切，其实这很难。尤其是当我明白，人生中还有这许许多多的无奈！
过了一段时间，思语要和我谈恋爱。这让我觉得他很轻浮，互不相识，聊了几次，彼此尚不知其情况，就如此草率。如果我们去恋爱，那么，这恋爱也太容易了，太不值钱了。也许他是说着玩的，可是我却不愿意随便，信口开河。被我拒绝后，他就有些不太正常，有时会莫名其妙地冲我发火，说一些侮辱我人格的话，恶毒至极。刚开始时，我以为他很爱我，言行举止才会那么尖酸刻薄。可到后来，他却说些下流的话，甚至是*不堪的语言，这让我难以忍受。每次被他骂得遍体鳞伤时，我都发誓离开他。可他总是在我怒火万丈时，言辞恳切地来求我原谅他。他说他不是故意的，因为爱我爱得太真切，我拒绝和他谈恋爱，又嫉妒别的人占有我，他才会有那些过激的话语。他还说自己十分痛苦，无法控制自己才会伤了我！我有些同情他，甚至被他的花言巧语所感动，在思雨的哀求下，我的心理防线顷刻间就瓦解了。可是过不了多久，他又故技重施，更加疯狂地攻击我。这样的反复循环，令我备受煎熬。我觉得他有心理障碍，于是就试图劝导他去看一下心理医生。他总是说，你就是医生！只有你，才能医好我的病相思病！见你的鬼去吧；我可不陪你完了。否则；我也会疯掉的。
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第四章 怀念
空虚的我，再也无法忍受下去了。他带给我的伤害的确太可怕了。他可以把我逼到一个角落畅快淋漓地骂上几个小时，毫无罢休的意思。这是我上网换来的最大的悲哀。我已快要被他逼疯了。我决定放弃和他的交往。这样做不是我的为人之道，但我实在太劳累啦，也太气愤，不得已才如此。
有很长一段时间，我没有再上网。在那个虚拟的世界里，虽然可以显示自己张扬的个性，但是，终究要回到现实。经历了那么多后，我觉得自己老了很多，以前的淳朴，在我身上再也找不到了，而入校时的那些抱负，早已离我远去。我发现自己的世界，还是远离网络好，这样心里轻松了许多，因此我变得安静了。
安下心来，我忽然怀念起高中的生活。那时的每一天都是充实的，至少没有时间去想别的事，当然也就没有烦恼和折磨。起早贪黑，虽然辛苦，可是却很充实。我家离学校很近，因此没有住校。有时候，老师在前面讲课，我却在下面看小说，尤其是上语文课！我发现绝大部分都在干别的事，很少有认真听讲的。说也奇怪，虽然我不喜欢上语文课，可是我每次的语文测试成绩都不错。那些埋头苦读的学生，每次都是少得可怜！尤其是作文，老师老是拿我的做范文，弄得我都有些不好意思了。我有时想，是不是老师搞错了。总之，如果听那些语文老师的话，即使不傻，也一定会变成傻吊的！写作文，老师反复强调，要*人真事！我听了非常反感！又不是新闻，也不是人物传记：如果*人真事，就不会有《红楼梦》了，当然，更不会有《西游记》了。也许是老师发现了什么，每到上课，总是冷不防的找我回答问题。有时，还故意追问我几个为什么。开始，我是认真回答，后来也烦了，便说：我还没有考虑好呢。三五回以后，老师就不在找我了；我也因此获得了自由，时常借一些小说看。以此来缓解高考带来得压力。
不过，我也十分清楚高考的残酷性！虽然极不情愿，可是还得逼着自己去做那些枯燥无味的试题。这时候，我最不愿意听的就是妈妈的唠叨。老师虽然很年轻，可是比妈妈还要唠叨。有时唠叨起来没完没了，烦透了。妈妈说，要努力呀，追上去呀。考不上大学，一生就废了。什么考上大学，学好本领，为国争光，为父母争脸，其实这些都是大道理，说了你也不信！可是，你好好想想：如果考不上大学，你能做什么？嘿，话都说到这分上了，他们也算尽了责任！他们把摆在我面前的退路都一一的给堵死了。于是，我发奋读起书来。可惜，只有三天的热度，到了第四天，就又回到了那种散漫的状态中。老实说，我实在是吃不了那分苦。如果问什么最苦，我想：做中国的孩子最苦！从幼儿园到大学，整天都是在考分中度过！从早到晚，除了过年那一天外，每天都是在紧张的学习中度过的。双休日，更为要命！五花八门的兴趣班，补课班，没完没了，多么累呀！有时，我觉得活着没有意思！我甚至羡慕那些小鸟，可以自由自在的飞翔，想干什么就干什么；我时常对着天上的白云出神，甚至默默地祈祷，也能随意的飘来飘去，该多好呀！
这时候，我也感到茫然！一方面，来自于社会；另一方面，来自于家庭。给我的感觉是世界到了末日！平时听到的，都是砸破铁饭碗的论调。有的工人失业，有的工厂倒闭。我清楚的记得有一天早饭，妈妈买了两个烧饼，我们一家三人分着吃。我隐隐觉得要发生大问题。过了不久，妈妈的工厂破产。真是可怕呀！所以，我忽然觉得学习太重要了。于是，我逼着自己学！可是，怎么能学进去呢？就是一台机器，也有检修的时候；可是，我们这一代却没有！没有娱乐，没有休闲，没有自由！总之，一切都是机械的去做，无论是愿不愿意，有没有兴趣，都是无条件的去做！现在想起来，都有些后怕。
第五章 别了（5）
人们常说生活在太阳下，可是如果太阳过于强烈，也是没法健康生长的。至少我是这么认为的。人们还常常对我说，严格的训练可以促使小孩勤学多问。
其实，完全不是这样的。长期的考试，评比排队，把我们压抑得喘不过气来，如何还能去想去思，家长和老师大概没有受过如此的罪，因此并不能体会我们这一代的苦处，他们挥舞着教鞭和棍棒，鞭策着我们往前冲。
我怕我自己，我怕我有一天会到精神病院去，或者到少林寺出家。若是白天，这种害怕就会多一些，因为我要面对机械的学习；夜晚，心情稍微轻松一些，怕得也不那么厉害了。看到妈妈杀小鸡，我心理暗暗羡慕：“又一个灵魂可以解脱了！从此，小鸡不要为找不到食物犯愁了。”
我也想杀人，我那个班主任，我真想杀死他，或者制服他，哪怕只有仅仅的一次，也行啊！我的目的是当着全体同学把他杀掉，以次来给全体同学出口气；要么，逮着老师的孩子，逼他抄写三国演义，或者是红楼梦，战争与和平就不要他抄了，因为我比老师仁慈。
可是，我很惶恐，或者说根本没有胆量和勇气去做！
这一阶段的思想，就像一团乱麻，理不出头绪！整天处于胡思乱想中。我总觉得老师就是邪恶的，非得把他们清除掉，才能过上愉快的生活，才能不用如此拼命的学习。
我的生命的历史就是如此灰暗。我的成长，愉快是不存在的，兴趣也是没有的。没有什么目的，也没有属于我的道路，在我面前的，要么是高山，要么是大河，根本不知道我的路在何方。
总之，我是想思索明白，可是我也总是想不明白。有时我甚至想，我是不是妈妈亲生的，她为什么丝毫不关心我的感受呢。在这里，我要讲的这件往事，就是关于春游的那段故事。本来，我和同学都约好了，利用星期天去西湖痛痛快快的放松放松。可是，妈妈坚决不让去。我感到委屈，把自己关在屋里，郁闷死了。
什么学习呀，理想呀，人生的追求呀，统统见鬼去吧！关上门，我就是主宰！我不再拘泥什么限制，把各种书籍都统统抛弃在地上，蒙着头轻松的潇洒一回。
别了，那种暗无天日的生活！
有时候看到街道上的上学的孩子们，我的心情是异常的悲哀，做人太苦了。在同一寝室，我感受最深的是姐妹们的魅力。她们先后都受到异性的青睐。
而我就像一朵乡野间的无名的小黄花，总是没有人光顾；我的心里是异常的悲爱；我也太失败了；虽然是含苞欲放；却引不来蜜蜂蝴蝶；如此的境遇；怎么能没有失落呢？况且我的表哥仅比我大一岁；已经是孩子的父亲了。我觉得我是太没有用了；连吸引男孩子的本领都没有。
我所讲的都是事实，我也不想隐瞒这些感受，我觉得把它表露出来，反而是一种较好的解脱。为了消磨时间，待别的姐妹都赴约去后，我便拿起笔来开始写作。这对我来说，似乎是一件十分愉快的事。写作，似乎已经成了无所事事的代名词，至少对于我来说是这样的。
有的时候，我也觉得，不能把感情与学业混为一谈，然而，谁又能处理好这种折磨人的关系呢。我喜爱上写作，不是为了满足虚荣心，不是为了出名，只是为了一种逃避，否则，我才不会去写作呢。不过，在多数场合下，我的写作是毫无目的的，我也没有主见，我不过是把看到的如实的记录下来，似乎还比较真实，但是缺少艺术性，更缺少我的评判。
因此，有时候，连我自己都不觉得写的是什么，有何用意，或者目的什么的。关于这一点，同学都给我指出过。可是，我这种人就是这样，不想再进一步的思考了。写过的东西，往往是随处乱扔。因此，现在要我拿出一点东西来，那就只能交一张白纸了。谁叫我这样的呢？我不明白我为什么会是这样！
第六章 暗恋（6）
再见面时，那个男生似乎并不认识我了。
他似乎从来也没有见过我，如同陌生的路人。他的眼神有些冷漠，在他面前，我觉得自己是一个怪物！那次我为什么要跑开呢？也许是伤了人家的自尊心吧？要么就是人家是出于礼貌，才打招呼吧？
有时，我想：我是不是有病呀！我干么那么紧张？他又不是老虎，难道还会吃人吗？我有些恼恨自己，现在我明白了，为什么有的女人长得很漂亮，却嫁了一个不起眼的丈夫；为什么有的男人外貌十分英俊，却娶了一个丑陋的女人。
机会啊机会，当机会向你走来的时候，你如果不果断的抓住，那么你将失去机会，甚至是一生的幸福！这好比买青菜，先买的有挑有拣，当然是挑拣好的，优秀的，剩下的毫无疑问是次等的。这种思想，是我现在才弄明白的，可惜，似乎有些晚了。在我的眼里，似乎看不到优秀的男孩子了。不是书生气太重，就是有些浮华，甚至还有的滑头，我觉得这些都不可靠，是不能托付终身的。
实际上，我十五岁时就已经喜欢上了一个男孩子。但是；那种喜欢是没有男女界线的；纯粹是同学之间的一种友情；没有世人的庸俗的那种想法。一些无聊的人；抓住一两个早恋的事例；大做文章；说什么中学生大部分都谈恋爱；纯粹是无稽之谈。
一班同学；几十双眼睛；还有老师那鹰般的目光；谁有心情去谈恋爱？成年人谈恋爱也是悄悄地进行的；没有听说在众目睽睽之下谈情说爱的。何况我们同学之间的交往；是偶然的多；可以这么说；这时的交往是没有吸引力的。
那是一次物理段考，引发了我的好感和感激。当时，我有一道题做不出来，心理十分着急。在我左侧的那个男孩子，似有意，也许是无意的，对我做了一个手势，我脑海里马上想起了右手定律。没用多少时间就做好了。我是异常感激。
考试结束后，我走到他的面前致谢。不料，他似乎很害羞，羞赧的躲开了。也许他是无意识的，却莫名其妙的做了一回好事。他和我不一班。这以后，虽然经常见面，可是他总是躲开我。根本不和我交谈。也许是年龄小的缘故吧，再加上紧张的学习，这种好感没有过多久，就渐渐地变淡了。
四五年过去了，如今，他的样子我是回想不起来了，越想越模糊。不过，我没有忘记他的那个动作。也就是这个普通的动作，给了我启发。这以后的物理学习，似乎变得特别的容易。因此，我是时常想起他。
寒假时，我在街上意外的遇见他。我和他打招呼，他只是朝我望了一眼就走开了。
我有些纳闷，他为什么如此的冷淡？他的形象原本清晰的留在我的脑海里，就像拍摄的一样。这个形象原本是美丽的，可是，自从这次相遇后，反而变得模糊不清了。后来听说他并没有考上大学，可能是怕见故人吧？可是，谁又能想到会是这样呢？除非有谁有先见之明，才会知道一向优秀的学生会名落孙山！否则，我当年也不会崇拜他了。
所以，即使崇拜，也不会那么狼狈了。可是，我忽然又自责起来，焉知不是我的缘故，影响了他的学习呢。这个情况，只有天知道。也许这是我的瞎想，毫无根据。
再说，我有那么大的影响力吗？我太高估自己了。我要是有那么大的魅力，何至于到现在还没有人追？我很平常，只能是这样，不能不是这样。我是被遗弃的一根灯草，被忽略的一朵喇叭花，被抹煞的一幅风景画。
总之，我是被爱神遗忘了。我这人很怀旧，老想再现当年他给我打手势的形象。然而，我总是回想不起来，似乎我的记忆发生了严重的障碍，不然的话，为什么总是没有功效呢。第二书包网 电子书 分享网站
第七章 打扮
这就是那次发生在考场上的事。事过境迁，随他去吧！我们都是天地之间的匆匆过客，长的也不过百年，短的不过瞬间，甚至还没有来到世上，就在旅途中夭折了。
我很庆幸自己能够长大。生活，生命，就像一股激流，是那样的凶猛有力，可以改变一切，把一切冲走；又是那样绚丽，多姿多彩。
我觉得我就是处在风浪里的一叶扁舟，没有宁静的时候，也没有靠岸的可能，每天都在漂泊，毫无目的的漂泊。在汪洋里，正有一场风暴在怒吼，在肆虐。浪在汹涌，风在呼啸，船在飘渺。似乎整个寰宇，只有我这只小船在飘摇。
我身上最长穿的是真丝的衫裙，看起来很破旧，就像博物馆里文物，磨损的几乎快透明了。那本是我母亲穿过的，我觉得是款式过时了，可是她却说颜色太鲜艳，她老了，再穿有些不合适，于是就把它修改一下，给我穿了。我穿着它，总有一种拣破烂的感觉，因怕她不高兴，甚至惹她生气，我就装出喜欢的样子。
不过，那些同伴，却非常羡慕我的这件衣裳。我因此怀疑她们没有眼光，说穿了是缺少新潮的审美意识。这件长裙，没有袖子，鸡心领，大红色，质地不错，真丝的。穿在身上，轻飘飘的，我因此觉得自己没有穿衣裳，弄得有时以为裸露着身体，每次出门时，都要对着镜子照一照。我觉得我穿在身上很相宜，很好的。我在腰上扎起一条绿丝带，越发显得娇嫩了。多数的时间我爱穿凉皮鞋，光着脚，走在宽阔的马路上，很是得意。
那些新潮前卫的女人们，一个个挺着胸，摇摆着圆鼓鼓的屁股，招引着过往男人的目光。我试着学她们走几步，扭扭捏捏的，觉得像是有病，有些做作，再者，还要赶时间，也就作罢。我母亲时常提醒我，走路不要像个男人，大步流星的，没有一点样，难看死了。我不服气，心理不以为然：不就是走个路吗？有什么难看不难看的！
不过，我还是对着镜子练习走路，觉得的确大有学问。母亲不在家时，我就穿上母亲的大红皮鞋，反复练习着走路。难快影视中的女人都爱一步三摇，原来这是为了吸引异性的注意力。
在那个夏天，我觉得异常的兴奋。这倒不是因为母亲给我买了一双红色的高跟鞋，而是我觉得我学会了走路。然而，我被困在校园里，每天面对的都是情窦未开的毛头男孩子，他们根本不懂得欣赏女人！甚至可以毫不夸张的说，他们完全是色盲，根本分辨不出赤橙黄绿青蓝紫；在他们看来，只要是个女人就行。
也许那不算我的初恋，可是我确实有些意乱情迷。在这以前，我没有对男孩子动过心。是那个不速之客，唤醒了我沉睡中的爱神。我也该恋爱了。
忽然之间，我似乎明白了人生的真谛。事业重要，爱情同样的重要。这两者都像万花筒，具有超强的吸引力。一个女人，尤其是一个健全的女人，如果没有被人爱，那么该是何等的凄凉！
我为自己精心地选择一顶帽子，平檐的，玫瑰红的，有黑色装饰带的遮阳冒，很好看。我戴着这样的帽子，形象似乎高雅了起来。我是怎样发现自己戴帽子好看的，我也不清楚。好象是看电视剧给我的灵感吧。
就这样，突然之间，我成熟了。展现在镜子中的是一个风情万种的女人。无论是外表上，还是内在的气质上，都能被人接受，随便什么样的眼光都能看得进去，在校园里，我忽然自信了许多，无论走到哪里，都会有追逐的火辣辣的目光。
我成功了。
我已经不是那个混沌未开的小姑娘了，我是一个让异性动心的女人，让同性嫉妒的女人！我觉得我不再是乡野里的无名小花，我已经是一朵瑰丽的玫瑰花。我开放着，等待着，展示着我的风采。
自从有了帽子，我就和帽子成了形影不离的好朋友。
正因为这样，我才逐渐的从那个男孩子的影子中挣扎出来，我有时庆幸自己没有这么快的爱上一个人，我觉得这样反而好些，这样正适合我的心情。我可以更自由的去追求，享受生活。要不然，整天的被一个男孩子监督着，也是够让人头痛的。
第八章 嫉妒
这以后的日子里，我觉得轻松得多了。星期天，我照例是要外出的。最大的兴趣就是逛马路。每次外出，我总是要戴着它。
我的出现，无疑是给闹市带来了一道靓丽的风景线。我所经过的地方，回头率是很高的。即使没有回头，那么这没有回头的不是傻子，就是眼盲。否则，是不可能不动心的。
我照了一张生活照，满有韵味的，那家影楼竟然用我的照片做广告。我找到老板理论，老板无奈，只好答应每月给我拍摄十多张照片。我也因此成了这个城市的新闻人物，无疑是我引领了这个城市的时尚。
记得这一年的帽子特别的流行，有几天，整个市面上帽子脱销。有时候，我从那些时装店门口经过，老板总是迎出来，要求我到他的店里坐坐，试试他的新货。临别时，还免费送我一件。我知道，我就是这里的活广告。
说也奇怪，我穿什么样子的衣裳，街上马上就流行什么款式。影楼的老板更是活宝，三十好几的人了，竟然叫我大姐。有时我几天不去的话，他就打电话到学校找我。弄得辅导员十分紧张，时常提醒我，社会很复杂，小心上当！
这时，我当然不是那么好请了。免费摄影，我也不情愿了。后来，老板就对我说，每拍摄一张照片，就给我一百元的辛苦费。
我是独生子女，在家里可以说是宝贝，无论什么事，都不用我去做，当然更不用我去操心啦。所以，我是游手好闲，懒散惯了。
如今，忽然之间，事情多了起来。开始时，我还觉得新鲜，好玩，日子久了，我觉得很累！穿人家的不要钱的衣裳，难免就要为人家服务。每天我只要一有空闲，就要到街上转一圈。因此，后来，我就不那么好说话了。
有时，我宁愿自己掏腰包，也绝不要人家的衣裳。不过，也有让我得意的，经常都穿新衣裳！同伴们可羡慕我了。她们都说，我有一个魔鬼的身材，穿出来的衣裳，有样，酷呆啦！
不过，也有让我嫉妒的事。影楼里，又推出了一个小家碧玉般的女人。看上去，楚楚可怜，动人心魄。
那是一张风景照。小河边上有一处房子，一个青春烂漫的少女，手抚花枝，正冲着人笑。这笑，很甜，很妩媚，有一种撩拨人的味道。尤其是那姿势，更是风****，甚至我都闻到了风****的。
我和她是同性，本来是应该相斥的；可是，这种定律在我这里行不通。我很想见识那个女孩，可以近距离的观察，了解，甚至和她比比，看是谁更漂亮，更有魅力，更能吸引人。
可是，老板说是从网上下载的。我虽然知道他没有说实话，可是也不好说什么。人家有了宝贝，怎能轻易的展示于外人泥。我平生第一次感到了压力，明白了危机的真正的含义。
然而，我有着她所没有的气质，一种高贵的气质。这种气质是天生的，无论你怎样努力的模仿，都不可能做到。所谓东施笑颦就是这个道理。
月末，我回到母亲的身边。我的母亲看上去很年轻，也很漂亮。虽然四十多岁的人了，可是风韵不减当年。虽然摆了个小摊谋生，但是看起来似乎很愉快。
她穿着一身旧衣裳，在我的记忆里，似乎有五六个年头了。可是，穿在她的身上，却是很合体。她的脸上荡漾着得意的笑意。用她的话来说，那就是生了我这么一个优秀的女儿。家庭的生活虽然有些艰难，但是，还不至于沦落到为了吃饭发愁的地步。再说，我现在很少向母亲伸手。
然而，天下的母亲都是这样，惟恐孩子在外面受了委屈，总是按时寄钱。我见她穿成那样子，总觉得她打扮一下会更漂亮，于是我暗自给她买了一件新衣裳。没有想到，她捧着新衣裳，竟然激动得抽泣起来。
嘿，真是可怜天下父母心啊！他们付出了许多许多，当他们得到一点点的回报时，竟然满足了。
我忽然想到，不久的将来，我也会做母亲。到那时，我有母亲伟大吗？
第九章 团聚
第二天，我起得很早。从出生到现在，我都是在母亲的翅膀下度过的。在这个家庭里，我没有做过什么，甚至连扫地都没有做过。无论如何，我也要帮助母亲做一些家务。
我简单的收拾一下，便拖起地来。一间屋子尚没有拖完，就觉得力不从心。我喘口气，寻思道：这么些年，母亲是如何做过来的呢？那些闲弃父母的人，简直是枉披了一件人皮啊。
收拾好屋子，母亲方才起来。看到眼前的一切，愣了一会神，方才说道，累吗？我虽然觉得腰酸背痛，可是却摇摇头。母亲叮咐我，以后，不要再做这些了。看得出，她是心痛我。这时，父亲也起来了。
他笑呵呵的说：“还是有个女儿好啊！看，我们的女儿长大了，知道疼人了。”
我悄然的望着父亲，忽然发现他的头发有一多半都白了。他似乎苍老了许多，但是精神很好。他说这些话时，眼角里浮现着泪花。在我的印象里，父亲是很坚强的，我从记事起，就没有见过他流泪。
如今，我做这么一钉点的小事，他竟然如此激动，在我看来，有些太过于煽情了。如果他从事演艺业，一定是一个出色的演员。需要眼泪时，根本不需要眼药水。我真为他没有演戏而惋惜。不过，这浓郁的亲情，融洽的氛围，的确让我感动。
这也是我为什么要回家的原因。家，就是一个轻松的乐园。当你身心感觉到疲劳时，回家，是最好的选择。在家里，你不用担心什么，可以尽情的放松，调整心身。既没有让你心烦的读书声，也没有监督你的眼睛。你可以睡懒觉，也可以听听音乐，或者看看电视。更主要的是，你可以找回失去的岁月。
我最爱吃的还是肯得基。虽然二十来岁了，可是，贪吃的心情不比小孩差。我和母亲逛了一会商场，便去吃肯得基。十多元一份。母亲边吃边说，有这么多钱，可以买两只整鸡了，够我们一家人吃的，饱饱的。这就吃完了，可是肚子还瘪着呢。我暗笑母亲，吃都吃了，还罗嗦什么，让别人听见笑话。
母亲和父亲，是两种性格完全不同的人。母亲一个小时说的话，可以毫不夸张的说，够父亲说 （：
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