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第七部分
68、陈可的日记
这一本厚的，是陈可去年的日记。
他的日记多不是连贯的，一日有，一日无，没什么一定。其实这样也好，有感记之，无感便作罢，从没有言而无物的流水帐。因此，于其说是日记，于雷想，倒不如说是杂文集，只是在题目上方多了一行日期和天气而已。
他翻到日记开始的那一页。
1月1日，大寒，雾霁初散新年总道是来把新桃换旧符，今天取了一本新的，来做日记。
昨夜里又是和他一道去了酒肆，散得迟了，今天有些困顿。想要反省故去的一年，却因此而不在状态，所以也就罢了。没什么需要改变的，只要继续，就是好的。因为这一年，过得和从前不一样。其实细细想来，习惯性的快乐和习惯性的沉郁并没有什么本质的不同，任何一种状态，只要是稳定的，都可以实现安静。只是快乐在我而言，不那么易感，而沉闷和忧郁又太过熟悉，所以才觉得格外惊喜和振奋。这感觉本是和安静相矛盾的，但又是达至安静的充分和必要。不知所言了，结束，是为记录我今天的快乐，以告来年。
于雷的心里微微有些异样。对于他们进入大学之后的头一个除夕，他是记得很清楚的。那个时候，湖畔的钟旁围了一大群人，他也挤了进去，拿到了那块大石头，招呼着陈可一块来敲。陈可素来是不喜欢和人拥挤的，但那次也还是笑着蹭到他身边，伸出手和他一起在钟上重重地叩了三下。对于陈可的快乐和忧郁，因为于雷在惊惶之下没再敢多拿他前面的日记，此时也就无法知道得太仔细了。但他总是无法忘记陈可在川中的山上，对他说的那些话：“……便还是只适合一个人，躲在鹰影里，自娱自乐罢……”
于雷想起自己竟曾经试图拿着这句话去伤害他，背上起了一层细细的汗。
他翻过了几页。
1月25日，寒，光照强想念说真的，从来没写过信。
有一年在小学里——我想可以在某一年的日记中得到印证，语文老师布置了一道关于写信的作文题：写给爸爸妈妈的一封信。为了训练自己正确使用汉语书信格式的技能，我还是照写了，但那封信，恐怕他们永远也没有机会看到，也幸好没机会看到。几乎所有的人都在感谢爸爸妈妈辛勤的工作，无微不至地照顾自己——天知道小学生写作文的时候脑袋里想的是什么，反正我并没有这样写。
后来又给外婆写过一封，等回家以后去翻一翻她去的那一年的日记，应该可以看到吧。写了些什么，已经忘了，但每次想起都还是想哭。愿她在天堂里享受微笑。
这大概是缺少和人联系的冲动以及愿望，因为没什么人值得联系，或许，也没什么人可以联系。但我今天给他写了一封，用手机。说实在的，我要这玩意很没什么用处，今后的利用率可能也是极低的。但还是买了，或许是要用实际行动去印证一下网络效应的原理，也可能是为了证实一个关于想念的悖论。对于想念来说，最佳的治疗方法就是淡漠，可人却要发明各种联络方式来解决它，其结果就是越联络越寂寞难耐，也越想念得难以克服。嗯，可以这么加以阐释，如果今后想到了解决这个悖论的理由，再行记录，结束。
嘿嘿，就说是想念我呗！日记里都那么害臊，不老实。于雷暗想。
2月14日，小寒，鹰情人节？
他真的是个很不好的孩子，总让我烦心。
每每前一秒钟还好好的，后一秒钟脸色就不对了，不高兴？不满意？生我气？你要让我猜，我真真地不精于此道。可我至少还会一样——担心。既然猜不到，却要把心悬着，世界上还有这么不公平的游戏么？不带这么玩的！今天也是，前面还拿着亲嘴的事儿开玩笑，后头就鹰着脸不说话了。唉，我真是怕，别又是说错了什么。若和他签个合同，规定不管我嘴多拙手脚多笨，他都别嫌弃我，那就好了。可惜他是学法律的，大概是不会签字的吧。不过倒是还好，后来看也没什么事，他还送我花来着。也真是可怜，没有情人，花只能送我。我也没有情人，所以只能写他。但于我来说，这没什么不好，因此在结束的时候，颇可以说声：happy啦！
于雷的心狂跳不止。他居然也担心过我嫌弃他？唉……若有那么个合同，就是要把我卖了，我也会一眼不看，立马就签字的。
后面他翻到的两篇和自己没有太大的干系，就真是杂文了。
3月28日，暖，有人晒被子，上有鸟类粪便关于文学今天在上网，无意间看到了一个人写的/
小说，通篇都是傻里傻气的话，以至于我现在急于想把它忘掉。但就像是看到了一个极丑极丑，丑到骇然的人间怪物，他令人印象深刻的程度不亚于美人。我看红楼，最惊艳处便是人物的言语，虽与现代汉语差之千里，其流畅自然仍可为读者所体验。我想，这便是一部/
小说的基本要求，且不是好/
小说：说人话。
我乃凡人，阅历浅薄，岂能想到如今还有人如此作文！竟能让文中的自己说出鬼话来。我不晓得他是什么用意，大约是为了像阅读者吹嘘自己颇得政治经济学三味，于是在主角的对白间搞了一堆关于密尔的理论讲演出来作为对白。只可惜是这段对白与人话的差别过于剧烈，引起了我的注意——待看完之后便很清楚，竟是出自一篇颇有名的论文。该论文在当初自由民主尚为禁区之时曾名动学术界，因此至今仍在颇多学术网站上刊载。这位老兄怕就是搜到了这一篇，看看还行，便直接粘贴到了他自己的嘴里（还是自传体的）。看完了之后，我极怕再有看出究竟来的把这个包袱说破了，被他号称的拥趸们晓得，若真如此，对于一个有理性的作者而言，是该自杀的。我虽极不喜欢这些傻话，却也不想看到人死。更何况作者虽然常严词吠于批评者，但从不以博取功名为乐，只想和朋友们交流心得，因此，若有人再看到，便作沉默状吧。
4月11日，还寒，春雨连绵可爱与真实今天和他在图书馆里，重又看到一个典故，他是第一次看到，再度被我唾弃。说的是范仲淹，小时候家里很穷，冬天时便把粥冻硬了，切成块，带学校里吃。他一个富同学看了，觉着很可怜，于是提出要他去自己家吃饭。后面的情节，对于熟悉中国传统价值的人来说都应该很容易设想：范仲淹一定委婉而坚决地拒绝了，然后说些虽然我家穷，但那也是我的家；不食嗟来之食之类的话。但这只对了前半段，范仲淹的确是拒绝了邀请，但他的原因是，怕吃了好的，以后再就受不了家里的苦日子了。这才是一个正常的聪明人的答案。中国文化习惯性地喜欢制造道德完人，哪怕这些道行的背后有点缺心眼的本质——就比如像黄郎卧冰这样的行为，我始终认为有点低智。这些人和事是不可爱的，若是真实，反而让人觉得可怕。唯独如上述这则故事一样，因为真实，因为贴近人的本来面目，才让人觉得可爱。正如于雷，从不装腔作势，而且勇于自嘲，我深爱他的这一点。
若不是今日读到，于雷还真不知道陈可竟也有这般的文笔——他自己倒是很能写的，高中的时候就常给报纸杂志投稿，还常能挣到些稿费。
于雷就这么翻着，后来竟忘记了自己是在读他的日记，直至于天色渐白。
去年的日记，才到了十月末，便戛然而止了，后面再无一笔字迹。于雷想起来，那正是陈可伤病连连，俗务缠身，兼之父亲突遭大病的时候，怕是没有心思写了，可那之后不就遇上了自己向他表白的事么？这竟让他一点感想也没有？
于雷有点不太相信，毕竟他几乎就已经成为这本日记的男主角了。若是不知情的，又读不出这文字间的尖酸刻薄，定会以为是哪个女孩写下的暗恋手札。
他已下定决心要翘一天的课，便不顾这天已过了三更，拿起了他当时在图书馆看到的本子。
这一本又是从1月1日开始的。于雷一目十行地扫了下去，搜索着他所想要的答案。
1月1日，酷寒，冰风如怒新年便又是一年了。这世间原有着种种快乐，只是如天上流云，地上流水，终究散灭。上次动笔还是在几个月前，这其间发生了种种的事，让我没有了做任何事的兴趣，久了，也就怠惰而不想接着记录了。但昨夜，在百讲的广场上，看见他身旁的钟被敲了十二下，突然真切地明白：明天虽不一定会更好，但一定会来到。于是，今天便趁着一个“新”的由头，把日记重新开始了吧。如昨日一般，我还清清楚楚地记得去年除夕的每一个细节，记得晚餐的食物，记得电影院里的座位，记得那天的跨年晚会——多敲了一下钟。然而今朝梦醒，皆作烟雾状，消散在了太虚幻境。我难过地哭了，没有人会来安慰。从小就是这样，我没有过朋友。等他们热情不再，便要嫌弃我了，我便也嫌弃他们。既然不想挽回，也就没有必要去追究谁的对错，更谈不上改正。也正因为此，才有了我今日的悔不当初。我真的没法再那样心如止水地离开，不想离开，不愿离开，可我终还是不知道该如何挽回，挽回我对他的伤害，挽回他给我的幸福。我真是个愚懦的笨蛋，根本不应该被赋予思考的权利。什么是喜欢，怎么喜欢，为什么喜欢，我他妈的想这些没用的鸟事！什么都答应，什么都乐意，若是为了待在他身边，我还有什么值得迟疑的呢？非要用失去来证明失去的痛苦，这种恶俗的命题居然还需要我亲身去体会！
而且在这之前和之后我还伤害了他，让他难受……我何曾有过一点点这样的心！我什么时候想要给他一点点不快乐！天底下最可恨的不是坏人，而是笨人，就是像我这样的傻子，几乎就是该杀！今天用美工刀裁信笺和封条，没看见放在床上，直接就摁了下去，血就冒出来了。就看着红红的一道道往下流，我都不知道疼了，都木了，反倒有点高兴，我怕是要变态了，因为我实在想不出一个办法可以惩罚自己。
于雷，我真想跟你道歉，告诉你我也喜欢你，用什么形式都行，只要你高兴。但我也真不会说，也没法再说了。呵呵，也许是遂了你的愿吧，我真得去一个很远很远的地方，一个人待上一阵子了。如果说这算是一种自我流放，你会多原谅我一点么？但我不会让你一直恨我的，我受不了这样。至于要怎么做，让我慢慢地想吧——这次不是托言了，我真的有了充分的时间。
多少荷萍相倚恨，回首已是背西风。我都看不清东西了，就此打住，结束。
4月1日，温热，艳阳好愚人这真他妈的是我的节日。
今天，这个国家所有的频道都在以愚娱人，或者自愚，或者愚他。对于前者，我是颇赞赏的，这个世界上能拿自己开涮的人很少，在国内更是比大熊猫还难得一见。至于后者，我总觉着有些游戏设计得太过，被玩的人要生气，当然这是推己及人了，因为这些手段若是玩在我的身上，我是要生气的；但若是真正宽厚的人，兴许不会介意。
可还好，没有人来玩我。只是我把自己彻底玩了一把。
我常想自己到这个鬼子村来干什么。我对人生没什么过高的期许，见不了大世面，学不到先进文化也就罢了，没什么稀罕。其实，用不着骗自己，当初压根就是为了从他的回忆里逃开，才想着要到这儿来的。
可那根本就不可能。这么些时候了，还没过过一天不想他的清静日子，反倒是在想见他的时候不能见，想跟他说话的时候不能说，更生不如死。
你说，这世界上还有比这更蠢的事么？
今后，若他真能宽宥了我，那就是拿开水烫，拿铁刷子刷，满清十大酷刑全上一遍，我也他妈的不走了，死乞白赖的也不走了！别说要我喜欢他，就是要亲嘴，要做那曹雪芹看得不真切的事情，也一口应承下来！
我情愿笨给他，也不愿再愚给我自己。
愚人节快乐！结束。
6月28日，暑溽初长，无风thelastdayhere早上和tomo他们道了别，晚上和jennifer一起吃的饭。明天就要离开这里了，先去纽约，然后回国。
我倒没有什么分别的愁绪，聚散总是无常，至少还有过一段共同的记忆，也就够了。我只是兴奋极了，恐怕别人也都看了出来，还一个劲的问我有什么好事。其实也没什么好事，只是想到终可以说出想了大半年，重复了千多次的话，心里实在是……哎，一想起来还是起鸡皮疙瘩，呵呵。明天见着自由女神，就请她保佑我得到解放吧！若是成功了，改日再回来给她鞠三个大躬；若是不成，哼，看我不拆了她手上的破玩意！
后面几天都要和别人一起住旅馆，怕没时间记了，就今天抽空写一点，结束。
9月10日，温凉，秋风渐起当时惘然这又是多少天了？我这不是一个很好的习惯，若遇着大事就懒得动笔，这日记记来是要做什么呢？加上在假期里从来就不写，除非遇上特别好玩的书，这就有差不多两个月没接着写了。
先跟自己道一声歉，甚是不该。
现在是个什么情况呢？我是该说好的，却实在没法说出口。
他说我俩还是好兄弟，但用不着我喜欢他了。后面半句不是他说的，而是我从他有了“好朋友”（我不习惯把一个男孩的男孩叫男朋友，别扭）的事实推断出来的——如果说这么明显的因果关系也可以称作推断的话。
哈，这不是让我拣着个大便宜么？又不用委屈自己，还能和他做回朋友！
天知道这是个什么样的谎言！我光是想着他搂着那个孩子一块走就难受得要脱一层皮！
就承认了吧，我喜欢他。
不知道是从他告诉我他喜欢欧阳的那个时候开始的，还是从他说他喜欢我的时候开始的，还是从更早，反正现在我知道了，我真喜欢他。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。
此前便只记得和他坐在台阶上，混闹些“日”诗，却没想过，今日还有机会体验一下后头两句。李商隐这老家伙，落一句“留得残荷听雨声”给宝哥哥发痴也就算了，还写了这么几句酸诗，如今给我添堵。
若非当时惘然，也断不会只能追忆。
如今，虽仍然惘然，却连可成追忆的，也没有了。
于我，他便就是这世上最好的，也待我最好的人了。若说我现在只剩下了一点点盼头，那就是看到他快乐。
唉，我这是错过了什么呀。
于雷把落在日记上的一颗泪拭去，又一颗掉了下来。
东方欲白未白，满城只剩下了他的啜泣声。
他是世上至高兴的人，因为他知道自己深爱的人也爱他。
可他也是世上至悲痛的人。因为他才明白，原来那个一直逃避的，自私的，懦弱的，伤害别人的人，竟是他自己。他难道不了解陈可的性格？他难道不清楚陈可的与众不同？他难道不知道陈可一直以来对自己的信任？他难道不明白陈可当时的处境艰难，进退维谷？就算无法一目了然，只要他肯再多想一步，这一切都不难明白。
可是，他为了解脱自己的怯懦，为了不再让自己受到打击，为了报复他可笑的“受伤的尊严”，先是把所有的问题抛给了陈可，然后又抛弃了他，甚至没有停下一秒钟想想对方受到的煎熬。
他想到自己对陈可的恨，想到对他的恶言相向，想到对他设想的种种报复，想到自己背叛了对爱的忠诚，想到自己背负着罪过却一直享受着快乐，想到陈可为了自己的罪过而一直承受着惩罚……
于雷摸起桌台里的刀片，往手掌上狠狠地划了下去。疼……他咬紧了嘴唇，连陈可都没有觉得疼了，他怎么可以？眼泪扑簌扑簌地掉了下来，落在手上，和血水混在一起，淌到衣衫上，流到地上。
天已经大亮了，他僵直地倒在床上，一动也不动。
他的左手，手心朝上地放在身旁，在伤口，血液早已经凝固。可泪水，依然随着思绪一触即发，沿着眼角滑向身后。
他的枕套尽已湿透，他的嘴里苦涩难当，于雷合上了眼睛。
只是当时已惘然。
只是当时已惘然……
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