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和阿宾的婚姻我什么也没有得到，还赔上了高昂的律师费，惟一的钻戒他还要求一人一半地分，香港男人在离婚的时候真有职业道德。从阿宾那边搬出来的时候，我就在城北最热闹的地方找了一个别墅住下，听说这里面住的都是明星，一到晚上就会看见许多车进进出出，还有各种各样的男人和年轻的女孩。偶尔我也会去附近的酒吧里坐坐，可我已经不再年轻了，这是我知道的，那些漂亮的女孩让我无地自容。不过有一天晚上我的确很兴奋，因为我看见鹏了，他还是那么消瘦，眼神依然那么吸引人，他唱了几首英文歌，下面有一些老外给他鼓掌，还有人用英文对他说脏话，我想那些大部分都是与鹏有过关系的。衡山路上永远都是那帮老外的天下，我想上去拉鹏离开那里，但是酒吧里的人太多了，一转眼就不见鹏的踪影了。我找遍了酒吧每一个角落，最后我站在了男卫生间的门口，走进去一看鹏正和一个白种男人抱在一起。那个男人望着我说了一些脏话，我拿起手里的啤酒瓶一下砸了过去，那个男人一点声音也没发出来就倒在了一边，我用法语咒骂着。后来我对鹏说：“ 给你的老婆中国之行留个纪念。”鹏坐在我的车上点了一支烟，他说：“ 你不用这样的，我其实很清楚自己在干些什么。当年是我对不起你，现在就当是报应好了。”我说：“ 你知道我的第一个男朋友是怎么死的吗？我看着他被警察枪毙掉的，人就在那一刹那间，感情，爱，什么都没有了，都成为了记忆。我只是不想你这么下去。”鹏哭了起来，“ 你认为我想吗？我没有办法改变这一切的。”鹏是AIDS的携带者，他觉得自己无法改变什么了，而我听到这一切以后没有任何的反应，正如我所说的那样，我是一个有着罪恶感的女孩。
2003年1月19日，晴
科尔开始有了别的女人，他对于我的工作也满是怨言，26岁的年龄让我渐渐远离了希望，原来在上海，女人是离不开男人的。我答应科尔会在一定的时间里消失掉，科尔也同意给我一笔可观的生活费，足以让我应付我自己生活。冬天的下午我变的无事可做，每天就是逛逛街，看看电影，去去酒吧，然后像个怨妇一样地满世界找人聊天、诉苦。
爱的是你，痛的是我
不是你的错（3）
那天在朋友家里看了一部电影叫《美国丽人》，朋友说女主角和我长的有几分相似。而我说自己觉得自己更像是“ 茶花女”，一个像婊子那样生活的女人。这个世界上这种女人多了，才会有科尔那样的男人，才会有不公平，才会有竞争。真爱是虚无的东西，我曾经天真地以为我可以和小莫相守到老，可也许结婚后他就会因为赚不到钱而与我争吵。我还认为鹏是我很好的归宿，我们可以一起努力，可他却无法拒绝物质的诱惑，或许他真和我在一起了也是为了我的钱。最后我可以和阿宾过很好的家庭生活，我应该是他想象中的好太太，可为了我的梦想，我的欲望，我伤害了他，但就算我为他生两个孩子，一家相安无事地生活，几十年过去依然会觉得没劲。科尔可以满足我的梦想，可越美丽的东西越是那么短暂。
下面这段话引自电影《美国丽人》：
〃I had always heard your entire life flashes in front of your eyes when you die。 First off that one second isn’t one second at all，it stretches on forever like an ocean of time。 For me， it was lying on my back at boy scout camp watching falling stars，and yellow leaves from the maple trees that lined our street，or my grandmother’s hands and the way her skin seemed like paper，and the first time I saw my cousin Tony’s brand new firebird。 And Janie。 And Carolyn。 I guess I could be pretty pissed…off about what happened to me，but it’s hard to stay mad when there’s so much Beauty in the world。 Sometimes I feel like I’m seeing it all at once and it’s too much， and my heart fills up like a balloon that’s about to burst，and then I remember to relax and stop trying to hold onto it，and then it flows through me like rain，and I can’t feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life。 You have no idea what I’m talking about， but don’t worry， you will someday。〃
我喜欢这段话。
最终我才明白，原来一切获得都是需要付出的，即使是相爱也不可以相信那些天真的、浪漫的东西。我开始整理我的思路，然后准备着出国前的一切。
2003年2月14日，晴
这天是情人节，法国街头一片欢快，我提着包站在街头看着那些快乐的人群，有些悲伤难以言表。科尔最终还是实现了他的诺言，给了我一笔钱。我决定离开这里，他依然在上海这个城市里骗那些有着各种各样梦想的女孩，而我算是幸运的。其实，就算我不离开他，他也可以找别的女人，他们去中国就是为了这个，很单纯的目的。
鹏没有和我一起来到这里，临走时我给了他一些钱，估计够他活上一段时间的。我对他说：“ 要么你就拿这些钱好好地活下去，要么你就活一段时间，然后自杀。”我知道他没有勇气自杀，所以，他只能这么痛苦地活着。但我心里非常平衡，至少我帮过他了。在去法国的飞机上，看见报纸上说一个女孩失恋从很高的楼上跳了下来，我觉得真是太不可思议了，这个城市里还有这样的女孩，如果让她再活上几年，她一定会觉得当时的自己是多么的可笑。
我这是怎么了，想了许久，自己曾经一年前去看过小莫，小莫死的时候自己还流过眼泪，这些都那么可笑吗？其实，爱情有许多种解释，每一个经历过的人都知道真正的付出是多么艰难，而对于一个女人来说，爱上一个人不是她的错，爱上许多人也不是她的错，如果连爱都没有了，那就是她的不对了。嫁人就如同卖彩票，有的人一辈子可能就嫁一回就中奖了，但有的人运气不好，可能嫁好多回还没有中过奖。其实生活就是无常，希望是个骗人的东西。找了许久才找到我要去的那家学校，站在门口的是一个中国男人，他有着张国荣一样的眼睛，他问我：“ 你就是李蝴蝶吗？”我很文静地回答他。他说：“ 我叫莫林，是这里的中国学生会主席，我在这里等你好久了。”我们彼此看着对方，站在雪地中都显得有些不好意思，他说：“ 法国比你想象中的冷吗？”我望着他说：“ 我以后可以叫你小莫吗？”莫林愣了一下，然后点了点头。他帮我拿行李时，我对他说：“ 我刚大学毕业什么都不懂，你以后要多照顾我呦！”莫林笑了笑，又点了点头。
小莫，你知道吗？爱情的根本就是在哪里都可以找到爱情。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（1）
我是黑暗中寂寞的花朵，独自绽放，并不需要任何阳光。
我不清楚那是一间怎样的酒吧。当时我只觉得门上的霓虹有点妖冶，扭曲的样子好像很痛苦，于是我进去了，一个人进去了。
我从来不喜欢坐在吧台边，昏暗的灯光映照下频繁晃动的影子苍白的像尸体，而酒杯里的红色液体又像是生命的汁水，这一切，让我感到恐惧。我于是选择了一个角落，很少有灯光和目光经过的角落。
弛是叼着烟过来的，当他拿他的烟轻碰我的烟，笑着说cheers的时候，我看到了他杂乱的长发。他说：“ 你安静得像一朵花，像一朵轻轻一碰就会碎裂的玻璃花。”我笑笑说：“ 知道吗，你像我的哥哥。”
我有一个哥哥，从小我就是一个安静的孩子。大部分时间里，我宁愿一个人静静地做一些与别人无关的事情，常常可以几天不说一句话，而说出来的话又常常让人无法接受或不可思议。于是，同龄人大多不喜欢我。只有哥哥，我能感觉到，他总是想方设法让我快乐。
16岁时，我对哥哥说：“ 如果人与人之间最深最真的感情被叫做爱的话，那么，我愿意对你说三个字，我爱你。”
可是后来他死了，他是跳到海里往岸上拉一条船的时候淹死的，船上是惊慌失措的我。我趴在船帮上，看见了他沉下去时挣扎的双手和用力挣大的眼睛。我哭喊着：“ 哥…哥…哥…哥，你不能死，我要嫁给你的……”天空晴朗，万里无云。”
从此，我不再主动跟任何人讲话，对我来说，亲情、友情、爱情，都是奢侈品，我的生活里，这一切都是空白。
我是个怪人，美丽的怪人。
弛要带我离开酒吧的时候，三四个男人围了上来。刚开始，是我被扯来扯去，接着是弛掀翻了一张桌子，把其中一人按倒在地，再后来，是几个人一起扑上去，暴躁的音乐中人们乱做一团，桌几横陈却没有人理会我，我蹲在旁边抱着头尖叫。我看见了在地上挣扎的弛，可是我看不到他的眼睛。我要看到它，我要知道那里面没有垂死的绝望，没有生离死别的痛楚。于是，我站了起来，打碎了一个瓶子，握着剩下的部分向人群里狠狠地刺了进去……
在弛简陋的房子里，我对他说：“ 现在离天亮还有5个小时，在这5个小时里，我属于你。你可以要求我为你做任何事情，只要你愿意。如果在天亮前，我还没有彻底爱上你，那么这是我们最后的5个小时。但是你要清楚，我这么做不是为了报答你什么，只是……从我见到你的第一眼起，我沉寂了多年的感情有了一丝波澜。因为你，像我的哥哥。”
弛静静地抽烟，脸上身上是紫色的伤，整个看上去，像一头受伤的狮子。肩膀上一个小小的刺青，是两个罂粟果。
“ 别傻了。”他拿左手整个托住我的右脸，“ 我不会对你做什么的，但是我敢肯定，你会真正爱上我，我跟你赌。赌注是完完全全的一个晚上，你属于我，呵呵，怎么样，你敢吗？当然现在你随时可以离开，毕竟，你还是你，我还是我。”
我喜欢他的大手摸我脸的感觉，暖暖的，就像整个要把我覆盖起来一样，在这样的包藏下，我想象着许多若干年后的事情。我轻轻地揉捏他的手指，他于是抱住了我。我能感觉到他的心脏撞击我胸部的力量，一下一下，将我的意志慢慢击溃。
“ 叫我鱼儿吧，弛。”
哥哥喜欢叫我鱼儿。四月花开，阳光下的花瓣沸沸扬扬，我们像两条游弋于花海的鱼，哥哥于是叫我鱼儿，可是我不会游泳。哥哥会，可他还是死了。
“ 弛，为什么两个人相爱却不能在一起？为什么相恋却预示着离别，爱情真的那么痛苦吗？”
“ 鱼儿，你知道吗？爱情和生活是两回事，尤其是你我。”
外面风雨交加。我喜欢下雨的天气，还有肆无忌惮的风。我能在此时此刻听到城市的呻吟，总感觉这样的天气里，会有什么事情发生，会有什么东西毁灭，会有什么在无法预料的黑暗与暴戾中成为永恒。
然而，一切平静。
天亮时，我离开了弛，我不愿去想这是不是我们最后的5个小时。总之，当我推开洗手间的门看着坐在便盆上的弛时，我笑着对他说：“ 如果爱字可以被用在男人和男人之间的话，我可以对你说三个字，‘我爱你’。再见。”
我是个男人，我爱的人也是男人。对我来说，爱情和生活毫无关系，这一点没人比我更清楚。
一直以来，我都是没有什么目标的人。也许，我应该被叫做自由职业者。我不喜欢被人管，更不喜欢管别人，在我可以确保自己不被饿死的情况下，我从不刻意努力或奢求什么，除非我喜欢。
也许是因为画家们看惯了四肢发达、肌肉动起来像蟾蜍的男人，和四肢纤弱、皮肤好像捏一下就会出水的女人，所以，我成了很抢手的人体模特，因为我有颀长的身材和很好的皮肤，我喜欢。
常常在画室里，我需要在众目睽睽之下，赤裸着身子，把一个姿势一动不动地摆上几个小时。在这段时间里，我总是很快乐。我可以不发一言地静静得想一些事情，然后，精神和肉体分离，那种感觉，我不知道跟死亡有什么区别。
其实人死亡的过程，本身是很快乐的。孤云说：“ 人在开始死亡的那一刻，会感觉到自己在灿烂的阳光下，美丽的花海中畅游，整个过程没有丝毫的痛苦。然后，一切都成为乌有。”
孤云是经常来画画的人中最具艺术家气质的一个。高大威武，棕色长发，宽大的仔裤。每次结束，他总是递给我一杯清水。当他问我做模特的感觉是，我说精神和肉体分离了，我死了。
我宁愿相信他关于死亡的论述。然后，想象着哥哥下沉时应该是无比快乐的。可是，我的泪水却无声地滑落。
第一次看孤云的画时，我手中的水杯落到了地板上。画中的人不像我，可是他忧郁的眼神，像我几千年前的一次邂逅，抑或是我期待了几千年的一个梦。
“ 你知道吗？鱼儿，你忧郁的眼神好像痛苦了几千年，在这样的眼神里，除了爱，我不知道我还能做什么？”
我盯着画无语。
我不知道别人的爱憎与我有什么关系，但我开始在孤云的家里过夜。这个比我大20岁的男人有宽阔的胸膛，睡在那样的胸膛上，我常常感到安全。偶尔做爱，尽管我努力了，但我还是感到痛苦和厌倦。
静下来的时候，他喜欢抚摩我。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（2）
“ 鱼儿，你的身体太美了，晶莹剔透像美丽的玉。”
风雨交加的夜晚，我打弛的手机。
“ 弛，你还好吗？我有了生命中的第一个男人，我会靠在他温暖宽阔的胸膛上睡觉。我想你输了。”
短暂的沉默，我听到了我的眼泪滴落的声音。
“ 可是弛，靠在那样的胸膛上，我还是会常常失眠。我想你。”
我又听见了城市的呻吟，任狂风肆意撕扯，无能为力。
我无法想象跟弛在一起怎样生活，我要有美丽的衣服、宽敞的房子……可是，他没有工作。
孤云开始常常给我买名贵的饰品，我喜欢吃的东西，还有漂亮的车子。当我独自驾驶着车子在城市里闲逛的时候，我感到幸福。
在五角场附近的餐厅里，我给弛打电话。
“ 弛，我有车子了，爱我的这个人是著名的画家，在他的笔下，我有忧郁的眼神，像孤独高贵的公主……”
挂断电话的时候，旁边的两个人在响亮地接吻。我看着窗外涌动的人群，阳气上返，该是看花的季节了。
我拨了孤云的号码———
“ 我在五角场附近的餐厅里，我要你陪我吃饭。”
“ 鱼儿，我现在忙。脱不开身，你想吃什么，告诉我。”
“ 我的耐心还可以保持30分钟，30分钟后你不出现，我会到南汇去看花。快四月了，花开了，多美的季节。”
我第三次看完表的时候，孤云来了，一脸的风尘与无奈。
“ 鱼儿，跟我回美院吧。”
我看着窗外继续流动的人群。天开始阴了。我不觉得这是个适合看花的天气，可是此时，我实在没有心情感受那种精神与肉体分离的感觉。
我猛地回过头，却撞见了他窘迫的眼神。
“ 美院现在需要你，有一个很好的主题要你来做，鱼儿……”
我又一次在十几个男男女女面前赤裸着身子，按孤云的要求摆好了姿势。然后，他拿清水轻轻地洒在我身上。画室的空调开的不是很足，水流之处都能引起我皮肤的一阵战栗。起风了，云层堆积在一起，好像要掉下来。
这次的主题是———浴。
从一开始，我就感到厌倦。我看着窗外的云层越积越厚，却迟迟没有雨滴落下。
两个小时里，我身上的水分不断蒸发，又不断有人重新洒上，整个过程，我没有思想。
铃声猝不及防地响起，人们陆续离开画室，我转身穿起衣服。
画室里剩下孤云一个人。我走到他身边，看着他正在描我胸前的一滴水。
“ 我没有乳房，你画错了。”我指指画中的人物。
“ 我知道，可是我并没有画你。”
“ 但我是模特，我是主角啊！”
“ 错，主角是你胸前的这滴水，你是工具，是用来衬托它的，你的身体给它生命……”
有大水从我的面前流过，是雨，下雨了，通天彻地。堆积了满天的云终于要散了。
我把CD和水开到最大，水注猛烈的冲刷着我的身体，我感到窒息。我狠狠地揉搓着我周身的皮肤，我想，如果在这样的皮肤上刺进一条龙，应该是一件很刺激的事情。于是我开始尖叫，好像要从干净纯粹的夜幕里撕开一道凛冽的缺口。
“ 弛，你看见了吗？好大的雨。”
“ 嗯。”
“ 你想，如果在我的身上刺一条龙，我是不是会成为一件不错的艺术品？”
“ 不刺你也是一件很好的艺术品。”
“ 不！要刺。我想你会帮我，我要见你，明天。”
我是一定要见到他，时间于我并不宽裕，在四月之前，必须有人陪我去看花。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（3）
这是一座能够允许这个世界上任何生存方式上演的城市，可以毫无来由地下雨，又能在转瞬间烟消云散。在这个城市里，我决定在自己的皮肤里刺进一条龙，可是这一身皮肤伴随我已经20年了。常常会是这样，一些伴随了自己很久的东西，谈不上感情的，于是刻意地要将它改变或毁灭。
第一次来上海的时候，我觉出了她的名不副实，因为这里没有美丽的海。感觉黄浦江丑陋而可怜，明珠塔和江边的建筑像是漂在水面上的，好像随时会沉下去，这让我感到眩晕和不安。可是，我已经爱上她了，或许，只是不敢想在别的城市我会如何生存而已。
弛是慢慢走近我的。他已经剪了干净有力的短发，这让我感到有点陌生。当我们之间的距离可以让我清晰地辨认出他的轮廓时，我的心脏开始剧烈地跳动。我勉强地笑，可是他的影像在我的眼睛里已经开始模糊。我一动不动地扶着栅栏。他拿左手托住我的右脸，然后，我终于又感受到了那种温暖的包藏、多少次梦见的局促的呼吸、有力的心跳……
“ 弛，我想你。”
“ 我也想你。”
在最近的酒吧里，我晃动着酒杯里的红酒。
“ 弛，这是30年的红酒。你知道怎样品红酒吗？人的甜味蕾在舌尖，苦味蕾在舌根，酸味蕾和辣味蕾在舌头左右两侧。所以，人品红酒时，要把舌头圈起来，让酒在舌头里前后徘徊，于是，苦苦甜甜。”
无厘头的谬论在我的嘴里熠熠生辉，我感到前所未有的轻松与得意。弛却笑得很勉强。
“ 鱼儿，你想好了没有？刺青很痛的，我怕你会受不了。而且，刺上去的东西是很难抹掉的。”
“ 我是执意要在皮肤上留下一些无法改变的记号的，如果你怕了，我可以找别人。但是在我所有的两个朋友中，我觉得还是你比较适合帮我，所以，我希望你不要拒绝。”
弛无语。
那家刺青点看上去有点简陋，门面的颜色是黑的，有点阴森。橱窗上一个印度女人半侧着身子，裸露着背后的鹰。她表情暧昧，我不知道是痛苦还是快乐。
我蹲在门口，开始轻声哭泣。弛一直站在身边。
我终于还是进去了，刺青师是弛的朋友。他开始滔滔不绝地给我讲刺青的流程和注意事项。
各种各样的针、刀、药水、机器。最后他问我：“ 要刺在背上那种大幅的图案，费用比较高，而且无法一次完成，最少需要半个月，如果刺在其他部位的小幅的，可以一次完成，你要哪种？”
半个月，南汇的桃花要谢了，颓败的花朵让人心痛。所以，我等不起。
我选择了刺在肩上，跟弛一个位置，图案是两朵罂粟花。跟普通的花不同，刺上去的花不会凋落，除非，我死去。
刺青的过程让我感到跟坐在画室里有点相似，只是多了一分释然。隐隐的钝痛，开始时有点难耐，慢慢的，我甚至有点喜欢这种感觉。我想，是不是感情的产生都源于感觉。就像孤云对我，我对弛。
只有20分钟。20分钟改变了20年。
去掉纱布看着它有点艳丽的颜色，我毫无感觉。我说：“ 弛，抱抱我。”
晚上，我回到了孤云的家。
起初见到我时，他的脸上有喜悦的表情。我关掉灯，坐在床头，无声无息地脱掉身上的衣服。
一切平静的时候，我让他看我肩上的刺青，它在灯光下有点肿胀却美丽无比。
孤云扑上来。“ 鱼儿，告诉我，这不是真的，是贴上去的。”他拿手来猛烈地挫，疼痛难忍，我厌恶地推开了他。
“ 我厌倦了模特，我厌倦了这身皮肤，我不要当道具！”我喊着，有点疯狂。
“ 鱼儿，我知道你还在生气，可是我那句话没有别的意思，所有模特都是工具，可是在生活里，我离不开你，我爱你……”
“ 错。”我打断他的话，“ 可是孤云，你错了。生活里，做道具的是你，你才是可怜的工具。”
天亮的时候，我准备离开。孤云抓住我的手，“ 鱼儿，你还小，你不知道生活对我们来说有多么艰难。不要走，我不能没有你。40年啊，我等了你40年了啊。没关系，有了纹身你的皮肤更完美。”
他变的愚蠢。
我拿起旁边桌子上的一把刀。
“ 你要吗？你要的话我可以割下来送给你。”
他夺下我手里的刀，然后慢慢放手。
4月5号~4月12号，南汇有很有名的桃花节。
弛已经在一家大公司做保安了，我也可以靠稿酬勉强维持。我开始看到了一些希望。我住到了他的家里，他则总在公司值夜班。
4月7号，周日，他有一天假。我们穿同样的衣服到南汇看花。
桃园里，人山人海。我说：“ 弛，你看，好美的花。”
静静开放的花和缓缓流动的人群，城市的气息淋漓尽致。我眯着眼睛。“ 弛，其实人死亡的过程就像现在，阳光，花海……”
他笑着轻轻吻我。
我忽然抢了他的手机，开始在桃林里乱蹿，他追我。我们像两条自由自在游弋的鱼。
“ 鱼儿，我离开一会儿。”
他向身边的人打听商店的位置，我在背后大笑。我想我是可以好好地生活了。
然后，我躺在桃树下，闭着眼睛。我是有点醉了，我迷迷糊糊的就接了弛的电话，在弛不在的时候。电话里是很甜的女声。
“ 哎，明天我要你陪我到南汇看花。弛啊，你不准再跟男人在一起，听见没有啊……”
我挂断电话，弛走过来。高高大大，乌黑的短发。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（4）
“ 弛，你为什么剪掉长发呢？”我问。
“ 老板说这样看起来会精神一点。”
“ 对了弛，刚才有你电话。”
“ 谁的？”
“ 你老板，他说你今晚不用去了，明天早点就可以了。”
“ 这个催命鬼。”
弛跟我一起，捡了一些花瓣，我告诉他，我要把花瓣撒在床上，然后在上面做爱。
回到家里，我去洗澡。窗外有雷声。我把CD和水开到最大。我看着肩上的刺青，和一身洁白的皮肤。我又开始尖叫。
弛在外面敲门，我说我没事，只是太高兴，我高兴你赢了，今晚我会属于你，一个晚上。
我躺到浴盆里，把身体的全部都埋进水里。水铺天盖地地漫过我的头顶。我在水里睁开了眼睛。
出了浴室，我把站在那里发愣的弛推倒在床上，床上已铺满了花瓣。我吻着他肩上的刺青。
“ 弛，我身上的花能结出你身上的果吗？”
“ 就算结果了又怎样？有毒的。”
我坐到他身上，猛烈地起伏。他快乐得近乎歇斯底里，花瓣在他身底下碾成粉红的泥水。我疯狂地甩着头，直到有泪水流出。然后，我一动不动。一滴泪沿着我的右脸慢慢滑下，到下巴顿了一下然后轻轻滴落，落到弛结实的胸脯上，停了停，划过寂寞的弧线，流到床上。
外边雷声和风声混在一起，像台风，可是，我知道这个季节是没有台风的。
我狠狠地挥过巴掌。
“ 给你打电话的女人是谁？为什么你要背叛我？你说我是易碎的花，为什么你还要伤害我？”
“ 鱼儿。”他坐起来。
“ 好多次我都对自己说，忘了你，好好生活。可是，只要你的电话一打来，我的一切决心都会在瞬息间流产。我是那么爱你。”
“ 她是我们公司老板的女儿，追我很久了。更重要的是她从来不会看不起我。我要出人头地，我有父母朋友，我放不下啊。可是我真的很爱你。但我很清楚，对我来说，爱情和生活是两回事，就像你，可以爱上刺青的感觉，却不能天天刺，你明白吗？许多事情我们无能为力的。不能改变的东西，我们应该去适应。”
我无语。
是的，许多事情我们无能为力。其实孤云说的对，生活对我们来说太艰辛，可是，我却常常没有来由地就迷失了，也许是因为爱情，又或许，只是一种感觉。
我留下一张条子：“ 弛，你是应该从头开始的，我不怪你。生活并不简单，我该好好想想了。在这个城市里，我爱的东西我得不到，于是，我决定离开，在你还是你，我还是我的时候。我想现在最适合我做的只有两件事，流浪和死亡。花未落尽，于是，我选择前者。我爱你，再见。”
我们还能见面吗？我不知道。
列车在向北飞驰，我感觉自己飘起来了。我喜欢坐火车的感觉，两辆车相互经过时让我感到雄壮无比。车厢里的人，相互之间都是陌生的，偶尔有人搭讪，我会很认真地回应。对面的一位乘客无聊的翻着一份报纸，我看到了一篇文章的标题：《桃花节，桃花劫》，我的心异常平稳。
在世纪坛广场，我给弛打电话。
“ 弛，我来到北京了。这是跟上海一样大的城市，不同的是，她更浩瀚，我常常会撞到北方城市坚硬的棱角。这里的人很友善，我感到温暖，我喜欢。我还常常去酒吧，一个人。”
“ 我想我还是应该给你打电话，没有我的消息，你会担心，我会难过。”
“ 弛，我登上泰山了，在泰山顶上还可以看到黄河。这里的人们会用薄薄的饼抹上酱，圈起大葱来生吃，你能想象的到吗？起初我感到恐怖，但吃起来真的好香啊。”
“ 弛，这座城市的火葬场就在火车站的旁边。我看着烟囱里冒出的黑烟，闻到了焦糊的气味，于是我想，只要我们还好好的活着，还有什么可奢求的呢？可是弛，没有爱，生活还有意义吗？”
“ 弛，这座城市很美，一周都是干净透明的海。阴天了，好大的风。这里不是上海，恐怕要下很大的雨了。下雨的天气里，你会做什么呢？”
无休无止的旅行让我感觉有点疲惫和力不从心了。城市宁静得让我不忍离去。海边的石崖上面，有大片的果园，果树上开美丽的粉红色的花。果农和善慈祥，我常常整天地呆在林子里。海风吹来的时候，我常常抚着脸，眼泪大滴大滴地打湿了风。
“ 弛，这里的花才开始开放。海边的石崖上有光秃的树，却开出美丽的粉红的花。石崖很高很陡，清风吹过后，花瓣在阳光下纷纷扬扬，像一阵粉红色的雨，落到下面的海里，好美啊。
灿烂的阳光，美丽的花朵，还有蔚蓝清澈的大海，这一刻，我想我会无比快乐的。弛，有些事情我适应不了，更无法改变。我还是不明白，为什么相爱的人不能在一起？为什么相恋却预示着离别？爱情为什么这么痛苦呢？
我还是不明白。
可是，我爱你。
再见！”
其实，我们每个人距离爱情的路程都是相同的，那些变化无常的情感在许多时候只是一种挣扎，因为每一个人都相信：相爱是刹那间的事。
爱的是你，痛的是我
绝 望（1）
有时候人是无法控制自己的，就像你无法控制命运一样，在这个世界上，许多感情都被歪曲地压迫着。
3年了，爱情走到了尽头，在每一次的声嘶力竭之后，小柔发现自己已经绝望。
那年冬天，小柔在一个朋友的聚会上认识了阿祖，那个男人仿佛是她梦想中的那样，她很快明白自己已经无法离开了，“ 有些人是注定要和你在一起的”，小柔对阿祖说。这个北方的冬天异常寒冷，外面飘着大雪，小柔只能在家里望着窗外。那时的他们已经在一起了。阿祖每天忙着开发他的工作，而小柔只能这么等待的。为了爱情，她失去了惟一的东西。
自由在爱情面前变得脆弱，没有什么是可以改变小柔的，哪怕她的身边有着追求她44个月的男人。那个男人叫夏天，他的外表有着与他的名字相符的样子，一个非常干净的男人。夏天曾经对小柔说：“ 千万不要相信一个星期流血还不死的东西，千万不要相信一见钟情。”小柔希望自己变成那个无知的小女孩，她并不想伤害每一个人。
所以，她选择了与阿祖在一起，阿祖是双子座的男人，他有着华丽的外表，那也曾让小柔迷恋。阿祖总是会用坏坏的眼神望着小柔，并告诉她，他有多么的喜欢她。女人在甜言蜜语之中最容易被征服。阿祖明白，小柔也明白。
日子过的很快，一年的时间，不长也不短，直到那个夜晚，小柔出差回到家，她发现阿祖不在，女人的直觉让小柔感到害怕。房间里静得可怕，墙壁上不断的有水汽渗出。小柔一直都没有睡觉，清晨，她看见阿祖开门进来，他们相对的注视着对方，小柔的眼中并没有泪水，而站在阿祖后面的女人，让小柔无法再这样下去。小柔拿起自己的包从阿祖身边跑了出去，阿祖还是傻傻地站在那里，他甚至开始怀疑眼前的一切是否真实。
小柔走后，阿祖把这个家打扫得像小柔在的时候那样干净，只是他忽然感到失去的痛苦，像一道伤疤永远刻在他的心里。阿祖不断地回忆往日的快乐，还有小柔曾经说过的话，“ 有些人，是注定永远在一起的。”
小柔一直跑到了夏天的家里，那个男人看见站在门口流着眼泪的小柔，他一下把她拥在怀里。小柔安详地坐在房间的角落，她像一只受伤的小鹿，孤独地承受着自己的伤痛。小柔说：“ 当我从他那里跑出来的时候，我才知道原来我没有地方可去，跑着，跑着，就来到了你这儿。”夏天给小柔倒了一杯水。然后转身对小柔说：“ 洗个澡早点睡吧。”小柔觉得这个男人已经不再有当初追求她的那种热情了。他只是一个无辜的人，在她的爱情里，他也许—也许只是一条可以收留她的后路。
夏天在客厅的沙发上睡着了，小柔在他的家里居然找不到一瓶酒和一支烟，他以前是抽烟的。剩下的只有两个人的呼吸还有房间里空调的声音。第二天，夏天开着车带着小柔到郊区去散步，他有一辆属于自己的汽车，那是他自己工作赚回来的。小柔问他：“ 为什么你家里没有烟和酒了？”夏天微笑地回答：“ 不好吗？自从你和阿祖在一起以后，我就戒掉了。”小柔说：“ 跟了自己很长时间的习惯，这么容易就戒了？”夏天说：“ 难道比戒掉爱情还难吗？”
电台里预报：今天城市里会有大雨，希望大家小心出门。夏天在崎岖的山路上飞快地开着车，大雨也随即就到了。小柔喜欢下雨的天气。她打开天窗，伸出手去，感受着清香的味道还有温暖的雨水。夏天说：“ 其实，离开他，你可以生活得更好。”小柔似乎没有听见夏天的话，只顾着玩她的雨。
这样的生活对于小柔已经没有太大的意义，她明白自己的痛处，每个女人都喜欢有爱的男人，可是，小柔却永远留下了伤痕。
4天以后，阿祖把小柔从夏天那里接了回去，小柔还记得夏天的眼神，还有阿祖跪在她面前的哭泣，这些都仿
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