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动可惜一切已经成为往昔再也无法改变。
迄今为止几乎没有人肯认真看我写的文字可是草莓是一个。在博客、在校内、在烟雨红尘、在小说阅读网一点一点的看一点一点的理解。不记得什么时候我们有了一个共同的梦想创办一本杂志我当主编她当秘书长就像当初在通讯社一样。为了这个梦想我拼命的读书、写作并为自己寻找走向外界的可能。草莓也在努力的工作拼命的赚钱晚上熬夜写作。这一切只有我和她才明白才理解这一切都是为了什么。
我知道我无法改变草莓的选择如果没有可以让她留下的理由她是不会轻易改变已经做出的决定。但是我还是那句话不希望她走。如果需要一个理由那么我只能这样说草莓走了我会更孤单。
忆殇
2oo8年1月5日中午
写于潘多拉网吧
第五十九章：学姐的《为什么不在一起呢》
很久之后看学姐的博客看到了那篇《为什么不在一起呢？》很长两千多字吧似乎是一气呵成然而看完之后我的眼睛湿润了。（尽管很长希望看完这里有学姐对云啸全部的感情）
QQ上忆殇（主编）忽然问我“你们为什么不在一起呢？”尽管知道他所指我还是问：“谁？”他回：你念念不忘的那个。“怎么想起问我这个问题？因为烟雨上我的回复吗？”他的回复是肯定的。
烟雨上他评论说我们都是感性的人用情太深以至于伤的总是自己。
我回复：爱情是两个人的事情他也在流泪。
那篇文章的名字是《说你永远都不离开我》。是的永远不离开但是现在我们已离开近九个月了。鲁西北鲁东北跨越整个山东我们的距离有多长呢？
忆殇问是因为两年的时间问题吗？我不知道该怎么回答。他决定考研究生我们之间已经不仅仅是两年。
快要毕业离校的那晚我告诉他BLog 上他的分类是：说你永远都不离开我他叹了一口气“你会变的我也是。”“不是我不会我知道你也不会。”那晚他跨上自行车的动作很慢他的背影就这样一点点消失在我的视线里。“这会是我们的最后一面吗？”在心底问自己却又害怕一个答案肯定的答案。
我没有想到会对那个鲁西北小城念念不忘。四年之前它是一个我从天气预报上了解的城市。不过现在心里有一个疤痕迹属于那个城市。其实再准确点说我没有想到我会遇上他在我的大学里。
o6年的春分一个阳光灿烂的日子。通讯社改组第一次编辑记者见面会。我是五名编辑之一他是n个记者之一。后来我们开始信息联系。我现我们之间的话题很多也有不少的共同点我们都是那种坚强着孤单着的人。尽管我有一个男朋友名存实亡。我们开始分享彼此的问题那段时间联通之间打电话是不花钱的这给我们的联络带来了很大的方便。
某次他问我要不要开例会开的话响一下电话不开响三下我打了四下。他很疑惑。其实只不过是我的小小恶作剧却忽然说四下是我想你了。他回要不要马上飞车去看你啊？暧昧似乎是这样开始的。我知道他单身他说他的女朋友要秀外慧中他说他已经现目标了。但他也知道我有男朋友一个在别人眼里很能干有能力的中文系学生会主任。
四月底的一个夜里给他打电话这边的我一直在哭他不明白状况哭了很久我说我没事了就是感冒了。那个夜里我对我的初恋说了分手两个字。那个夜里失眠第二天眼睛红到没办法出门。他隐约猜到有点开笑的问我“是因为我么？”没有回答这已经是六月的时候了记不得为什么在一起吃饭好像我们一起吃饭的次数太多以至于我记不清了是这样吗？
九月份的时候通讯社再次改组也迎来了新的成员。老记者基本已经离开了新进的是一批阳光朝气的大一新生。没想到我成了秘书长他在系里学生会也做到了部长我们的联系有点少了但是每次的报纸他都会给我很中肯的意见一直在默默关注着这份报纸还有我。
忘记了从什么时候开始他过来上选修课的时候我们一起吃晚餐。然后他送我回宿舍然后他回他的校区。我们已经习惯了。
有些事情是不记得了有些却一辈子不会忘记。
11、12我坐在自行车的后面搓着手说“好冷啊”他忽然转身给我取暖。
11、25我的生日聚会他用奖学金买了一个大大的蛋糕。生日礼物是立白的洗衣皂还有一个可爱的杯子。面对我的疑惑他不好意思地说担心我会被朋友们抹蛋糕所以就买了洗衣皂。朋友们说他细心他害羞的像个孩子……
平安夜他载我去那个城市唯一的西餐店我点了情侣大餐回去的路上让我答应一个条件。那个晚上我现在想来都是暖暖的有一种幸福和爱情的味道。
o7年元旦的那个日子他说他会一辈子都记得因为这是他第一次说爱我的日子。不知道他喝了多少酒才有了这么大的勇气他抱住我说爱。我选择了拒绝他会有更好的将来而我即将离开不能这样对他这不公平。逃回宿舍我泪流满面我真的爱他但是真的没有办法。爱一个人就是让他幸福一遍遍听5566的《我难过》“我难过的是放弃你放弃爱……”
我开始了实习每次回学校都是今天到明天走但是每次我们都会一起吃饭。“找个人照顾你吧。”我说。“我们宿舍有六个人了太多了。”他明白我的意思却这样回答。
很长一段时间实习的时候我会想起他。朋友问我会不会后悔我说不会因为他说过爱这就够了。他很真诚。但是却还是有点小小的期盼心情最不好的时候我离开那个威海行量最大的广告公司出游我想心情好一点我知道我们之间没有可能但是心里却又在设想无数种可能。很累。他说我要有新的生活我明白我们的差距太大两年的时间济南和威海之间的空间还有环境这个年代仅仅有爱是远远不够的。
他的生日我托朋友定了蛋糕还有特快过去的礼物。他很感动。没想到我还记得他的生日没想到会有他的礼物。我也没想到没想到他会忘记一周之后我的生日没想到他信息说：我想找个女友了。事情就应该这样展的我们连异地恋都不是他注定要有他的暧昧有他的人生轨道。
在BLog上写下《生日快乐》忆殇评论说其实也许不是他忘记了只是逃避。毕竟有些事情无法说出。我看的时候有一种流泪的欲望。我从不和忆殇说爱情但是通过博客他还是猜到了毕竟他也是在通讯社里呆过的人。他说有流泪的欲望说明还没有忘记毕竟有些人有些事刻骨铭心。
就是这个刻骨铭心！他不是我的初恋却是到现在为止最想念的人。2oo7年12月6日威海大雪他给我信息好久没有联系了还好吗？我回了信息他没有再回复。也许我们之间的共同话题真的很少了吧。
周末在kFc二楼吃午餐看着下面人来人往忽然悲哀这个世界有时候真的很小一天逛街看到不少熟悉面孔可是这个世界也真的很大大到我们之间会忽然的就成了这个样子他在鲁西北小城的网吧里放《只对你有感觉》、《为什么相爱的人不能在一起》我在鲁东北的家里静静地听……
也许我们都没有变时间、空间不同了我们也只好这样。
只是那个杯子还会是“一辈子吗？”
2oo8年就要到了2oo7年我送了他挂历上面有我们共度的每一天我不知道这本挂历怎样陪他度过这一年的日子但是我确切的知道2oo8年我们是不可能了……
（也许这是我写过关于我们之间最长的一篇非小说的文章吧纪念。）
第六十章：大结局：祝福
很多人说结束一段感情就是另一段感情的开始很奇怪为什么没有人说开始一段感情也就是这段感情在结束呢？
终于决定结束了终于。心里很难过一种说不出来的感觉很长时间以来一直在考虑我们之间的关系。他也一直在改变。
改变自己的未来自己的方向。
每一次我都要因为他的改变而变不想再这个样子了没有自我没有生活。这不是我要的。
在kFc二楼一边和朋友吃圣代一边考虑和他的未来。记得当时下定决心和初恋男友分手时候是在通讯社的十楼办公室也是和她说了一些事情。然后我自己做了决定这一次也是。
很多时候总感觉骗不了自己总感觉还有感情因为爱。可是随着时间的推移渐渐现我们之间不仅仅没有未来就连爱情因为没有了大学校园的这个大环境而一下子变得不知所措起来……
曾经坚强、自信的我不知道去哪里了不希望再次看到这样的自己于是终于决定。再见了亲爱的最后一次这样叫你。
有些事情不需要理由有些爱不必说出口。不要再说“我对不起你”不想听。曾经我的付出我不想再提只是从今之后我们不是朋友不是敌人也许只是两个不同方向上的旅人。
这是学姐离开之后我看到的。不知道说什么学姐写的应该是云啸吧他们之间还是没有想要的那种结局不知道说什么那么就祝福学姐吧祝福所有曾经现在将来在通讯社的同事们！同时希望学姐在法国一切都好！
也许野蛮学姐的故事暂时结束了但是也许学姐的故事在另一个地方还在悄悄上演“轻轻的我走了正如我轻轻的来……”
主编说他们都是对这个社团有感情的人那么学姐在那个空气中弥漫着浪漫气息的国家里开始写你的生活吧。
新的生活。
与过去完全无关的生活。
后记
每次看到点击量一点点增加心里就暖暖的。群里的朋友说这个故事很真实就像是生在身边的一样因为大家的喜欢所以《学姐》也有一点小改动希望你们更喜欢。
最后送上云啸写的文章《折下我的翅膀送给你飞翔》关于学姐的。在他的网站上学姐应该看了因为我看到了她的评论但是未来的事情谁知道呢？
那些照片早已烧成了灰烬可那些回忆怎么点也点不着。
——题记
终于还是忍不住要写写了。也许是学习的过大压力让我无法再去承受更大的压力吧还是鼓起勇气要把那段刻意掩埋的回忆捡起。今天也许只为写下一个理由。
星空下
“我们在一年前断了任时间揭开沉默多年的伤痕我站在失去承诺的星空下数不尽的灿烂星光刺痛黑夜……”
第一次见面完全是因为工作。印象中那时的她说话像爆豆凶巴巴的。后来的多次见面也多是因为工作吧我还一直奇怪为什么老师给我打电话。那时还懵懂的我真的没搞懂是不是爱情女神降临因为我对爱情完全没有准备而且似乎一直迷糊了很长时间。
2oo7。1。1元旦。宿舍倾巢hppy兄弟们晃荡回宿舍后我悄悄溜了我决定给自己一个开始。
那夜不知道有没有星光但我在星空下却有刺痛的感觉：我们没有未来。
未来？我开始认真考虑这个或许还叫做future的东东。
流年
“有生之年狭路相逢终不能幸免手心之间忽然长出纠缠的曲线……”
我其实真的不明白明明已经说过没有未来了还要对我那么好。还记得圣诞德克士还记得那亲手织的围巾还记得那颗斯伯丁的篮球……你那应该还有我送的生日礼物吧那个音乐杯子那时我耍酷地偏不要说出它的寓意。
打开衣橱一朵花飘然而落是你送的花茶不曾喝过只为留下一个纪念。花瓣依然花香依旧唯有人空瘦。驰隙流年恍如一夜星天换……
北极星的眼泪
“像断了线消失人海里面我的眼终于失去你的脸……明天或许来不及变但曾经走过的昨天越来越远……”
时间还是走到了一年前现实注定要东奔西走。我其实在那晚的星空下就已下定决心：留给她在大学的最美好回忆。
很长时间都不敢去看她的b1og因为那上面有n多关于我的文章。
我也为我故意的冷漠感到冷血与残酷。但是我真的没有办法因为我对我的未来没有把握所以我不想别人用青春为我的未来买单。我是故意的。
当对的人等不到对的时间就在放开双手的瞬间爱撕成两边……
请你一定要比我幸福
“请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补……”
终于有时间静下来看书了春节在家疯了似的把《玉观音》看了个遍。为了安心而感动而心碎……然后是一种坦然。
开始默默摸出那颗玉观音戴在身上其实觉得自己一直都是很唯物的却只对观音有一种亲切感。也许只是因为她benign的外貌吧……默默的为她祈福。
学会长大吧不要再有事没事的哭泣。就算跌倒也要豪迈的笑。即使真的跌痛了也要爬起来再哭。
学会接受不能改变的改变不能接受的……
不管怎样请记得一定要比我幸福因为只有这样才值得我对自己残酷。
未来的未来
“我不后悔我曾爱过。短暂的幸福拥有就足够只有舍得才会快乐。”
今天也许真的只想写下一个借口让自己有些许的轻松。
未来？我们都有自己的路。只是我的路要更加艰辛一个人的战役。我必须坚持到胜利即使我对n多事情失望过以后剩下的最后一点希望也应该是我自己。
写在最后
本来要说的话都已经写完了却在要搁笔的时候受到一条mms：
“人生有三样东西无法隐瞒：咳嗦贫穷和爱你想隐瞒却欲盖弥彰。
人生有三样东西是不该挥霍的：身体金钱和爱你想挥霍却得不偿失。
人生有三样东西是无法挽留的：生命时间和爱你想挽留却渐行渐远。
人生有三样东西是不该回忆的：灾难死亡和爱你想回忆却苦不堪言。
学着遗忘吧！忘记生命中所有痛苦和无奈的回忆；
学着珍惜吧！珍惜有生之年上天赐予的爱与被爱……”
真的让我有种傻倒的感觉竟与此时的心境如此相似不会真的是观世音菩萨赐予我的箴言吧呵呵~~~~
同勉。
( 偶的野蛮学姐 http://www.xshubao22.com/4/4142/ )