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作者：鸟人贵
恋已殇（一｝
我是在一个落伍的城镇里一个落后的农村中一一个落败的学校里读书。学校的旁边就是神灵的地盘；一个尼姑庵跟我们仅一路之隔；彰显着此地的神圣。
每逢农村节日，都会有道士们的精彩演出和信徒们虔诚的膜拜，还有我们莆田的市粹－莆仙戏为之增彩，让我们这些在学校被榨干激情的孩子当成是一年等一回的晚会（注我们学校一年只办一次元旦晚会）；让眼睛耳朵饱福一回！
我们学校算是被包围在迷信愚昧中最后一片文明的圣地，然这块地地灵并没人杰，钟灵并没毓秀，神灵并没显灵。我们学校是臭名昭著，臭的远近闻名；不过每届还是有不少壮志难酬的学子幕名而来。因为我们学校不以分数论英雄；不论你成绩都差劲；你作风都糟糕；我们学校都可以兼容并包；既往不咎；大有普度众生的佛家大容量大慈大悲之怀。不过也有一些人是冲着学校的英姿而来；这事要多亏我们学校广告策划有人才，我们学校经他们一包装，就灰姑娘变成了白雪公主，变得可遇不可求。
位于风光旖ni的湄洲湾河畔，如果汉语也跟英语分等级，那旖ni这个词肯定算得上六级词汇，一词就化腐朽为神奇，把我们学校品味一下子提高了一个档次，不过这一点学校并没有做虚假广告，那的确是符合客观实际，只不过湄洲湾跟我们学校是隔江相望，过去要二十多分钟的陆路；再加三十多分钟的海路方可抵达。
我们镇上另一个中学明显就没有我们学校高瞻远曙，离湄洲更近，却没有拿这做广告；要是他校长知道，有多少镇外学生来我们学校第一件事就是问：湄洲湾在哪里？听说很漂亮！估计那校长知道被我们学校占了这么大便宜，肯定悔青了肠子！不过那些外镇的学生知道事实后，也倒是悔青了肠子！
此处有崇山峻岭，茂林修竹，这山的确是有的，而且还有一个优雅的名字－岳兜山，这山就比较憨厚老实，名如其山，真的只能五岳兜里的一座山，山高大的只能算是一个山丘，只不过我们学校用了夸张的浪漫主义写法。
山上墓地林立，是个充满阴森诡异的地方，我们学校当地的学生就经常编鬼故事吓唬镇外的新生，效果反馈良好，总是一些心术不正还是太天真单纯吓得不敢踏此山一步！
这山上有个庙，算是我们风水学上所谓的相克，让那座山感觉有了那么一点亲和力，再加上庙装饰挺典雅，故那些有探险精神或是心术还正的人不辞辛苦到此庙一游。
茂林修竹，茂林勉强是有的，至于修竹我呆六年也没找到，后来我推测一下可能指的就是外面那些马尾松，因为那的确够修长！
新文公路，比肩而过，不过我们学校相当低调，学习毛主席战略深入农村，象不出闺门的黄花闺女，要经过一段三百多米坎坷的农村用道才能一睹她的风彩。
那条农道路面似长满青春痘的小伙子的脸，让它看过去不那么沧桑，更可敬的是这路还路“渐”不平，坡度呈指数曲线增高，特别到了校门口，陡然肃然起敬，陡的离奇，要不是村道，完全可以弄成台阶，这样也更有一步一个台阶的进入求学殿堂的味道！不过物尽天择，任何事物存在都有其合理性，那路那么陡没被推平，都亏领导心思缜密，出于苍生考虑，因为那路陡且不平，就成了超级减速道。
好的车子底盘稳，开到这里也是屁颠屁颠起来，也不得不放慢速度，羞答答经过，而不是绝尘而过！
普通的车子通常到了此地，因为动力不够，总要恋恋不舍在此地磨蹭观光一番。至于破的车子一般都是望而却步，生怕报废！
有些没有自知之明的车主，明知此路行不通，偏向此路强行来，结果在那里原地打转不前，不得不打道回府；有些则再叫辆车拖着上去，结伴同行，充分发扬了中国团结精神；还有一些不甘示弱的好汉，不越此坡非好汉，在那里痛苦的挣扎，所以路面因此也留下了他们奋斗的足迹，学校也经常荡漾着这痛苦的呻吟声。正因为如此，学校那条路都没发生什么交通事故，学校领导高瞻远曙，故条路一直都没去修，我初一来的时候是那样，高三毕业的时候还是涛声依旧！不过现在那条缓冲带在当地村民捐助下已灌上水泥，不过不是因为学校办学业绩卓越，而是当地的村民为了闹元宵比较方便；看来还是神至高无上；毫无理由的站在真理的此端。
这就是我曾经将我六年青春韶华交付的学校，一个校门坐北朝南独特的学校，它记载了我六年青春的闹剧；还有我那场恋殇。
愚人节那天，我始作俑者，用502把圆珠笔粘在桌上，因为老师上课之前都要签名出勤，笔乃他们必用之物。
第一节数学课，数学老师象往常那样去拿笔，第一次没拿起来，老师愣了一下；不死心又试了几次，还是拿起来，糗态可掬，同学忍不住开始陆陆续续零零散散笑了起来。
老师发觉被学生给整了，脸色瞬间阴了一下，还没来得及我们祝福他愚人节，他就开始怒不可遏，用他的狮子吼向我们施功：现在都什么时候，还有心思开玩笑，你们是怎么学习态度…然后又象罗嘉音那样罗哩罗嗦当年是怎样禀烛夜读废寝忘食孜孜不倦艰苦奋斗给我们灌输老掉牙的思想，让我们精神和耳朵备受蹂躏！
我成了众人之的，同学都说我是没病吃药－自讨苦吃！本想做愚人英雄，结果一不小心成了狗熊；世人都笑我太愚蠢；我的心真是把凉！
生活依旧没变，晚自修还是照常进行！
我们仍然为了高考，与文字为伴，以难题为友，和它们切磋着！突然，有人用圆珠笔在我背后捅了一下，我知道这是她想找我聊天谈心激烈的表示方式，就象打是爱最激烈的表示方式。
我转过脸说：有何贵干？
她了愣一下说：无何贵干，只是看你好象闷闷不乐，是不是因为早上的事？那事我也挺为你抱不平的！
这话我爱听，不过我才没闷闷不乐，只是觉得没整人，心情痒痒的！
英雌所见略同，小女子倒有一整人小计，不知你是否可助我一臂之力？
说来听听，
不性，你先答应我，我在告诉你。
防人之心不可无，况且今天是愚人节，虽然泡妞三十计说女孩子求你的事，不管什么事，都要先答应先，但我还是谨慎做人，感情用事不武，不智，不该，我心里暗自揣测着。
承蒙厚爱，不知何事，我能力行，能否告先，看我能不能力行？我迂回道！
只是芝麻小事，你随手能及，还请放心。
我还是犹豫，总感觉有诈，她看出我的疑虑，便补充道：我不会整你，你就放心吧！帮个忙吧！语气里满是哀求！
当女孩子开始哀求男孩子做事，男孩子就变得特没原则；答应道：既然如此，那我就舍命陪女子！
那你是答应了！她一脸胜利的喜悦，而我有种上当的预感。不过还是逞口上之快；爽快的说：当然了，我象说话不算话，怕我反悔，要不勾小指头？
她脸讪讪了一下说：勾小指头就不必了，画个押倒是可行，然后她还真的拿出墨水叫我画押。
疑人不用，用人不疑，难道我的信用度就那么低吗？我一脸生气的表情。
她马上向我赔笑道：开玩笑，开玩笑，贵人都忘事，别放在心上，我不对，我有罪，我给你赔不是！
看她低声下气，我便颐指气使，现在才知道我的厚道，有什么事快快道来！
她马上表情一脸灿烂，象是变脸谱，说变就变，没去演戏真是可惜了！
帮我写情书，很容易办到吧！她有点兴奋的说，然后大眼睛吧嗒吧嗒望着我。
我突然感觉头脑短路，思维休克，她什么时候心有所属，我还自作多情以为她对我有好感，世界上最痛苦的事莫过于此，你爱的人叫你帮她追她喜欢的人，为人做嫁衣！世界上最残忍的事莫过于此，明知这样会断送自己幸福，还不得去做！这痛苦，怎么一个痛字了得！我沉浸在无尽的痛苦无法自拔。
你在发什么呆？她的话把我从痛苦边缘拉了出来，我脑袋恢复了正常思考功能。
没有啊！只是没想到你什么时候也怀春？我面无表情地说。
怀你的头，我叫你帮我写情书整我朋友啊！你肯定脑积水，而且积的都是坏水，一件多么纯洁高尚正义的事都被你想成那样，你你…她刚开始咳珠吐玉，后变成卡珠吞玉说不出话，显然太激动。
看她生气的样子，我早已心花怒放，喜上心头，不过还是把自己的喜悦关在心头，向她反省道：姑娘教训的极是，都怪不佞才疏学浅，不知姑娘之谋略，见笑，见谅！
看你这么诚心的忏悔，我就不追究，不过死罪可饶，活罪难逃，就罚你马上给我写情书，算是惩罚，”一副趾高气杨的样子。
我借用痞子蔡五星级的语句迎合道：为美女赴汤蹈火，尚且不辞，何况写情书乎！不过我还有一事不知当不当讲？
她乐呵呵拿出笔和信纸；
我笑道：“作案工具都准备好，怪不得我看见有只熊向我看来！
什么意思？说我吗？你最好给我老实点！她有点愠气地说。
我解释道：哪敢哪敢，我是说你有备（bear）而来，处心积虑，别有用心！
少来了，那么多废话，她没好气地说。
我还有一事要说；
只要不是反悔之事，你就直讲吧！
谢恩准，其实这事挺难以启齿，我还是从初中开始说起吧！初中我所在班级美女很多，据八卦消息：我班可评出十大美女！
你到底要讲什么？你以前班级美女多，关我什么事，”她没好气打断了我的话。
息怒息怒，关系可大了，不要急，你就听我慢慢叙来。当时我有很多狐朋狗友，他们对我班美女垂涎已久，就经常拜托我介绍，当时是我情商智商都比较低，近水楼台先得月的天时地利不好好珍惜，把肥水不流外人田古训视若罔闻，将肥水引入外人田。
后来更有一好友竟叫我代笔写情书，虽然我本人没自己写过情书，但有些东西不一定学了才会，学了就会，靠的是潜能，而我这方面的潜能在这次写情书得到淋漓尽致的释放，我一写成名，名声一泻千里，好友也给我了“情圣”之雅号！
情圣，情场剩下的吧！她冷话道。
我反唇相讥：文盲，
你色盲，见到色就盲目，
你到底还要不要听我说啊！我有点生气道。
听啊！不过我想听重点，
接下来就是重点了，我就这样慷慨将本班丰富资源共享，我以为我做的是大德大善之事，缔结人间良缘，胜造十四级浮屠，可我一天突然醒悟：美女乃天物，不赏即是罪，我不赏也就算了，还将她们送入“郎口”，相命者因透露天机而折福，我因暴殄天物而折缘，才会没有女孩子追，想起我就悔青了肠，痛裂了肝，恨透自己。
后来我认识到后悔徒益，平添苦恼，我佛慈悲，普渡众生，苦海无涯，回头是岸，我想我诚心忏悔，心诚则灵，我便在佛前发了个毒誓：从今往后，再也不帮别人写情书，除非心爱的女人叫你写，不然遭天遣，一辈子找不到心爱的人。我是很乐意帮你写，可是还是征求一下当事人你的同意。我用征求眼神看着她。
呵呵，说了半天，你就是想赖帐嘛！
我哪有，我十分乐意，只要你不介意。
介意什么？她疑问道。
讲了半天，我还不懂我的意思，如果我帮你写，就承认了你是我心爱的女孩，你不介意吗？
不介意，随便你怎么说，你当务之急就是帮我写情书，而且马上。她很轻松地说。
她的坦然让我很意外，不过占了便宜就卖乖，我得意地笑：那是那是。
不是我不想写，你这样大眼瞪着我，我怎么酝酿感情？写信要的是心情，写情书更亦如此。我也没好气地回复道。
那打扰了，有扰了，你慢慢酝酿吧！她有点不好意思赔笑道。
其实写情书这码事我早已轻车熟路，特别是帮别人代笔，可以说那是最自由的言论，你可以肆无忌惮宣泄你的感情却可以不负责任，真是快哉！没几分钟一封热情火辣感情漫溢的情书诞生了！
没审视一下我就拿给她看。
她有点惊讶：这么快！
没办法，现在是速度生活，我无奈摊了摊手！
她没有回答，只是低头看那情书，看完后她对我微微一笑：写得不错嘛！是不是以前经常写情书给女孩。
没错，在情场里可是老江湖了，“常在河边走，哪能不诗人”过奖过奖！我陶醉地说。
花心大萝卜，她冷言道！
你真是健忘，我可都是为别人牵线搭桥，默默无闻，孜孜不倦，鞠躬尽粹，我容易吗？你是不是把我刚才说的誓言的故事当耳边风，还是压根儿不当回事，那事我可是很认真的！
好了，你最伟大了，我错怪你了！你那事我记得是刻骨铭心，行了吧！不过你这字写的也太潦草，好几处都看不懂。
记得就好，我满意地说。
我看了一下情书，的确字有点潦草，几处抽象的我自己都得自己想象！我很抱歉地说：没办法，这是一种热情奔放的无奈，我帮你再认真滕抄一遍！
好的，她满意点了点头。
在滕抄过程中，我发现我写得特煽情，特痞子气，很多都摘自精典短信，算是旁征博引，什么没有见到你之前，我觉得世上没有美女怕见到你之后，觉得世上还是没有美女，除了你！所以对不起，我已爱上你，对不起我已迷上你，对不起，我要追求你。每次都想问一声，你累吗？应该一天都在脑子里转，每次都想问你，你闷吗？因为你一直在我的内心最深处。
自从遇到你，我就成没魂没魄的野鬼，野鬼转世吗？不能，所以我只能今生今世缠着你！我要自从遇到你，我就成了没心没肺的人，一个人没心没肺能活吗？不能，所以我只能死心蹋地的爱着你。
我已中了情花之毒，只有你这我心中的女神才能解救我！
最后还附加了一句：请你慎重考虑一下，给一个真诚的男孩一个机会吧，特别的掷地有声！
誊抄完毕，我自鸣得意地说：大作杀青，请笑纳！她笑留满面接过去，看了一下，微微皱了眉头说：还是这么草，勉勉强强可以看得出之出所来，
这话象是人说的吗？什么勉勉强强，已经够人模狗样！
好了，我又没说你不合格啊！给你几颗糖犒劳一下？她把手中的糖递到我面前。
就几颗糖就想收买我心，未免也太小觑我了，我不屑地说。
不吃拉倒，她很干脆地说！
既来之，则食之，不吃白不吃，我话峰一转，接过她手中的糖。
吃了是白痴，她接话道。
这话还真毒，还好我脑子遛的快，接下话茬：白吃谁不吃，那才是白痴。
看来还是脑力充沛清醒着，那有劳你再写一封！她心安理得的说。
你开玩笑吧，还是我听错了，我做了掏耳屎状。
没错，就是叫你再写一封，我叫你写情书，可没说写几封，她不可置否地说。
吃了哑巴亏的我，自认倒霉，一招不慎，入其彀中，哀嚎道：为什么受伤的总是我，我到底做错了什么？
别唱了，别破坏声态平衡了，
我是边唱歌边酝酿感情，你懂不懂？说到歌我突然美女谬斯扣动了我的心弦：我何不用歌名串烧成一封情书！
于是我向同学借了片DVD，研究了一番，然后就文思如尿崩，执笔而就，：《好想好想》向你《告白》你是我的《唯一》，但不知《爱要什么说出口》，也不知《我这样爱你对不对》，只知道《爱上你，我很快乐》，只想《一生有你》，你《让我欢喜让我忧》。
《想你想到梦里头》，每晚都要《枕着你的名字入眠》，《教我如何不想你》《我想我已经爱上你》，我相信《真爱无敌》《青春无悔》《爱就爱了》，不管《冲动的惩罚》，我确定你是《值得一辈子去爱的女人》，《放我真心在你手心》用我《真心痴心换你的心》，让你相信我是《真的爱你》我不是《有一点点动心》，我早已《用情》，《我只想爱的路上只有你》，《带上你的故事跟我走》。
就在我的烹文蒸字中，一封新潮十足的情书在五分钟内出炉了！写完后，我就迫不急待拿给她：请验货！
她有点不可思议看着我：这么快，欲速则不达，你是不是随便应付？
此话大谬，写情书捕捉的是瞬间那个感受，就象心理测试，讲究第一反应，所以快才准，速才达。你还是先看完，再下结论，绝对算得上上等货，我自夸道。
她带着怀疑看了情书，看完后，没昧良心说了几句实在话：高，实在是高，要是能收到这样的情书，此生无憾也！再奖励你几颗糖。
嘿嘿！又来糖衣炮弹，还好我是穿着防糖衣的狼！我边说边把糖超渡了！
这糖好吃吗？她突然问道。
两种动物，四个字：马马虎虎。
这种人真的是没得救，吃了糖也不见得会说出甜言蜜语来，她小怒道。
你真是莫名其妙，如果吃了糖就可以说甜言蜜语，那吃了章鱼岂不出口成章！还有你不知道我这人做人低调，说话委婉，说马马虎虎就是不错的意思。
不错就好，天下可是没有免费的午餐，那你再帮我写一封吧！这回搞个创新，是以女生的身份写给男生。
呵呵，你一定是在开玩笑吧！逗我玩是不是？我用周星弛语气说。
很抱歉告诉你，我不是在开玩笑，不过这是最后一封了。
不是最后一封，难道还要再写几封？我有点激动。
再写两封，不过我宅心仁厚，菩萨心肠，再写一封就好了！
很奇怪，她把我的反问句当成疑问句回答了，不知她是假糊涂还是真糊涂！
你还真是菩萨心肠，不过菩萨很多都是用铁和石塑成，用来形容你的铁石心肠倒是挺合适，我已经为你写了两封，阵亡了多少脑细胞，脑细胞可是不可再生的，欺人不能太甚，做人可要厚道！
做人要厚道，更要诚信，你都答应我，现在想赖帐，我可比你问心无愧多了！
好，看以后谁赖帐，我现在再次声明：我只为心爱的女孩写情书的！我有点小人得志道。
噢！那事我懒得赖帐，关我什么事，我又不是你心爱的女孩！所以很遗憾告诉你，你已经违背了你的誓言。
此话怎讲？我疑问道，
你不是发誓：不再为任何人写情书，除非是她心爱的女孩，而我又没承认是你心爱的女孩，所以你违背你的誓言，可要一辈子找不到你心爱的女孩喽！她得意地笑。
我一直以为这是个天衣无缝的陷阱，因为这陷阱是有来路，曾受过实践的检验。它是由一个男生向女孩子索要照片的方法衍变而来：男生对女生说：如果你能回答我提出的两个问题，前提是前后问题不能矛盾，如果你答的上，我就不会再缠着你！
女孩欣然答应了！
男孩的两个问题是：一如果我说的是事实，你就给我照片，二你不想吻我，也不想给我照片。这是没有选择的选择，女孩不管如何作答，答案只有一个：女孩要给男孩照片！我以为我已经掌握这精髓所在，把它灵活运用在誓言里，设置了语言陷阱，可怎奈智者千虑，必有一失，而恰恰这一失让我满盘皆输，因为我没有把违背誓言的这个选择排除出去，让她有机可乘，让我无计以施。我自知我这回输的是一派涂地，便不做词穷之辨，只是对她说了三个字：算你狠！
我重新拾笔，可是迟迟没能下笔，就象被老师逼着写作文，兴致全无，灵感全失，搜刮枯肠，不成一句，为了应付，象便秘一样痛苦断断续续凑了几段话：xxx同学你好，我是xxx，我想你应该不认识我，不过我对你很熟悉，因为我注意了你很久，这次我鼓足勇气给你写了这封信，就是希望能够认识你！本来女孩子应该矜持，可当爱神扣击了我的心门那一刻，我就疯了，顾不了女孩该有的矜持，也许爱神和疯神真的是结伴同行。因为据说有一次爱神和疯神一起玩耍，疯神不小心弄瞎了爱神的眼睛，这事惊动了天庭，天庭就惩罚了疯神，让他以后为爱神带路。
你是我的，我是你的，你已关闭，在我心里，钥匙遗失，永不能出。
写到这边我实在是扯不下去，就对她说：女孩子的心思你别猜，所以我猜不出，也写不出了，你就帮我狗尾续貂一下！
她看我一脸难色，总算放了我一马。她拿过我手上的情书，又塞给几颗糖，叫我放心慢用！然后笑的一脸灿烂，不然这笑有点神秘兮兮，让人感觉笑中有鬼！此时的我脑力严重透支，基本没有了思维功能，所以没去猜想！
下课时，她把我第一封情书鼓捣了一番，然后带着情书出去了！我闲的无聊，就拿起剩下两封中的一封欣赏一下，看到最后，恐怖的事发生了，我的名字赫然出现在署名处！女孩啊，女孩啊，你的名字叫狡黠！
她回来时，我故意假装不知道，直盯着她的眼睛，让她心虚，
不过她的心里素质可不是一般高，不但面不改色，还大言不惭地说：看到漂亮女孩也犯不着落魄成那样！
的确是漂亮女还孩，不过越是漂亮的女孩越会骗人！
她听出了我言外之意，指着情书说：你偷看了？
这是偷看吗？我看我自己写的东西，我光明正大，我问心无愧，才不象你呢！
她知道事情已败露，赶忙赔笑道：我的错，我把这名字处撕掉，莫生气，
想要不生气真的好难，我辛辛苦苦助你一臂之力，你不感恩还报怨，破我誓言，劳我脑筋，积心整我，你的心不要太黑！
都是我的错，下次不敢！她低头下气讨好我。
看她那样，我就不想继续数落下去，表现一副大人大量的样子：知错就改就是好孩子，我深明大义，这事我就不再追究，很君子风度地说。
切，少装蒜了，今天是愚人节，整人何错之有？显然我的张扬引起她的跋扈。
我恍然想起今天是愚人节，都怪更年期的数学老师秋风扫落叶扫走我的兴。我被她的话哕住，顿了一下说：噢！我都忘记了！
她把撕掉的情书给我看：现在可以了吧！
我看了一下，名字已经撕掉，就打了个榧子：OK。
OK就好，然后把情书收了起来。
都说狡兔三窟，象她这样机灵古怪的女孩，哪里会这么轻易罢手，我还是偷偷监督她一下比较有安全感。
果不出料，她又偷偷撕掉剩下的空白处签上我的名字。
我拍了拍她肩膀：熟归熟，名字可不能乱写，不然我照样告你诽谤。
她惊愕转过脸，我指了指情书。
她知趣地又把名字撕掉，剩余的空间已小的容不下我的名字。
撕成这样，都作废了，你满意了吧！
满意，十分满意，那你可以不寄出去，就当作我写给你的，好好保存！
呃，我才不稀罕！自恋狂！
人不自恋，天诛地灭，青春期的我有一点点自恋，何错之有！如果让我说句良心话：要是我是女孩子，我想我早就喜欢上了自己。
我见过自恋，没见过这么自恋，自恋的没有羞耻感。
我见过会骗人，没见过这么会骗人，骗人没有内疚感，我以牙还牙道。
哼，我干吗内疚，我这叫作善意的谎言，我可是帮你牵线搭桥，说不准一份良缘就从这开始。
我现在才发现你是那么好……不要脸！
真是狗咬吕洞宾－不识好人心，你这种人真的歹下地狱，地狱里尽是那些不知感恩的人。我好心为你幸福出谋划策，不计报酬，你不给报酬，还给报仇，天理安在？
这么说来，我还真要给你说谢谢。
ofcourse！
你还ofcourse，我看是offwith你差不多，你现在最好保佑我能尽快找到女朋友，不然我可要叫你负责！
我现在不是在对你负责吗？我故意让你以愚人节名义，让爱起义，给你物色一个美丽聪明的女孩正以此介绍给你呢！愚人节其实是恋爱的季节，她慈眉善目地说。
你真有那么好，要替我作媒，还是良心不安，怕以后我找你负责，早点把我推销出去！
就算两者都是吧！那这媒你是应允了！她吞吐道。
我什么时候答应了，不过这帐我先记着，以后真的山穷水尽疑无路再找你也不迟！
你可别后悔，我这次帮你介绍的女孩可优秀了，要不是看在咱俩感情挺，一般人都不介绍的。她炫耀道。
不用担心，我是不会后悔，反正大姑娘作媒……我欲言又止，然后偷偷奸笑。
大姑娘作媒什么了？她追问道。
不告诉你，反正可以告诉你的是你的脸皮真的很厚！
她反唇相饥道：我脸皮再厚也没有你老猪皮。”
听到这话，我很是震惊，老猪这外号现在几乎都没人知道，就除了几个初中本校知道，不过也没听他们这么有称呼我，她怎么是知道？我想可能她随口说，凑巧而已，我多心了，我自我阿Q着。
什么老猪皮？我老猪皮再厚也只是刀枪不入，不象你人无皮，天下无敌。
哈哈，原来你的外号真的是老猪，这名字还真可爱。她笑盈盈的说。
原来她刚才是在“抛砖引玉”，我那东方不败阿Q胜利法也败了，我终于深刻理解到言多必失，祸出口出的意思。不过事已败露，解释就是掩饰，欲盖只会弥彰，还是稳定阵脚，反戈一击：老猪是我外号又怎么样？不过你是不是在暗恋我，整天在背后调查我，喜欢我就跟我说，不然我怎么会知道，反正我们都这么熟，有什么不好意思说。
这头猪还真会自作多情，我才跟你不熟！
七分熟也是不熟，九分熟也是不熟，不过都挺熟的吧！
我跟你一点都不熟，我真后悔当初听到关于你的事，简直玷污了我的耳朵。
你故意打听的吧！也不说熟不熟，你是不是暗恋我啊？哎！都怪那该死的魅力！
这头猪不但会自作多情，还会自我陶醉，江山易改，本性难移，当年被投成猪胎，真是活该！哎！都怪那该死的色！
你是在说我色吗，小生在此谢过，时代在进步，男人不色，女人不爱，女孩说男孩色，这是对男孩最好的赞美和最煽情的恭维！故色乃溢美之词，你对我评价真是太高了！
我真是我的偶像，世上竟有比我脸皮厚千万倍的人，看来我是无论如何也是比不过，不过看你也没有容貌，也没有猪的气质，怎么会有猪的外号？
你猜一下。
我猜不出才问你，你这猪头！似乎她知道我有老猪这外号，骂我都喜欢带上猪字才过瘾，这样下去我还怎么混，孰可忍，孰不可忍！我实在无法容忍一个比我还猪头地人骂我猪头，我便反击她：骂人也要骂的符合客观事实，才能骂出风格，骂出水平，我今天就给你上一课，你骂我猪头，可我这么俊俏的脸蛋，是猪头吗？要是我要说你傻，我肯定不会说猪头，我会合情合理说：人头猪脑。
好了，我是贫不过你，我真的很好奇你的名字是什么出土？就求你成全了！
看你这么诚恳，我就告诉你吧！其实老猪确切说算是外号，应该是乳名，我们农村怕孩子夭折，就给孩子起个阿猪阿狗阿猫的名字，据说这样妖魔鬼怪就不会找上门，小的时候，我胖墩墩，我奶奶就给了起了个老猪的乳名，也算是实至名归。
噢！原来是这样，我还以为你平时挺嗜睡，你同学就给你起了一个这样的外号，看来你老猪这外号历史悠久，博大精深。
你言重了！其实这外号也带给我不少麻烦和笑话。我那外号可能比较亲切，所以知名度都超过我真名，我亲戚很多人都是叫我外号，现在大了，这样叫不妥，所以很经常有亲戚突然问我：你到底叫什么名字？
小学的时候，我成绩全班第一，再加上我聪明可爱，很受老师宠爱，有一次她听到有人叫我老猪，特别开了个班会：以后不准叫xxx外号，一个这么俊的男孩怎么可以叫他老猪，下次听到，罚扫地一天。后来班上女生叫我真名，不过很多男生还是死性难改，私下还是这样称呼我。
初中换了一个新环境，很多人都不知道我那外号，那时我嗜睡如命，有猪的特性，有人无意中把我说成猪，后来以前同学广告作用，有传开了！而且变本加厉，什么猪长老，快乐猪，美人猪，oldpig，阿pig…各种各样跟猪有关的外号都几乎跟我扯上，就差没有猪八戒。
原来你这外号不但历史悠久，还饱经沧桑！真不容易啊！
那是那是，我有小自豪的说，那你有什么佳誉？
她迟疑了一下说：佳誉没有，倒是有个误名，叫xxx。
误名？什么意思？
怎么说了，以前户口登记时，把名字记错，所以我现在用的名字，跟户口上是不一样的！
噢！不过我比你更惨，户口登记时把我年龄弄小了三岁！
这多好啊！可以装嫩啊！猪还是嫩的好！
你懂什么？我年纪弄小了，以后要结婚怎么办，我可要多等三年啊！那我要等的花儿也谢了，所以后来又纠正了过去。
果然不是一般人，深谋远虑啊！
人无近忧，必有远虑，总该为自己想想未来。
那是那是，
呵呵，不过你真的一个外号都没有，我不相信，现在学生时代，一个没有外号的人说明她的人际是十分的失败，不过看你八面玲珑，不象那种人。是不是有个比我还寒碜的外口难以启齿！
她的外号叫pig，她的同桌插入了一句。
别听她胡说，都是她们乱叫的，为自己辟谣道，然后用她大眼睛瞪她的同桌，好象示意她：你敢再乱说，要你好看。
不过有些事情，你愈是掩饰，愈是暴露，这样我愈能确定她同桌说的是真的。
外号当然都是乱起的，不然那还是外号吗？不过没想到有一个跟我差不多的外号，猿粪啊，不过我是大俗的老猪，而你是大雅洋猪，大俗大雅，雅俗共赏。说完我自觉好笑，放肆大笑。
你刚才说什么？她恶狠狠地说。
我始觉说错话，感觉一股杀气向我袭来，赶紧收藏起脸上的笑，装糊涂道：没说什么，我刚才的意思是象你这么漂亮的女孩，这么美好的事物面前什么可以联想到猪，这对猪真是一种污辱！
什么？
对不起，是对你是一种最大的污辱，这么叫你的人我想不是没良心就是没头脑，不然什么可以说出这样天打雷劈不知所云的话，你的外号叫做美女才是，不！大美女更是贴切。
算你转的快，刚才那话是真心话还是恭维？
当然是真心话，赤胆之心，天地可鉴，可嘴上这么说，可心里想：那不是恭维，那是什么？
女孩子心思真是奇怪，总喜欢明知故问，总喜欢自己骗自己，明知那是甜言蜜语非要自己告诉自己那是真心实话，所以阿Q虽是男性，不过女人绝对更阿Q。
那就饶你一回，不过老猪这名字挺可爱的，老猪，老猪…她有点恶作剧叫了几骗。
看她得意样，我就想给她一个下马威！
我故意把脸阴下来，装作有点闷闷不乐地说：你觉得这样叫很好玩吗？
她感觉到语气的不对劲，赶忙解释道：你是不是很介意别人这么叫你？我不是故意，你别生气了！
世上本没有路，走的人多就成了路，人本来是没有外号，叫的人多就有了外号，所以说外号的形成是顺其自然，我也早已习惯，没怎么会在意别人这么叫我。
我觉得有点好笑，象我表演这么没有技术含量，就把她忽悠了。
我哪有生气？我故装疑惑地问。
真的没有生气？刚才我看你脸色突然有点阴，是不是不喜欢别人这样叫你，不喜欢你就说出来，别不开心也装成无所谓的样子，她很是担心地说。
女孩真是天生敏感，微微的表情都能读出内容来啊！不过我突然有了一点感动，因为她言里流露出尽是对我关心之情，有个人为你担心，真的是一种奢侈的幸福。
我刚才是装的啦，我演的象不象，我笑呵呵地说，试图稀释这凝重的气氛。
刚才真的没有生气吗？她急切的我。
恩…没事啊！
没事就好你是个敏感的人，有些话会很轻易伤到你，但是又是个善良的人，即使伤到不开心，你也会在朋友面前将不快乐隐藏，装作无所谓。她很是心疼地说。
看她为我担心，我感觉自己象个不省心的孩子，总让人不放心，需要人关怀，需要人照顾，而她给我了最温馨的关怀，得人如此，夫复何求。为了不让她担心，我向她发誓道：我确定以及肯定我刚才真的没有生气！如果有生气…
好了，我相信你了，下次可不要这么不老实。她焉然一笑说。
看她释然，我也欣然。
老猪很乖，老猪很老实，我妈妈都这样夸了我十多年，因为老猪是老实的猪，一直都很乖，我调侃道。
哈哈，老猪真乖，让我摸摸你的头。
切摸，男人头，女人腰，男孩子的头是不能乱摸的！
有这种说法吗？不过猪真的很可爱！
我也这么觉得，为人类做出多大贡献！猪肉可以用来吃，猪皮可以用来做鞋，猪粪可以用来当肥，可爱的猪也可以当宠物，就连猪名字都可以用来骂人，还有猪的丑陋衬托了世界的美丽，猪的懒惰促进社会的进步，因为推动社会进步的人是那些巧以懒惰的人…我滔滔不绝地说。
还有什么？她看着我，意思看我还能扯出什么来？
猪猪…猪还可以用来唱歌，猪，你的鼻子有两个孔，感冒的你还挂着鼻涕扭扭，猪，你的…我情不自禁唱了一段。
真服了你，不如你来一篇《猪之哲学》
恩，有道理，我什么没想到！什么时候有时间我就动工！对了，那首猪之歌你有没有歌词，我只知道前面几句。
我也不是很清楚，不过我家里有唱片，如果你要的话，我可以听磁带帮你抄下来。
好的，三斤油买来买去！
摁？什么意思？
非常感谢的中文版。
三斤油买来买去，还真有点象，那我诺，真可斯。
呵呵，学的不错！我们该晚自修了，快下课了。
恩好的，都忘记了！
恋已殇（二）
期天晚自修一过来，她就把《猪之歌》的歌词给我带来，我迫不急待把接过去浏览了一遍，先睹为快，这歌词的确搞笑诙谐，什么相命先生说它命中犯桃花，见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈，甚是精典。
看完后，我感恩戴德跟她说：谢谢了！可是她好象有点不悦，不搭理我，我感到有点莫名其妙，但有点紧张，是不是我刚才犯了什么错，我追问道：什么了？
我觉得你不够诚意，你应该接过去就应该说谢谢，而不是自己在那边看，把别人落在旁边，等自己看完后才说谢谢！你知道嘛！我听了好多遍，才把这首歌抄下来，她向我抱怨道。
我向她自咎道：真的很抱歉，我这人就是马大哈，一兴奋什么事都忘了，真不是有意的！
好了，别这样说自己，没事，我只是想提醒你不要这么马虎大意，以后走上社会，这样会吃亏的！知道嘛！
见她原谅了我，我便趁热献殷勤：曾经有一个女孩送给我一样东西，我却没有及时说谢谢，直到那女孩抱怨时，我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我会对那女孩说三个字：谢谢你！如果偏要什么具体表谢方式，不管她有什么要求，我还是只有三个字：我都做！
哈哈，还学至尊宝，看你这么动情的份上，那我也不为难你，给我唱这首《猪之歌》，算是尽你诚意。
对于我的地籁之音，我一直都很有自知之明，我忙拒绝道：你这是叫文人舞刀－完全找错人了，我唱歌不是要钱，可是要命的，你看看，我们同学都多么可爱，何心扰之，你听听，我们的教室是多么安静，何心破之，你想想，我的歌声是多么难听，何心唱之，你还是换作别的事吧！
你不用担心，如果你怕打扰到别人，我们可以找个地方；你唱给我听就好，我的生命力很顽强，你也不必担忧我的人身安全！
真不好意思，我唱歌会自我陶醉，会发qing变态，就象喝醉酒撒酒疯，你说我们孤男寡女，多危险！
你就别再给我乱扯，拿出点诚意啊！
这首歌我不会唱！
什么可能，你这喜欢这首歌，肯定会唱的。
话怎么可以这样讲，喜欢这首歌并不代表会唱这首歌，打个比方，我喜欢一个女 （精彩小说推荐：
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