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看看吧，我说什么来，上帝就是个政治家，看上去和你好得跟一个头似的，可一牵扯到实际问题时就立刻一本正经起来。
“除非……”上帝有继续说道，恩，好像有戏。
“除非什么？”我忙问道，我知道，他要提条件了。
上帝笑了笑：“你知道我很喜欢中国的文化，听说你们那里有四大美女，个个美得都对自然界和生物界具有了杀伤力。”
美得很有杀伤力？他说得那是四大美女吗？怎么听得像是在说芙蓉和凤姐？哦，他的意思该不会是说沉鱼落雁，闭月羞花吧，看来上帝的成语还有待提高。
“对对，就是沉鱼落雁，闭月羞花。如果你用她们四人来交换的话我说不定会答应的。”
上帝他什么人啊，都这么大岁数了，感情苹果吃多了吧。
“帝哥，不是我不答应，只是她们四人早就投胎了，我们那里的人死后通常会立刻投胎转世，不像你们这里，来到天堂就常驻不走了。”
上帝叹了口气，无比哀怨地说道：“其实我们这里也得投胎转世，只是他们上了天堂之后都不愿离开，结果导致天堂人满为患，而人间不管政府怎么鼓励生育却都一个个非要丁克，为此我很郁闷啊，不瞒你说，最近天堂里的人还整天游行示威，反对投胎，要求罢生呢。”
罢生？这词可第一次听说，过去常听新闻说他们罢工、罢课，还有浪漫国度的足球队罢赛，没想到他们上了天堂还本性难移举行罢生游行。
“阎王啊，你在你们那里是怎么做的思想工作能让他们乖乖的投胎转世？”上帝问道。
我挠了挠脑袋：“好像我也没做什么思想工作啊。”
“这样吧，你在我这里开个演讲会，要是能动员他们主动投胎转世我就答应你的要求。”
让我在天堂演讲？我看了一眼大妈，大妈点了点头低声说：“答应他，这可是个机会。”于是我便答应了上帝，上帝很高兴，立刻吩咐梦露安排相关事宜，并给了我一个小时准备演讲稿。
通常领导的演讲稿都是秘书写好后照着念就行，可当我让大妈写演讲稿时她很吃惊地说：“这个我不专业啊。”
“不专业还让我答应他！”大妈这秘书太不称职了！“我不管，你必须给我写出来，我刚到阎罗殿的时候你不是就发表过一通长篇大论吗？说什么不管是高官贵族，还是平民百姓，不管是明星大腕，还是商人小贩，都免不了一死，又说什么绿豆有多么多么好，还说什么一颗红心，两手准备，两手抓，两手都要硬，就按这种风格给我写一篇！”
大妈很不情愿地去准备演讲稿了，四十分钟后，她把演讲稿交到了我的手上，真是不看不知道，绿豆真奇妙，大妈的演讲稿用了三分之一的篇幅介绍了中国传统的食疗，尤其是绿豆的神奇功效，我越发确认大妈跟张悟本是亲戚了。
我来这里的目的又不是推销绿豆，说这些有什么用啊！可时间已经来不及了，上帝告诉我说天堂里知名的记者都在那里等我发表演讲呢，我哀怨地看了大妈一眼，你就这样害我吧。没办法，我只能硬着头皮迎着困难上了，最近我老得硬着头皮上，你说就不能让我硬一下别的地方上？
第十三章演讲会
当走上演讲台的那一刻我震惊了，好多人啊，除了记者还有许多群众，估计他们是在天堂闲着没事干来找乐子的吧，因为有不少人还自备了热狗，边吃边讨论：“听说这位是从中国来的阎王。”“恩，不知道他的演讲内容会不会是如何烹调中国菜。”
听我演讲还吃热狗，太没礼貌了，不过西方人似乎都大大咧咧惯了，就算是总统演讲台下还有啃汉堡包的呢，这点在我们单位可不行，我们老板讲话的时候大家必须得端端正正地坐在那里，有必要的话还得掏出小本来做记录，要是有谁在抽烟，我们老板就会皱着眉头大喊一声：“抽烟的掐死。”接着就有俩保安冲进来掐住抽烟者的脖子并不断用力，通常我们老板在他脸色变青后会解释说：“我的意思是把烟掐死。”
我假装看不见台下的人在吃热狗，清了清嗓子说道：“女士们，先生们，首先，我要感谢上帝为我安排的这次天堂演讲会，目前，天堂正处于前所未有的困难时期……”
众人一听立刻来了精神，天堂处于困难时期？怎么回事？难道天堂也出现次贷危机了？
“大家应该知道，天堂目前常驻人口已经达到饱和，并日以数万的不断增长，整个天堂已经是超负荷运转，长此下去的结果是什么大家应该知道，随着人数的增加，天堂资源已经供不应求，怎么会出现这种状况呢？我举一个简单的例子吧，好比一个人，他每天都要吃饭，假设这人一天吃十个热狗，这些热狗进入了肚子后不久就应该转换成大便排出体外，这些大便作为肥料滋养着土地，生长出小麦，然后再做成热狗吃下去，这才是正常的物质转换……”说到这时，我发现那些吃热狗的群众纷纷把热狗扔进了垃圾桶里，嘿嘿，没胃口了吧，我看你们还敢不敢在我演讲的时候吃东西了。
“现在的问题就在于这个人一天吃了十个热狗却不大便！今天吃十个不大便，明天再吃十个还不大便，日积月累，这个人的肚子一定会被撑破！目前天堂就像这个吃热狗的人，天天增加人口，却没有人被拉出……恩，应该是没有人投胎回去……”
作为一个合格的政治家所说的每一个词都应该深思熟虑才行，你看，我刚才一不小心说了个拉字就有许多愤怒地眼睛在瞪我。
“面对人口的增长，天堂目前的处境那是岌岌可危，不过诸位放心，我们阎罗殿历来注重亲仁善邻，讲求和睦相处，一方有难八方支援，今天我就是来帮助你们的，作为天庭阴间的最高行政长官，我已经和你们的上帝达成一致，并签署了《天堂人口迁徙条约》，为了保证天堂的正常运转，我决定分十批，每批十万人到我们阴曹地府投胎转世，虽然困难是有的，但只要我们齐心协力，我相信任何困难都是可以克服的……”
这时，一位记者举起手来，恩，他这是有问题要问啊，我这演讲会怎么给整成答记者问的新闻发布会了？不过我还是点头示意让他提问题。
“阎王，您好，我是《天堂早报》的记者，刚才听您说您要分十批，每批十万人去你们那里投胎，不知道是只带外籍华人还是什么人都带呢？”
我严肃地说道：“如果我只带华人，那你们是否会认为我们有种族歧视？所以我们是不分肤色和种族的，随机选择，不管你是白人，黑人，黄种人还是别的什么色的都不要担心，我们会一视同仁。”
众人一片哗然，又有一记者站了起来问道：“你好，我是《伊甸园邮报》的记者，阎王，您想过没有，如果金发碧眼白皮肤的人种在你们那里降生是否会造成诸多不便呢？”
“恩，这个问题问的好，我当然想过这一点了，如果在经济发达地区，一对正常的夫妻生出一个金发碧眼白皮肤的婴儿来的确会造成家庭不和，并会引发众多社会问题，婴儿的丈夫会雇佣私人侦探调查妻子是否和老外有染，也会花高价做亲子鉴定，虽然这会刺激消费，增加CPI增长，但是我不能这样做，我的处理方法是让那些金发碧眼白皮肤的婴儿降生到山脚旮旯最贫困的地区，这样金发就可以解释为营养不良；碧眼，那是饿的发绿；白皮肤，那是贫血……”
“阎王先生，这么重要的信息应该由我们天堂的首席执行官上帝来发布，为什么会由您来发布呢？”又有一记者站了起来。
“为了应对这次危机，为了节约天堂资源，上帝他已经决定以身作则在伊甸园开发一片菜地以解决部分人的温饱的问题，当然，上帝更希望大家也加入进来，能种地的种地，能打铁的打铁，自力更生，艰苦创业，那些没有一技之长的就跟随我去阎罗殿投胎转世，大家都知道，春种秋收农活不等人，上帝他现在正在耕地呢，不知道在座的有没有会种地的？有的话请到伊甸园参加劳动，等到秋天收获的时候参加劳动的人会分到俩胡萝卜。”
众人又是一片哗然，并经久不息，紧接着又是嘘声一片，人家演讲都是掌声一片经久不息，咋到了我这里就变成嘘声一片了呢？正想着，只见一黑乎乎的东西“嗖”得一声飞了过来，我本能的一闪，那东西贴着肩膀飞了过去砸在我身后的墙上，我定睛一看，原来是臭鞋一只，太不象话了！你说我该不该捡起来给他们扔回去？哎，咱现在代表的是天庭的形象，咱不能给天庭抹黑，于是我强装镇定地说道：“这位朋友，我通常是穿43码的鞋，你扔得这双得有45码吧，太大了不说还只有一只……”我话还没说完，又有两只鞋扔了上来，这次是43码的，也是两只，问题是这两只鞋不是一款的，更严峻的问题是其中一只还是带铁丁的跑鞋，他们是想毁我容啊！
这种不礼貌的举动让梦姐看不下去了，毕竟我要是在天堂受到伤害的话上帝没法跟玉帝交代，所以她立刻遣散了众人，并查看离开的人是否两只鞋俱全，结果众人都穿着鞋离开了，偌大个会场中剩下了另外三只鞋，看得出来他们是早有预谋啊。
“阎王，您不该直接就切入到主题，您应该先说说他们感兴趣的东西，比如中国菜和绿豆汤的神奇功效。”大妈分析他们之所以用鞋扔我是因为我没有提到绿豆的营养价值。
回到上帝办公室，帝哥正在玩一副扑克牌，他看到我后说道：“阎王啊，你这是在搞什么，难怪中国有句俗话叫阎王爷作报告鬼话连篇呢，瞧你说的，还《天堂人口迁徙条约》，我什么时候跟你签过这个条约？”
我笑道：“帝哥，我要是不这么说他们能乖乖的投胎转世？你放心，经过我这么一番演讲他们肯定哭着喊着要投胎转世，生怕让我给扔到山脚旮旯里去。”
“你这是造谣啊，而且还损害了天堂的威信。”
“没事，你改日再开个新闻发布会，强烈谴责一下我不负责任的言论，并说明《天堂人口迁徙条约》根本不存在，我的言论完全是失实的，没有任何根据的，目的就是为了诋毁天堂美好的生活。”
“你说得跟真的似的，我能澄清的了吗？”
“嘿嘿，澄清不了那不正好？你越解释他们就越觉着是真事，所以肯定会挤破头地想在你这里投胎。”
上帝一愣，想了想，然后笑着说道：“阎王啊，你可真是位出色的政治家，这种伎俩运用的那叫一个娴熟啊。”
帝哥太不厚道了，我这么帮他他还骂我是政治家，你才是政治家呢，我不过经常看看新闻，学了点皮毛而已。
“帝哥，我演讲完了，你该兑现你的诺言了吧。”
“不急，不急，陪我玩两把牌。”上帝洗好牌放在桌子上，“我刚跟一位中国人学了一种叫手把一的扑克玩法，咱俩玩玩。”
两个人玩手把一？那对方有什么牌还不一清二楚？
“不白玩，你要是能赢了我，恩，赢我几张，我就让你带走几个人。”
看来我不陪他玩玩是走不了了，可当我摸完牌后便后悔了，最近我的运气咋这么差呢，这摸了把啥臭牌啊，上帝看着自己手中的牌兴奋地笑道：“吼吼~~阎王，你绝想不到我摸了把多好的牌。”
这个老头苹果吃多把脑子撑坏了吧，俩人玩一副牌我能不知道他摸了什么？他有三个A，一对2，还有五的炸弹，你说这牌我可怎么打！
上帝连出了几道牌我都无法应付，最后他手中剩下了一张7，一对4和五的炸弹，他兴奋地打出了一对4，我不能出，我要是出了的话他一个炸弹炸死就手把一了。
“过牌。”我说道。
上帝一愣：“我出的可是一对4啊。”
“我知道，我过牌。”
“为什么？一对4你都过牌？”
“是啊，你继续出啊。”
按照手把一的规则，单独出四个五那不叫炸弹，那叫三带一，上帝有些急了：“一对4很小的，你随便出对什么就能打了。”
“我说了，我过牌，你快出啊。”
“求求你，打了我这一对4吧。”
上帝哀求了半天见我主意已定，只好无奈的出了三带一，现在他手中只有一张牌了，于是我一股作气把手中的牌全扔了，胜利，赢他一张，正好，我也只想带一个人走。
“怎么会这样？我这一手好牌，你不会知道我手里有炸弹吧。”上帝他还没反应过来，看来真是苹果吃多了。
我笑眯眯地说道：“不管怎样，我赢你一张，按照事先约好的，我可以带一个人走。”
上帝叹了口气：“行，你说吧，要带走谁？”
“贾爱国。”
“贾爱国？他是谁？”
“一个潜逃到西方的贪官，死了以后来到了你这里。”
“哦，我还以为你打算从我这里带走杰克逊、猫王或是达芬奇呢，原来是个普通人啊，早知道这样就不难为你了。”
“这么说你答应了？”
“答应了。”
“那好，你把这人给找来吧。”
上帝瞅了我一眼：“阎王啊，你到我这里来带人还得我帮你找？本来这事要传出去的话我这上帝可没法做了，我的子民被随随便便就带走了就很没面子，我要是还帮忙那就更说不过去了，所以这事还得你自己去办，我睁一只眼闭一只眼假装不知道，当然你可别整得太轰动，天堂里的议员可不少，要是他们联合起来弹劾我可不是闹着玩的，到了那时候别说人你们带不走，我的位置也难保了。”
天堂里那么多人我要找到那贪官不亚于大海捞针啊，不过看上帝的样子他似乎真的不会帮我找，时间已经不多了，我一咬牙一跺脚：“行，我们自己找！”说着便带着大妈和牛头马面出了上帝的办公室。
天堂那么大，该怎么找那个贪官呢？找个人问问吧，不远处正围了一圈人，谁知我刚走过去他们就像见了鬼似的全跑了，边跑还边喊：“不要找我，不要找我，我已经决定就在天堂投胎了。”看来他们是怕我把他们给带到阎罗殿去，天堂里的人是见我就躲，真是自作孽不可活啊！怎么办？时间已经不多了，又没的人询问，我该怎么办啊？
第十四章来到赌场创外汇
我们四人坐在马路牙子上召开了一次短暂的会议，会议由我主持，会议的核心思想是如何找到贾爱国那贪官。
“我们应该有针对性的去寻找。”大妈提议道。
“恩，说说你的想法。”
大妈说道：“你们想啊，一个潜逃到国外的贪官，他手里拥有大笔不劳而获的钞票，不愁吃，不愁穿，你想他最可能出现在哪里？”
“哪里？”我们异口同声地问道。
“银行！他一定会去银行存钱，那么多钱不存起来怎么行？”大妈信誓旦旦地说道。
小农意识！我鄙视了大妈一眼，你当贪官都跟你似的，有点钱就存起来啊？我要是有那么多钱一定吃喝玩乐，花天酒地，恩，等等，那贪官不会也拿着那一大笔钱吃喝玩乐去了吧。
“很有可能！”马面肯定地说道，“我们应该去天堂的娱乐场所去找他！”
“好主意！”我一拍大腿站了起来说道，“走，我们找网吧去！”
牛头马面一头汗珠：“阎王，您就没想过一位身携巨款的贪官的娱乐方式会是泡网吧？”
恩，这个这个，哎，都怪我月薪太少，平日里最常出入的娱乐场所也只有网吧了，像商务会馆那样的地方我一直以为是领导开会的场所，直到有一天收到一条某某商务会馆的广告短信说是新到俄罗斯小姐数名，VIP会员可享受八折优惠时才明白了过来，原来商务会馆跟洗头房的经营项目感情一样啊。
“你说他会不会去赌场？”马面说道，“听说很多贪官特别喜欢去澳门进行考察，其实去的目的就是为了赌博。”
有道理！最近经常听说某某领导去澳门考察先进的管理经验，某某长去澳门考察市场，就连某地畜牧业的领导都去澳门学习家猪的养殖方法，你说
你学养猪的方法去澳门做什么，应该去猪圈学习啊。
“马面说的有道理，我们现在就去赌场。”我下定了决心。
“可是赌场在哪啊？”大妈问道。
恩，这不是个问题，我们可以搭个顺风车啊，西方电影咱没少看，经常看到一人马路边竖起大拇指，然后就有好心的司机停下来载你一程。
“我知道，我知道，我也看到过。”马面高兴地说道，说着，他便站在路边朝一辆跑过来的车竖起了中指，结果那司机直接朝他就撞了过来，要不是我眼疾手快拉了他一把，估计马面就得客死他乡。
“干什么！老外都什么素质，不让我们搭顺风车就算了，还想撞我。”马面一脸愤怒。
“撞你算轻的，让你竖大拇指你竖中指干什么！”我一脚踢开马面，然后让大妈站在路边竖起了大拇指，果然有一辆车停了下来，开车的是个老头，他打开车门笑眯眯地对大妈说道：“美女，上来吧。”
结果我们争先恐后地跑了上去，那老头一惊：“妈呀，这么多人？”
大妈缓缓上了车拍了拍老头的肩膀说道：“老哥，谢谢了，去赌场。”
那老头刚要赶我们下车时突然看到了我，他立刻战战兢兢地说道：“你，你是阎王吧。”
我点了点头，老头脸都绿了：“你不会让我开车跟你会阎罗殿吧。”
我笑着说道：“那就得看你的表现了。”
老头听后一踩油门直奔赌场而去，一路上还不停地讨好我：“阎王啊，我听过你的演讲，讲得实在是太有道理了，要是大家都不投胎的话天堂可真是承受不了，不瞒您说，我就说听了您的演讲才开车赶着去投胎的，您放心，我不会给您添麻烦，我在这儿投胎就行，阎罗殿就不去了。”
我点了点头：“可以啊，觉悟挺高。”
老头把我们拉到赌场门口后还一个劲地提醒我：“阎王，来这里玩的有许多华人，他们离开家那么久了，您应该带他们回去，我就不占用这宝贵的名额了。”
我没理他，带着大妈和牛头马面便进了赌场。
天堂的赌场果然不同凡响，装修那叫一个豪华，就连门迎都比五星级酒店的漂亮，这跟我们那的赌场……恩，我们那没有赌场，那叫棋牌室，跟我们那的棋牌室完全不是一个档次，棋牌室里不过是摆放几张麻将桌而已，瞧这里，这些设施我都叫不上名字来，唯一认识的就是老虎机了，而且这里的服务人员也很正规，都穿着笔挺的西服，扎着领结，不时地还给客人送个香槟什么的，棋牌室可就不行了，那里的管理人员经常只穿着大裤衩，赤裸着上身，踩一双人字拖拎着暖瓶大声嚷着：“谁要开水？”
我四下张望着，这里面的人很多，要想找一个人也不是那么容易，这时一帅气的服务生走到我面前很客气地说道：“先生，有什么可以为您服务的吗？”
我还没开口，牛头就娇羞无限地说道：“你服务一次多少钱啊？出台吗？”
马面狠狠地瞪了他一眼，牛头捂着嘴笑道：“马哥，别生气，逗你玩呢，我怎么会看上他呢？”
服务生很尴尬地掏出手机，估计他是把我们当砸场子的了，准备叫保安来给我们服务，于是我忙制止了他：“别生气，跟你开玩笑呢，我是来找人的，贾爱国这人你知道吧？”
“贾爱国？”服务生愣了一下，然后恍然大悟，“哦，你是来找贾先生的？呵呵，当然知道，很多人都是因为他才来我们赌场的，你们也是慕名而来的吧，不瞒您说，自从贾先生来我们这里后我们的营业额是直线上升。”
“怎么回事？”我有些摸不着头脑。
“难道你们不是因为听说贾先生每天都会在我们这里输掉一百万才会离开这个消息才来这里的吗？很多人都是因为这个才来的，到目前为止贾先生已经在这里造就出好几个百万富翁了。”
啊？好个贾爱国！凭一己之力造就了好几个百万富翁，快赶上双色球彩票了！偷了国家的扶贫款跑这里来扶贫来了！这种人绝不能轻饶。
我笑着对服务生说道：“呵呵，其实我也是来碰碰运气的，小伙子，要是我成了百万富翁一定分你一半。”
“那先谢谢您了。”服务生笑得格外灿烂，“贾先生在八号包厢，祝你好运。”
来到八号包厢门前，大妈低声问道：“阎王，我们该怎么办？您想好行动方法了吗？”
我点了点头说道：“为了避免打草惊蛇，我们派一个人把他引出来，然后一举拿下，就说要带他回阎罗殿投胎转世，谁要阻拦就一并带走！”
“您打算派谁去？”他们三人异口同声地问我。
我瞅了瞅，然后指着马面说道：“你去。”
马面大吃一惊：“为什么是我？”
“为什么不能是你？红秘书是个老娘们，她去合适吗？牛头跟个老娘们似的，他去合适吗？马面，只有你才像个真正的男人。”
“您不也是真正的男人吗？”
“我？我不是领导嘛。”
“对啊，领导就是应该起带头作用。”
“少废话。”我对着马面的屁股就是一脚，当时马面距离包厢门只有一米，我准备把他给踹进去，结果这一脚却将他踢到了门框上，这么近都能踢门框上，看来我很有进国家足球队的潜质。
马面撞到门框发出“砰”的一声，门开了，一人探出头来问道：“谁敲门？”
“马面，冲！”我大喊一声，马面冲了进去，结果没过多久就看到他满脸红肿地滚了出来。
“怎么回事？”我问道。
马面爬了起来哭丧着脸说道：“他有俩保镖，我正要抓他的时候被那俩保镖给按住暴揍了一顿。”
“什么！竟敢打人！”我愤怒了，“马面你放心，我抓住他以后一定让他给你把医药费付了！”
“他已经付了。”说着，马面掏出一叠钞票，“那俩保镖打完我后他就甩给我一叠钞票让我赶紧滚，于是我就滚了出来。”
我接过那叠钞票一数，哦，五千块啊，嘿嘿，这趟没白来，凭空赚了五千块，要是再赚五千那我就可以把阎罗殿正儿八经地装修一遍了，这样想着我拍了拍一旁的牛头说道：“牛哥，麻烦你进去一下吧。”
牛头恐惧地看着我：“不要啊，我要是也被打了怎么办？”
“要是你也被打了就当为我们阎罗殿创外汇了。”他以为我让他进去做什么？人带不回去能带点钱回去也算没白来嘛。
“这样不行，容易打草惊蛇。”大妈说道，“你想，一会儿进来个人长了个马面，一会儿进来个人长了个牛头，牛头马面都来了，那不是说明阎王要来拘捕他吗？”牛头忙点头。
这个大妈，怎么关键的时候总掉链子，我看着她说道：“既然这样那你进去吧，你就说是他妈，然后痛骂他一顿不学好，整天就知道跑这来玩，然后拎着他的耳朵把他给弄出来。”
“这里不是网吧。”大妈白了我一眼。
哦，我说刚才我所描叙的场景怎么那么熟悉，看来平日里在网吧看到的这种情况太多了，潜移默化地印在了我的脑子里。
“我还是见机行事吧。”大妈说着推开了包厢的门走了进去，还见机行事呢，估计她一会儿也得揣着五千块滚出来，嘿嘿，这样的话我就能重新装修阎罗殿了，就当我希翼着大妈揣着五千块滚出来的时候，门开了，大妈毫发未损地探出头对我说道：“老板，贾先生叫你进来呢？”
“啊？叫我？怎么回事？”
大妈低声说道：“我骗他说我们老板您要和他赌一赌，他很高兴，所以就叫你进来玩玩。”
大妈这是害我啊，你想我一个月赚不到两千块的人会赌什么？平日里玩个带彩的麻将什么的也不过是三块五块的输赢，这是哪里，西方的赌场啊，估计下个注就得百八十的，更何况我的对手是能造就百万富翁的主儿，哪天不输个千八百万都不算输，看来我这五千块装修款得物归原主了。
进了包厢，只见赌桌对面坐着一人，他白白胖胖，梳了个大背头，嘴里叼着一根擀面杖，恩，怎么还冒烟？哦，是雪茄，在他身后站着俩人高马大的黑人保镖，看排场，这人就是那个贪官贾爱国了，可问题是他头顶上竟然也有像上帝那样的光圈，梦姐不是说天堂只有生时积德行善或做出过杰出贡献的人才会头顶光圈吗？像他这样的人怎么也会头顶光圈？
贾爱国看到我盯着他头顶上的光圈发愣便笑着说：“这是假的，高仿的，从福建人那里买的，带着玩的。”
我说呢，看来高仿产品在哪儿都有市场。
“这位老板，来一根？”贾爱国今天的心情似乎很好，他朝我扔了一根雪茄。
嗨，正宗的古巴货，听说值不少钱啊，这玩意儿咱舍不得抽，不如留着回去高价卖了，赚点钱好装修我的阎罗殿，这样想着，我把那雪茄别在了耳朵上，可问题是这玩意儿比普通香烟粗多了，我的耳朵根本夹不住，连续掉了三次后，我放弃了，直接把它塞进了上衣口袋。
“这位老板也是华人吧。”贾爱国吐了口烟圈笑着问道。
我点了点头，他有些兴奋：“我就喜欢跟华人玩扑克，你知道老外的那些什么梭哈，桥牌没啥意思，可他们又不会手把一，咱俩玩玩手把一怎么样？”
恩？怎么跟上帝一习惯？莫非上帝的手把一就是他教的？可是他＇奇·书·网＇应该知道俩人没法玩手把一啊，我正想着，他从那摞扑克牌里抽出一些放了起来，恩，内行啊，让一副扑克缺几张牌，这样一来彼此就不知道对方有啥牌了。
我在他对面坐下问道：“玩多大的？”
“难得遇到位会玩手把一的，码自然不能太大，我还想多打几把呢。”贾爱国说着伸出了一个指头，“你看这么大的码可以吧？”
一块？恩，不对，不能这么低，一百？也不太可能，人家可是随手就丢五千块当医药费的主儿，难道是一千？这样一来我这五千块钱可真会转瞬即逝。
“一万嫌少了？”贾爱国见我半天没说话便问道。
我一听立刻从椅子跌落到了地上：“一……一万？人民币还是日元？”
“既然我们是在天堂，自然是美元了。”
一万美元？就算把我剁成肉馅包饺子也卖不出这么多钱啊，怎么办啊？要是跟他玩上几把，估计百万富翁我是成不了，成为负翁倒是很有希望。
第十五章三十六计第三十六计
贾爱国坐在椅子上吐着烟圈看着我从地上爬起来重新坐好。
“怎么样？玩不玩啊。”他似乎看出来我并不是一位有钱的主儿，其实他早就应该看出来了，哪个有钱人会把别人递过来的雪茄往耳朵上夹？这样做的通常是些没钱的主儿，楼下二大爷就经常把别人递给他的好烟夹在耳朵上，然后掏出自己口袋里两块钱一盒的哈德门点上。
“这个，我身上的现金不多，刷卡可以不？”说着，我从口袋里掏出两张卡摆在桌子上，贾爱国歪着头看了看，然后收起了笑容对身后的俩保镖喊道：“把他给我轰出去！”
俩保镖真是有劲，一人一只胳膊就把我架空了，贾爱国愤怒地指着桌子上的卡说道：“拿着家乐福的会员卡和一家破广告公司的饭卡跟我逗乐子，你胆子不小啊！快滚！”
我很主动的滚出了包厢，你说我都这么主动的滚了他怎么也不赏我个千八百块的？不赏就不赏吧，好歹把家乐福的会员卡给我，我还指着用它买便宜鸡蛋呢，还有我的饭卡，要知道在我单位补张饭卡得花20块呢。
“阎王，我们怎么办？”大妈在一旁问道。
“怎么办？我哪知道啊？你也看到了，就他那俩保镖跟狗熊似的，咱们四个一起上也不是对手啊。”
我们四人沮丧地来到包厢不远处的休息区坐下，这时先前那位服务生又带着一人来到了八号包厢，我可以很负责人的说这人也是梦想成为百万富翁来碰运气的，因为他在包厢门口处一边祈祷一边在胸前画十字，虽然说得是英语，不过我分析一定是在求上帝保佑，他真是拜错了神，上帝打得那把臭牌自己都赢不了还保佑他？等服务生把那人送进了包厢便朝我们走来：“先生，怎么样？赢了多少？”
这小子估计是因为我那句分他一半的话跑过来要分红。
“不走运啊，赢了五千。”我可不能说自己没钱被人家撵了出来，那多给天庭丢脸啊。
“五千？”服务生吃了一惊，“你不会是被他揍了一顿吧，通常被他暴打的人都会得到五千块钱的医药费，当然也曾有一位被他打后得到了一百万……”
啊？最多能给一百万？这个贪官！莫非马面被打时叫得不够惨烈？或是有所反抗才仅仅获得五千块？我看了马面一眼：“瞅瞅人家，同样是挨打，你怎么才赚这么点？”
“那人被打瘫痪了，所以赔了一百万。”服务生解释道。
马面听后一把拉住我的手说道：“咱可以想别的办法创外汇！”
服务生很鄙夷地看了我们一眼转身离开了，连杯凉白开都没给我们。
“阎王，我们只剩下两个小时了。”大妈提醒道。
我皱了皱眉头，正可谓是眉头一皱，计上心来，我毅然说道：“不能再等下去了，我们得赶快把那家伙带走。”
“可是我们怎么才能把他带走呢？”大妈问道。
我决然地说道：“实在不行就只能来硬的！牛头马面你俩冲进去架起他就跑！”
牛头马面一愣，哭丧着脸说：“阎王，你看就我俩这体格还架起他跑？你当他那俩保镖是吃干饭的？”
“你们可以灵活地运用一下三十六计嘛，咱老祖宗留下的智慧可好用着呢。”
“你说我们用哪一计好呢？”
“三十六计嘛。”
“我们知道三十六计，只是不知道该用哪一计。反正美人计我俩是没谱。”
“三十六计里的第三十六计嘛。”
“跑？”牛头马面异口同声地说道，“这算啥智慧啊。”
正说着，八号包厢的门打开了，贾爱国在一黑人保镖的保护下出了包厢。
“不好，他要走！”大妈说道。
不对，他这是要上厕所！要不怎么就带一黑人保镖呢，估计那一位保镖在包厢里盯着牌呢，免得被对手偷看，果然不出我所料，贾爱国带着那保镖直奔不远处的洗手间，他走了进去，留那保镖站在门口把门，你说你一大老爷们上个厕所还带啥保镖啊，难道怕掉马桶里出不来还是怕在厕所里被人绑架？恩？在厕所里被人绑架？好主意，这真是千载难逢的机会！
“各位，我有办法了！”我兴奋地说道，他们三人立刻凑了上来，我赶忙给他们布置捉拿贾爱国的具体方案，“马面，你过去给那保镖一耳光……”
马面一听，立刻哭道：“阎王，您还没放弃创外汇的策略啊。”
“别废话，这是我的计谋，你打完他就跑……”
“这不还是三十六计里的第三十六计吗？”
“胡说，我这是用的调虎离山计！”
大妈好像明白了过来：“哦，阎王，这招高啊，您是让马面把那保镖引开，然后我们冲进去拿住他，可是您想过没有，万一他反抗怎么办？虽然我们三人可以制服他，可要是他的保镖听到喊声再折回来那我们可怎么办？就算那保镖没回来，被来上厕所的人看到也会报警的。”
“本王自有妙计。”我假装捋着胡子说道，“马面把保镖引开后我和牛头就冲进去，红秘书，你负责把厕所门上的男女标志互换一下。”
“怎么换？”大妈问道。
“这还用我教？你没看到女厕所门上那个小人穿个裙子吗？你把那裙子扒下来贴男厕所上不就得了，然后再在门上贴张内部装修的纸条。”
“内部装修？”大妈疑惑道。
“哦，不现实哦，那就写个客满，恩，这好像也不是客房，那就写个坑满！”我说道，“你动作要麻利点，做完这些后赶快进来帮忙。”
“你让我进男厕所！这叫别人看到了像什么啊。”大妈摇着头说道。
“不是让你把标志给换了吗？没人知道你进的是男厕所，再说了男厕所和女厕所根本没什么区别，不要有心理障碍。”
“怎么没区别，男厕所里有小便池，女厕所里没有。”
“既然你连这都知道就更不应该有心理障碍了，别啰嗦了，为了天庭，为了地府，红秘书，你就大胆地冲进去吧，好了，时间不等人，马面，行动起来吧。”
“拼了！”马面站了起来大义凌然地说道，恩，气势很好嘛，可谁知他竟然把腿放到了沙发靠背上压了起来。
“我就你去偷袭他，没叫你在这里劈叉！”
“我先活动开筋骨，做做准备运动，免得一会儿被他给追上。”马面喊着一二三四，二二三四做起了准备活动，当他喊道四二三四时我以为他准备活动做完了，谁知他又换了条腿继续压着：“一二三四，二二三四……”
我一脚把他的腿从沙发靠背上踢了下来：“别磨蹭！快给老子过去！”
马面极不情愿地蹭到那黑人保镖面前，那保镖看到了他，还朝着他很不友好的显示了一下自己发达的肱二头肌，马面无奈地看了我一眼，然后朝那保镖的脸上就是一耳光，打完撒腿就跑，那黑人果然厉害，没跑出十米就把马面按倒在地一顿暴揍，只几拳马面的脸就肿的跟包子似的，脸型看上去也不那么长了，我疑心长脸变圆脸的整形手术就是这么做的。
“好，一切顺利，按计划进行，牛头跟我冲进去，红秘书，迅速换好标志。”我拉着牛头要往厕所里冲，然而牛头两眼含泪地看着被暴揍的马面抽泣道：“阎王，这就叫一切顺利？我看马哥他很不顺利。”
“少废话。”我拉着牛头冲进了厕所，大妈紧跟其后。
天堂的厕所果然不同凡响，里面的洁净程度跟大妈收拾过的阎罗殿有得拼，墙上既没有简笔画的裸体女人，也没有同志们留下的电话号码，这跟我们那里的公厕可真是天壤之别，我们那里的公厕墙上留有不少画风简洁但生动形象的壁画和寻找同志的电话号码，虽然大多数号码并非同志们留下的，当然留下的号码也大多不是自己的，通常留的是仇人的号码，过去我就经常在厕所里留八哥的手机号，搞得他一个月连换了三次号。
“阎王，他在这儿呢！”牛头指着正在那里蹲坑的贾爱国朝我喊道。
我快步来到贾爱国面前，他愣了一下，看着我说道：“你，你是阎王？”
我点了点头：“贾爱国，贾贪官，你知道我来这里的目的了吧。”
贾爱国又一愣：“难道你来这里不是为了上厕所拉屎？”
“当然不是！”
“哦，你不拉屎？那太好了，劳驾给我张纸，我忘记带纸了。”
“还给你张纸，用不用我帮你擦屁股啊！”我一把抓住他的衣领喊道，“牛头，快过来把他绑起来！”
牛头掏出一根麻绳把他的手绑了起来，贾爱国惊慌地说道：“哎，阎王，有话好好说，我买你的纸还不行，一千一张，哦，不不，一万一张总可以吧。”
“贾爱国，我跟你明说吧，我这次来是特意抓你阎罗殿下地狱的！不要以为有俩臭钱就了不起了，你自己拍拍胸口说，你那些钱是干净的吗？”
贾爱国听我说完后立刻焉了，他沉思了一下缓缓地说道：“阎王爷，我的钱是不干净，可再脏的钱也比没钱好啊，俗话不是说有钱能使鬼推磨吗？我还不信这个世界上还有用钱摆不平的事，您开个价吧，多少钱可以放我一马？”
真是狗改不了吃屎，都这份上了他还想着贿赂我，再说了就他这么专业的人怎么办起事来一点都不专业啊，要想贿赂我能当着牛头的面贿赂吗？我要是真收了钱那牛头还不得揭发我？
“是有这么句俗话，可你知道这话的本意吗？”我说道，“在地狱，贪污受贿的人得上石磨刑，就是把你塞进磨盘里让小鬼推磨把你给磨成粉，贪污的越多小鬼推得圈数就越多，这就是有钱能让鬼推磨的本意。”
“啊？”贾爱国面露恐惧，半天才长叹一声，“俗话它害我不浅啊！”
“别感叹了，瞧你这白白嫩嫩的样子估计不用加增白剂磨出来的粉都能算特一粉。”
贾爱国突然嘿嘿一笑，阴险地说道：“阎王?（精彩小说推荐：
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