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重要的，我那时一直是这样认为的。有你在，我就什么也不会怕。但我错了，并不是你的错，是我，我没有那么强的意志，我受不了心灵的谴责。哥哥的死有一些原因。哥哥走的很匆忙，我连他最后一面也没看到，我真的很伤心。你陪我走过了那段艰难的日子，也是因为有你，我走过那段日子。我当时发誓一定不要失去我生命的另一部分。
我从美国回来没有跟你提起我和那个人见面的事情，是在哥哥的葬礼上，父母把我介绍给了他。我没跟你说，是觉得没有这个必要，因为我坚信他走不进我的生活，绝不会破坏我们。但我又错了，我没有坚持住我的誓言。
“但愿人长久，千里共婵娟”那只是诗人的一个愿望，也只是我们的一个奢望。但愿跟现实有很大差距的。我不想放弃我想要的，我真的不想，但这次不同，真的不同，我如果那样做的话，我心灵会受到一生的谴责。他们毕竟生了我，我只能这样选择。哥哥的死对他们打击也很大，对他们的生意打击更大。
我知道，我会伤你的心，我希望你会对我失望。我真的没有办法，我觉得这个世界是个冰库，不要怪我，那样我会更冷。
我想过死，他们在逼我那天晚上我就准备死，准备以死来报复他们，在最后一刻，我没有那样做，因为你，我想到你跟我说过：无论发生了什么事情，也不要将自己杀死来解脱，死了什么都没有了。那一刻我很怕死，死了什么都没有了，你的样子，你的笑，我们的幸福记忆，我们的所有都会消失，我不想失去那些，也不想失去想你的能力。
我走了，去另一个冰库，不要找我，更不要等我。我知道这很突然，但我们必须接受这个事实。不要想我，忘掉我，一定要忘掉我，答应我……我希望你过的幸福，希望你生活的好。对不起，久久，真的对不起，原谅我……我会永远记住我们的那段快乐幸福的生活，但求你尽量忘掉它吧，求求你了，这样会让我得到一些安慰，求你了，久久……
天亮了，我要走了，真的想再见你最后一面，久久……不要伤心，我们不能不面对这个残酷的结果。答应我，找个更好的女孩，好好地对她，我会在远方祝福你们的，答应我，久久，一定要答应我，要不我会恨自己的。
我走了，久久。不要找我，你找不到我，更不要等我，那样会让我后悔没有死。
走了，久久，不要再见。
娟
娟滴在纸上泪水的痕迹，再次被我的眼泪覆盖。
我问秦叔叔究竟是怎么样回事，秦叔叔告诉了我全部。
原来，她妈妈和娟和好只是假象，只为了骗她回来。
他们的生意遇到了困难，股票跌的很厉害。虽然他们通过联姻获得了很大的商场关系，但不幸的是娟的哥哥出了车祸。商场上的关系都是建立在相互的利益上的一张薄纸，一捅就破。他们失去了联姻关系，但还是想要用联姻的关系来度过这个难关，所以，女儿就成了他们唯一一枚棋子。美国的那个富家公子在上次见到娟的时候就看上了娟，所以并没有因她家的商场突变而改变开始洽谈好的事情。这让娟的父母很高兴。那家的势力很强，全家都定居在美国。
娟是在回来的第五天早晨和父母坐飞机去的美国。秦叔告诉我，娟回来的时候，她父母就乞求她同意。开始，娟把自己一个人关在屋子里面，谁也不见，但后来娟还是答应了他们，然后就一个人跑了出去，两天没回来。
秦叔叔在那片草地上找到的她。在一丛很高的草丛中躺着，把自己深深地埋在里面。
秦叔叔说娟当时很可怜，哭的很伤心，头发夹杂着枯草很乱，脸的颜色跟那枯黄的草一样。
我跟秦叔要娟的联系方式，我想追回娟，想要回本应该属于我的人，属于我和娟的一切。但秦叔没有给我，即使我一再的恳求。是娟彻底地断了回头的路，也不给我任何的机会让她回头。她知道我一定不会接受这个结果，就将自己隐藏在了这个世界里，没有留下一点空隙给我，哪怕是可以看到她的一个小孔。
秦叔劝我说：“回家吧，不要太伤心了，人的一辈子得不到的东西多着呢！不要怪娟，她也是受害者。”
他说送我回家，我看看了他，说了声不用了，拿着娟写给我的信离开了那里。
那里本是个很清静的地方，却种上了孤独的种子，污染了大地和空气，很可惜……
太阳的斑驳映在黑色的路上，映在脸上，抬头可以可看到刺眼的一束束的阳光。我不知道去哪里，但是那么的不想回头。
冬天的这座城市，寒冷，干燥。头顶上笼罩着一层很厚的灰尘，看不到天空。灰尘要等到晚上才会完全地落下来，落回它早晨飞起的地面。松树，柏树，保留着深沉的绿色，其实，没有那种绿色还好一些，既然是冬天，北方的冬天，干嘛不就萧条个彻底，干嘛还保留着那份根本不协调的没有任何生机的深绿。它能给人带来希望吗？不能！
晚上这座城市更是凄凉，寒冷的北风咆哮着，已经没有树叶再供它肆虐了。只有剩下人任凭它摧残。
想躲开这个寒冷的世界，经过一家网吧，我躲了进去。
看到娟的QQ头像在闪烁，以为她在线上，急忙打开，才发现是三个星期前的留言。
小猪23：11
久久，我后悔没有留下你，我现在多么希望你在上车的时候拉住你或跟你一起走，我很后悔回家。到家后他们就乞求我叫我跟那个人结婚。我现在自己一个人在我的屋子里面，我这次不知道怎么办了。
哥哥死了，死的那么突然，我很难过，哥哥是最疼我的，他在的话一定会帮我说话的。我看着眼前哥哥的照片就想哭。
他们的生意遇到了困难，哥哥不在了，帮不了他们了，他们在指望着我。我把自己关在屋子里面不想听他们说什么。
我不愿作为他们手中的棋子，更不愿离开你，但我也不忍心看他们就这样将多年的基业毁在自己的手里。我很恨他们，恨他们这样对我，但他们还是生我的父母。
好想你，想打电话给你，拨了号又挂了。我知道我打电话告诉你，你决不会同意我离开的，我也不想，但我真的不知道怎么办才好。我想一个人静静，一个人好好想想，谁的也不去听，但我却又静不下来。
我恨我出生在这里，如果的如果成立的话，我就不用去想那么多，也就不会有那么多的烦恼。我真的不知道该如何解决，想找个人聊聊，上了网，却只想点你的。不知道你会什么时候看到，我多么希望此时你在线上，虽然我没有勇气给你打电话，但如果你打来，让我听到你的声音，或者看到你，哪怕只是个亮着的QQ头像，我想我也会控制不住自己的冲动的。
上线好吗？久久……上线……我想你，好想，好想………………
小猪：4：30
久久，我准备答应他们了。对不起，没有跟你商量。我不能那样做，那样我做不了抉择，对不起……
“娟，你是我的，一辈子！——任长久”“久久，我要你抱着我睡觉，一辈子！——巩婵娟”，这是我们在我们两个的那个博客里写下的誓言，我看了很久，最后我把它删除了，我们不能履行。但我会永远记住的，永远！
对不起，久久，让我们只记住在一起的快乐好吗？就把曾经的一切当成做了一场很长时间的梦，就当现在从一场美丽的梦中醒来吧！梦结束了，醒来了。
对不起，久久，是我不好，把你带进了这个梦中，我不该冒那么大风险，更不应该心生侥幸。
我过两天就走了，好想再见你最后一面，最后抱我一下，最后亲我一下。但我不能，我不敢那样，那样我会动摇我的决定的，让我坚决一次吧，对不起了，久久，对不起……
不要找我，你找不到的，梦醒了，我们都要开始我们自己各自的生活了。梦是假的，不要再沉浸在里面了，否则梦中的欢乐会被伤痛埋掉的。
对不起了，久久，原谅我…………
看着娟的留言，我似乎看到了娟那里的泪水，那，一直在我眼前可怜。我恨我自己当时没有在她身边，也许那样就不会是这样的结果了。我真的很恨那场车祸，恨那个司机，已经坚强了很久的眼泪终于不能再坚强下去了。看着每一句话，都像是一根针，刺进心里，很痛。
想逃避，但还是没有逃的开。孤独无助的面容，红肿绝望的眼睛，在我面前一直流着泪水，伸手想擦去泪痕，却怎么也触摸不到。
一连串的“不”。我想对着电脑喊出来，要让世界的每个角落都能听到我的狂吼，到嗓门时却堵住了，再也发不出声来，那太沉重了，太辛苦了。只能敲打键盘静静地留在娟留言的下面。
在CS里，我疯狂地向前冲，疯狂地开着枪，想杀掉所有的“人”，却只能看着倒下的“自己”，还有喷出来的血，洒在地上。
第三节 黑暗的世界
大街上的车很多，刺眼的车灯，将影子照的很长很长。站在路边的路灯下，望着来来往往的车辆，模糊的光晕，模糊的街道，模糊的黑夜。突然有种被发现的渴望，希望能有一辆车能停在我的身边，载着我，带走我，离开这里。
一辆出租车在我身边停了下来，问我做车不？我没回答就上了车，叫司机一直往前开，不要拐弯。
车子超了一辆，又被另一辆超过，并行的车子，在路口拐向了另一个不同的方向，通过一个路口，又有跟新的车子并行。超过，被超，并行的下个路口又分开。车尾的转向灯，道了连续的几声“保重，相见无期”！原来车子也是有情的。
那里很昏暗，没有多少灯光，几乎没有车辆，只是远远的地方有一条长龙，那是火车，正在穿过那片黑暗。
“兄弟，你到底要去哪儿啊？我只能开到这里，再走就出市了，晚上我们是不往市外跑的。”
付了钱，下了车，望着这辆车消失在街的尽头，又被繁华的大街吞食了。
转过头，背对着这座城市走进昏暗。风很大，在耳边嚎叫。
其实如果没有风声，这将是一条很寂静的街，也许是因为风不愿看到它的寂寞。毕竟刚刚过完春节，新年不应该是那样的。人们可能都忽略了它，忘了记录他们一年中大部分脚步的这条街。这也是一条苦命的街。
望着对面远处的铁轨，因为有火车在上面行驶，才会让人们知道那是一条铁路，可以通往全国各地。火车的速度很慢，像是向前爬行。客车的车厢里的灯，照亮了火车，但又没有照清晰。人们从前面的站上车，要到后面的站去，谁也不会记住这座城市的灯光，甚至很多人都不会透过车窗望一眼它。在火车上过夜本来就是件难过的事情，没有太多的记忆关于这次旅途，下车后就会很容易忘掉车上的痛苦。
昏昏沉沉的街道，总觉得前方有人在等着我，看不到那个人的身影，灯光没有那么强，听不到他的脚步，因为风很大。我不停地追赶走。
在一盏很亮的路灯前面，我似乎看到了前方那个我追赶的影子，我盯着那个方向，加快速度追赶着。突然觉得迈出的前脚下面是空的，但脚已经重重地落下去了，另一支腿，支不起重心，随着整个身体向下弯曲……
头撞到了很硬的东西上，发出的声音很大，“嗡”的一下，意识就进入了没有记忆能力的黑暗中。我的那只迈出的脚一直没有接触到地面，像有意识的时候，发现又在医院，和年前的完全不一样，没有人在身边。摸了摸疼痛的脑袋，头上又多了一道纱布，两道纱布交叉着将脑袋包了起来。
拼命回忆怎么会在这里，但只记得自己好像掉进了一个很黑无底的洞，掉下去之前，脑袋又被狠狠地撞了一下。
白色的床单，白色的墙壁，白色的窗帘，和我掉进的那个世界完全的相反，窗外的阳光找进这白色的房间，也是白色的，没有暖黄的颜色，没有温暖。此时反倒白色的世界变得恐怖了！
一个中年妇女悄悄推开门，向里面望了望，是在望我，发现我也在看着她，她那小心的表情突然活跃起来，敞开门走进来。后面跟着一个年龄和我相仿的女孩，高高的个子，身体很瘦，长头发，跟在这位阿姨后面几乎只能看到头。
“小兄弟，你终于醒啦，我还以为……”她没有将那句我很想将它当成事实的话说下去，“醒了就好，醒了就好了……”
“你现在感觉怎么样？还好吗？”身边的女孩问我。瘦瘦的脸，表情似乎如卸重任一样，尖尖的下巴，大眼睛，眼神中有种期望的目光。
“对……对……你现在感觉怎么样？”阿姨也跟着问，不同的是，她指着自己的脑袋，示意她们问的是我的头。
“还好。”
“还好就好，那就好……”胖阿姨拉着身边的女孩的手，很是喜悦。
我问她们是怎么回事。记忆中有一段空缺会更令人感到生命的不完美。
那个黑洞是她们饭店门前的下水道。由于年前的时候，从饭店通向下水道的管道里堆积了大量的垃圾，所以被堵住了。那天下午，他们就自己打开了下水道的井盖，自己清理，弄到很晚才清理完。盖子忘了搬回到井口，留给了我。
他们听到响声后跑出来，借着门前的灯光发现了我，趴在下水道中一动不动，井口沿上留下了一些血。他们说我被拉上来的时候，全身散发着腥臭的味道，头上的纱布染成了让他们以为是黑色的头套，想要拉下来的时候才发现那是纱布。额头上有个月牙形状的口子，不停地源源不断地向外面涌出血来。
我想当时身上也许只有流出的血没有被污水染色。
他们把我送到医院，将我洗干净，不知道有没有清肠，她们没有说。处理了伤口，并做了检查，医生说我由于旧伤还没有完全好，又受到比较大的撞击，可能会有轻微的脑震荡，等醒了之后再观察一下。
旧伤口被震裂，又重新缝上，新伤口也缝了十几针。我醒来的时候，已经昏迷了十个多小时。
这就是命运！他们选择了今天来通下水道，而却无意忘了盖回井口的盖子，而我——一个距离此地一百多里的人，却同一天出现在了这条街！为什么在出租车上不选择拐个弯？一个就足够了。没有人想到会是我出现在这里，没有一个人，包括我自己。
爸爸中午的时候找到了这家医院，这里很偏僻，是距离事发地最近的医院。爸爸问完我的情况后，训斥我怎么会跑到这个地方来。这让我也很无奈，似乎爸爸也难理解我怎么被安排掉进这个偏僻的地方的下水道中。
我告诉爸爸娟走了，去了美国。爸爸没有再说我什么。
第四节 问情为何物（二）
小的时候，总是想的美好，不愿接受与幻想相差很大距离的现实，也不相信现实是那么的不可想象，但事实却又是那么的真实，自己对眼前残酷的现实没有其他办法，只能用眼泪发泄心中的不满，然而心中却是很拥堵的，一直会上升到喉咙，然后却只能静静向下压，又压到心里，又压出没有声响的眼泪，一串串的，流成线，湿润了稚嫩的小脸。
孩子长大了，慢慢地，慢慢的也就明白了改变，变得没有眼泪，但心里的那阵拥堵，还会一直上升到喉咙，再压下去，回到心里，慢慢的……让血液，让时间，让幻想，让现实，冲刷拥堵，消磨记忆，麻醉疼痛，改变思想。慢慢的开始变得没有了真实的幻想和幻想的真实。也许那就是个过程，也叫做一个过程，慢慢的发现那是个无法改变的过程，任何人都不能！
我自闭了几天，不断胡思乱想，似乎是发高烧了，但医生并没有给我退烧药。想的人变得很复杂，很虚无，很可怕。
这些天只有靠着那个永不会停下扩张的“大皮囊”才能入睡。而现在每当想起它的时候，总觉得自己是一粒细沙，埋在海底，不被整个大海知晓，但却真实地存在。
那是一个晴朗的下午，第一次走出病房。已经很久没有享受过阳光沐浴的气味了。这个寒假一直生活在白色与黑暗当中，这使我了解到，黑与白只有一步之遥。
夏梦又来看我来了。夏梦就是那天我睁开眼睛看到的那个很瘦的女孩，是因我而倒霉的那家饭店家的女儿。她一直来看我，有时候也会照顾我一下。她父母要管理饭店，忙着挣钱来补偿我给他们家带来的损失。她是个闲人，这样不会误了赚钱，也不会误了人情事理。
她的家人都很亲切和善。她也是个开朗大度的女孩，经常主动跟我聊天，但都会因为我的一问一答的态度很快就会结束。我一直感到我是他们家的罪人。
她在我身边坐下，看着我笑了笑，这是每次来看我时候的第一个固定不变的表情。
“今天天儿挺好的！”她望了望天空，又望了望我。
“恩，不错。好久没有看到过这样晴朗的天空了！”我望着这久违了的蓝天。
“今天心情不错嘛，是受天气影响的吗？”
奇？“恩？”我没有听明白她的意思。
书？“呵呵”她又笑了笑，“你应该不会记得这几天的天气是什么样的把？告诉你吧，这几天一直是阴天，像要下雪，但却迟迟不下，今天就突然变晴了。”她略有所思地说。
网？“看来老天很照应我嘛！”我苦笑了，是为了老天的施舍。
“恩，第一次看到你笑诶，以为你不会笑呢！”她看着我那苦笑说。
我转过头看到她对我带点讽刺又有点复仇的笑，我从来没有那样对待过别人，自己现在都觉得做的很不应该。
“对不起……”为了因我的心情给她带来的委屈和郁闷，也为了我给她家带来的损失。
“没关系，我很大度的，原谅你了。”同情地望了望我的头，目光又在我身上打转，好像在寻找着什么，但却似乎是现在不在我身上。开心的一笑，似乎最终又找到了结果。
“怎么了？我这样子很好笑吧！”
“不是现在这个样子，是从下水道里拉出来时的样子。”她想着我那时的样子，笑着。
“是吗？怎么一个样子？”
“无法形容！”她还是笑着。
“无法形容是个什么样子啊？”
“就是没有语言可以形容你那时的样子啊！”
“哦，那么严重啊！”
“恩……相当严重啊！”她装着没有说谎的样子笑着，“诶，问你一个问题。”
“问吧！”
“你是不是从里面出后，被染的这么黑的啊？”那诡异的笑让我很无奈。我无语，楞楞地对着她苦笑。
“是原来就这么黑吗？呵呵，不要怪我，谁叫你让我看你的第一眼是那个样子的！”
“我是黑了点，但……”
“哦，原来就是这个样的啊！”我还没有说完就被她打断了，“那你为什么这么……”
她也没有再说下去，大概是感到自己的玩笑该停止了，也许是怕破坏了这么好的天气。
是的，我都快忘了长的黑是我的一个特点了，这一点已经被遗忘了很长时间。
为什么会忘记呢？
难道真的不可以忘记吗？
忘记的条件又是什么呢？
忘记了为什么又会被唤起？
不可以忘的彻底吗？
难道遗忘真的就那么困难吗？
但它又为什么被自然地遗忘了那么久？
……
“想什么呢？被我打击傻了啊！”她看没半天一直是那个表情，推了我一下说。
“没有！”
……
“你说人怎么样才能把自己的记忆遗忘呢？”我没有想明白，认真地问她。
“简单啊！像你这样就可以了，只不过是要再撞的重点才好，就可以失意了。”沉闷被她的玩笑撇开，也许这么好的阳光不允许我沉闷。我笑了笑，知道她在逃避我的问题。
“还有个问题想问你，”那诡异的微笑又出现了，是不是女人诡异的笑可以让男人感到她很可爱呢？但确定的是，它让你猜不透。
“问吧！”
“你为什么会走到下水道里面啊？真的想那样来忘记记忆啊？”
“哦，对不起”
“我不是那个意思，你不要误会啊！可以跟我说说你的‘记忆’吗？跟我谈谈心，像朋友那样，”她变的认真起来，期待着我的回答，目光中有积压了很久的渴望。
我没有拒绝她，心中聚集了太多的困苦，太多了，已经溢了出来。
回忆是一把锋利的小刀，而记忆像是一座美丽的玻璃雕像，当小刀划过玻璃的时候，会发出一种细细的破碎的声音，很多人都不愿听到那种声音。
夏梦也和我讲起她的过去。我并没有问，也没有想了解的冲动。曾经我想了解世界上所有的人，现在越来越发现，了解多了，反而不好。
夏梦就在附近的一所大学读书，学的是法律，她并不喜欢这个专业，而是对艺术类很感兴趣，写诗，音乐，摄影，有时还会写写文章，现在也在读大四。
在大学里有过两个男朋友，最后一个是在这个假期之前分手的。她跟别的女孩不同，对于分手看的很开。从她的语句中我了解到，她并不是个坚强的女孩，但却是个拿得起放的下的追求快乐的女孩。两次自己被甩，都没有死缠要什么分手的理由。她说，她并不在乎什么理由，即使你强迫去跟他要，得到的大部分都是他编造的，即使要了真实的那又怎样呢？结果还是不能改变，索性什么也不要，平静的分开，也许会让对方感到平静中的那份不安和愧疚。
两次的感情，她并不是没有认真对待，但并没有用真心换回真心，两个都是因为变了心，另寻她欢而抛弃她。她说心都变了，再付出什么也都没有意义了，而且还会显得自己下贱，再说追回一个“空心”的躯壳有什么用！
我说她有点高傲，但她解释说那是明智的选择，特别是对女孩子来说。
“女孩子对爱情要有个试用期。在试用期里，女孩不会给男友太多，也不会要求男友付出太多。给的太多，结果他试用期没有通过，损失的是自己；要的太多了，分了后留给对方的印象不好，而且遇到个坏男生的话，分了后，当你在他嘴里被提起的时候还说不定会挨骂。”她很认真地说。
我问：“那试用期有多长？”
“要因人而异。”
“那两个男生有没有通过你的试用期呢？”
“没有，一个也没有。”
“所以你并没有为他们伤心是吗？”
“也不是，但也是，伤心是有的，毕竟他们是自己爱过的人，但不是为他们，只是为了自己。”
“为自己？”
“恩，为了自己没有找对人而伤心，为自己付出的感情而伤心。”
……
她说她不要浪漫的爱情，只想找个善良的，愿意和她真心厮守一辈子人。再怎么浪漫的爱情，到最后，还是要现实的对待。
对于那两个跟她交往过的男生，她说：“分手后仔细想想，其实他们并不是真心的喜欢我，只是他们觉得大学里谈恋爱是一种随波逐流的潮流，一种为了追求形式的形式。他们更注重是身体的‘恋爱’，当他们得不到他们想要的时候，那么他们只有改变对象。”
通过两次情感经历，她总结说：“大学里真心对待感情的人很少，尤其是男生，如果按照他们规定的那种形式进行的话，时间会长一些，但如果偏离了那个规定，那么很快就会结束，还会把分手‘模仿’的那么伤感。”
我没有说什么，因为她说的似乎在我心里曾经也有过萌芽，只是没有生长，被美好的压制住了，忘掉了它的存在。
“你的试用期应该很短暂，因为你是个老实人，值得依靠的人。”她说完了自己，勉强地笑了一下，把话题又转向我。
“是吗？但我却没能给她一个可依靠的未来……现在什么都不是那么重要了，通过了试用期对于现在来说又有什么用呢！人走了，结果跟没有通过是一样的结果。”又开始了想娟，想看她的笑，想抱着她，紧紧地。也想知道她现在在地球的另一端过的怎样，在不喜欢的压抑的生活中有没有憔悴，有没有消瘦，有没有想我……我们的要求跟夏梦一样的简单，但却完全不能实现。我们很幸运，没有像夏梦那样找不到志同道合的人，但幸运又能怎样？结果仍是那个相同的结果，失去了人，留下的只是记忆。
“我们说好，以后每天晚上，吃过晚饭后就去散步看星星，周末就去山顶看。我们还约好，当一个人快要离开人世的时候，要一起在星空下等待那一刻的到来，让活着的那个记住死去的那个变成星星后的位置，那样就知道了离开的那个人在哪里，就不用每天晚上都要满星空的找了。也为了等以后另一个人也死了，就可以在那颗星星的身旁变成星星，继续在一起了……这是我们第一次跑到山顶看星星时，娟要我答应她的，我答应了。我们还决定在她小时候看星星的地方盖个房子，屋顶要用玻璃做的，有时间想去那里看星星的话，就住在那里面。那样就可以在床上躺着看星星了，也不怕冬天的时候冷，夏天的时候虫子咬了。这是我们在那次旅游的时候，在泰山山顶我们说好的……但……现在……那些都不能再实现了，我居然……居然现在还不知道娟说的那个她小时侯看星星的地方在……在哪里！
我们的哪个美好的幻想，那个森林，那湖，那里的天空，那个玻璃做的房子，那里的春夏秋冬，那里的草，那里的花，那里的……那里的什么我们都还没有看过一眼，还没有享受过一次，它就……就已经毁灭了……彻底地毁灭了，以后不会再有了……决不会再有了……”
回忆有的时候是刹不住的车，我静静地说着，回忆着，静静地触动那不能轻易触动的创伤，静静地容忍着那阵阵酸痛苦楚。过去的，美好的，甜蜜的，经过了一个过程，都变了，变成了相同——触动伤痛的根源。答应过的，都没有用了，人走了，所有的承诺，所有的约定，包括所有的幻想都随之消失，没有存在的根本了，失去了虚幻的生命了。
抬起头，望着天空，希望能让眼泪流回去，却从眼角滴下。给了大地，给了世界，但是谁给了我眼泪？是娟，是我自己，还是这个世界？滴下泪水后的天空变的清晰，但心里的那片天空是不是也可以得到释放。
躺在干枯的草地上，闭上眼睛，发现在红色的天空中，在飘过的黄色星群中有娟的容貌，那个长着翅膀的天使，正在向我飞来……此时流出的，划过耳边的泪水是不是娟滴落的呢？
“你没事吧？”沉浸很久的夏梦推了推我问到。
“没事……”我坐起来，睁开眼睛，擦掉淤留下的泪水，发现阳光刺痛了眼睛。
“对不起，又让你想起伤心事了。”
“不是的，那不是伤心事，那是……”我勉强笑了一下，想继续说下去，但却说不下去。
“其实我很羡慕你们，不过也很同情你们，觉得很可惜。我是个旁观者，没有什么资格评论什么，但我知道，｛奇｝至少你们都用心了，｛书｝也都得到你对方的心。｛网｝其实，你们跟很多人相比是幸福的，也许这就是你们注定的命运吧！”我感受到了她心中的无奈。
“命运……”我只有苦笑，“命运，是我跟娟说过的一个话题，那次，她不让我再去想关于命运的事情，说她不想以后照顾个白痴……现在……看来我真的应该不去想它了，如果真的……真的变成了白痴，就……就没有……没有人照顾我了！”我知道我在为我开的玩笑而笑着，但我不知道笑的心里又涌出眼泪的笑是什么样子，我肯定那不叫哭，那的确是笑……
“有谁能想通命运呢！还是不去想的好，一直想，说不定真的会变成白痴啊！”她笑了，带点无奈，有点不自然，也许那是刻意的讽刺，讽刺谁呢？我那种笑？还是……
远处浮上了厚厚的云，快要将太阳遮住。夏梦提出回去，站起来的时候，腿有些麻。
第五节 又下雪了
晚上躺在床上，很晚也不能入睡。听到窗外沙沙的响声，知道是下雪了，更加难以入睡。
第二天醒来的很晚，雪似乎刚刚停。积雪很厚，透过窗子可以看到昨天躺的草地上有很多脚印。小路上有人在扫雪。
行人因为下雪欢快了很多，也匆忙了很多。
这是回家后的第一场雪，城市中的雪景并不壮观。
不知道什么时候留出的眼泪，滴在了地板上，我多么希望它滴在窗外雪地上，那让我恐怖的白色，它会将它融化。
中午的时候夏梦又来了，带来一个本子，里面有她的签名，联系方式和QQ，还有一首诗歌，写在最后一页，是专门写给我的，名字叫《冬天很冷》：
叶子黄了
落了
冬天来了
衣服换了
厚了
天气冷了
体温37度
心却冰冷
你走了
天阴了
下雪了
你走远了
看不见了
寒冷的冬天
你扔下我
在风雪中守侯
我想等你回来
温暖我的心
你消失在脚印的尽头
没有回头
雪花化成泪
流进心底
结成冰
你有没有没听到我唤你回来
雪花遮住了我的眼
孤独的夜
灰蒙的天
雪还在飘落
埋没了我
冰冻了心
碎了
望着那个不知方向的方向
脚印没了
你找不回来了
我很感谢夏梦，只是她不知道，娟没有给我留下任何“脚印”。
出院的时候，夏梦没有来，只有她父母来了，付了所有的费用，还给了我不少的疗养费，我推辞不掉，只好收下。
第一节 一切都变了
医院的生活终于结束了，这个漫长的寒假也结束了，似乎一切都要结束一样。
过去的一年结束了，就要应该有个新的开始，但对我来说没有。纱布还没有拆掉，我就独自一个人踏上了回学校的火车。
一路上没有人跟我说话，也没有跟别人说一句话，看着我和娟一起走过的熟悉的路，我感到空虚、寂寞。火车冲散了气流，但却冲不散记忆。
刚上大学的时候，坐的是同样的火车，走的是同样的路，感觉也有那么一点点的相同，但那是伴着兴奋，而现在是载着沉重。现在我又是一个人了，难道生活也像文章那样前后呼应不成？大学的最后一个学期，我要像大学里的第一个学期那样独自地度过。但真的可以吗？现实却不让我那么轻松，留给了我一堆的记忆，让我感到沉重的不可能跟第一个学期相同。
仍是一夜无眠。
下车后，感觉全变了，因为桃花园里的桃花都凋谢了，似乎也在预示着一切都结束了。
回到小屋，什么东西都没有动过，似乎在告诉我什么都跟以前一样。记得放假回家之前，娟收拾了半天。她说我们不在的时候，我们的小屋也要干干净净的，整整齐齐的。
王哥看见我很高兴，虽然看到我是裹着纱布回来的。他说新年带彩是个好兆头，会发财的。问娟怎么没跟我一起来，我只说去了美国，本不想告诉他的，但他却非要问个明白。问我她去美国干吗，我说“结婚”，他两眼直直地盯了我很久，眼神在问我为什么我不去，但看到我的表情，没有问出来。
王嫂在一旁看着我们不对劲，岔开话题说：“老王，去弄点菜来，久久做了这么久的火车，一定饿了。”
“好……好……我去摘菜。”王哥边说边绕过我，避开了那似乎凝聚着北方冬天寒冷的气氛。
王嫂拉着我向屋里走，“走，久久，我们进屋去，家人都好吧？……”
……
王嫂做了一桌子的好菜，是为我接风，王哥拿出过年别人送的好酒，让我敞开肚子喝，旁边王嫂一直给王哥使眼色，但王哥没有管。
“好久没有人跟我好好喝酒了，今天久久回来了，就让我兄弟两个好好喝一次。”说完拿起酒杯，对我示意了一下就全喝了，我也跟着干掉。
王哥说的最多的就是“振作……兄弟……振作”，还狠狠地拍我的肩膀。跟王哥说了很多的话，最后哗啦一下，不知道是谁趴在了桌子上。
醒来的时候，一个人在小屋子的床上。屋子里很暗，不太清楚确切的时候。起身冲了个冷水澡，水是那么的刺骨。
娟没有回学校，一直没有。QQ上的头像也一直是灰色的。校园里再也看不到那忙碌的身影。似乎真的恢复成跟大学第一个学期。
没课的时候，骑着自行车，就会在外面游走。似乎也跟第一个学期一样，但后面却少一个人跟踪。
应该是在那个掉进下水道的那晚开始，我的口袋里就多了一样东西——烟。出去散心的时候，不管口袋里的烟剩多少，都会去那个固定的地方，买一盒固定牌子的烟。也许会游逛一个小时，也许是半天，但回来的结果的是一样的，那包新买的烟都燃尽在了我走过的路上，静坐的地方。
王哥每次看到我抽烟，都要说“少抽点，那东西减寿的。”而我的回答也都机械的成了固定的那几个字“没事，我的寿命太长了。”不知道是我影响的，还是他们同情我，王哥王嫂也没有了以前开玩笑的激情，更没有玩笑开过后的笑容。
开始，王嫂经常叫我去跟他们一起吃，而王哥每次都要我跟他喝酒，他说难得能找个愿意和他一起痛饮的酒友，说的好像他的惆怅他的苦闷比我还多还深似的。我们在一起喝酒很少有不大醉的，然后就把醉的烂泥一样的两个男人交给王嫂一个女人。后来王嫂很少叫了，大概王哥也受了王嫂的批评，也没有叫过，只是偶尔正好赶上了，才会吃一次，但王哥也不会再张罗着喝酒了。
课少的可怜，再加上不想去上课，基本上就趋近于没课。没事做，打打球，上上网，一天也就过去了，似乎也跟第一个学期一样，但一切的确都已经改变了，彻底地变了。
我们两个的博客里面仍是很多的祝福，羡慕，因为我没有将娟离开的事情写上去，不想写上去，除了写一写文章，就是一些回忆，美好的回忆，背后却藏着莫大的痛楚，只有一个人知道。
夏梦是我掉进下水道得来的朋友，我们经常在网上聊天，有时是正好遇到，更多的时候是约好的。但对于我一直挂在网上的来说两种都一样。
她从不再提我和娟的事情，从不问我现在过的怎么样，从不再让我给她讲我的故事，好像早就忘了我给她讲的那个故事，但我知道，她没有忘，一点都没有忘，她在刻意的不去说不去问。
每次都只是简单的，把一天发生在她身边的事情像倒垃圾一样全部说给我，把她的观点发表给我，遇到不顺心的人或事的时候，她就会把所有应该发泄给那些人和事的怒火骂言全打给我，甚至有的时候会语音嚷给我听，不是把我当成出气筒，我觉得应该是把我当成可以将那些传播造成她发飙的人听到的传话机器。
开始的时候，有了新的作品，就会打电话给我，问我在不在网上，然后再跑到网吧发给我。她上网很频繁，但不玩游戏，只是跟我聊天，有说不完的话。我让她少上网，对皮肤不好，更要好好学习，不能老是上网不看书。她从不理我这些。有几次反驳我说我不也是只会天天上网吗！但刚说出来就转移了话题，她知道那样说会牵扯进来什么。
跟她说网吧那地方满乱的，尤其是晚上，叫她还是少来。她这到是听了，买了个笔记本，就真的一次也不去网吧了。
她说喜欢跟我聊天，说我是和她说话最多的人。她又何尝不是呢！千里之外的她，每天跟我说那么多的话，我不得不也说很多话，还好在这里说话只用手就可以。有她这样一个朋友天天在网上陪着我，日子过的总算不是那么的沉闷，也慢慢的习惯了很她聊天。
这里的冬天早就过去了，也并不知道在过的那个冬天里，这里又发生了什么，是不是也很冷！
一次周末，还没有到中午，我正在上网，王哥来我这里告诉我，中午的时候到他家里吃饭，等做好了就叫我。我应了一声，以为王哥想找我喝酒了。
结果确实是找我喝酒，但却没有我想的那么简单。这次是王哥找我喝的最后一次酒。
学校要扩建，会占据这个小山谷，王哥家不得不搬家，我也一样。按王哥的话 （精彩小说推荐：
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