章节错误/点此举报 点击/收藏到桌面
。 姐弟恋有什么关系呢？年龄有什么关系呢？我并不在乎别人的看法，我完全可以自由决定自己的恋爱和婚姻。但我从来没有认真地考虑过与他的关系，他不是我要找的人，我很理智地告诉自己，我和他不合适。我太了解自己了。我一向很多情，换一种说法是花心。那种一时的激｜情会过去。与我相比，他太年轻了，今天让我心动的青春气息，明天会在我的眼中变得肤浅。我需要的是更深层次的理解。我没有耐心在这里等他成熟。 两个人一天天走近，约会也越来越频繁。我在期待着什么，又希望一切不要发生得太快。 终于有一天晚上，我们在酒吧聊得很晚，我并没有喝多少酒，但他执意要送我回家。那天晚上他说他爱我，让我嫁给他。我没有回答。他知道我的答案。在神秘的夜色里，在充满玫瑰花香的房间中，我们沉醉在彼此激烈的吻和温柔的怀抱中，我们的身体那么地和谐。他在我的枕边说他很幸福。我不知道那算不算幸福，我感到很快乐。 那晚之后一直就没有再见过他。我发过几个短信给他，都没有回复。两个星期后我终于忍不住拨通了他的手机，传来的是他熟悉的声音，但那么地陌生，那么地冷漠。先是把我的名字说错，知道是我后马上说他还有事，以后再给我电话，就挂了。 他当然不会不知道我是谁，他无非想给我信息，告诉我他已经把我给忘了。我的心很痛，但有什么关系呢，结局反正都是一样。他为什么如此冷漠，我并不想去知道原因。也许，他也在心痛吧。我把他的号码从电话薄中删除。原来我们之间从来没有过信件、礼物或者照片。删除记录，一秒钟而已。那么删除记忆，需要多长的时间呢？
迷上一个男孩
当我上大学时，我结识了我的第一个男友——一个加拿大的帅哥，他的中文名字叫“江”。我把我的一切都给了他。 我们的故事很浪漫，圣诞夜的一声Hello，我们就认识了。以后我们一起逛街，一起吃小吃，一起赶庙会……我们真实地爱着，我真的不求他任何。他后来一直住在中国，没钱就教教外语，然后四处游逛。 我们那个时候和老外谈朋友，背后指指点点的可不少。但没什么能阻止我的情感，就那么热烈地爱着。他是我见过的世界上最美的男人。 最后我要毕业了，我却离开了他。虽然到今天我都爱着我的“江”，但我还是走了。如果这不是我第一次谈恋爱，我想我是会嫁给他的，并且我会在他身边守护他一生，那怕他是个爱流浪和漂泊的人。他哪里都好，可中西的文化差距让我们不得不分离。中国的女人在自己的爱人面前是要撒娇的，当一个女人在一个男人面前撒娇时，就表示她已经爱上他了。而我的江偏偏就不懂这些。我知道他多么地爱着我，他单腿跪地吻我的双手，他像抱孩子那样将我抱上4楼，他那么迁就于我，我没有什么不该知足。但他真的就不懂中国女孩的撒娇的意思，不论我教他、暗示他，但他就是无动于衷。外国的女子比中国的男人都像男人，男女之间就是直来直去，没有太多的修饰。这是我的初恋，我却不能通过自己的方式去表达自己的心意。渐渐地我心情烦乱起来。 这时阿威来了。我和江结束了。那天我哭了很久。到今天想到那时的情景，我的心都会发涩。 阿威是个富家子弟。也许是毕业时的环境太现实了吧，我选择了他。他对我还算好，但我总找不到当时和江在一起的感觉，总觉得我们夫妻之间缺少点什么。后来我们有了自己的孩子。孩子挺出息的，我把心思一心扑到孩子身上。而阿威也忙碌于他的工作。就这么过着，淡淡如水的。 这时，他来了。一个小我13岁的男孩儿。我真的没想到，一个小我13岁的小男人，会动撼我的心。我为他哭，为他笑，为他愁，和他闹……朋友说我疯了，我想得到他们背后会讲我什么，我也不想是这样的，我也想摆脱出来，但就是着了魔一般，怎么也离不开他。 女人天生过不了男人这道坎，真要过了，她是最可怜的女人。现在我顾不得那么多了。他是个情种子，我要他在我的花盆里开花结果；我要当他的姐姐妹妹女儿妈妈；我要为他展开我新的生命，没什么能阻碍我对爱情的向往。 现在，我正和阿威闹离婚，除了孩子和自己经营的美容院，其它我都不要。小崽子你可看到，我为了你放弃了多少？你要是……哼哼！来吧，后天我就回来了。赶快把手机电池装足，不许关机！
昨晚，我打了她
昨晚，我动手打了她。打完后，她冷冷地说：“你搬出去吧。我不再爱你，我们不可能好了。” 认识她的时候，我正与我大学时的女友别别扭扭地拍拖着。当我看见她从街的那边走过来的时候，我知道我们的故事不可避免地要发生了…… 她比我大3岁。当时她正和一个已婚的男子闹分手。因为那个人打她。而她为他付出了许多。 她的略带忧伤的气质笼罩着我，这坚定了我与原来女友分手的理由。我觉得我要照顾她一生。虽然她比我大，但她却温柔得如此脆弱，就如一个美丽惊艳的花瓶，随时会被人摔破。 我就这样思念着她。 后来，由于我公司有个业务需要一名外援，作为一名优秀的平面设计师的她突然来到我公司，并与我合作，从此，我们相处在一起。我陪她加班，陪她吃饭，给她洗脸擦脚……20年来，我没有如此地爱过一个人。 在我为她准备的第一个生日蛋糕的那个晚上，她第一次在我肩上哭泣。 后来，她来到我们公司上班，从此我们同进同出，共享秘密。我们幸福地生活在一起。她为我准备早餐，为我洗水果，时不时温柔地依靠在我身边，说她身体如何之不舒服，手机话费又没了，今晚在哪吃饭，公司同事之间的矛盾，王菲与小谢之间的恋情……这一切就在昨天都照样地发生着。而今天，我和她都红着眼睛，在公司沉默不语……虽然，她就在我10米之外。 昨天我一个大学哥们儿从上海远道而来，晚上8点又要向别的地方起程。下班后，我们一起约在一个火锅城见面。我并没有想她去。（我在此不想说明我为什么不想她去的原因，因为当她看到后，她会认为我更没趣——居然会把谎言和借口拿到外面去丢脸。） 她觉得我是在骗她。认为我是去见我过去的女友。这样的事情，已发生过不止一次了。她对我感到绝望。而我又为此感到窝心。因为自从与她在一起，我早已把过去的事忘记了。 但我非常重视大学里纯洁的友情。 我怀念与同学在一起的时光。有时候，那是一种揪心的感觉。我在她的枕边为他们祝福着。我把沉默交给了好友，把热情交给了爱人。与她在一起，我必须承受更多的压力。当她说结婚这个词的时候，我不知道应该如何回应。因为我并没有钱，没有一个健康的身体，没有成熟的气息，但我一直在期待着一个美好的未来。 昨晚，对我而言是一次痛苦的记忆。喝酒回来后，我的胃很痛，我吃了点药之后，就上了床。而她独自出去与朋友喝茶，很晚回来之后，按部就班地喂兔、漱口、上床，根本不理我。我用枕头撑着我的腹部，轻微地呻吟着，不知道为什么，我的胃和我的心都痛得那么剧烈。 我根本就无法入睡。想起下午妈妈在电话那边激动得语无伦次的声音，朋友的脸以及我的过去，身边爱人的不信任，及死亡的阴影……我觉得已不能呼吸。头就如一块史前的硕石在绝对不可知的宇宙中，不知方向地下落。我感到自己快要疯掉了，我想把玻璃用拳头打得粉碎，我想大叫！我用“嘘……嘘……”的声音来平衡自己的情绪，我很喜欢这种声音，因为它是“世界结束时的声响”。 她无法在我的不安之中睡眠。她起身叫我找住房。但从那一刻开始，我不知道我为什么要这么做，我一切都不知道了，我清醒地知道我已完全麻木。就在她又堵我嘴堵我鼻的时候，就在她再次以贬损的口气说我是“瓜娃子、瓜不兮兮”的时候，我怒火中烧，上去就是两个耳光。 那颗硕石终于掉在了海洋里。我疯狂地抱住她，她拼命地哭泣，拼命在挣扎。 我从没如此深刻地爱一个人，但我却打了她。 她说：“我不明白，你也敢打我。” 她说：“你不配打我，瓜娃子。我们就此结束，改天你搬出去吧。” 她说：“你做事太幼稚，你不是我喜欢的类型。” 我一直沉默不语，直到天明。 起床，我匆匆地用打她的手捧起水洗了脸，为她盖好被子后，向公司的方向走去。 我想哭，却没有掉下一滴眼泪。 我恨自己，恨自己的手。我如此地爱她，却又打了她。 为什么？
望爱能永恒
认识他是在那个炎热的夏季。第一次看见他，以为他是哪个公司的保安，后来才知道我们的爸爸竟是好友。和他站在一起觉得他好高大，他经常找我玩，我们聊在学校的事，有时他还教我打扑克，他总说我傻，我也总是一笑置之。有一天他对我说他喜欢我，我笑着说：“别开玩笑，我比你大四岁，是你的姐姐，我们不可能的！”可他说他不在乎。时间一长，我在心里已认定他是我的男朋友了，年龄的差异在我们之间也不存在了。我心里就觉得和他在一起，很安全。 我们常一起去附近的一所大学校园散步，他牵着我的手，教我一些我不懂的东西。后来我在另一个地方工作，每天下班很晚，他就骑车去接我，有时突来的暴雨把我们淋得透湿，可我们仍然会开心地大笑。那时的感觉真的很好，我也越来越离不开他，几天不见我们都会好闷。我为自己祈祷，希望永远和他在一起。但好景不长，世俗和舆论也给我们带来了挺大的压力，我们不知该怎么办。是我先哭着对他说：“我们还是分手吧！如果有缘或许我们还会在一起。”他仿佛很平静，只说他不想分，他会死缠着我。 经过几个月的如煎熬般的日子，当我感到不能没有他，哭着找他说我好爱他的时候，他的反应却很冷，他说经过几个月的考虑，感觉我真的不适合他，他的家人也说我们不配。我听了，犹如晴天霹雳，泪水模糊了双眼，我发觉自己已经不认识他了，曾经发誓，若不爱我就遭祸及的是他，说非我不娶的也是他，现在说不要我的也是他。难道那一切都是骗我的谎言？ 就这样，在那个寒风萧萧的夜，我捧着自己碎裂的心离开了他。现在我们分手已经半年多了，但我的心里每天想的却还是他，我因他而寂寞，因他而伤悲，更因他而逐渐适应着生存。我努力想忘记他，但我做不到。可以说在与他分手后的日子里我没有快乐过。我独自舔着由这份——我的初恋留下的伤口，心里好想看见他来我的身边。这份姐弟恋给我带来的痛苦很大，但我知道这绝不是年龄的差异所造成的。在这个世界上，年龄差异并不是决定性的，最重要的在于真诚，只有真爱，才能永恒。
姐姐的爱萎谢了
我和浩是在网吧里认识的。那是一个星期天的下午，我到我家附近的网吧，进聊天室里面想找人聊天打发时间，无意间点击了一个叫“萧洒”的人，聊了一会彼此的状况，我知道他比我小7岁。 他问我：“在哪个网吧里。”我回答了他。 他接着问了一句让我摸不着边的话：“我们来做个游戏好不好？我对颜色很敏感，我猜你今天穿的衣服是黑色的。”我今天的确是穿黑色的。 我问他：“你看见我了？” 他回答：“因为我和你在同一个网吧里。不过我不好意思见你，因为我今天穿体闲装，显得很孩子气。”接着他突然在聊天室消失了。我以为他走了。 我的身后缓缓的走来了一个男孩，在我旁边没人的座位上坐了下来，和我微笑着打招呼：“嗨，你好。”我意识到就是他。他好帅，有着一双清澈明亮的眼睛。看着他温柔的神情，我心里顿时划过了一道涟漪，27个流年孕育的所有想象，终于找到了可以寄托的容颜。我们互留了电话和电子邮箱，就这样认识了。 浩开始主动打电话和我约会，刚开始我也曾挣扎过，想要拒绝，但最终还是不可抗拒地答应了。我们陷入恋爱中，除了年龄上的差距，我和浩相处得水｜乳交融。我们过着快乐的时光，浩每天都会给我电话，接我下班。我们没有向别人提起我们之间的秘密，浩说这是我们自己的事和别人不相干。他带我见过他的父母，我觉得他父母也挺喜欢我，当然他们还不知道我和浩的年龄差距，我还不想把浩介绍给我的父母认识，我实在不知道如何隐瞒他们，好像做错事的孩子怕被父母苛责。 可是纸是包不住火的。有一天我打电话到浩的家，浩不在，是她妈妈接的，她说：“小娟，我在浩的电话本上看到你的生日，是真的吗？” 我点点头，忘了我是在讲电话，我失声了。 “小娟，如果说是真的，你不可以和浩在一起，不行，这太离谱了。你是个懂事的孩子，你知道你该怎么做……”我忘记我是怎样放下电话的。我一个人沉默的坐在电话旁边，脑子里什么也不能想，只知道我和浩的感情就快画上休止符了。 浩来电话了，我告诉他妈妈的意思，我说我们要分开了，长痛不如短痛，以后会碰上好多的问题，还有我父母也一定会反对，我们是不会被祝福的。 浩问我：“你没有信心了？” 是，我是没信心了，尤其是伯母已对我开了这种口，我怎能和他再坚持？ 我坚定地告诉浩：“别再给我打电话了，你打来，我也不会接的。” 我挂上电话，并关了手机，好几天我都坚持着不开机。浩在我下班时在路上等我，他说要和我好好谈谈，起码听他说几句话。我没理会，像他不存在似的，一直往车站走，浩一直默默地跟在后面。一辆小巴停了下来，我迅速地跳上车，把浩一个人呆呆的、失落的留下。我的心好痛，我不敢抬头看站在路边看着小巴离去的浩，我会控制不住的，在车上这么多的人面前掉泪。 打开手机有浩的留言：“我是真的喜欢你。”我哭了。 和浩分手半年后，朋友介绍了一个比我大一岁，在广告公司做企划的小张，虽然我对他没有浩给我的感觉，但他脾气很好，也很体贴我，更重要的是小张已有一套三居室的住房，可以给我安定的生活。我们相处一年后，准备结婚了。结婚的前一周我提前请假，每天逛商场买东西，好累。 打开电子信箱，意外收到浩的信：“我听说你要结婚了，祝你幸福！” 我凝望着电脑屏幕，想着浩的心情和那段不被祝福的姐弟恋情，在世俗的偏见和阻力下，我的爱萎谢了。
姐弟恋，还是婚外情（1）
我是一个17岁的体育中专生，性格较为开朗，她是一个27岁的英语教师，结过婚，有个5岁的儿子。 我在初二的时候曾是她的学生，当时她对我的印象很一般，可由于她的开朗和平易近人，使我对她印象很深。一学期后，她忽然不教我了，而我也因为一些原因去了南京上学。 到了南京我开始心不安，不知为什么，整天就是想她，想她的一举一动，一颦一笑，想她的一切。开始我以为一个学生思念以前的老师是很正常的，可是两个月过去了，我的思念越来越深，我终于明白了我对她的这种感情，不只是学生思念老师那么的简单，我意识到，我一定是喜欢上了她了。一个学生竟然喜欢上了自己的老师，这是多么的荒唐、多么的可笑，又是多么的可怕！我开始自责了。 日子一天天的过去了，我实在无法忍受思念给我的痛苦和压抑。我很想把我的感受告诉我的朋友，可是我不能，因为我怕他们的责备，怕他们不理解。为了排遣心中的痛苦，我开始把心里的感受记在纸上，后来真想把我的感受寄给她，可我也不能，因为我害怕她责备我。 就这样过了一年。快中考的时候，我又回到了以前的学校，终于看到了她，再次喊了她一声：“老师好！”我觉得在喊这句话的时候，心里有一种异样的感觉。我很想看看她，是否和以往有什么不同，但她好像一点也没有发觉，只是点个头，然后就匆忙地离开了。我的心里一阵茫然。 考试结束了，我考上了淮安的一所体育中专。过了一个漫长的暑假后，我上学了。 两个月后，我再也抑制不住自己内心澎湃的感情了，决定以一个学生的身份给她写封信，信中只是谈了谈我现在的生活和学习情况，并表达了对她的感激之情。这封信正好在她的生日9月13日到寄到了她的手里，当时她的学生正在给她过烛光晚会。她看完信后十分感动，并以最快的速度给我回了信。这样我们的书信交往开始了。什么都谈，每两周一封，一直到2002年的暑假前夕。 渴望已久的暑假来临了，假期第二天的晚上，我打电话给她，并告诉她我放假了，她顺便也把她的手机号告诉了我，且要我以后有事就打她的手机。没想到这就是我们交往和关系转变的开始。 次日清早，我以无比高兴的心情向她发送了第一条短信，从此，我们就没完没了地聊了起来。开始我们一天只发10来条短信，并经常地见面。后来短信的数量开始增加，聊的话题也逐渐放宽，渐渐地由学习生活向家庭和感情靠拢，而且天天见面——早上一起跑步，白天出去玩，晚上一起锻炼、散步。 突然有一天，我们不约而同的提出结为姐弟，而后，我们就以姐弟关系相处，见面更加频繁，时间也逐渐增长，由一天见面3～4小时，增加到12个小时左右，短信数量也由一天10条增为数十条。 虽然我们关系很好，可是外界对我们的非议，给我们的来往带来了很大的压力，为此我们曾闹了4次的分手，可也许是因为我们的缘分、默契抑或巧合吧，我们一次次地挽回了痛苦的局面。从此我们都知道自己在彼此心中的位置多么重要，更加珍惜在一起的时光。 通过交往，我看到隐藏在她灿烂笑容后面的痛楚——她的悲惨婚姻。她生活在家庭暴力中，她的丈夫对她非常地苛刻，不允许她和任何的男人交往，轻则骂，重则痛打。因为我是一个学生，这使她丈夫忽视了她和我的关系。在她的婚姻方面，我给她很大的安慰，使她慢慢地坚强起来，我也成了她惟一的倾诉对象。 就这样我们玩了一个暑假，也积累了深厚的感情，我们几乎天天在一起，天天发短信。在这个暑假里，我们几乎走遍了所有的街道，玩遍了所有的乡镇和周围的市县，那种感觉，真的好美妙！ 不久，开学了。那个上午，我看到了她哭了好久的眼睛，她要我到学校后打个电话告诉她，我已平安到达就够了。我走了，一个人走了，眼泪不停地流。到了学校，打电话给她时，我听到了她哭哑的声音，我好心痛，像针扎的一样，久久没有平静下来。 也许思念真的能冲破一切，不久我们又重新在一起了。突然有一天她发短信告诉我：“我喜欢你，不是姐姐对弟弟的喜欢……”我看后，不知道是何种的感受，我好想告诉她，我也喜欢你，而且喜欢你3年了！ 外面风言风语越来越多，虽然我们已经加强了警惕，可是我妈妈还是知道了，而且找她谈过话，她后来告诉我，我们不能这样在一起了，我已经答应你妈妈了，对不起…… 可我不能离开她，因为没有她我会害怕、会孤独。如果听了妈妈的话，我们就不可能长久了。我违心地说，请你千万不要这样，我们可以改变自己，我们一起努力，我想尽量帮你转化你对我的感情。她答应了，感情是那么容易转变的吗？不！几乎就不可能，对吗？ 从那以后，我不但没有丝毫的疏远，反而更加地爱她，更加不能失去她，因为那样我会比死还痛苦！我好怕，好怕没有她的一切！好想和她真正在一起，相信幸福会在我们之间！可是我的家人又怎能容忍这样的婚姻呢？ 去年10月的一天，是我们姐弟关系的最后的帷幕。傍晚，我们在一个河边坐着，谈着心，我很随意地搂着她，我们沉默了，不知道过了多少时候，她突然吻了我，并告诉我：“我爱你。”这3个字打破了持久的沉默，一种无形的冲动使我们吻了起来，仿佛要在这一瞬间把我对她3年的感情全部爆发出来，在热吻中我们忘了所有的烦恼，忘了所有的所有……
姐弟恋，还是婚外情（2）
之后的日子，我们再没有来往，也没有打过电话，甚至一个短信也没有发过。春节前的时候，我在学校也曾见过她，很想和她说句话儿，但她游移的眼神避开了我的目光，我们擦肩而过，没有说一句话。从此，我就再也没有见到她。
来生再续姐弟恋（1）
那是我上初中二年级的时候吧，自小天不怕地不怕的我在学校里更是无人能敌，各学科教师我没一个“含糊”的，课堂上我行我素，看课外书，写所谓的诗歌小说。 初二下学期班里新调换来了一名英语老师。新来的老师姓赵，叫赵小怡，大约20岁的样子，人长得挺漂亮，有一种冷艳的美。开始我没当回事，直到她上第一节课时我依然和其他同学交头接耳，赵小怡看见后并没像其他老师那样让我从座位上站起来，而是放下正在讲课的英语课本，径直走到我的面前，然后盯着我一言不发。那一刻我觉得她瘦弱单薄的身体却在往外喷发着巨大的能量，真是不怒自威。我感到我的脸由白变红，再由红变白，恨不得找个地洞钻进去。说来也怪，从那以后，我上课专心多了，也变得规矩多了，打那开始，我几乎留意着赵小怡的一举一动，比我只大5岁的赵小怡有时还像个孩子，她在晨光里挥拍和我们打羽毛球时的轻盈的身姿和脆脆的笑声让我迷恋，但她和学校其他男老师在一起打闹嬉戏时，我的心里就莫名地惆怅起来。 大概是为了能引起她的注意吧，我拼命学习英语，自那以后我的英语成绩突飞猛进，每次考试大都得满分，后来赵小怡选了我做英语课代表，这样我每次送全班的作业时又可以去她的办公室看她一眼。 就这样我将一个情窦初开的少年情愫深深地埋藏在心底里从未表露，直到初三下学期临近毕业前的一天，那天我突然从同样器重我的班主任胡老师那里知道了赵小怡和本校另一姓李的男老师就在当天订婚的消息，并决定当晚全校老师聚在一起喝他们的订婚酒。我的心在那一刻莫名地痛起来，并带有一种巨大的失落感，像是被全世界抛弃了似的。晚上学校的大饭堂里传来阵阵欢笑和划拳行令的声音（当时因离家远我住校），我独自一人在学校的小卖部里买了一瓶烈性老白干跑到学校后面的小山脚下，从不喝酒的我靠在一棵松树上，将一瓶老白干喝得几乎见了底，然后是嚎啕大哭。正在热火朝天的老师们循声纷纷跑到我的身边，在问不出一个所以然来后都说我根本就是醉得莫明其妙、哭得莫明其妙，然而我知道，我清楚。赵小怡也夹杂在其中，我清楚地记得她只是看着我始终一声没吭，我知道聪慧如兰的她从平日里我的言行中已觉出某些端倪。 毕业考试前几天，我知道我的机会不多了，我做出了一件在当时不啻于惊天动地的事：我整整一天一夜没合眼写满了20张方格稿纸的信偷偷地放在作业本下交给了赵小怡，然后做贼似地逃出了她的房间。 我终于如愿以偿地以全县第三名的成绩考入了县城里惟一的一所省重点高中。开学那天，我目瞪口呆地发现赵小怡也坐在车上。车上人挺多，赵小怡将我招呼着坐在她的身边，一路上她不停地说她一直把我当成她的弟弟，一个调皮任性且又聪明的小弟弟。她说她一定会记住我的，一定会想着我的，想着我对她的好，对她的这种朦胧的爱的情愫。说我只要好好努力，前途不可限量等等。我一个字也听不进去，终于我鼓足勇气，用只有自己才听得清的声音嗫嚅道：“小怡老师，我想摸摸你的手！”我感觉到她转过头看了我一眼，然后轻轻地叹了一口气将我的双手握在她的手中，那一刻我和她都泪流满面。 时光如白驹过隙，一晃六、七年就过去了，我也从高中、大学直至走上了工作岗位进了现在的杂志社做了一名编辑。在这几年中，我忘却了好多的人和事，可让我一直无法忘记的还是赵小怡。这其间有关她的消息我都有所听闻：她结婚了、她有孩子了、她和她的丈夫感情一直不是很好，甚至时有打骂！可我除了在心里面默默地祈愿她的生活会好起来外却无能为力。每一次听别人说她的丈夫又打了她时，我的心都要剧烈地疼痛！ 也许是上天有眼吧，我想。2001年的5月份，赵小怡被她所在的学校以遵行上级文件规定的精神而清退回家（她以前的身份一直都是代课教师），她一下子失去了那份赖以生存的工作和精神上的支柱，而她丈夫那份微薄的工资除了他自己抽烟喝酒外所剩无几。找一份工作无论对她和她的家庭都是至关重要的。这个时候她通过胡老师打听到了我的联系地址和电话号码，我清楚地记得那是2001年5月18号的中午时分，我正昏昏欲睡，小怡的电话惊醒了我。我现在已说不清当时的心情，我只记得我一迭声地对她说：“小怡，你来吧，你来吧，我给你找份好的工作……” 小怡来西安的一个月后，凭着她娇好的容貌和比较扎实的英语基础，我托朋友帮她在金花路一家涉外酒店找了一份前台接待的工作。那一段时间我整个人都处在亢奋之中，我怎么都不相信这一切都是真实的：我魂牵梦萦的至爱就这么真实地来到了我的身边，而且伸手可触！我帮她在我居住的南沙坡36号的大院里租了一间民房，就在我的隔壁，不可否认我这么做是带有一定的目的性。每天吃着小怡给我做的可口的饭菜，穿着她帮我洗得干干净净的衣服，我幸福得不知天南地北。在她面前我常常哼着“幸福不是那毛毛雨呀，幸福就是那倾盆大雨……”的小调，每次她都“提醒”我：“看把你美的，你别瞎想八想的，你可要记住啊，我是你的老师，也是你的大姐姐啊！”
来生再续姐弟恋（2）
就这样我们俩在所谓的道德、良知、责任的边缘上小心翼翼地游走，从不敢越雷池半步。一晃几个月过去了，我清楚地记得那是在阴历8月27日，那天是我的生日，因为那几天我们的总编催着我们编辑要补交当月的稿子，所以连我自己也忘了这件事。下午小怡打电话给我吩咐我早点回去，说是有事要告诉我，弄得我心里嘀嘀咕咕的，不知道出了什么事。 下午5点一下班我就急急忙忙地赶了回去，进屋后我才发现电灯没开，小怡端坐在桌前，桌子的中间放着一个漂亮的大蛋糕，蛋糕上燃着蜡烛。我一下子明白过来，那一刻我的心里被巨大的幸福和感动塞得满满的。我激动得语无伦次：“谢谢你小怡，我真的……真的感谢你……你对我太好了，我都不知道怎么报答你才好？”“说什么呀，谁让你报答啦？咱们吃饭吧。”尽管小怡表面上装作很平静的样子，但我已读出她和我一样不平静的内心，我们好像都在隐隐约约地期待着什么。 吃着小怡亲手做的饭菜，喝着她给我买的一大瓶“百年张裕”干红葡萄酒，听着她温情祝福的话语，我竟怀疑这一切究竟是真的还是在梦中？心底里兀自升腾起一种莫名的渴念。我慢慢地来到她的身边，在她的身后轻轻地环住了她，我清晰地感觉到她的身体在微微地发抖：“不要啊，江河，我们不可以的啊……”她的声音渐渐地弱小下去，最后变成了梦呓。她伏在我的怀里，双手紧紧地抱着我，像是一松手我就消失了似的。她在我的耳边一遍又一遍地呢喃：“江河，江河，江河……” 那一个晚上我们都在Zuo爱，有点近乎疯狂地攫取着对方，像是一定要把彼此深深地嵌入自己的生命中去一样，直至天已大亮，直到筋疲力尽。小怡告诉我，自从我上县城读书时她与我在车上见的最后一面后，有好几次她去城里办事时都想去看看我，但最终还是有所顾忌而作罢，这么些年过去，她一直无法将我从她的心里抹去，并且一直都在打听着我的消息，尤其是在每一次她的酒鬼丈夫动手打她后她越发地思念着我，心里渴盼着有一天能与我相逢，正好赶上这次学校清退，她第一次在她那说话没有多少分量的家庭里执拗地坚持了自己的意见：她一定要出去！一来想看看外面的世界，二来自己打工攒些钱以备家用。她的酒鬼丈夫和公婆拗不过她甚至以离婚相威胁的犟脾气，终于答应了，所以她第一个就想到了我，和我联系上以后把孩子安顿好就来到了西安，因为在她的潜意识里，我是她除自己的丈夫外第二个认可的男人。 就这样我们白天上着各自的班，晚上则偷偷地相聚在一起，就像是偷吃了别人糖果的孩子一样，那段时间我们俩的内心里充满着甜蜜的忧伤和惊悸。那样的日子让我有理由开始憧憬美好的未来。 俗话说：福兮祸所倚。也该是我和小怡的缘分注定走到了尽头，那段时间当我和她都沉浸在幸福和甜蜜里不知所以时，在2001年年前的一天晚上沙坡派出所为了配合全市严打而彻夜清查外来暂住人口，当查到我们时无论我们百般解释也丝毫不起作用，他们必须要和我们的户口所在地取得联系，以便让对方发来证明材料来证实和核对我们的身份。结果可想而知，我与小怡的私情在我们的老家引起了轩然大波，她的丈夫急匆匆地领着几位亲戚赶到了西安。 在我租住的房子里，我、小怡，还有她的丈夫、她丈夫家的亲戚终于尴尬地、各怀心事地碰在了一起。当她那酒鬼丈夫对她大打出手时我丝毫没有犹豫地就冲了上去，我一边和他撕打着一边大声地叫着小怡：“小怡你不要怕，有我在你什么都别怕！你别跟这种人过了，跟他把婚离了，我娶你，我能养活你的小怡！……”我感觉那一刻我是在咆哮，在歇斯底里。可小怡一遍又一遍地哭着摇头：“不要，你们不要打了，我回去，我跟你们回家去！” 最终我没能留下小怡，在离大年还有12天的时候她离开西安丢下了我，一路不停地哭着乘上了回老家的火车，让我好长时间都在心里痛哭，好长时间都缓不过气来。 2002年的新年我没滋没味地一个人过了，转眼就过了“五一国际劳动节”，我对小怡的思念并没有因为时间的推移而减少或改变，反而愈来愈强烈，但我却无能为力。那是在5月31日的中午，我收到了小怡寄给我的一封挂号信： “我所深爱着的江河，你还好吗？还在想着小怡吗？真的很抱歉，当你收到我这封信的时候，我可能已经离开了这个令我失望的尘世…… “我原以为我回去后只要我的要求不高，好好地过日子，兴许还能让他回心转意，还能挽救这濒临死亡的婚姻，可我错了，他不但没有丝毫改变，反而变本加厉地不给我和孩子一分钱生活费，几乎隔两天就要打我一顿，我真的受不了。既然这段错误的婚姻是我自己的选择，那么就让我来承担它的痛苦和恶果…… “亲爱的江河，你还记得你第一次写给我的信吗？在车上第一次摸我的手吗？那时你真的好傻，有时傻得让我心疼……我希望我的选择你能够理解和尊重，并且千万不要有什么自责和伤悲，因为，你没有做错什么，如果非要说错的话我想是命运错了…… “亲爱的江河，今生我们只有短短的一段缘，我也不再祈求什么，惟愿来生。如果真的有来生，江河，请你一定要给我一个名分！你会答应吗？
来生再续姐弟恋（3）
“你要保重，就像爱我一样爱惜你自己，好吗？ “……” 看完信我疯子似地给我所知道的认识小怡的人打电话，无论如何我都不相信这是真的，可是所有的人都很肯定和伤感地告诉我：赵小怡在3天前就已离开了人世，她是服下了大剂量的“安定”走的。 我站起来扶住窗户，编辑部的窗外骄阳似火，而我的心却像是突然被浸泡在彻骨的冰冻中，让我疼痛得直打哆嗦……
万念俱灰的姐姐痛下杀手
曾艳从小生活在一个单亲家庭，靠着母亲微薄的工资拉扯长大。18岁那年，母亲一病不起，她便顶替母亲上了?
( 我爱你,姐姐:姐弟恋剖析 http://www.xshubao22.com/6/6240/ )