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知蓝毅的心意，始终没有离开她一步。在她心情最不好、最频繁、也最厉害地发脾气的那段时间，也是李辉对她最细心的时候。有一次，蓝毅发脾气，摔掉了李辉送来的一碗面。李辉什么话也没有说，默默地拾起了摔破的碗，扫干净洒在地上的面条。在蓝毅平静下来后，李辉握住她的手，心疼地说：“你的心思我都明白，再不要这样了，我会无条件地爱你一辈子，永远也不离开。” 蓝毅的泪珠像断了线一样滚落下来。 从此，李辉对蓝毅的照料更加细心。已经一贫如洗的李辉为了给女友增加营养，每周都要千方百计借钱，买蓝毅爱吃的饭菜。蓝毅因长时间瘫痪在床，经常发生便秘。李辉从医生那里打听到一个偏方，每天到市场上买几两肥肉，熬成油给不能运动的蓝毅拌饭吃，润滑肠胃，蓝毅便秘发生的次数果然越来越少，精神也越来越好了。不久前，蓝毅再次复诊，主治医生说，如果保养得好、护理得精心周到，她完全能够重新站起来，像正常人一样地生活。 现在，在李辉的精心护理之下，蓝毅瘫痪的下肢开始慢慢恢复知觉，这对他们来说无疑是最激动的事情。尽管李辉每天很累，但他脸上依然挂满了充满希望的笑容。李辉心想，最艰难的日子都过来了，还有什么能够阻挡自己对爱情的选择，阻挡自己与蓝毅生死与共呢？
忘年之爱（1）
几场爱情都没有好的结局，我开始绝望。这时，一位大我近10岁的女人走进了我的生活。 很多人对我的这次爱情颇有微词。其实，虽然她已经30多了，但她的性格很活泼，显得很年轻，生活中有时我会忘了她比我大。要不是有人刻意提醒，我根本不会注意到我们的年龄差距。 我们一个在九江，一个在武汉，相识完全缘于巧合。我们是在网络游戏《传奇》里认识的。那天，我看见她在游戏中被人欺负，就去帮她。生活中，有时人会很无奈，没想到电脑游戏里也是如此。那次，我并没有把她“救活”，但我们成了好友。以后再玩这个游戏时，我们就凑到了一起，但当时我并不知她是个女的。 《传奇》是个古怪的游戏，它永远没有结局，也没有什么攻关秘笈，玩它完全靠天分，许多人都深有体会。其实，我也是菜鸟级选手，不过和她比起来，我就厉害多了。我们在网络中一起修炼，随着感情的加深，我们在网络中“结婚”了。这个开放性游戏的好处就是能让人们在其中交流，展示自己的个性。参加游戏的人们要么逐渐显露自己的本来性格，要么就越来越像自己的隐藏性格。 我肯定是属于后者，在网络中我恢复了青年人应有的开朗和爽快，而她则一如生活中那么温柔和善良。她在网络中告诉我，她真是个女人，我不太相信。毕竟，网络中虚幻的东西太多了。在网络中更改自己性别的人太多，我更相信这个告诉我叫谢秀（化名）的人在生活中是个男性。可是，谢秀说要来武汉的时候，我心中仍有一种忍不住的兴奋。我想要是她如我想像中那样温柔，又能和我在一起，那该多好！那时我还是希望她长得漂亮一些。 记得有一次她对我说：“爱情就像煮饭时刚生燃的煤炉，火不旺才会有黑烟，要是燃烧得充分，就不存在烟了。”我不知道我们的爱情是不是那样，不过现在想起来我还是挺纯的。我兴奋得几乎不能自已，我在网络上告诉她：“你来吧！我在车站的出站口接你。” 也许是缘分吧，在武昌南站接站时，我一眼就认出了人海中的她。 那是3年前的夏天，我还没有毕业。她过来时，除了带她逛逛武汉的风景名胜外，我没有能力给她以更好的接待。她自己掏钱住在招待所里，但她并没有抱怨。 尽管她大我许多，可她并不显老，看起来就像深秋的菊花，虽经风雨但更见风韵。 爱情就像片片拼图，两个人结合后就构成了一幅美丽的图画。如果一片，就永远都不会完整。从见到她的那一刻起，我就知道她是我今生注定不想遗失的那片。虽然她早已经有了家室，有了丈夫和孩子，但这些好像离我都很远，我不去理会这些，也尽量不让这些多余的东西扰乱我们的心情。 和她在一起的那几天，我的日子过得非常开心。晚上，我们故意走很远的路去看电影，盏盏路灯仿佛在为我们祝福。影院里，我紧张得大气都不敢出。为了不过分尴尬，我尽量让自己专注地望着银幕。她坐在我旁边，把手放在我腿上，我的手也紧紧握着她的手，放到精彩的时候，她的手就会微微地用一点力，温度从她指间传过来…… 我很少接触到温柔的女性，所以当她给了我一点柔情后，我的心很快就被俘虏了。尽管我在同班同学中有好几个关系比较密切的女性朋友，可在遇到她以前，没有一个女孩子能够在情感上给我真正的安慰。平时，和她们说过十句话之后，我就无法再谈下去了。 她来了。在我心目中，她是最温柔的女性。她常说：“对每个人来说，最重要的始终是能够把握自己。否则，整天围着别人转，迟早会转昏头。”和她相识后，我的生活和心理状况变得越来越好，我把大量的精力都花费在钻研学业上，需要放松的时候，我就会和谢秀约好时间一起上网。每过一段时间，谢秀就会来武汉看我。在交谈中，我才了解到，谢秀的丈夫很粗暴，从结婚开始就经常打她。她身上为此留下了累累伤痕。我们每次幽会时，看见她满身青紫，我的心好痛。 我平时也打工赚些零花钱，为了打工需要，我配了手机。本来我打工是为了改善生活，可是我发觉自从和她成为朋友之后，我的工资甚至不足以支付我的手机费，我只好经常关机。她为此专门给我汇来了3000元钱，她说：“你的手机千万不要再关机了。” 此后，她每隔一星期就会给我打个电话、发短信，她发的短信要是15分钟内还不见我回复，她就不停地打。那时我快要毕业考试了。有次，我在教室里上自习。她不停地给我打电话，半个小时她居然打了7个电话。我跟她说：“你先等等吧！我还有很多事要做呢！”的确，我快考试了，我真的有太多重要的课程要去复习，还有论文要写，有许多事情要做，可她不信，以为我和女孩子在约会。我实在没有办法，只好挂了电话。 之后，她很长时间都没有理我。我给她打电话，她也不接，呼她她也不回。我一定是伤害了她的自尊心。我很担心，因为她讲过，在家庭里，她得不到温暖，更可怕的是她丈夫经常为一些小事殴打她，我如今这样伤害她，会不会让她雪上加霜？ 终于，半个月后，她的气消了，主动给我打来了电话，我们又重归于好。我们之间又像原来一样亲亲密密，从来也不再提这件令人不愉快的事。相聚的时候，她让我称呼她“老婆”，但后来又特地嘱咐我，让我改称她“姐姐”。
忘年之爱（2）
我说，我愿意娶她，如果她要是离婚的话。可她说，她虽然希望能和我在一起，但她有孩子，而且她在科研单位工作，待遇很好，她是不可能放弃一切到我这边来的。就这样不是很好吗？ 每次回老家，父母都会问我什么时候把自己的媳妇带回家。我不敢说，因为我知道父母听了我和谢秀恋爱的消息后一定会气晕。在公司里，以及朋友们聚会时，他们总是开玩笑说：“你准备一直独身吗？怎么还不把女朋友带来？”我惟有苦笑。 以前，我有许多不切实际的幻想，觉得自己的女友一定要美丽、智慧和从容，还要年轻。现在，我的女友在许多方面和我当初的期望正好一致。但她却有丈夫、有孩子、在外地，年纪大。她是我永远也无法圆满的一个梦。我不明白，我为什么为爱上一个有夫之妇。 我们这样已经4年了，我们只能在两个城市孤独地守望，两人相聚的时间总是觉得很短。对这样的日子我很难说是习惯还是无奈。我只知道我们很难相聚，但每次相聚我发觉自己对她的爱就会更深一层。让我放弃这份感情，我真的舍不得。但我不再那么傻了，只要相爱，外在的差距并不是那么重要。 其实，有很多时候人都很无奈，能和自己心爱的人在一起，那就是幸福。我不会逼她离婚，就像她不会找我要什么承诺。我希望她丈夫能对她好一些，尽管知道这只是幻想。 我们会在同一时间上网、聊天。当她受伤的时候，我就去安慰她。但长期的精神压抑让我成天苦着脸，朋友们都说我生活在忧愁之中。
差点错过的姐弟恋（1）
离开家乡来到深圳的头一年里，我苦不堪言。因为我在职校学的是工艺美术，而在深圳的这一年里，我的专业一点也没用上。为了生存，我送过牛奶，卖过报纸，当过保安，还踩过三轮车送过纯净水。最后我不得不听从命运的安排，在地王大厦门口，当上了一个卑微“擦鞋郎”。 有一天，我的生意好得不得了，一上午我少说也擦了有30双鞋。我正准备收工吃完午饭再干时，忽然椅子边上的一个纸袋吸引了我的目光。这会是谁的？我想了好半天，终于记起了，有一个年轻的女孩来擦鞋时，似乎是提着这么一个纸袋。 为了等那位女孩，我决定先不去吃饭了，可是等了半天她也没来。我忍不住打开了那个纸袋，发现里面除了几幅布贴画，还有几张订单。我想丢失这些东西的女孩一定会很着急。于是便决定按订单上的地址给她送去。 在桂园路的一家工艺小店，我找到了那个女孩。这家专卖布贴画的工艺小店有个好听的名字叫“枫叶情”。当我把纸袋递给女孩时，女孩的眼睛一亮，大声对我说：“太感谢你了！我正为找不回这些订单而发愁。”我说：“这有什么。”交谈中，我才知道女孩叫孔欣，是个安徽人。孔欣坚持要送我50块钱作为酬谢，我死活也不肯。最后孔欣说：“你看我这里有什么你觉得需要的，你就挑一样吧。” 我这才开始细细打量起这些挂在墙上的布贴画。看完之后，我说：“我什么也不需要，这种画我也会做。” “你会做？”孔欣有点不相信地看着我。 “这有什么好奇怪的，我学的就是工艺美术。” “真的，那明天你就做几幅来？”孔欣歪着头，一副怀疑的神色。 “做就做。”我也赌气似的说。 为了在孔欣面前证明我没有说大话，我买了铝合金、小电钻、三合板，又找了一家在服装厂打工的老乡要了些碎绸缎、碎布头，便自己做起了布贴画。我倾尽所学，到晚上9点钟，终于有了自己的第一幅作品：浅草青青，小路弯弯，一位女孩纤弱的背影，行走得极孤单也极妩媚……我一边仔细端详，一边为自己所学的工艺美术派上用场而高兴。趁热打铁，我又做出了3幅极漂亮的布贴画。 天一亮，我就走进了孔欣的小店，孔欣有点不相信我能做出那么好的布贴画，一遍遍地问我：“这是你做的吗？这是你做的吗？” 我得意地说：“不是我做的，难道说是你做的不成。” 就这样，我在孔欣的店里做起了布贴画。那时，我才知道长得细细小小、脸上还带着些稚气的孔欣竟然比我大4岁。 不知不觉间，我在孔欣的小店里已做了几个月。一天，我收到家里的来信，小妹在信中说我给家里的汇款单上有两种字迹，而且在汇款单附言里的字体娟秀，一看就像女孩子写的字。小妹说父母问我是不是在深圳找了女朋友？我感到很奇怪，因为我给家里汇款从来都不写附言的。 当天我就给家里打电话，说我还没有女朋友，更没有写什么附言。我父亲一听，立刻说，你别瞒我们了，你找的女朋友通情达理我们也很高兴，何况她也挺有文化的，不然也写不出那么好的话。我问是什么话？父亲说是这样写的：“亲爱的爸爸妈妈，你们的前半生我未能参与，你们的后半生我将陪伴你们走过，我在这里祝你们健康、如意！”我忽然想到了，这一定是孔欣帮我写的，因为那天我的汇款单是交给她帮我汇的。 一见孔欣，我就说：“谢谢你了！” 孔欣说：“什么事呀？” 我说：“感谢你在我的汇款单上写附言。” 她淡淡一笑，笑得很纯真，说：“我们出来打工的人，都以为把钱汇回去就算自己尽了孝了，其实有时候一句普通的问候更胜过任何物质的付出。父母最需要儿女精神上的关照，那怕几句话也行。”我的心被孔欣的话湿润了。看着孔欣的脸，我忽然内心产生了一种最真切的感觉，我想，如果身边能有孔欣这样一位善解人意的女朋友，该有多好！可是我不敢把自己的心意表露出来。 随着时间一天天的消逝，我越来越真切地感受到，孔欣就是我这一生要找的人。可是每每我想把自己的心事表露出来，她总是找话岔开。 一天，远远的就听见孔欣“咚隆咚隆锵……”的凤阳花鼓调的声音，我知道她一定又有什么高兴的事了。因为每当孔欣心里高兴的时候，她的小嘴里就会溅出“咚隆咚隆锵……”的凤阳花鼓调。我十分喜欢听，觉得每一下都像敲在我的心坎上，麻麻痒痒的，舒服极了。 “有什么高兴的事？”我问道。 “有个人问我们能否设计产品的瓶贴画，而且业务量挺大的，你来做吧。”孔欣高兴地说。 我说：“恐怕不行，我没有设计过瓶贴画。” “一个大男人，有什么不行的。”孔欣用指头指着我笑着说。 忽然我不和哪里生出的勇气：“当然行，但必须有你这样的贤内助在背后鼓励我才行！” 孔欣听出了我的弦外音，脸红了，说：“你还是别做这样的梦好，你看看王菲和谢霆锋，多少人议论，又有多少人看好？我要找比我老的大男人，要成熟、沧桑……那样我才会欣赏他。”
差点错过的姐弟恋（2）
我听了很不甘心，虽然我的脸上没有代表沧桑的皱纹，但我深知“爱”字包涵的责任，只要爱一个女孩，我就会用尽自己的力量使她幸福，这还不够吗？年龄算什么理由，“锋菲恋”算什么？我的真心会让我们的“姐弟恋”牢不可破。我豁出去了，在设计瓶贴画时故意拿几张设计好的图纸放面上，不是表现“我爱你欣儿，你知道吗？”就是英文的“I love you！” 还有就是“爱，难道要年龄说了算？”可惜我的努力白费了，孔欣看到这些总是叹一口气，就把这些图纸放在一边。我的心一天比一天受伤，情绪一天比一天低落。 忽然一天，家里来电话说母亲住院了，要我回去看看。我也不想再在这里呆下去，每天看着身边走动着一个自己爱到骨子里的女孩，心却又是那么遥远，这种痛苦就像炽热的烟头一样，时时灼烫着我的心。 放下电话，我就收拾行李，告诉孔欣说我要回家。孔欣听了，略一愕然，然后淡淡地说：“既然是伯母身体不好，你是应该回去服侍。”孔欣让我稍等她一下，便出门去了。过了一刻钟，她风风火火地赶回来了，手上提着一大袋东西，一进门就全都递给我，说是送给我母亲的。我一看，全都是一些补药、营养品。 我不禁心里一阵感动，想说些什么，可是她只是跟我说了句“一路平安”，便又忙着去照应顾客了。我的心又一冷，想人家只不过是尽些客套，我为何又要一再地自作多情？想着，心灰意冷，就从包里拿出我的日记本，里面记着我所有的情思和烦恼，这些东西我还是不要带走，让它们留在深圳吧。我随手把日记本扔在柜台里。 回到家，母亲在家人的精心照顾下，再加上她看到儿子回来心里高兴，在医院住了十几天就出院了。在家里，我除了陪母亲说说话，其余的时间便是一个人关在屋子里发呆。我已经看不清前面的路了，有心再回深圳，可就算再回到深圳，孔欣她还是不把我放在眼里，怎么办？ 离开深圳一个多月的时候，我忽然接到孔欣的来信。我激动得半天不敢开封。我反复猜想着她写了些什么，也许是我离开后她终于发现，我这个小男人才是她爱的？终于打开了信，结果大失所望，信中只有寥寥数语，除问候我父母身体外，只问我一句“打算什么时候来深圳？” 去他的深圳！她的心里真的没有我。这天晚上，我独自喝了一瓶白酒，然后像狼一样嚎哭。任凭母亲怎么拍我的门，我都不理。一觉醒来，我觉得自己好像刚刚从坟墓里活过来的人一样，什么爱情，什么孔欣，一切都像河水一样流走就不回来了。我想，今后我去哪里都行，但绝不去深圳。 转眼几个月过去了，快过年了。腊月廿九那天，小妹跑进我的房里说：“哥，有没有漂亮的邮票？我要集邮。”“你什么时候也学会集邮了。”我随口说了声，就拉开抽屉，里面有我收到的信件，“看中哪一张就拿去。” 小妹胡乱地翻着我的信件，看哪张邮票漂亮就撕下来，也不怕撕坏。这算什么集邮啊，我正要教她，突然她大叫一声：“哇，大哥，你看看！”我一看，她手里捏着一张图案艳丽的邮票，是从孔欣写给我的信封上撕下的，她的手一翻，邮票背面写着两个字——“爱你”！——我的脑子顿时一片空白。 这是怎么回事？我一定要当面向孔欣问个明白。我披上衣服，出门坐车直奔深圳。当我风尘仆仆地出现在孔欣的店门口，已是大年三十夜，我看到她正一个人孤伶伶地守在店里面。夜已很深，她的脸庞竟显得那么清瘦，我的心一阵疼痛。 “孔欣。”她一愣，看到我出现在面前，她竟然流下泪水，整个身子倒进我的怀里，我感到她像一只受了惊吓的小百灵，浑身颤动着。“怎么现在才来！”她满腔幽怨地说。 我的嘴唇有些苦：“谁叫你把‘爱’字掩藏得那么深。” 她用力捏一下我的手臂，“呆子，爱不一定要说出来，是要用心去体会的。我知道你爱集邮，以为你看到那张邮票，马上就会取下来的，何况我只粘了一点点胶水。” “你难道不知道，除了爱你，我再也没有别的爱好了吗？”我抱紧了她，也抱紧了一场美丽的“姐弟恋”。
爱个姐姐这么难
不知不觉我爱上了一个比我大3岁的女孩，但那时她却爱上了一个比她大两岁的男孩。实际上我比那个人更适合她，我为她做了很多事，而且已经远远超过了那个人对她做的。但她最终还是选择了那个人。 当她知道我对她的一片真情后，真诚地让我一辈子做她的弟弟，而我为了不让她为难，也一口答应下来。此后她真的把我当作她的亲弟弟一般，但我要的并非是姐姐般的关怀。我知道我才是最适合她的人，我为了她绝对可以付出我一切的一切，让她一辈子无比的幸福。我的想法得到了周围人的公认。我的所作所为打动了所有人却打动不了她。我知道其实她并未真正的了解我，所以我一直在她的身边，扮演她弟弟的角色，而且暗中比以前做得更多，同时也承担了数不清的委屈，我只是想等待时机成熟再次向她表白。可是她并不愿意主动了解我，我想让她了解我，可连与她谈话的时间都没有。她一直认为她的男友是最适合她的人，她不想要一个比他年纪小的男人做男友，她嫌我不成熟。每次看到她们亲热的情景，我的心都像被穿透般的疼痛。我真的非常非常爱她，20年来我头一次如此爱一个人，而且我真的不知道今生如何爱第二个。我真的是想给她幸福才去爱她的，但却没想到爱一个人这么难。
4岁的差距，一生的距离
我爱音乐，爱自然，我相信纯真的爱情；我的性格温顺，却又不受管制，无拘无束。去年冬天，当他闯入我的生活时，我没法拒绝他的热情与孩子般的天真。尽管我知道，我们不会有未来，但我对自己说：就当这是上帝赐与我的礼物吧，哪怕它只是一个世纪末的童话。不管结局如何，我都不会后悔曾经的选择。于是我接受了他的玫瑰花，于是我也成了全系的焦点——因为那时我大三，22岁；而他才大一，还未满18岁。 如果抛开外界的关注，和他在一起时总是很开心的。他虽然小，但很会照顾人，也会哄人，会逗人笑。相比之下，反而是我显得不懂事，经常气他，惹他不开心。可能我还是不确定他对我的爱吧，所以想让他用对我的耐心来证明。现在看来那是多么不理智啊！我们的“爱”只持续了3个月。寒假他回家时，他的父母竭力地说服了他。于是开学后，我们就分手了。虽然我知道，公主早晚要变回灰姑娘，但我没想到会这么快；虽然人们都说，年龄不是问题，但它却会引申出很多世俗的压力，让相爱的人不堪重负。他和我都是凡人，没有菲、锋那么酷，我们在众人不理解的目光中，也开始怀疑爱情的真诚。最后我们选择了最简单、最轻松的一条路——分手。 分手的日子已有4个月了，偶尔想起过去，便会莫名的落泪。想起那时我们牵着手走过校园的每一条路，甚至吃饭时左手都会在餐桌下紧紧相握……爱走得太快，甚至连伤痕都看不见，它就消失在岁月中了。我曾经想为了他考研，留在学校里等他毕业。现在我仍然要考研，但却不知留下来是为了什么。所以我可能会考走吧，远远地离开。生命中有很多比爱情更重要的东西，我应该真诚面对；我也会为他的未来祝福！明年毕业时，如果他送我，我会像个大人般的微笑；而将孩子般的泪水，流在挥手后永远的背影里。
爱，让一切成为可能
不知为什么自从出国后，就不再喜欢比自己小的女孩，可能总觉得她们太小了，总太依赖人了，需要过分的关怀，而不懂得把爱和关怀给予自己的恋人。 事实上，当自己与同龄或稍大一些的女孩一起时，我才会有更多的mutul feelings，更懂得彼此的付出和互相的关怀体贴。所以我有时很能理解姐弟恋。但年龄相差太多的话，恐怕女方就会有压力。如果当姐姐的人是很传统的话，恐怕她会是很累的。当弟弟的自己也是一样。因为看到所爱的人痛苦地在思想上挣扎时，谁都会心如刀绞，痛苦万分。 我一直很怀念我的第一个女朋友，她是一个西班牙女孩，分手时她留下一句话：“Life is too short to be upset（生命短暂，没有时间去烦恼）！”因此，我从不想再为了一段爱情，弄得痛不欲生。因为过去的经验，至今令我心有余悸，连回忆都显得紧张。有点一朝被蛇咬，十年怕井绳的味道。 我过去曾经喜欢过一个女孩，她有着传统的伊斯兰教家庭背景，尽管彼此深爱着，但当想到彼此的或共同的未来可能会因彼此不同的文化、宗教背景而产生变化，我和她的心中便总是万分的迷惘，尽管爱着，并暗自神伤了许久，但最终还是分手了。开始是从恋人变成了好朋友，又从好朋友变成了陌生人。 现在我想通了。其实，爱不一定需要那么轰轰烈烈，只要哪一天真能遇上一个喜欢你，你也喜欢的人，不管她有多大的年纪，那么尽管在彼此走到一起前的经历很平凡，但是相信从那一天起，你们的生活对彼此而言便不再平凡了。 所以我不再奋力地去追求想象中的爱情，而更专注于自己的事业，只等待某一天，回首时，她正看着我，那时我会对她微笑的。
有爱的人生，没有缺憾
我爱上了一个女人，从网上认识的。 我没想到会是这样，我们在聊天室里认识了，然后就是很多的E…mil传递着我对她的“思念”。她告诉我，她已经抱定了独身的决心。 我们没有见过面的，但是时间长了就真的有一种牵挂在心中慢慢地生长出来。 一次E…mil中，我看到了她给我发过来的照片，她很美，是我所从未体验却又渴望的那种美，看到了便走不开的那种美……那时我真的没了自信心，总是认为自己真的配不上她了，可能要失去她了……不甘心，即使是现实中得不到她，也不能失去那种美，我要在网上与她相爱！于是将她的照片设置成桌面，天天看着她与她“说话”。 E…mil发久了，我开始有一种渴望，渴望能够从电话里听到她的声音。终于，我们通了电话，电话破天荒地打了4小时40分钟。 第二次电话里，我便知道了她比我大8岁，她还告诉我她早已经不再相信感情和缘份，可是因为我的出现还有那些充满激｜情的E…mil，她说她想再信一次缘。那一次她哭了，从电话的这一端我能感觉到她哭得很伤心！她告诉我，她这次是鼓足勇气说出自己真实年龄的，她知道在她告诉我她的年龄后，我就会很快离开，因为我们的差距太大了。 我还是走不掉，因为年龄这个问题它迟到了，我们已经开始了一种心与心的交流，而后就是长时间的电话诉钟情，加之她“寄”过来的那种美丽，我早已将年龄抛于脑后了。我们一如既往地爱着对方…… 终于，她提出要见面，她说她将出现在一个我能看到的地方，我如果能够接受她就走向她，若接受不了就不去见她，她会在那里等我半小时，半小时之内我未能出现她就走开，从我的生命中…… 我没有勇气接受，不是我接受不了，而是怕她接受不了我的容颜。我回绝了她的提议，她再一次在电话里落了泪。这一次我感觉是我真的伤了她的心，我怎么能让我心爱的人伤心？让那么美的脸上流着泪？ 我终于还是忍不住了，我们不能再这样苦想下去了，我要面对她，无论什么样的后果，我都要面对她一次，哪怕是生命中惟一的一次。 那天我没有告诉她我要去她的单位，我只说我有工作需要外出，回来以后给她打电话。之后，我便一刻不停地前往她的单位了。到了，我没有进去，只是站在刚刚下来的电梯门口给她打了电话：“是我，你能去你们前台一下吗？那里有人等你。” “你来了？”一丝惊喜从电话里传来，“我不相信。” “你去看看吧，真的有人在等你。”我靠着墙，等着她的出现。 不一会儿，大大的玻璃门里，探出一个脑袋。 是她！我很激动同时又很紧张！可是她很快地又把头缩回去了。我有些失望，以为她看到我以后就真的失去她了，因为她连出来的勇气都没有。正想着，她再一次探出头来，并且走了过来，静静地说：“是我。” 一段时间的沉默，很快被两个人的笑打断。良久的思念一下子全都倾泄出来…… 我说我要回单位了，她很舍不得我走，拉着我的胳膊轻轻地摇着说：“你走吧、你走吧。”我知道，拉着我就是要我留下，我哪里能走？再说我真的也不想走啊！ 那次见面，便成了我们真正爱情的开始。事后她告诉我那天她之所以拉着我，是因为怕我们以后再也见不到面了。 我告诉她：“看见你就明白，只想和你在一起，不想离开一步的距离。从来没有想到现实生活中会有一见钟情式的爱情，没想到书中的情节已经发生在我们的身上。现在只想就这么爱你，用我的一生陪你走完我们剩下的那段路程。我真的爱你……” 虽然有很多的困难，无论是来自于家庭还是社会，但是我们依然彼此深爱着对方，因为我们心中只有对方，其他人的观点对于我们来说已经无所谓了。 最后只想告诉大家，无论是兄妹恋也好，还是姐弟恋也好，只要你爱着你心仪的那个人，就要让他（她）知道，否则你一生都会后悔。爱就一个字，真爱一生只能有一次，就让它轰轰烈烈地开始吧，哪怕最后的最后是粉身碎骨也无所谓，因为有爱的人生，才没有缺憾，有爱的人生，才最有味道！
鞋大鞋小脚知道
妻子的自述： 我有一个老毛病，一到黄昏就有莫名的忧愁，我特别希望下班时远远地能看到自己家的窗口透出灯光，然后打开门能闻到炒菜的香味，哪怕是有人抽烟的烟味都好，很温暖很踏实，所以当初我就想，我要是嫁人，他最起码要是个归家的男人。 我们的婚礼是回吉林老家办的，坐着奥迪车在市里绕道走，化了很浓的妆照相，摆好几个姿势，很做作，但是很幸福。整整一天，我都处在非常兴奋的状态，觉得结婚真好，以前一直认为相当俗的东西，原来还有很逗、很愉快、很享受的一面。 很多人都说孙文举长得那么帅，你比他大好几岁，就不担心吗？其实我觉得没什么可担心的，我就认为自己是最好的。我愿意有很多女孩子特别是漂亮女孩子围着他，那时候我特别骄傲，因为大家都喜欢的他最终是属于我的。他有时出去一回来就问寒问暖，这一定是到女朋友那儿去了。我很聪明，心里明明白白的，但从不说破，我想这才是对彼此的负责。 我们在一起当然也有吵架了。我脾气比较急，生气了就不和他说话。最长的一次冷战是我怀孕时，持续了一周。后来我就跟他说：“咱们达成协议吧，以后要是吵了架，不管因为什么事情，必须你先跟我说话，那我肯定就全都忘了，不就什么都好了吗？你不说话我实在受不了，闷得慌，积累久了一旦爆发可就成大问题了。”现在我们交流得很好，再也没有那么久的沉默。 他最让我感动的是在我得｜乳腺癌期间。手术前要家属签字，他的手怎么都不听使唤，笔掉在地下好几次，等好不容易签完了，刚进房间大夫又找来说四个名字都签错了地方，还听说我被推进手术室时他都泣不成声了。当时也没什么感觉，好像一切都是天经地义的，他应该照顾我，应该容忍我的坏脾气，应该一天四顿五顿地给我做饭（因为我随时会吃不下东西）。后来一个心理医生找我谈心，问我有没有担心过会被丈夫抛弃。我大笑，说怎么会呢？然后她告诉我说，很多女人得了这病后丈夫最初会来看看，几次后频率就逐渐放慢，直到最后婚姻出现缺口。直到这时，我才意识到自己是多么幸福。 我那时候化疗非常难看，虽然头没有秃，但浑身纱布伤口什么的，人苍老得一塌糊涂，已经没法看了，而他从没有流露出过一点点因为这个病要离开我的意思，这不是每个男人都能做到的，我是幸福的，真的。 丈夫的补充： 远距离看时，我会惊叹世上还有这么好性格的女人，深入接触后才发现，她小女人味十足，这个岁数还时不时撒个娇什么的，而且会莫名其妙地一转身就哭，看到什么就联想丰富，所以很多时候我忽略了她比我大的事实，毕竟她是女人。
我的大学，我的姐弟恋（1）
认识小如是在大学一年级的时候，那时，我第一次去艺术团活动，认识了同一个系高我一届的她。当时对她没什么感觉，她不是那种看一眼就让人心动的女孩子。而她呢，对我更没有什么特别的好感。想起来就生气，直到我认她做姐姐的时候，她还不十分清楚我的名字。 认她做姐姐是我们开始频繁接触的开端。其实也是偶然，在三年级的一次社团活动时，我和她谈得很是投缘。她说，你好有趣的，我认你做弟弟吧。我说，好啊。我们两个都是那种蛮会和人说笑胡闹的人，也就脱口而出，并不当真的。那天之后，也有十来天没见过面，都快忘了有这么一回事了。直到有一天，我在学校商业街上看见一袭红衣的她，突然间觉得她好漂亮，很有味道的。于是，便嬉皮笑脸地上去叫了她一声姐姐。她笑了，很开心的样子，说有机会要请我吃饭。 转眼间，又过了好多天。一天晚上，快10点了，我正在寝室里和室友聊天，她悄然来到，说要和我出去聊聊。于是就出了校门，到对面的小饭馆点了两个菜，我们喝着可乐聊开了。天南地北之后，我送她回寝室。在楼下，我问她，为什么会来找我。她说她无聊，想找人说说话。我说，那以后你无聊的时候就来找我吧。 之后的两个多月里，她有时会来找我吃饭谈天。每每都是她来找我，我却没有约过她。有一晚，学校停电，等了半个多小时还不来电，穷极无聊，我想到了她，就打电话去她寝室找她，想约她出来。另一个女孩子接的电话，说她刚出去买东西了，又问我是谁。我想了想说，就说是她弟弟找她。放下电话，有种说不出的寂寞感，在漆黑的寝室里听着隔壁嚷嚷着要去茶坊打牌的吵闹声。不一会儿，电话铃响了，是她，她说她也正想找我玩呢，叫我去她楼下等她。这是我第一次在女生楼下等人。以前，常看见有男生在女生楼下站着，想?
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