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眼看着小妹开学的日子越来越近了，母亲终于还是忍不住对我们开口了：“你小妹的学费，家里实在凑不齐了，你们看在我帮你们照看孩子的份上，学费还是得帮帮忙。”
石雨泉想了想答应了，事已至此，也只能这样了。
母亲帮我们照看孩子，忙家务，帮助小妹是情理之中的事情，资助小妹就算是帮助母亲了。
我的心底对石雨泉更是有愧疚感，无论哪个年代，门当户对还是有一定的道理的。
自身的经济条件差，说话都不敢太理直气壮，没底气啊。
于是家务活，照看孩子的事情，我和母亲基本上全揽下来了。
母亲因为常年为我们姐弟三个担心焦虑，经常失眠，怕熬坏了母亲的身体，我晚上不敢再让母亲陪着照看孩子。
照看孩子的事情基本上是我一个人的事情，母亲主要的是帮我忙家务，有个小孩子，家务繁重的很，基本上一天母亲都在忙碌，忙着做饭，买菜，洗衣服，打扫卫生。
一个晚上孩子至少要哭闹三四次，喂奶，尿尿。
这个小丫头嘴巴又很刁，一口奶粉也不喝，完全靠母｜乳，而我的奶水又不够，她一次喝不饱，所以经常饿醒哭闹，想尽了办法，她就是不肯喝奶粉，饿上她一整天，给她奶粉，依然不肯喝，只是哭。
也想尽了办法发奶，可是就是发不起来，孩子每次只能吃半饱。
石雨泉的工作压力大，教学任务重，晚上休息不好， 白天给学生讲课要迷糊，为了保证教学，我提议他晚上搬到书房休息，考虑到毕竟当时一大家子人的生活重担压在他一个人身上，感觉到自己亏欠他的。
我自己都不知道，本来日子说起来算是安宁幸福的，不知道从什么时候起，生活变得让我心情郁闷烦躁。
晚上休息不好，本来身体就很虚弱，白天仍然照看孩子，一天二十四个小时都陪着孩子，感觉大脑都迟钝了，一天天迷迷糊糊的往前过。
孩子哭闹得轻点还好，哭闹得厉害了，有时候真的有种心力衰竭的感觉。
169
我都不知道生活为什么突然变了，变得让我有点措手不及，变得让我也没有来得及做好心理准备，我没有觉察到当时的母亲不再是我年幼时的母亲，记忆中的母亲是坚强乐观的，至少能给我一份安全的感觉。
那天我刚哄睡孩子，走进母亲的房间，打算告诉母亲中午做点什么好吃的饭。
突然发现母亲哭了，一把鼻涕一把泪的哭得很伤心，我一时迷糊了，怎么了，这是，大家都好好的，母亲哭什么呢？
我问：“妈，您哭什么呢？”
这一问不要紧，母亲哭得更伤心了。
“人穷志短啊，为了供你小妹读书，我得像保姆一样给你们做家务，你现在不用父母养了，父母要靠你帮忙，翅膀就硬了，饭菜不就是多放了点盐，咸了点，你就提意见，小时候给你做什么吃的你就吃什么，什么时候挑过毛病？”母亲哭着数落开了。
“妈，您不要这么敏感，我不就是提醒您，下次少放点盐吗，吃的太咸了，我怕对大家身体不好，您以前的饮食习惯也得慢慢地改，确实是吃盐多了对身体不好，特别是您上了年纪，我也正在给孩子喂奶。”我试图劝说母亲，没想到不说还好，越说越勾起了母亲的伤心。
“你大了，我说什么都没用了，给你说孩子一 百天前不能洗澡，这是老辈子的规矩，可是你不听我的，非要给孩子洗澡，这个小点的孩子能洗澡吗？”母亲是生气我没有听她的意见，坚持给孩子洗澡，可是现在的孩子谁家还按老规矩不洗澡呢。
我哭笑不得。
“还有你的衣服，你看你生孩子都胖了，原来的不能穿了，我说给你小妹邮寄过去，她这个孩子从来都不舍得买衣服，从小到大都是捡你的衣服穿，你就是不去邮寄，你能吃饱穿暖，住上好房子了，可是你的弟弟妹妹都还在过艰苦日子，什么都还没有着落呢，我心里着急啊。”母亲越哭越伤心。
我无语，我能明白母亲的心理，我也能体谅母亲的心情，可是我能怎么办呢？
小弟小妹，我是想帮他们，而且也正在努力的帮他们，可是我也得考虑到我的处境啊，已经结婚了，不再是单身一个人，要考虑到石雨泉的感受。
凡人都有点私心，我也不能例外，我也是一个平凡而普通的人，自己喜欢的衣服，真的舍不得送人，再说我也没有几件衣服，艰苦惯了，很少买衣服，我打算等身体恢复了，接着穿，再说我以前的衣服已经给了小妹很多了，我也有问过小妹，小妹说她有衣服穿，不用给她邮寄。
突然的母亲让我感觉到很是陌生，陌生的让我心痛，母亲老了，不管我承认还是不承认，母亲不再坚强，母亲也有她脆弱的地方。
一直以为母亲是坚强的，一直以为背后总有母亲温暖安全的港湾，突然的母亲不再是我的港湾，父母老了，不再能给我一个可以遮风避雨的地方，可以休憩心灵的地方，我哭了，哭得比母亲还伤心。
冰心说“天空的雨点来了，母亲啊，您是我无遮拦天空下的雨伞。”从没有奢望母亲是我无遮拦天空下的雨伞，只要能感觉到背后有父母坚强乐观的守在遥远的家园里，风来了雨来了能有个遮风挡雨的地方就足够了。
可是母亲老了，生活的重压让母亲变得那么脆弱了，突然间的发现，让我的心一时难以接受，这是成长的阵痛，今后所有的力量都要靠我自己了，我不再有可以躲避风雨的父母的港湾，父母反过来需要儿女的支持和安慰了，我所能拥有的港湾就是现在的小家，有了小小的女儿的家，而且需要我努力的给小女儿撑起一把伞，一把可以遮风挡雨，可以让女儿幸福成长的伞。
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父亲没有和母亲一起来我们家，母亲舍不得家里的那几亩薄田，农业税取消了，田里种什么收什么，收了就是自家的，不用再拿出相当大的一部分上交了，辛苦是辛苦点，但是辛苦劳动的收获都是属于自己的。
再者，母亲舍不得家里的那个大院子和那几间大房子，那是他们辛辛苦苦大半辈子置办起来的。
所以父亲在老家守着那几亩薄田和那个大院子，院子很大，有600多平方米，那是我们姐弟三个小时候的乐园。
父母在院子里开辟了一个小菜园子，种了豆角，丝瓜，黄瓜，韭菜，还有西红柿什么的。
不过西红柿很少有能熟透的，稍微有点红了，便被我们姐弟给摘了下来吃掉了，黄瓜也是，还带着毛毛刺，顶着黄花的时候，就被嘴馋的我们摘下来啃了。
饿了的时候，经常拿一块馒头，菜园子里摘几根韭菜，韭菜就着馒头，吃的很香。
院子的一角，还有一个鸡舍，养了几只母鸡，我们经常的趴在鸡窝门口等着，等下蛋的母鸡咯咯答叫唤着跳下来的时候，赶紧的捡起还带着余温的鸡蛋，拿去小商店，换几块硬糖，或者一两根冰棍吃。
院子里还有一个小池塘，每年的夏季，一场大雨过后，池塘便满了，清澈的雨水，我们高兴的在水里嬉戏，欢快的笑声撒满院子。
靠墙边父亲栽了一些树，有白杨树，也有洋槐树，还有法国梧桐，记忆中还有一棵榆树。
我们经常的两棵树上拴上绳子，坐在绳子上荡秋千。
春天的时候，槐花开了，满院子的清香，弟弟爬到树上，摘下槐花来，我们便大口的吃起来，感觉香甜香甜的，还有榆钱，吃起来也是有股甜甜的味道。
偶尔，母亲有空闲的时候，还会把槐花拌上面粉和鸡蛋，放点盐，下锅用油煎一下，然后烧槐花汤，感觉那是最美的汤，香香的，滑滑的，还有股淡淡甜甜的花香。
夏天的时候，地底下会有幼蝉在傍晚的时候爬出来，我们便把它们捉住，用盐水盐上积攒起来，够一大碗的时候，便让母亲放在油锅里煎煎，感觉比过年的时候吃的猪肉都香。
其实，我们的童年是幸福快乐的。
至今都怀念那些美好的时光，但是人总是要长大的，呵呵。
母亲的敏感，脆弱，以及母亲的眼泪，让我着实难过伤心了很久一段时间。
我理解母亲，都是她的孩子，手心手背都是肉，有一个算是过上了稳定的日子，还有两个仍然在艰难的挣扎，她的挂念担心是很自然的。
想起来，我也是心疼弟弟妹妹，为他们焦虑，当年自己也是这么苦苦挣扎，而且现如今的父母更是年迈了，他们可以依靠谁呢？
我们都要长大，我们都要坚强的面对现实，我们都要懂得在这个世界上，我们能依靠的人只有自己，虽然有父母姐妹亲朋好友的帮助，但是主要的还是依靠我们自身的力量。
我们没有权利选择我们的出身，我们也没有权利选择我们的父母，但是，我们可以选择一条适合自己的适合现实的道路，我们可以选择努力，我们可以选择坚强，路在我们脚下，幸福要靠我们自己努力慢慢的去争取。
但是，因为我们成长的环境有困难，所以你必须要比别人多一些坚强，要比别人多一些乐观，要懂得正面现实，懂得什么是适合自己的目标，懂得多一些隐忍，懂得多一些宽容。
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那段时间，我真的很累，心情也很糟糕。
觉得自己特别委屈，母亲不了解我，一颗心大部分放在了弟弟妹妹身上，牵挂小妹，担心小弟的未来的时候就伤心难过，偶尔的还会数落我两句。
血浓于水啊，对于小弟小妹，我能不担心不着急吗，可是我又能怎么办呢，心有余力不足。
作为一个已经嫁为他人妻的女儿，自己还没有工作，按说已经做的不错了，资助小妹读书，支持弟弟复习考研，可是我真的帮不上他们太大的忙，所有的努力还得靠他们自己，大部分困难还得靠他们自己去克服。
母亲是爱我的，我知道。
母亲在老家的时候，经常的打电话嘱咐我一定要照顾好自己，不用挂念家里。
有时候我问父母需要我给他们买什么东西吗，母亲总说不用，总说在农村家里，什么都便宜，城里的东西贵，不要浪费那个钱，在外照顾好自己。
距离产生美感，母亲离我很近了，不用担心挂念我，再加上见我生活的还算安稳，在母亲看来，所以便把自己的一颗心放在了仍然在挣扎中的弟弟妹妹身上。
很长一段时间里我不知道该怎么才能让母亲理解我的处境和难处。
母亲是朴实善良的，母爱是伟大的，但是，这里我是想写在真实生活中的一个母亲，她也是普通平凡的，甚至有的时候母亲也会迷茫，母亲也会不知道该怎么表达自己对子女的爱。
石雨泉也不再如先前那样，他忙碌在自己的工作中，他以为我是充实幸福的，有母亲陪着，又有可爱的小女儿，有他支撑着这个家，在他看来，我是幸福的，不需要他再分心来关心照顾。
反过来，他觉得自己一个人在支撑着这个家，所以他很辛苦，我应该多关心体贴他。
不让他做家务活，不让他照顾孩子，晚上我一个人带孩子，他在书房休息，这都是我应该做的，而且我把心思过多的放在了孩子身上，他觉得自己还挺委屈的。
大家都觉得自己委屈，都觉得自己应该被理解，被关心，被照顾。
偶尔抱着小女儿出去晒太阳，看到别人家夫妻两个带着孩子在阳光下幸福的笑着，我的心就酸酸的，石雨泉难道你真的就忙碌到抽不出一点时间来陪自己的妻子和孩子吗？
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那天，矛盾终于爆发了。
深秋的一个很平常的上午，阳光明媚，我抱着孩子在外面草地上晒了会太阳，暖暖的阳光让心情也很晴朗。
进了家门，见石雨泉在打电话，桌子上放着一个盒子。
“宝贝，看看这是你爸爸从哪里弄来的什么玩意啊？”我自己也不知道为什么会想起来用玩意这个字眼，或许我是想开个玩笑。
石雨泉挂了电话阴着脸很生气的样子对我说：“你怎么说话呢，什么玩意，怎么生了孩子一点素养都没有了，都被我同学听到了，那是人家专门托人捎来的红枣，给你补身体的，你说什么玩意，我同学听了会是什么感受？”
“对不起，我不知道你是在和同学打电话，我也不知道这东西是别人给的，我以为是你买来的呢，对不起，我本来是高兴的哄宝宝开心呢。”
“我同学听了你这话，心里肯定很不高兴，你怎么能这么说话呢，你让我以后怎么再见我的这个同学呢？”石雨泉依然很生气。
我不再言语，虽然心里不高兴，但是也确实是自己说话不注意。
我以为这件事情会很快的就过去了，毕竟是无心的一句话。
可是，没有想到，石雨泉后来还会再提起来，并且是在奶水不够喝，宝宝正哭闹的时候。
我的火气真的压不住了，所有的委屈仿佛在那一刻都爆发了。
“为了一句话，你至于吗，你难道没有看到我的虚弱和无助，你没有看到我带孩子是多么辛苦，孩子奶水不够，天天哭闹，你不管不问，我只是一句无心的话让你这么反感，你同学也不一定听到，即使听到了也不至于让你这样责怪我吧，你到底还爱我吗，难道你的工作压力真的大到抽不出一点时间照顾自己的妻子女儿？”
石雨泉听到我大声哭着说话，自己的怨气也上来了。
“我对你还不够好吗，你的家庭条件这样，我不离不弃，支持你考上研究生，现在还支持你的弟弟和妹妹，我一个人工作挣钱养家糊口，刚做大学老师，你以为我就是轻松的吗，你知道吗，我上一堂课，课下要准备至少两个小时，你没有看到我天天备课到凌晨吗，大家都努力的搞科研，我能落后吗，我刚到这个地方，没有足够的实验条件，有时候做个试验还得跑到上海，我们还没有自己的房子，我压力有多大，你知道吗？我偶尔冲自己的老婆发泄一点火气不应该吗？我能有时间照顾你和孩子吗？反过来，你有关心照顾到我吗？你有理解我的辛苦和难处吗？”
没想到石雨泉比我还委屈。
我无语，独自伤心。
我想照顾石雨泉，可是，真的心有余力不足，刚生过孩子的身心疲惫虚弱，硕士还没有毕业，我心里也是着急，再加来自父母那边的经济压力，让我也是感到疲惫无助。
真的不知道生活怎么突然这个样子了，往日的幸福温馨哪里去了，怎么会在这里突然转了一个湾呢？
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那年寒假，弟弟考研结束了，不用问，我知道这次弟弟的希望不大，考前我有考察过他，主要是英语底子太差，而且也不知道什么原因，他好像就是对英语不开窍，已经很努力的记忆单词，很努力的阅读短文了，可是就是记不住单词，而且一看那长长的英语句子，就犯蒙，分不清句子结构，搞不懂到底在说什么，往往做阅读理解一塌糊涂。
问他有何感觉，他说不知道，等成绩吧。
大家心里还是抱有一线希望，希望奇迹能够出现，希望小弟能够闯过考研这一关。
母亲和弟弟要回老家过春节了，中国人，有着很深的过年情节，这是个很传统的节日，再说家里还有父亲，我没有理由让母亲留下来帮我。
有母亲帮我的时候，我没有感觉到家务的繁重，大多数家务活母亲都帮我做了，现在母亲回家过年去了，我立刻手忙脚乱。
要做饭，要打扫卫生，要给孩子洗尿布，洗衣服，孩子基本上离不开人，六个多月的孩子，正是会翻身的时候，放在床上，稍不注意她就滚了下来，只能趁她睡着的时候，急急忙忙洗衣服，洗尿布，打扫卫生。
有时候一手抱着孩子，一手提着垃圾下楼去倒垃圾，不敢把孩子一个人放在家里，怕她哭，怕摔着她。
石雨泉依然很忙，忙着做实验，忙着整理实验材料，忙着写论文，忙着准备下学期的课程，只有做饭的时候从办公室回来，帮我看会孩子。
我急急忙忙的做饭，他也不怎么会哄孩子，听着孩子在客厅里不停的哭喊，我着急心疼，可是没有办法，饭总是要吃，要做的，本来打算找个钟点工，可是大过年的，仅仅一个月的雇佣时间，更本找不到有愿意来做的钟点工，只好一个人咬着牙坚持。
有时候，一个人静下来的时候，真的感觉到很委屈，很累。
什么时候，我才可以简单而幸福的生活呢？
盼望着弟弟妹妹早日成家立业，DL的过自己的生活，我可以放下这个包袱。
希望石雨泉能理解我的处境，两个人相互体谅，相互帮助，相互关心，好好的生活。
寒假结束，母亲和弟弟坐火车赶回来的那天，我终于支撑不住，病倒了。
还好，宝宝虽然挑食，瘦瘦的，但是身体还好，很少生病，为我减轻了很多的负担。
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静下心来的时候，我问自己，为什么生活会变成了这个样子，不是原本挺幸福的吗？
其实很大的程度源于我还没有工作，自己没有经济来源，一切都靠石雨泉，再加上我家那边经济上暂时有困难需要接济，另外母亲的敏感自卑转化成了芒刺，母亲在不自觉中伤害到了她的女儿。
母亲的不理解，母亲的唠叨，母亲的眼泪，给我的心理造成了很大的负担，原本是最亲近的母亲，突然间变得不再坚强，有了隔阂，那种心灵上的伤害，是无法用语言描述的。
我试着和母亲沟通，但是，难度很大，母亲生活在她的世界里，在母亲眼里看来，我已经很幸福了，有负责任的老公，有孩子，有家，不愁吃喝，学业虽然没有毕业但是也算是不错了。
在母亲看来，我的生活已经不需要她的关心，反过来，我应该多多帮助弟弟妹妹，让他们也都能有个安稳的家，有份安稳的工作。
对于母亲，我能做的，就是不在意母亲的言语，适当的时候听听母亲的唠叨，偶尔对母亲表示一下心意。
虽然母亲嘴上说：“不要给我买东西，我这么大年纪了，有口饭吃就行了。”
实际上，偶尔给她买件衣服或者母亲喜欢吃的东西，她会欢喜高兴很长一段时间。
上了年纪了，父母需要子女的关心了。
石雨泉的态度，很大程度上源于他的繁忙与压力，但是我不得不承认，也和我的处境有很大的关系。
虽然他理解同意对我家那边的资助，但是，心里难免有委屈，再加上我当时也没有工作，一切经济来源都靠他一个人。
我能做的，就是隐忍坚持。
我还能怎么办呢？
逃避？我能逃的开亲情的牵牵绊绊，我能逃的开自己的责任吗，我能逃的开现实的生活吗？
继续吵闹，那样做的结局自有一个，就是不负责任的离婚，伤害了自己，伤害了石雨泉，最大的伤害就是刚刚出生的孩子。
我把她带到这个世界上来，我就有责任给她一个温暖幸福的家，就有责任让她健康快乐的成长。
当时的处境，我唯一能做的，就是坚持，就是让自己足够坚强，支撑着这个家继续往前走。
有委屈，有脆弱，有伤心，有无助，有孤单，有迷茫，所有的这些，变成了夜晚里星空下我默默的眼泪。
夜晚的星空下，有流星划过，你知道吗，那是我得眼泪在飞。
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春节后，考研分数暂时还没有出来，弟弟说他要去找一份工作，我知道他懂得我的难处，他不想给我太大的压力，没有阻拦。
为了能尽快找到一份工作，能自立，弟弟很着急的就找到了一份工作，很快的就搬了出去。
我问弟弟单位怎么样，弟弟说还好，先干着慢慢再说吧。
可是过了几周，单位打电话给我，说是要我过去到他们单位，在一份保证书上签字。
我去了，很小的一个电脑培训学校，弟弟负责教学，还有机房几十台电脑的维护，也就是说一个人既要当培训教师，又要做电脑维护技术人。
让人没有办法接受的是他们说弟弟要对那几十台电脑负责，如果有毁坏，找不到当事人，要弟弟赔付，怕弟弟赔付不起，便找弟弟的亲属我来担保，如果弟弟赔付不起，有我来负责。
天底下还有这么黑心的业主，我感到非常的气愤，有这么不讲道理的单位吗？
我说：“这工作我们不做了。”
单位负责人说：“如果现在辞职的话，你们违反合同，擅自解除合同，我们有权告你们。”
我立刻火冒三丈：“什么，告我们，我不告你们就不错了，有这样的条例吗，让员工对你们单位的电脑负责，还要连带他的亲属，我拿着这张保证书就可以告你们非法用工，拿一份工资，你让他为你们做两份工作，这合理合法吗？你们的用工合同上写的清清楚楚电脑培训工作，随便，爱怎么就怎么，我奉陪。”说完拉了弟弟就走。
这个社会，没有办法，你即使脆弱，也要在关键时候学会保护自己。
弟弟说：“姐，要不我凑合着先干两三个月吧，至少我有一份工资，等后面找到合适的工作再说，我会小心一些，加强对这些电脑的管理维护。”看着弟弟一脸的迷茫和委屈求全，我的心猛的一痛。
我知道弟弟是想早点DL，他想减轻我的负担，可是这份工作真的太不合理了，宁肯不做，也不能这么软弱。
弟弟在我得坚持下还是辞职了，又搬回了家，接着去找工作。
我能感受到弟弟的迷茫和无助，一如当年的我，可是我是个女生，还好一些，弟弟是男生，他的压力更大，没有高学历，没有一份合适的工作，没有女朋友，如何成家立业？
还好，后来，弟弟在一所中等职业技术学校找到了一份工作，负责一些计算机课程的教学工作，工资虽然不高，但是单位有宿舍，至少有了一个比较稳定的开始。
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夫妻在关系不和，彼此不满的时候最容易想起曾经的人和事。
我不知道石雨泉有没有怀念他的过去，但是我知道他突然喜欢到他的同学录网页上浏览了，有几次走进他的书房，见他出神的盯着电脑上同学录的页面。
但是因为忙，我知道他没有时间聊天，我相信他也不会做什么对不起我的事情，他是个对婚姻负责任的人，认定了一般不会改变。
我想他心里可能会有一些无奈的酸涩。
而我呢，也不例外，或许红尘中的人们都会有这样的心理吧。
有时候我会做梦，梦中会出现欧阳磊的影子，努力的寻找他，可是无论我怎么努力都找不到他，即使偶尔梦中出现了他的影子，却只能远远的看着，无论我怎么努力都无法靠近他。
我不知道，为什么会这个样子，为什么这么多年了，还会在梦中见到他，还会有当年的心境出现。
醒来，心里空落落的。
孩子大一些了，晚上基本上不怎么闹腾了，石雨泉搬回了卧室休息，望着他熟睡中的样子，我的眼泪悄然滑落，怎么会这个样子呢？
为什么我的梦中出现的人不是石雨泉，而是那个已经多年没有联系过的欧阳磊呢？
我和石雨泉原本不是很相爱，彼此很关心的吗？
以前的我本是他手心里的一块宝，孩子出生前，私下里他不是老爱亲昵的叫我宝贝吗，奇#書*網收集整理从什么时候开始他不再叫我宝贝了，总是直呼姓名，房淼，甚至懒得叫那个亲切一点的小淼了。
有时候我还会想起李贤戈，想起高海明，想起杨光，他们都生活得幸福吗？
他们是否也会偶然的想起曾经的我？
我知道，这些紧紧是偶尔的想一想，也只能是偶尔的想一想。
因为人生没有那么多的如果，每个人需要对自己的行为负责，对自己的婚姻负责，对自己的承诺负责。
偶尔的也会接到杨光的越洋电话，我淡淡的回话，我知道哪怕自己一丁点的情绪波动，都会影响到那个阳光大男孩的心绪，特别是一个在异国他乡孤单的男孩子，我不能害了他，他会有属于他的一份感情，将来会有他的妻，也会有属于他的幸福。
我知道李贤戈肯定会幸福的，事业顺利，工作称心，有个一心一意爱他妻子，而他又是个懂得分寸，有责任心的人。
至于欧阳磊，我还真的不好像想他的生活，我不知道他是否有了自己的妻，我也不知道他是否生活的幸福快乐。
但是我知道他的工作不错，很好的事业单位，他本身又是个能力不错的人，工作上应该很好。
虽然有对石雨泉的不满，但是，我知道，我们已经成为一个整体，彼此融合到了一起，他离不开我，我也不能，也不可以离开他。
或许，这个时候是婚姻的危险期，也既是所谓的婚姻磨合期，或者说是所谓的什么七年之痒吧。
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人们常说，夫妻关系的和谐需要沟通，是的，沟通很重要，但是，有时候不是因为缺少沟通才出现的矛盾。
其实，当时我和石雨泉不乏沟通，偶尔争吵的时候，大家都彼此说出了自己的感受和心里话。
夫妻相处需要的是宽容，彼此多包容对方，包容对方的生活习惯，包容对方的工作，包容对方的生活环境。
同时，我们也应该明白，结婚了，就已经不再是一个人自由自在无拘无束的生活了，要多为对方着想，一些能改正的小毛病，一些不良的生活习惯，能改的还是要努力改正。
很多的时候，光靠沟通和宽容还是不够的。
因为两个人结婚，不仅仅是简单的两个人的婚姻生活，还有彼此的生活环境，包括彼此的家人亲友，彼此的工作等等，婚姻是包含了很多元素的融合。
有时候，婚姻生活中的有些困难不是简单的一句沟通和宽容就能解决的。
这个时候需要的是我们的责任心，对自己曾经的承诺负责，不要轻言放弃。
生活还需要坚持，需要坚强，需要一定的忍耐力。
生活，这就是生活，在现实生活中，难免有磕磕碰碰，难免会遇到一些困难，面对困难，我们要学会乐观，学会坚强，学会坚持，不要问人生为什么，曾经的岁月，我也问过，不止一次的问过，可是面对满天的苍穹，我的疑问得不到答案，反而更加的迷茫困惑。
尼采不停的追问人生的深奥哲学，他可能也不止一次的问自己人活着为什么，尼采疯了，天知道是否他已经禅透了人生的哲学。
至于人生的那些深奥的哲学问题，我等平凡的人们，不需要去思考，那些是属于思想家的问题，我们只需要好好的活着，努力的追求幸福的生活就足够了。
好好的生活，哪怕是在困境中，我们要对自己的生命负责，要对自己的父母亲友子女负责，活着，就要努力的往前走，相信生活会慢慢好起来的，只要你努力，只要你坚持，不管是否是实现了曾经的梦想，都会比过去越来越好。
怀抱着嗷嗷待哺的孩子，在来自父母那边经济压力和母亲的不理解的痛苦中，在婚姻生活中夫妻感情冷淡的情况下，我能做到的就是坚持，就是相信生活，就是对自己的生命负责，对自己的曾诺负责。
当时，我也很痛苦，很迷茫，我不知道什么时候能看到幸福的样子。
生活其实很简单，很多时候是我们的心复杂了生活，即使在困境中，生活也是简单的，只需要你的坚持和努力走下去的力量。
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产假结束了，我需要回到杭州继续没有完成的学业。
母亲陪着我回到了杭州，又开始了学业，无论如何，这个硕士学位还是要拿下来的，这是我今后的生存资本。
按理说应该把孩子和母亲留在家里，可是，我舍不得，可以说在那一段艰苦的岁月里，孩子给了我很大的坚持下去的力量，我的生命里已经不能没有她。
说来也是幸运的，那天给张云打了个电话，张云问：“产假快要结束了吧，你怎么打算呢？”
我说：“还没有想好呢，正犯愁呢，不知道怎么办好，真的舍不得把孩子仍在家里。”
“你带着孩子过来吧，我们的房子正好暂时空出来了，我去外地读在职博士，我们家那位换了份外地的工作，你们过来帮我看家吧。”我知道张云是真诚的，也没有推托。
带着孩子和母亲去了杭州，我们便住进了张云的那间小屋，房子虽然小点，但是家具，家电齐全，锅碗瓢盆也都有，张云的旧电脑也留给我了，还有上网宽带。
生活，饮食起居，带孩子，学习写论文都很方便。
或许，冥冥之中真的有“如遇困难时，抬头见三台”的运气，但是我还是相信天助自助者，因为坚持，因为努力，总会有办法解决困难问题的。
学分早就修满了，学校规定的毕业条件也满足了，一篇核心期刊的论文已被接收待发表，后面就是把毕业论文写出来就可以了。
导师耐心的指导，给了我很大的帮助。
另外，还得感谢我的一个师弟，那个有数学天才的小王导师师弟，在论文的修改上他给了我很大的帮助，并且细心的帮我校对稿子。
最后，按期完成了硕士学业，拿到了硕士学位，让我欣慰的是，最后评比下来，硕士毕业论文还是优秀毕业论文。
拿到毕业证的那一天，我百感交集，站在礼堂的讲台上，当校长把头上那顶硕士帽的流苏从右边放到左边，我的眼睛湿润了，终于有了一份踏实的生存资本。
学了这么多年的数学，一张硕士毕业证书给了我一份肯定，凭着它我可以找一份与数学有关的工作，至少我可以当数学教师，哪怕是中学的，也能养家糊口了。
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带着孩子在杭州求学，其中的艰辛可想而知，不想具体的回忆那段艰苦的岁月了，过去了就让她过去吧。
只是偶尔的时候脑海中会闪现某个片断：急急忙忙的从学校查找资料后赶回住处，孩子在姥姥怀里正大哭，饿的。
小家伙依然很挑剔，不肯喝奶粉，再饿也要等着喝母｜乳。
因为忙乱，因为学业的压力，奶水根本就不够孩子喝的。
所以宝宝很瘦，外人见了经常会说：“这孩子怎么这么瘦啊？”听了心里如刀割般难受。
我怎么可以把孩子带成这个样子，看着别人家的孩子胖乎乎的，自己的孩子养成这么瘦弱，心疼，可是一点办法也没有。
无论你怎么努力，想尽了办法，小家伙就是不肯喝奶粉。
带孩子去医院，医生也查不出什么毛病来。
医生建议说给孩子断奶，断了奶她没有靠头了，会喝奶粉的。
一咬牙，给孩子断奶。
三天的时间，抱着孩子不停的哄，不停的晃动，饿了给点鸡蛋糕，喂点米粥，偶尔喂进去一点奶粉冲泡的奶水。
三天后，孩子终于明白了这次妈妈是狠了心不给她奶水喝了。
其实小孩子也有她的心理判断，终于她不再哭闹，不再拒绝奶粉。
一口气喝下了150毫升的奶，我欣慰的笑了。
感谢婴儿奶粉产业，有牛奶真好。
记忆中，自己去超市买东西，吃的用的，还有孩子的奶粉，尿不湿等，左手一大包，右手一大包，很是吃力的往家提。
路人有好奇者问：“噢，你一个人怎么提这么多东西，孩子的爸爸呢？”
透明的塑料袋里一眼就可以看到孩子的奶粉，米粉，尿不湿等东西，所以路人很正常疑问。
我笑笑：“孩子的爸爸在外地。”
有一次孩子感冒了，半夜发热，急忙和母亲一起抱着孩子去医院。
昏黄的路灯下，空荡荡的大街上，许久才等来了出租车。
看过医生后，回家夜不能寐，时刻关注孩子的体温，经常的喂点白开水，孩子不肯喝，哭闹，便想着法子哄着让孩子喝点。
还好，宝宝很少生病，感冒一两天也就好了。
不管怎么说，那段艰苦的日子我终于熬过去了，顺利的毕业了。
拿到毕业证的那一刻，心底的感慨无法用语言表达，有时候语言是苍白的。
回到住处，把毕业证交到宝宝的小手里，宝宝好奇的翻看，看到里面妈妈的照片，用小手指着照片高兴的大声喊：“妈妈，妈妈。”
孩子你跟着妈妈受罪了，为了学业，为了这个证书，妈妈没有很好的照顾你，不过妈妈有了这个证书的肯定，以后就有了一份养育你的资本。
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最后人事处协调，打算让我进学校教辅单位，做一名办公室职员。
石雨泉很愤怒，很失望，比我还失望，我能感觉的到。
是啊，我的数学硕士，是在他的督处鼓励下读下来的，他为我早就设计好了人生的职业道路，没想到必然的东西，变成了虚无。
他建议我去其它的高校数学系求职，我想来想去没有去，最后决定接受人事处的协调，做一名高校教辅职员。
虽然我也很想做一名高校数学老师，但是，不想两地分居了，我是个很在乎家庭的人，不想为了所谓的职业理想放弃家庭，不管怎么说，既然牵手走到一起了，就要努力的在一起生活，彼此有个照应，孩子也有一个完整的家。
即使能去一个不太遥远的高校，也要两边跑，刚开始上课，肯定很是辛苦，幼小的孩子怎么照顾？
两个人都忙，这个家怎么维护？
我一个平凡的女人，只想有个温馨的小家，有份踏实的工作就可以了。
虽然那些年，做一名高校教师是我的梦想，但是梦想在现实面前，我还是选择了现实。
有不甘心，有痛苦，有愤懑，可是我能怎么办呢？
这就是生活，并不是所有的人都欣赏你，所有的人都那么公正。
幸运的是，人事处还是认可了我，甚至校长也认可了我，我还有什么好委屈的？
再说做教辅职员工资薪水基本上和做数学系老师差不多，都是助教级别的工资。
签订了协议，我成了这所高校的一名教辅职员。
虽然工作是自己选择的，但是刚开始坐进办公室，从事着与数学无关，也不需要太多知识的简单机械工作，心里还是酸涩的。
感觉到委屈，迷茫，无助，不知道今后该怎么办，就这么无聊的开始自己的职业生涯吗？
倒是没有工作压力，下了班也不用备课，也不再用学习数学，我的生活突然轻松了很多。
每天的除了上班，就是下班照看孩子，石雨泉依然忙碌着，孩子家务也没有时间来管。
我们的关系，不知从何时起，倒是缓和了很多。
但是，一个人的时候，我的心会莫名的空虚，毕竟本质上是个有点理想主义的人。
我迷茫，找不到方向，不知道今后的路该怎么走，就让曾经的梦随风飘散吗？
那天，学校有浙大的校友组织了一个校友会，也通知我参加了。
看到幻灯片上依稀熟悉的校园，看各位校友满面红光，事业工作如意，我的心莫名的疼痛，泪水不自觉地模糊了视野。
我也是重点大学的毕业生，怎么可以这么虚度光阴呢？
可是，我的路又在何方呢？
一时找不到了方向，我也是一只没有了方向飞翔的小鸟呢。
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（注：中间省却一节小弟放弃考研目标的一节，很抱歉，但是，大家也能从后面的字里行间读明白，不影响大家的阅读连贯性）
小弟很无奈的放弃了自己多年的理想，考研，可以说从他迈进大学的第一天起就抱有了这个目标，多少年的努力，多少年的艰辛，多少年的梦想，在现实面前，在自身的条件面前，不得不选择了放弃。
是啊，我们都有理想，但是理想要结合现实，我们需要执著，但是有时候在没有办法实现的理想面前，我们要学会放弃，放弃那些自己无法负担的重压。
我们可以选择其他的路，我们可以再开始新的梦想，更符合自己，符合现实的梦想。
虽然放弃很痛苦，但是，我们一定要学会放弃，在必要的时候。
后来渐渐的小弟的身体恢复了，脸色也好了起来。
人一旦放下自己背负不动的包袱，原来的压力就会小了很多，身心也会慢慢的恢复的。
其实，病痛，很大程度上是源于人自身的压力、焦虑、忧伤过度或者饮食不条理造成的。
但是，人呢，又往往作茧自缚，积劳成疾，时间久了，身体就会吃不消了。
慢慢的小弟的心思也放开了一些，他开始学习计算机实用软硬件技术，也对自己的将来有了一定的打算。
看到小弟又有了久违的笑容，看到小弟又有了生活的信心与希望我的思想压力也?
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