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第二十八章我是个小学老师
等了有几分钟，趁这个机会我从冰箱里拿出来两瓶啤酒解渴，妈的，没想到动脑袋的事情也会口渴，现在才知道为什么人家把脑力劳动也叫劳动。
东方不败：“恩，还不错，虽然是抄袭的，不过这次是开卷考试就勉强算你合格吧。”
我是个老实人：“倒，你是老师吗？”
东方不败：“这个暂时保密”
我是个老实人：“保密你就去保密吧，反正我也没兴趣知道，那么现在你可以给我一个你不是恐龙的理由了吧，当然前提是你必须证明你自己还是个女的，我这个人虽然没有性别歧视。但是我认为那些如东方前辈的女人，毕竟不算一个完整的女人，既然你是他的后代，我也想知道你是不是后天的女人。如果是的话，那么你也就不用解释别的了，直接去找块豆腐把自己撞死就行了。”
东方不败：“死这么好的事情，还是留给你自己吧。”
我是个老实人：“你不要总是把话题拉开，赶快正视你的问题。”
东方不败：“什么叫神话？请听男人向你表达爱意！
什么叫传说？请听男人对你的承诺！什么叫梦境？请看你自己听到前二者时的反应。
其实我很愿意相信男人，就像我真的很愿意相信世界和平会到来，虽然现在战争不断。”
我是个老实人：“就这些懒话，就可以让我相信你是女的吗？”
东方不败：“没有啊！我没打算让你相信。我要说的是，第一，这个是我的兼职，也就是随便上一上的号，也是我审核朋友的第一关，当然你还没达到。我要说的就是，我是女的，而且还是个你们所说的年轻的MM。同时，我劝你最好不要不相信，因为相信比不相信好，否则你跟我聊这么长时间天，我要真是你说的那样，你岂不是要吐好多天。”
我是个老实人：“我晕，佩服。那我也只能相信了。”
东方不败：“哈，这就对了吗？老师最喜欢听话的好孩子了。”
我是个老实人：“你是老师吗？或者是你很喜欢做老师。”
东方不败：“当然了，你呢，是做什么的。”
我是个老实人：“哈，本人可以骄傲的告诉你，俺是XX大学的学生，真正的大学生，牛X吧。”
东方不败：“其实我有一件事情不想告诉你，但是我们也算是认识一次，我不说又感觉很过意不去，但是说了吧，我又怕你想不开。你说我到底是说还是不说。”
我是个老实人：“我日，我现在开始相信你是女人了，大妈，你能不能不罗嗦，你以为跟你聊天不花时间和生命啊，我的生命啊！都让你给浪费了。”
东方不败：“大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，又困又累；
铃声一响，掀起热被；出操列队，洗漱排队；
争分夺秒，收拾叠被；早餐馒头，令人反胃；
一二节课，昏昏欲睡；下课一到，起立准备；
蜂拥而上，厕所排队；跑得再快，还是没位；
三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰，倒头再睡；
白日做梦，时光荒废；教授提问，啥都不会；
每日自习，吹牛派对；胶水信封，样样具备；
结业考试，作弊劝退；人间地狱，深有体会；
周末生活，实在乏味；露天电影，不如早睡；
打个电话，没有机会；时事大会，纯粹受罪；
稍有不足，处分面对；雁儿分飞，爱得好累；
谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；
梦中情人，无缘相会；初恋情人，与人高飞；
奋起直追，徒劳白费；仰天长啸，与库五类；
痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈；
繁星满天，钢笔伴随；四年青春，白白浪费；
毕业分配，工厂再会；想来大学，精神准备；
来到大学，顿时后悔；悔之晚矣，一生荒废……”
我是个老实人：“恩！大妈，文化人啊！”
东方不败：“你这么尊敬的称呼我很高兴，所以对于你这个晚辈，孩子啊！我才告诉你，要是别人我才不说呢。”
我是个老实人：“哼，别以为我不知道，快点从实招来，到底是在那里抄来的，否则本老爷可要大刑伺候了。”
东方不败：“你也不看看我的名字，跟我玩五把抄，你厕所里电灯——找（屎）死呢。”
我是个老实人：“我晕，本以为大家都是文化人，有素质才和你说了这么半天，没想到你竟然出口成脏，我简直是误认坏友啊！”
东方不败：“呵呵！先说清楚哦！我从来不这么对我的朋友，至于你吗，我可没把你当我的朋友。”
我是个老实人：“你这么说就不好了，大家都是自己人，这话多伤感情啊！”
东方不败：“不要套近乎拉关系，谁和你是自己人啊，臭男人。”
我是个老实人：“哈，这话可让你说中了，我可一个多月没洗澡了，不是说男人不臭女人不爱吗？”
东方不败：“蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝。
蛇大吼：这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人”
我是个老实人：“？”
东方不败：“哦！不知道吗？那就先去小学好好从新的学习一下吧。”
我是个老实人：“55555555555555，有人要我吗？”
东方不败：“呵呵，乖哦，姐姐要你，加这个号吧，这是我常用的XXXXXXX”
我日，我一看还是个挺牛的号呢，原来是个老鹰啊！我还以为是只小麻雀呢，看来这次被啄着了。
我加上一看“我是个小学老师”，倒，还真是跟她说的一样，不过我还是加上了。
我是个老实人：“哈，本人来也。”
我是个小学老师：“呵呵，来了，放心吧，姐姐不收你学费的，不过今天太晚了，明天还有课，明天见吧。”
还没等我说什么呢，人已经下线了，我一看，哦！还真是挺晚了，竟然已经快十二点了，不过这才是我欢乐时光的开始，哈。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第二十九章 快乐不知时日过
第二十九章快乐不知时日过
打游戏看黄书，与女朋友发发短信聊聊天天，找找妹妹砍大山，到BBS那里去吹吹牛。
老爸老妈都是新鲜了两天，一共见了他们几次，用手指头都能数过来。当然了，我说的是一支手上的手指头。
不过在家的日子毕竟是最快乐的，天天过的跟神仙一样的生活。虽然不知道神仙是干什么，但是我认为自己现在已经超过了神仙。
其中最有意思的还是那个我是小学老师，第二天她果然来了，不过也是很晚。
我是个老实人：“自以为是MM的中年大嫂，请问你是不是刚改完作业才上来的啊！已经很晚的喽”
我是个小学老师：“大嫂不敢当，至于后边的话你说对了，我刚把今天的作文给批完了才上来的。”
我是个老实人：“啊！你难道还要坚持昨天的谎言吗？其实昨天已经过去了，我完全可以不当在真，我们完全可以从新再来”
我是个小学老师：“再来什么啊！”
我是个老实人：“培养我们的感情啊！”
我是个小学老师：“谁和你有感情。”
我是个老实人：“不要不承认了，你否认就是你心虚。”
我是个小学老师：“呵呵，我不上你的当，你爱说就去说去吧，不过如果你再说的话，我就把你加入黑名单里，你自己考虑一下怎么办吧。”
我是个老实人：“恩！很麻烦啊，不过还是可以解决的，对了，咱们先不谈这个，谈点正经的事情。”
我是个小学老师：“你还有什么正经的事情吗？”
我是个老实人：“怎么没有呢，我刚才发先有人把你的事情传到网络上了。”
我是个小学老师：“我的事情，什么事情啊！”
我是个老实人：“就是你当老师教育孩子的过程啊！”
我是个小学老师：“不会吧，你竟吓说，我不信。”
我是个老实人：“好，既然你不相信我就发给你看看，让你死得心服口服，让你知道你自己的丑陋的样子。千万站稳哦，可别让自己的样子把自己给吓着了。”
我是个小学老师：“来啊，WHO怕WHO啊”
我是个老实人：“小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
你当时说了：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的屁股！
你又说了：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了。”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
你还说了：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
你竟然还敢说：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
你说了：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！””
这次又是等了半天，不过我知道她一定会回的。
我是个小学老师：“啊，这个都上去了，我还以为当初我教育你的时候没人知道呢。”
我是个老实人：“哈，有一套啊，反应一流的，好，我认了你这个朋友了。”
我是个小学老师：“呵呵，你也不错吗，我就把你当半个朋友吧。”
……………………
接下来的一个月里，除了与雪儿聊天的时候，我大多数的时间都在和他聊天，两个人感觉越来越好，现在都快要烧黄纸了。
开学的日子就要到了，老爸老妈还是那么忙，天天都见不到一个人影。
不过这次倒是从家里弄到不少好东西，虽然老爸和老妈都很有钱，但是还是控制我的花钱，所以早知道会有今天的结局，所以我早就做好了准备。
我就说我想带点东西去装饰我的宿舍，所以就在家里挑了几样东西，尤其是最后要走的时候还顺走了老爸的两件不注意的古董，就是这个也可以让我好好的过一个充实的学期。
记得爱因斯坦当时结实相对论的时候，说过“相对论其实很简单，打个比方来说吧，就是一个人坐在火炉子上一分钟跟坐一小时一样难受，而如果你坐在一个超级美女的身边，那么一小时就跟一分钟一样快，这就是相对论。”
正是快乐不知时日过，很快我的假期就要结束了，而我也要起程回去上学了。而爸爸和妈妈都不在国内，他们都去签一份重要的和约了。
第一个大学生活的假期，就这么迷迷糊糊中度过了。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第三十章 踏上新学期的路
第三十章踏上新学期的路
结束了假期的休息，我又从新踏上了新的征程，虽然家里嫉妒剥削我，但是我还是发扬艰苦奋斗精神。弄来了不少好东西，估计那个纯金的钢笔就能卖几万，呵呵！听老爸说是别人送他的，据说得花咱RMB十多万，这个我就不管了，反正先当了顶着先，到时候回去把这个当票给老爸，让他自己想办法，先斩后奏这个主义太好了。
人家都说，开学就像接客；你还没有休息够；新一批的客人就又来打扰你了。当然了，对于这个我暂时还不是很认同，也许是在高中的时候被强Jian多了，哦！对不起，这个比喻不是很恰当，应该说是被轮奸。
所以现在对于这点接客，我感觉已经很幸福了，也许说这话的家伙是比我大的学长吧。
“晕，家里那么有钱，回学校的时候依然让管家给我订个车票，日！还不让坐卧铺。美其名曰是要锻炼我，倒。”
这次坐车回去的大多也都是学生，有一个小子坐在我的对面，靠！比我***还能说，而且上来就先跟我玩智力。
“大哥”这小子嘴还真***甜。
“大哥，你知道吗？前两天我看那个一个报纸，特有意思，让我直呼过瘾。”
我很无奈的随便跟他说“什么啊！”
那个小子说得还很过瘾“大哥，这是一个报纸上说的搞笑文章，非长有意思，你不知道我一想起来那可恶的四六级，就越看越过瘾。那个报纸上说，以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语六级考试，相当托福考试的水平，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应试准备，我们特将部分例题公布如下：”
“哦”我听了还真的有了点兴趣，我靠，一看这小子还真的很夸张。竟然那出报纸来开始念了。
那个小子看我有点兴趣了，接着念道“
一、听力（每题1分）
1、甲：今天公共汽车上人多么？乙：还行，第一站上来3个，下去5个；第二站上来7个，下去12个；第三站上来45个，下去23个；第四站上来18个，下去12个；第五站上来9个，下去8个。问：乙共坐了几站？A。5B。82C。60（答案：A）2、甲：您吃了么？乙：没呢！问：这段对话最可能发生在那儿？A。厕所B。澡堂子C。胡同口儿（答案：C，有答B者加半分，发现答A者即刻拖出考场）3、甲：作业怎么还不交？乙：我没带。甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？问：甲的身份是什么？A。神经病B。老师C。流氓（答案：B，有答C者加半分）4、甲：你怎么还没到？乙：堵车堵得我头都晕了。甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。问：乙为什么没到？A。头晕B。堵车C。怕甲大嘴巴抽他（答案：B，发现答C者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题2分）
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：‘再抓到你就把你做成俎醢！’虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。1、葳蕤为什么要绊蔺芈？A。葳蕤招讨厌B。蔺芈犯煞C。这是自然规律D。以上皆错2、‘罽子’是什么意思？A。网B。席子C。布D。绳子3、蔺芈为什么要捉鸩？A。蔺芈爱上了鸩B。蔺芈讨厌鸩C。上天的安排D。题目中没有给出4、蔺芈为什么带葳蕤回去？A。回家报复它B。养起来C。蔺芈爱上了葳蕤D。以上都对5、请你给本文加一个合适的题目：A。傻瓜蔺芈B。鸩的故事C。草本植物葳蕤D。蔺芈传奇（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答A者加四分）
三、词汇与结构（每题0。5分）
1、小王抽（）小李一个嘴巴。A。了B。到C。着D。上2、解放军（）守在边关。A。戊B。戌C。戍D。戒3、和‘歇菜’意思最相近的词语是：A。雄起B。完菜C。点菜D。玩完4、（）打了我一巴掌。A。尔B。汝C。你D。彼5、你在干嘛（）？A。呢B。呀C。哟D。乎（以上答案由判卷老师自行决定。做第二题时容易发生考生晕倒现象，特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答A者即刻拖出考场。）
四、完形填空（每题0。5分）
1、床前（）光，A。台灯B。秃头C。明月D。没有2、疑是地上（）。A。筐B。霜C。脏D。缸3、举头（）明月，A。望B。看C。瞧D。瞅4、低头思（）。A。成双B。姑娘C。故乡D。尿床（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答B者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题4分）
1、你丫要是再叫板，老子就灭了你！2、多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。（要求翻译准确无误）
六、写作（15分）以《汉语四、六级真好》为题写一篇作文。要求包括：1、汉语四、六级真好；2、汉语四、六级怎么就那么好；3、汉语四、六级实在是好。（字数不得少于一百字。）”
我晕，本来我以为自己就是一个人才了呢，看来真是天大地大，天下之大无奇不有。
当然了，路上有了他也就感觉不到寂寞了，一路上就跟这位老兄砍上京去，但是最后才想起来，他是那个学校的来着，叫什么来着，都***不知道，我倒。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第三十一章 哈哈 我又回来了
第三十一章哈哈我又回来了
（大学的节奏，在第一卷里，会是很快和夸张的，但是第二段将会是另外一个阶段，主要以情节和人物感情为主。）
郁闷，竟然没有人来接我，刚开学的待遇都没有了，连个校车都没有了，看来就是不行了，以前刚来的时候又是迎接又是欢迎的，现在竟然如此。
苦啊！本来我还有我那美丽可爱大方的雪儿说要来接我，但是后来又说家里有事情，不能来接我了
没办法，苦命的人，我只好自己坐车了。我找公车，半年的京城生活别的没学会，先学会了怎么样坐车了。
妈的，车上的人永远是那么多，而且我还带了那么多东西，诶！老爸那么有钱，我作为他的儿子竟然还要坐公交车，这说给人听，谁会信呢。
不过还碰到一件有意思的事情，在公交车上，上来了一个孕妇。京城就是京城，她刚上来售票员就喊“那位帮忙让一下坐”。
我没办法，虽然我很想发扬一下，但是我自己还站着呢，其实我想问一下，如果他想要我的位置我是可以割爱的。
这个时候已经有人起来要让座位了，但是那个孕妇站着的位置正是面对一个陌生男人。她看这个男人竟然不站起来，就有点气的对这个陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀
车里人都哄然大笑，我***真幸运，看来这次车坐的还真是值得，不知道回去跟兄弟们说出来，他们会不会相信。
那个妇女也被弄得满脸通红，不知道如何是好，不过幸好那个小伙子也醒悟过来。急忙站起来，而这时候车也到站了，那个小伙子也急忙下车了。
在车上发生了这种事情，倒也不是那么乏味了。
倒了两次车才到学校门口，没想到我还是第一个来的。
没意思就只好给雪儿发信息，不过发了半天，到最后雪儿才给我发了一个信息“现在正忙，过段时间再给你发信息。”
啊！真没意思，不知道做什么，就只有乱溜达。
后来实在不知道做什么了，就只好去玩游戏了。
现在一进网吧才知道，大部分人都在玩CS，我以前也玩过两次，但是并不是很在行。
所以我也就没太注意，不知道做什么的我就只好上QQ了。
哈，没想到一上来就看到我是个小学老师，还没等我说话，这个丫头就说了。因为通过这么长时间的接触，我已经百分之九十八的肯定他是女人了，至于岁数还没确定下来。
我是个小学老师：“呵呵，你来了，到了学校了吗。”
我是个老实人：“恩我到了，你怎么样，是不是也该开学了，难道到现在你还坚持你是个老师吗？”
我是个小学老师：“不会吧，这么长时间你还不相信我，555555555555555555555，你欺负人家。”
我是个老实人：“诶！这就不好了，你是老师，不能这样的知道吗？”
我是个小学老师：“君能有几多愁，把后句补上。”
切，大家都是现代人，竟然跟我来这个，如果不给你点厉害还以为我老实人怕你呢。反正这段时间，我们两个就是能斗就斗，能砍就砍。
我是个老实人：“恰似一道红X卷上留”
我是个小学老师：“呵呵，不会吧，这个你都看过。好吧，问你一个有特点的问题。A。先吃面，吃到快洠鏁r再吃料喝汤
B。先吃料，再吃面喝汤
C。一边吃面，一边吃料，一边喝汤
D。先把汤喝掉一半，再吃面及料”
我是个老实人：“这是测试什么的啊”
我是个小学老师：“呵呵，没见过吧，快点，先说出答案。”
我是个老实人：“那，我就选择A”
我是个小学老师：“哈，哦原来你是这样的人。”
我是个老实人：“恩，不明白，说说，到底什么意思。”
我是个小学老师：“你对于单恋的对象总是会远远地观察一段時間，自己在心中对這段依恋盤算很久，但就是迟迟不愿贸然采取行动，因为你害怕功亏一篑。除非在強而有力的外力；在一旁推波助瀾，你才会鼓起勇气上前去表白，否則你的单恋故事，最後很可能会无疾而終。”
我是个老实人：“我倒，不会吧，这个都行。你在那搞来的，对了，能不能说一说其他答案是怎么样解释的。”
我是个小学老师：“呵呵，你管呢，不好好学习的坏学生。自己去找。”
我是个老实人：“哼，太没意思了，我看你根本不是老师，我现在怀疑你的年龄不超过十五岁。”
我是个小学老师：“切，我没有超过十五岁，我倒真希望那是真的，不过可惜的那是不可能的了，很不好意思，让你失望了。呵呵。”
好家伙，整我看我不整回来你，你就不知道马王爷几只眼，看看你的智商是三岁的还是五岁的。
我是个老实人：“那我问你啊，有一个人他带着一头猪和一头驴在森林里迷路了，他走啊走啊，怎么也找不到出去的路了，这个时候他又渴有累，最后他看着猪和驴，他就决定杀一个暂时先不至于饿死了，你说先杀谁。”
我是个小学老师：“我想应该是先杀猪吧，因为驴到时候还可以骑。”
我是个老实人：“哈，你果然是没超过十五岁，告诉你吧，驴也是这么想的。”
我是个小学老师：“哼，你个混蛋，不理会你了，你去死吧，希望你这学期所有科目都当掉，你的女朋友和你分手，你的兄弟和你翻脸，你在车上被撞，钱包被偷………………。”
我是个老实人：“晕，不会吧，有这么恶毒吗？不至于吧，我只不过跟你开个玩笑，给点面子好不好。”
我是个老实人：“你不要以为不说话就算了，快点认错。哼，还不说话了呢，你不要以为不说话就算了，虽然大家很熟了，但是你这样子我也会告你诽谤的，你要检讨自己，注意哦！”
倒！结果就是人家下线了，没办法，我只能郁闷的也下来了，虽然知道是玩笑，但是被人咒还是很不舒服，而且快要吃晚饭了，不知道兄弟们都谁回来了，于是赶快结帐回去。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第三十二章 无可又无奈的食堂
第三十二章无可又无奈的食堂
靠，现在是什么都实行提速吗，在我出去和回来这段时间，兄弟们竟然都回来了。
来了几个热烈的拥抱和撞击，大家的火花都燃烧了起来，而时间也正好，到了吃饭的时候了。
“大家注意了，各位兄弟”我看时间也差不多了，于是发表了一下意见。
“今天是新学期开学，为了庆祝，我打算请大家吃饭。”
“哦！太好了，三哥，你什么时候变得这么好了，我简直爱死你了。”
“天呢，老三，你是不是发烧了，或者在家被驴给踢着了”
“好啊！我举双手赞同。”
大家一通暴乱，我看这个时候是我出场的时候，首先我站在门口，把门打开。
“兄弟们，不要吵吗？但是我有一个条件。”
他们全都楞住了，都呆呆的看在着我，不知道我要说的条件是什么。
我很诚恳，很认真的跟大家道“吃饭吗？很平常的一件事情，大家新的一学期来了，我怎么也得意思意思。虽然这个条件我有点不好意思，但是为了将来的稳定发展（奇*书*网。整*理*提*供），为了我个人的经济等各方面原因，我又不能不说，大家说我说还是不说。”
“啊！我只不过问个问题吗，怎么有人用书砸我，快点站出来，到底是谁。”
“啊…啊…啊！不要砸了，我不追究了，我现在就说。”恩，终于他们在我的强悍威武面前，不得不低下头。
“我这个条件其实也没什么，就是想跟大家说，客我是可以请，但是钱一定要大家掏。”
果然让我的神机妙算给猜中了，无数的东西向我飞了，虽然我功力深厚，但是我绝对不会愚蠢的以一对多。所以我选择了三十六计的最好计策——跑。
幸亏咱是聪明人，早就做好了打算，否则不是又是一顿暴乱，其实我自己倒无所谓的。主要怕伤了小朋友就不好了，就算是伤不到小朋友，伤到那些花花草草的也不好。
闹了一阵子，大家还是老实的去食堂吧，一边在大家的语言暴力和威胁下，一边受到偶尔的拳脚暗中袭击。还算是比较顺利的到了食堂，我们那里到食堂也就两分钟，语言的力量我就不好计算了，因为不知道用什么来衡量。
如果说用顿的话，我想怎么也得有几顿了，而拳脚我走在前面，被围在中间却感觉很明显。我被打了整整三十二拳，被踢了四十三脚。
咱是普通人吗？绝对不是，那就不能倒，咋地，就有这狠劲，吃饭大过一切，死也要进食堂。
现在的人还不算多，有了食物的诱惑，狼群总算放过了我，我也去觅我自己的食物去了。
经过半年的锻炼，对食堂从原来的新鲜到讨厌，又到无奈的接受，一个漫长的过程。现在来这里，大家已经根本不抱有任何的希望，就如一个留言本上写的“如果你很饿；强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的…俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2＋2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口”
看了看土豆丝，我的胃里已经开始有吐的感觉了，想想拿兜里的钱出去吃点，但是一想到这钱的重要性，我就只能忍了。
随便选了两样还看得上的菜（没有土豆丝），今天刚来开个荤，来了个一肉一素，虽然肉味会没等进入肚子就再也找不到了，但是怎么说也是肉菜。我的饭量是4两；不过我从来不一次打四两，而是每次打2个2两；然后合在一起。这样子；‘4两‘绝对比别人的四两多这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，这个问题其实我已经思考了很长时间；甚至强烈要求我们的数学教授给出详细证明。
后来教授给了我一句话“小伙子，不错，注意生活的细节，跟我当年很想。想我当年…………（省略了五万字）”
那次当我从医疗室里苏醒过来，我才知道，这不是我第一个发现的，原来早就有前辈发现了，不知道这个历史的根源在那里呢？看来有时间值得研究一下。
大家的速度也都不错，不一会就都把饭打回来了，一边看着一个不知所谓的话题。
或者是看看有没有比较正点的进来，然后一起狂盯一会，过过眼瘾。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第三十三章 吹牛
第三十三章吹牛
晚上，灯没关大家干什么的都有，清理东西的狐狸，拿本不知道从那个厕所捡的一本旧书，楞说是研究学问的醉猫。四处乱串找人聊天的猴子，还有躺在床上修养生息的大熊和小熊。
而我呢，则在做这一项光荣的任务，在给雪儿发短信。
当关灯后，本来寂静的寝室又热闹起来了，大家都开始闲聊起来了。
狐狸很自豪的在那吹道“兄弟们，你们不知道，这次回去我简直是太幸福了，有好几个以前高中女同学，现在都发现了我的优点，竟然来追我了。哈……，当然，咱兄弟那能吃回头草呢，我一概不理他。”
“切，不吹你会死啊！”大家齐声嘘道。
我最看不管这样的人了，尤其是在现在寝室大部分是单身男人的情况，他这个还算是跟我一样有了归宿的男人。竟然不知道好歹，去惹祸，要知道群众的力量是无穷的，当初我还跟大家站在一个战线的时候，我就知道了。
看来他是好了伤疤忘了疼了，我可不行，我不能因为他的无知和幼稚把自己也连累进去，趁事情还没有进一步发展，我赶快转移话题。
“吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……”
果然一句话震倒一大片，大家都为我的惊人话语所吸引，也就没去注意这个狐狸的话了。
猴子不服气道“干，那算什么，我这次回家，一看不行家里就是不如首都。落后啊，大家竟然还都都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，作为一个首都的大学生，我有责任改变家里的贫穷面貌，于是我拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。而后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。”
酷！果然不愧是我兄弟，虽然不知道都是在那里COPY或者是不是自己创造的，但是立刻就能接上，不愧是我们的好兄弟，好伙伴啊。
我深深的为能在这样的寝室而光荣，为了能跟他们在一起而幸福，大家都太有学问了。都太有品位了，只有这样的人才能配得上我这样的天才。
“我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。”
我靠，醉猫也很斯文的插话，丫弄得也不错。不对，我仔细一小想，怎么这么熟悉呢，这是那里来的，好象在那里看过。
我一看这不行啊！现在流行原创，这么总是抄袭别人的，这不是严重影响以后我们寝室能力的增长吗？
鉴于问题的严重性，我庄重的提道“各位，这样是不行的，大家都是斯文人对不对，我们以后也都是有文化人（咋也混了个大学毕业吗？），既然如此，那么我想问一下，总是抄袭好吗？这是不对的，不好的。”
别看兄弟们常闹，但是遇到这种原则性的问题还都是比较认真的，他们齐声道“好，说得好，说得妙，你来。”
我靠，这不将我吗？就我这暴脾气，我还不……。
“呵呵，这是大家的问题吗？要一起解决，那怕是吹牛也要吹出点水平，吹出时尚来，吹出艺术等等。”
关于我对吹牛这方面提的意见，大家还是很赞同的。
“三哥，您真是太有学问了，太牛牛了。我对您的景仰犹如…………。”
没等老四说完，大熊老大就骂道“奶奶个熊的，你又要涛涛了，涛你个XX啊，天天就知道这个，也不弄点新的。”
小熊立刻支持道“对，这个是应该好好批评一下，现在简直不像话了，就会这么一点东西，丢人啊。”
猴子一看形势不好，如果再这么发展下去，就成了针对他个人的专场批评大会了。
“各位大哥，是小弟我的错，您看我这个不思进取，大哥们说话我应该好好听着学习，我现在立刻就不知声了。”
“恩，这才是好孩子吗？”大熊老大很满意。
狐狸二哥刚才被挫了一下，现在急忙假装没发生过一样的问道“不理他，对了，刚才谈到那了。”
“吹牛”醉猫很深沉的道。
“哦，对对，就是吹牛，我想啊，吹牛这件事情如果干得好，就是个预言家。”
恩，有新意哦！我反问道“那迷信这事，如果干的好，不就叫宗教了”
“哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋”我靠，醉猫就爱搞这个，在大家最热的时候来一盆冷水。
这革命的火苗岂能葬送在他手里，我急忙道“你如果在那装傻这事，干的好，我们就叫你大智若愚。在那发呆这事，如果干的好，我们就叫你做酷。如果你不出声，干得好了，就叫你深沉。在乱说话的话，干不好，小心哥哥我叫吃拳头。”
果然这个人就得吓，你不吓他就是不老实，现在一下子老实多了。
看来大家对我的行动还都是很支持的吗，老大用行动表示。
“我认为摆架子这事，如果干的好，叫有气派。”
本来小熊在那想了半天，一等大熊老大说完，就想抢着说，因为他感觉自己想到了一句非常好的。其实他也不知道是不是自己想的，就是兄弟们说的这些好象也看过，不过毕竟大家刚强调完要原创，他相信不会出现抄袭这件事情，至少他这么想。
还没等他说，憋了半天的猴子突然小声道“宰人这事，如果干得好，叫中国电信。”
得，这下大家都不用说了，都把被子你弄，转身睡觉去了。而本来想表现一下的小熊，怒气的盯了半天猴子，最后只能无奈的转头睡觉了。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第三十四章 学习浪漫
第三十四章学习浪漫
有人说，女人可以容忍自己的男人很多事情，但是绝对不能允许的就是自己的男人不够浪漫。
说真的，我这个人平时乱砍还行，您要真跟我说浪漫，我还真会找不到北的。
当然，我也请教过自称是爱情专家的狐狸二哥。
“浪漫是一种色、香、味俱全的毒。中毒的人必须看到玫瑰的艳、尝到巧克力的甜，烛光摇曳的夜晚就是最好的治疗良药。而一不小心看到了中毒人的眼睛，很容易自己也被感染到想和他（她）去环游全世界。
第一个把“ｒｏｍａｎｃｅ”带到中国的译者，很有先知卓见地翻译成了“浪漫”。从意会到形声，都在表示浪漫将是最容易泛滥的全球性情绪，感染的力量可以达到水银泼地无孔不入的地步。物质和精神一直是浪漫里不离不弃的双子座，让每个向往它的人享受ＤＩＹ的乐趣。
如果你的血液里正好少了几个浪漫的细胞，那你惨了！你最有可能在遭遇爱情的时候就尝不到传奇、虚构、夸张、冒险的诸种滋味。一旦有了比较，就会发现没有把浪漫当成爱情添加剂的过程太过平淡、太过无聊。”
“很深奥，很有学问，真不愧是爱情专家的狐狸二哥。说出的话都跟那些大学问几一样，我简直是太崇拜你了。”我说着，都激动的想上去抱着二哥来一口。
狐狸得意的笑道“自己兄弟，别人我可从来不说的。”
我一看，时间火候差不多了，于是又加了把火“恩，我知道，只是二哥，我有件事情还得麻烦您。”
正陶醉的二哥，非常爽快的道“说吧，有什么麻烦二哥帮你解决。”
“那个……那个……”我都有些不好意思了，毕竟这是我个人的能力太差了，怎么好意思问出口呢。
“老三，这可不像你哦！别跟我装了，有什么事情就跟我说吧。”
我一看狐狸二哥都这么痛快了，那我就更不能软弱了。
“呵呵！这都让二哥哥你看穿了，其实也没什么，我只是想问一下，您刚才说的那些话什么意思。”
当时正在上铺的二哥差点直接倒了下来，用看外星人的眼光看在和我。我一看，急忙解释。
“二哥，我这个也不是故意的，您知道我这方面一直不是很有天赋，您说的话又那么深，哦对了，还有奥。那么深奥，我怎么可能听得懂呢，劳驾您，再翻译一次。”
狐狸二哥实在是无可奈何了，只能长叹了。
“唉！好了，真是服了你了，最后一遍，你给我听清楚。这次我挑其中的一条跟你说，你必须给我记下来，如果你再不记下来我就再也不告诉你了。你要知道，这是很关键的。”
我一听开始教训我了，我换了一副面孔，向二哥展示我暑假在家也没清闲的肌肉。
“哦！其实呢，老三你知道的，作为你的二哥，我有责任也有义务帮助你。所以呢，以后你有不明白的就尽管问我，你不是想知道浪漫的意思吗？这个很简单的，浪漫应该是精神层面的东西，一般来说，浪漫就蛰伏在我们周围，最重要的是给自己一个浪漫的心境?
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