《情与性》 第 1 部分阅读 第一章　　　　初恋 世上的生物，最难琢磨的就是人！无论你是多么聪慧，你都没有办法把人琢磨透；尤其是女人！当男人说女人瘦好看时，那些傻B女人便减肥，甚至为瘦身丢了性命；当男人说胸大好看，那些傻B女人便隆胸，即使为此受尽折磨，也不醒悟！如此看起来，女人实在是可悲可叹！她们似乎没有自己的主见；总是为那些可恶的男人充当花瓶。[www.xshubao2.com 新第二书包网]她们从来都没有想过；当她们追求形体美时，常常走入极端；被弄得神魂颠倒；有些甚至断送了生命；而那些聪明的男人们；却心安理得地在大吃大喝呢。没有哪个女人去品评男人的美，似乎男人根本不需要美，只要会欣赏美就行了。因此，我时常觉得女人是最愚蠢的！ 这个时代是焦躁的时代。无论是什么人；只要你还在吃饭穿衣；你就会有一种紧迫感；一种莫名其妙的焦躁！现在的生活虽然很富裕；娱乐生活也很丰富；可是人们的精神似乎很空虚；一夜之间；那些传统的精神支柱；好象海市蜃楼；转眼间就不见了。人们追求的是很现实的物质生活；至于什么理想呀；很少有人提起！八十年代的后生；崇拜的不是英雄；也不是科学家；而是富翁；追求的不是理想；而是明星！至于诚信；更是分文不值。如果你讲诚信；你就是傻帽！总之；一切都是那么焦躁。这个社会；不知为什么；忽然之间；变得疯狂起来；就如同飞快旋转的车轮；没有一点人性可言；当然更没有道理可寻。每一个人都说没意思；总觉得活得很累；尤其是年轻人；承受能力特别的差；受不得星点的委屈和劳累；稍有一点不如意的；就有轻生的念头；他们对生命视如儿戏。 我是一名女大学生，人虽然未老，可是心已经老了。虽然只不过经历了二十个年头，可是却如同活了百年，活得够够的，眼看着什么都觉得烦！尤其是暗恋过一个男孩子以后，更是觉得活着没劲！那是一天下午，在阅览室里，有一个男生向我走过来，坐到我的对面。他微笑着介绍自己，他对我说：您好！您是文学系的，我早就认识您！我读过您的诗歌，挺棒的！我也是文学系的，比您高一年级。嘿嘿，小妹妹，我可是老大哥啦。 这个大男孩让我面红心跳，不知如何应对。偷偷地瞥他一眼，不料他正双眼盯着我，锐利的目光刺得我如坐针毡，叫我浑身都不舒服。我这是怎么了？我像一只受到惊吓的兔子，迅速地逃出了阅览室。可是，我觉得那个大男孩的眼睛，却始终盯着我。我一口气跑回寝室，拉过被子蒙在头上。细想那男孩子的模样，却是模模糊糊的，根本回想不起来一丝一毫，只有那一双雄鹰般的眼睛，在我的眼前晃来晃去。这双眼睛，突如其来，我没有一点心理准备。难道这就是所谓的爱情吗？可惜，老师没有教过，妈妈没有说过，只有小说中描写过。据说，爱神就在那里，在无声无息中，突然出现在人们的面前。在我的意识里，这次短暂的见面，就像早就应该发生的一样，让我激动不已。说老实话，本寝室共有五人，那四位早就名花有主啦。每到礼拜天，他们总是出双入对的。我是既羡慕，又嫉妒！我又不比她们差，为什么男孩子不喜欢我呢？ 如今，这一切来得太突然了。也太晚了，太晚了，也过于匆匆了。对于我来说，这是梦寐以求的事。可是，又焉知不是我自做多情呢。也许，人家根本就没有别的意思，纯粹是正常的人际交往。管他呢，暂且权作人家有意好了。我不知道是不是所有的人都是这样，我从不问别的人，再说，我总觉得我做人有些失败，还怎好意思去问这样的事呢。不知是谁对我说过，女人的青春最宝贵，转瞬即逝！在女人的一生中，最年轻的岁月，就是我现在的年龄。的确如此！我原本水灵灵的皮肤，不知不觉中变得似乎粗糙了。虽然本寝室的姐妹们老是夸奖我的皮肤白腻，可是谁知是不是真心话呢。对着镜子，我总觉得自己的眼角有皱纹，甚至眼睛也有些浑浊，没有以前那么亮了。然而，我并没有被这一切吓倒，相反，我注意看着脸上的细微的变化，就好象读一本我特别感兴趣的书一样。我没有搞错，我知道；我知道岁月在我的脸上留下了肆虐的痕迹。但是，这是大自然的法则，没有人能够改变。花无百日红，人岂能青春永驻呢。因此，眼看着别的少女有人爱，花前月下，而我却独自一人，心理怎能不着急呢。不过，我并没有失去希望和信心；我坚信，总会有人欣赏我的！ 好些天过去了，而且过的特别平静，似乎根本就没有发生什么事似的。偶尔遇见那个男孩子，不料他表情似乎有些麻木；好象不认识我似的；我怀疑他是故意的和我装酷；以此显示对我毫无兴趣。我一个女孩子；当然不能主动地去和他搭讪；那样的话也太丢人了；仿佛没有人要似的。再说，见了他；我心里有些慌乱，又能发现什么呢？又从何说起呢？总不能说我爱他吧？也许他根本就没有这种念头；我那样做；岂不是自寻没趣吗？因此；在我心理刚刚崩出的一点火花，就像划过夜空的流星，一瞬间就熄灭了。 第二章　　　　　闲情 唉！一切都随他去吧！人的命运似乎有一定数，不是你的东西，任凭你费尽心机，也总是难于求得，胡思乱想是没有用的。我这时候觉得很奇怪，我的思想什么时候变得如此活跃了。现在，想得多了，做得少了。有时候，对着一朵花或者一束草，我能想到许多东西！这也许是怀春的少女应有的心理活动吧？比如，看到竹子，我就想到我奶奶家的竹园，甚至还能想到郑板桥的画和他的格言：宁可食无肉，不可食无竹。心想：真是个怪人！也许是他肉吃得太多了！要是三年不给他肉吃，看他怎么说？其必说：宁可食无竹，不可食无肉也！ 初恋来得突然，去得也迅速。就象夏夜划过天空的流星，虽然灿烂，但是毕竟短暂，转眼就消失了踪影。这种单相思的感觉，浑然如梦。如今想起来；我觉得非常的好笑。不知是谁说的；青年男女；如果不是恋人；目光相视是不会超过三十秒的。我与那个男孩子仅仅是一瞥；何来目光的交流；就是有情；也无从交流；那些想法；都是我的春心冲动；原本也怪不得别人。 如今的生活倒是很清闲。半天不过两节课。初入大学时，我还有些不习惯呢。没有老师和家长的督促，反而不知道如何学习了。要是没有课，我总是赖在床上不起来。要我对大学的生活；进行总结的话，那就是大学生都是卡奴！饭卡，信用卡，IP卡，公交卡，阅览卡等等；我们都是靠这些卡管理钱；自己是没有这个能力的。每月家里寄来钱；我们都是按需要进行充卡；富余的钱才可以去网吧。要是没有这些卡，我还真的管理不好自己的生活呢。 记得初来时，没有经验。家长给的一个月的生活费，没过半个月，就花光了。七八百元的钱，算起来，也不知怎么花的！我从电话超市，给妈妈打电话要钱。电话接通后，东拉西扯，天南海北，通了半个多小时的话，也不好意思说没钱了。还是妈妈沉不住气了，问我打电话有什么事，我这才说，钱花完了。“怎么？花完啦？”听得出，妈妈有些吃惊，“七八百，每天就是四十多呀！你该吃得走不动了吧？”妈妈的话吓了我一跳，这倒没有留意过。我赶紧结束通话，拿过镜子照照，哈哈，没胖！还是那么窈窕！我的身体，不管吃什么，就是不长肉！ 学习生活很是无聊。在这个学府里，我觉得每一天都是那样的漫长。早上起来，懒得去背英语单词，更不想看那些枯燥无味的大部头书。昨天在阅览室看到一本词谱，记得《菩萨蛮》的韵律，就仿照着填了一首词。《菩萨蛮　　星愿》 流星都是情人恨，春心暗盼无音信。寂寞上西楼，依栏对月愁。 闲云独自去，青鸟无头绪。恰似乱丝麻，秋波落玉花。 细细的读了几遍，觉得不错，就放置在桌上，出去转了一圈。说实在的，我觉得这里没有季节，虽有风雨，也有花开叶飞，可是太单调了。除了读书，还是读书，其余可以做的事，就是对月长叹了。说也奇怪，这么不起眼的地方，风景却是优美如画。绿水，竹林，月桥，梅园，假山，小洲，看去就像一个花园！如果不读书，的确是谈情说爱的好地方。这里的环境，比高中时好多了。至少不用拼命了。 我想好好学习，但也需要爱的滋润。可是；刚刚迸发的一点爱火；还没有来得及灿烂；就熄灭了。最终我的感情世界里；难免被伤得体无完肤；只落个无限的遗憾。这时，我也曾冷静地提醒过自己：大学期间；还是以学业为重；不急于谈恋爱。然而；一但空闲下来，我又盼望着美好的爱情；降临自己身边。结果；我被折磨得身心疲惫，差点精神崩溃。 我是个向往阳光的女生。刚上大学那会儿，我有远大的抱负，想考研；甚至想出国深造。因此；我买了许多外语书；准备外语过级考试。这么过了一个星期；忽然觉得没意思；又见别的人闲暇时间上街溜达；更觉得有些孤单；先前的宏图大愿；在一次次孤独中；逐渐地放弃了。[www.xshubao2.com 新第二书包网] 第三章　　　　　彷徨 没有了奋斗的目标，我忽然又思念起那个男生来，虽然是相识不久，可是他给我留下的印象非常好！刚入学后不久。有一个星期天，天气不错。连日来的学习很枯燥，于是，我们几个同学结伴去登山。与其说是登山，还不如说是出外散散心，因为那山太矮了，说穿了就是一个小山堡子。同去的有个男生，说话细声细语的，有点女人腔。直觉告诉我，他对我有好感。那时我还没有爱情这个概念，以为这一切都是自然的现象，就象以前在高中时一样，同学之间的交往，是很寻常的，没有必要的大惊小怪。他请我一起喝饮料。爬山时，他总是在我的前面。遇到陡峭的地方，就拉我一把。我很感激他。我们边爬边谈。谈着各自对未来的打算。不知不觉间，时间就打发了。 这以后，我们经常在一起聊天。可是，过了十来天，他忽然消失了！问别的同学时，说是没有钱交学费，南下打工去了。我有些将信将疑，后来辅导员说他休学了。至于什么原因，辅导员没有说，因此，我就不清楚了。不过，我为他惋惜：如果是去打工，岂不是误了一年的青春！我觉得造物主太不公平了，有的人生来就富有，有的人生来就清贫！我暗自庆幸自己出生在一个不错的家庭里，否则，也会因为没有钱而放弃学业。我怀着美好的希望，在校园的各个角落里游荡，希望在某一个地点意外地看到他。可我知道，这是徒劳的，枉费心机。在这里，不可能再见到他，哪怕是他的影子，也无缘再看到。 这时，我可以倾诉的对象是在虚拟的世界里。在这里，不用看对方的脸色，随心所欲，可以尽情的演义。和我聊得最多的是思雨，搞不清他是男是女。不过，这有什么关系呢？他说他也在读大一，但和我不在同一所学校，也不在同一个城市。因为他不认识我，我就毫无顾忌地跟他讲自己的痛苦遭遇，他耐心地倾听，陪我走过了不少难熬的时光。我没想过要和他见面，只把他当作一个可以倾诉内心悲伤的陌生朋友。第一次不幸的经历给我的生活带来了可怕的影响。我以为时间可以让我淡忘一切，其实这很难。尤其是当我明白，人生中还有这许许多多的无奈！ 过了一段时间，思语要和我谈恋爱。这让我觉得他很轻浮，互不相识，聊了几次，彼此尚不知其情况，就如此草率。如果我们去恋爱，那么，这恋爱也太容易了，太不值钱了。也许他是说着玩的，可是我却不愿意随便，信口开河。被我拒绝后，他就有些不太正常，有时会莫名其妙地冲我发火，说一些侮辱我人格的话，恶毒至极。刚开始时，我以为他很爱我，言行举止才会那么尖酸刻薄。可到后来，他却说些下流的话，甚至是*不堪的语言，这让我难以忍受。每次被他骂得遍体鳞伤时，我都发誓离开他。可他总是在我怒火万丈时，言辞恳切地来求我原谅他。他说他不是故意的，因为爱我爱得太真切，我拒绝和他谈恋爱，又嫉妒别的人占有我，他才会有那些过激的话语。他还说自己十分痛苦，无法控制自己才会伤了我！我有些同情他，甚至被他的花言巧语所感动，在思雨的哀求下，我的心理防线顷刻间就瓦解了。可是过不了多久，他又故技重施，更加疯狂地攻击我。这样的反复循环，令我备受煎熬。我觉得他有心理障碍，于是就试图劝导他去看一下心理医生。他总是说，你就是医生！只有你，才能医好我的病相思病！见你的鬼去吧；我可不陪你完了。否则；我也会疯掉的。 txt电子书分享平台　第二书包网 第四章　　　　怀念 空虚的我，再也无法忍受下去了。他带给我的伤害的确太可怕了。他可以把我逼到一个角落畅快淋漓地骂上几个小时，毫无罢休的意思。这是我上网换来的最大的悲哀。我已快要被他逼疯了。我决定放弃和他的交往。这样做不是我的为人之道，但我实在太劳累啦，也太气愤，不得已才如此。 有很长一段时间，我没有再上网。在那个虚拟的世界里，虽然可以显示自己张扬的个性，但是，终究要回到现实。经历了那么多后，我觉得自己老了很多，以前的淳朴，在我身上再也找不到了，而入校时的那些抱负，早已离我远去。我发现自己的世界，还是远离网络好，这样心里轻松了许多，因此我变得安静了。 安下心来，我忽然怀念起高中的生活。那时的每一天都是充实的，至少没有时间去想别的事，当然也就没有烦恼和折磨。起早贪黑，虽然辛苦，可是却很充实。我家离学校很近，因此没有住校。有时候，老师在前面讲课，我却在下面看小说，尤其是上语文课！我发现绝大部分都在干别的事，很少有认真听讲的。说也奇怪，虽然我不喜欢上语文课，可是我每次的语文测试成绩都不错。那些埋头苦读的学生，每次都是少得可怜！尤其是作文，老师老是拿我的做范文，弄得我都有些不好意思了。我有时想，是不是老师搞错了。总之，如果听那些语文老师的话，即使不傻，也一定会变成傻吊的！写作文，老师反复强调，要*人真事！我听了非常反感！又不是新闻，也不是人物传记：如果*人真事，就不会有《红楼梦》了，当然，更不会有《西游记》了。也许是老师发现了什么，每到上课，总是冷不防的找我回答问题。有时，还故意追问我几个为什么。开始，我是认真回答，后来也烦了，便说：我还没有考虑好呢。三五回以后，老师就不在找我了；我也因此获得了自由，时常借一些小说看。以此来缓解高考带来得压力。 不过，我也十分清楚高考的残酷性！虽然极不情愿，可是还得逼着自己去做那些枯燥无味的试题。这时候，我最不愿意听的就是妈妈的唠叨。老师虽然很年轻，可是比妈妈还要唠叨。有时唠叨起来没完没了，烦透了。妈妈说，要努力呀，追上去呀。考不上大学，一生就废了。什么考上大学，学好本领，为国争光，为父母争脸，其实这些都是大道理，说了你也不信！可是，你好好想想：如果考不上大学，你能做什么？嘿，话都说到这分上了，他们也算尽了责任！他们把摆在我面前的退路都一一的给堵死了。于是，我发奋读起书来。可惜，只有三天的热度，到了第四天，就又回到了那种散漫的状态中。老实说，我实在是吃不了那分苦。如果问什么最苦，我想：做中国的孩子最苦！从幼儿园到大学，整天都是在考分中度过！从早到晚，除了过年那一天外，每天都是在紧张的学习中度过的。双休日，更为要命！五花八门的兴趣班，补课班，没完没了，多么累呀！有时，我觉得活着没有意思！我甚至羡慕那些小鸟，可以自由自在的飞翔，想干什么就干什么；我时常对着天上的白云出神，甚至默默地祈祷，也能随意的飘来飘去，该多好呀！ 这时候，我也感到茫然！一方面，来自于社会；另一方面，来自于家庭。给我的感觉是世界到了末日！平时听到的，都是砸破铁饭碗的论调。有的工人失业，有的工厂倒闭。我清楚的记得有一天早饭，妈妈买了两个烧饼，我们一家三人分着吃。我隐隐觉得要发生大问题。过了不久，妈妈的工厂破产。真是可怕呀！所以，我忽然觉得学习太重要了。于是，我逼着自己学！可是，怎么能学进去呢？就是一台机器，也有检修的时候；可是，我们这一代却没有！没有娱乐，没有休闲，没有自由！总之，一切都是机械的去做，无论是愿不愿意，有没有兴趣，都是无条件的去做！现在想起来，都有些后怕。 第五章　别了（5） 人们常说生活在太阳下，可是如果太阳过于强烈，也是没法健康生长的。至少我是这么认为的。人们还常常对我说，严格的训练可以促使小孩勤学多问。 其实，完全不是这样的。长期的考试，评比排队，把我们压抑得喘不过气来，如何还能去想去思，家长和老师大概没有受过如此的罪，因此并不能体会我们这一代的苦处，他们挥舞着教鞭和棍棒，鞭策着我们往前冲。 我怕我自己，我怕我有一天会到精神病院去，或者到少林寺出家。若是白天，这种害怕就会多一些，因为我要面对机械的学习；夜晚，心情稍微轻松一些，怕得也不那么厉害了。看到妈妈杀小鸡，我心理暗暗羡慕：“又一个灵魂可以解脱了！从此，小鸡不要为找不到食物犯愁了。” 我也想杀人，我那个班主任，我真想杀死他，或者制服他，哪怕只有仅仅的一次，也行啊！我的目的是当着全体同学把他杀掉，以次来给全体同学出口气；要么，逮着老师的孩子，逼他抄写三国演义，或者是红楼梦，战争与和平就不要他抄了，因为我比老师仁慈。 可是，我很惶恐，或者说根本没有胆量和勇气去做！ 这一阶段的思想，就像一团乱麻，理不出头绪！整天处于胡思乱想中。我总觉得老师就是邪恶的，非得把他们清除掉，才能过上愉快的生活，才能不用如此拼命的学习。 我的生命的历史就是如此灰暗。我的成长，愉快是不存在的，兴趣也是没有的。没有什么目的，也没有属于我的道路，在我面前的，要么是高山，要么是大河，根本不知道我的路在何方。 总之，我是想思索明白，可是我也总是想不明白。有时我甚至想，我是不是妈妈亲生的，她为什么丝毫不关心我的感受呢。在这里，我要讲的这件往事，就是关于春游的那段故事。本来，我和同学都约好了，利用星期天去西湖痛痛快快的放松放松。可是，妈妈坚决不让去。我感到委屈，把自己关在屋里，郁闷死了。 什么学习呀，理想呀，人生的追求呀，统统见鬼去吧！关上门，我就是主宰！我不再拘泥什么限制，把各种书籍都统统抛弃在地上，蒙着头轻松的潇洒一回。 别了，那种暗无天日的生活！ 有时候看到街道上的上学的孩子们，我的心情是异常的悲哀，做人太苦了。在同一寝室，我感受最深的是姐妹们的魅力。她们先后都受到异性的青睐。 而我就像一朵乡野间的无名的小黄花，总是没有人光顾；我的心里是异常的悲爱；我也太失败了；虽然是含苞欲放；却引不来蜜蜂蝴蝶；如此的境遇；怎么能没有失落呢？况且我的表哥仅比我大一岁；已经是孩子的父亲了。我觉得我是太没有用了；连吸引男孩子的本领都没有。 我所讲的都是事实，我也不想隐瞒这些感受，我觉得把它表露出来，反而是一种较好的解脱。为了消磨时间，待别的姐妹都赴约去后，我便拿起笔来开始写作。这对我来说，似乎是一件十分愉快的事。写作，似乎已经成了无所事事的代名词，至少对于我来说是这样的。 有的时候，我也觉得，不能把感情与学业混为一谈，然而，谁又能处理好这种折磨人的关系呢。我喜爱上写作，不是为了满足虚荣心，不是为了出名，只是为了一种逃避，否则，我才不会去写作呢。不过，在多数场合下，我的写作是毫无目的的，我也没有主见，我不过是把看到的如实的记录下来，似乎还比较真实，但是缺少艺术性，更缺少我的评判。 因此，有时候，连我自己都不觉得写的是什么，有何用意，或者目的什么的。关于这一点，同学都给我指出过。可是，我这种人就是这样，不想再进一步的思考了。写过的东西，往往是随处乱扔。因此，现在要我拿出一点东西来，那就只能交一张白纸了。谁叫我这样的呢？我不明白我为什么会是这样！ 第六章　暗恋（6） 再见面时，那个男生似乎并不认识我了。 他似乎从来也没有见过我，如同陌生的路人。他的眼神有些冷漠，在他面前，我觉得自己是一个怪物！那次我为什么要跑开呢？也许是伤了人家的自尊心吧？要么就是人家是出于礼貌，才打招呼吧？ 有时，我想：我是不是有病呀！我干么那么紧张？他又不是老虎，难道还会吃人吗？我有些恼恨自己，现在我明白了，为什么有的女人长得很漂亮，却嫁了一个不起眼的丈夫；为什么有的男人外貌十分英俊，却娶了一个丑陋的女人。 机会啊机会，当机会向你走来的时候，你如果不果断的抓住，那么你将失去机会，甚至是一生的幸福！这好比买青菜，先买的有挑有拣，当然是挑拣好的，优秀的，剩下的毫无疑问是次等的。这种思想，是我现在才弄明白的，可惜，似乎有些晚了。在我的眼里，似乎看不到优秀的男孩子了。不是书生气太重，就是有些浮华，甚至还有的滑头，我觉得这些都不可靠，是不能托付终身的。 实际上，我十五岁时就已经喜欢上了一个男孩子。但是；那种喜欢是没有男女界线的；纯粹是同学之间的一种友情；没有世人的庸俗的那种想法。一些无聊的人；抓住一两个早恋的事例；大做文章；说什么中学生大部分都谈恋爱；纯粹是无稽之谈。 一班同学；几十双眼睛；还有老师那鹰般的目光；谁有心情去谈恋爱？成年人谈恋爱也是悄悄地进行的；没有听说在众目睽睽之下谈情说爱的。何况我们同学之间的交往；是偶然的多；可以这么说；这时的交往是没有吸引力的。 那是一次物理段考，引发了我的好感和感激。当时，我有一道题做不出来，心理十分着急。在我左侧的那个男孩子，似有意，也许是无意的，对我做了一个手势，我脑海里马上想起了右手定律。没用多少时间就做好了。我是异常感激。 考试结束后，我走到他的面前致谢。不料，他似乎很害羞，羞赧的躲开了。也许他是无意识的，却莫名其妙的做了一回好事。他和我不一班。这以后，虽然经常见面，可是他总是躲开我。根本不和我交谈。也许是年龄小的缘故吧，再加上紧张的学习，这种好感没有过多久，就渐渐地变淡了。 四五年过去了，如今，他的样子我是回想不起来了，越想越模糊。不过，我没有忘记他的那个动作。也就是这个普通的动作，给了我启发。这以后的物理学习，似乎变得特别的容易。因此，我是时常想起他。 寒假时，我在街上意外的遇见他。我和他打招呼，他只是朝我望了一眼就走开了。 我有些纳闷，他为什么如此的冷淡？他的形象原本清晰的留在我的脑海里，就像拍摄的一样。这个形象原本是美丽的，可是，自从这次相遇后，反而变得模糊不清了。后来听说他并没有考上大学，可能是怕见故人吧？可是，谁又能想到会是这样呢？除非有谁有先见之明，才会知道一向优秀的学生会名落孙山！否则，我当年也不会崇拜他了。 所以，即使崇拜，也不会那么狼狈了。可是，我忽然又自责起来，焉知不是我的缘故，影响了他的学习呢。这个情况，只有天知道。也许这是我的瞎想，毫无根据。 再说，我有那么大的影响力吗？我太高估自己了。我要是有那么大的魅力，何至于到现在还没有人追？我很平常，只能是这样，不能不是这样。我是被遗弃的一根灯草，被忽略的一朵喇叭花，被抹煞的一幅风景画。 总之，我是被爱神遗忘了。我这人很怀旧，老想再现当年他给我打手势的形象。然而，我总是回想不起来，似乎我的记忆发生了严重的障碍，不然的话，为什么总是没有功效呢。第二书包网　电子书　分享网站 第七章　　打扮 这就是那次发生在考场上的事。事过境迁，随他去吧！我们都是天地之间的匆匆过客，长的也不过百年，短的不过瞬间，甚至还没有来到世上，就在旅途中夭折了。 我很庆幸自己能够长大。生活，生命，就像一股激流，是那样的凶猛有力，可以改变一切，把一切冲走；又是那样绚丽，多姿多彩。 我觉得我就是处在风浪里的一叶扁舟，没有宁静的时候，也没有靠岸的可能，每天都在漂泊，毫无目的的漂泊。在汪洋里，正有一场风暴在怒吼，在肆虐。浪在汹涌，风在呼啸，船在飘渺。似乎整个寰宇，只有我这只小船在飘摇。 我身上最长穿的是真丝的衫裙，看起来很破旧，就像博物馆里文物，磨损的几乎快透明了。那本是我母亲穿过的，我觉得是款式过时了，可是她却说颜色太鲜艳，她老了，再穿有些不合适，于是就把它修改一下，给我穿了。我穿着它，总有一种拣破烂的感觉，因怕她不高兴，甚至惹她生气，我就装出喜欢的样子。 不过，那些同伴，却非常羡慕我的这件衣裳。我因此怀疑她们没有眼光，说穿了是缺少新潮的审美意识。这件长裙，没有袖子，鸡心领，大红色，质地不错，真丝的。穿在身上，轻飘飘的，我因此觉得自己没有穿衣裳，弄得有时以为裸露着身体，每次出门时，都要对着镜子照一照。我觉得我穿在身上很相宜，很好的。我在腰上扎起一条绿丝带，越发显得娇嫩了。多数的时间我爱穿凉皮鞋，光着脚，走在宽阔的马路上，很是得意。 那些新潮前卫的女人们，一个个挺着胸，摇摆着圆鼓鼓的屁股，招引着过往男人的目光。我试着学她们走几步，扭扭捏捏的，觉得像是有病，有些做作，再者，还要赶时间，也就作罢。我母亲时常提醒我，走路不要像个男人，大步流星的，没有一点样，难看死了。我不服气，心理不以为然：不就是走个路吗？有什么难看不难看的！ 不过，我还是对着镜子练习走路，觉得的确大有学问。母亲不在家时，我就穿上母亲的大红皮鞋，反复练习着走路。难快影视中的女人都爱一步三摇，原来这是为了吸引异性的注意力。 在那个夏天，我觉得异常的兴奋。这倒不是因为母亲给我买了一双红色的高跟鞋，而是我觉得我学会了走路。然而，我被困在校园里，每天面对的都是情窦未开的毛头男孩子，他们根本不懂得欣赏女人！甚至可以毫不夸张的说，他们完全是色盲，根本分辨不出赤橙黄绿青蓝紫；在他们看来，只要是个女人就行。 也许那不算我的初恋，可是我确实有些意乱情迷。在这以前，我没有对男孩子动过心。是那个不速之客，唤醒了我沉睡中的爱神。我也该恋爱了。 忽然之间，我似乎明白了人生的真谛。事业重要，爱情同样的重要。这两者都像万花筒，具有超强的吸引力。一个女人，尤其是一个健全的女人，如果没有被人爱，那么该是何等的凄凉！ 我为自己精心地选择一顶帽子，平檐的，玫瑰红的，有黑色装饰带的遮阳冒，很好看。我戴着这样的帽子，形象似乎高雅了起来。我是怎样发现自己戴帽子好看的，我也不清楚。好象是看电视剧给我的灵感吧。 就这样，突然之间，我成熟了。展现在镜子中的是一个风情万种的女人。无论是外表上，还是内在的气质上，都能被人接受，随便什么样的眼光都能看得进去，在校园里，我忽然自信了许多，无论走到哪里，都会有追逐的火辣辣的目光。 我成功了。 我已经不是那个混沌未开的小姑娘了，我是一个让异性动心的女人，让同性嫉妒的女人！我觉得我不再是乡野里的无名小花，我已经是一朵瑰丽的玫瑰花。我开放着，等待着，展示着我的风采。 自从有了帽子，我就和帽子成了形影不离的好朋友。 正因为这样，我才逐渐的从那个男孩子的影子中挣扎出来，我有时庆幸自己没有这么快的爱上一个人，我觉得这样反而好些，这样正适合我的心情。我可以更自由的去追求，享受生活。要不然，整天的被一个男孩子监督着，也是够让人头痛的。 第八章　嫉妒 这以后的日子里，我觉得轻松得多了。星期天，我照例是要外出的。最大的兴趣就是逛马路。每次外出，我总是要戴着它。 我的出现，无疑是给闹市带来了一道靓丽的风景线。我所经过的地方，回头率是很高的。即使没有回头，那么这没有回头的不是傻子，就是眼盲。否则，是不可能不动心的。 我照了一张生活照，满有韵味的，那家影楼竟然用我的照片做广告。我找到老板理论，老板无奈，只好答应每月给我拍摄十多张照片。我也因此成了这个城市的新闻人物，无疑是我引领了这个城市的时尚。 记得这一年的帽子特别的流行，有几天，整个市面上帽子脱销。有时候，我从那些时装店门口经过，老板总是迎出来，要求我到他的店里坐坐，试试他的新货。临别时，还免费送我一件。我知道，我就是这里的活广告。 说也奇怪，我穿什么样子的衣裳，街上马上就流行什么款式。影楼的老板更是活宝，三十好几的人了，竟然叫我大姐。有时我几天不去的话，他就打电话到学校找我。弄得辅导员十分紧张，时常提醒我，社会很复杂，小心上当！ 这时，我当然不是那么好请了。免费摄影，我也不情愿了。后来，老板就对我说，每拍摄一张照片，就给我一百元的辛苦费。 我是独生子女，在家里可以说是宝贝，无论什么事，都不用我去做，当然更不用我去操心啦。所以，我是游手好闲，懒散惯了。 如今，忽然之间，事情多了起来。开始时，我还觉得新鲜，好玩，日子久了，我觉得很累！穿人家的不要钱的衣裳，难免就要为人家服务。每天我只要一有空闲，就要到街上转一圈。因此，后来，我就不那么好说话了。 有时，我宁愿自己掏腰包，也绝不要人家的衣裳。不过，也有让我得意的，经常都穿新衣裳！同伴们可羡慕我了。她们都说，我有一个魔鬼的身材，穿出来的衣裳，有样，酷呆啦！ 不过，也有让我嫉妒的事。影楼里，又推出了一个小家碧玉般的女人。看上去，楚楚可怜，动人心魄。 那是一张风景照。小河边上有一处房子，一个青春烂漫的少女，手抚花枝，正冲着人笑。这笑，很甜，很妩媚，有一种撩拨人的味道。尤其是那姿势，更是风****，甚至我都闻到了风****的。 我和她是同性，本来是应该相斥的；可是，这种定律在我这里行不通。我很想见识那个女孩，可以近距离的观察，了解，甚至和她比比，看是谁更漂亮，更有魅力，更能吸引人。 可是，老板说是从网上下载的。我虽然知道他没有说实话，可是也不好说什么。人家有了宝贝，怎能轻易的展示于外人泥。我平生第一次感到了压力，明白了危机的真正的含义。 然而，我有着她所没有的气质，一种高贵的气质。这种气质是天生的，无论你怎样努力的模仿，都不可能做到。所谓东施笑颦就是这个道理。 月末，我回到母亲的身边。我的母亲看上去很年轻，也很漂亮。虽然四十多岁的人了，可是风韵不减当年。虽然摆了个小摊谋生，但是看起来似乎很愉快。 她穿着一身旧衣裳，在我的记忆里，似乎有五六个年头了。可是，穿在她的身上，却是很合体。她的脸上荡漾着得意的笑意。用她的话来说，那就是生了我这么一个优秀的女儿。家庭的生活虽然有些艰难，但是，还不至于沦落到为了吃饭发愁的地步。再说，我现在很少向母亲伸手。 然而，天下的母亲都是这样，惟恐孩子在外面受了委屈，总是按时寄钱。我见她穿成那样子，总觉得她打扮一下会更漂亮，于是我暗自给她买了一件新衣裳。没有想到，她捧着新衣裳，竟然激动得抽泣起来。 嘿，真是可怜天下父母心啊！他们付出了许多许多，当他们得到一点点的回报时，竟然满足了。 我忽然想到，不久的将来，我也会做母亲。到那时，我有母亲伟大吗？ 第九章　团聚 第二天，我起得很早。从出生到现在，我都是在母亲的翅膀下度过的。在这个家庭里，我没有做过什么，甚至连扫地都没有做过。无论如何，我也要帮助母亲做一些家务。 我简单的收拾一下，便拖起地来。一间屋子尚没有拖完，就觉得力不从心。我喘口气，寻思道：这么些年，母亲是如何做过来的呢？那些闲弃父母的人，简直是枉披了一件人皮啊。 收拾好屋子，母亲方才起来。看到眼前的一切，愣了一会神，方才说道，累吗？我虽然觉得腰酸背痛，可是却摇摇头。母亲叮咐我，以后，不要再做这些了。看得出，她是心痛我。这时，父亲也起来了。 他笑呵呵的说：“还是有个女儿好啊！看，我们的女儿长大了，知道疼人了。” 我悄然的望着父亲，忽然发现他的头发有一多半都白了。他似乎苍老了许多，但是精神很好。他说这些话时，眼角里浮现着泪花。在我的印象里，父亲是很坚强的，我从记事起，就没有见过他流泪。 如今，我做这么一钉点的小事，他竟然如此激动，在我看来，有些太过于煽情了。如果他从事演艺业，一定是一个出色的演员。需要眼泪时，根本不需要眼药水。我真为他没有演戏而惋惜。不过，这浓郁的亲情，融洽的氛围，的确让我感动。 这也是我为什么要回家的原因。家，就是一个轻松的乐园。当你身心感觉到疲劳时，回家，是最好的选择。在家里，你不用担心什么，可以尽情的放松，调整心身。既没有让你心烦的读书声，也没有监督你的眼睛。你可以睡懒觉，也可以听听音乐，或者看看电视。更主要的是，你可以找回失去的岁月。 我最爱吃的还是肯得基。虽然二十来岁了，可是，贪吃的心情不比小孩差。我和母亲逛了一会商场，便去吃肯得基。十多元一份。母亲边吃边说，有这么多钱，可以买两只整鸡了，够我们一家人吃的，饱饱的。这就吃完了，可是肚子还瘪着呢。我暗笑母亲，吃都吃了，还罗嗦什么，让别人听见笑话。 母亲和父亲，是两种性格完全不同的人。母亲一个小时说的话，可以毫不夸张的说，够父亲说 （： ） 第 2 部分阅读 母亲和父亲，是两种性格完全不同的人。[www.xshubao2.com 新第二书包网]母亲一个小时说的话，可以毫不夸张的说，够父亲说上一年。因此，我有些害怕和母亲单独相对。闲暇时，母亲总是打麻将，而父亲总是看书。他们似乎并没有共同的爱好，怎么能够在一起生活二十多年呢。我是百思不得其解。 不过，我的父母确实很恩爱。我没有见过他们吵嘴，甚至也没有争论。母亲说什么，父亲就去做什么。在这个家里，母亲就是首长，就是指挥员，父亲始终是一个战斗员，而且是一个十分听话的战斗员。有时候，我觉得父亲挺可怜的。他干吗忍受啊。有时，我希望父母吵上一架，看看是母亲服输，还是父亲服输。 我在家里获得的人生经验，和书本上所描写的完全不一样。什么一见钟情啊，什么好事多磨啊，什么共同语言或者是共同爱好啊，等等，这些，似乎都不可靠。据母亲说，她和我父亲是经别人介绍认识的。认识不久，就结了婚。可以这么说，他们是先结婚，后恋爱。婚前缺少浪漫，婚后拥有浪漫，而且边恋爱，边生活，似乎生活的更幸福。 由此看来，没必要去追求爱情。当爱情来临时，你不追求也会有的。不是你的东西，你就是煞费苦心的追求，也未必能如所愿。去那个大男孩的大头鬼去吧。我才不稀罕你的爱呢。 我如释重负起来。短暂的家人团聚，驱散了我心头的阴霾。或许，这就是阿Q的精神胜利法吧。我现在觉得这种精神胜利法很好。有了这中法宝，我们可以少受许多的折磨，可以解除许多的烦恼。怕什么呢，天塌下来有高个子顶着。 在校园里，我依旧过着我那散漫的生活。虽然我所到之处，都受到注目，可是，却没有人向我表白过什么。也许是我太过于高贵了吧？也许是我的美丽震慑住了那些小男生？总不成我主动出击吧？那样，也太丢人了。总不会反被漂亮耽误了我的爱情吧？ 第十章　骂俏 同寝室的泡泡似乎很有经验，也很会说话。有一天，我们闲话时，她说，我们的猪猪看上去只有十五岁，要不然，早被那些猴急的男孩子采去了。 她这么一说，白白，贝贝，闲闲，串串，似乎恍然大悟，随声附和。可不是吗，我看上去的确显小。与一个小姑娘谈恋爱，是不妥当的，弄不好，还落个诱骗未成年少女之嫌。那些可怜的大男孩子们，也许就是有这种顾虑吧。 如今且说说我的同寝室的姐妹们。最务实的要数泡泡，别看她比我还小一岁，可是却有三年的恋爱史了。用她的话说，先下手可以拣好的挑；下手晚了，剩下的可都是歪瓜裂枣了。在我们面前，她可得意了。整天的挂在她口头的就是恋爱经。她的男友的确很帅，看上去酷似周杰伦。我们都称她的男友为轮子。 有时候，我们故意逗她：“泡泡，你的轮子呢？” 轮子的确讨人喜欢。轮子的嘴很甜，见了我们总是叫姐姐。要不然；他就别想我们给他打掩护；因为学校是不允许陌生男人到女生寝室的。通常都是我们避开窥视的眼睛；悄悄地把他带进去。当然；这要化化装；否则；就是一只雄性苍蝇也别想飞进去。 有一日，我问他，你和泡泡，谁追谁啊？我总觉得轮子有些阴漾怪气的；尤其是瞧不惯他的肉麻相。每次见到泡泡；他总是有些夸张地说： “亲爱的；想死我了！” 接下去便是热烈的拥抱。这时候；我们总是故意地说；快来看啊；免费的电影；还是带色的。 当作泡泡的面；轮子总是回答说，人家天仙一样；什么样的眼光啊？当然是我追她了；要不然；哪有我的戏呢？你们不知道，当年读高中时，她是我们学校的第一号校花，追她的人可多了，毫不夸张的说，够一个加强团的。嘿嘿，不知怎么的，竟然叫我独占了花魁！ 白白诧异的望着轮子，问道：“怎么？你还想让别的人占有她吗？你可够大方的！要不然；就是你心不成！或者是你耍阴谋诡计；把她骗到手的吧？说说看；你是用什么手段？” 轮子似乎更来劲了，说起话来，手舞足蹈的：“这有什么？这说明我更有眼光！如果还有别的男人追求她，我才会感到满足，才会感到欣慰！我丝毫不担心我们的爱情！不过；手段还是要讲的。要不然；她也不会看上我！” 泡泡在轮子背上挠了一下，威吓道：“再胡说八道，我可要移情别恋了。到时候；你可不要后悔！其实；我看上他；完全是被他的花言巧骗的。” 真叫人受不了，在什么地方都打情骂俏。看着这对鸳鸯，我心里真的不是滋味。更叫人受不了的是贝贝。她比泡泡要张狂得多，至少泡泡和男友亲热时，还有所顾忌。可是，她却不忌讳这些。当着我们的面，接吻，拥抱，那都是家常便饭。有时候，还说些肉麻的话。 闲闲和串串最看不惯的就是这些，经常的和她提抗议，可是没有用。 书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第十一章　逛街 串串说：“贝贝啊，我们还有一个情窦未开的小妹妹，你不要太肉麻了，不要黄色污染少女的眼睛！别把人家教坏了！我们要保护好这快纯净的处子！” 闲闲紧跟着附和：“是呀，你的确要注意了。你们这样不是气人吗？嘿，真是饱汉子不知饿汉子饥呀！从今以后，无论是谁，都不能把男朋友带到寝室里来！” 我有些哭笑不得，看她们得意的样子，我是非常生气的，可是也无可奈何，只好人以他们奚落。 我赌气似地说：“你们不要有什么顾忌！请继续！这种事情，我妈妈怀我时，我就已经明白了。这乃是人生中的最基本的动作，没有启蒙老师，我也会的！有什么了不起的，不就是找到个男人吗？又不是三条腿的蛤蟆，值得那么夸张炫耀吗？你们等着瞧吧！总有一天，我让你们看看什么样的男人才可爱！” 她们大叫道：“这个世界太奇怪了，我们的小妹妹也情窦大开了！” 通常，双休日，我就到街上去逛逛，说不定又有那家商家赞助我一套新衣裳。她们纯粹都是傻B！大好年华，还没有好好的享受，就给自己找好了归宿，失去了浪漫的生活情趣，真真是十分的惋惜！我渴望爱情，可是又怕爱情的光临！在这之前，我虽然有过感情的冲动，但是，转眼就过去了。那个男孩子的模样，就如同过眼烟云，如今，我更是记不起丝毫的印象了。在我的传记里，似乎从来也没有过那一幕；那不过是我做了一个美丽的梦。 街上的人依旧是那么多，来去匆匆。这年头，什么都缺，就是不缺人。无论你走到那里，给你的感觉都是两个字：拥挤！真的拥挤！无论你做什么，都叫你心里没底。今天你做得红红火火的生意，说不定明天就新增上百家。人们见事学的本领太强了。 可以这么说，除了原子弹和宇宙飞船外，其余的东西，只要政策允许，什么东西都能顷刻间仿造出来。土掉渣烧饼，本来在这么个小城只有一家，生意十分的红火。要想吃到这种烧饼，还要起早去排队。谁能想到，一个烧饼，换了名称，竟然气势汹汹了。 这段时间，人们谈论的话题，都是土掉渣。没过几天，大街小巷，土掉渣是遍地开花。说也奇怪，随处都可以买到土掉渣时，反而没有人去吃了。又过了不久，纷纷关门改行。 这种现象让我心惊胆寒，我暗想：“太残酷了！这个时代就是这样，适者生存！” 我想到三年后，也要面临如此残酷的竞争，一颗心便悬了起来。然而，生活就是这样啊！要生存，就要去适应社会。否则，只有被社会所淘汰！随他去吧，到那时再说吧。 第十二章　传统 眼前，最让我感兴趣的，还是现在的女人的心理。每个女人都有人生追求，有的女人追求知识，有的女人追求真理，有的女人追求英雄，有的女人想成为富翁，有的女人渴望成为领袖。而我呢？我追求的是什么呢？也和大多数女人一样，找个男人嫁了，过着波澜不惊的生活？ 我是一个很传统的女孩子，对我来说，人生中最重要的就是婚姻家庭。我的妈妈我就非常羡慕！爸爸非常疼爱妈妈，从我记事起到现在，二十多年了，他们似乎相处得很融洽，不仅没有争吵过，甚至连日常的问候也是柔情蜜意的。 我有时拿爸爸做未来伴侣的标准。现在有句话很时髦的话，读的好不如嫁的好，学的好不如出身好，做的好不如做的巧。由此看来，嫁个好男人比什么都重要。也许有人会说我很庸俗，可是，女人的最好归宿就是家！一个可以遮风避雨的家！ 有人会说，目前的中国，很难找到好男人？说的也是。[www.xshubao2.com 新第二书包网]中国倒是不缺有钱的男人，可是这些有钱的男人有什么好呢？这些人大多都是爆发户，有几个是靠自己的努力、智慧、诚实成功的？还不是钻了政策的空子，克扣工钱发的家。腰里有钱了，就知道吃喝嫖赌，缺少品位。想过个安稳日子都难，更不用说爱情了。他们在外面可以包二奶，可以谈情说爱。对于自己的女人，却要求封闭！这样的故事我听到的太多了。 有时候我害怕想到自己的未来，尤其是婚姻，想起来就有一种恐惧感。在这个物质的世界中，我所追求的平等和独立，却有些天方夜谭。为什么要给自己套上枷锁呢？没有束缚不是更自由吗？ 不管急切的希望，还是无所期待；不管是自己需要，还是生活的逼迫，到大学里，我接触了更多的自由理论，接触了女权思想，也明白了人生的真谛。 这段时间，我的思想有了翻天覆地的变化，通过阅读，我明白了一种思想的起源的背景和发展，所有的社会现像都只是一种思想，但也许这种思想的根源是最可笑最不悄一顾的。虽然现在的生活安逸而富足，虽然自己不用为生活发愁，但是我以自己的方式努力着，用自己的心去触摸着这块土地，用自己的观察去感悟每一天。我觉得这样做，感动而又充满着收获。 我也可能自欺自误，以为我领悟了人生的哲理。这时的我非常的自信。我甚至认为我是美的，至少我是招惹人喜爱的，尤其是男人的喜爱。走在马路上，总是招引男人的注目或回首，因为，我的确不错的！虽然我没有现代美女的元素，身材略微丰韵，但是很*。 在我看来，美不在外貌如何，我十分清楚，知道这不是美不美的问题，是人们的欣赏角度问题。是的，比如说，你在正面所看到的，与你在侧面所看到的，决不会相同。那么感受也就不可能相同了。所谓“横看成岭侧成峰”吗，就是这个道理。 我想怎么表现就怎么表现，完全取决于我的喜好，我原意怎样打扮，就怎样打扮吧，或者说漂亮也行，比如在寝室里，我就很随意，但是这种随意仅仅是局限于寝室。反正我是自由的就行。人家注视我，我不妨就相信，我的确是很迷人的。否则，何必注视呢。 我只要信以为真，对那些注视我的人来说，就是真的。观者高兴，我也高兴。所以，大多数的时候，这种想法还是可以*的。 因此，当我出现在公共场合时，我似乎变了一个人，自己也觉得玉影婷婷，风情万种，我可以安然的自信我是迷人的，可爱的。我说的迷人是与众不同的，那就是健康的，就像母亲总是希望自己的孩子健壮一样。 第十三章　夜思 五一长假时，许多学生都忙着回家，或者相约出外旅游。我和同寝室的室友达成了一个协议：假期都不回去！我们就留在学校，一起为我们的友谊而歌唱，一起为我们的爱情而奋斗。 留在学校，说起来容易做起来却很难。泡泡的男友轮子，就像泡泡的影子，总是跟着。那个黏糊劲，真的让人受不了。轮子在开发区的一家电脑公司上班，搞电脑的，每个月收入八千多元。单位没有宿舍，为了节省费用，在离单位较近的地方租房子住。 以往每到礼拜天，泡泡总是前往，与他约会。白白他们都是羡慕得不得了。虽然他们各自都有了心上人，可是，离得都远，所谓远水解不了近渴，眼见他们亲热，心里总是酸溜溜的。是啊，谁不希望有异性相伴，天南海北的逛逛，我多么希望依偎在男人温暖的怀抱里，睡上一觉，醒来后和他一起散步，可是，这不可能呀！ 然而，我却收到了一条短信：别担心，丫头。祝你愉快。 一个莫名其妙的手机号，会是谁呢？看这口气，似乎很熟，又是一个长者。思量好久，也无头绪。 我回复道：感谢！保证明天不会再让你睡着，我发现了一个好地方，既暖和又花不了多少钱，这个地方你绝对不会想到，等着吧，明天将会有一个大大的惊喜摆在你面前！那的确是一个大大的惊喜！遍地的桂花飘香，收获你的感想和希望。 为何要发这样的短信，我自己也不明白。也许，朦胧的祝福才是时尚。许多奇迹，总是在这种时尚的光环中悄悄的光临，说不定就此引出一段佳话呢。当然，这往往也会成为一种悲哀。 命运弄人，当你用身心去做，似乎抓住了一丝希望时，却总是把自己掉进了悲哀的陷阱。世上的任何事情，我知道都是有一定的代价的。 这一夜，我的泪一直在流，为了离我遥远的爸爸，也为了母亲，和我。在这里，生活的压力压得我喘不过气来，每天虽然喜笑颜开，可是内心却感到孤单，幸好同学们在一起，总爱开个玩笑，嘻嘻哈哈的，便想着法子寻开心。 假期就要结束时，我们几个同学，一起去酒吧喝酒。几个人都很活跃，在一起热烈地聊着闹着，我却感觉离她们的世界好远，好孤单。我微笑着，安静的坐在她们一旁，一边喝酒一边沉思，心事再一次袭上心头，那时的感觉，像荒漠里长出了一根稻草，我急于要抓住这条绿色的希望，却总是落空。 我回忆着自己的所有，我的痛，我的失落和孤寂，我的无限的期待。或许，这样的时候，选择这样的倾诉本身就是一种错误吧。她们望着我，不置可否，不做评介，只是那么静静地微笑着看着我，看得我不好意思起来。 不过，我们谈论最多的还是大学生招聘会。我看到万头攒动的大学生招聘会场，我就心惊肉跳，看那阵势，真的是不敢恭维。天呐，这那里是人才招聘会，简直就是二战的奥马哈海滩！我一个文弱女子，怎生挤的过这些臭男人？国内的就业环境真的糟糕透了。 我们这代人，活着的意义就在于竞争！这是从一出生那一刻起就注定了的，谁也无法改变！我们的第一任务就是读书考大学、找工作、攒钱买房子，攒钱养老，那一样不得自己拼命？累不累？如此的活着，还有何乐趣可以享受呢。 第十四章　标准 我依然喜欢漫步在秋风中，只是身边没有了人陪伴。我就像孤独的月亮，在夜幕上行走，孤单的身影，孤单的灵魂。 校园里的秋天和别处的秋天不同，也许是因为污染很少的缘故吧，叶子还是那样碧绿，且落在地上的几片叶子，似乎青春还在继续，只不过想亲吻大地了。 除非是秋末，否则别妄想地上会有黄叶。我喜欢看残叶飘零，喜欢听秋风掠过树梢的悲鸣。 我早已注意到同学的变化，尤其是女同学，几乎是全新的时装。 不过，上哲学课时，眼镜老师却说：“别看同学们穿的衣服很新潮，可是家在城市的同学，我们班可能没有几个人。” 同学们都不大相信，我也有些怀疑，就说道：“这怎么可能呢？你做过调查吗？” 眼镜老师笑道：“这有什么值得调查的，看一眼就知道了。” 我说：“怎么看？我怎么看不出来呢？” 眼镜老师说：“家在城市的同学，请举手好吗？验证一下我的判断是否正确。” 果然，除了我之外，没有举手的。我有些惊奇，暗想，可能是眼镜老师看了有关的资料。 眼镜老师老师似乎明白了同学的心理，说道：“同学们，其实这没有什么奇怪的！人们总是想借助衣裳的帮助，掩饰自己的某些遗憾！我是从农村走出来的，我理解大家的心情。但是，我们现在没有必要花费很多的钱去打扮自己，因为我们还是学生，还没有经济基础，还要向家长要钱！可是，当我们穿着昂贵的衣裳时，我们想起生养我们的父母吗？” 眼镜老师的话很有水平，话音未落，就赢得热烈的长时间的掌声。 是的！我知道其中的一些道理。我知道，一个人的美，不在衣裳上，不在修饰上，女人的美，不因为使用昂贵的香脂而美丽，不因为佩带珍奇的首饰而迷人；女人的美，在于气质，言谈和举止。 但是，大多数女人都是可怜的，因为他们并不明白这其中的道理。她们省吃俭用，就为了一些修饰，为的是在人前出风头，尤其是在男人面前。我知道问题就在这里。可是问题究竟如何，我也不知道。反正我知道一般女人的情结所在，她们认为的问题在外表，我认为不是的，应该注重内在的气质。 然而，生活中大多数的搭配都是不合理的，都是丑男人娶了漂亮的女人；丑女人却嫁了个俊男人。这种情况多数是无可奈何的选择，因为社会为他们提供的选择的平台太小了。她或者她能看上他或者她，不外乎两种情况，不是看上了对方的钱，就是看上了对方的权势。至于两情相悦的情况，在我看来，可能是天方夜谭。 这种现象，我早就注意到了。我是观察身边的一些情侣得出的结论。我以为，这可能是人们遇到这种情况时最先想到的原因。不过，这个推论禁不起仔细的推敲。确实，经济上的稳定可以帮助男人找到漂亮的女人，相反，也可以帮助女人找到靓男。不过，在我的字典里，是查不到这条注释的。我的观点是，只有几方面条件都具备时，才真正有助于找到梦中情人。 （朋友，请你评点！收藏！谢谢！）书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第十五章　根源 我注意看街上的女人，当然也看男人。 有一些女人，十分美丽，非常白净，在她们的生活圈子里，她们是极其注意保养她们的容貌的，她们总是住在僻静的社区，她们什么也不用做，只要好好地保养就行了。她们唯一的爱好就是够物，或者是抱个小狗，要不就是小猫什么的，以此来显示她们与众不同的身份。 这些女人活着的意义就是为了取悦男人，换取旅游，甚至是到外国去度假，一个星期，或者三几个月。在这样的生活环境里，这里的这些人以及物，都是那样的光芒四射，完美无缺。这就是所谓的包二奶吧。 她们的穿衣打扮，只有一个目的，那就是在不明真相的同性面前摆阔，此外是借着妖媚的外衣更好地吸引住男人。她们没有别的追求，在别墅的阴影下彼此无聊的相望，在空落落的房间里逗小猫小狗玩，以此解闷。 或许她们认为自己生活在童话世界里，拥有丰富的物质，衣衫罗裙多的不知怎么穿才好。然而，当童话结束时，在她们中间，有些女人却发了疯。有些女人被当作穿破的袜子扔掉了。一个被遗弃的女人。人们在传播着这种女人的故事，甚至天油加醋，随意发挥。 这种结局，大都是女人的天真造成的。她们忘记了男人之间互相告戒的话：家中红旗不倒，外面红旗飘飘。红旗就是指女人。 因此，我说主观臆断是做错事的根本原因，特别是女人，永远不要对男人抱有幻想。不过，如果说丑男人吸引漂亮女人的法宝是钞票；那么，反过来说，漂亮女人吸引男人的法宝就是美貌。除此之外，他们还能有什么秘密武器呢？ 然而，造成这种现象的根源是在男人。男人在女人面前总是瞻前顾后的，怕失去面子。这大概就是大男子主义吧。可是女人的骄傲，也是找不到好男人的原因。这些女人自作自受，自己误了自己的人生。我始终觉得这是一大错误。 在我们面前，摆放着许多的鲜活的例子，可是还是有好些师姐们去走这条路。这看起来是终南捷径，其实是一条慢性自杀的路。这样的女人一般都具有很好的资质，总以为自己非常迷人。 由于身边没有漂亮男人追求，这些看似迷人的女人，大多心里都是不很平衡的。尤其是看到很平常的女人都有人追，于是心中的自信就荡然无存了，也就不觉得自己容光焕发了。否则，怎能会没有追呢？ 直到有个丑男人走进她的生活。他的殷勤和恭维让她感到自己的美丽。最终，这个女人的心中对这个丑男人产生了好感。“女为悦己者容”——她开始按照时髦的样子打扮自己。丑男人不仅有足够的钱，又有足够的耐心陪她逛街购物并且提供建议。 这实际上就是一种交易，根本就没有任何感情可言！等到万事大吉的时候，站在丑男人身边的就是现在这个打扮得体、举止优雅、每一个毛孔都散发着魅力的漂亮女人。 此时，漂亮的男人们只有悲叹：“天啊，我怎么会没有注意到她！她打扮起来原来这么漂亮！” 多数男人容易犯的一个错误就是主观地认为：美人生来就是美人。事实上，吸引男人注意的往往是那些穿着*服装的女人，至于其他从身边匆匆而过的女人，他们根本不会注意。 还有一点最为重要，那就是男人在美女面前，常常是很自卑的，因此也就错过了获得美女青睐的机会。第二书包网　www。shubao2。com 第十六章　激情 就是因为没有把激情点燃，欲念才会被理智压抑。欲念就在于一个人激情，就在每一个怀春的女人身上，尤其是女大学生身上。虽然平时看不见，只要被外界的因素一干扰，就会出现。它是社会关系的直接的载体，大自然中的这种现象，比比皆是，是没有办法回避的。这一点，在我上三年级时就知道了。不过，成长必然会经历青春期的萌动，我们都有被诱惑的可能。我能够理解年轻人面对青春期诱惑时，表现出来的单纯，稚嫩与脆弱。他们强烈的求知欲与冒险精神，让他们有非凡的兴趣去解开成人的秘密。 泡泡在这方面的经验颇丰，二十来岁的年纪，据她自己说，已经有半年的感情生活了。初听她谈感受时，我是又好奇，又心慌，似乎我也曾恋爱过似的，觉得浑身热乎乎的。我不敢看她们，惟恐她们看到我的生理反映。虽然我们已经成人了，身心已经具备了良好的基础，从生理条件上来看，可以过性生活。可是，在爱情与责任，心理的承受能力上，我还没有勇气接受考验。也许我是落伍了。我不想责怪泡泡的现代意识，不该在求学时代就与男人同居。然而，我觉得这是悲剧，是我们民族的悲剧。如此的人生观念，岂不是太随意了？ 我绝对不是一个古板的人。可是，发生这样的悲剧，却让我很心痛。这多少许文明背道而驰。我觉得这是颓废的表现。这完全辜负了社会对于大学生的信任，这样的思维不应该发生在校园。可是，确实又有许多大学生的行为表现，让人对大学生的未来气质，心怀忧虑。据我了解，现在有一部份大学生在二十岁左右，人生经验比（七十年代）三十岁左右的人还丰富。在这方面，他们一点都不盲目，而是非常有主见地去实验，毕竟他们是大学生，是受过高等教育，接受过异国文化的知识青年。他们认为，他们有足够的能力来判断自己应该做什么，不该做什么。可是，如此的发展下去，必将带来许多的社会问题，甚至引发社会的不安因素。 这些日子总是被“*”的话题包围着。我有许久不去时装店了。那种免费的衣裳我穿得厌倦了，虽然还有一定的收入，我也是提不起兴致。因为每次试衣裳时，老板总是无聊的陪着笑脸，一个劲地对我说： “你穿上这件衣服，真是太*了！” “又糊弄我！”我对着镜子自顾欣赏着。 “真的，保准回首率高！我要是糊弄你我就是穿马甲的！” “你很会说话！” 我是了解这些商人的，在他们的嘴里，什么都是好的，哪怕是一件破烂，他们也能吹成新潮。据说，有一个老板新进了一批货，当挂出去卖时，却发现左胸前被老鼠咬了一个洞，老板娘十分心疼，因为这种高档衣裳，一件成本都是上千元。她发愁地望着那件衣裳，后来灵机一动，索性把那个洞又弄大一些，然后在洞的周围绣上花边，然后就又挂在了货架上。 后来，有顾客问起时，老板娘懒洋洋地说：“这是新潮，就剩一件了。” “多少钱？”顾客问。 “你买吗？” “不问价，怎么买？” 老板娘没有说话，只是望着别的地方摇头，伸出两个手指头。 “给！”顾客说，“我买啦。” 老板娘转身看到顾客递过来的一叠钱，心里虽然诧异，可是却这样对顾客说：“你可看好了，就这么一件，买好后要是相不中，可不给退换。” 顾客又仔细地查看一番，毅然说道：“既然买了，还退换什么呢。” 老板娘大喜过望，接过钱后，又找回一张，并且说道：“你是本殿第最好的顾客，给你打九五折。” 这个故事的真实性无法考究，不过，这说明：在今天的社会中，什么希奇的事情都会发生，什么东西都有人要。 我微笑着望着老板，说道：“那个卖破衣裳的老板娘，和你一比，差得远了。” “你怎么拿我和她相比？”老板叫起屈来，“我可是遵纪守法的公民，从不欺骗人的。” “和你说玩笑话呢。” 如今，听老板说恭维的话，我已经习惯了。“*”二字原本是很忌讳的，据妈妈说，她们那个时代，谁要是说起这两个字，一准被人称为流氓。只有不正经的人，才会使用这样的词语。当然，要是把这样的词语用在女人身上，一定会招来当事人的责骂。然而，事过境迁，如今这个词已经演变为一种时尚。 （朋友，已经来到这里，请留下你的足迹，你的评论将是我的动力！谢谢！颍州拾轶敬上）　txt小说上传分享 第十七章　垃圾 很久以来我都没有穿以前的旧衣裳了。我最喜欢的是妈妈用她的旧衣裳改的那件兰花的风衣。还记得当时妈妈说的话：“我当年穿上这件衣裳时，同事们都称我为兰花。你爸爸就是对此着迷，才会追求我的。你爸爸为了追求我，曾经跟在我的身后，偷偷地看，整整有三个月呢。”我问爸爸时，爸爸却否认有这回事。不过，看爸爸的神情，一定在说谎，因为他说话时的神情充满了幸福的色彩。时常记起那些阿姨的话，说是我的母亲很幸福，不用洗衣服，也不用做饭，都有家里的男保姆包了。我不知这是夸奖父亲，还是羡慕母亲。我想，等我长大了，也要找个这样的男人。不过，世界上的事，总是没有十全十美的。爸爸不爱交际，唯一的兴趣就是看书写文章。他写的书，都很传统，反正我是不愿看的。 如今，我又穿上改的旧衣裳，到校园里转一圈，却意外的发现这件衣裳的效果非常的好。我所经过的地方，只要有人，总是赢得一片惊讶之声。也许他们把我看成了远古时代的怪物，既兴奋，又向往。其实，这件衣裳早就过时了，可以进博物馆了。有镶嵌的一件风衣，在二十世纪八十年代时，是引领潮流的。身前两排扣子，宛如展翅欲飞的蝴蝶，一条装饰性的腰带，更显得我的身材窈窕，丰韵动人。所以，我就穿这种衣裳，因为它展示的是一种简朴的美，与世俗不同的美。我也有遗憾。我的体形瘦弱，胸部略微显小，但是比起那些明星们，我的应该是上乘的，因为这都是实在的，没有掺假。我看，就是这样一副模样，已经是很齐备的了。后来，我又用了一点浅红色的脂粉，涂点口红。就是这种打扮了，不过戏才刚刚开场，我睁着眼睛打量着镜中的我，挑剔的寻找着缺陷。 当初我是比较喜欢写作的。这一点我曾对母亲讲过。可是母亲的反映特别强烈，她怒视着我说：“写什么写？你爸爸写了十几年，还不是没有发表一篇？不仅没有挣到钱，还浪费了许多的纸笔钱！” 我说：“我想写小说！我特别羡慕那些文学家！” “写什么的小说呀！”母亲责备我说，“你还是好好的上大学，等你毕业了，找到一个好工作，再去写也不迟。其实，现在谁还看小说？都是胡扯谈！” 妈妈说的也不错，如今的年月，遍地都是作家。只要你有钱，就可以出书。有个相声说得好，砸死十个人，有九个是总经理，另一个还是副总经理。这句话用在作家身上，就更妙了。 不过，现在的作家的确是太多了，几乎每个人都在创作。每年出版的书，单单长篇小说一类，就有一千多部。其中的精品却是凤毛麟角，甚至没有精品！有的作家，真是创作的机器，或者说是加工厂也不为过。据说十天半个月，就可以推出一部长篇小说。出版后不问效果，哪怕是进了废品回收站，也从不反思。 现在有哲学家预言：文化界的垃圾，比自然界的垃圾更可怕！这种垃圾的危害比鸦片还要凶猛！鸦片危害的是身体，而文学垃圾危害的却是精神和意志，甚至是道德！有些不负责任的作家，满纸胡言乱语，借着开放的旗帜，大肆贩卖下半身文学，口水文学，甚至公然的进行“性”的描写，说是新时代就要有新思想，陈旧的传统道德文化是约束我们改革开放的枷锁。有个“性”学大师不是公然叫嚣“只要她愿意，她可以和任何人发生性关系”吗？如果是那样的话，岂不乱了套吗？ 我想：母亲的反对可能是对的！母亲不想让我变成疯子！现在的作家，如果不是疯子，或者有些心理的障碍，那能钻进死胡同里调不过头来呢。由此看来，写作确实是没有价值。如果想搞写作，就要迎合世俗，否则，是不能发表出版的。就像我父亲的作品，我觉得比那些出版的要好。可是，正统的文学在当今是不受读者欢迎的。在当今，要么是一个女人和几个男人的故事，要么是一个男人和几个女人的故事。有一部电视剧，就叫做《曹老板和他的十八个秘书》。我们闲着闲聊时，常常嘲笑这些无聊的作者们，包括导演及编剧，都是一群幼稚的孩童，想的问题太天真了。由此看来，母亲反对的有理。我没有写作，至少我还是正常的。 郊游是我最喜欢的一项运动。先前我要郊游，母亲总是极力反对；如今我要郊游，母亲就是反对，也是鞭长莫及了。礼拜天，我们去郊游。那些来自农村的学生，关在校园里，早就憋坏了。我们要度过一条小河。在这样的一群人中，我戴着一顶草帽，在小舟中，显得特别俊俏。在河上雾蒙蒙的阳光下，烈日炎炎，河两岸是绿色的树幔，隐隐约约的有鸟的叫声。向下游望去，似乎与天相接。河水悄无声息的滚滚向前，如同人体里的血液在流淌。河面上，没有风。小舟要靠人力划动。小舟四周的河水哗哗地叫着，向后流去。我们站立舟中，心情是十分的愉悦。 （朋友，已经来到这里，请留下你的足迹，你的评论将是我的动力！谢谢！颍州拾轶敬上） 第十八章　眼泪 上了岸，我们沿着小河往下游走去。几声犬吠，从不远处绿树隐蔽的地方传过来。下了大堤，穿过一片荒草地，前面果然是一个村子。没有想到，都八点了，村子里还冒着炊烟。这使我有亲切感，因为我的母亲就是在农村长大的。每每说起以前的事，她的脸上总是笑眯眯的。我是在城里长大的，平时难得有机会到乡村。我明白了母亲的心情。在乡村，的确是心情舒畅。没有喧嚣，没有竞争的危机，一切都是那么和谐。可是，没有人愿意居住在农村。人们通过各种途径，潮水般的涌向城市，尤其是女人，嫁个城市中的男人，便一切都解决了。 我的母亲曾经说过，当年嫁给我父亲时，就是看中了他家的房子。可父亲却说是诚心感动了她。我也有些不大相信母亲的话，总以为是玩笑话。这一点从父亲的话中，可以证明是不可信的。 “你在想什么呢？白马王子吗？”白白的话打断了我的沉思。 我笑道：“还黑马王子呢！我不是说过吗，我是独身主义者！” 泡泡满脸怀疑的神色：“看你说的，谁信呢？要是你明白了女人的真谛，保不准你马上就出嫁呢。” 白白说：“男人就如水果，我们要选择葡萄型的男人。葡萄既酸又甜，回味无穷。葡萄色泽柔和，代表着关心，给人安全舒适感；而葡萄的一粒一粒代表着生活的一点一滴，无微不至，虽然不起眼，每一粒却叫人难以割舍。即使是鸡肋，也总是可以回味的。随着年龄的增长，这种感受越来越丰富，因为女人是天生的乐天派，总是认为明天永远比今天好。青春对于女人来说是酸涩的，自信和快乐是女人毕生所追求的。随着岁月的增长，这种追求愈加强烈。最了解女人的，不是女人，而是男人，女人只知道自己的小家庭，这是有害的。一个聪明的女人，了解的却是社会，是她自己以外的人和事。女人最好的选择，不是工作，也不是事业，更不是一种虚无飘渺的信仰，最明智的选择是趁着年轻时，选择一份成熟的爱情，然后坚定不移地将爱情进行到底。” 贝贝却不同意这种言论，立马说道：“这未免太庸俗了！我认为还是不要依赖男人，一定要独立自主，不受任何人的摆布，包括老公在内！女人应该晚婚，只谈恋爱，不结婚，这样爱情就可以永久，至少比结婚要好一些。不结婚，我们女人永远是月亮，男人是星星，星星跟着月亮走。也就是说，男人是公共汽车，他必须按时发车、到站停车，否则，我们就搭乘出租车。我们女人要想享福，就必须学会聪明敏锐，充满求知****。即使将来有一天结婚生子，也同样对自己的事业和爱好保持一份好奇与恒心。这样才会栓住一个爱她的老公，才会有一个可爱的孩子。女人表面上要圆滑，外在形体上要圆润、水灵，也就说有自己的内涵。” 白白笑道：“要是这样，你可不能先怀上了。否则，一切美梦都要落空！” 我心理有些悲哀，这本是我们发奋读书学习的时候，没有想到社会使我们很世俗，但是我又找不到充分的理由反驳她们。我认为她们的想法不对，可是又没有伤害别人，只是我们闲聊的话题，当不得真的。想生活的好一些，这有什么错呢？不论物质生活，还是精神生活，谁都想丰富一些。即使是圣人也不例外，何况我们凡夫俗子呢。我看过一部美国电视剧《****主妇》，那宁静的小镇，干净的街道，遍地的草坪，还有举止优雅、彬彬有礼的邻居，我是十分的羡慕这种生活。我想这就是我的追求，那就是我要的生活。 女人最致命的弱点就是心太软，心太活。在威逼引诱面前，女人表现的往往很明智，也很坚强。可是，如果棉对男?（： ） 第 3 部分阅读 女人最致命的弱点就是心太软，心太活。[www.xshubao2.com 新第二书包网]在威逼引诱面前，女人表现的往往很明智，也很坚强。可是，如果棉对男人的眼泪时，就缺少见识了。尤其是女孩子，遇到这种情况，会身不由己的陪着落泪，坠入男人的圈套。因为她们信奉男人有泪不轻弹，只是未到动情处。如果有个男孩为你流泪，请不要和他说话，更不要拉住他的手去安慰他。有的男人深深体会到眼泪的妙用。历史上的刘备不就是用眼泪来征服别人吗？他打了败仗要哭，见了朋友要哭，以哭来换取别人的同情。有人说，刘备哭江山，越哭江山越稳！由此可见，男人的哭也是一种武器。然而，我就讨厌哭泣，尤其是男孩子的哭泣，那时软弱无能的表现，优秀的男孩子是不会用眼泪换取感情的。高中毕业时，一个男生哭了，哭得很伤心。 他说：“从此以后，怕是再也见不到你了。” 我冷冷地望着他，心里瞧不起他：“还男子汉大丈夫呢！” 我和他往常是很少交谈的，又不是永别，为了一个女孩子，值得流下眼泪吗？是不是有些虚假？那个时候，学习是很紧张的，老师像眼镜蛇一样，总是牢牢地盯着你，惟恐你偷懒。因此，我从没有时间考虑男女之间的事，更不会传递小纸条。 （朋友，已经来到这里，请留下你的足迹，你的评论将是我的动力！谢谢！颍州拾轶敬上）书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第十九章　遗憾 我和母亲说起这件事时，母亲笑道：“他一定很爱很爱你吧？他是爱到不知道怎么办才好！男孩子在你面前哭，说明为了你，他已经快要窒息了。如果你也爱他，就拉住他的手，他可以陪你走完人生；如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。” 母亲的话使我压抑许久。想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩子，我多少有一点感动。但是，我是不喜欢眼泪的。生活中的磨难已经太多了，还是开心的笑最好。 但是，我也有遗憾！我想起那次爬山。那个男孩子似乎也是含着泪花，只不过强忍着没有流出来。也许那个时候他已经决定要休学了。如今，不知他有什么变化？还是那样可爱吗？他是否变得陌生了？对我而言，也许这些想法只是很傻。我变了，变得忽然灵敏起来。 过去了的岁月，对我而言，也许只有无尽的遗憾。过去我的粗心大意，曾无数次伤害了不少的人，包括可能喜爱我的男生。现在的我，已经不会像过去那样对待感情了。因为我知道一切都在改变，我当然的也要改变。如果一切可以重新来过，我一定会珍惜每一段友谊。我会对男生说，不要哭泣！要用生动的语言和诚实的心，赢得女人的青睐。如果你会写诗，你就大胆地提起笔来，为你喜爱的女人讴歌。男孩子一定要坚强，否则，爱神会离开你。爱神只惠顾坚强的人，只有强者才会赢得一辈子爱。男孩子，不轻易哭泣，也不应该哭泣，尤其是在心爱的女人面前，更应该显示男人的阳刚之气。也只有这样的男人，女人才会爱，才会托付终身。只有面对最爱的女人时，男人才会变得脆弱，甚至哭泣，这只是一种托词。男孩子不轻易哭泣，即使再太爱你，也不应放下自尊。女孩子，如果有个男孩子为你流泪，如果你接受他的眼泪，那么伴随着你的也将是眼泪。女人，尤其是女孩子，如果认为有个男孩子为你流泪，最好的办法就是放弃他。如果这个男孩子偷偷地流泪，请拉紧他的手，这样的男孩子可以依赖。如果你放弃了，你将失去坚强的依靠，由于你的错误的选择，有可能会毁掉一个人的一生。 母亲的样子我最难忘记，尤其是她看我的眼神，总是充满愉悦的光芒，流露着幸福的自豪感。她时常说，我就是她的伟大的杰作。要不是我上大学，她是不会放开我的。我和她的分开，她表面似乎没有什么，可是隐藏在她的笑容里的却是凄凉。我渐渐地长大了，她失去了幼稚的我，失去了天真的女儿，失去了带给她甜蜜的孩子。虽然眼前说失去有些用词不当，可是几年之后呢？我清楚地知道，鸟儿长大了要自己飞，人长大了要自己走。总有一天，我是要走的，到时是非走不可。 由此我感到了无限的辛酸。做女人太苦了，做母亲的女人就更苦。为了孩子的幸福，母亲只好牺牲自己的幸福。总不能守着孩子，不让她或者他去拥有自己的天空吧？我的母亲也和天下的母亲们一样，对自己的孩子总是小心翼翼的。当她听班主任告诉她“你的孩子作文竞赛获得金奖”时，她竟然眼角里涌出了泪花！我的母亲，我所爱的母亲啊！没有进入考场时，我是紧张得吃不下，睡不着，而你却总是安慰我；当我进入考场时，反而是你紧张了。 天下的父母都是这样，在孩子小时，怕孩子饿着，冻着，担心孩子出外受屈，总是精心呵护，无微不至；在孩子上学时，更是紧张，担心孩子学习不好，给老师送礼，给孩子请家教，只要是孩子的事，无论花多少钱，都不会犹豫的；孩子大了，又担心孩子的工作问题，婚姻问题；等到孩子成家立业以后，又开始操心孩子的孩子，真是进也操心，退也操心，然则何时可以不操心呢？看着母亲这么累，我暗自寻思：无论如何，还是不结婚的好！ 然而，让我不解的是，竟然有无数的人在重复着前人的故事，走着前人所走的很累的路。还有让我忧心的是婚姻，为什么人们刚恋爱时，感情都是甜蜜的，可一旦在一起生活后，就会产生如此多的矛盾？对于那些不幸的婚姻，虽然有着各种各样的原因，但是让人烦恼的家庭琐事，也是不幸的根源吧？这一点，可能没有人注意到。如此看来，离婚与结婚，都不足为奇了。有些人结婚，也有一些人在离婚，在不断寻找爱情，追求那其中的甜蜜，因此当爱情变味时，还是毫不犹豫的抛弃吧！ 可怜天下父母心啊！可怜天下的儿女；有几个理解父母之心呢？唉！ 第二十章　母亲 闲暇的时候，我总是想象着母亲的样子。我所爱的母亲，确实与众不同。她就像魔术师一样，在她的手中，不断地变换着花样。虽然母亲做的是小本生意，可是收入还不错。不过，她那一身装束简直不可思议！她的衣裳看上去真的可怜，太不像样了，都是一些自来旧的颜色，前年是这样，今年是这样，明年一定还是这样！少微鲜亮一点的服装，她是绝对不会往身上穿的。她小的时候家里很穷，姊妹又多，一件衣服，通常是新三年，旧三年，缝缝补补又三年。平时她是很少逛商店的。她认为衣服就是来遮掩身体的，新一点旧一点的没有关系，只要干净利量就行了。 父亲也不太注重衣着，无论是过节，还是平时，都是很随意的。他们这一对搭配的真叫绝！恐怕天下再也找不到第二个了。母亲的一件衬衣，我记事时就见她穿，十几年了，裤裆都补了好几回，还是不舍得扔。她认为她的打扮是合理的，穿在身上是得体的，是里所当然的，是符合身份的。她的鞋子，根子修了好几回，梆子也是补了又补，五颜六色的，不知道的，还以为是蒙着地图呢。她的头发处理得更是随意了，紧紧地挽了一圈，用手帕一扎，如同拖地的拖把，真叫人丢脸。然而，就是这样打扮的女人，小生意做得特别好。每天总能赚个百二八十的。路过她摊前的，无论男女，总是要停下来，和她搭闲几句，然后挑选一下自己喜欢的商品，满脸喜色的离去。我有些纳罕，暗自留心观察，终于发现了其中的奥妙。 原来，母亲是很漂亮的，也显年轻。在这个大肆包装的时代，谁不包装自己呢？可是，惟有她不需要包装。她就像芙蓉，天生的神韵，岂能是包装出来的？对于别人的注目，她似乎没有察觉，或者察觉了也故作不知。真是叫人大伤脑筋。 我向爸爸建议：“还是将她关起来吧！她这个样子出去，有碍市容。” 可是，爸爸微微一笑，说：“那可是天然的一朵花啊！” 我有些气恼地说：“小心她被拾破烂的拣了去！” 我说这话时，母亲却瞪着我，说：“怎么？我这个样子，给你丢人吗？” 我忽然觉得自己太虚荣了。我想起了鲁迅笔下的豆腐西施，忽然觉得母亲也是在做青春生意。我打定主意，下定决心，只是想给母亲洗洗脑，让她心甘情愿地接受一些现代人的思想，不分昼夜的就是思考这个问题，目的是让母亲更漂亮，我这样做不要求别的，只求从当前的处境中冲出去。可是，几十年的生活习惯，怕是很难改变了。每次我和母亲谈论起这些事情的时候，母亲总是责备我浪费。[www.xshubao2.com 新第二书包网]我就把政治老师讲的中国老太太与西方老太太的故事讲给她听，想用生动的具体故事来改变她，也没有成功。我只好给她来一个绝的，把她一些老气的衣服藏起来，不料却因此惹得她大发脾气。 我终于走出了那个令我伤脑筋的家。可是，这并不等于我讨厌这个家，我是非常热爱这个家的。就像小鸟，总是要自己飞的，总要面对自己的行程。我只是想到外面去看看，刚好上大学给了我这么个机会。我的母亲似乎有些失落，临近开学那几天总是说：“看！把你养大了，你就要飞走了。” 我安慰她说：“我又不是一去不回头，你难过什么？你要是想我了，可以打电话，星期天的时候，我还可以赶回来。” 她说：“女人就是这样！眼泪比天河中的水还多！” 当我的母亲从失落中摆脱出来时，她又恢复了常态，喜悦又留在了她的脸上。她注意到街上那个女人穿的鞋子，高跟的，红色，很好看的。 她问我：“你喜不喜欢？” 我说：“无所谓的，只要你喜欢就行。其实，这最适合你！” 我说，“妈妈！你买一双自己穿吧！真的，最适合你！” 她两眼望着我，脸上却挂着笑容，说道：“我老了！穿什么都不好看！”说着，她低头看看自己脚上的鞋，“还是你穿了合适！” 我说：“既然好看，那就买好了？”第二书包网　www。shubao2。com 第二十一章　选偶 后来，我又要妈妈买了一只发卡，蝴蝶型的，很精致。我觉得别在她的头上，一定很好看。那双皮鞋，她穿着也合适，我想了想她打扮后的样子，心里充满了喜悦和兴奋。回到家里，我坚持一定要她打扮一下，她有些好奇地望着我，最终还是听从了我的话。我从衣柜中挑拣一套衣裳，就是颜色稍微鲜亮一些的，要她换上。然后又给她上点粉，抹点胭脂，涂点口红。天啊！太美啦！这是我的母亲吗？简直就是换了一个人。不久，爸爸也回来了。一进门，他就呆住了。这十几年来，他可是从来也没有见过！他四下望望，可能以为走错了门。在爸爸惊奇的眼神中，母亲的脸上泛起一片绯红，似乎有些小姑娘的忸怩之态。她大概又回到那个怀春的少女时代。也许她觉得我今天的举止有些奇怪，不过，在父亲的注视下，她还是掩饰不住自己的兴奋，看得出，对这样的打扮，她不仅是完全接受的，还有些欣赏我的杰作与眼光。可以这么说，艳而不俗！我对爸爸说，这就是我送给你的礼物，一个你意想不到的美人。 我对母亲说：“今后，就这么打扮自己！只有这样才显得年轻，有朝气。那种不合体统的打扮，还是拜拜吧！” 父亲的那天表现，让我深有感触。生活中发生的事，总是不幸的太多了。我从中明白了：女人，尤其是有了孩子的女人，千万不要忽视了自己的仪表。男人总是喜欢新鲜的东西，尤其喜欢青春靓丽的女人。许多离异的家庭，大多都是忽视了这一点。如果自己的老公忠贞于爱情，这就不会出事；如果是花心的男人，包准会有外遇。虽然我还在求学，目前还没有恋爱，但是我听说的这样的故事太多了，因此，我对恋爱是没有勇气的，甚至有些心悸。眼看着同寝室的姐妹已是名花有主，我虽然羡慕，却不心动。 生活就是很实际的，这一点我先前是没有太多的体会，虽然母亲下了岗，可是凭着母亲的辛劳和俭朴，我并没有受过甚么苦。我需要的东西，只要和母亲一说，总是立马就买，从来也没有让我说过第二遍。不过，自从进入大学，和新的伙伴们相处得久了，我领略到了生活的艰辛。当然，我的体会只是皮毛，远没有泡泡她们深刻。因此，她们的人生观是非常的现实，那就是找一个能挣钱的老公。如果能找个大款，那就阿米陀佛了。闲闲曾说，即使是个老头，只要他有钱，身体健康，也是可以考虑的。宋庆龄不就是嫁给她的叔叔辈吗？谁不知道孙中山与宋庆龄父亲的关系，那可是拜把子的生死弟兄！为了爱情，不也结合了吗？好象没有人责备她，甚至还羡慕她的选择呢。 我是比较喜欢看动物世界的。请不要误会，我不是赵忠翔的粉丝，我的确是喜欢动物的。动物的法则就是谁强大，谁称王。为了争夺统治权，雄性的动物总是进行生死决斗，获胜的拥有许多的特权，尤其是*权。雌性的也总是乐意与强壮的王者*，以此来换取殊荣和食物。所以，女人选择配偶，实际一些并没有错。为了钱也好，为了荣誉也好，总之，这些选择是无可厚非的。谁叫大自然这么丰富多彩呢？要是都一样，也就不会有许多的烦恼了。 我最爱看的书是《安娜卡列妮娜》。虽然我不喜欢看言情的，不过这可是例外。我是特别同情女主人翁，也非常佩服女主人翁。为了爱，就应该如此！如果有一天，当我的老公开始怠慢我，我就请他离开。不懂得疼惜我的老公，我是不需要的，不会谈情说爱的也不要为之不舍，更没有必要继续付出柔情和爱情。任何时候，不要为一个男人伤心，女人更要懂得自己珍惜自己，伤心只会纵容男人的自信，男人的自信最终还是令女人伤心。如果那个人是无情的，你更是得不到他的心，所以，收拾起女人的幻想，好好地把握现实生活。永远不要无休止的围着你的老公转，尽管他可以为你掏心掏肺的死掉，也还是要保持清醒，给自己留个秘密空间，否则，当男人完全读懂你时，小心他就厌倦了，甚至悄悄地移情别恋。当老公说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着回敬他说：我早在刚刚结婚时，就等你说这句话了。然后毫不犹豫的转身走掉。没准老公会改变主意的。无论在什么条件下，都要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要以为这样做是为了让老公后悔，其实没有必要这样想，这样做是为了让自己的人生更精彩。 谁说女人的名字是懦弱？谁说女人只会流泪？在生活中，女人只要把握了自己的方向，就不会被世俗的迷雾所淹没。 第二十二章　闲暇 从母亲的生活中，我得出的结论是：找老公，不可以找非常能干的；要是找情人，不妨找优秀的。否则，就是自寻烦恼和不幸。酸榴红子是给猴吃的，不是每一个人都能享受的。女人成家后，更应该注意自己的言行，要经常给老公一个惊喜，一个意外。因此，一定注意自己的外表。我的母亲偶尔打扮一次，我的父亲就惊讶了。大概是怕母亲有新欢吧。每天都要打扮，优雅从容地出门，给自己变幻着笑容。对男人的善意欣赏，就回报他浅浅的微笑。这样，老公才会珍惜你，因为你的妩媚令他害怕。 泡泡是这方面的老手，当有男人出现时，她总是当着男友的面对那人微笑。她的男友轮子虽然酸溜溜的，可是也找不到反对的理由，总不能把她藏起来，不让她与外界接触吧。每次看到轮子着急的模样，我总觉得她的做法有些过分。好在她的分寸掌握得很好，留给人的印象却没有轻浮之感。 闲情时候我喜欢煮花茶喝，也爱自己动手做茶点吃，其中的乐趣真是无法描述。听一段柔情音乐，翻阅几页好书，吟咏几首唐诗，然后睡个懒觉，心情是异常的快哉。疯狂的游泳运动，我是比较喜欢的，心情不好时，我就到游泳馆泡上几个小时。在水中的经历非常妙，只要有时间和精力的话，我就要去。我特别喜欢听鸟叫，可是却不喜欢听圈养的鸟叫。圈养小动物，剥夺它们的自由，我觉得同样是非常种残忍的，虽然我寂寞时需要一个伴，可是也不愿意这样做。 当然，我绝对不会学人搓麻将，那样折磨身心的事情我是不做的。偶尔我会自己唱歌给自己听，唱的好坏都不重要，最重要的是心情爽朗就好。孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。我从不允许自己孤寂，因为那样会毁灭自己的青春。这时候，我就去想我的母亲，当然也想父亲。我会给他们发短信，告诉他们我的生活。在允许的情况下，告诉他们一些自己的私房话。我不想得到答案，但至我很开心。这样，我在孤单的时候，有个温暖的去处宽慰着我。这时，我才体会到家的温暖。父母给我的这个家，的确是我的依恋。别看我整天的嘻嘻哈哈，可是我的内心却是非常的脆弱，经不起风雨，每当夜深人静的时候，我总是思念远在别处的家。 在大学里，我阅读了《资本论》，这时，我才真正的深刻的体会到资本的重要。可以这么说，世界上的所有的生物，都是自私的，总是千方百计的想占有更多的资本。谁拥有的资本丰富，谁就有绝对的特权。这种特权不仅在物资是，就是在获得异性的青睐方面，也是如此。为什么有钱的群体包有二奶或二爷，就是因为他们有钱。有钱的人，心理总是有缺失的，不寻求点感官的刺激，就会憋的难受，甚至发疯。 母亲刚下岗时，家里的确是郁闷的，那时我体会到了，贫穷就像一个巨大的魔手，约束着你的一切自由，它紧紧地捆住你的脚手，让你动弹不得。因为生活总是需要钱，无论如何，没有钱是不行的。包围家的是贫穷这个大沙漠，一点水是无济于事的。没有甘露，处于沙漠中的人，什么也干不了。如果只等天降甘露，是没有太多的指望的。 世界上的贫穷太多了，社会是无法关注的。因此，在母亲沉沦一段时间后，就只有自救了。我也在这种挣扎中长大了，母亲教给我的是赚钱的本事。所以，当别的女孩子为未来的前途担心时，我的心情是轻松的。我不羡慕别人的花天酒地，我只热爱我的生活，那就是愉悦，自由和轻松，当然也要潇洒一些。也正是这样的原因，我才不匆匆忙忙的去寻找依靠。 我做业余模特的事情，母亲是不知道的。我没有把这种事情看得太重，只是当作一场游戏，心情好时才答应人家。否则，给再多的好处我也是不干的。我可不想为名所累，也不想为钱所累，更不想做物质的奴隶。泡泡说我是当今世界上的一怪，可以写进世界之最。我没有反驳，随她说去好了。 我清楚我在做什么，我知道这么做的意义，如果有足够的力量，我会一直做下去，只要做得愉快就行；如果做得痛苦，每天把人折磨得死去活来，我是不会选择走这条路的。人活着，就应该潇洒一些，无论是什么事，都要看得开，放得下。总不能老是沉沦在劳累中，就是老天，也有下雨的时候，不可能一年到头，都是那么紧张。因此，我总是给自己找一些借口，到街上转一圈，松弛松弛绷得紧紧的神经，据说这样有利于健康。 第二十三章　　游戏 从百货大楼出来，我们准备坐车返回学校，虽然逛了一上午，我们还是两手空空，并没有买任何物品，哪怕是一个发卡或者耳环什么的。那些不甘寂寞的同学，总是要实践人生的自我价值，利用这些休息的时间去带家教，捞些外快，好买时装。我是不愿意受这种罪的，因为我对学习多少有些厌烦了，因此只要与学习有关的事情，我是都没有兴趣的。 如今的社会，每门功课都要学，结果什么也没有学精，都是二淋子醋。就像学英语，十多亿人，有几个能出国深造的？出国深造的又有几个有真才实料的？打天下还不是靠土生土长的毛泽东吗？那些喝过洋墨水的在第五次反围剿中不是搞得一塌糊涂吗？ 如今的一些人，崇洋媚外，混个洋文凭，就可以目空一切了。然而，建设家园，出力流汗的，还不是这些土生土长的人吗？因此，我们的教育的确存在很大的问题。外语没有学好，所学的外语外国人听不懂，中国人听不明，而本民族的语言也没有学好，岂不是两耽误？她们满怀希望的英语考级，我三天的热劲一过，也就毫无兴致了。 因此，那些勤学的师姐师兄们在忙时，我就约上泡泡去逛商场。即使不买什么，心情也是愉快的。公交车还没不见影，遛了半天也累了。我就在门口的休闲凳子上坐下，休息一会。坐在我后面的是两个年轻的姑娘，比我们要小。看她们说话放肆的样子，我就知道，这是80后的姑娘，不知天高地厚，无有是非观念，说话做事，完全凭着自己的喜好，从不考虑后果，也不理会别人的感受。其实，我也是80后，怎么老气横秋的？我很奇怪！ “骡子，和你一起应聘到公司的那个男孩对你很好啊，你觉得怎么样？可以吃吗？” 穿毛衣的姑娘的话清晰地传来，我听了浑身震撼，觉得现在的女孩子太勇敢了，用词也是泼辣的。 “哼，看他那种轻狂的样子，我打心眼里就看不起他，说话不知轻重，一点都不幽默，显得不成熟，我才不会看上这样的人呢。再说，他和我一个席上，一个地上，都是打工的命，有什么值得动心的。” 那个叫骡子的姑娘口气显然不屑，冷笑道，“你看着好，给你吃吧！” “我说呢，我就从来没看上那个人，要是你看上他了，我真的太吃惊了。哈哈！” 穿毛衣的姑娘很是得意，为自己的判断得到同伴的认可感到自豪，“哎，我就觉得我们的总管好有魅力哦！靠！瞧他那胡子，多帅！” 她话还没说完，就被骡子又抢了话头：“噢，你说的李安啊，太帅了。看他那块表，可是罗马货，值钱！再看看人家做事是多么稳重。我啊，我就喜欢这样的男人！” “可是，人家已经有老婆了。” “哼，那有什么！我要是想要啊，我就能把他抢到手。” “可是他已经四十多岁了啊！”穿毛衣的姑娘说道。 “我就喜欢这样的男人，你看看现在的男孩子，没有一个是我看得上的。”骡子的声音很大，“这个话题我们就不说了吧，我们不是早已约定好了吗？我们绝不找同龄人，因为他们没有经济基础，我们跟着他们，只能喝西北风。” 不找同龄人，因为同龄人没有钱，这种思想够实在的。那他们要找什么样的男人？找别人的老公？真是不可思议！现在不是对80后有许多的非议吗？尤其是独生子女，娇生惯养，娇气十足，一切以自我为中心，放纵自己，从不会替别人考虑。女孩子不愿意找同龄的男孩子为伴，这也在情理之中。爱情是什么？爱情说穿了就是两个人在一起生活。古往今来的诗歌，尤其是小说把爱情给美化了，其实再怎么说不还是生活吗？网恋和异地恋成功率低，就是因为两个人在一起的时间少。爱情就是这么简简单单的一种感觉。相处得久了，就会有爱情，那种又岂在朝朝暮暮的爱情是站不住脚的！而且爱情这种感觉是有期限的，分离得久了，难免会移情别恋。为什么那些演员的感情生活泛滥，就是相处得太久，日久生情，才会有红杏出墙。爱情如果不能及时更新，过了一段时间后会自行消亡，再也爱不起来了。所以现在年轻人分手多，最根本的原因就是相距得少，最常见的分手理由就是“两人没感觉了”。 泡泡碰了我一下，说道：“瞧！她们多可爱！说得多么实在！” 我说：“由此可见，爱情确实是一场游戏。人们说婚姻是爱情的坟墓，我说不是，对她们来说，时间才是爱情的坟墓！新婚时他们仍然是相爱的，但随着日子的流逝，当初的爱情就只剩下了亲情，别人说是爱情转化为亲情，你和轮子的爱情能转化为亲情呀？要是把你们分开三年，是不是就是就没有爱情了。也许，只剩下亲情了，但原不是同情。现在的女大学生们，校外同居，流产堕胎，拜金纵欲，所谓的上大学，无非是为了嫁个有钱人而镀层金而已。再说了，现在大学扩招了，啥人都能进了，原来本属于社会混混的那些也都混进了大学，她们可是很实在的，做出这样的事儿来也不足为奇！只是女大学生这个曾经神圣的名词，现在却变得污秽不堪了。在中国，算是毁在了她们手上。可是，我却不这样！我要靠自己活着。80后的男生都被父母宝贝惯了，如同圈养的大熊猫，失去了竞争生存的能力，只喜欢坐享其成，进入社会以后，其适应环境的能力并不比我们女生好，他们就会感叹好女人都被别人抢光了，他们根本不适合做老公，当然也不可能同甘共苦。儿童时代的影子继续停留在他们的身上，他们的大脑是用来享受的，根本就不会进行深刻的思考，也不会有怜响惜玉之心，有的只是无端的情绪发泄，充斥他们口头的都是‘靠’‘SB’‘BF’，离开游戏和网络，他们就无所适从。所以要我说，80后这样的老公，还是没有的好。” 书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第二十四章　业余 从母亲的生活中，我得出的结论是：找老公，不可以找非常能干的；要是找情人，不妨找优秀的。否则，就是自寻烦恼和不幸。酸榴红子是给猴吃的，不是每一个人都能享受的。女人成家后，更应该注意自己的言行，要经常给老公一个惊喜，一个意外。因此，一定注意自己的外表。我的母亲偶尔打扮一次，我的父亲就惊讶了。大概是怕母亲有新欢吧。每天都要打扮，优雅从容地出门，给自己变幻着笑容。对男人的善意欣赏，就回报他浅浅的微笑。这样，老公才会珍惜你，因为你的妩媚令他害怕。泡泡是这方面的老手，当有男人出现时，她总是当着男友的面对那人微笑。她的男友轮子虽然酸溜溜的，可是也找不到反对的理由，总不能把她藏起来，不让她与外界接触吧。每次看到轮子着急的模样，我总觉得她的做法有些过分。好在她的分寸掌握得很好，留给人的印象却没有轻浮之感。 闲情时候我喜欢煮花茶喝，也爱自己动手做茶点吃，其中的乐趣真是无法描述。听一段柔情音乐，翻阅几页好书，吟咏几首唐诗，然后睡个懒觉，心情是异常的快哉。疯狂的游泳运动，我是比较喜欢的，心情不好时，我就到游泳馆泡上几个小时。在水中的经历非常妙，只要有时间和精力的话，我就要去。我特别喜欢听鸟叫，可是却不喜欢听圈养的鸟叫。圈养小动物，剥夺它们的自由，我觉得同样是非常种残忍的，虽然我寂寞时需要一个伴，可是也不愿意这样做。当然，我绝对不会学人搓麻将，那样折磨身心的事情我是不做的。偶尔我会自己唱歌给自己听，唱的好坏都不重要，最重要的是心情爽朗就好。孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。我从不允许自己孤寂，因为那样会毁灭自己的青春。这时候，我就去想我的母亲，当然也想父亲。我会给他们发短信，告诉他们我的生活。在允许的情况下，告诉他们一些自己的私房话。我不想得到答案，但至我很开心。这样，我在孤单的时候，有个温暖的去处宽慰着我。这时，我才体会到家的温暖。父母给我的这个家，的确是我的依恋。别看我整天的嘻嘻哈哈，可是我的内心却是非常的脆弱，经不起风雨，每当夜深人静的时候，我总是思念远在别处的家。 在大学里，我阅读了《资本论》，这时，我才真正的深刻的体会到资本的重要。可以这么说，世界上的所有的生物，都是自私的，总是千方百计的想占有更多的资本。谁拥有的资本丰富，谁就有绝对的特权。这种特权不仅在物资是，就是在获得异性的青睐方面，也是如此。为什么有钱的群体包有*或二爷，就是因为他们有钱。有钱的人，心理总是有缺失的，不寻求点感官的刺激，就会憋的难受，甚至发疯。母亲刚下岗时，家里的确是郁闷的，那时我体会到了，贫穷就像一个巨大的魔手，约束着你的一切自由，它紧紧地捆住你的脚手，让你动弹不得。因为生活总是需要钱，无论如何，没有钱是不行的。包围家的是贫穷这个大沙漠，一点水是无济于事的。没有甘露，处于沙漠中的人，什么也干不了。如果只等天降甘露，是没有太多的指望的。世界上的贫穷太多了，社会是无法关注的。因此，在母亲沉沦一段时间后，就只有自救了。我也在这种挣扎中长大了，母亲教给我的是赚钱的本事。所以，当别的女孩子为未来的前途担心时，我的心情是轻松的。我不羡慕别人的花天酒地，我只热爱我的生活，那就是愉悦，自由和轻松，当然也要潇洒一些。也正是这样的原因，我才不匆匆忙忙的去寻找依靠。 我做业余模特的事情，母亲是不知道的。我没有把这种事情看得太重，只是当作一场游戏，心情好时才答应人家。否则，给再多的好处我也是不干的。我可不想为名所累，也不想为钱所累，更不想做物质的奴隶。泡泡说我是当今世界上的一怪，可以写进世界之最。我没有反驳，随她说去好了。我清楚我在做什么，我知道这么做的意义，如果有足够的力量，我会一直做下去，只要做得愉快就行；如果做得痛苦，每天把人折磨得死去活来，我是不会选择走这条路的。人活着，就应该潇洒一些，无论是什么事，都要看得开，放得下。总不能老是沉沦在劳累中，就是老天，也有下雨的时候，不可能一年到头，都是那么紧张。因此，我总是给自己找一些借口，到街上转一圈，松弛松弛绷得紧紧的神经，据说这样有利于健康。 从百货大楼出来，我们准备坐车返回学校，虽然逛了一上午，我们还是两手空空，并没有买任何物品，哪怕是一个发卡或者耳环什么的。那些不甘寂寞的同学，总是要实践人生的自我价值，利用这些休息的时间去带家教，捞些外快，好买时装。我是不愿意受这种罪的，因为我对学习多少有些厌烦了，因此只要与学习有关的事情，我是都没有兴趣的。如今的社会，每门功课都要学，结果什么也没有学精，都是二淋子醋。就像学英语，十多亿人，有几个能出国深造的？出国深造的又有几个有真才实料的？打天下还不是靠土生土长的毛泽东吗？那些喝过洋墨水的在第五次反围剿中不是搞得一塌糊涂吗？如今的一些人，崇洋媚外，混个洋文凭，就可以目空一切了。然而，建设家园，出力流汗的，还不是这些土生土长的人吗？因此，我们的教育的确存在很大的问题。外语没有学好，所学的外语外国人听不懂，中国人听不明，而本民族的语言也没有学好，岂不是两耽误？她们满怀希望的英语考级，我三天的热劲一过，也就毫无兴致了。因此，那些勤学的师姐师兄们在忙时，我就约上泡泡去逛商场。即使不买什么，心情也是愉快的。公交车还没不见影，遛了半天也累了。我就在门口的休闲凳子上坐下，休息一会。坐在我后面的是两个年轻的姑娘，比我们要小。看她们说话放肆的样子，我就知道，这是80后的姑娘，不知天高地厚，无有是非观念，说话做事，完全凭着自己的喜好，从不考虑后果，也不理会别人的感受。书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第二十五章　　代沟 “是啊！”那个叫骡子的扭过头来，对我们说道，“看来，我们只有做二奶的命！那些成功的男人，都是父辈的，大部分都有老婆和孩子，没有家的王老五是不多见的，就连离婚的二锅头，对于我们来说，也都是抢手货。由于生活时代的不同，除了欣赏我们的美貌之外，对于我们的生活方式，却是不认同的。” “不错！就是这样！”穿毛衣的说的，“我们和他们认识和行为上是格格不入的，平时是没有什么共同的话题可说的。他们关心的是名利，是财富的积累和升值；我们关心的是享受。因此，即使找到，感情的基础也牢固。他们贪图我们的青春和美貌，我们贪图他们的物质生活。作为二奶的补充，男人尚且能够接受，要是长期的斯守，那就要看当事者的手腕与魅力了。” 我与泡泡互望了一眼，想不到她们的感悟更透彻。看来，我们的书是读得太多了，成为书呆子了。平时，我觉得泡泡就够前卫的了，与她们相比，相差何止千倍。要知道，80后的姑娘可不简单，环境造就了她们天不怕，地也不怕的性格。谁要是招惹了她们，保准会闹得家庭破裂，甚至名誉扫地。现在的姑娘，除了极少数受到传统道德传承的影响之外，绝大部分都是反传统的。她们为了自己的喜好，什么事情都敢做。不是说只要十万元，嫁给孔老夫子吗？前者可以得到自己的幸福，后者却会在婚姻生活中可能一塌糊涂，最后的结果是只能放纵自己，哀叹红颜薄命而已。不过，要责怪她们，也是不应该的。 我们的社会自从80以后，各种媒体报道的，不就是这些颓废的思想吗？80后的思想就是被这样污染的！当一切向钱看时，什么道德，什么责任，什么义务等等，都是那样苍白无力。她们养成了怀疑一切的习惯。既然怀疑一切，当然包括伦理道德。我听到的，也是金钱至上的言论。我们追求金钱也就合情合理了。至于是用什么手段，那就不重要了。人们茶余饭后谈论的是钱，谁要是不谈论钱，就会被认为是怪人，清高，傻冒。 我在议论80后时，多少也有一些遗憾。我也是80后，当然也就毫无例外的具有80后的思想。我们这一代人是被金钱毁掉的，是被溺爱耽误了。虽然我的父母没有溺爱我，可是独生子女所养成的自私却是事实。在我的日记里，我曾真实的记录了我的想法。既没有隐瞒，也没有夸耀，我只是忠实的记录着我的感受。要我说出个所以然来，一下我也说不清楚，因为我的头脑缺少逻辑思维的细胞。我相信对于母亲的爱，我是细致的描写过，似乎也叙述过遗憾。至于我与男生之间的交往以及感受，我是不会写在日记里的，因为那样做的危险性很大，容易惹来没有必要的麻烦。不论是在什么情况下，不论是在爱或者是恨的情况下，都是一样的清醒。总之，我是很有分寸的。所描写的都是我身边发生的事情。其中有爱也有恨，尤其是恨，可怕极了，我也不明白哪里来的恨，至今我也不能理解，这恨就隐藏在我的心灵深处，就像孩童一样天真，乃至盲目。恨的根源之所在，就是看不惯一些现象，和母亲说时，得到的答案是不要理会，只管读书好了。因此我选择了沉默，也只有沉默。 在我所经历的事情中，总有一些与校园里所学的不一样的评判标准。对我来说，这?（： ） 第 4 部分阅读 在我所经历的事情中，总有一些与校园里所学的不一样的评判标准。[www.xshubao2.com 新第二书包网]对我来说，这是无穷无尽的苦恼，我至今依然如故，面对这么多的疑问，我是始终保持着同样的距离。比如，平时老师让我们说真话，*事，做诚实的孩子。可是遇到上级来检查，或者考试，却教我们说谎话，抄答案。有一回人家来听我们的课，老师就和我们排练两个星期。我自以为我是在观察生活，体验生活，记录生活，可是我从来就没有弄明白过，我以为我在爱，但是却从来也没有认真的爱过，也从来没有做过什么，当然恨也是过眼云烟，不久也就忘记了。我的小天地，却是紧闭着的，我从来就没有想过要怎样，就这样糊而糊涂的过着罢了。 我非常留恋小时侯的事，尤其是静下心来，面对以往的照片，总是怀念那个时侯。节假日时，母亲总是带我去外婆家。到外婆家不通公路，要乘船。那时，我们常常是起早出发，当乘船赶到外婆家时，已经有十多点种了。在外婆家，我是最愉快的。我可以和表哥去村外的土山玩，这远比城市里的假山有趣，不仅能听到鸟叫，还可以捉迷藏。乱石，土岭，树木，沟坎，都是可以藏身的地方。寻找不到时，就要求藏者学一声猫叫，特别有意思。当天是不回去的，要在这里住一晚。 我和母亲住在西厢房里，隔着窗子向外望，可以看见树林与小河。我和表哥曾经去河边掏螃蟹，有时也下河里洗澡。也就是那时，我发现我和表哥长得不一样，表哥比我多了一个小*，看起来很好玩。他站着撒尿，仰着脸，样子很好看。我也学着他的样子撒尿，可惜没有那个设备，结果撒在身上，顺着双腿往下流。我悄悄问母亲，为什么没有长表哥那样的东西，母亲说，不知丑！还好意思说！那是女孩子应该看的吗？我心里村着许多疑问，可是母亲不仅不告诉我，反而责备我，我虽然不高兴，可是也不好再说什么。 我知道母亲的心思，因此在她的面前，我尽力表现我淑女的一面，以免她为我担心失眠。然而，有几个做子女的能体会到做父母的一番苦心呢？他们总是以为自己比父母高明，可是他们忘记了，父母也是这么过来的，什么能瞒住哪些关爱的眼睛呢？ 第二十六章　求知 后来稍大一些，看到外婆家的驴，一叫唤，腹下就伸出半截肉乎乎的东西，非常好奇，就问母亲：“妈妈，那是什么呀？” “在哪里？” “驴的肚子下，”我指着驴说，“那耷拉着的东西。” 母亲说：“那是什么呢？快别问了，女孩子家，怪丑的！” 母亲训斥着我，结果我也没有弄明白，那是什么。 等我学了生物，我终于明白了，那就是雄性的标志，是繁衍生息的*。我的身体也发生着变化，胸前多了两疙瘩肉，就是人们常说的*。我有时摸着*突发奇想，我是吃母亲的乳汁长大的，为什么我的*没有乳汁呢？当然，这个问题是不能问母亲的。这样的问题，弄不好，又招来母亲的责备，还是不问的好。 我的周围，一切都在变，一切都在长大。当年熟悉的小孩都看不见了，骑在水牛背上的是一批新小孩。他们可能也有我提出的类似问题，只是不知他们的母亲该怎样的回答？在这个时期，人们似乎都沾染了某种古怪的特征，人与人之间，似乎隔了一堵墙，彼此之间冷漠了。我们也是这样，看到表哥，我就回想起他胯下的小玩意，心里砰砰的直跳，好在这时候都不好说话，似乎都腼腆了。 在这个小角落里，人们什么都不知道，只知张望着树林，土山，小河，等待着奇迹的发生。这里的人，身上那种疏懒迟钝，感染着我。他们只知道种地，年成好的话，日子还能过得去。他们对于在城市里工作的母亲，有些看不起，用他们的话来说，虽然生活好一些，就是太累，一年干到头，而他们却很清闲，除了收种，大部分时间是无事可做。每天只好大扑克，搓麻将，闲聊，甚是潇洒。不过，他们还是看重母亲的，因为母亲有文化，有见识，是城里人。他们仍然把我们看成家里的成员，有什么事情，总是通知母亲。他们能够做的就是看管好西厢房，直到现在，仍然由他们看管。尽管不太富裕，碗里却不缺什么。 外婆虽然年迈，可是西厢房里的家具，总是擦得干干净净的。门窗每天都开着，让风吹进室内，使房屋内的设施保持干燥。天黑时，再关好。我知道外婆的心思，她是期待我们常回去住。可是，由于学习很紧张，自从我上了初中以后。回去的次数就少了。有时去了，当天就得返回。几乎不在外婆家过夜了。 可是，那间厢房，依旧那样布置，外婆依旧那样的精心照料。现在的快节奏，打乱了人们的生活习惯，许多东西不得不放弃，为了生存，甚至牺牲了亲情。因此，人们说，现在的人什么都不缺，就是缺少人情味。可是，大环境如此，谁能左右得了呢。无论你有多么孝顺，你一天不工作，就一天没有钱化，甚至挨饿。在这个年代，还是少一些期待，多一些理解吧。外婆，无论如何，双休日，我是会回去看望你的。 所以，在我的内心深处，隐藏着一片和谐的天空，那就是外婆家。在那里，你几乎感受不到现代化的气息，当然也没有竞争的压力，每一个人都可以轻松的生活，虽然非常艰苦，可是心情却是十分的舒畅。不象喧闹的城市，总给人一种无形的压力，人的精神始终是压抑的，几乎没有松弛的空闲。我羡慕那里轻松的生活，又讨厌那里的落后，如果有朝一日那里也现代化了，不知会是什么样子？但愿不要搞得像城市里那样紧张！否则，还不如维持现状呢。因为这样更有利于人的生活，更有利于亲情的交流，最重要的是享受天伦之乐。 我的母亲终于答应我歇息一天，和我一起去外婆家，说实在的，我觉得钱可以慢慢的挣，人活着，有挣不完的钱，可是人的生命总是有限的。外婆已经七十多岁了，还能有几个七十年呢？趁着外婆精神还好，抽空多陪陪她也是为子女的义务。再说，我是眷恋着那里，是眷恋外婆，还是逃避喧嚣，或者是忘不了小时侯的一些事，我是分不清楚的。总之，心里特别想念。 自从我初次意识到了男女的分别，又是在表哥身上了解了我所认为的一切，母亲对我就有些防范，有时候我和表哥单独相处时，母亲总是在别处窥视，似乎担心要发生什么事似的，我想这可能是后来母亲少带我去去外婆家的原因吧。在乡下，男孩子七八岁时还光着身子到处跑呢。女孩子三四岁时，也光着身子呢。见得多了，习以为常，也不觉得什么。我初次见那些光着身子的孩子时，是又好奇又兴奋，也闹着不穿衣裳。母亲很严厉，说什么也不同意。我只好跟在他们的后边跑着玩。当然，我的眼睛瞄得最多的，还是男孩子胯下耷拉着的小东西。我很想摸摸，可惜不敢。有时大人还会吻吻那玩意呢，常常招惹大人的开心的笑声。因为我没有，心里好生羡慕，为什么没有人吻吻我的胯下呢？ 我和母亲在元旦时，总算到了外婆家，这离上一次已经三个多月了。外婆还是那么康健，我和母亲还没有走到院门口，就见外婆颤巍巍的在门口张望了。 一见面，外婆就连声说：“我知道你们今天要来的。清早起来，喜鹊就在门口叫。果不其然，你们就来了。” 我赶忙跑过去搀扶着外婆，说：“外婆，我想您了！” 外婆搂着我的头说：“好孩子，外婆也想你呀！”说着，眼里浮现出泪花。 我赶忙安慰外婆，母亲责备说：“看你！又惹外婆伤心！” 外婆说道：“我伤什么心啊？我是高兴的。” 第二十七章　表哥 正说着，表嫂抱着孩子迎过来，我高兴地上前接过她怀中的孩子，不料那孩子怯生，哇哇大哭，我只好依依不舍的递回去。一时拜见过舅父舅母，只不见表哥，问起表嫂时，说是出门打工去了。 我每次来到外婆家，都是要去爬山的，站在山顶上呐喊几声，此外，还要去小河边溜达。 以往都是表哥陪我的，最后一次是两年前。那时已经黄昏，夕阳照耀着宁静的乡村，我和表哥坐在山顶的凉亭下，享受着乡村的美丽的晚景，我沉吟一会，说：“好！太好啦！可惜我不会写诗，否则，一定要写首赞美诗。” 表哥对我的举动有些不解，似乎并不觉得有什么好的。我却是感慨万千，舍不得离开。[www.xshubao2.com 新第二书包网]只到母亲呼唤我们时，我才无限留恋地离开。这以后就没有机会了。尽管我后来很想那晚景，可是高考压得我喘不过气来，因此也就没有心情去欣赏了。如今又登上山顶，只不过是上午，身边没有了表哥，似乎少了一些什么，觉得眼前的一切不过如此，也就是石头，还有一些树木罢了。原本想去小河边的，一时也没有了兴致，变打消了念头。仰头望时，蓝天白云，甚是空旷，这在城市中是享受不到的，失落的兴趣忽然又燃烧起来。的确，这里的天空是深蓝的，我觉得全身都是舒畅的，清风吹来，一颗心轻灵得似乎要飞起来。 是的，在这里，我特别留恋那种灵魂出窍的感觉，这种感觉是异常的奇妙，生活在城市里的人，无法感受到这种奇妙。我先前还有一些顾虑，似乎女孩子不应有这种感觉，我知道这容易招惹是非。在我的经历中，我确实不想独自享受这天人合一的境界，因此我还是把它说了出来。我的这种体会来的太晚了，若不是近期读了一些唐诗，我还体会不到眼前的奥妙呢。不过，过去的岁月已经过去了，即使珍贵百陪，也不可能回到天真的童年。迟了，领悟得太晚了。 我是写过一些诗，也写过几篇散文，都是记录生活的琐碎，没有涉及到人生的哲理，因为那个时候，我也不会思考深层次的问题。不管怎样，我还是感谢这片土地，感谢这里的一草一木，尤其是我的外婆和表哥。至于舅父舅母，在我的印象里只有敬重，却没有思念的成分。其实，他们对我是非常疼爱的，可是不知道是何原因，我总是和他们隔着一堵墙。我宁愿躲过去，也不原接近。 我不喜欢到奶奶家去，在他们的眼里，我是多余的。我要是有表哥的那个小东西，奶奶肯定把我当着宝贝。嘿，女人啊，你为什么就少那一点呢？造物主太不公平了！女人与男人相比，简直就是自然界中的陪衬。男人可以吃喝玩乐，女人却不能，即使有胆大的女性，也不可能似男人一样的潇洒。女人在社会中负担太重了。首先，女人身体不如男人强壮，这就决定了女人占有物资的偏少。其次，女人还要生孩子，经受怀胎和分娩的苦痛。虽然男女都需要性生活，可是女人却要承担性欢娱所带来的副作用，那就是怀孕。在有些时候，我甚至仇恨男人，尤其是奶奶家的那些人。我的堂兄在奶奶家就非常受宠，奶奶总是搂着堂兄心肝宝贝的叫着，非常气人。因此，我是不愿到他们面前去的。 每到年关，爸爸就避我一同回去。所以，我把年关看成鬼门关。后来，我稍微有些懂事了，就渐渐地明白了，在这个丰富多采的世界里，男人是占主导地位的。几千年来，一直是这样。仅有武则天当过皇帝，同时拥有几十个男人。在我的世界里，我最敬重的并且也最佩服的就是武则天！她是第一个并且是唯一的一个敢于公开自己隐私的女人。她的政绩也是屈指可数的，但是历史却抹杀了这些，就连她的丞相荻仁杰也蒙受了冤屈，历史也隐藏了荻仁杰的政绩，甚至有的史学家还骂他不是男人。不过，武则天也有叫我失望的言行，为什么不把皇帝位传给太平公主呢？这真是人类历史的不幸啊！否则，男人也就不那么骄傲了。然而，大自然就是这样！总是雄性的占据优势。人们盼望生育男孩子，也就不足为奇了。后来，我虽然原谅了奶奶，可是我还是不愿意到她的面前去。 另外，还有一层原因，我每次到奶奶家，回来后都要生一场病。最严重的一次是得了支气管炎，挂了三天的吊水，曾经昏迷一个多小时，可把母亲下坏了。由于这种种原因，母亲也反对我去。正是在这个时候，我来到外婆家，一住就是三个月。说也奇怪，竟然连感冒也不曾有，父亲也感到惊奇，他不得不承认奶奶家的水土不适合我。由此，一切美好的生活，珍贵的记忆，才刚刚开始。 关于我的童年的一些生活，关于外婆，我有些记忆是模糊的，需要母亲的提醒，我才能回想一些来，这是我不记事前的事。当然，我最爱听外婆讲故事，对我来说，最刺激的是有关妖魔鬼怪的故事，不过，我胆特别大，根本不知道害怕！即使天黑，我也没有恐惧感。在这个家里，舅父舅母就跟不存在的一样，他们在家里，总是很安静的，或坐，或站，不说什么话，几个月，甚至几年的时间，一直是这样。外婆经常的骂他们，说是石磙也压不出来个屁！他们总是羞赧地陪着笑脸，躲进他们的房间里，关上门，不出声，也不出来，只当什么也没有听见，每次都是这样。好在他们的孩子倒是活泼，也很健谈，说出来的话我觉得很新鲜，因此我最乐意和他在一起。 那时，我对他们是那么依恋，现在回首往事，也嫌迟了。我和表哥都大了，再也没有以前的那种情感了。在我的头脑里，他的皮肤，他的相貌，甚至于他的乖巧，早已没有了，这一切都是在他结婚以后。我甚至嫉妒表嫂，在我的眼睛里，她是不受欢迎的。是她，霸占了表哥。我不知为什么会有这种情结？是暗恋表哥吗？这不可能！那笑声，是不能独享了，不会再单独对我笑了。完了，完了，越是努力回想起来，却是什么都忘了，记不起来了。所以，我现在是找不到清晰的印象，就这么一直毫无头绪的写着。 第二十八章　外婆 元旦很快地过去了，我依依不舍地离开外婆家。想到将要面对的学习生活，几天来得兴致马上就消失的无有踪迹了。那时，那种条件下，无论是什么地方，我是都毫无心情的。外婆已经是半截入土的人了，用外婆的口气说，就是一条腿已经迈进了坟墓，我当时很是伤心，甚至哭起来。 外婆笑道：“傻孩子！我不是活得好好的吗？你这么一哭，说不定我就少活几年呢。快别哭啦，看，一哭就不漂亮啦！” 我知道外婆疼我，怕我难过，就故意这么说，这么安慰我。可是，望着颤巍巍的外婆，我觉得我和外婆的相聚是十分有限的，不用屈指，也能数得清清楚楚的，因此，我离开外婆时的心情是十分沉重的。 又回到校园的天地中，我感觉就像走进监狱一样，心情似乎特别的压抑。尤其是听了泡泡的一番言论后，我简直不敢相信世上竟有如此龌龊的情人，不敢相信世上竟有如此卑劣的表演。我望着眼前的泡泡，心痛不已。22岁，豆蔻年华，才貌双佳，多么令人羡慕的女大学生，而这一切的一切，都将被“爱情”给扼杀。泡泡的脸色暗淡中透着姜黄，我问她：“这是怎么拉？是不是病了？” 白白说：“那来的那么多的病！她是偷东西吃吃的，不消化，中毒。” 贝贝，闲闲面带微笑，似乎发现了什么十分好笑的事情。 泡泡悄悄地告诉对我说：“别听她胡说！不小心流产啦，没事，过几天就好了。” 她说得很轻巧，似乎不值得大惊小怪。我觉得发生这种事是不应该的，只希望在这以后，她终能醒悟。不要再发生这种事，否则，身体非弄垮不可。到那时，还不知会怎样呢？总之，快乐的是男人，他们图一时的快乐，却害女人长时间的受罪，甚至是受一生的罪。女人所遭受的苦难，大多数是女人自身的原因造成的，这怨不得男人，因为女人缺少主见，最容易受欺骗，最容易冲动。所以我为女人的软弱和幻想感到悲哀。 最初，我以为我是了解泡泡的，发生这样的事情后，我有些惊讶于她的人生态度，惊讶于她毫不在乎的表情，同时更惊讶于她畸型的恋爱观。望着她那种被摧残的脸色，我的心忽地一痛。她太实际了，太前卫了，几乎没有一点东方女性的平稳，似乎就像演戏一样，轻松自如。她本该是青春可人的，骄傲美丽的，然而，她瘦弱、苍白，脸上带着与年龄不相仿的憔悴与灰暗。她的形象非常漂亮，可话却很直白，交谈过程中还常夹着一种*。我强忍着哽咽，把破碎了的心拢起。我真不知如何述说我心里的悲哀，正如不知怎样评论梁山泊与祝英台的恋情一样。古人的爱情是纯洁的，悲壮的。而她的这一段是怎样的爱情啊！在我看来，它不是圣洁的，而是卑污的；不是崇高的，而是鄙俗的。她是寻求肉体的温暖，是寻找灵魂的刺激；这不是陶醉，而是惊栗，几乎是在毁灭爱情。如果不能爱惜对方，这样的爱情必定短命，惟独心心相印，珍惜对方，才会有感天动地的爱情。一个女人，如果很随意，或者过于轻信男人，那么终究会吃亏的。男人欺骗了女人的爱情，卑鄙地骗取女人的全部贞洁，之后，再可耻地把她遗弃的故事，可不是天方夜谭。到那时，也只能一个人承受失落，独自舔着自己悔恨的眼泪。倘若上天还有慈悲怜悯之心，那就请给女人智慧，给她洞察毫厘的眼睛，使女人自信起来，看青大千世界中的男人，自由的面对未来。 我最欣赏的同学是阿木，他是一个文学迷。他常常在班里朗读他的作品。刚刚入学时，我还以为他神经有问题呢。不过，他的自转写的不错，很有文采。 我听他朗读道：“从河南一个小山村，来到陌生的都市，虽然满目的繁华，却没有丝毫的惊奇，浑身带着一种沧桑的沉重，走进这让人心醉的校园。这里有澄净得像蓝水晶一样的天空，橘黄色的暖融融的太阳，还有许多可爱的小伙和姑娘。” 他站在讲台上，口若悬河地侃侃而谈，而我坐在下面暗暗地想：只有童话里才会拥有这样的一幕吧。可是，对他的做法，我有些反感。不过，彼此还是能谈得来的。有一天，他把我带进一个公园，人迹罕至的林荫处， 他咬着我的耳朵说：“还君明珠双泪垂，欣喜相逢未嫁时”，就在我迷惘之中，他的一双肮脏的手伸向我的胸前。 我本能的推开的，冷冷地望着他，说道：“大才子，你的手放错地方了。” 那时，他常常自比胡适，甚至说自己生不逢时。要是赶上那过去的年代，一定比陈独秀还要秀。我可不想就这样成为他的情人，更不能允许他随心所欲地占有我的身体，我要寻求圣洁的爱情，而不需要*，我不能毫无保留地奉献我的灵魂，因为我追求的是那种风雨同舟、心心相印的爱情，而不是肉体上的一种欲望。山一程，水一程，风一更，雪一更，能够陪伴我照顾我终老的男人，才是我的追求。如果能如我所愿，便是我此生最大的幸福。我就是这个世界上最骄傲最纯洁的姑娘。在挣扎的苦痛中，我渐渐醒悟：其实所有的优美与崇高，是我的一厢情愿，而男人对女人的爱，却远远不是我心中所想的那样。 第二书包网　www。shubao2。com 第二十九章　渴望 我就是这么一个女人，一个不受男人欢迎的女人。我觉得女人首先是一个完整的人，然后才是女人，不可以成为男人眼中的花瓶。这个社会对女人的待遇是不公平的，女人担负着繁衍后代的重任，获得社会的回报却不如男人。就连什么贬义的成语都与女人有关。诸如妇人之见，头毛长见识短等等之类，完全是对女人的污蔑和轻视。真的，我什么都可以忍受，惟独不能忍受这些词语，更不能容忍男人当着我的面说这种混帐的话。要我看得上的男人，必须身上没有男子汉的臭架子，必须对我百分之百的忠诚，我可不想随便的委身于男人，依靠男人生活。鸡有一对爪子，尚且能够养活自己，只要你不懒，就不必要依赖任何人。当然，如果遇到倾心相爱的男人，还是可以考虑的，即使以后遭到遗弃，也没有什么值得后悔的，因为曾经真心的爱过。 口头上的爱是空洞的，只能给予情爱中的女人片刻的安慰，这种看似慷慨的爱，行动上总是大打折扣。 对于我的观点，贝贝显出不屑的神气：“傻土冒！爱是要付出的，没有付出，哪里有回报？当你把自己交给男人时，男人不是把自己也交给了女人吗？别看他们平时神气，只要看到女人的乳房，他们就像婴儿一样！无论再刚强的男人，也要折服于女人的魅力！洪承畴，不怕酷刑，不为名利所动，皇太极拿他没有一点办法。可是，大玉儿庄妃一出马，他就投降了。还有吴三贵，为了一个陈圆圆，竟然不顾民族大义，投降了清朝！因此，我们女人是有力量的，就看你会不会运用。” “都是野史，不足为信。爱是圣洁的，不存在索取和回报！”她的观点我是不能接受的，“爱不仅是拥有占有对方的权利，也是一种责任和义务。” “你说的是多么可怜啊！你对感情的付出有些吝啬！”贝贝立刻便对我说，“收起你的说教吧！我真怀疑你不是这个世纪的同龄人！在我看来，你是封建社会的遗老！什么责任？你说我们要负责任？你说具体一些，我听听。现在的社会，和则聚，不和则分，每一个人都有选择自由的权利。那种从一而终的观念是有害的，是不公平的，是约束女人的枷锁。谁说一个女人只能和老公睡觉？对于喜欢的男人，我们可以博爱吗？泸沽湖摩梭女人就令人佩服！沪沽湖养育的摩梭女儿，个个美丽健壮、勤劳善良、情深似海。她们在属于自己个人所有的花房里编织少女的梦，实现她的情真意挚的爱。她们没有古圣先贤留下的清规戒律，没有孤寂、失落的烦恼、忧伤。她们不奢求不属于自己的一切；她们不会做金钱、物质和权力的奴隶；她们按照自己的质朴本性，遵循自己心儿的指引，在这块神奇的土地上无忧无虑地劳动、生活、恋爱；在母亲湖的山光水色中最大限度地展示自己纯朴的本色；在摩梭人最隆重、最热烈、最欢乐的格母女神的庆典——转山节中尽情地唱，尽情地跳，尽情地享受生活的甘甜。她们没有忧愁，没有烦恼，用不着担心男人花心，当然也就没有污言秽语加在它们的身上。可惜，她们的婚姻生活，得不到婚姻法的承认！这不能说不是社会的悲哀！在这个多元的今天，为什么不把这种圣洁的婚姻加以推广呢？究其原因，不外乎是男人害怕丢失对女人的统治。更主要的是在男人的意识里，我们女人就是他们的私有财产，不肯分与外人一同拥有罢了。说实在的，我羡慕泸沽湖的摩梭女人。因此，我实在无法述说自己的苦痛，多少个夜晚，止不住的眼泪倏倏地流到天明，为了避免打扰你们，我不住的啮噬自己的胳膊，那种肝肠寸断的滋味是无法言说的。如果允许的话，我一定去做泸沽湖的摩梭女人。那样的话，就省心了。” 泡泡因为流产后不注意保养，身体一直很虚弱，看来还要过一段时间才能康复。不过，对于贝贝的这一番高论，是大加赞赏。轮子有好几天都没来了。我们几个都替泡泡鸣不平。 可是泡泡却说：“话说男女之情，合久必分，分久未必能合！嘿！随他去吧！别说啦，怪烦的！还是泸沽湖的摩梭女人幸福啊！至少他们不用担心遇到负心郎，也不用担心遇到白眼狼。我和轮子，虽然相识半年多，又把最宝贵的给了他，可是他从没给我买过一件礼物。他知道我爱极了《茶花女》，一天我们路过书店，我看到了橱窗里的《茶花女》，我忍不住上前抱住他，指着说：这本书好，我真想要。可他看了我一眼，对我说：外国人的玩意，要啥！快走吧，弄坏了要赔的。我听了心痛不已，不是因为他不给我买，我自己也买得起那本书。我心痛的是我的心，我的这刚刚开始的一步。我不能抱怨，不能有脾气，只好庸俗的沉沦下去。可是，我依然不和他分手。在这之前，我已经感到他的心不在我这里，可是我却迷恋他带给我的肉体上的刺激。每次相见，除了肉体的占有，他连话也不愿多与我说。不过我知道，只要我愿意，他还是会和我上床的。那一刻，泪眼滂沱里，我清楚地看见了爱情的尽头，我痛彻心肺地想到了死。他发过比星星还要繁多的宏愿，他许过比鲜花还要芳香的诺言，可是那只是口头上说说，却从未履行过。为了爱情，我押上了全部青春，却输得一文不落。我看着舞蹈在我心里的爱情，恍惚、沉醉、无法自拔，在一个个转瞬即逝的流星里，等待着没有希望的归路！” txt电子书分享平台　第二书包网 第三十章　论爱 这是多么可悲的爱情啊！我不知她需要什么，也不知如何安慰她。可是，看泡泡的表情，似乎没有一点伤感，就像在谈论别人的事情一样。 在交谈过程中，我问泡泡：“你到底爱什么？追求什么？” 泡泡想了很久，然后说：“我也不知道！不过，我不认为爱情是无条件的。爱一个人，不可能不考虑他的才貌，贫富和地位。” 我问：“那么道德呢？” 她愣了一下，然后垂下头，说道：“没有想过！我没有妨碍别人，心里安泰！” 不知是哪个哲学家说的，如果你看到心爱的钻戒，还是自己掏钱买下来吧！如果将来伤心时，那还是自己的，永不着还给人家。我十分佩服这句话，不知她们听说过没有，或者知道这句话，不知懂了没有。 我不禁哀叹：为什么最真的心，却换不到最好的情？感情的世界里，为什么有那么多的欺骗？为什么有那么多的背叛？为什么有那么多的哀怨？当感情已超过了道德的规范，那么，道德就一文不值。因此，过多地责备女人的*，或者哀怜女人的不幸的时候，还不如从社会的根源上去找找原因呢。 其实，人的思想是很复杂的，远比宇宙复杂得多。科学家可以研究天体，揭示物种的起源，却没有办法弄明白人的思想。当社会提倡文明时，人的意识里就是文明。过去人们追求的是夫妻恩爱苦也甜，现在人们追求的是享受，苦就是苦，甜就是甜，没有人愿意享受窑洞时期的生活，人们相爱的前提是物质的。 就在我们谈论后不久，轮子就在我们的学校附近租了一间房子。当然，这是不能公开的。每当辅导员来我们的寝室时，若是谁不在，我们总是互相掩护的，只说刚刚去阅览室了。就在那间房子里，泡泡继续着她的爱情，在我看来，就是为了弥补精神的空虚，才去寻求生理上的刺激。我原本想，她经历了一次磨难后，该吸取经验教训了，从此与轮子分手，不料轮子的哀求与道歉，再一次征服了泡泡。她似乎比以前更疯狂了，每到星期天，他们总是躲在那间房子里，做着他们的梦。 我说：“你不要只图快乐，要是再怀孕怎么办？小心别丢了小命。” “不会的！”她拿出一个安全套，故作神秘地说，“瞧！有这个，保险呢！你要吗？当今的唯一处女，别守了！” 在这种事情上，她是一个勇敢的斗士。在学校与那间房子之间，她不停的去去来来，辛苦地劳碌，似乎有无穷的乐趣，让她忘记了疲劳，而且这种征程，似乎永远都不会结束，也就是在这个时候，我才真正明白了爱情的力量，也感悟到了爱情的疯狂。我看她是疯了，似乎贝贝也疯了，近期她的行踪总是很诡秘，似乎在进行地下活动。我么，虽然没有疯，却也有些消沉，在这之前，我没有这种反常的心理。也许我是一个不正常的女人，生来就是不正常的，天生的血液里就有这种不正常。然而，我并没有因为这种不正常，就失去理性，只能说我是疯狂地活着，就像做梦，虽然是云天雾地的，却是十分安全的。 我和泡泡她们在一起生活，彼此之间是知己，互相之间都没有秘密，因此，谁心里想什么，大家都知道。尤其是贝贝说的话，的确很令我震撼。她说她过去有很多朋友，这种友谊关系保持了好多年，并且彼此都没有带有性的问题，到大学后，又结识了一些新朋友，大多是朴实的，似乎也没有牵涉到性。能把这些人吸引到自己身边，也要有一定的本事。可是，自从看到泡泡每天的那个黏糊劲，那种心情就变了，似乎有些排斥他们。她的话引起了我们的共鸣。我们似乎也有这种心理。为什么女人可爱？据说就是因为女人傻。因为女人只要有了目标，对于以前的交际，通常就关闭了。在女人的世界里，唯一是它们的追求。然而，在当今的社会中，这是空想。男人却不是这样，他们似乎永远好奇，总爱寻求一些刺激，稍不留意，就会发生意外。因此，女人应该豁达一些，无论遇到什么难题，请不要埋怨，也不要轻生，最好的方法是战胜它。 有一天上网，我忽然发现自己的爱情观很古董，似乎还是刚出土的。虽然网上的观点都是戏言，不足信，不过时下的人确实与上一代的人不同，80后的追求是实实在在的，来不得半点虚的。他们所考虑的是物质的基础，至于精神上的倒是无所谓的。对我而言，爱情就是满心满意地爱一个人，今后要跟他一起过日子，天地鸿蒙荒凉，我不妄想自己的爱情为无限的空间，只希望爱的火烬温暖着我的心，把爱情的星空打扮的五彩斑斓。客居学校的岁月，既浪漫，又有些单调。暮色里归来，看见有人当街亲热，竟然好生羡慕。多么幸福的一对啊！我暗暗地为他们祝福。每看到一对青年情侣，手牵着手的从我身边走过，我的心总是砰砰的直响。每看到那些阿姨，提着一把青菜一条鱼，从菜场急匆匆地走出来，一颗心就忍不住沉痛了起来，一蔬一饭里的天长地久，原来是如此的丰富难言啊！ 漫漫的人生路，相拥的那一对，也许今晚就要分手，但一鼎一镬里却有其朝朝暮暮的恩情啊！爱一个人，原来就只是烤箱里的鸭子，被动的等他归来；爱一个人，就是在寒冷的夜里，不断地在炭炉里添加木炭；爱一个人，就是喜欢两个人一起看月亮，一起清扫地上的落叶，并且听落叶燃烧的音响，事后再偷偷地把灰烬清理干净；爱一个人，就不要说不，尤其是衣服，更不要说难看死了，应该说，穿这件，这是我新给你买的，真好看；爱一个人，就是一本正经地对待生活，永远感到责任，有一种使命感，帮助对方去生活；爱一个人，就是在自己寂寞的时候，想找一个人倾诉，却又忽然不知道要说什么。这时候，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正的欲望，就是自己心底的孤寂；爱一个人，就是把他的形象珍藏在心里，明月清风的时候，拿出来看看，甚至哭或者痴想几回；爱一个人，就是在分别的时候，想上一千遍，在想象中经历万般的情难，发誓将他忘了，甚至要好好地惩罚他，可是当再见面时，却又什么都忘了；爱一个人，就是善于忘记过去，却又忍不住替他记住了许多往事；爱一个人，就是希望自己更美丽，希望自己不会老，即使在落花的时节，自己也有靓丽的风采；爱一个人，自己首先要装傻，总是不厌其烦地问些或答些傻问题：亲爱的，你虽然年已渐老，白发如霜，可是你仍然是我的宝贝，在我的眼里，你永远是既美丽又温柔的孩子…… txt小说上传分享 第三十一章　　痒痒 我把我的心里话发在博客上，不料却引来许多的非议。这是我始料未及的。我望着镜中的那张脸，表情是复杂的，甚至还有一些绝望，我不知道为什么会是这样的。我端详着镜中的狼狈像，心里充盈着无限的惆怅，没有想到反响竟然如此的激烈。 我翻开影集，与先前的那些照片相比较，却发现少了几分纯真，多了几分伤感，还有一些失落。那张看似幼稚的照片是什么时候拍的，我现在想不起来了。就是在田野里，绿油油的麦地，身后是灿烂的桃花，我手扶着一枝桃花，笑着。桃花依旧笑春风，人面却是愁苦不堪，网友说我这是自己找的，何不开心一些，与人同乐呢？ 噢，我想起来了，那张照片是父亲拍的，也许是父亲缺少经验，或者是父亲根本就不懂取景的原因吧，所以才会那么难看。记得那时我尚小，因为健康的原因，父亲本来是不同意我和母亲住在乡下的，后来拗不过母亲，还是同意了。在此之前，他好象换了一种工作，具体做什么，我是不清楚的。他一个人在家住了几天，可能是耐不住寂寞的缘故吧，就也来到乡下，陪我们一起游玩。我母亲先是不赞成他住下，后来外婆说话了，这才住下了。居住条件虽然简陋，可是能和父母亲在一起，我是非常开心的。 在外婆门前的小河边，有许多芦苇，就像一道绿色的帐幔，走近了，清幽幽的，四望不到边，风一吹，沙沙地直响，似乎隐藏着什么东西似的。母亲是不到跟前去的，说是阴森森的，怪恐怖的。我觉得很有趣，那芦苇深处，不知有什么好玩的去处呢。我们三人睡在一张床上。 每晚睡觉时，我总是闹着要睡在爸爸妈妈之间。 可是，母亲却说：“我是胆小的，就睡在中间，你睡在妈妈的里侧，让爸爸睡在外边，给我们当住危险。” 有天夜里我觉得床摇晃，母亲身子上下动，我问：“妈妈，你在做什么呢？” 母亲说：“我身上痒痒，挠挠呢。” 我听了信以为真，傻乎乎地说：“妈妈，你哪里痒痒？我帮你挠挠。” “好孩子，又不痒痒了。你快些睡吧，明天还要上幼儿园呢。” 如今我明白了是怎么回事。我十分佩服母亲那时所说的话，多妙啊！痒痒！ 上野外课归来，那个阿木天天来找我。虽然他曾经冒犯过我，可是我后来想想就原谅了他，现在的男孩子，有几个老实的？再说，他的举动说明他喜欢我，要不然，校园里的女人有的是，他为何不去找别的女人？说也奇怪，当我拒绝他时，我觉得义愤填膺，可是后来又有些期望。谁知这以后他却躲着我，似乎有些怕我。 有时候走迎面，他却装着没有看见我，我心里却有些黯然，仿佛一切都是一场春梦，在他看来只是无所谓。我一直都以为他是我众多朋友中的一个，尤其还是异性的朋友。如今看起来，男女之间的友谊，无论如何，都不可能避免性的问题。因为他总有着阳光般开心的笑脸，而这张笑脸，又是那么朴实，没有遮掩，一切都写在脸上，当然我知道他对别人也是这样，不只是对着我一个人。 说句实话，在一张老是洋溢着笑意的脸上，你又能从其中看出什么呢？自己心情好或是一般的时候，可以说是真诚；若是那天心情极其恶劣，看见这么一张生动活泼的脸，人们就会认为是虚伪，甚至恨不得拿起支笔在上面写上这两字。还好，心情极为恶劣之时，在我来说，怕也如哈雷彗星，需 （： ） 第 5 部分阅读 帧；购茫那榧窳又保谖依此担乱踩绻族缧牵枰甘瓴殴夤说厍蛞淮文亍Ｋ运庹帕常簿筒蝗梦矣惺裁捶锤小Ｓ绕涫翘识廖恼率保睦锔歉丛樱挡磺宄窃跹模簿褪俏匏健?br /> 人们常说最难琢磨的是女人心，我觉得这是没有道理的，应该说是男人的心。[www.xshubao2.com 新第二书包网]女人要是恋爱时，总是一往无前的；男人却不是这样，总是患得患失不过，人之情绪真的是说不清楚，就像一缕炊烟，只要风一吹，它就会变换形态，让你捉不住，只能眼睁着看它消散。昨夜他在教室找着我。不知怎的，我总是觉得他脸上那常见的笑容，好像是在哆嗦。他不停地举起手，又放下手，说话也不象朗读时那么流利了。他的影子，在荧光灯下，被拉得长长的，怪怪的，就像一只愁眉苦脸的三维动画。 他也不知道废了多少劲，流了多少汗，在我的目光的鼓励下，他终于说出了目的：“靓女，我与你去校园边那家小酒店坐坐，好吗？” 我笑着点点头，他这才轻轻地吁了一口气。于是，我和他一边闲话一边走向小酒店。也许是朦胧的夜色的缘故吧，他说话时利索多了。 进了小酒店，才坐下，还没有点菜，他便嘻皮笑脸地戏谑道：“猪，请把你的蹄子放好，别把桌子给弄翻了。” 我略微有些胖，但是不是那种臃肿，平时又贪睡，初次交往时，我随口说自己有些猪，没料到他以后就这么叫我，同学也是这么叫我，当然我也要回敬他们是猪。其实，猪就是笨！这使人很容易联想到猪八戒。很久以来，我们就是这样互叫着，这有讽刺的意味。这是个讽刺的时代，许多观点和传承都会在一夜之间改变其内涵。他的脸上虽说是有很多笑容，可是有点消瘦，似乎有些营养不良。所以，我毫不客气地回敬着： “瘦肉型的，小心一点，千万不要成了桌上的下酒菜。” 一切仍与往常一样，他总是变着花样逗我开心，我和他单独呆在一起，不仅仅是喜欢，更多的是好奇和一种安慰。除此之外，别的我还没有想过，也不愿去想更多深层的问题。我想他应该是个开心果，一天到晚，总是见他喜笑颜开，也可能是他潜意识中的事，反正我暂时也不明白。但是，现在的形式下，我仅仅是希望他开心。他一口一口地喝着酒，他的嘴角溢出一些液体，还带有一些泡沫，看去他就像淘气的孩子。 他举着酒杯说：“来呀，猪！喝吧！平时不要你喝，但是今晚例外，这种机会是多么难得啊！” 第三十二章　是非 是啊，确实如此！这种机会不会多！尤其是我们还要应付考试，虽然老师一再强调不难，可是我们还是心里没底。在情场上，我们虽然是新手，可是经验却是丰富，只要你愿意，书上会教会你，让你觉得早就毕业了。我应允了，举起杯子，看着他因为酒意而更加微笑的脸，慢慢地喝着。秀色可餐，微笑更是一种很好的下酒菜，我不知哪里来的酒量，竟然喝下了三瓶。 只听见他笑着说：“晕了晕了！哦，快些，墙怎么摇晃起来了？是要地震吗？” “要地震？不对！是墙要倒了！我们快些躲起来！”说着，我拉他躲到桌子下，互视而笑。 我望着他嘻嘻地笑。他也笑。 他伸出手，到桌子上抹了一个鸡蛋，小心地剥起来，很快弄好了，放到了我面前，说：“吃吧，猪！地震了，怕是以后没有机会了。” 虽然如此，但是我的意识还是很清醒的，我告戒自己要镇静。也许是酒意渐渐地涌上了头，我只觉得眼皮有些打架，身子似乎忽悠了下。他扶住我，我才第一次发现他真的很细心。 “又有人进来啦。是你的朋友吗？我怎么不认识呢？”我说，“出去吧！没有地震！邀请他们在一起喝酒吧，那样热闹！” “怎么？你们是老乡？”阿木说，“也好，与民同乐吗！” 我笑着摇摇头，本来也就不是，谁知道他们是谁呢。阿木却钻了出去，摇摆着身子说：“不是老乡，也是好朋友，请！” 他仿佛真的有些醉了，开始口齿不清，喋喋不休。我有些讨厌他的口若悬河，尤其是喝了酒没有酒德，借着三分酒盖脸，就不知道王二哥的贵姓了。 “帮我照顾她呀，她可是我最好的朋友，哥们儿，记着，无论有什么事，都不妨帮住她！拜托拜托啦！” 阿木手舞足蹈，似乎老天爷第一，他是第二，那种气势，不亚于疯人院的老大。我不知道是不是喝酒的人都是这样，我只是觉得越喝酒，神智越清醒，思维似乎更活跃。那些酒疯子，大部分都是装出来的。可能是平时闷在心里的事情太多了，没有机会发泄，只好借酒施展。在某个时候，几乎都是男人会这样饶舌。我注意到，店里的人都微笑地望着他，似乎在欣赏一场滑稽戏。也有几个人，悄悄地皱起眉头离开了。他却丝毫也介意，还是在滔滔不绝地说着，有时候只听到他的声音，却分辨不清他在说什么。知道吗？我真的为他有些感动。我忽然恨死了自己以前的那种矜持，那种无所谓的态度，那种冷漠。他的激情被压抑得太久了，需要在他喜爱的人面前发泄。虽然我有些讨厌他的这种状态，可是我还是欣赏他的赤诚。 这时我的心情是矛盾的，他让我的心里有了一种暖意。当他发自内心的真诚，毫无顾忌地像个老太婆絮叨的时候，我的眼与我的心一起，渐渐地潮湿起来。他走了，背影消失在树阴里，还是那样匆匆忙忙的，却遗下了一路的酒气。他给我送来个一大瓶的热水，站在女生寝室楼外笑着说： “猪！要记得多喝一些水！要记得清洗蹄子！这样有益健康！” 我张了张嘴，想说点什么，却总觉得有什么正在嗓子里堵得慌，只也是傻傻地点着头。他又笑笑，挥了挥手，转身摇摇摆摆的离去。我忽然觉得他的醉态是装出来的，不然，如何还记得给我送来一瓶热水。我望着眼前的院墙，心里顿觉不舒服：什么规矩？为什么不准男生走进女生寝室？又不是修道院，那来的清规戒律！ “看！我们的这个小妹妹，今天也是春心荡漾了。”贝贝站在床上，故作严肃的说，“从今以后，世上又少了一个少女，却多了一个女人！不对，应该是多了一个*的女人！” 泡泡说：“她总算开窍了！来啊，为她祝贺！” 我马上发表声明：“请你们不要想歪了！我和那根木头，可没有什么关系！” “那他为什么给你送开水？是不是吃过了饭，要刷锅呀？”泡泡说着话，眼神淫亵地望着我，“是不是啊？” “懒得理你！”我有些恼怒，骂道，“真是狗嘴里长不出象牙来！” 嘴里是如此说，心里却也有一些遗憾和失落，就像蚕一般咀嚼着我的心。我不知道现代词典中对这个名词有着怎样的注释，但是至少我觉得谁也没有能力解释我此时的心情。因为他的邀请，关于我的闲话多了起来，明天不知还会有什么话题呢。也许是因为其他更多的模糊的思绪，也许是因为我无法言语出来的东西，我总是觉得心里有着一种空空荡荡的沉寂，包围着一种欲望，心就像被什么揪着，紧一下，又松一下，再紧一下，再松一下。如此，反反复复，我有了点近乎于晕眩的感觉。 现在的年轻人有的是精力和时间，对于一切事情都充满好奇，无论这事是哪一方面，只要有机会，就一定要发表一番高论，哪怕与题不合也没有关系，关键是要让自己开心。我的那些寝友们，以往总是缺少有关我的话题，好不容易逮住了一个，哪能就这么白白的放过呢？所以，没完没了的，刨根问底，甚至猜想一些细节，我无法答辩，干脆来个不理不睬，随她们说去好了。 书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第三十三章　　写信 可能是昨天喝酒过多的缘故，肚子总是不舒服。早上没吃啥，只喝了半杯牛奶，就觉着饱饱的，也吃不下什么，也不想吃。情绪与食欲总也有着莫名其妙的关系，所谓秀色可餐，就是这个道理。对着美丽的事物，心情自然舒畅，何况是对着活生生的异性呢？ 桌子上摆着两封已写好的家书，还是一如往常，寥寥数语。本来我是懒得写信的，有什么事情，打个电话，或者发条短信，又轻松，又快捷。可是，父亲却说不好，不能祥谈，还浪费钱，不如写信。[www.xshubao2.com 新第二书包网]我觉得父亲有些抠门。因此，给父亲的是信，多数是短信；给母亲的是电话。另外，外婆家没有电话，也不得不写信。 不知怎的，这天早上心里是那么地念着家人，可是当我提起笔时，却无法让这种思念转化成那些好看的文字。也许，亲情是用不上多说什么的。因此，我还是老一套，问了许多的好，不管有没有新意，也总算表达了我的心情。不过，虽然写好了，却没有及时的邮寄。烽火连三月，家书值万金。那是古人的情怀。如今的年轻人，似乎都找不到这种感觉。没有烽火的年代，这些平常的问候又值得了什么？当一种问候成为习惯，这种问候又会有着多大的价值可言？但不管是否有价值，我都得写下去。虽然有应付的成分，但也表达了我的所愿。另外，写信，也是打发时间的好办法。当我感到无聊时，别人可能写日记，而我则是写信。这样做，我觉得是和亲人在一起，述说我的喜怒哀乐。 这一天没有什么课，都是选修课，很轻松的。老师懒得管我们，说不管是白猫黑猫，考试考好就是好猫。因此，我们平时不大用功，等到考试前夕，那时可谓废寝忘食，恨不得有分身术，方能顾过来。我在床上懒懒地坐着，身子懒，手懒，心也懒。这种懒让我心静如水，端坐在那里如同老僧入定。其实，我的懒还没有达到炉火纯青的地步呢。庄子的懒如同泥潭里的乌龟，老子的懒可以骑着青牛睡觉，甚至幸运地过了函谷关。他们可也都是心若止水，清净无为。可惜他们都是大哲大贤，闻名中外的古人，他们的智慧我是没有的，也从来没有思考过，不过就是去思考，也是枉然的。否则，岂不是都成了圣人？总之，我是没有慧根的，做是做不来的，也只能想想罢了。 今日的心情特别好，可能是懒在床上一上午的缘故，我觉得一切都是那么顺眼可亲。贝贝她们结伴去逛街了。我则在校园里游逛。后来又碰见阿木。用他的话说，这叫着心有灵犀一点通。他还真能联系，不过听了心里舒畅。后来不知怎么扯到了选美上。我是极其厌恶选美，这种行为明显是侮辱女性，可是那些傻B还乐此不疲。他反对我的观点，说是好东西应该大家分享，美丽的女人应该大家欣赏！我有些生气，这小子不知附和别人，尤其是不知让着女人，真是岂有此理！因此，就越发与他争论不休，说了个天花乱坠。谁知一脚踩空，崴了脚。 “痛死我了！” 我一屁股坐在地上，手摸着脚脖子，不住地呻吟。 “都是有我的错！”他忽然改了口，“要紧吗？我带你去医疗院！” 真是吃饱撑的，好好的，我和他争论这些做什么！真是的！他有错，但更多的是我的错。所以我有些后悔，虽然有些痛，但这痛感让我的脊梁骨挺得更直了。应该说他平日待我确是不错，但他和我争论不休，还唾沫四溅，当然令我气愤。我就是我，他也只是他，我们有必要争论这种事吗？我不想让他有种错觉，因为他对我好，我就该顺着他的意思，这他就错了，因为我不是花瓶！当然，他也不是摆设。 不过话又说回来了，从这场争论中，可以看见我那走极端的性格，还有那种驴脾气的一面。这不太好，我做不成别人眼里的淑女，似乎永远讨不到男孩子的欢心。在女孩子的眼里，我是异类；而在男人的眼里，我的形象如何呢？有时候，我是自己也弄不清楚自己是怎样的人。算了，水流温柔，白云舒卷，做人还是缓和点好。把别人刺伤的同时，自己的身心似乎也受到了伤害，想来自己多少也得流点血什么的，这就是所谓杀人一万，自损三千吧？这就好比买东西，总想买到最便宜的；其实世上的便宜总是相对的，绝对便宜是不存在的，因此最便宜的是无处寻找的。 记得刚入学时辅导员曾经对我说：“你有些忧郁，是有什么心事吗？别把我当老师，就当作你的大姐好了。你的形体和气质都不错，真是女孩子中的女孩子，柔如秋水，韵味无穷啊。然而你之语言与行动，却有男孩子的特性，既婉约，又豪爽。” 我是无言以对，初次见面，不知她是如何知道的，也许她会看相。 我只能傻问：“为什么？哪里有啊？” 我想让她说详细一些，举个例子，如她所说，也不冤枉了。不过，我在中学时，老师似乎也说过这样的话，具体的内容，我是记不清楚了。不知是谁说的，女孩子总爱装傻，明明别人说得对，也要天真的问“真的吗”？别人总是肯定地说“真的”！让你去慢慢地去想吧。我是竭力想找出些事儿来，证明辅导员的这种观点，可是，却是毫无头绪，似乎我与她说的对不上号。傻乎乎的男孩是惹人讨厌的，傻乎乎的女孩子想必也是这样，不可能讨人喜欢。说真的，就是从那时起，我才开始留意起他。他确实与众不同，至少他能够用学过的知识，书写自己的生活和感悟，这一点我就做不到。 第三十四章　　实习 世上的许多奥妙，无论是人文的，还是社会的，或者是自然的，很多东西就像是糊在窗户上的纸，在屋子外的人，是无法知道屋子里的一切的，如果不去把它捅破，就不会知道里面的摆设是啥样的。生活的道理，常常就是这么简单！我在心里时常称赞他。是的，他与别人相比，确实优秀。 我们经常讨论一些问题，他的论调总是很有说服力，感染力，大家都承认他说得不错。大多数情况下，我都是无言以对，不知如何回答才好。尤其是对美的看法，是美才好看，还是好看才美，我们总是争论不休，谁也不服谁。通常总是我搅局，岔开话题，用别的问题来掩饰自己的尴尬。这时，我总觉得脸上像有蚂蚁爬的感觉，令人痒得难受，我当然要去挠挠这些痒处，轻轻的，总怕用力过大，破了相。到那时侯，可是真的嫁不出去了。 ？ 野外课连续了两天，是去离学校不远的一个地方，也就十多里路，出城走上半个小时就到了。班上的女生大多是乘坐男生的单车去的，在这方面，女生有着先天性的优势，那就是不用你动口，男生都会主动地求你搭他的车。 阿木要带我，我没有答应。说实话，我不想太招摇了，不想让别的同学误会我，更主要的我是想走走路，运动运动，舒展一下筋骨，散散心。我总觉得长着两条腿，如果不走路，以后会退化的。校园很大，从寝室到教学楼，大约要十五分钟，如果是去食堂，则要二十分钟，母亲曾让我买一辆旧车，虽然给了我二百元钱，可是我没有买。因为我觉得没有必要，也就是偶而骑骑，岂不是浪费呢，更何况就算把车买了后，总也是这个来借，那个来借，等再回到手中时，怕也只剩下两个车轱辘了。更重要的是还要为它操心，真是得不偿失。想想也是好笑，许多自己的东西，常常由不得自己作主，同学就给你代办了。没有单车的人中，大部分都是男生，有不少都很老实，本来他们可以搭车的，可能是自尊的原因，又不愿求人，因此，也和我一样，那只能是自己走路去。尤其是阿木，他把车子给别的同学骑，自己却选择11路，真是有些可笑。 一大早，天刚蒙蒙亮，他就把背包扎好，一个人哼着小曲儿慢慢地走出校门。我发觉他走在前面，就有意识地放慢了脚步。四周很静，可以听见自己沙沙的脚步声，甚至还能听见自己微微的心跳与呼吸声。我知道他的做法是为了我，因此有些激动不已，我努力地屏息自己的心跳，深深地呼吸着清新的空气，迈着轻松的步子，便好像误入一个奇异的韵律中，顿觉一切好像茫茫的，似乎我化成了清风，化成了白云，一切都是我的化身，自己的那个身体根本就不存在了，似乎到了古人所说的那种天人合一的境界。不管是不是那样，我都觉得自己舒畅甘美，融化在自然中，只要是目光能触及到的地方，似乎都有我的影子或者魂灵，古人所说的那玄之又玄的玄门，可能就是如此的演义生命的意义，也更容易明白，在自然之中，那妙不可言的和谐生命。 乡下的路旁开着许多小花，我叫不上来名字，生物书上似乎也没有介绍过，除非查一下百草纲目，否则，那些老师也未必弄得清楚。虽然步行的同学不多，可是一路上说说笑笑，甚是开心。学校离那个地方虽说不远，却没有通公交车。老师可能是有专车，要不然为什么没见他的踪影呢，要不然就是他早就出发了。我弯腰采了几多小黄花，忽然想起李清照的“人比黄花瘦”来，心里不由得暗暗赞叹，这么形象的诗句，亏她想得出来！我们整天的对着黄花，也是想不出的。 太阳渐渐地升高了，到处是明媚的春光。很多同学骑着车子，嘻笑着从我身边飞驰而过，有几个还唱着，真是“学生时代不知愁，总有光明在前头”啊。有些停下来与我打着招呼，有些人虽没停下车，但总不停地扭回头看看我，还有几个好象指指阿木，显然他们对我的行动，很是有点诧异不解。尤其是泡泡，路过我身边时，大声地说道：“十八相送啊！蝴蝶双双久徘徊！”我明白她说的话的含义，我笑着向她点头致意。是的，如果能就这样走下去，不是更好吗？这样才能显示出最高的境界，那就是没有*，只有情谊。我认为，人在世上就是走路，就是不停地走自己的路，当路到尽头时，生命也就终结了。 我是最早起床出门，却是最晚到达目的地。其实，说是野外上课，无非是到野外呼吸一下新鲜的空气。老师也就只说了一句话，随便看看吧。然后，就端坐在田头的树阴下，望着天上的白云出神去了。同学们是异常的兴奋，没有想到老师会这么上写作课。天上没有云，太阳很毒，牛仔服也湿了个透。我觉得自己像是刚从笼的包子，浑身热气腾腾的。贝贝泡泡他们围到我的身边，盘问我是不是谈了一路的情？我知道她们的心里，不承认是不行的，她们会说你虚伪，故作清醇。 于是，我微笑着说：“不错！味道好极啦！” 我故意装出无限幸福的样子，她们有的说我瞎编，有的笑我傻，还有的叹息我是情痴。我心想：傻也好，痴也罢，都是她们羡慕我的缘故。其实，这些并不那么重要。 我在心底对自己说：“是的，我要爱的话，就是这样！” 虽然很是疲倦，但我乐意挑战自己，包括挑战孤独与惰性，就这段路而言，我总算走过了，我有一种胜利的喜悦。赢的感觉就是不错，犹如山涧的溪流，静静地流淌。我在无人注意时咧嘴一笑，算是给自己的奖励。 第三十五章　　神童 贝贝在我耳旁悄悄地说：“回去时，我也学学你，步行！省得开口求人，尤其是不愿看男孩子那种优越的嘴脸！” 我知道她的心思，就是想侦察一下情况。“随你好了，只要你走得动！” 我真不知她为什么这么好奇？这种性格，以后到了社会上是否还受欢迎呢？算了，别管以后的事，还是想想现在吧。 在野外的最大的收获就是我遇到的那个人，准确地说是遇到一个九岁左右的男孩子。他背着手，在田埂上散步，嘴里吟咏着李白的《梦游天姆吟留别》。看他那架势，俨然一个金童*，自有一种令人敬佩的气质，身上虽然有些脏兮兮地，却掩盖不住自身的风雅。对于我们的出现，他似乎不屑一顾，依旧如先前一样，只有自我。别人问他话，他只是用眼角瞥了一下，并不理会，似乎并不想搭理我们。我这才觉得惊奇，随口朗诵起李白的《蜀道南》，不了他竟然停住了脚步，点头赞许，那神情就如同一个长者，遇到自己喜欢的后生，不由自主的聊起来。我惊奇这个孩子的谈吐与见识，似乎与他的年龄不相符。这是个天才，一个举世罕见的天才。他不仅能背好多古诗古文，随口还自吟一首诗赠与我。 秋梦 秋色远蒙蒙；苍山玉影浓。 炊烟惜晚照；宿鸟恋长空。 古道青云上；枫林幽径通。 红尘无限梦；总在月明宫。 我问他：“小朋友，今天又不是星期天，为什么不去学校上学？” 他忽闪着大眼睛望着我说：“我没有上学。” 听了他的话，我有些诧异，没有上学，这怎么可能呢？ “那你怎么这么有学问呢？我觉得你比我知道的还多！” “这有什么？我爸爸那才叫有学问呢！”小男孩说到爸爸时的神色很自豪，似乎他的爸爸很伟大，只听他接着说道，“我都是跟爸爸学的。可惜，你不认识他！否则，对你大有好处呢！” 言谈中，我有些愕然，只听说童话大王不让他的孩子入学，担心把孩子教傻。没料到在这里又遇到一个，在交谈中，我感觉到这个孩子的早熟，有些观点不应是他这个年龄的人有的，他应该有自己的快乐。 我问他：“你觉得学习苦吗？” 他笑着说：“你的问题有些傻！对于我来说，没有书读才苦呢。” “别的小朋友都去上学了，你平时都和谁玩呢？” “叔叔，阿姨，爷爷，奶奶，姥姥，还有，嘿，可多了。” 他的这番话，更是令我吃惊，怎么都是成人呀。 “为什么不和小朋友玩呢？” 他冷冷地说：“那些孩子，听不懂我说的话，我和他们不是一个级别的。” 他的话没有夸张，有些问题我就没有他清楚，他甚至能吟咏〈离骚〉，实情确是如此，我不免唏嘘不已。这个孩子真是了不起！他的爸爸更是了不起！由此，也可以看出我国教育的弊端！我们的社会更是有问题，那就是唯学历说话，先看哪个大学毕业，再看能力！当年要不是那些喝过洋墨水的人瞧不起土生土长的毛泽东，也就不会有后来的长征了。 据说以前的那些作家似乎学历都不高，却写出了不少不朽的作品。现代的人学历倒是高了，写出的东西却糟糕透了。墨迹未干，书就成了废纸！那几个只会叫骂的当前的大红大紫的写手，写作速度惊人，三两个月就有大作问世，一些寻求刺激的人，偶尔阅读一下，也就丢开了。因为都是垃圾，所以阅读的环境不是很好，有时候让你真假难分，优劣难判，因此还是不读为好。至于那些为诺贝尔文学奖呐喊的鼓手，更是有些可怜！他们都不知作品的水平，只是意气用事，为自己心中的偶像鸣冤叫屈，倒是难为他们了。 看我，这是怎么啦？胡扯一通，全无章法，似乎有些神经错乱！不过，我最感兴趣的还是男孩的父亲，他是怎样的人呢？他想把他的孩子培养成哪方面的人才呢？人在世上都有个机遇，有的是上天的赋予，有的是时运的赋予，但是更多的是家庭的赋予。很多事情都是顺应“机缘使然，造化弄人”这句话的。不过，我也觉得我们的确是很累的，大自然中有许多奥妙，自然就有许多知识，我们不可能什么都会。 其实，大多数所学的知识与我们的实际是不相符的，或者说是无用的。我们了解一些就可以了，何必面面具到呢？比如英语，我想大多数同学今后都用不到，可是我们却不得不去下很大的气力去学，因为学校要求我们必须过四六级。有的如此浪费我们的精力，还不如让我们学自己喜爱的东西呢，那样可能更有用一些。因此，这个孩子的家长的确让我钦佩，他的见识与教育理念超出常人，甚至整个时代。学有所用，学有所好。孔子弟子三千，有名望的也不过七十二人。由此说，现代的教育落后了。因此，就不要埋怨我们缺乏创造力，也不要埋怨我们的懒惰，因为我们长征了十几年，身心都感到了疲惫。 我很想去拜见小男孩的父亲，于是就对他说：“带我去拜见你的父亲，好吗？” 小男孩瞥了我一眼，嘴里却说：“这太庸俗了！我和爸爸最讨厌这种事！” 小男孩临别时，给我留了一个电话号码，说道：“我和你能谈得来！以后有什么问题，可以给我打电话。” 我只好作罢。 第三十六章　修女 大家追逐着，打闹着，说说笑笑的，都很愉快。似乎没有人注意到那个小男孩，只有老师远远地投来一瞥，也就走开了。目送着小男孩的背影，我真有些怀疑是不是做梦？他活得是多么快乐啊！不管以后怎样，至少他的这种精神状态，是令人羡慕的。可以看得出，那些优秀的文化遗产熏陶着，使他的幼小的心灵中有着无限的风韵。不远处有个村子，不知他的家是否在那里？ 我不是有钱人家的孩子，但是却出生在有着良好文化氛围的家庭。尤其是父亲，他的那种不停耕耘的精神，总是激励着我。时常还就一些社会现象，发表一些自己的看法。他似乎也不赞成目前的教育，也认为面面具到是有害的，因为人的青春是有限的，精力也是有限的，都已经进入计算机时代，我们的教育还把笔算能力作为教学重点呢。那几天我总是思考这些事，说来也好笑，我这里胡思乱想有用吗？那些可怜的孩子，不是都在疯狂的补习吗？还好，再过二天就要放假啦，我可以和爸爸说说我的奇遇。不过，我又有些犹豫，这样的事还是不提吧，免得心酸。一直都是稀里糊涂的，不也过了这么走过来了吗？信是不用再写了，可是心里却七上八下的忐忑不安。我有点怨恨那个小男孩，为什么不给我打电话？非得我主动的联系吗？别看人不大，架子倒是不小。还是当作什么都没有发生吧？不然，岂不是自寻烦恼？ 但是话说回来了，阿木的话语多少给我带来一些安慰，这意外的话语，让我十分感动！看来，他与我有着同样的感受，都为自己的被迫学习而烦恼。在这以前，从来都没想过他在我心里是如此的重要。也真的没有想到，虽然我和他之间，依旧相隔着不小的距离，可是却无法熄灭我对他的在意。也许是在学校时，他平时太随意了点，有些分寸没有把握好，才招致我的误解。可我当时确是没想过那些事儿。学校应该是个读书的地方，同学之间应该谦虚诚实，不应该张扬。虽有投缘与否之分，但不应该有其他更多的东西。也可能是我太保守，或者过于顽固的原因吧，好多难得的机会都失去了，白白地浪费了许多好时光。不过，若不是这样，也整天的谈什么爱与不爱，岂不是对爱情的随意？爱情岂不是一场滑稽的游戏？我始终是这样认为：我作为一名学生，一无经济基础，二无感情基础，三无丰富的学识，有的怕也只是可怜的身体，这种状况，能有什么爱情好谈？同时，我所轻视的就是建立在身体基础上的爱情，说穿了，那不是爱情，只是一种*！如果说这就是爱情，我是不能苟同的。我想这种爱情最多也就是好感而已。准确说，应该是荷尔蒙之间的相互吸引，属于那种原始的本能，或者说是青春的冲动，缺少激情与浪漫。 他要到寝室来找我，可是又怕被辅导员发现，因此在我们女生楼下徘徊。我希望他勇敢一些，冲破这修女院的封锁，唱着情歌来吧。 “腿是长在你身上的，我也无法叫你别来啊。”我似乎是在鼓励他，站在窗前对他喊道，“只是希望你来了以后，会给我带来欢心！否则，你还是别来的好！” 他仰脸望着我，当然还有看热闹的泡泡他们。他有些犹豫，呆立了许久，最终还是离开了。 “尽情地开心一点啊？别难过，一路平安！”泡泡大声地说。 他还是离去的好！唉，真不知他来了以后，会给我带来什么麻烦。眼见就要离校了，我很想和他说会话，可是我不能去找他，那样的话，她们还不要笑话我一辈子。算了，车到山前必有路，胡思乱想是没有用的。一切还是听之自然吧，等等再说，也不要想那么多了。来日方长吗，何必急在一时？是你的，终究是你的；不是你的，即使到了你的手里，还会丢的。因此，我把阿木抛在脑后，打点起行装，带着小小的遗憾，赶回家去。 我这边刚到家，就接到昔日高中女友的电话，说是来我家聚会。她们的消息真是及时，虽说有些劳累，可是同学聚会，我是不能推辞的。过了一会，蓝蓝和白杨就到了。我们拥抱在一起，又是蹦，又是笑。蓝蓝说她打工时的那些故事，以及回家的缘故，我是听得目瞪口呆。看着她那张平静得近乎于麻木的脸，再听着那大大小小的酸甜苦辣，心里不禁茫然一片。真是没有想到：原来女人打工竟然这么艰难！再过三年，我也就要毕业了，又能去向何处？只不过是个小小的本科生，学的是并不热门的专业，而且又有被大多数用人单位所不喜的性别。爸妈都是平头百姓，又没有人事方面的本事或者说是关系，一切都要靠自己，我又如何靠自己呢？ 白杨说话依旧是莺声燕语的，特别好听。当年老师总是找她朗读课文，老师曾评价说，她的声音有一种磁性，极具感染力，渗透力。如今还是那样，似乎又多了一层深沉。她比较兴奋，脸上洋溢着甜蜜。她应届没有考上，经过一年的补习后，她考上一所名牌大学。那喜悦的神情都快要从她那双眸子里淌出来了。她兴高采烈地说着话，完全没有注意到蓝蓝。 当年我们是风尘三女侠，彼此之间无话不谈。如今蓝蓝坐在一旁，脸色既有喜悦，又有失落。想当初她是话语最多的一个，可如今她似乎忘记了自己的存在，只是静静地听着，一阵悲哀滚过我的心头，为什么会这样？环境变了，人是不是真的就会变？若说是思想有差异无甚共同语言，怕也不是吧？我们分开也才一年的时间，也不会有那么大的变化呀？一个人的处境真的会决定很多东西吗？尤其是命运。比如说，蓝蓝当时要是也去补习，凭她的能力，也是极有可能考上大学的。 然而，她很不幸，父亲的突然病故，改变了她的一生。在这种时候，我真的觉得人的命运，如同海市蜃楼，全是大自然的杰作，人力是无可抗拒的。眼望着好友的不幸，我却无能为力，心里的悲痛是可想而知的了。 txt电子书分享平台　第二书包网 第三十七章　　乞讨 大家坐了一会，都感觉到空气的压抑，渐渐地似乎无话可说，她们便起身告辞。走到门口时，白杨好像又想起了什么，低下头折回来，轻声对我耳语道，过几天去她家喝"；谢师酒"；。"；谢师酒"；在我们这里早就流行了，每个考上大学的学生，无论家境如何，都会想尽一切办法，请老师与同学喝酒。当然，亲戚也是少不了的。家境不好的，就指望亲戚给拿些礼钱，凑在一起好做学费呢。按道理我是应该去的，可是我不想去，因为我的脑海里，一直萦绕着蓝蓝的影子。蓝蓝离开时，我分明看见她的眼里含着泪花，好象肩膀也微微摇晃了一下，我可以想象到晶莹的泪水，正在她眼眶里打转儿。可是我没有去安慰她，因为我知道，在此时此刻，任何安慰的语言，都是苍白无力的。不管我想不想去，为了友情，我都得去。我茫然地点点头。然后看着她们两个人的身影，一前一后的消失在拐角里。当剩下我一个人时，我忽然觉得屋子里空荡荡的，脑袋里空荡荡的，眼睛也有些干涩，我想，我是不会哭的吧？ 白杨的谢师宴是在黄都大酒殿举行的。这种地方，我还是头次来。只觉得满壁金黄，所望之处，都是珠光宝气的。据说一小盘四季豆，在这里要三十多元。我不明白现在的人是怎么了？辛苦许久积攒的几个钱，就这么豪爽的扔掉了，我是实在为他们惋惜！何必如此呢？既是谢师宴，请到家里去不是更好吗？那样可以节省一半钱呢。不过，也有这种情况，那些没有师德的老师，是不肯到学生家里去吃饭的，觉得这样丢身份！其实就是虚伪，严格地说，这样的人是没有资格当老师的。可是，如今没有人去考证一个人的思想如何，社会只盯住成绩，而人们只注重钱，至于别的什么，都显得不是那么重要了。有几个老师也教过我，他们对我都很客气，说的话我的觉得肉麻。早知道，我是不会来的。 好久都没有写过文章了，如今想写一点感受，可是笔似乎有点沉重，废了好大的劲，才勉强提起来，眼望着稿纸，只是呆呆地，却想不出该写什么字。大脑里老是想着蓝蓝哀怨的眼神，偶而也会想起那个小男孩，当然，也有阿木的影子，他们老是在晃晃悠悠的。直到下午接着阿木的长途，我才清醒一些。不过，思维仍然很乱，理不出头绪。看着书桌上那面陪了我十来年的小镜子，我吃了一惊：天啊，这是谁的眼睛？怎么像个大熊猫？这是我的眼睛吗？怎么会是这样啊！我隐隐约约地觉得我老了，多愁善感人易老，生活在这个社会中，又怎能避免忧郁呢？乱七八糟看了会儿闲书，那些文字全是浮光掠影，根本不知写的什么。于是，便放下笔，扔开书，躺上床，闭上眼，强迫自己做个梦，因为梦也是有灵性的，说不定会有香风吹来呢。 大自然界中，原本最单纯的应该是学生。可是，如今的学生，似乎并不单纯了。我们所接触到的人或事，与书本上的描述是截然不同的。人类社会文明的标志，我觉得不应是物质的，应该是精神的。在一切向前看的今天，我们所缺少的就是诚信。所谓发财有道，不择手段。商业之间，企业之间，人与人之间，联系的唯一的纽带似乎只有金钱！三角债更是司空见惯，在要债和躲债中打着游击战，唯一坚守的就是钱口袋！为了钱，什么亲情和友情，就是一点同情都不顾了。因此，人们都在哀叹缺少人情味，可是并没有人去思考为什么会是这样！至于别的，似乎没有人放在心上。人们口头上常念叨的话题就是钱。我只是一个穷学生，无权无势，原本没有什么值得别人相求的地方。可是，我做梦也没有想到，居然会有人向我求助，甚至不惜向我下跪。 那是回家后的第二天。我从百货商场的美食城出来，刚刚走上人行天桥，就被一个浑身肮脏的男青年拦住了去路。他不停地向我打躬作揖，哀求我给他一些钱。 我望着他那健壮的身体，有些愕然，冷冷地说道：“大哥，你年轻轻的，有手有脚的，干什么混不上一口饭吃？至于这样哀求人吗？”我心想，这样的场面我见得多了，只要是热闹的地方，总有这些不和谐的音符存在，几千年来的社会陋习，总是滋养着一些懒惰的行为，所谓要饭三年懒支锅呀！ 那人满脸羞愧，不说话，只是向我伸着手，而路过的人像躲瘟疫一样 （： ） 第 6 部分阅读 炼璧男形揭谷昀林Ч剑?br /> 那人满脸羞愧，不说话，只是向我伸着手，而路过的人像躲瘟疫一样，皱着眉头，纷纷掩鼻而走。[www.xshubao2.com 新第二书包网]我刚想绕开他，不料他竟然对着跪了下去。我一时慌了神，来不及多想，从兜中掏出一叠纸币，塞在他的手中，心想：管他是不是懒汉骗子，一个大男人给我下跪，真是叫人受不了。原本我也遇到过乞讨的，他们总是编出一些话来，博得别人的同情。可是，这个倒好，什么都不说，来个绝的。我原本想听听他的说辞，有没有新意，是否还是老一套，说什么来访亲戚，现在变化太大了，找不到地方了，也联系不到亲戚，好些天都没有吃饭了。 眼见围观的人越来越多，我有些着急，催促道：“还不快走！你这是做什么呀！” 他站了起来，却没有走开，望着我流出了眼泪。他留下一张百元人民币，把余下的递给我，不住声地说：“谢谢！谢谢！这些就够我的路费了！” 他的举动出乎我的意料，我有些琢磨不透，便和他攀谈起来。听口音，好象是山西人。 他流着泪说：“因家里生活困难，来到此第打工。”他指着对面不远处的建筑工地接着说，“就在那。因为家里老娘病危，要我快些赶回去，老板不让，也不给我结算工钱，我是没有路费，又怕晚了，不能见老娘最后一面，没有办法，我才……唉！” 第二书包网　www。shubao2。com 第三十八章　　伴侣 “对不起，我不知道！”我感到有些不好意思，不分缘由的就数落人家。我为我的莽撞而感到羞愧，在这个社会中，总是蕴藏着许多不和谐的音符，好多原本很正常的求助，也总会被误认为一种欺诈，这种欺诈我已经见得太多了，才导致我对一切都抱着怀疑的态度，一个正常的人，要是没有什么困难，绝对不会放弃人的尊严，在大廷广众面前，向一个陌生人求助。可是，这能怪我吗？这一切还不是被逼的！ 这时，他泣不成声，看得出他非常激动，感激地望着我，说：“好人呀！我该怎样报答你呢？” 天啊，仅仅是百元的帮助，用得着这样吗？再说，谁还没有遇到困难的时候？只是现在的骗子多了，把人都骗怕了，因此才会让我觉得怀疑。我的眼睛有点湿润，我催促他说：“大哥，快些上路吧！晚了，要误事的！” 我不想和他多说什么，只想尽快地离开这个让人压抑的天桥，可是他却拦住了我，说道：“恩人，请告诉我您的姓名和住址，我一辈子都会记住你给我的帮助！” 可是，他却拦着不让我走，看着这个朴实的打工人，我终于还是告诉了他。他含着泪笑了，就像遇到了天大的喜事似的。他走了，想着他的言行，我突然感觉自己是多么的卑微，多么的懦弱，感到自己曾经奋笔疾书的感悟，是多么的可笑，多么的幼稚。在大自然面前人人平等，这只能是一种空想，在现实面前，这是何等地苍白！深夜，我又想起了那位打工者，不知道他到家了吗？但愿他的孝心能感动天地，让他与老娘说上最后一句话。 这个假日过得真是没意思，甚至有些败兴。尤其是蓝蓝的遭遇，更叫我心悸。我现在真正明白了什么叫色狼！他们总是伪装的非常和善，邀请年轻的女孩子吃饭，如果你不答应，就说你清高，看不起人。当你应邀时，就不可避免地陷入窘境。嘿，社会就是实在，谁拥有金钱，谁就是上帝，就可以在众生面前，为所欲为。毛泽东曾经论断“枪杆子里面出政权”，我说是“金钱里面出大爷”。因此，我是特别的憎恨那些爆发户，一夜之间，他们就不知自己姓什么了。对于蓝蓝的倾诉，我真的是无话可说！可是，我心里却想：如果我遇到这样的事，我就一定闹他个天翻地覆慨而康。我不知道我说了什么，她的话当时令我又害怕又尴尬，脑子很乱，最后怎么分手的我都不清楚。不过，她的话却鼓舞着我。 我清晰地记得她的话：“我们女人，只要有三分姿色，如果没有雄心壮志，那就做男人眼中的花瓶好了，不用担心挨饿受冻。可是，我是决不做花瓶的！我要靠自己生活！” 我为她的话而鼓掌，为她的气节而自豪。虽然她没有上大学，可是，上大学并不等于一个人的一生，当然也不等同于成功。她今后做什么，却没有说，我也不好寻问。不过，可以看出她很自信，仅凭这一点，就已经足够了。 在这个世界中，我们所面对的许多事情，绝大多数都是被迫的，有些事情即使我们不愿意去做，也总是不可避免的发生。 蓝蓝所遇到的骚扰，我也遇到过。虽然没有对我造成伤害，事情也过去许久了，可是现在一想起来，就觉得烦闷。也不知开学以后，是不是还会面对他？他会不会给我小鞋穿？要是他怀恨在心，考试时，故意不给我及格怎么办？说起来也没有什么，他不就是邀请我去他家家吃饭吗？他的这种友好似乎并不值得非议，老师对学生表示好感也很正常。 不过，他和我说的话，却让我心存顾虑。他说古今中外，让他最佩服的人是武则天。世界上没有哪一个可以和武则天相比。武则天不仅是一个女皇帝，她更是一个可爱的女人。她敢爱，敢恨，尤其是为了爱情，不惜什么荣誉。她把女人的内心世界，毫无掩饰地展示给世人。那些得不到武则天垂青的男人，于是就编造出许多无聊的故事，辱骂武则天是一头母驴，有着极强的*，寻常的男人无法满足其*，后来张果老的毛驴变成了一个男人，专门成为武则天的性伴侣。 我早就知道这个故事，这些都是那些无聊的文人刻意杜撰的，由此可以看出那些人的丑恶的心态。他把这番论调发在网上，说是作为女人彻底解放的号角，应该大胆地吹响。过后我上网一查，果然如此。但是却招致无数人的咒骂和嘲笑，为此，他的老婆也和他分居了。 其实，这事本身也没有什么，只是他不该留下真实的姓名，我觉得他太笨了，太幼稚了。不过，看他那种神色，我多少有些不安，如果我去他那里，就叫上个朋友一起去，通常我是避免去他家的，如有问题，只到他的办公楼下等他。如果他知道我有这样的想法，他一定会被气死，因为他的高论竟然让我这样的女性也不接受。 有时候，他似乎无意的碰到我的手，我装作没有感觉的样子，或者他真的很纯，没有亵渎我的想法，只是我自己太敏感了。不过，他不应该和女学生说那些性的问题，我当时没有马上翻脸，在我看来，已经是很了不起的了。 后来面对他时，我总觉得他的目光能够透视，可以看清我的身体，因此我觉得是那么尴尬和后悔了……可是，话又说回来了，面对一个比自己父亲还大几岁的师长，真的需要那么多的防范心理吗？如果每遇到一个人都要想着他会不会对自己非礼，那这个社会还成什么样子呢？可是，有许多悲剧不就是这样发生的吗？老牛总是喜欢吃嫩草的。他又不是圣人，谁又能保证他没有那种欲望？ 第三十九章　初识 我不知道还有没有人遇到过这样的事，我可以发誓我说的话句句是实话，既没有掩饰什么，也没有多加什么，也许有人会骂我是祸水，可是祸水就祸水吧。几千年来，强加在女人身上的侮辱已经太多了，也不在乎再加上一条。如果由此能唤起人们警觉，那么我也不枉担此恶名了。我的本意是想让大家关注这类事件，想提醒别的姐妹遇到这种事怎么办才最合适？说实话，我认为只要自身没有毛病，那些饿狼是没有机会下手的。也许是我胆小怕事，所以他才敢对我说这些？可是发生这件事之后，我觉得自己以前太幼稚了，看问题太天真了，把一切都看成是在自己家里一样，可以轻松的面对一切。 我想了好久，最终还是给那个小男孩打电话。说真的，和小男孩谈话，我很轻松，用不着掩藏自己的真实思想。无论说什么，都不用担心，因为我和他一样充满着童贞。这时，我的眼前又浮现出小男孩的形象，尤其是那种老成的说话神态，叫我想起来就激动不已。对于他的能力以及见解，我是十分敬服的。 现在的生活真是丰富多彩。不同年龄的人有着不同的乐趣。孩子们迷恋的是动画片和网上的游戏，青年人似乎也热中于此，中年人以及老年人则喜欢打麻将。只要走出家门，就可以看见大街小巷到处都是中老年人活动室。从白天到黑夜，麻将声不绝于耳。说是娱乐，其实是带有彩头的，先是来小一二的，后来觉得不够刺激，就来大一二的，运气好的，一天赢个百二八十的，运气不好的，则输个三几百的，已经不是什么新鲜的事，早就司空见惯了。[www.xshubao2.com 新第二书包网]当社会高度关注孩子网瘾时，却没有人去关注成人的行为。现在有一句话说得很中肯，那就是“十亿人民八亿赌”，虽说有些夸张，也说明目前的人们有许多是无所事事的。事物总是这样，由小到大，用不了多久，也许就是豪赌了。 老师布置我们利用假期进行社会实践。说真的，我有些反感！假期原本是给我们放松的，却又给我们找些不自在，真是过得没劲！我找不到目标，其实就是没有去找，只是在大街上溜达。 父亲说：“找不到单位也没有什么，开学时，我给你从单位里盖个印不就行了。” 我想，大多数的同学可能和我一样，不是聚会，就是上网。辛苦了十几年，也该我们轻松轻松啦。 这天中午，我在大街上毫无目的的走着。忽然一辆小轿车在我前面停下来。一个风度翩翩的男人，从小轿车上走下来，吸着纸烟。他注意地观察着我，脸上堆满了笑容。他戴着男式礼帽，穿着西装，扎着领结。说实话，虽然我们这里开放很久了，可是这种打扮以及风度的人，我还是首次遇到。莫非是老外？要不就是华侨？我心里想着，只见他慢慢地往我这边走过来。可以看得出来，他有些犹豫，似乎还有一点胆怯。从他的皮肤上可以看出，他是东亚人。他拿出一只烟请我吸，我摇摇头，表示不会。 “吸烟是有害健康的，请珍惜你和他人的身体。”我说，“对不起！我还有事，就不奉陪了。” 初次见面，素不相识，我不知为什么会说这样的话。他的手有些打颤，不知他为何如此？我没有对他再说什么，因为没有必要和一个陌生的男人罗嗦。我转身欲走。 他拦住我说：“请等一下！” 我诧异地望着他，以为自己是在做梦，是在梦中遇到的奇怪事。我没有答话，也没有马上走开，就那么等着他的话。他的畏惧之心有所减轻，还没有说话，就已经有些颤抖。 他说：“我是台湾人，画画是我的爱好。你的气质不错，可以给我当模特吗？” 我摇摇头，说道：“不！我还是一名学生，怎么能给你当模特？” 他一再恳求我说：“请你多考虑一下吧！我已经跑了许多地方，都没有发现让我激动的人。可以这么说吧，在这里遇到你是不寻常的，是一种缘分。” 我有些心动，可是一想到*着身子任由一个男人比着去画，我又有些动摇了。我是很传统的女人，不想展示自己，只想踏实地生活。再说，要是那样的话，母亲一定会气疯的。 “这是不可能的！”我果断地拒绝了他。 事情不顺利，他有些颓丧，遗憾的说：“跑了许多地方，你是让我唯一心动的姑娘！一个美丽而年轻的姑娘！” 这时已经围了许多人，都好奇地伸长着脖子张望。在我们这里，总是有那么多的好奇的人。无论什么事，都有观众。记得年前，一个身着褴褛的汉子，站在十字街口，久久地仰望着天空，神情十分专注。他的这一反常的举动，立即吸引了路人的目光，一个个放慢脚步，顺着那汉子的目光望去。一时，人们都仰望着天空，似乎都在寻找着什么。互相探听看什么时，一个个都是摇头，并且示意不要打岔。尽管什么都没有看到，然而却没有人离开。人越聚越多，一时，交通中断。交警望着眼前的场面，也是毫无办法，只好随他去了。后来，还是那个汉子长叹一声：“天啊！啊！”然后转身离开，人们这才渐渐地散去。 我们这个时代，有的是闲暇，因此无论什么事，总是引人关注。如今，我被围在人群中，如同猴子一般，顿觉浑身的不自在。我向人群外挤去，他也跟在后面向外挤，人群也跟着移动。 我有些气恼，怒视着他，说道：“你是谁？我不认识你！不准再跟着我！” 第四十章　　同学 他说：“我叫墨波，刚从法国留学回来，想朝拜一下祖国的大好河山，路过这里，随意游览，刚好就遇到了你。” “我不想知道你的事！请让开！” 墨波微笑着对我说：“我家在台北，你愿意不愿意去台旅游？如果愿意，我可以做你的免费向导。” 面对着他的热情，我不好再发脾气，否则，岂不是伤了同胞的感情？不过，对于他的冒昧，我多少是有些反感的，尤其他还是个有钱的人，我从小就鄙视他们，不愿和他们接触。总是觉得他们浑身有一股铜臭味，这一点可能是父亲传给我的。 在我的催促下，他终于依依不舍地上了小轿车。车门慢慢地关上了，看得出他的眼神很忧伤，似乎多年的好友，突然之间就要生离死别一样。恍惚间，一种悲戚，一种卷怠，一种疲劳，袭上我的心头，我忽然觉得光色暗了下来，天空好象有些灰暗。我似乎还听到一种微小的声音，像春蚕咀嚼桑叶的声音。远处有一片雾气飘过来，顷刻间，平地卷起一阵大风，只吹得尘土飞扬，树叶飘零。 此时正是多雨的季节，一阵大风过后，大街小巷都笼罩在一种潮闷的气息中，街道上的行人匆匆。一个脸色发黄的瘦弱女人，牵着一个孩子蹲在公交车站牌下，期盼地望着来来往往的人；坐在茶水摊后的孤独老人，眼神空荡荡的，似乎根本不在意变化莫测的天气；一个梳着刺猬头的大男孩，搂着一个靓女的纤腰，穿街而过，引得路人的不少目光。我也本能地追随着他们的背影，心里好生的羡慕。当我路过一辆红旗轿车时，忽然听到一阵呻吟声从车里传出来，我扭脸向车里望去，只见一个男人和一个女人搂抱在一起，女人的一条腿伸到方向盘上。 “嗨，看什么看？还那么专心？”那个男人发现了我，嘲笑道，“怎么？没见过吧？要不要试试？”男人的语气平和舒缓，后音里夹杂着重重的鼻音，吐字直打胡噜。他只是那么很自然地冲我一笑，拍了一下喇叭，然后把手收回到方向盘上，看着前面的路，说道：“走啦！” 我从巷子缓缓穿过，又穿过一条这样的巷子，前面才逐渐开阔起来。没办法，现在到处都在改建扩建，去我家正好有一段路在施工，所以不得不绕这样一圈。我沉默着，遇到熟人时不说话，只是点下头，还有的干脆装着没有看见，低着头走过去。路边成群的高楼大厦，那种常见的富贵红的墙面，白色的斜屋顶，一幢一幢，安静而美丽，小区内绿草成荫，鲜花怒放，到处都是香气四溢。转过一个弯，我缓缓走进小区大门，身板笔直的保安微笑着和我打招呼。我朝保安微微点下头，嘴角浮起了一丝微笑。 到了家，我深深地呼出一口气。闲着很无聊，我就找出母亲梳头的用具，收拾一下头发，然后对着镜子化化妆。我做的不是那么认真，只是漫不经意地做着，其实是为了消磨时间。不过，我还是蛮有天赋的，随手整理出来的造型，在我的眼里，是那么好看，犹如一件完美的工艺美术品。我关好房门，找出母亲的一些衣裳穿在身上，望着镜子中的英姿，我有些局促不安起来。因为我的身材太好了，标准的8字型，透过眼前的一层玻璃，我几乎被陶醉了。要是这样出去，还不迷倒众生。不过，这么出众的外表，很容易受到伤害。那些男人，一个个的阴险着呢，那一双双犀利阴冷的目光，恨不得把你看化。是的，那些目光，都不怀好意，甚至还带着敌意，尤其是异性的。因此，我觉得女人，尤其是出类拔萃的女人，就难免招风引蝶的，招惹许多的是是非非，当然也是正常的。 蓝蓝，就是上次来我家的那个打工妹。提到她，我有些为她惋惜。她是那么好学，可惜命运不济。不过，她可是一个热心肠的人。别人遇到什么疑难的事，不等人家开口，她就已经做了。虽然受到一些骚扰，可是在这个只有两性的社会中，总是不可避免的。男人似乎对异性特别的感兴趣，日常生活中总是离不开女人。我到了蓝蓝家，正巧看见她推着轮椅。轮椅上坐着一个叫女人，见我到来，蓝蓝似乎觉得意外，只是怔怔地看着我，她的瞳孔很大，一时间使得我局促不安，似乎做错了事的小孩。“你好吗？”我听得见自己的声音有些微微地颤抖，好象缺少气力似的。她依旧那么冷冷地看着我，好象要从我的脸上看到我的内心。对于她的反映，我有些惶恐。原先只听说她很不幸，没有想到她还兼着保姆的工作。由此看来，她的生活确实不好，可是我又无力帮助她。我有些生自己的气，为什么这样没用！ 蓝蓝低头对轮椅上的人说道：“刘姨，我的同学来了。我送你回家好吗？” 轮椅上的女人上下打量我一番，用不太流利的普通话说：“停停！”她注视着我说，“你的同学很*！” 看起来，这个女人很随和，只是妆太浓，有些妖艳。“*”两个字从她的嘴里吐出来，我觉得有一股腥臭味。这个女人似乎对我带有敌意，神情好象很紧张，好象我是小偷似的，她的神情告诉我，她不欢迎我的出现。我永远记得她的那双手，瘦骨嶙峋的，如同老榆树皮，漫不经意地拍打着脚上的浮灰，隔着薄薄的衣服，隐隐可以看出她的轮廓，似乎也是一个瘦子，由她的手，我想到她的身上，可能也是如此吧。我的心底忽然冒起无名的火来，只是不知烧向何处。然而，这种火片刻就熄灭了。只有那种瘦的感觉，使我触目惊心。她对我的亲热就表现在她的手上，在我眼前晃动，我不喜欢这种动作，可是她那么漫不经心的，却让我心里厌恶。要不是蓝蓝在场，说实话，这时我真想转身逃跑。她似乎很健谈，殷红的大口不停地张合着，可是我并没有听她说，心里却想：她是怎么回事？也许是我没有搭理她，她忽然叹了口气，对蓝蓝示意，把她推回去。 书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第四十一章　楚界 当只有我和蓝蓝时，我问说：“这女人，真叫人受不了！” 蓝蓝叹息着对我说：“说起来，她蛮可怜的！我们原本是邻居，相处得还不错。她曾经是一个富姐，有一个不错的家。可是后来他的老公有了外遇，要和他离婚！她为了争回老公，不惜花巨款整容，以近乎绝食的手段瘦身。没有想到，竟然瘦出病来，甚至连路也走不动了。结果，老公还是离开了她。每次我问她为什么这么傻时，她都是傻笑，也不再多说。她只是静静看着我，眼睛里游荡着一丝迷惑。” 我望着蓝蓝，不解地说：“你面对着这么个活宝，不别扭吗？” “没什么！”蓝蓝轻轻地说，“我很同情她的遭遇。她也同情我的不幸！所以，我每天总是陪她散散步。” 我抓住她的手，心里好一阵的激动。她的手带着恰好的温度，这温度顺着我的双肩一路而下，涌向我的心头，如丝般轻轻地撩拨着我心里的琴弦，就似秋风撩拨着清澈的湖水。我和蓝蓝约定：无论将来如何，我们都是好姐妹！ 阿木是不留胡子的，下巴上干干净净的，脸上也很光滑。但他双手带给我的感觉，却总是让我想起那个刘姨的手。此外，还有另一个男人的胡茬子，那就是我的爸爸。爸爸曾经启蒙了我的亲情，每次外出回来年，他总是要亲吻我的，我尝到了父爱的甜蜜，当然也有不愉快的时候。有一次，爸爸亲吻我时，竟然把我的笑脸扎疼了。 从此以后，我总是躲着父亲的亲吻。后来大了，父亲也不亲吻我了，我还有一点遗憾呢。他留给我的最深记忆，就是那青色胡茬。和阿木在一起时，我幻想阿木的胡茬子轻轻地扎在我的脸蛋上，把我沉积的欲念一根一根抽拔出来，让它们灿烂，让它们阳光。 风轻抚着我的脖子和头发，似母亲的手，轻抚着我那朴素的衣裳，撩拨着我那充满青春的幻想，久久地不愿离开。潜藏在下意识里的渴望，就是这样被清风抖落了出来。我知道，即使没有了清风，我依然需要有人呵护。有阿木在身边，尤其是在夜晚，我的心有些不安分，就如这季节一样，总是显得潮湿零乱。 阿木的目光总是那样静静看着我的脸，对于这种复杂的目光，开始我还有一些疑虑，时间长了我也就习惯了。每当黄昏时分，如果天气好的话，我就和他到草坪上看落日的余辉。落日的余辉洒了过来，天地之间十分艳丽，他的情绪看上去很不错。 我最喜欢自己的那双芊芊玉手，把它们保养得比自己脸上的皮肤还要好。指甲都是忘我自己亲手修整过的，涂着亮亮的指甲油，每个指甲上还做了精致美丽的花纹。对着西方伸出双手，手指如同血似的通红，那种效果让我心动。再看眼前的景物，也是焕然一新，难怪古人说“夕阳无限好”呀，果然美丽。在这个时候，通常都是他在读文章给我听。我总是静静地依在他的肩上，一边听，一边拿出指甲剪，轻轻打磨着指甲的边缘。有时后，我会把自己的一双手放在鼻子前，深深地闻起来，那种感觉，真是绝美的享受。这样的嗜好，大多数女人都有，就如猎手迷恋猎枪一样，谁也无法说清其内涵。我看了看自己的一双手，再看看阿木的手，忽然觉得二者之间如同日月，一刚一柔，辉映成趣。 每到饭桌上，阿木总会讲自己写作的打算，偶尔开个快乐的玩笑，可是我只是微笑着听，并不说话，因为我觉得吃饭时说话不利于健康。 每到礼拜天时，我就去找他，因为学校没有限制女生不可以走进男生的寝室。我们之间似乎有一种默契，他总是一个人待在寝室里看书。有时候会在走廊碰见他。他可能刚从卫生间出来，头发还湿淋淋的，穿着球衣。现在的寝室，每个房间都配有卫生间，他喜欢在卫生间洗冷水澡。他一边朝我致意，一边拿一条白色毛巾擦着头发。 我在一旁静静地看着他。于是，我跟在他的身后，轻轻地抬起脚，双眼望着他的微笑，可以看清他清澈眼神里的我，他每往前走一步，我的心总会跟着莫名其妙地抖动一下，在他的面前我总是无法平息自己，他的微笑，哪怕是一声叹息，都会成为我想入非非的理由。我总想走上前去，拥抱抱，然而我的双腿却停住没有动。在他寝室门口，停留片刻，我也就那样望着他。我不知道为什么会产生这样的念头，可是我真的好想拥抱他。当我的目光停留在他的脸上时，我被他的刚毅所震撼，我清醒了，这是一张充满朝气的脸。 阿木依然很钻心的收拾着自己，似乎并没有注意我的异常心理。在他的面前，我的表演是苍白的，甚至可以说是失败的，他就没有认真地观察过我，也没有对我说过什么激情缠绵的话。我在期待中打发着时光，虽然是青春无价，可是，在我的意识里却没有什么。 该死的天总在下雨，似乎银河漏了，也不知哪来的那么多的水。我呆在寝室里，不愿意看书，觉得好无聊，似乎地球停止了转动，要不然也是转得慢了，否则时间怎么显得比以往长久？一下雨，我就爱躺在床上，两眼望着窗外出神。就是在那样的雨季，我觉得他像一个幽灵，走进了我的心灵深处。 他仔细地观察着我的思绪，问我：“如果需要什么，你尽管说！我会给你的！” 明明听到这种话，我感觉到他就在我的心里，似乎又要离开，我禁不住打了个寒战，也许是没有关窗户的缘故吧。我意识到，赶忙走到窗前，轻轻关好窗户，等我再躺下时，那种感觉没有了，好象他已经离开我的心藏，而我的心扉也早已紧闭了。 第四十二章　　惶惑 要发生的事情迟早都要发生，无论是什么人，都是躲藏不了的。似乎是春天，鸟叫的很好听，到处都是鲜花。阿木和我躺在草地上。他的手轻轻地爱抚着我的头发，温柔的如同一池春水，舒服极了。他一边亲吻着我的脖子，一边开始抚摩我的胸口，我想躲避一下，想挣扎一下，却没有一点气力。可是他的手却向下滑去，我已经无法再抗拒这种抚摩，身体完全瘫了下来。他的唇真好，软软的，温温，润润，覆盖着我的，使我晕晕忽忽的，一时不知如何是好。他如一个新生婴儿，贪婪地吮吸着维持雄性的能量，那种令人窒息的气息，透过他的嘴唇一点一点传递过来，他的手一点一点地试探着下移。他将嘴唇移动了位置，在我的耳根后，狂乱地呼吸着，我不由得轻吟了一声。这一声轻微的呻吟，刺激得他更加愉快地疯狂起来。空间似乎越来越小，神志越来越模糊不清，似乎是到了洪荒时代。时而，又觉得身在广袤无边的草原，绿色的野草，成群的牛羊，美丽的野花，雄健的骏马，载着我心里的欲望，一路飞奔，漫天的翱翔。这个时候，回首大地上，涌动着无数蠢蠢欲动的生命，在无际的海水里紧紧撕缠着，无法分开，周遭是即将爆发的火山，海底喷涌着铁血岩浆。噢，主宰万物的上帝啊，你这游移不定的藻类植物啊，你这惊慌失措的鱼阵啊，你这来自原始的天尊啊。这一切是那么美好，让我如此着迷。 然而，当我努力张大眼睛时，眼前的一切都消失了。阿木也如同幽灵，不知躲到哪里去了。在看自己时，怀里紧紧地搂着枕头，浑身冷汗淋淋。原来是一场春梦啊！我不禁笑了起来。细想梦中的一切，心里还是异常的激荡。我爬起来，向外望去，雨已经停了。我简单地换好衣服，梳理一下零乱的头发，走出寝室。在这个房间里，我觉得空气稀薄，几乎透不过气来。 一切都恢复了平静，因为一切都没有发生。我淡然地应对着这场没有任何意义的春梦，却总是压抑不住心头的兴奋。我与阿木来自不同的地方，在一个班里学习。最初他写了一篇寻求情感陪护的文章，朗读后招到一片谩骂，而我就是骂声最凶的那个女子。在骂声中，我竟然对他有了好感。后来，他给我写了一封信：你有合适的人吗？请推荐给我。我这干涸的心灵，需要一个女人的情感陪护。我看着这封信，无甚兴趣，觉得他是无聊。没有想到，没过多久，不用人介绍，我就把我推荐给他了。 我和阿木的来往，已经不是什么秘密，几乎人人皆知。历史老师似乎有些恼怒，总是专挑我的毛病。不过，我是不会顺从他的，别以为多知道一些历史事件，就可以在我的面前卖弄，我可不吃这一套。不就是老师吗？想吃我的豆腐，没门！只要是他上课，我总是坐在最后面，埋头睡觉，反正又不是我一人睡觉。有好些同学，白天上课睡觉，养好精神晚上上网，这就是大学生的生活。我上网是有限的，也就是简单的浏览一下文章，查阅一些女人的信息，在博客里介绍自己的学习和生活，反正都是虚拟的，写出来的文字不怕看。本来我是学中文的，却撒谎说我化学专业，我只是想尽可能地隐蔽自己。这时候，我是独自的，虽然要穿过那条阴暗的巷子，可是我并不感到害怕，因为这个时候还有许多的行人。在八点以后，我从不在校外逗留。 或许是因为阿木的缘故，我心里忽然愧疚起来，我觉得思雨向我求爱并没有错，那是他的权利，接受不接受是我的权利，彼此之间都没有义务。有时候上网，只要遇到思语，我就匿名安慰他，悉心劝解他振作起来，思语对我的态度也逐渐改变，他开始主动和我聊，甚至还给我发送贺卡。白天，只要有空闲，我就陪伴着阿木。晚上，只要上网，我就想念着思语，无论如何都要叙上几句。有一天，思语说不小心受了伤，整只右手被打上石膏，敲打键盘有些麻烦。这时，他的脾气突然暴躁起来，在网上乱骂乱画，我头脑里闪现出发威的狮子，不觉有些震惊，要是当着面的话，我一定会瘫在地上。我告诉他，我有些害怕，也担心他出事。他说，没事的，过些日子就好了。接着，他发来一个痛哭的动漫，那么可怜楚楚，我不由得跟着心酸。 第四十三章　　感知 泡泡终于下定决心要和轮子分手，我们都期待着她的消息。可是我们也都知道她心活，主意是三天两头变的，她发布这样的新闻，可能是一时心血来潮。轮子则发表声明，如果泡泡抛弃他，他就出家做和尚。他说他原本想殉情，可是又不知怎样做。我们告诉他，可以上吊，投河，卧轨，甚至喝药。 总之，方法很多，只要他下决心，怎么都成。他说，那样的话，就永远看不见我的甜心，因此，还是出家的好。泡泡这月又惊慌起来，到期还没有来月信，因此埋怨轮子不好，闹起别扭。我们都笑她是属猪的，记吃不记打。不过，现实生活中，有些问题确实很难伺候，总是给你甜头，也给你苦头。如果没有足够的耐心和宽容，虽然异性相吸，但也有被外力引诱的可能，直至迷失方向。 轮子还是很感激泡泡的，他说是泡泡给了他自信，无论如何，都不会轻易放弃的。泡泡和轮子吵闹了几天后，身上终于有了消息，她连声说“谢谢”，那种喜悦，不亚于做了新娘。她高兴地给轮子打电话，说：“佛祖保佑，你大姨妈来啦！你小子快些还俗吧！” 男人和女人之间的那些事，大家都心知肚明，谁也不说谁。只不过我们的交往，也是慎重的，不可能凭着一时的冲动或意气，就与男人上床。只要不是刻意地追求包二奶，爱情通常都会成功的。 也就是在这个时期，我发现了自身的秘密。这些知识都是从网上获得的。先前虽然见过表哥的那玩意，可是那是寻常状态下的形态，软软的像一条小虫子。没有想到，那玩意兴奋起来，如同钢筋棍子一般，充满诱惑。这大大地出乎我的想象，于是也偷偷地查阅有关的知识。我忽然明白了母亲那回半夜的呻吟。她一定以为我睡熟了，没有想到我起夜上厕所，无意间听到母亲的呻吟声，我以为母亲病了，可是听声音又不象疼痛的声音，似乎很动听，有着酣畅淋漓的愉悦。 我问：“妈妈，你怎么啦？”母亲说：“哦，我做了个噩梦！”之后，一切归于平静。 如今，我是明白了是怎么一回事。但是细想起来，还是有些朦胧的，因此越发的充满求知的欲望。还是那个时冷时热的天气，依旧在美好的幻想里，躺在太阳下投入地修整自己的双手。那根手指，看似寻常，却让我一阵阵眩晕起来。有时候洗澡，手指碰到下处，总有一种奇妙的*。这时，我总是面红耳赤，慌乱地擦干身子，穿上衣服。 阿木终于来了。虽然他对迟到一再表示道歉，可是，我还是有些不高兴。让一个女孩子，尤其是热恋中的女孩子等待，简直就是没有道理，至少是没把我放在心上。饭桌上我早就点好了他最爱吃的烧鸡。他一点也不客气，不理会我的感受，就毫无顾忌的蘸着姜汁和豉油，大吃起来。他的气色看上去很好，似乎中了头彩。我气恼地端详着他，不知为何竟然爱上了他？突然在那么一瞬间，我感觉到我永远处在他的心外，总是有一种朦胧的感觉，无法在我和他之间达成某种默契，也无法体会到他的真实的想法。阿木依旧在专心地肯着烧鸡，那馋相就像一只猫，在他的眼里，此时一定只有吃的，至于眼前的孤独的女孩，恐怕早就忘记了，也游可能是他太投入了，一时忘记了他的身份。我默默地站起来，拿起手提包，依旧穿过那段大红地毯，踩着木质的楼梯，缓缓地走下。我仰头呆呆看着那扇月洞门，尴尬和伤痛席卷着我，想哭，却没有哭出声来，当然落泪的理由也是不充分的。 我回到校园里，依旧在湖心的凉亭下眺望，但是满眼却是空洞洞的，根本就没有看什么。阿木大概吃饱了，一路欢畅地跑来，我没有搭理他，仍然呆望着。在这里，我们度过一个又一个*的时刻，倾诉着甜蜜的话语，交流着各自的感悟。他的身上，始终洋溢着令人惊奇的精力，在茂密的森林里，挥洒自如。我甚至偷偷地怀疑，他对我的爱到底有多少。他对我的依恋，也和我对他的依恋一样吗？每次相会，我们都是在欢笑中开始，在欢笑中结束。离开时，他都会在我额头留吻一下，并说些肉麻的话，这让我感到无限的快慰。从这些来说，至少说明了，他不是一个缺少情趣的人。他说了不少话，而我没有开口，总觉得人生就是喜怒无常。 一连好几个夜晚，我都是在失眠中度过的。也许是我的追求太完美了，对于别人要求的太高了，才会导致我的心思过重。今晚，我所热爱的男孩子，正躺在他的床上，或许做着美梦，和别的女人讲悄悄话；或许他也是无眠，正在为他的所为后悔呢；或许要殉情，那些同学正在安慰他呢。虽然对他的爱，总是因为搀杂了太多的完美，以及*的吸引，所以才会如此的不免龌龊，但是我真是不能容忍他对我的轻视。我是如此依恋地他的气息，依恋等待他来临时的那种狂乱心跳的感觉，依恋他的豁达干练，在我的眼里，他是一个不会犯这样错误的人。 我对于他的爱，理智要比情多一点，还是情比理智多一点，我无从知晓，我只是觉得这二者之间，女人如果稍微理智一些，就不会有那么多的哀怨故事了。躺在床上，展转反侧到，直到困乏极了，终于在无知无觉中闭上了眼睛。寝室里的人都去哪啦，我不知道；门是怎么打开的，我也不知道。我只知道一双巨大的手在我的身上缓缓地游走，从脚底一直到我的眼睛。真象是在做梦啊，可是，我的思维又是那么清晰，我甚至听到有人在我的耳边呢喃：“我要你！” 我的心爱的男人，紧紧地拥抱着我*的身体，强悍有力，我浑身犹如掉进火海，炙烤得我十分难受，汗水泉涌。我的身体随着他的拥抱，似乎有节奏地萎缩起来，我再也抑制不住内心的郁闷，呼喊着猛然坐起来。只觉窗外月色如霜，一片朦胧。伙伴们的鼾声四起，一切都说明什么事没有发生。噢，原来是一场梦啊。我宁愿这样的梦永远做下去，不要醒来。 清晨，校园里的一切都很平静，似乎一切都还没有醒来。望着湖中的那个亭子，我甚至怀疑自己没有做梦，昨夜就是一场激烈的演习，身体的感觉告诉我，昨夜确实让我动情。我毫无目的的走着，沿湖岸却不见任何人，我警觉地自语：难道又是做梦？杨柳低垂着枝条，静静的似乎还?（： ） 第 7 部分阅读 椤Ｎ液廖弈康牡淖咦牛睾度床患魏稳耍揖醯刈杂铮耗训烙质亲雒危垦盍痛棺胖μ酰簿驳乃坪趸姑挥行眩彩铀械慕锹洌匆廊徊患擞啊Ｎ矣行┛志澹统鍪只词保床盼宓愣嘀樱奔浠乖缒亍Ｔ诟咧惺保飧鍪焙颍缇妥隽撕眯┫疤饬恕＝氪笱В坪跬蚶锍ふ饕丫搅酥盏悖僖膊挥闷疵恕＞褪强佳校裁挥心鞘钡钠淳⒘恕Ｎ液悸蚁胱牛桓鋈酥蒙碚馄盏吹暮撸痪醯昧狗缯笳螅铱志迤鹄矗肷碛行┓⒗洌本趺⑹⑵鹄础４蛄税⒛镜氖只涝抖际枪鼗Ｅ菖菟峭囊彩枪鼗Ｔ谡飧鍪焙颍褪堑卣穑步胁恍阉恰Ｎ乙皇鞘撸绻衔缑挥锌危褪堑搅司诺悖一共黄鸫材亍?br /> 几天后，我躺在床上依旧翻着书，至于书名，我根本就没有注意。[www.xshubao2.com 新第二书包网]这时泡泡回来了，带着暗淡的神色，我下意识的问： “怎么啦？你没有陪你的老公？” 泡泡没有理睬我，似乎没有听见我的话，或者根本就没有看见我。她是怎么啦？满脸乌云的，别是又和轮子闹别扭了吧？我没有多问，因为恋爱中男女，都是容易冲动的。只要受一点委屈，都会吵闹，使个小性子是很寻常的。不用人劝，用不了半天，就会和好如初。 “自古红颜多薄命！”泡泡没头没脑的冒出这么一句。我正要问她因何而发感慨时，她已经接着说道：“听说吗？在一栋豪华的私人别墅里，一个窈窕美丽的女子，*着身体，永远地躺在了宽大的床上。据说是殉情，又说是自杀。还有的传说是被大奶奶谋杀的。一个如花似玉的女人，就这么完结了。” 我有些震动，但是，更多的是心痛。为何悲剧总是发生在女人的身上？为何不惩罚哪些包二奶者？制定法律的人是不是都包有二奶？否则，为什么对这种丑恶的社会现象不加以制止呢？我也理不出头绪，反而被弄得有些沮丧，心情甚是郁闷，因此只想大声地呐喊。空气似乎凝固了，我想去洗个澡。脱去衣裳，我对着镜子，眼里顾盼着秋波。一对水汪汪的大眼睛，如此迷人，一双修长的玉腿，蕴涵着万种风情。浴缸里水满满的，水面漂浮着几根毛发，乌黑乌黑的，一切都说明我是健康的。我不想为了病态的美，结束自己健康的青春，更不想为了美送掉自己的生命。当然，也不愿意做别人的二奶。还有些事情是我不知道的，这些事情我也不想知道，如果把一切都弄明白了，那么生活也就失去了应有的魅力。 不知道什么时候泡泡走了进来，她站在我身后缓缓说道：“现在的女人，尤其是受过高等教育的女人，一直有自杀的倾向，她们在现实生活中，承受着许多巨大的压力，可是没有什么人来为她解脱。为了生计，不得已才做了不光彩的角色。虽然她们的物质生活很丰富，可是内心的空虚却令她们更痛苦。她们的感情是秋风中枝头的枯叶，随时都会凋零。当他们对一切都感觉到绝望时，了结生命就成了她们唯一的选择。” 我离开了寝室，门前有一段路正在维修，到处都是灰土。我绕过这段路，从那散发着潮闷气息的松林里穿过去。哪些修路工人，目光热烈地追随着我，直到拐过一面影壁墙。我在影壁墙前停下来，仔细地观赏着上面的画。可是，画的如何，我并不明了，我只是从中领悟到：大自然中，男人欣赏女人，不是欣赏女人的智慧，也不是女人的温柔，而是女人的*。我不清楚我需要什么样的男人，也不明白今后走向何方，更不知道我和阿木的结局。我无法原谅自己的幻想，这种幻想如同贪婪，可能会伤害我所爱的人，如此以往，也可能伤害到自己，甚至给自己带来抑郁症的恶果。在此时此刻，我心里在乞求一种原谅，虽然这种原谅毫无目标，但是，却同美好阳光一样，照耀着我的微笑。 我终于有了一台电脑。从此后我就再也不需要上网吧了。从此以后，我就拥有了一台电脑，再也不用去网吧了，想上网是很方便的。以后，我要浏览博客，把自己的感受写出来，与更多的朋友交流，分享虚拟世界的快乐。今后无论做什么事，都可以请教别人，不用担心什么。我所做的事，包括我所做的这一切，我都终生难忘，不会有任何的遗憾，当然也没有可惋惜的了。至少我不再走那段黑路了，心情当然放松许多。我还要为我留下印记，为我所取得的一点人气，不论是好是坏，包括诗歌，随笔，摘抄等，我都是精心地照料，和他们一起说笑，倾诉着心头的一切。泡泡她们时常也使用我的电脑，她们可不满足现实生活中的一切，在这个虚拟的世界里，她们都建立了各自的小家庭，老公，孩子以及几个情人。不仅如此，还有仆人，汽车，别墅，花园，甚至还拥有保镖。对于这么个游戏，她们是废寝忘食。尤其是与情人的约会，更是惊心动魄。这种在现实中不可能的事情，在这种虚无缥缈的世界中，是那么和谐，那么圆满。而我则没有这么浪漫，我总是有些憎恶，甚至于恐惧，因此我是独特地无言沉默，无所适从。 第四十四章　尾巴 泡泡是我们几个中的高手，一到夜晚，她就不停的讲话。她还有这种本事，一边和我们讲话，一边与网友聊天。她说，对于那些一心想嫁人的女人，最好的办法就是怀孕，假戏真做，不怕那些男人不入圈套。不过，对于婚姻，孩子，还有娱乐，咖啡，都有些厌倦了。她说，我么，宁可喜欢浪漫的苦涩，追求刺激的艰辛，也不喜欢那种平淡的生活。要么愉悦，要么哀怨，如果没有这些的话，就如同一年到头没有四季一样，缺少变化，缺少激情。 我听着，觉得并没有什么新意，还是老生常谈。但是，她的长篇大论至少说明杜绝平淡。听她这样讲，可以推算出这种生活是不现实的，就开销而言，自己没法满足，男人也是无法承受。[www.xshubao2.com 新第二书包网]现在，我们都是独生子女，却要面对一对双亲，如果没有足够的经济来源，怎能实现这种追求呢？况且，社会也是不会允许的。我觉得她的言论有些不切实际，可是网上却有许多的支持者。 我不欣赏太张扬的个性，这种思想早在中学时就已经形成了。在我接近阿木以后，我觉得更应该留意自己的举止和言谈。虽然我对那些舞台上的人有成见，可是我还是比较欣赏他们的生活，说哭就哭，说笑就笑，这一点着实难得。 然而，生活中我们却做不到，总是尽量地掩饰一些。我不是追星族，也没有值得我崇拜的明星，因此当他们谈论明星的趣闻时，我总是走开去。我比较欣赏袁隆平，他的那个梦的确让我着迷。如果媒体多关注一下这样的事情，我想比报道“谁把谁的肚子弄大了”要有意义得多。多数情况下，泡泡她们的谈话我是插不上嘴的，因为我和她们的观点不同，每次说出话来，都要招致一片声讨，所以我还是少说话的好。 那是一个下午，我在校门前的广场上散步。不知何时，一个非常熟悉的形象，出现在我的面前。其实，我原本已经看到他下了车，只是没有想到他会走过来。那辆轿车依旧停在广场边，静静地等待着。他站在我的面前，我忽然想起他就是那个所谓的画家。 当时，我就明白了他来的目的，心想：他是怎么找来的？从他一开始的邀请，我就知道模特意味着什么，就像现在这样，我依旧冷冰冰地对待他。他似乎已经预料到结局，也就是说，他已经知道我不会答应。所以，他就避而不谈模特的事。他只和我说机遇，换作是他，他也可能做我这样的抉择。同时，他又想到另外的一件事，就是说，要我允许他以后可以常来看我。 狐狸的尾巴终于露出来了。如此的要求，还不是想法设法的接近我，我明白，即使不答应他，他也会找到我的。因为我不可能躲在真空中，这件事暂时不能让阿木知道，就连泡泡也要隐瞒。他是台湾人，谁知道他的情况。我走进校门，回首见他还在那里。我心里清楚，他绝不是要我做模特那么简单，一定还有别的图谋。 最令我迷茫的是我的落伍，那些男孩子在这方面始终是时代的旗手，他们毫无羞愧地宣扬着*，在他们看来，更重要的就是目前的拥有，他们对爱情缺乏足够的信心，当然也没有耐力，只要认识，用不了三天，就会提出性的要求，如果女孩子拒绝，则说女孩子另有所属。阿木在这方面虽然做的不错，但是，最终还是要和我巫山云雨一番。 我没有答应他。他很不高兴，竟然说，他长这么大还是第一次知道被人拒绝的滋味。这以后没过多久，我就感觉到他对我不如以前了，或者可以说他已经不爱我了。可是他口头上却说爱我，因为不想失去我，所以才想和我更进一步。我开始主动地接近他，甚至放下颜面去讨好他，开始什么都依着他。我更是主动地打电话给他，甚至主动要和他去幽会，我希望能用这种方式来挽留我们的爱情。可是，每次他都会提出同样的问题。 有一回，他向我大喊“受不了啦”，说着，竟然露出他的*让我看，笔挺挺，果然血脉怒张。我从未见过这等模样的，一时面红耳赤，赶紧逃跑。我知道再等下去，一定会发生什么样的事。贝贝说，她的男友为了干那种事，把她的*都撕破了。那次之后，我对他失望了。他打手机我不接了，他发短信我不看，在班级里他和我说话，我只是摇头，迎面遇到他时，我总是仓皇地逃跑。他问我为什么会是这样？我冷冷地告诉他：“我什么都可以依你，惟有这种事情不行！我们需求的东西不一样，因此我不得不离你！” 后来，我又回复他一封的短信：我不适合你，你就离开我吧！不过，我只想告诉你：*不是爱情！用*能留住爱情吗？”是的，用*是留不住爱情的。*是所有动物的原始的本能，不用学习，只要是正常的，每一个动物都会。人和其他动物的区别就在于人不仅有*，更有比*重要的爱情。那些把*等同于爱情的观点，完全是疯话，是骗人的鬼话。我相信，只有性行为的爱情是不可能长久的。现在离婚率高的原因，可能就与这种观念有关。 喜欢一个人没有错，错的是失去理智，追求那些原始的*，人是最讲感情的动物，我们不仅要尊重感情，更要学会控制自己的冲动。为了获取或者挽留爱情，追求感管的刺激，依靠性来维持感情，那是非常危险的。爱情是两颗心培植出来的，需要精心的照料，细心的呵护，才能枝繁叶茂，开花结果。如果靠性来维持，日子久了，也会产生厌恶的。如果爱心没有了，那么，爱情也很快就会枯萎的。失去他，我毫不后悔，这可能是我一生的幸运。 我要告诉我的每一个姐妹：不要用青春去挽留爱情，迷茫的姐妹们，请收回那渴求的幻想吧，去看外面的阳光，去看外面的世界，那里有更灿烂的风景。或许，你很快就会发现，还有另外的一种天空，另外的一道风景，另外的一种境界。擦亮你的眼睛，不要被欲望迷住了你的眼睛。 书包　网　shubao2。com　想看书来第二书包网 第四十五章　　焦点 从小，我就是个公认的漂亮女孩儿，从幼稚园到高中，我都是在一片赞美声中长大的，从来也没有受过批评。与生俱来的美丽的外表，让我轻易地成为众人目光的焦点，使我获得了异性的好感。只有在女孩子面前，我的优越感才受到威胁，她们似乎都不大愿意和我交往。好在那时的学习非常紧，没有多少闲暇的时间，因此也不觉得如何孤独。也许是从小听了太多的赞美，也许是父母对我这个独生女太过溺爱，或者是我养成的独立的个性，因此我做事从不冲动，我也是非常的坚韧，不会因为初恋的失败，就心灰意懒。当然，我的这种性格，也可能使我失去朋友。 社会总是对漂亮的女人有偏见，认为她们事业上的成功，与她们漂亮的脸蛋有关，在她们的身上，往往都有一段绯闻。而男人的成功，则被说成有迫力，有胆识。这是多么荒唐的见解，是对女性的不公。其实我一直是个努力上进的女孩子。无论是学习，还是其他事情，包括一些社会活动，我自认为我做的并不比男生差。我从小就开始学习舞蹈，在我们的舞蹈队里，我是练功最勤奋的，上学后因为要参加各种演出，我把其他同学用来玩的时间都用在了学习上。因为平时刻苦，我的学习成绩自然很优异，然而许多同学却把我的好成绩归结为老师对我偏爱的结果。久而久之，我渐渐习惯了这样的偏见，也因此学会了不去理会别人的看法。 从小到大，我都是在这样的怀疑与固执中生长。那些可恶的男孩子，经常对我使坏，女孩子们对我嫉妒，但是对于这些，我从来都不放在心上，也不屑与他们计较。我只是做着我喜欢的事情，对于别人的冷嘲热讽，我一点也不生气，这说明，我比他们更优秀。他们嫉妒就让他们嫉妒好了，我依旧像只骄傲的天鹅，万里晴空中，自信地翱翔，高傲地昂首，我行我素。 阿木似乎对我还没有死心。我本能地感觉到他还在留意我，可能是因为我的缘故，最近他有些沉默，好象做什么都有些心不在焉。他甚至停止了朗读，我虽然仍旧躲着他，可是对于他的变化，我还是能感受到的。当我学习上有什么问题时，他会毫无保留地告诉我；当我被一些烦心的俗事纠缠的时候，他会站出来帮我排解。不过，他总是和我保持一定的距离，久而久之，我们的关系就这样冷淡起来，闲暇的时间，我和他各自散步，偶尔也会碰到，但是他总是装着无所谓的态度走开，因此，我们很少单独在一起，聊天更是不可能的。我不知道这算不算无缘，只知道不和他在一起的时候，我会很平静，很放松，没有恐惧感。其实我们谁也没有对对方表白过什么，也没有争吵过，特别过激的话，我们都没有说过。开始是我有意识地躲着他，后来却是他躲着我。 很快，我和一个阔老的绯闻在校园里传开了，嫉妒我的男生和女生开始对我轮番轰炸，询问着各种无聊的话题，有的甚至要求我帮助找工作。一时，各种冷嘲热讽像潮水一样向我涌来。我对这些已经习惯了，可是阿木却有些焦急，他似乎火气特别的大，经常与人发生口角。我不想看到他变成这个样子，我想，他越是这样，就说明他的一些行为，都是表面的现象，其实内心是很在意我的。于是，我故意公开地说着一些疯话，说那个男朋友要为我出一本影集，我以为这样可以刺激阿木，同时让那些捕风捉影的同学彻底闭上嘴，可结果却是辅导员把我叫去训话。 我在不知不觉间成了人们的话题，成了男生关注的焦点，我的生活由此变得丰富而复杂，我的心情变得沉重起来。说实话，尽管我认识许多男生，可是与他们的交往，我是很随意的，对每一个男生都是一样的，既没有特别的好感，也没有什么厌恶，我是很认真地投入生活，珍惜同学之间的友谊。不过，那些雄性的动物总是有征服的欲望，总是在雌性的面前卖弄，这仅仅是为了满足他们的征服欲。当这种欲望失去新鲜感以后，就会变得冷淡和粗暴，甚至失去了兴趣。因此，我是不会轻易与男人发生性关系的。 所以，对于辅导员的训导，我是满腹的委屈，可是又没有什么话可说。我从来都没有料到，我会让一个男生这么没有自信，尤其是我比较欣赏的阿木。我开始对男人有些失望，对爱情更是失望。从前，我认为聪慧是件好事，可看着那些愚昧却找到了真爱的女生，我不得不承认我的失败，在她们面前，我觉得自己十分可怜。我宁愿自己也是一个普通的女孩，也能像他们一样轻松的生活，拥有属于自己的情感天空。如果是那样的话，岂不是少了许多烦恼，一切都不会烦心伤神了。 思雨有时候会呼唤我：我的女神，你在线吗？阿哥是多么想你！唉，朝也盼，暮也盼，想你想到肉里面！真是的，三句话不到，他就又想入非非了。可能他猜到是我，故意说这些黄色的话，惹我生气。我故作不解，不说好，也不说歹。我想，也许一辈子都会这样，在猜忌中孤单着，在期待中彷徨着，最后我就老了。我一直认为自己还算可以，虽然不是什么国色天香，也算是个招人怜爱的女孩子，喜欢说笑，不讲究打扮，爱哼着轻松的小调，歌唱我们的祖国，憧憬着美好的爱情。我们在网上聊的都是这些，人类文明，已经经过了几千年的发展，惟有这爱情的主题是永恒的。 第四十六章　守身 我是一个怕寂寞的女孩子，平时无事，手中都要拿本书，看不看都无关紧要。自从有了电脑，我比较喜欢上网聊天。和网友天南地北的侃。谈生活，谈感情，谈理想。偶尔还碰到性格开放者，和我大谈性情文化，那些观点，真是叫我哭笑不得。很快我就发现，在虚幻的网络里，仅仅聊天的人不多，大部分人都在寻求刺激。人生路慢慢，无法睡眠，没想到能遇见你这么个可心，真的很有缘分，不知道可否和你一见？ 这些话每一个人都会，全是一个套路的，用不着思考，信手就来。无论是认识的，还是不认识的，上来就问：淑女，你多高啊？你在哪啊？你有男朋友吗？不过，有没有都没有关系！只要你未嫁，我就会追求呢。即使你嫁了，也没有关系，因为你还可以离婚吗。好的女人，应该多和几个男人来往，那样才不会亏待自己呢。请你出来见面好吗？*好吗？很刺激的，真的！我吐，老是想吐！我鄙视这种人，超级的厌恶。我的原则是随意闲话，不随意行动，网络中的一切都是虚幻的，就和梦一样，是靠不住的，在虚幻的网络里，只可以寻找愉悦，但是不可当真。对于*之约，我总是留下三个字“去死吧”。 我坚信，素未平生，没必要见面吗。但有一次，我在我们城市的聊天室遇见一个叫一颗红豆的人，很幽默，也很文雅，他很有礼貌地和我打招呼，让我顿生好感。于是，我就和他聊了起来，想不到他学识过人，见识更是过人，也很有风度，我们聊得很投机。我一时忘了戒心，和他谈起我对感情的困惑，希望他能给我一点指教，因为我认为他是一个高素质的人。没有想到，他话锋一转，说到： “这样吧，我们见一面！到时再详谈！” 我靠，又下了我一跳！原来又是一个要见面的，但是我出与对他的好感，委婉地给他回到：“我是一个很保守的人，从来没有见网友的习惯。” “见面可以细谈，详谈！我说的明白，你也听的明白。文字，是做不到的！”他却举出一大堆见面的好处。 然而，我都没有弄明白，唯一让我明白的是这么一句：我们可以互相取长补短，互相安慰。 我早先听泡泡说过，这是一种很含蓄的青春要求的话。因此，对于这种大胆的*，我还是避开了。我就给他回到：“先生，你太多情了。我好好感动，真的。可是，我不能和你见面的，因为我已经结婚了，而且还有一个孩子。我们的年龄有些悬殊，我是不可能和网上的朋友见面的。噢，对不起！我老公来了，以后再聊。” 然后就匆匆地下了。我也不知道为何要这样说，直到现在我也不明白我当时的心思。 我以为这件事就算过去了，因此很安心地去做别的事。我为自己的机智感到自豪，我这么和他说，他准会信以为真，今后再相遇，他就不会胡言乱语了。谁知第二天上线时，他早就等候着我了。他闭口不谈见面的事，只是和我聊生活，聊房子和气车，由此聊到人生的追求。 “美女，你怎样看待现在的社会？”他这样问。 我不知他的表情如何，难以判定他这句话的意图，因此反问道：“你是指什么呀？这问题太广泛了，我没法回答！” “就是‘美女爱富翁，少男爱富婆’呀。你怎么看？” “没有想过！我从来也不想这些无聊的问题！” “你喜欢钱吗？啊，对不起！我说错了！我是问：你怎样看待钱？” “那，你呢？” “比生命重要！” “我也是！” 当谈到他的事业时，他说：“我是一家公司的总经理，年收入不多，也就七位数，家里不是很有钱，在我们那个地方，这种收入只能算温饱型的。” “你是说笑吧？七位数的收入，才是温饱，那么，那些低保人家该怎么生活？” “我是认真的，不骗你！”他说：“我也是很有修养的人。对于昨天的冒昧，请你原谅！” 他一再表示歉意，弄得我都有些不好意思了。又闲聊了一会，他忽然问到：“能给我一次机会，让我当面向你道歉吗？你要知道，我为我的冒失而忏悔呢！” 我再次婉言谢绝了他的要求。但是，他还不死心，继续找出新的理由来，要求见我一面。 他说：“我自己也是有家室的人了，也有一个可爱的孩子。我不想背叛自己的老婆，我很爱自己的妻子，与你见面，只是随便的聊聊，多个红颜知己罢了。如果你拒绝我，我将会终生都不快乐！” 我考虑了许久，终于同意和他见上一面。“好吧！” 可是，对这种约会，我还是比较紧张的，同时也充满好奇。这对我来说，可是大姑娘生孩子头一回呢。想到一些骗材又骗色的新闻报道，我有些胆怯了。可是，答应人家的事，怎好违背呢。 到了约会的日期，我心里有些发虚。这时，我想到了阿木。有他跟着就好了。于是，我就主动地和他搭讪，并要求他和我一起去皇家茶楼。不过，我并没有告诉他原因。本来，一颗红豆要求在酒店见面，我坚决不同意，因为我觉得去酒店有危险，所以我告诉他说，要想见面，就照我说的去做。我们约定好，在皇家茶楼门口见面，相互也说明了各自的特征，他说到时他会拿着一朵红玫瑰，我告诉他到时手里拿着一张文摘周报。这种约会本身就很有吸引力，如同电影中搞特务工作的。我身材还算好，赴约时还跟平时一样，没有化装，也没有穿时装，这样就不会刺眼了。我这样做，显然是比较明智的。到时候，看情况再说。 到了皇家茶楼，我把文摘周报递给阿木，我则有意识地落在后边，假装着紧鞋带，眼睛却四下里观看。果见一个手里拿着一枝红玫瑰的男人，正站在茶楼门口张望呢。他的样子很普通，大众脸，根本就没有他说的那么儒雅帅气，最多算是很可以看罢了。阿木从他面前走过去，望了一眼他。他似乎也看到了阿木手中的报纸，顿时满脸的失望。他把鲜花放在鼻端闻了一闻，向远初眺望一下，垂头丧气地走了。这时，我直起身往茶楼走去，只见阿木在冲我招手呢。第二书包网　www。shubao2。com （： ）