《在春天回想一个比我年长的女人(完全篇)》 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 1 部分阅读 《在春天回想一个比我年长的女人（完全篇）》 第一部分（1） 我在18岁那年，认识了一个36岁的女人，我叫她玲姐。认识几个月后，玲姐对我说：“天，我比你大一倍！你40岁的时候，我都80岁了！”　我告诉她不对，我40岁的时候她应该是58岁。她摇摇头，说：“男人当然不会懂这种算法啦，男人40岁的时候就是40岁，女人58岁的时候就是80岁！”这话我想了很久，有一天旧话重提，我对玲姐说：“我80岁的时候，你98岁，那时候你可能比我还年轻些。”玲姐笑了，很快又哭了起来，她觉得自己活不到98岁。　　那时候我太年轻，不知道男人和女人生活在不同的时间里。对于我来说，时间非常友善亲密，正在把美好的经历一点一点带进我的生命里。我相信，无论过多少年，我和玲姐的交往都会留下美好的回忆。说得再文绉绉一点，我有幸品尝的是成熟女性的智慧，是时间一点一滴积累起来的珍馐美味。但对于玲姐来说，时间是恶梦中的敌人，一天到晚挥舞着鞭子抽打她，要把她从我身边赶开。她被折磨得伤痕累累，按她的说法，每一条皱纹，都是时间留下的一道无法愈合的伤痕。　　男人和女人对时间的感受为什么这样不同？时间到底是什么？有一段日子，我努力思考这些问题，希望能找到时间的本质，打消玲姐关于年龄的顾虑。希望能找到时间的秘密罩门，希望能扼住时间的咽喉，把玲姐从时间的酷刑中解救出来。我凭着一股血气，鲁莽地闯进了时间的迷宫，东钻钻，西钻钻，不用说，我这样的智商根本没指望解决这样高深的问题。我确实太缺乏阅历了，不知道这样的问题曾耗尽了多少大师级人物的心血，至今，时间仍然是个谜，空间里到处布满了时间大大小小的漩涡，像幽灵的眼睛。　　后来，我放弃了这些抽象的思考，我和玲姐之间的具体问题已经够我费脑汁的了。玲姐不止一次以年龄差距为由，希望结束我和她的关系。 第一部分（2） 现在，我坐在北京一幢普通的居民楼里，回想着开头第一段里写到的两次和玲姐讨论年龄的情景。第一次，我们坐在出租车上，玲姐带我去相亲。那天下着大雨，一位姓钟的姑娘正坐在积水潭那边的茶艺馆里等我。第二次，是在玲姐家里，我刚送给玲姐一条项链，那是用我工作后第一个月的薪水买的，我希望这条项链是订婚礼物。玲姐虽然接受了，却不同意嫁给我。玲姐问我：“你为什么不找一个女生好好谈一场恋爱？”　　你为什么不找一个女生好好谈一场恋爱？　　这个问题曾多次出现在我们的谈话里，通常我都不知道该怎么表白。　　不知道从什么时候开始，我对同龄的或比我小的女孩缺乏热情，我觉得她们太浅薄，太任性，岁月还没有把女性智慧的琼浆灌进她们的身体，她们远不如成熟的女人让人愉快。“你心理有毛病！”一个跟我差不多大的女孩曾对我说。我很遗憾。总有一天她也会成熟，会36岁，会进入一个更美好的年龄段。我这样的人迷恋的，正是她的未来。赞美花样年华的人太多了，她应该满意。我这样的人多一点，她可以不必为青春的流逝感到太恐惧。　　　现在看来，我对年轻女孩的看法是太偏激了，谁都知道春天的美和夏天的美不可同日而语，可我当时就是对成熟的玲姐更迷恋、更沉醉。我的比目鱼眼睛只看得到玲姐的优雅、宽容、体贴入微。她比年轻女孩更懂得我，更欣赏我，更珍惜我。在这个时代还有什么更重要的事值得去做呢？我的梦想就是陪着玲姐慢慢老去，像一首歌中唱的一样，在她年老的时候，不管她身在何方我都要陪伴在她身边，为她的腿盖上毯子，带她去年轻人慢跑的公园里散步。那时我是真的一点也不在乎她的生命会比我先一步老去。   第一部分（3） 我和玲姐的这一段共同的经历到底意味着什么？我和玲姐真的心理有毛病吗？对这些问题，我曾思考了很长时间。我回忆的时候，窗外常常掠过不知名的飞鸟，像一个个念头。树荫越来越深，绿色浓得像幻觉。　　我出生在南方的一座小城里，父亲是个工人，母亲是个教师，我3岁那年，父母分开了，我跟母亲长到7岁，然后跟父亲过。不用说，我成长的家庭太缺乏女性的样本了。直到18岁，我基本上没有跟女人亲密接触过，如果不是因为玲姐，人类的另一半是怎么回事我会一无所知。小学三年级时，一个女教师轻轻拈掉了我胸前的饭粒，我瘦小的身体里立刻刮起了风暴，望着女教师的手，我一阵一阵发起抖来。有好几年一想起这些，就觉得那个说我“心理有毛病”的女孩并不完全错。　　玲姐带我去看过医生，医生说我心理没问题。之所以说那个女孩并不完全错，是因为我不大信得过搞精神分析的医生。有时候，我宁愿相信每个人的心理都有点小毛病。同时，还相信一点小毛病没什么关系。有句话大家都知道：“水至清则无鱼。”　　在我多少还有些相信心理学的那一段日子，我曾看过不少心理学方面的书，拿那些名气很大的理论来对照自己，有一些地方还真像那么回事，还真让我一度有点自卑。家庭……童年经历……我知道把这一切详详细细写出来，会让一些热衷心理分析的人感到满足。　　但这一切，真的跟我后来的经历有什么必然关系吗？在我的记忆里，我是有过强烈渴望母亲拥抱和亲吻的时刻，从我能记事起，在我和母亲相处的短暂时光里，我不记得母亲对我怎样亲热过。母亲是个十分严厉的女人，一辈子都想当个女强人那样的角色，她对我父亲的失望，可能还有对她自己的失望，都增加了她对我的希望和严厉。如果这些从心理学书本上套来的分析是正确的，我不知道怎样才能把“恋母情结”的幽灵从我和玲姐的关系里清除出去。“恋母情结”，一个曾让我忧虑不已的幽灵。　　后来命运也让我认识了不少喜欢过年长女人的男孩，有一些男孩的家庭或童年经历，跟我相似，但另一些男孩的家庭却很完整，更多男孩的家庭谈不上完整或破碎，每一个人的经历都千差万别，我很容易得出结论：一个人的经历本身总是比分析、想象和总结更复杂，也更神秘。经历虽然会在心中留下痕迹，但那些痕迹到底会起什么样的作用，实际上没法归类或预测。了解了这一点，再跟玲姐交往的时候，我坦然了很多。　　每次周末玩完牌，我都要睡在玲姐家的客房里，半夜里她会悄悄地溜进来，一动不动看我好几个小时，看着看着眼泪就会掉下来。有时候我假装睡着了，乘玲姐抹眼泪的时候抓住她的手臂，把她摁在床上，她真挣扎，她真反抗，她的睡袍都被我撕烂了好几件。我问她为什么，她说：“我能当你妈哩。”另一次，她说，至少我的第一次不能跟她。她觉得我以后会恨她。她说：“怎么着你也得找个Chu女才扯得平。”　　我不知道这是怎样一种心理在作怪，我不止一次分析过，由衷希望自己脑子里晃荡的那些半吊子心理知识能够管用，让她也能够坦然一些。但无论我怎样分析，都无法了解她心里的感受，无法理解她内心的挣扎，她朝未来望去的眼睛到底看见了一些什么？好像不仅仅是时间这个敌人……也许，她不想更深地陷进一种会让她恐惧的关系里去……也许，她那些像犯罪感一样的感觉并不是莫名其妙的……当然，这些都是我现在的猜想。现在，我能够把自己放到玲姐的角度上想一些问题了。我能看见忧虑不时从她的眼睛里流露出来，从她的语气里流露出来，我能看见忧虑来源的一部分。　　曾经有很长时间玲姐睡不安稳，她反复梦见她赤身裸体，街上的人朝她扔报纸的碎片，报纸的碎片坚硬锋利，她吓醒的时候浑身疼痛，把湿漉漉的汗水当成了鲜血。这种情况，一直持续到她为我找到了一个女朋友才告结束。有一阵子，玲姐忙着到处为我找女朋友，由于她坚持对方的条件之一必须是Chu女（那时我正上大学三年级，还是个让宿舍里所有的同学都嘻笑不已的处男），因此她屡屡受挫，焦虑、沮丧。她一沮丧就要吃东西。吃了太多的东西，浑身的血都集中到胃里，直到脑袋里的血也被抽空了，她才会忘掉刚才为什么事沮丧。　　看见她撑成那个样子，我心里很难受，我对她说：“以后不能这么吃了，这样要成个胖姐了。”她说胖了才好，最好男人一看见她就远远躲开。我轻轻地抱着她，抱紧了怕挤着她难受。抱着她很舒服，她腰很软，从领口冒出来的气息很好闻。一会儿，她又问我：“我真的有点胖了，你不会嫌我吧？”我不知道该怎么回答，只是傻笑。其实她并不胖，只是比较饱满。玲姐看了我一会，我喜欢她这个样子看着我，脑袋略歪，眼睛黑亮，若有所思，天知道她想了些什么，她轻轻地溜下沙发，跑到洗手间里去把吃下的东西都呕了出来。　　没几天，玲姐又吃多了。我有她房子的钥匙，我开门进去，看见她在吃东西，她像在梦中吃东西一样，吃的是什么毫无意识，只是一下一下地往嘴里塞。看见我站在面前，她双手撑住餐桌，才慢慢站了起来。看样子得跟她谈谈找女朋友的问题了。　　我得好好想一想怎样告诉她，我不需要她为我找女朋友。她应该也不需要。   第二部分（1） 现在也许能这样分析：玲姐为我找女朋友，只不过是在下滑的过程中想抓住点什么，她不想看着自己掉下去。　　我们刚认识的那几个月，玲姐总喜欢用“下滑”、“掉下去”、“深渊”这些词来描述我们的关系。还喜欢在我身上用“孩子”这个词。好像把我当一个孩子，危险性就小一些。　　我对玲姐说：“我不是一个孩子。”玲姐说：“你就是。”我说：“好吧，那我就是。”事实上，我早就不是。我相信，玲姐也知道我不是。我对长期保持这种游戏性的的关系不是很感兴趣，不过，经常顺着她，因为这样可以跟她亲近一些，再亲近一些。但玲姐经常推开我。有时候我又一头扎进她怀里，像一个孩子。她再推，我就说：“我是一个孩子。”玲姐瞧瞧我，说：“好吧，你不是一个孩子，该为你找一个女朋友了。”　　我当时没说话，心里有点难过。我觉得玲姐是真的想把我从她的生活里推出去，想用一个女孩隔开她和我。　　好像就是从这时候起，玲姐真的行动起来了。忙忙碌碌了好一阵子，由于不容易找到Chu女，玲姐常常失眠，暴饮暴食，把她自己搞得憔悴又可怜。　　有好几次我想跟玲姐敞开谈一谈，谈需要不需要她给我找女朋友的问题，但想好了的话，像是给强力胶粘在了舌尖上，出不了口。见我吞吞吐吐的，玲姐老以为她自己哪儿不对劲，又是照镜子又是换衣服的，有一回还风风火火地跑出去把刚做好的头发重做一遍，恢复成上一次我见她的样子。　　我想对玲姐说，除了她，我不想跟别的女人在一起。但我知道，一旦见了面，我还是说不出口。我想在电话里对她说这些，但我觉得在电话里也没把握。如果那时能发手机短信，我相信那种交流方式会比较适合我，我会往她的手机里发很多肉麻的句子。想来想去，我决定还是给玲姐打电话。　　电话接通后，我有一会儿没吭声。玲姐的呼吸从话筒里吹出来，灌进了我的颈子里，仿佛把我想好了的话都吹走了。我忽然不知道该怎么跟她谈了。　　玲姐喂了几声，我一着急，就直通通地对她说：我不在乎什么Chu女不Chu女的，也不要你给我找女朋友，你再这样干，我就去找一只鸡。　　立刻，我意识到自己说了傻话，有点想咬自己的舌头。其实，我并不想拿“Chu女”来说事的。那个话题，人们已经说得太不像话了。　　玲姐在电话里笑了一阵子，才对我说：“你又发什么神经呀。”　　我只好傻到底了，说：“你不信就等着瞧吧。”　　玲姐又笑了，说：“好好好，我信。”　　“我知道你不信。反正不要你给我找。”　　玲姐叹了一口气，说：“你不要我找，你怎么能事先知道人家是不是呢？”　　　　　　“人家是不是，都不关我什么事。”　　“你以后就不会这么想了。”　　“我以后怎么想，以后再说吧。”　我不知道怎么说着说着就说成了这个样子，像是在假装赌气一样。　　玲姐当然知道，我对未来的女朋友是不是Chu女，还是有一点在乎的。我曾经说过，Chu女，也是这个世界上美好的事物之一。我们一起看过一部电影，新郎第二天早晨走出来，把染着Chu女鲜血的床单晾到院子里的晒衣绳上。我觉得那是一个很好的仪式。我觉得那是世界上最干净的床单。　　但现在问题的重点不在于人家是不是Chu女，而是找不找女朋友。如果我心态能平和一点，应该不会在这么个话题上跟玲姐拧上劲。不管怎么样，她沮丧、焦虑、折腾，毕竟也都是为了我。　　玲姐停了停，说：“好好好，你以后怎么想，以后再说吧，我才刚刚上一点劲呢。”　　“能不能不要忙这种事啊？”　　我发现自己真有点上火了。这个电话不能继续打下去了。她爱折腾就由她折腾去吧。　　放下电话，我去街上走了很久。春夜的北京，空气在发酵，细软的风是那样缠绵。我好像想了很多事，又好像什么也没想。荷尔蒙忽然在身体里奔腾起来了，我停下来，望着天空，城市上方的灰尘被灯光照得发亮。　　有一瞬间，我忽然真的很想去找一只鸡试一试，那个念头在大脑里漂浮了一会，就给按下去了。想想自己也真没用，会做什么，不会做什么，居然让一个女人稳稳当当的拿捏住了。找一只鸡的说法根本唬不住玲姐。她知道，我不完全是因为怕染上病，怕被抓，怕中圈套，一般男人怕的我也怕，但我更怕的是，女人神秘美好的形象在那样一张床上彻底倒塌。　　我打定主意把自己走累，走得疲惫不堪，再回去一头栽倒在床上。一路上能碰到不少情侣，低语轻笑，有一对还靠着树久久地拥吻，我忍不住走几步回头看他俩一眼，差点撞在另一对身上。　　玲姐和我刚认识时还勉强跟我去街上走走，后来怎么说都不肯跟我出来散步。即使出来，也尽往阴暗的角落走，还不让我搂着她。有一次我强行牵手，她乘我不注意抽出了手，独自往回走了。老实说，跟她长时间呆在屋子里我有点难受。她有时候斜靠在沙发上抱着我，捏我身上的肉和骨头，她喜欢闻我的气味，我也喜欢闻她的气味，她的每一寸肌肤都散发着成熟女人特有的光泽和香味，完全配得上“性感洋溢”这个词。但她不让我对她做出进一步亲热的举动。我不知道她是否清楚我很难受，但我知道，她应该也很难受。虽然我比她年轻，比她阅历浅，但我能感到这个36岁的女人有时候深陷在恐惧中，她是那样害怕我对她做出一些亲热的举动，又是那样渴望我对她做出一些亲热的举动。有一次我猛地翻过身，压在她身上，她赶紧抓住我的手，哀求说：“你要吓着我了，你要吓着我了。”看见她脸上有阴影，我只好滚下来在一旁老老实实呆着。我知道她下一步会有泪水，会有绝望，而那会让我更难受的。   第二部分（2） 不久后的一个下午，给我介绍的第一个姑娘，姓钟的姑娘，终于出现在积水潭边一家茶艺馆里。她在等我。我却还在实验室里磨磨蹭蹭的。　　头天晚上，玲姐给我打了电话，约好了见面的时间和地点。当时我又难过又生气，也许还有点赌气，就答应见面了。我觉得玲姐不需要我，这个世界上总会有一个女人需要我的。在床上翻了一个身，又觉得底气不足。再翻一个身，又觉得没必要妄自菲薄。翻滚几次后，似乎从一个死胡同里转出来了，觉得根本不是那么回事。委屈和赌气，太不成熟了，在这种事上瞎较劲，留下的只能是后悔。实际上已经后悔了，虽然没有打电话去取消见面。　　到了中午；玲姐打电话来确认过一次，天知道我又怎么了，竟笑着问起了钟姑娘的详情，对人家很感兴趣的样子。玲姐一条一条告诉了我。我不知道玲姐在说起钟姑娘的时候，心里怎么想，我希望她有点酸酸地难过，可又觉得自己这样有点混。　　钟姑娘是玲姐中学同学的同乡的女儿，看看拐了那么多关系，就知道找到这样一个姑娘很艰辛。玲姐的同学姓孙，我在牌桌上见到过，我叫她孙姐，进牌出牌都一副懒洋洋的样子，连孙姐都发动了，我对玲姐的良苦用心实在不应当是这样的反应。　　下午下雨，我正犹豫着要不要出门时，雨突然下大了，我希望越大越好，但玲姐已经到了实验室楼下，我没法子找借口不去了。再想想这事，觉得去见见一个Chu女也没什么了不起的，让玲姐知道这种事对我来说，不是介绍介绍就能成功的，她也可以省省心吧。　　在路上玲姐向我解释，熟人介绍的知根知底，靠得住些。我嗯嗯着，心中却不以为然，而且相信她也不以为然。我觉得她那么说，无非是找个由头增加这次雨中相亲行动的重要性而已，或者想遮掩她真正的心情。　　到了积水潭地铁附近，通往茶艺馆的胡同正在翻修，的士司机不肯往前开，我们下了车。我注意到玲姐不时踩进积水里，她打着伞，为了不让我淋湿，她半边身子都湿透了。进包间门之前，她打开化妆盒掏出梳子发胶，在我头上折腾了一番。　　那个姓钟的姑娘长得还可以，皮肤白白净净的，五官精精致致的，身材小小巧巧的——只是看上去不大像个真人，我们走进去时，钟姑娘像个蜡制的女装模特一样端坐在茶几旁，总算是开口了，脸上才多了些活气，但并没有冲淡冷漠矜持。我问了她一些话，她都淡淡地回答了。她也问了我一些，我的回话很简短、明确。双方都明白没必要多问了。我相信学化学的她已经拿准了跟我在一起，不会产生化学反应。　　头一回在这种氛围里跟一个Chu女坐在一起，有几分钟我听着哗哗的雨声，觉得这个Chu女正在鄙视我。至少，她应该鄙视我。不过从她脸上什么也看不出来，她那张脸很平静，要是再夸张一点的话，她整个人都像裹在了一层冷气四溢的冰壳子里，保持着自己的尊严。不过她的手泄露了她的内心，她不时伸手去取糖罐子里的方糖，送进嘴里。不知不觉，这个钟姑娘把那一罐子方糖吃完了。　　见钟姑娘和我都不再说话，玲姐和孙姐两人聊开了，一个很含蓄地夸奖我，另一个同样含蓄地夸奖钟。后来我有一点过意不去，就又跟钟Chu女瞎聊了几句，这会儿钟Chu女不再掩饰自己的心情了，回话的时候嘴里嘎嘣嘎嘣地嚼个不停。　　玲姐在桌子下面踩了我一脚，提议去西湖菜馆吃鱼（钟姑娘老家是杭州的），我记得玲姐还豪爽地表示要好好喝几杯黄酒，钟姑娘望了我一眼，我低下了头，看着鞋上的污泥，发现玲姐的鞋子里进了水，这是春天的雨水，还有点冷，我希望玲姐尽快回家换鞋换衣服，抬起头朝钟姑娘笑了笑。钟姑娘如释重负，回报了一笑，说改天改天，今天还有事呢。　　从茶艺馆出来，沮丧又来到玲姐脸上了，她似乎还想安慰安慰我，说这样的鬼天气最不适合见这种面，“谁知道突然就下大了呢，女孩子的心情很容易受天气影响的。”　　我依然嗯嗯着，能从她的声音里听出对天气的愤恨；心里很想笑，深深地吸进一口傍晚飘荡的湿空气，才没笑出声来。我知道是什么让钟姑娘那个样子的：我一走进茶艺馆的包间，就朝钟姑娘冷冷地扫了一眼，然后热切盯着玲姐的脖颈。也许，钟姑娘的反应实际上不是因为这个，不过那已经没什么关系了。　　4年后，在新世界商场，有一辆婴儿车挡住了我的去路，接着我看见了一个精致的女人。我认出了她，她完成了从一个女孩到一个女人的转变后，比4年前更有情致风韵，温婉平和。我轻轻叫出声来：“钟……”她望着我怔了一下，看得出来，她脑子里的雨声正慢慢变大，接着，她认出了我，笑意从脸上红润的皮肤里透露出来了。　　听到她欢快地“哎呀”一声，我真高兴。我们有几秒钟没说话，仿佛在体会着命运安排这次巧遇的深意。我想，她应该庆幸没有跟我走到一起——显然，她后来遇到了一个欣赏她并有能力带给她甜蜜生活的人。我笨拙地逗了逗她的孩子，没多少话可说，彼此望着对方笑了一会，分手前留下了彼此的电话。　　茶艺馆相亲失败后，玲姐又安排我陆续见了几个女孩，结果当然还是失败。现在想想，我也真够混的，每次把事情弄砸，还要让玲姐安慰我，玲姐找那些Chu女越来越不容易，中间转的弯越来越多，陪着来相亲的中间人也越来越多（似乎有一点金童玉女小型展览会的意思）。其中有个姓陶的女孩，是玲姐的同事的同学的连襟的朋友的表哥的表妹，真不知道玲姐是怎么挖出来的。一行人浩浩荡荡出现在京郊平谷县桃花节赏花的人流里，让玲姐大为破费，结果却是其中两个跟着来看热闹的中间人互相看上了——正游走着，风起，桃花满天飘飞，惊得那两个有心人四目相向，痴然无语。　　我留下的佳话仅仅是：踏着水中的几块石头过河的时候，玲姐要我去牵陶Chu女过来，我顺手从河里捞起一根树枝，洗了洗，让陶Chu女牵着树枝的另一头走了过来。众人大笑不已。   第二部分（3） 从平谷回来没几天，短暂的春天就过去了。玲姐为我找女朋友的事，好像也过去了。此后整整两年，没听见她提起过这事。偌大的北京，她似乎再也找不出一个适龄的Chu女了，其实当然不是这样，说句混话，我那时候倒宁愿是这样。　　比较合乎情理的推测，应该是玲姐终于弄明白了：在这件事上，不会有她想要的结果。可是，两年后发生的事证明，这个推测太一厢情愿了。经过两年的精心准备，玲姐让我“自然而然”地认识了一个女孩，并怂恿那个女孩追我，怂恿我去追那个女孩。由此，我也算是领教了通常的合乎情理，有时候在一个女人那里是怎样合乎情理的。两年，这样的事，这样的耐心，想想真让人心惊。再想想，一丝温暖在心里久久盘旋，伴随着苦涩。　　那两年里，我还一直以为找女朋友的事已经过去了。我焦虑的只是我和玲姐的关系，毫无进展，混沌莫辨。依然不时在一起吃一顿饭，爬一爬山，在身体的“非禁区”里非正式地亲昵一下。依然像恋人，但不是恋人，像普通朋友，但不是普通朋友，像亲人，但不是亲人。什么都像，什么都不是，有时候我也懒得去细想这到底算怎么回事，对眼前实实在在的身体进行深入探索的渴望，常常超过了我对抽象定义的热情。　　一天晚上我们坐在沙发上，她看一盘碟子，一部浪漫爱情片，我主要看她，我能闻到她的呼吸和香水味，我能感到她的手心在出汗，接着，我能感到自己的挺立和疼痛。令人动荡的音乐从片头到片尾响个不停，想跟她发生关系的念头不时从大脑里呼啸而过，要把我变成魔鬼。我不时毛手毛脚地骚扰她一下，偶尔还去禁区的边界袭击她，弄得她手忙脚乱的。忽然，她抬起脸，呆呆地望着我，两眼闪闪发亮。那一瞬间，我有点傻了，竟莫名其妙地有点怕她！她很快回过神来，走进了洗手间里，锁上了门，我听见她放洗澡水的哗哗声，那哗哗声一直很响，但没有盖住她突然爆发的喊叫。喊叫虽然只持续了几秒钟，但已经把我吓着了。我从来没听见过她那样喊叫，我隔着门问她怎么啦。她很平静地回答，没什么，水太烫，烫了一下。热水的气息飘进了客厅里，我胡思乱想了一阵。玲姐出来时，我看见她眼睛红红的。接着，她趴在我胸膛上差不多哭了一整夜。　　我抱着她，轻抚着她的头发，她把她自己和我都哭得软绵绵的。我试图理清纷乱的思绪，她在哭什么？我应当说什么？这时候我完全闹不懂她，也闹不懂自己。曾经在脑袋里翻来滚去的那些问题，有一个异常清晰：这到底算不算爱情啊？以前我没有经历过爱情，不知道什么叫爱情，就像一个人没尝过苹果，无论读到过多少篇关于苹果滋味的描写，还是不会知道苹果的滋味。如果这不算爱情，到底怎样才算爱情？要不然，这个世界上根本没有爱情？再不然，爱情就是这样的？可我怎么觉得这更像亲情呢？我有时候真的觉得玲姐就像一个母亲一样操心着儿子的婚姻大事……我免不了想：如果我真有这样一个母亲，我还会跟玲姐在一起吗？我不知道。我深深地感到了自己的无力，感到自己渴望拥有一双能洞穿整个世俗生活的目光……有几分钟，我能感受到一个温暖柔软的异性生命哭泣时轻轻的起伏和颤动，我又猛地坚硬了，觉得这正是以那种最亲密的方式慰藉她的时机……可大脑里又有个声音在说，这不是那种时机。这不是那种时机。　　跟玲姐在一起，似乎永远遇不上那种时机。　　有一瞬间，我模模糊糊地意识到，也许需要动用大量的脑细胞才能对这个亲密的身体做那种自然而亲密的事情，心里真是不免委屈和疼痛。　　问题到底出在哪里？我相信，在理论上玲姐像我一样明白，我和她之间的感情并不是不正常的，这跟一个年长男人和一个年轻女孩之间的感情没什么区别。不谈理论。我准备了一些现实的例子：略萨和胡利娅姨妈，卢梭和华伦夫人，雅恩和杜拉斯，这三对名人中，女的都比男的年长10岁以上，相差最大的有４０岁（雅恩和杜拉斯）。有一次我看见一本电影杂志上刊载了“情圣”影帝克拉克·盖博和约瑟芬·狄伦的故事，狄伦比盖博大１７岁，他俩结成了夫妻，我买下了这本杂志，放在玲姐家的茶几上。我看见她拿起来翻了翻，放下了，然后又拿起来翻了翻，看了好一会，才抬起脸对我笑了笑，说：“你呀！”　　我正安安静静地坐在一旁，装模作样地看一本围棋书，用两眼的余光观察玲姐的反应。玲姐忽然开口说一声“你呀”，让我准备好的话一哄而散了，像受惊的鸟群。　　我知道，再谈下去，她脸上肯定又要出现阴影和泪水，我心里肯定又要升起阵发性的焦躁和迷狂，弄不好还要上升到“信任危机”的高度上去对抗。只好就这样不了了之了。我继续忍受着荷尔蒙的折磨，享受着来自一个年长女人能给予的种种美妙。时间涌起又落下，我还没有来得及细细品尝，一个个日子就已流逝不见。　　两年后，一直在我看不见的地方悄悄进行的一项庞大工程，终于浮出了水面。　　那是一项可以命名为“女朋友”的庞大工程。从平谷回来后没几个月，玲姐就已经选好了新目标，制定了新计划，然后让她精心准备了两年的“女朋友”突然出现在我面前。　　想想我真是够粗心的，两年，居然对此一无所知。而且，她对那个选好的女孩到底做了什么，我至今也没完全弄清楚。她对我进行的那些“新好男人”训练，我推测，可能正是那个工程的一部分。　　那两年里，玲姐教给我各种有关女人的知识，她还教我做菜，教我说甜言蜜语，甚至教我育婴。她说现在这个社会，你要做有钱人，主要靠机会，但要做一个新好男人，不需要什么机会，只要有心学习，然后去做就是了。比如说小便的时候，你把马桶的垫圈掀起来，小便后记着把垫圈放下，这并不太费事，但这样的小事做成了习惯，一点一滴加起来，你就是一个新好男人。你不是有钱人，女人也会爱死你。其它例子还有很多。比如情人节不买玫瑰，太平庸了，应该写情书，做贺卡，录一首你唱的情歌，或做别的什么能表现创造力的事。再比如，打电话的时候多叫对方的名字。再比如，在浴室里装上有两个喷嘴的喷头。通向女人内心角落的门，一扇一扇打开了。每一项训练都不算困难，有时候我有一个奇怪的感觉，似乎有一个女人是玲姐的敌人，玲姐在教我征服这个敌人的各种方法。但更多的时候，我觉得，她是在引导我成长，教我做一个生活的艺术家。　　生活在继续。我毕业、工作、和同学一起租房子。虽然有不少烦恼、压抑、秘密的颓废，但生活毕竟还没有向我露出狰狞的面目，世界还笼罩着一层彩色光晕。我乘公交车上班、下班，吃食堂或进馆子，差不多每个月郊游一次。我把未来放在未来，把过去放在过去，让现在不受挤压充分敞开，让梦想的种子落进时间的缝隙里……那时候我真年轻，看得见人生白嫩的根须在深入，在发展。   第二部分（4） 又一个春天来临了。　　这年春天，我２１岁，差不多每个周末都要去玲姐家里。冷清了一个冬天的牌局，在春天迅速升温了。如果不是因为实在凑不够人数，一般我不会入局的，我宁愿去收拾餐桌上或厨房里留下来的残局。打牌，尤其是打“双升”，跟我喜欢的围棋比起来，完全是一种坐着打发剩余精力的体力活动。由于态度不端正，我打牌的战绩很不怎么样，我不得不上场的时候，往往只有玲姐不得不跟我做本家。　　　　　这天正玩着，一个戴铜镯子的女子走进来了，一进门就宣布自己得了感冒，正在打牌的女人们慌忙慰问了她一番，末了，玲姐问她这几天忙些什么，铜镯女子说：“拚命喝水！拚命撒尿！”　　女人们都大笑起来，连平时懒得笑一笑的孙姐，也笑得趴在牌桌上，手中的牌搁在后脑勺那儿，全亮出来了。孙姐的搭档笑着直抹眼睛，空出来的那只手有意无意地压在孙姐亮出来的牌上。玲姐一边笑，一边夸：“还真是一副治感冒的水方子！”铜镯女子仿佛受到了鼓舞，咧着大嘴，得意洋洋绕桌一周，要查看每个人手中的牌。轮到我时，我直接把牌交到她手里，说你玩吧。铜镯女子很夸张地“哟”了一声，说真乖。她伸出戴铜镯子的那只手抚弄了一下我的头发，对玲姐说：“明儿把小帅哥借我一天好不好？我想带他去逛街。”　　玲姐收住笑，说：“打牌打牌，天气预报说明天降温，还嫌感冒得不够严重啊？”说完又笑。铜镯女子乱笑个不停。　　我心里有点不痛快，坐在旁边的沙发上，看着电视，听着打牌。她们常常停下来谈一阵子男人，然后打一阵子牌。铜镯女子嗓门最大，有十多分钟她差不多打一张牌出来就要骂一声“臭男人”，虽然并不是特定骂我，可在场的男人毕竟只有我一个。我去客房里躺下了，听见牌局散了，才走出来嘟囔了一句：“她以为她是谁呀！”　　玲姐赶紧关上门，等牌友下楼的脚步声听不见了，才拉我到沙发上坐下来，做我的思想工作，说我不该那么小气，“摸了一下头又有什么，你又没少一根头发。”　　我一听更不痛快了。铜镯女子说“借”的口气，分明是拿我当小猫小狗，甚至是没有生命的玩具或别的名称更不好听的东西，我不知道玲姐怎么笑得出来，还这样说我。经过一系列心理转换，我把自己弄得越来越生气，最后闷闷地走掉了，没有像往常一样住在她家里。　　到了下个周末，玲姐打电话要我去的时候，我拿定主意，如果那铜镯女子还来打牌，我就不去。　　　　　我在电话里有点犹豫，玲姐好像知道我的心思一样，扯了几句别的，才说那个宝贝丁当不能来了，丁当出差了。丁当，就是那个铜镯女子的名字。　　我笑了笑，没什么好说的了。让玲姐猜中了心思，反倒让我有点不好意思。存在心里的不快好像也不那么理直气壮了。我有点担心自己的形象会不会有点小气，然后又担心这小气的形象，会不会在玲姐那里真的凝固了。　　　　　拿上自己的包，走出公司大楼，站在街边等车的时候，望着树上那些光秃秃的、错乱的枯枝，忽然想起南方小城的春天来了。　　小城这阵子一定是春雨潇潇的情景，下一场雨，就等于是往植物上刷一层彩色油漆。三月底的北京，却还只是名义上有个春天，非得等到一场沙尘暴来遮人眼目，那些树枝才肯挂上肥大的叶子，突然出现的绿色总是浓得像幻觉。　　出租车拐上二环，穿过了大半个北京，我脑子里还在响着小城的雨声，想着自己为什么突然就想起小城来了。? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 2 部分阅读 ！　∥依幢本畈欢嘤形迥炅恕＜堑玫谝淮卫吹氖焙颍障禄鸪担挥凶有律拇蟀停蛄肆镜氖咳频捞彀裁拧５氖可狭顺ぐ步郑煤芸欤揖醯谜霰本┰谖颐媲安煌５卮蚩⒋蚩⒋蚩腹卜绮ＡВ曳路鹂醇耸旰笞约旱纳睿涸谡庾薮蠖衩氐氖锥祭铮谝淮备哺亲排郎交⒌木用衤ダ铮谖页雒徘暗淖詈笠环种樱拮诱砹艘幌挛业牧齑刀实暮⒆釉谝慌允咕⒌夭茸乓涣就婢咂怠Ｏ衷谖迥昕旃チ耍腋峤愕慕煌畈欢嗍俏掖诱庾鞘欣锬艿玫降奈ㄒ晃萝啊！　〉搅肆峤慵遥艺驮砍祝藕鋈淮蚩恕８铱诺氖且桓龀し⑴ⅲ淙凰挡簧戏浅Ｆ粒浅Ｇ逅聿木平崾怠！　∨⑼熳判渥樱质模厍耙彩艘淮笃Ｋ赝宋壹该胫樱怕每贩ⅲ冻霰坏沧×说陌氡吡常６旖切ζ鹄础Ｐσ夂芸煲缏苏帕场Ｎ蚁窀屡乃鞒辶艘幌隆Ｅ⑺担峤阏诔坷锩酢Ｕ底牛峤懔嘧挪说冻隼戳恕！　　　　　　×峤闼担骸罢馐俏冶淼苄√欤馐切砜杉选！薄　　　　　×峤忝看胃鹑私樯芪遥妓滴沂撬淼堋Ｆ鹣龋倚睦锊皇娣罄匆仓缓盟嫠恕Ｎ乙蚕肮吡恕！　　　　　　⌒砜杉阉担骸昂孟裨谀睦锛摹！彼斐鍪挚纯矗拔沂稚嫌兴健！薄　　　　　　×峤憧嫘λ频乃担骸凹陌。磕蔷陀当б幌隆！薄　∥遗α糇×成系男θ荩判砜杉眩挥盟担腋械秸庵钟当Р缓鲜省Ｍ庇指械剑抑鞫岢隼床挥当В孟褚膊缓鲜省：鲜饰易龅模孟裰挥斜３治⑿ΑＮ壹遣黄鹪谀睦锛飧雠ⅰ！　⌒砜杉淹帕峤阈α耍担骸罢馐且墒裁囱剑俊薄　　　　　×峤闼担骸坝当б幌掠钟惺裁矗俊薄　　　∥液苻限危肿阄薮胝飧龃蚀蟾趴梢孕稳菸业男那椤Ｐ砜杉阉坪跻埠苻限危Φ氖焙颍鹗滞笳谧抛臁Ａ峤慊恿艘幌虏说叮担骸傲礁鲂∩倒显趺垂庵佬Π。　背诵砜杉巡蛔⒁猓峤悴磺岵恢赝屏怂幌拢砜杉殉一忱锲斯戳恕！　∥壹负跏潜灸艿恼趴郾ё×怂械饺砝锢锿馔舛加械惴⒔Ｎ页ふ饷创螅肆峤悖也患堑梦一垢母雠擞当Ч！　⌒砜杉言谖一忱锱ち艘幌拢莆业亩鞑⒉皇呛芗峋觯还芸炖肟宋遥焐先氯伦拧疤盅幔盅帷保峤闫斯プ魇朴颉！　×峤阏咀琶欢趾呛堑匦ψ牛砜杉训谝幌麓蛟诹肆峤阃飞希虻诙碌氖焙颍峤悴盘鹨恢皇只ぷ⊥罚ψ盘咏顺俊Ｐ砜杉迅抛妨私ァＮ姨坷镄Φ玫囟揭〉摹！　　　　　≌馓焱砩鲜Ｏ碌氖奔涔貌惶匀唬峤憷趾呛堑乜纯次遥纯葱砜杉眩的忝橇└霾畈欢啻螅趺锤愕孟裼写笛健！　∥液托砜杉阎皇切Γハ嗉负醪凰祷埃醋白鞫缘缡雍芨行巳さ难樱粗桓峤闼狄凰怠？赐暌慌痰雍螅ㄎ蚁衷诩遣磺迥桥痰拥木咛迥谌萘耍孟袷窍愀巯簿纾砜杉哑鹕砀娲牵峤闳梦宜托砜杉殉鲂∏酱蠼稚先ゴ虺怠Ｎ伊⒖陶酒鹄醋咴谇懊妫蚩恳徊懵サ赖牡绲疲驹诼ハ碌刃砜杉选Ｐ砜杉岩怀龅ピ牛统隽艘豢诔て袷歉沾由钏锔〕隼吹囊谎＝幼牛恢浪趺窗炎约号α耍倚σ徽蠛螅晕宜担骸澳惚斫阏娓阈Γ降资裁匆馑悸铮　薄　　　　　　∥宜担骸拔乙膊恢馈！薄　∥一故亲咴谇懊妫芬膊换亍Ｐ砜杉盐剩骸澳忝鞘枪帽砘故且瘫恚俊蔽液亦竭媪艘痪洹Ｋ糇呒覆剑飞狭宋遥治柿艘槐椤Ｎ宜担骸笆枪帽砑右瘫恚侵止樟撕茉兜谋砬住！薄　⌒砜杉迅窀竦匦α耍坪醵哉飧龃鸢负苈狻！　∶患阜种樱砜杉训南乱桓龌疤庥掷戳恕！　⌒砜杉押罄此盗艘恍┦裁矗壹负趺惶ィ皇撬婵凇班虐　弊拧Ｍ蝗灰馐兜阶约河械愎郑头怕私挪健Ｔ诓惶斓呐⒚媲埃掖永炊疾皇且桓鼋√傅娜恕Ｎ也皇贝有砜杉训幕爸刑舫黾父鲎郑缓笾馗匆槐椤馐谴印靶潞媚腥恕毖盗房紊涎Ю吹模涣贤共恍。砜杉训奶感嗽嚼丛脚恕Ｋ狭顺鲎獬担鲎獬德舳氖焙颍勾映荡袄锷斐瞿源锤宜盗思妇浠啊！　　　　〈有〉酱螅叶疾辉趺锤⑺祷啊Ｖ钡?0岁，我都弄不清楚该跟女孩说些什么。在女孩眼里，我是一个严肃乏味的人，一些女孩刚跟我接触时，甚至会觉得我生硬傲慢。实际上，我非常渴望跟女孩说话，非常喜欢听她们说话。有时候女孩们美好的声音一响起来，我甚至会听不进去她们在说些什么，她们像是在用我听不懂的语言歌唱，她们像是一些正在演奏的乐器。我曾问玲姐，我是不是有那种什么“表达障碍”之类的毛病啊。玲姐说：这是“酷”嘛，一个人的特点。当时我还真有点高兴，觉得占了天生的便宜。此后的几天里，玲姐跟我聊别的事的时候，还不时冒出一两句格言：言多必失。沉默是金。巧言令色鲜矣仁等等。我当然知道这是在宽慰我。又过了几天，玲姐才开始给我上交流训练课。这天晚上能跟许可佳说这么多话，可以说，玲姐的训练课初见成效。　　　　　送走许可佳后，我在街边的长椅上坐了一会，心里忽然格登一响，今天怎么没人来打牌啊？这个念头飘荡了几下，很快像风中的柳絮一样不知道飘荡到哪里去了。但有很长时间那隐隐的不安还在，虽然说不清在哪儿。　　我给玲姐打了个电话，说有事要回去了。玲姐有一会儿没说话，然后让我不要在街上呆太久。我嗯了一声，她才把话筒搁下。   第三部分（1） 星期六去书店里泡了一整天。午饭是在书店旁的小馆子里吃的，能感到塞得满满当当的大脑跟肠胃功能一样有些紊乱。那一阵子，我很不喜欢一个人在馆子里吃饭。如果吃饭跟机械加油是一回事，吃饭就真是一个麻烦。平时我在公司的食堂里麻烦，周末，如果不去玲姐那里，就只有上馆子里麻烦了。　　回到书店，去美食专柜那儿转了转，很佩服那些写吃的人不厌其烦。不知不觉转到隐私专柜，看到更加不厌其烦地写性的书籍，大都写得很坦荡，找不到什么秘密能对付我的另一个麻烦。一小圈转下来，忽然意识到整个人性对于我来说就是麻烦。食和色，照我的理解，本来都应该是欢乐的，是大自然给苦难人生的微薄奖赏，现在却都成了一个２１岁小伙子的麻烦。　　在书架前呆呆地站了几分钟，慢慢想起了我的那些心理学方面的书，也是在这家书店买的，想到我往这儿扔的钱应该够多了，麻烦却一个也没见少。我把已经挑好了的两本书放回去，两手空空走出了书店。　　傍晚的北京，天空浑黄，车流和霓虹让人燥动不安。空着肚子在街上乱走了一气，我决定还是到玲姐那里去。玲姐接到我的电话时，说她还没吃晚饭，还说她刚买到了我喜欢吃的武昌鱼和蕨菜，“正要给你打电话呢。”我的心情一下子欢畅起来了。走进地铁之前，朝缓缓降临的夜色看了一眼，觉得这好像是个不错的开端。假如今晚运气再好一点的话，也许可以解决另一个麻烦。　　玲姐坐在沙发上看电视，看见我走进来，才开始拆蕨菜的真空包装袋。闻到厨房里一阵一阵飘过来的清蒸鱼的香味，我知道鱼已经做好了。如果不是因为蕨菜这东西太过娇嫩，也会炒好了的。一起走进厨房，我给玲姐系上围裙，看见煲着的汤在沙锅里轻轻翻滚，看见树影在窗外轻轻晃动，我意识到自己在等待一件事情发生。　　我们一边做饭，一边闲聊着。忽然想起在书店里翻过的一本美食经，上面描写过这种下厨的情景，说跟亲密的人在一起做饭，饭菜里总会多出一些滋味。此时此刻，我觉得那个作者品尝到了人生的真味。　　没多久，玲姐就聊到了许可佳，很不经意的样子。　　在此之前她聊到了几个女孩，在此之后也聊到了几个女孩，都是我知道的。有的在棋院里见过，有的在玲姐家的牌桌边见过，有的只是在电视里或报刊上见过。玲姐把许可佳放在这堆女孩子里面，放在随意说说的琐事中，一点也没有要突出许可佳的意思。但我的耳朵，像是给轻轻弹了一下，立刻竖起来了。　　玲姐说：“也不知道许可佳是怎么减肥的，随便吃，总也不见胖。”　　我没搭话，想听她接下来说什么。　　她接下来聊起了另外几个女孩减肥的故事，然后问我对减肥怎么看。我谈了一些看法，玲姐也谈了一些看法。那些看法基本上不值得在此重述，仿佛当时重要的只是聊天。减肥，顺手捞着的一个话题而已。　　我们在餐桌上继续聊着。　　玲姐给我夹了一块肥鱼，问我觉得公司里几个女孩子怎么样，接着；问我觉得许可佳怎么样。　　虽然我做了一些心理准备，但许可佳的名字再次灌进耳朵里的时候，心里有个地方还是晃动了一下。我慢慢嚼着嘴里的东西，尽量显得镇定一些，可能是太镇定了，突然给一根鱼刺卡着了。　　我忍着痛，轻轻地说：“才见一面，哪知道人家怎么样和不怎么样。”　　玲姐笑了，说：“你们俩看上去还挺般配的呢。”　　窗外的树影晃动得更厉害了，天光更加浑黄。昨天晚上坐在街边长椅上感觉到的那一丝不安，现在飘荡在室内空气里了。我已经明白；为我找女朋友的事并没有过去。那件事依然隔在玲姐和我之间。现在，又要浮出水面了。　　玲姐问我：“你怎么啦？”　　我说：“我没怎么呀。”　　“声音好像不对劲。”　　我没说话，想听她继续说许可佳，想听她用最直接的方式说出她的真实想法。　　玲姐又问：“你没事吧？”　　我的眼泪一下子流出来了，喉咙里实在太难受了。我说：“我好像卡着了。”　　玲姐跳起来，奔到厨房里去拿醋。我咳嗽了几下，没有喝醋。玲姐更着急了，说你快点喝下去呀，慢点往下吞呀。　　我摇了摇头，告诉她喝醋没有用。我走到卫生间里呕吐了几下，吐出了一些不该吐的东西。我走到沙发那儿打开电视，电视里在用动画演示沙尘暴的移动路线。　　玲姐拎着醋瓶子追过来，说你没试过，怎么知道没用啊。　　玲姐倒了一些醋在碗里。我接过碗，立刻回到餐桌边；又往碗里加了一些醋，扔了一根鱼剌进去，什么也没说就走开了。　　在等待醋碗里的鱼刺变软或不变软的那几分钟里，我意识到自己在生气。我走到阳台上去站了站，空气微微有点呛人，也许真的要刮沙尘暴了。我觉得，我生的气和天气正在互相影响。　　十分钟后，玲姐到阳台上来了。她说：“还是到医院里去吧。”　　我问：“你为什么总是不相信我啊？”　　玲姐说：“怎么突然就扯到相信不相信上去啦？好吧好吧，怪我怪我，是我没搞清楚，以前只是听人家说，给鱼刺卡着了要喝醋的。”　　道理本来很简单，在这种普通的食用醋里，能软化鱼刺的那种化学物质，含量根本不够。可我一说话，喉咙里就很痛。不能把这个道理清楚地说出来，这个道理本身就像一根鱼剌一样卡在我喉咙里，卡得我直想冒火。　　我转身走进屋，在沙发上坐着，一动不动地盯着电视。眼泪一直在流。透过泪水，我看见沙尘暴被动画设计师画成了一大团黄褐色，像一头庞大的变形怪兽，从西北某个荒凉的地方一跃而起，直扑北京。　　玲姐在一旁给什么人打电话，问鱼刺卡着了怎么办。喝醋，可能有人把这个经不起检验的“常识”告诉了她。玲姐说不行不行，接着引用了我半个小时前的实验结果，有点激动地反驳着对方。　　又是半小时后，玲姐要我跟她到医院里去，我不肯去，她说：“你就让我省省心吧。”　　我说：“我死不了的，你不用担心。”　　她声音大起来了，“怎么这样说话啊？”　　我回答她，怎么说我也不去，我说一根鱼剌没什么了不起的。其实，我能感觉到一根小小的鱼剌，正变得越来越重大。它卡在我的身体里，固执地占据着一个很关键的位置。带给我疼痛的同时，也带来了一种奇特的感觉，类似快乐与恨意混合在一起。我带着喉咙里的一根鱼剌走来走去，从这间屋子到那间屋子。　　玲姐一直跟在我身后，坚持要我去医院。我只是摇头，摇头，摇头。我差不多就是这样一直摇头摇到了半夜，终于把头摇晕乎了。　　我对玲姐说：“好吧，我喝醋，这样总可以了吧。”　　她又惊又怒地望了我一眼，坐到沙发那儿生闷气去了。我绕着餐桌转了两圈，一口气把那大半瓶醋全喝了下去。　　玲姐站起来，说：“你这是干什么呀？”　　我舔了舔嘴唇，舌头好像灵活多了。又扭了扭舌头，真的灵活多了。这才相信它掉下去了，那根鱼刺。　　我说：“你不是要我喝醋吗，我喝啦。”　　玲姐说：“你这是成心要跟谁过不去啊？！”　　我说：“跟鱼刺，”过了一会儿，又说，“鱼刺掉下去啦。”　　玲姐的声音一下子大起来了：“你，你，你越来越孩子气了！总是这样由着性子闹，一点也不知道体谅人！”　　我说：“分明是你不讲理嘛。”我声音也大起来了：“你刚才不是要我喝醋吗？我喝了，鱼刺也掉下去了，你还要我怎么样啊！”　　知道鱼刺真的掉下了去，玲姐竟吵得更厉害了。她开始数落一些人们通常所说的陈谷子烂芝麻那一类旧事，然后恨恨地说她瞎了眼，才认识了我。　　我刚刚压下去了一点的火，又上来了，我说：“好，好，好，从今天起，谁也不认识谁也没什么了不起。”　　我打开门走了出去，能听到腹中的肠鸣和楼外的风声。走到了一楼，午夜的世界正在和我的内心一起狂乱，我目睹这年第一场沙尘暴横空而至，轰隆隆地掠过北京。　　门洞口蹲着一只小猫，尾巴扭来扭去的，好像在犹豫着要不要冒险出去。我陪着猫站了一会，直到玲姐来牵我上楼。   第三部分（2） 现在，我坐在春天里继续回想往事，在一场沙尘暴里回想另一场沙尘暴，在一段人生里回想另一段人生。几分钟前，我写完了我和玲姐第一次吵架的情景，交往史上留下的第一道伤痕——那也许并不是第一道伤痕，在此之前也有过一些小小的不快，只不过像水滴落进了水里，留不下伤痕而已。　　这次不一样了。互相用最柔软的一面相待对方的惯例，已经改变了。在我们共同绘制的壁画上，她钉了一棵钉子，我钉了一棵钉子。虽然后来和解了，钉子拔掉了，但那些小洞眼还在。它不会像以前的小小不快一样很快过去，过去了的倒像是另一些东西——它仿佛是一个清晰的转折点。以后每次发生不快；我都会想起这个转折点。　　这天晚上，她还是像往常一样，照顾我洗脚、上床。她在床边的黑暗里坐了一会，问我：“你还在生气呀？”我说：“没有，你是不是还在生我的气？”她说没有，只是难受了一会，没想到会这样。我说我也没想到会这样，我从来都不想跟她吵架的。她笑出了声：“这还算不上是吵架吧？”我说：“实际上你已经和我吵架了，没想到我们的第一次吵架竟然是因为……”我哼哼着，不知道接下来该怎么说。她又笑出了声，说：“好好好，你说是就是吧，我算怕了你了。”　　外面沙尘暴一直在刮着。玲姐走后，我几乎一夜没睡。有一阵子，心里有点后悔跟她吵架，但这点悔意，随后又被生气的余波一点一点冲掉了。她不应该这样。她不应该那样。我睁眼躺着，听着细小的沙砾打击窗玻璃的声音，又把吵架的过程和许可佳出现的情景放在一起，仔细回想了一遍。用不着尘埃落定，我能看得见玲姐正在堆积沙丘，在她和我之间。我越想越荒凉、烦躁，觉得夜空下的沙尘暴正在展开我的内心世界。　　几年后的今天，再回过头看看这事，她当然可以这样，也可以那样。倒是我，好像不应该这样和那样。我好像是太孩子气了，在对自己温暖柔软的人面前，我太放纵自己。玲姐为我找女朋友的行动再次崭露头角的时候，我应该可以做到不用鱼刺的事情去刺激她生气——可是，当时到底该怎么做，我又怎么搞得清呢？　　那场沙尘暴直到第二天傍晚才突然停止，像一台巨大的鼓风机一下子断了电一样，外面一丝风也没有。我走出玲姐家，朝桔红色的天空呆呆地望了好一会儿，塑料袋、破报纸、树叶和尘土失去了在高空飞翔的力气，正接连不断地缓缓落下。巷子里几乎没有行人，偶尔碰到一两个戴口罩的，还没有看清眉目，一闪即逝。天空没有往常的鸽鸣，树上的鸟一声不吭，连在垃圾堆旁互相撕咬的猫也不叫上一叫，能听到的动静，只有大街上传来的汽车的声音。　　有一瞬间，我觉得自己像走进了别人的梦中。   第三部分（3） 沙尘暴又刮了两天，才算是过去了。附近公园里晨练的人又多了起来，天还没怎么亮，就发出一阵阵愤怒的吼叫声。这天早晨，我醒来，模模糊糊地觉得那些吼叫声是从我的梦里发出来的，毫无道理地坚信，这一天会出点什么事。　　起床，洗刷了好一阵子，想不起做过一个什么梦，却忽然想起了电话铃的声音。我刚上班的那几个星期，还住在学生宿舍里，差不多每天早晨都是玲姐打电话来叫我起床。搬到南城后，才没有把电话铃声当闹钟。　　我在东直门那一带上班，在一家通信系统公司。大学毕业后，玲姐陪我到这家公司应聘过两次。第三次，她从清洁女工那儿打听到公司里有一位姓韩的老总喜欢下围棋，于是考试我的场地和内容都变了。棋具是现成的，就在韩总办公室的书柜里；我跟韩总下了一局，玲姐也跟韩总下了一局，最后赢得了这份工作。我皮包里经常夹着李昌镐的新棋谱去上班。有时候，我真的有点羞愧，我能看见等着进公司工作的博士和硕士在门外排着长队。　　我从小喜欢下围棋，很钦佩天才棋手李昌镐以著名的安静震动世界。上大学二年级的那一年，只要有时间，我就会去棋院打李昌镐的棋谱。那时候我对学校里的课程安排非常失望。通信专业这个行当，每天都在涌现新知识，我们在教室和实验室里还没来得及消化的内容，每天都有几页可以撕下来扔进垃圾桶里。我想，反正我的大学时代注定要给糟蹋掉的，不如我自己来把它掰碎，搁到围棋盘上去糟蹋更好一些。　　我真是做梦也没想到，我竟然会因为不务正业下围棋，而得到这份不错的工作，并且，认识了玲姐。　　我跟玲姐就是在中国棋院认识的。　　一天下午，我看见一大堆人拥着一个业余四段，在大太阳底下朝棋院背后的教室里走，一个女人不远不近的跟在后面。无袖衫，露膝裙，身上粘着阳光。业余四段不时回过头招呼她一下，她笑一笑，点点头，也不加快脚步，还是不远不近的跟在后面。　　那个业余四段，曾经指导过我打谱，姓常，经常义务帮棋院办围棋训练班。我最后一次见到他是在棋院门口，当时我正坐公交车去上班，冲他喊了一嗓子，他四处望望，才朝公交车挥了挥干柴棒一样的手臂。后来听说他老婆闹离婚，他吞下了１９枚围棋子，自杀了。他是我见过的对围棋最痴迷的业余棋手，他叫常宽，一个不应该被湮没的名字。我希望以后有机会专门写他的故事。　　去上班的路上，我只要倒一次３９路车，就会经过中国棋院。有好几年，只要中国棋院门口那一段路不让我觉得太难过，我就不会不坐３９路。　　起初是刻意的，后来就成了习惯。关于习惯，克格勃训练手册中有一句话，说每一个习惯都有可能是致命的，你不能养成任何习惯。车过棋院，有时候我会感到心脏紧缩，这时候就会想起克格勃训练手册。当然更多的时候，我会傻笑起来，回想起第一次见到玲姐的那个下午。　　　　　那个下午的情景在以后的回忆中经常出现。39路车一上玉蜓桥，我就能看见棋院的四方形大楼，那个下午就会出现在车窗外面，那个下午阳光晃眼。　　现在追溯起来，假设当时不是因为教材或教育体制那么陈腐，假设不是常四段的讲解那么吸引我，假设没有李昌镐——还是不假设了吧。事实上整个世界无限复杂永不停息地运行着，我和玲姐认识，就是运行的一个结果。我能进这家公司，是运行的另一个结果。我想起了两行诗：“　在人生所有的细节里　/都晃过了命运不可捉摸的影子。”　　这天我依然坐３９路车去上班，跟往常不同的是，这天我很容易就有了过多的感概。棋院的大门一闪而过，往事在回忆中不可避免地变形，一个下午被压缩在几秒钟内：一个女人修长的、没穿袜子的双腿在阳光中走动着，空气在她周围一圈一圈荡开。她朝我走过来。她从我身边走过去。那天我们还算不上认识，还没说过话，但离正式认识的那一天已经不远。　　在办公室里呆了一上午，不知不觉已过了公司食堂开午饭的时间。整个办公室一片沉寂，三十多个小隔间像战后的坑道掩体。我双手枕在脑后，仰靠在电脑椅上，望着天花板发呆。我想到了我和玲姐之间很多尚未攻克的难题，我想到了很多解决方案……正借着椅背的弹性一晃一晃的，办公桌上突然响起来的电话铃声让我差点摔下来。　　　　　电话是许可佳打来的。许可佳的声音在电话里很清脆动听，有几秒钟我没听出是许可佳的声音，直到她说起了“周末在你表姐家里”，我眼前才浮现出一个清爽结实的女孩朝我微笑的情景：她先怔怔地望了我几秒钟，接着撩开挡住脸的头发，好像要认出我是谁，才决定是否微笑。这真有点特别，跟那种见人就笑的女孩子有点不一样。　　许可佳没容我多说话，就劈劈啪啪地告诉我突然找我的原因。她打车走到我们公司这一带，才发现钱包里没带够钱，司机不肯往前开，也不肯倒回去。“你一定要帮忙喔，”许可佳说。　　我走下楼，差点没认出许可佳来。这次她化了很浓的妆，跟上一次素面完全不同，紫色嘴唇，蓝色眼睛，有点像玲姐说过的那种韩国妆。　　我问许可佳需要多少钱。　　许可佳说：“付够车费就行了，”她笑了笑，又说，“肚子饿啦，你做好事做到底行不行？”　　　　　我当然不能说不行，问她想吃什么。许可佳说：“随便随便。”　　　　　随便这道菜最难点了。我想起同事阿伍过生日时，我们在仙踪林聚过一次，那儿好像有一种炸土豆条叫随便。我带许可佳去了街对面的仙踪林。　　　　　一路上这个爱说笑的女孩不停地解释着，说她来这边办点事，幸好在我们公司旁边，不然，还真不知道该怎么办了，她真是没想到会没带够钱，还说她每个月底都会有好几天带不够钱，说完格格地笑起来。　　我这才想起又到月底了，时间过得真快，又到了该去韩总的办公室下棋的日子，立刻有些胸闷。那个韩总的日程表上，每个月底都有一天画上了一黑一白两个圈圈，到了时间，秘书就会四处打电话找我。一年以后，韩总退了下来，棋瘾犯了，四处打电话找人下棋，有时候我还会去跟他下两局。　　　　在仙踪林的秋千椅上坐下来，我和许可佳一人点了一个套餐，另外给许可佳加了一个“随便”。许可佳问我“随便”是什么，我没告诉她。等餐的时间，许可佳又一直说个不停。吃饭的时候，她嘴里塞满了食物，依然滔滔不绝，仿佛她嘴里还有一条备用的舌头。“随便”端上来了，见是普通的炸土豆条，她楞了一下；大笑不已。　　我模模糊糊的觉得，这个爱说笑的女孩，好像有一点紧张，上次我送她离开玲姐家时，她也说了很多话，但在夜色的掩护下，我看不到她的表情。这一次，她的脸微微有点红。我问她是怎么知道我们公司的电话号码的。她说：“出租车开呀开呀就开到了这儿，我说哎呀呀我没钱啦，司机马上停了下来。然后我就看到了你们公司的牌子。打114一查——我厉害吧？”　　　　　我没追着问她是怎么知道我所在公司的名称的。我感觉到玲姐已经跟她说了不少关于我的事。我慢慢地吃着，静静地听着，很快就知道了玲姐是许可佳爸爸的同事，还知道了许可佳的爸爸妈妈从小就把她管得很严，只要是男人打电话来，她妈妈就会偷听，她爸爸就会查问。我不知道她为什么要说起这些，也没有去细想。把自己的一份套餐吃完后，我对许可佳说，公司里午餐和午休时间都很短，我得上去啦。　　许可佳马上把半根黄瓜叼在嘴里，腾出手从大纸袋里掏出了一个小盒子，说要给我一点小礼物意思一下，以免帮了她很没有意思。那是一条领带。我笑了笑，说我不打领带。许可佳却一定要我拿着，说是给客户买的礼物，多了一条，实在不喜欢可以送给别人，别人不喜欢还可以退还给商场，里面有发票。我只好收下。　　刚回到办公室，手机响了，还是许可佳。许可佳说：“是我。这是我的手机电话。上次蹭你表姐的饭，这次是你，找个周末的时间聚一聚好不好；一定要给我一个机会回请你喔。”　　没等我回答，电话就挂了。我朝电话呆呆地望了一会，然后存好许可佳的电话号码。   第三部分（4） 晚上，我给玲姐打了个电话，把许可佳来找我的事告诉了她。　　本来，午饭后一走出仙踪林，就想打这个电话，手机已经掏出来了，忽然觉得应该想一下。　　下午下班的路上，一直在想这个电话该怎么打，结果坐地铁坐过了站。换地铁的时候，去报摊前转了转，看见《魅力》杂志里有一个专题：《给爱情加分１００招》。其中，鲜花、拥抱、亲吻、微笑、甜言蜜语……都成了两个人的战争中无所不用的谋略和利器，闪着寒光，寻找着情人柔嫩的心脏和任何致命的部位。站在那里看了一会，从脚底升起了一丝凉意。再看一会，这凉意渐渐消失了，仿佛被沸腾的血一点一点加热——不知不觉中，我被鼓舞了，一种争城收地的勇气来到了我身上。　　买下《魅力》杂志，走出地铁站，想找个安静的地方打电话。我的手机在地铁里话音很差。正是下班高峰，街上拥挤嘈杂，望着暮色中一张张匆匆来去的脸，都那么疲惫、沉默，我忽然问自己：如果人手一册《魅力》，这个世界将会怎样？　　没几分钟，就觉得要想象那样一副宏伟景象，自己的想象力根本不够用。事实上，我连怎么打好这个电话的想象力都很缺乏。　　我决定试试《魅力》中的一招，被《魅力》教唆一下，如果这个世界上存在着善意的欺骗，就算我也善意地欺骗了一回吧。不知不觉，转到了一座平房背后。还算安静，只是气味不大好闻。　　我对玲姐说：“许可佳来找过我啦。”　　玲姐兴致勃勃的，说了一声是吗，接着一连说了几个好呀。我有点失望。不知道要不要说下去，正犹豫着，玲姐笑着催开了。　　“我在等你往细里说呢。”　　我把眼一闭，说了我跟许可佳见面的“过程”。　　那是经过了篡改的“过程”。虽然并非完全说谎，但言不尽实。我没有完全说谎，是因为我还没有时间静下来处心积虑，及时出台一部完整的玲姐心态全攻略，更不可能对事情的发生过程进行完全的创新。我所做的，只是夸张了事件的某些部位，比如说许可佳对我怎样表示无所不在的好感而我又有心领神会的快感。这事情就在我自觉和不自觉的夸大其词、添油加醋之下，面目微妙的肿大和扭曲了起来。具体怎么篡改的，还是不要让我具体描述了吧……这实在是一件让我有些心虚和惭愧的事。总之，为了让玲姐吃吃醋，我是编了不少瞎话的。　　玲姐不时让我停下来，问几个细节问题。吃的是什么，说的是什么，许可佳笑了没有，许可佳笑了几次，诸如此类。我全都毫不犹豫地回答了她。见她这样上劲，我心里忽然又有了一点小小的得意和兴奋。肚子里积攒了半天的话，一句接一句冒出来了。没多久，我感觉到这是另一个人在说话。一想到身体里还有一个人在潜伏着，我真是有些惊讶。　　我一边打电话，一边在平房背后的空地上走来走去。我觉得自己的言语越来越轻浮，脚步越来越沉重。　　玲姐那股劲头好像止不住，还翻出了上个周末晚上我送许可佳的事。又是我说什么，许可佳说什么，许可佳笑了没有，许可佳笑了几次。这次我决定说实话，把能记住的，统统倒给了她。　　玲姐在电话那头停了停，然后怂恿我去约许可佳。玲姐说：“今天晚上就可以约她，不用等到周末她回请你。”　　我说：“这样啊？”　　玲姐笑了，说：“你怕什么？这样没错，相信我，我是这方面专家。我也不谦虚啦。”　　“倒不是不相信你，我是不大相信自己。我是不是真那么有魅力呀？”　　“魅力嘛，你也不用谦虚。我也懒得长篇大论表扬你了，免得你翘尾巴。”　　“好吧，那就这样吧。反正我是不大信得过自己，只好相信你了。”　　玲姐又笑了，“又乱说了。”　　我也笑，说：“我脑子里面是有点乱。”　　我仰起头，望着渐渐深奥的夜空，觉得玲姐的笑声直冲星阵。她一直在笑，刚刚发出的那一阵笑声，比起我今天所有的笑来，都太过明亮和爽朗。我的心里，开始一点一点涨起了委屈和怨气。　　玲姐似乎没察觉到我的变化，继续给我鼓劲，她分析说：你们俩第一次见面的时候，许可佳就说见过你，红楼梦里宝哥哥第一次见林妹妹的时候，也说过这样的话。还有，你以为许可佳是什么人，她皮夹子里有好几张信用卡，哪里用得着你付什么车费啊，还有啊，一个女孩对你笑那么多次，不是因为她笑神经发达。还有——她忽然不说话了。　　我也不说话。　　附近有人开始练钢琴，僵硬的手指头弹得真蹩脚。街上没完没了地传来汽车开过的声音。灌木另一边，不时涌起孩子们捉迷藏的喊叫。不远处，一扇窗户忽然打开，被灯光照亮的蒸汽涌出来，一个女人探出身子大声喊着一个孩子的｜乳名，“吃饭啦！吃饭啦！”　　时光迅速倒流，停住：我看见玲姐远远地走过来，手里拿着给我买的早餐，我趴在窗台上看着她，她在那个早晨一步一步走过来。　　不知道过了多久，玲姐在电话那头叫了我一声：“小天。”　　“嗯。”　　“我只顾着自己呱啦呱啦的，你还没吃饭吧？”　　“嗯。”　　“你先吃饭去吧，以后再说这事好不好？”　　“嗯。”　　“你怎么啦，没事吧？”　　“嗯。”　　“你先吃饭去吧。我也快说累了。”　　“嗯。”　　她挂上了电话，我也挂上了电话，这次她没像往常那样说你先挂。她挂电话时，咔嗒一响，像什么东西给绷断了。　　我呆呆地站了一会，绕到平房前面，气味更难闻了。这才发现平房是座垃圾站，金属铁门紧紧关闭着，一把缠绕的链子锁被路灯照得幽幽发亮。　　回到地铁站，我坐地铁到崇文门换３９路，一路上闷着，尽量不去想自己在电话里说了些什么，玲姐在电话里说了些什么。　　路过中国棋院时，想起有很久没见过常四段了，就下了车。常四段没有手机，没有传呼，要到棋院找他只能碰运气。运气好的话，下下棋，聊聊天，也许这个夜晚还不至于糟得一塌糊涂。　　在棋院背后的教室里没找到常四段。Ｂ班有一个小伙子告诉我，常四段没来，这一阵子只有星期四才会来。我去D班门口站了站，朝那些东倒西歪的孩子望了一眼。玲姐刚来学棋时，就在这个班上。这个班上１０岁以下的孩子最多。有好几次我看见她端坐在一群孩子中间，神情很专注。也有好几次没看见她。跟她认识后，才知道她参加了好几个培训班，除了英语，还有舍宾，有美容，有英语，有电脑，有钢琴，有投资，有游泳，只有游泳和围棋坚持了下来。　　　　　玲姐经常笑她自己到处当学生，只有在我身上才能当一回老师。她给我上“新好男人训练课之神奇三字经：我爱你”这一节时，真是诲人不倦。她说女人对这三个字的需求，剂量巨大。接着让我和她一起练习。这几乎要了我的命。我感觉我的声带打了结，舌头也打了结，但我不愿意让她失望，一个人 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 3 部分阅读 着让我和她一起练习。这几乎要了我的命。我感觉我的声带打了结，舌头也打了结，但我不愿意让她失望，一个人偷偷苦练。终于有一天，我对她说：“我爱你！”虽然说得像个智障儿童，她还是笑得流出了眼泪。　　我又回到Ｂ班，坐在一张桌子旁看人家下棋。两眼不时在教室里扫来扫去，日光灯下，一切还是从前那样，似乎没增加什么新设备，似乎我结业以后这里的时光就停止了流动。有那么一会儿，我真希望时光能够停止流动，莫名其妙的。　　有人碰了碰我，是刚才告诉我常四段没来的那个小伙子。他把我手中的《魅力》杂志要过去，翻了翻，然后坐在一边看得直点头。看见我要离开了，他站起来，一脸依依不舍的表情。我立刻把杂志送给了他，对他说，我看过了，难得你喜欢。　　这个小伙子很快结了婚。他在婚礼上半开玩笑的介绍经验说，他是用《魅力》杂志上的技巧，把女朋友追上手的。他的女朋友在Ｃ班。听说婚后过得还不错，小两口偶尔去棋院露一下面。   第三部分（5） 在垃圾站背后给玲姐打过那么一个电话以后，接连几天，似乎就摆脱不了那股难闻的气味。第一次跟玲姐编那么多鬼话，那么一个结果，难以名状的种种感受混合起来，在心里发酵。失望是有一些的，对玲姐，也对自己。羞愧也有一些，免不了问自己：如果我魅力十足，哪里还用得上《魅力》杂志里的那些小花招？　　关于魅力，玲姐曾经说过：一个“新好男人”，加上一条含金量高的脊椎，魅力挡都挡不住，走在大街上，脊椎会闪闪发光，人们一眼就能把他挑出来。　　“新好男人”，我还远远谈不上。脊椎里的含金量，更是远远不够。　　记得谈起这些的时候我刚毕业，去通信系统公司应聘过两次，都灰头土脸的回来了，玲姐那么一说，我更抬不起头来。　我不是不知道，玲姐不肯跟我建立共同的生活，并不是因为我无力撑起一个家庭。内心里我还是觉得，一个一无所有的男人，应该也没资格跟她纠缠。　　上下班的路上，我坐在公交车里，望着满街跑的奔驰宝马，望着街边肃立的高尚住宅，常常希望自己的目光能穿透汽车的外壳和楼房的墙壁，看清那些富人来钱的门路。我觉得他们多数跟我一样，没什么过人之处，他们拥有的一切，我应该也能拥有。　　通信系统公司的薪水还算不错，我每个月能存一点钱，可要靠薪水立业，就算手再紧一点，恐怕也是很远的事。也许，我应当像很多上班的男人一样，用业余时间搞点什么。觉得在围棋爱好上动动脑子应当像定式一样错不到哪里去，再往下想几步，自然就想到了去请教一下常四段。常四段帮棋院办培训班，虽然没拿到银子，办这种事的经验应该还是有的。　　星期四下午，正想请个假去棋院，韩总的秘书打电话来了。她问我下午有没有空。我笑了，很想对她说没空。可我知道说没空也没用，她那么问一下只不过是礼貌而已，韩总既然让她找我下棋，就算我真没空，她也会打电话给部门经理，让经理取消我的工作安排。再说我也不想为难她。她姓林，是一个平和大方的中年女人，能替我着想的地方都会尽量替我着想，每次找我，都是先打办公室的座机，再打宿舍里的座机，都找不着了，才会打我的手机。我对林秘书说我马上就去。　　坐在办公室里磨蹭了一会儿，一点一点调整心情。既然已经答应去了，我不想带着不快。路过洗手间的时候，我走进去，把剩余的不良情绪跟小便一起排泄掉。拿凉水拍了拍脸，朝镜子中的自己凝视了一会，直到睫毛上颤动的水珠落下了，才慢慢走出来。　　我不愿意跟韩总下棋，不仅仅是因为他棋艺差，应该说他还谈不上什么棋艺。我也谈不上。也不仅仅是因为同事的议论，跟公司高层从不来往的人，也会有人议论。主要原因，应该是差不多每次他都有意无意地提到玲姐，有一次还笑着问我，能不能约玲姐来手谈一局。我也笑了，说试试吧。说完，心里一沉，能感到他的话一直压在那里。　　我不知道这次他还会不会提到约玲姐来下棋的事，也不知道他提到了我该怎样回答。这事我跟玲姐讲过，玲姐说，告诉他，什么时候有空了一定去拜访他。　　我没把这话告诉韩总，担心他会追着问“你表姐什么时候有空”，那时候回旋的余地更小了。韩总５０岁左右，分管财务和人事，是公司的元老之一。不下棋的时候，粗豪爽直，批评下级如同争吵，你不跟他争吵他还会不高兴。下棋的时候，却柔婉细腻，半目地盘也会让他鼻尖出汗。通常情况下，我相信一个有棋瘾的人会把自己的性格主流搁在棋盘上，不这样，棋瘾也就没有根基。对这样一个上司兼“棋友”，也许悬而不决就是最好的回答方式，拖一拖，没准他自己就会忘掉或改变主意。　　不过，对此我也没抱多大指望。那次他跟玲姐下围棋，是他平生第一次领略跟一个美妇人对局的旖旎风雅。先是在棋盘一角试试探探，小纠小缠，不可避免地演变成两条大龙，不即不离，一黑一白盘旋飞舞到天元一带，才正式开始长时间的激烈撕搏——妙手如天女散花纷纷落下——猛然，两块大棋僵硬不动……再斗几个或急或缓的回合后，才渐渐进入收官阶段，棋子落盘，几乎悄无声息。　　走进韩总办公室，没看见韩总，宽大的弧形办公桌后面，一张皮转椅还没有完全停止转动。棋具已经摆在了长茶几上。里面套间里忽然传来轰隆的响声，是抽水马桶的声音。我从花架旁拖过一张椅子搁到茶几边，从棋盒里掂起一枚棋子捻了一会，啪地敲在厚木棋盘上，拿起来，再敲下去，觉得我一个人玩这么高档的棋具可能更畅快。　　林秘书端着一盘水果走进来，说自己跟自己下棋啊。这才发现自己在复盘，已经把韩总险胜玲姐半目的那局棋摆了一半，听见套间里又一声轰隆，赶紧抹掉清空棋盘。林秘书泡了杯茶笑着递给我，问我能不能教她下棋。我说韩总就是现成的老师呀。她说，韩总教过她，可总是训她。我笑了笑，夸了夸她的衣服，岔开了话题。　　差不多一个月后，我带林秘书去棋院找常四段。在常四段那里，林秘书做了不到４个月的学生，接着，做了不到４年的情人，再接着，跟常四段一起陷入了一个我不愿详细描述的悲剧。其实，我知道的也不多，我没想到：这样一个常常在宴会上周旋、在商界翻滚的女子，和一个几乎不食人间烟火、把人生搁在棋盘上的男子，两个人走到一起后，竟无处可去。　　韩总从里间出来的时候，林秘书又提出了要跟我学棋的事，被韩总一阵哈哈打断了。林秘书站在一旁说笑一番，才轻手轻脚退了出去。我跟韩总继续说笑，天气，股票，围棋赛，除公司之外的一切。说说笑笑的，两个人就从隶属关系中慢慢退出来了，进入了可以对峥交锋的心态。　　这次还是像上个月底一样，我让他两子。差不多每下一手棋，他都要凝神不动十几分钟才缓缓敲在棋盘上。有空闲的时候，我就琢磨他，想知道这样一个谨慎精细的人，究竟是什么逼得他在公司里那样毫无禁忌。我觉得他要干不长了，在食堂的餐桌边，有流言说他已经失势，总经理和另外两个副总正联手搞他。　　一局棋直到晚上十点才收完官，我小胜。林秘书打电话让食堂送来了晚餐。韩总吃着饭，不时走到棋盘前去瞧几眼，一层微微发红的空气凝结在棋盘上面。他也真够顽强的，让我快速宰他的愿望没能实现，我只好学李昌镐的样子拿钝刀慢慢割他。下完了，他抹抹汗，说累得真舒服，像蒸了一次精神桑那。　　这天晚上韩总没提约玲姐来下棋的事，让我放松不少。在送我回去的路上，林秘书却告诉我一个让我有点紧张的消息。公司决定抽调一批人去做销售员，名单中有我，地点可以挑，可以在北京本地，也可以去外地分公司，还可以拒绝不去做销售。正式谈话等人力资源部的经理出差回来。　　我乱七八糟地想了一通，想不出为什么让我去做销售员。　　我请林秘书把车停在河边，说要下去走走。　　林秘书点点头，问我打算怎么办。　　我还能怎么办，在这样的公司里；说我是一枚棋子都抬举了我。我笑了笑，问林秘书怎么看。　　林秘书显得有些为难，她下车陪我在河边走了几步，朝河水中闪烁的光影望了一会，才说：“这事儿还真看不出什么，犯了错误的，让他去做销售员，要提拔的，也让他去做销售员。”　　我没说话，幽暗中看不出河水在流还是没有流，有点臭味。　　４年又４个月后，林秘书从她站着的地方下了水，一台沉重的电脑显示器吊在她脖子上。爱已离她而去，她不想独自活着受苦。她朝午夜的河心走过去，大约十几步后，她解开缠在脖子上的电源线扔下显示器走了回来。她实在忍受不了河水的臭气，趴在岸边的石阶上呕吐起来。   第四部分（1） 林秘书走后，我又沿着河走了一会，不知道下一步该怎么办。　　回去躺在床上，抓了一晚上脑袋，还是没抓出个主意来。早晨上班，看见公司里有一批人像我一样恍惚。午餐后，看见另一批人聚在食堂背后的小树林里，沉重悲愤，有点要谋反的意思。不用说，上了销售员名单的也有他们。　　如果不是拿准了要被提拔，在公司总部，几乎没有人愿意放下熟悉的工作和稳定的收入，去做销售员。销售员基本工资低，主要靠提成，通信系统的单子一般比较大，小单扣掉交通费等费用几乎没有利，几个月做不成一笔是常事。当然也有人做上了瘾，后来不肯回头做设计这一块。　　我又一次面临比较大的选择，连着几个晚上睡不好觉。２０岁出头的时候，就是这样不经事，一件事情带到了床上，差不多就是在床上撒了一把棋子，硌得人找不着入睡的姿势。有几次想爬起来给玲姐打电话，都忍住了。我知道，给她打电话肯定会弄得她也睡不好觉，说到最后，却又未必听她的。　　大学快毕业那一段时间，工作还是继续读研，曾经让我和玲姐都很头疼。玲姐的意见是，大学生就业很困难，我应该考研，最好拿到博士学位，她说她可以从精神到物质都一直支持我。我却希望早点工作，早点跟玲姐在一起过日子。我说上了十几年学也该上腻了吧。　　玲姐和我没有继续辩论，完全是因为晚报上刊登了一条新闻：一个刚上大学的男孩爱上了一个比他大１２岁的女人，那个女人许诺男孩拿到博士学位后，就跟男孩在一起。男孩发奋读书，拿着博士学位证书去找女人时，女人还是不肯跟男孩在一起，男孩爬上了一座电视发射塔跳了下去。文章倒数第二段写道：“还没到塔顶，男孩停住了，拿出证书和博士帽撕碎，抛向空中……男孩比那些碎片先落地。”看到这条新闻后，玲姐好一会儿不说话，直到从震动中慢慢平静下来，才表示读不读研随便我。　　她那么一说，我有一些欣慰，又隐隐有一些失望。有几秒钟，我倒宁愿她说：“你去拿个博士回来，我们就在一起，我决不会像那个女人一样说话不算话的。”如果她这样说，我后来大概就不会有什么去不去做销售员的烦恼了。但那几秒钟过后，我又很高兴她从来都没说过那一类话。就算是好意，那一类话中也有让人自卑的含义，至少让人忍不住联想和感觉到推委。　　这个世界上每天都有爱情发生，每天都有爱情结束，缘生缘灭，缘来缘去，我当然没有道理固执地将博士的结局与我的命运联系在一起。我重新审视了自己的处境，决定还是工作。我需要自立，需要按我的想象继续我和玲姐的故事。虽然青春期的迷狂是相同的，愿望和忧虑也相差无几，但那时我一直非常乐观的相信，我和博士会有非常不同的故事。　　星期天，玲姐要我陪她逛商场，我没精打采的跟在她后面。我心里还装着去不去做销售员的事。我本该很新鲜的，我们有两年多没有一起逛商场了。刚认识的那一阵子逛过几次，后来，她不肯跟我一起去。这会儿她怎么突然来兴致了？乘自动扶梯上楼，我看见男装从她的手指尖无穷无尽地流过去，才意识到她是要给我买衣服。　　我有不少衣服是她给我买的，这次亲耳听见她流畅地报出我的肩宽、腰围和腿长，心里一阵阵温暖和感动。这几年我每次过生日，她都要让我焕然一新。过１９岁生日时，我不肯要她买衣服，还小小地激动了一下。后来两次过生日我也就懒得激动了，反正拗不过她。这一天离我２２岁生日还有一个多月，恍惚中我却有一种过生日的感觉。　　工作后，我用第一个月的工资给她买了条项链，没想到她会不高兴，弄得我也有一点不高兴了。我们闷了好几分钟。我陡然问她：我不能把第一次献出去，把第一个月的工资献出去也不行啊？　她当场楞在了那儿，过了好久才一声接一声地叹气。那一阵子我说话没轻重，有时候冒一句出来，搁在谁心里都是那么咚地一下。　现在有时候我还有这样的毛病。我记得当天下午她就跑了出去；给我买了台笔记本电脑回来。打这以后，只要我给她买了什么东西，她必定买更贵重的东西送给我，弄得我后来什么也不敢给她买。　　在男装商场转了两圈，我忽然感觉她有点不对劲，她走得太慢了，仿佛每一件男装都伸出袖子在拉扯她，不放她走过。她脸上有些离愁别绪一样的表情。开始的时候，我还以为是我心事重重的样子影响了她，打起精神逗了她几句，她也打起精神笑一笑。没多久，还是那副不对劲的样子。　　很久以后我才知道，这一天，在玲姐为我找女朋友的时间表上，差不多已进入第二阶段。照她的设想，如果一切顺利的话，从此以后跟我一起买衣服的应该是许可佳了。　　现在回过头想想这一天买衣服的情景，我真有点难过。我的样子太没肝没肺了。当时，见她走得那么慢，我有一点心急，她每拿起一件衣服在我身上比划，我都要说好好好，就这件吧。她有时候摇一摇头，有时候说试一试。　　不知道试了多少件衣服，还是没有令她满意的。有时候她会站在我身边，一动不动地望着试衣镜里我和她并肩站着的样子，让我弄不清她是在看人，还是在看衣服。我碰一碰她，她才轻轻地啊一声，拉着我走开。下一次再试衣服，还是这样。这一天男装层差不多每一块试衣镜里，都留下过我们肩膀挨着肩膀的身影。　　终于挑上一件衣服了，她给我穿上。我从镜子里看着她。她绕着我，转来转去，然后站住，又朝镜子里望了好一会儿，才点头说还行，还得再挑一件。她的精神好像一下子好起来了。　　我一直有点怀疑商场混浊的空气里，含有什么带性别歧视的化学物质，不然为什么男的会越转越没劲，女的越转越来劲呢？当然我说的是大部分男的和绝大部分女的。有那么一会儿，我真的希望早点买完东西离开，她却还是那样慢悠悠地走着，脑袋转来转去，看了左边看右边，看了右边看左边，还不时停下来，摸摸一件上衣的领子、扣子、衬里，试试一条裤子的拉链。　　总算是买完衣服了，她又往鞋帽间那边走，又是挑来挑去。挑好久，才蹲下来帮我穿上一双新买的皮鞋，还重新穿一次鞋带。弄得我感觉自己像个第一次去上学的孩子一样。　　我嫌她系得太慢，说还是我来吧。　　她皱了皱眉头，问我是不是有什么事急着要办。　　我说：“没有呀。”　　她说：“我觉得你好像有事，心神不定的样子。”　　我说：“真的没事。”　　她看了看我。我干咳了一下，抬头、挺胸、微笑。她说：“好吧，现在我相信了。没事就再转转吧，才刚刚进来呢。”　　这也跟以前不一样。以前，她发现我心里有事，肯定会问到底。这次，她肯定发现了我心里有事。还有，以前她看出我不情愿转了，即使她正上劲，也会说她累了，主动提出离开。　但这些不对劲，当时都被我忽视了。我真是太粗心了，一点也没往心里去。现在想起来，一个年长女子跟一个年轻男孩在一起，年长女子付出和忍受的时候的确容易多一些。除了年轻外，也许我能为自己辩解的，就只能说是那个做不做销售员的事当时把我搅晕了头。　　那件事的确让我心神不定。我们再次回到男装层转悠的时候，我还在分析，在推理。我犯错误了？连着几个晚上，我在脑子里反反复复地扫描着，也没检查出一个能摆到公司会议桌上去的错误。要提拔我？这个自知我应该还是有的：资历太浅，又无重大贡献。那么，是谁又是什么原因要折腾我？可能是韩总，也可能是韩总的对头。就算是韩总，什么意图还是不明白。这事儿要是搁在棋盘上就好了，一切都明摆出来，看看全局，就能大致明白对方每走一步的目的；至少自以为明白。可是，在公司里，我位置太低，视野太有限。　　再一次从镜子里看见我和玲姐并肩站在一起时，我忽然想到，没准这事跟玲姐有关系。韩总曾几次要我约玲姐下棋，我都没有明确回话。　　也许，我应该跟玲姐谈谈这件事？这个念头，一升起来，就像一把火升起来了，烤得我的脸发烫。压下去，它又升起来。　　终于从商场里走了出来。快分手的时候，玲姐轻轻拍了一下自己的脑门，说：“上次在电话里说的事，嗯，也不知道你后来约许可佳没有？”　　我心里跳了一下，知道她说的是我在垃圾站背后给她打电话的事。她是不是已经知道了我当时在编鬼话？有什么东西在胸中拱了拱，要冒出头来。　　我说：“没有。”　　“还是给她打个电话吧，老让女孩子主动；多不好。”　　“她是不是跟你说什么了？”　　“没有没有，她什么也没有说。”　　“你是不是跟她说什么了？”　　“没有没有，我会说什么？要说什么你自己给她打电话好了，别指望我会传话。”　　她一直在笑着。　　我松了口气，看来她还没跟许可佳谈起过这事。公交车来了。我的心跳又一点一点加快。销售员。韩总。下棋。羞耻。这几个词像青蛙一样在舌头上蹦来蹦去。　　玲姐朝公交车走过去的时候，我拉了她一下。　　我说：“有空的时候……我会给许可佳打电话的。”　　阳光下，她好像很开心，笑了一下。攀上车门，还回过头笑了一下。　　说不清为什么，看见她挤公交车的样子，我心里忽然有点疼。   第四部分（2） 接下来两天，玲姐给我打电话的时候，总要顺便问一下我是否给许可佳打过电话。我说还没有，她语气里就会透出一点点不高兴。我也有一点点不高兴，那几天公司里的事已经让我够烦的。　　星期二晚上，我到玲姐家去了一趟。想来想去，打算还是把做销售员的事跟她说一说。这事她迟早会知道的。与其日后知道，不如现在就让她知道。至于这事跟韩总是否有关系，暂时不打算跟她说。　　走进玲姐家，听见洗手间的水哗哗地响着，热水的气息飘进了客厅里。我去洗手间门口站了站，看见玲姐正在涮浴缸。她身上的浴袍都湿透了，紧紧贴在皮肤上，简直比什么都不穿还要曲线毕露。玲姐几乎每个星期都要游泳两次，身上该鼓的地方毫不含糊地鼓出来，该凹的地方利利落落地凹进去。她涮了几下浴缸，直起腰楞楞地站在那里，似乎在想什么心事。　忽然看见了我，吓得一哆嗦，手中的刷子也掉地上了。　　她低着头笑了笑，说：“你来得可真是时候。”　　我走到她身边，捡起刷子，说我来我来。　　她从我手里拿过刷子，说快要弄好了，“你洗个澡吧，我帮你搓一下背。”　　我脑子里立刻充满了浴波的泡沫。玲姐从来没有帮我搓过背，今天是怎么了？以前她只是帮我洗头，帮我洗脚，不知道今天是什么特别的日子，让她动了这样的兴致。我的心乱跳起来。见我依然傻站着，她走过来，动手帮我脱衣服。脱裤子的时候费了点事，挂得我有点痛。我穿着短裤泡进浴缸里，那样子真是可笑。我藏在浴波的泡沫里，深深地吸了一口气，偷偷把短裤脱掉了。玲姐用的浴波都是彩色的，淡香型的，我泡在里面，身体的反应迅速激昂。我努力克制着自己，不发动第N次肉搏，以免又一件蕾丝浴袍被毁灭。　　浴室里水汽腾腾，微微有点呛人。我软软地趴在浴缸沿子上，嗓子干得很厉害。玲姐用毛巾裹着手，一下一下搓着我的背。整个背都灼热起来。有那么几秒钟，她的胸脯挨着了我的背，我真像给通了电一样。　　玲姐停了一下，问我给许可佳打过电话没有。　　我含含糊糊地说最近比较忙，还没有。真不希望这时候说这件事。　　玲姐问我最近都忙些什么。　　这时候我也不想说去做销售员的事，就没吭声。　　玲姐的声音忽然变成了另外一个人：“你呀，太端架子了吧，不能老是让人家主动吧，人家还是个Chu女喔。”　　“Chu女幼儿园多的是。”　　　　　　　“不许瞎扯。”　　　　　　　“我没瞎扯。”　　“你就是在瞎扯。”　　“我什么时候瞎扯了？”　　浴室里静了几秒钟。接着玲姐噼哩叭啦地说开了：“你上次给我打电话怎么说来着？许可佳对你怎么样怎么样，你对许可佳又怎么样怎么样，这会儿怎么又都不怎么样了？就算是不怎么样，你也用不着在这里怎么样吧！”　　一连串的怎么样和不怎么样弄得我有些发懵。记得有人总结过男女吵嘴的特点，说男人是点射，女人是扫射。我算是明白这句话什么意思了。　　我闷了一分钟，说：“你真搞笑，到底什么意思嘛！”　　玲姐拧着手中的毛巾，说：“我什么意思？我什么意思也没有！我还有什么意思？”　　我火大起来，想跟她大吵一场。在垃圾站背后给玲姐打过那么一个电话，编过许可佳一些鬼话，本来就让我有点羞愧，有点失望。这会儿更是又羞愧又失望，也许还有些恼羞成怒。我极力压着自己。我想起鱼剌卡在我喉咙里的那一天，我们已经为许可佳吵过一架了，不想为同一件事没完没了地吵。　　我趴在五颜六色的泡沫里，拿手指塞着耳朵。玲姐拨开我的手，要我听她说清楚。我想都不想就拉了她一把，她跌进了浴缸里。不用说，我俩又撕扭在一起了。我把她按在浴缸边，我把她按在马赛克地板上，我甚至把她按在马桶上。她照例用牙齿、指甲、膝盖以及她能用的一切部位顽强抵抗。又一件蕾丝浴袍被我撕碎了。她浑身巾巾吊吊的。我浑身牙印和抓痕。　　最后，我不得不像以前一样休战。我不愿真的伤着她。但身体已经膨胀，五脏六腑已经被血液的激流淹没，灼热的激流在涌动，在寻找出口。我心里一酸，叫了一声玲姐，你到底要怎么样啊？！　　玲姐喘着气，看了我一会，走过来搂住了我的头。她说：“好了好了，刚才都是我不好。我不要怎么样，不要怎么样。”她快哭出声来了。　　我浑身乱抖，也想哭一哭，想嚎啕大哭。　　玲姐拿过一条新毛巾，轻轻拭着我的伤痕。我忽然甩开了她的手，爬起来胡乱套衣服。穿裤子的时候，把裤门都穿到了后面，只好又脱下。泪水夺眶而出之前，我终于穿好了衣服，打开门走出去，带着还没擦干净的肥皂泡、血迹和污泥。　　　　　　　这次玲姐没有拦我。　　　　　　　我在楼前一棵树下站了很久，望着玲姐家的窗户，一直到玲姐熄灯。我心里有个声音在说话，在对一幢黑糊糊的普通居民楼说着再见，再见。　　很多年后，每次回想起这一幕，我就想赶紧跳过去。　　那时候我怎么了？火气那么大，那么容易冲动。也许跟大自然在我身体里放进了那么多荷尔蒙有直接关系。这么多年来，我一直深受欲望之苦。不止一次，我不靠人类另一半帮助，独自解决问题，但问题总是不能彻底解决。每次走在大街上，看见一群又一群鲜美的女人，轻盈柔媚地来去，我心里总是动荡不已。我觉得她们的身上携带着男人的快乐，但要进入那个快乐之门，必须有一个密码。一个朋友曾对我说，最通用的密码就是人民币，XXX元一次。XXX元不是什么大问题。朋友把我带到一个妓女面前，我却失去了自己的本能。认识玲姐之后，我又不知道怎样如愿以偿。有一阵子我只好天天泡在图书馆里，把过剩的精力消耗在佛家典籍上。佛家主张灭绝一切欲念，我指望佛家渡我脱离苦海，最后却得出跟初衷差不多相反的结论：欲望让这个世界存在，演化，丰富多彩！欲望是人生的苦也是人生的乐趣！我甚至希望佛陀的爸爸在佛陀出世前一年就离家出走、灭绝情欲。　　现在这么多年过去了，我的想法已经经历了一次又一次的改变。我坐在春天的小楼里，双手搁在键盘上，试图触摸到自己的内心。我已经知道发生过的事情永远是那样神秘，没有发生过的也一样。浴室里的吵嘴，表面看起来原因并不复杂，但分析起来却不那么简单。到底还有一些什么样的原因？我至今也无法细说。过去了的事情已经与无穷无尽的过去融为了一体，这种湮没让我惶惑。我对自己曾经有过的心理感受和想法都知道一些什么？我能记住什么？一个人理解自己能到什么程度？我是否能理解左右我的那些力量？我不知道。我只能看见一些往事中的场景。我能看见这一天晚上我站在一棵树下哭泣，但不知道我为什么要久久地站在那里哭泣。我能看见我的表情一点一点坚毅起来，但不知道我在想什么。我能看见我和玲姐坐在河边下围棋，我能看见我和玲姐在不同的地方翻滚，我能看见她给我剪指甲、掏耳朵、织围巾……当然还有第一次吵嘴的那天晚上，我冲到一楼，目睹沙尘暴轰隆隆地掠过北京……一个个场景蜂拥而至，但我不知道这些场景是否受到了遗忘的侵蚀和想象的歪曲。我的回忆，似乎有太多的敌人，遗忘是其中之一，有意的选择是其中之一，主观想象是其中之一。很多时候我觉得自己的过去只剩下一个空洞的故事梗概，一副扔在沙漠上的骨架子。出于一时激｜情，我给了它血，给了它肉：我想让自己的过去复活，我甚至想让玲姐在文字中永生，我想让我们的故事不被尘埃湮没——但，往事已经被一只看不见的手拆得七零八落，被想象侵染得色彩混乱，一些平平常常的时刻不经意间溜走了，一些细节永远不知所踪，剩下一副骨架子还残缺不全。那血有点不真实，那肉有点不真实。我没有说出来的太多，我无法说出来的太多，我的记忆能力太有限，许多时候我真的不知道我曾生活过的是什么！　　　　什么是回忆的实体？什么是远离经历的想像？想象和实体在怎样合谋？我有没有可能把想象与实体剥离？我只知道我在宁静中回忆出来的感情，并不是想象出来的感情——也许正是每一次撒出去的回忆的种子，在想象的照耀下，才散发出那样的芬芳？也许，我能做的只是让往事从尘土中一点一点地升起来，让回忆在那样的光芒中生长、分杈，甚至伸展到虚无的边际。　　　　　浴室闹别扭后的那几天里，我也曾像现在一样反省和总结自己。现在，我也许比那时候多了一些理性洞悉人生的能力。那时候，只是直觉告诉我：生命中有一样很重要的东西停下来了，它就停在我身后，没有跟我一起往前走。那应该是一个机会，也许我可以仔细审视一下我与玲姐的交往史，审视一下那段渐渐无望的感情，并改变它们。人生这样的时刻不多，但生活很快又推着我往前走了。当时回头的一瞥，注定只能是一瞬。　　我上班，下班，有空上网打一打李昌镐的棋谱。一连几天，玲姐都没有给我来电话，我也没有给她去电话，我不知道这是在较什么劲。绝交这么久，在我们的交往中还找不到先例。以往每次闹别扭，大多数时候是玲姐主动和解的。这一次，我越来越明显地感到，风向变了。我不知道为什么她不像往常那样找我，给我打电话，逗我笑。不管怎么样，我决定挺住，至少坚持两周再说。　星期五，我去银行交手机费，在钱包里看见了玲姐的照片，玲姐像蒙娜丽莎一样朝我微笑着。这张照片是我拍的，是我要她装出蒙娜丽莎那副神秘感人的样子的，这个钱包是她送我的，想起这些我胸中一阵绞痛。星期六和星期天我没有去玲姐家里。到了下个星期一，实在坚持不下去，决定主动哄哄她。　　写到这里，我忽然想起看到过的一条手机短信，是一个男孩发给女朋友的：“心情预报：今天晚上到明天白天，有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，体温由此降低五度，预计此类状况将持续到见你为止。”　　我觉得，手机短信天生就是为了甜言蜜语而来到这个世界上的，打电话甜言蜜语（至少对我这样的人来说）却有问题。玲姐给我上过甜言蜜语训练课后，我还从来没跟她甜言蜜语过。当时如果能发手机短信，我想我一定会把上面那一条短信发给玲姐。不过，我还是准备了一些甜言蜜语，准备硬着头皮在电话里说出来，也许还要硬着舌头。　　电话接通了。我说你还在生气呀。　　玲姐说没有。　　“真的没有呀？”　　“跟你有什么气好生的。”她停了一下，“咦，你好像有点失望一样，是不是要我努力一下？”　　“不要不要不要。”　　我笑了，好像已经用不着甜言蜜语了。   第四部分（3） 我们好像和好了的那几天，玲姐给我打电话，不是不冷不热的，就是忽冷忽热的。她主动给我打电话次数也比以前少很多。　　现在回头看过去，玲姐很可能是有意的。她有意冷谈我，给我们的关系降降温。应该说，火候把握多数时间是恰到好处的。　　当时，我对玲姐的计划一无所知。那种不咸不淡的交往，在我心里很不是滋味。　不过，我也没怎么打电话过去，不是要赌气，而是那一段时间，公司里的气氛让我的神经绷得太紧。我怕自己一不小心，又惹恼了她。　　人力资源部的经理回来了，正挨个儿找人谈话。还没轮到我。听说原先确定了去做销售员的人，有几个活动了一下，就从名单上下来了，我琢磨着自己要不要活动活动。在公司食堂里碰到过一次林秘书，透了点意思给她，她只是低着头笑，不肯正面回话。见她这副姿态，就打消了请她帮忙的念头，我不想弄得她和我都很尴尬。有时候我真想直接去找韩总，又觉得我去，不如让玲姐去。但直接跟玲姐谈这事，我又没纯真到这种程度，或者不纯真到这种程度。　　星期四，玲姐在电话里说她做了一个梦，梦见星期五这天，我穿着一件咖啡色衬衣去摸奖，结果中奖了，大奖小奖不清楚。她要我星期五一定穿那件咖啡色衬衣去上班。星期五我还没出门，她就打电话来了，问我是不是已经穿了咖啡色衬衣。接着，问我是不是穿了黑色西裤和方头皮鞋。她说刚刚想起来梦里我中奖时穿的就是这一套。我也想起来了，这一套，正是上个星期天她为我买的那一套。　　一般说来，我不愿意一身新崭崭的出门，觉得那样不自在。但这天，我就那么不自在地出门了。我不想说她迷信，不想在这样的问题上让她不高兴。　　大三那年，不知道玲姐从哪个道士手里弄来了４枚画了符的围棋子，拿红丝巾包得严严实实的。她留下了一枚黑的一枚白的，给了我一枚黑的一枚白的，还告诉我一套复杂的放置程序和种种妙用。我笑她迷信。她说她就是迷信，要我帮个忙让她安心。听了这话，我心里很感动。这两枚棋子一直在我钱包里搁着，哪个时辰放在哪个口袋里实在太难记了，幸好她也没有认真查问。　　那个时候，我不大信命，不信一个人会被命运随机耍弄。如果一定要信点什么的话，我更信个人奋斗。用一个朋友的话来说，那时候，我年轻得不相信自己只是一个人。　　刚走进公司大楼，背后伸过来一只手搭在我肩膀上，吓了我一跳。接着听见一阵嘿嘿的笑声，不用回头，已经听出来是同事阿伍。　　　阿伍说：“思考什么大事哪，喊了几声都不理人。”　　　我笑? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 4 部分阅读 男ι挥没赝罚丫隼词峭掳⑽椤！　　“⑽樗担骸八伎际裁创笫履模傲思干疾焕砣恕！薄　　∥倚α耍担骸盎拐嬗懈龃笫乱饰誓恪！薄　“⑽槭俏彝嗤В雇奚帷Ｋ任彝硪桓鲈陆荆纠锏娜送啡幢任沂臁Ｕ敫邓底鱿墼钡氖拢桓雠⒃诘缣菝拍潜吆鞍⑽榈拿帧Ｄ歉雠⒁恢皇洲糇诺缣莅磁Γ遄乓恢唤牛翱斓憧斓恪！　“⑽槲饰遥骸澳歉鲂℃ぴ趺囱俊泵坏任一卮穑α诵Γ炙担骸耙灰医樯芤幌拢苋菀咨鲜值摹！薄　∥乙残α诵ΑＤ歉雠⑽壹该妫亲柿鲜业模恢勒婷鞘裁矗惺焙蛱略诒澈笠槁鬯兴罢澈∶谩保邓苋菀缀锖康木驼成弦桓瞿腥恕＝说缣荩⑽楦澈∶玫餍α艘环缓蟾液驼澈∶米髁私樯堋！　≌澈∶醚芯苛宋壹该胫樱孟衲貌蛔际遣皇侨鲜段摇９艘换岫哦园⑽樗担骸八痪妥闩员叩母褡永锫铮∧愫孟袼倒械愦壳榘桑俊薄　“⑽榛敌α艘换幔担骸按壳椴淮壳椋允跃椭懒恕荒闱鬃岳匆豢谑允裕俊薄　≌澈∶门も趿艘徽螅澳遣惶冒桑课乙埠艽壳榈呐丁！庇峙も趿艘徽螅偷卣趴屎煊蔚淖齑酱展戳恕！　∥腋辖糇常遄诺缣莸牟Ａ奖凇Ｄ且凰布洌艺嫦Ｍ底永锏奈遥攀钦娴奈遥涣粼诘缣堇锏奈遥皇腔糜啊！　“⑽楣笮Γ骸懊淮戆桑∶淮戆桑　薄　∥液驼澈∶靡残α恕Ｋ怯挚即蛉の业男乱路Ｕ澈∶妹盼业囊路饰遥┱饷雌潦遣皇且ハ嗲住Ｎ也恢栏迷趺从Χ裕挥卸阕潘Ｎ也皇枪首鞔空妫鞘焙蛭业娜肪褪悄歉鲅樱龅娇乓坏愕呐⑴鲆慌鑫遥揖秃芙粽拧！　∠衷谡饷炊嗄旯チ耍频蒙洗空娴亩鞔蟾潘Ｎ藜噶恕！　《嗄瓴患耐Ъ轿遥话愣蓟嵝老驳嘏淖盼业募绨蛩担骸袄系埽愠墒炝耍　卑嗌衔易钚。б话愣汲莆依系堋Ｒ残硎撬蔷醯梦夜共怀赏驳脑倒剩ㄅУ笔倍忌疲壕霾徽冶人悄炅湫〉模谀猩形胰嗽挡淮怼Ｗ∫桓鏊奚岬耐踔廖一共皇且桓瞿腥硕险娴赜锹恰Ｔ谒茄壑校桓朔⑸叵档模疾凰隳腥耍ず右啪贾凰闶悄腥丝捎锌晌薜母郊颖曜肌Ｋ疑掀痰陌⑽樽钌闲模业某跻鼓季瑁奖弦凳奔识钜淹黄疲保埃埃霸詈笾缓糜谜獗是詈笠淮尉鄄吐窳说ァ！　∠挛绨⑽榈哪源痈舭迥潜呙俺龉复危饰矣惺裁粗卮蟮奈侍庖虢趟；顾邓肆税胩焓π值募茏樱恢泵患死辞虢蹋彼浪恕Ｎ腋戳烁鲋教酰嫠咚馐略诎旃也缓盟担院笤偎岛貌缓谩！　∷桓毙挠胁桓实难樱易郎系牡缁跋炝耍疟掌鹱彀外筲蟮厮趸氐阶约旱淖簧先ァ！　〉缁笆橇峤愦蚶吹模到裉焱砩隙〉鼻肟停颐且黄鹑ハ闵蕉燃俅宕蚺啤！∥伊潘盗思副槲也蝗ィ顾狄ツ阕约喝ァ！　×峤阈α耍狄埠茫姹隳悖魈炷阋窃敢饫醇依铮屠窗桑抑形缬Ω媚芑乩戳恕Ｒ敲换乩矗憔妥约号缘模凑乙丫龊昧朔旁诒淅铮闳纫幌戮托辛恕！　∥亦帕艘簧醯盟祷暗纳粲行┢婀郑隼浜鋈鹊摹７畔碌缁埃障胱聊ヒ幌拢缁坝窒炝恕！　≌獯问歉瞿吧呐耍猿剖侨却粤植吞木碇怼Ｋ豢诰腿攘易：匚遥滴业氖只怕氡怀橹行以私绷耍吞夥盐姨峁┮欢俸阑闹苣├寺聿汀！　∥业牡谝桓龇从κ窍帕艘惶肫鹆峤闼倒拿危庖参疵馓檠榱恕＝酉吕矗醯盟谄摇Ｋ贾捞煜旅挥忻夥训奈绮停聿退坪跻膊挥Ω美狻Ｒ郧耙步拥焦庖焕嗟缁埃幌氲秸饫嗳讼衷谠嚼丛教谷坏乩朔盐业氖只蚜恕１靖醚邓妇洌罄淳醯盟艋共淮恚托α似鹄矗运盗艘簧恍弧Ｅ硪残Γ胰范ㄍ砩先ゲ蝗ィ员阍ち糇弧！　　　　　　≡谖业挠∠笾校却粤只顾愀鲇忻牡胤剑⑽樵灯鸸骸巴郏躨n的部落！那里的witer都打扮得像人猿泰山！玩一夜情的小妞和老妞都喜欢去。”　　阿伍的话我向来不大信得过，不过英汉夹杂的措辞能勾起我的好奇心。拿铅笔敲了敲脑门，似乎能看见头上升起了两个带字的圆圈，像漫画里表现人物对话或内心活动的那些圈圈一样。一个圈圈怂恿我去热带丛林里放松一下，这些日子神经绷得太紧了，况且今晚玲姐不在家，你也没什么地方好去。另一个圈圈里写着不去，还有种种理由。我从钱包里掏出两枚围棋子，双手捧着摇了一阵，然后闭着眼睛抓出一枚，猜黑白。　　　　刚认识玲姐那会儿我们经常猜黑白，决定去河边下棋，还是就呆在棋院里下棋。她永远挑黑色，剩下的白色只好算我的。也不知道她是不是做了手脚，反正去河边的次数，比呆在棋院里的次数多得多。有时候分明是白色，她偏不算，说重新来过。那会儿她还不怎么在乎把小女孩的一面露出来给我看，在她家里下棋，让两子输了，手在棋盘上一抹，憋口气鼓着腮帮子恨恨地盯着我。认识后的第二个月，每次做清洁，我们都能从沙发下面或别的角角落落里扫出棋子来。后来，我成了她的非正式老师，目标是把她从D班那一堆孩子中拯救出来。可我发现，她对棋理什么的越来越不感兴趣，她喜欢的，就是她自己下棋的那种样子，就是正襟危坐，伸出两根纤纤玉指夹着一枚晶莹圆滑的棋子，轻轻敲在硬木棋盘上的那种感觉。在她家里下棋，她总要坐在能从镜子里看见她自己的地方。在河边的柳树荫里下棋，有观棋的走过来，她便很淑女地凝神沉思，半个小时对她来说，根本算不上什么长考。　　　　　我打开手心，是白色棋子。　我对热带丛林的女助理说，我去。　　那个助理说了一通感谢光临之类的套话，接着，告诉我将有一名女士（也是幸运顾客）跟我同桌，还把女士的手机号码说了一遍。那个号码有点熟，我听得不是很清楚。女助理后来说话的速度越来越快，把最后一个字送进话筒后，似乎耐心也耗尽了，咔嚓一声挂上了电话。　　　　　打开电子通信簿，正想查一查，阿伍的脑袋又从隔板那边冒出来了：“这么说晚上有约会了？”　　　　　我唔了一声，没有跟他细说，怕进一步勾起他的好奇心，要跟我一起去。他喝多了酒的时候太闹了，大说大讲，哭笑不定。　　　　　阿伍抓了抓脑袋，说他本来想找几个人晚上一起去三里屯泡吧，找了半天都有安排，“看来俺是越来越孤单了。”我心里动了一下，他毕竟是我的同学，我说：“跟我一起去热带丛林吧？”他眼睛亮了亮，摸了摸耳朵，摆摆手说算了，“你有约会，我去干什么？不是弄得你很悲壮，就是弄得我很悲壮。”他翻一翻眼白，缩回到他的小格子里去了。过了一会儿，我听见他在给前女友打电话，大意是：如果前女友肯跟他一起去蹦迪，他将送一条裆部开洞的连裤袜给她，“刚上市的风情新款哦！”　　阿伍的前女友，我见过两次，直发，白净，看上去是个很文静、很纯情的女生。阿伍却说她其实那方面很不纯情，很不文静，听得我好几个晚上连做花梦。　　阿伍在仙踪林过生日那天喝多了，对我和几个同事说起了他和前女友Zuo爱的事。他说他俩曾在迪吧的舞池边来过一次，就坐在酒桌边的高脚圆凳子上，我真的有点吃惊。我眼前出现了迪吧激光闪烁、人头攒动的情景，想象不出他俩是怎么办到的。没敢多问，怕露出浅薄。他也没说具体细节，谈笑间不停地转换着Zuo爱地点。我还是头一回知道地点在这种事里的重要性，什么出租车后座飞机洗手间湖上小船等等。我觉得他多少有些吹牛，不过也不一定，也许他俩后来就是因为技穷才散伙的。　　　　　还没到下班时间，阿伍就喜孜孜地走掉了。我觉得他可能是通过什么过硬的关系才进公司的，不然，照他的表现和潜力，怕是早就干销售员去了。我不敢像他那么嚣张，打算老老实实呆到下班时间才离开公司。闷坐了一会，想起我已经是半个销售员了，拎起包就走了出去。　　在地铁里买票的时候，一枚黑色棋子从钱包里掉下来，摔了一道很细的裂纹。去热带丛林餐厅的路上，我一直握着这枚棋子。　　照道士的说法，这四枚棋子的妙用之一是通灵，能测出感情深浅。一个人把棋子放在手心里，在心中告诉对方棋子的颜色，然后让对方猜黑白。男女连续猜对３次，达到３年情人标准。连续猜对６次，有６０年夫妻缘分。我和玲姐的最高纪录是连续猜对9次，那天她一反常态，狂喜不已，我也很兴奋；在沙发上使劲乱颠，飘飘然这个词远不足以形容我的情绪状态，有一会儿我觉得长沙发跟我们一起飘飘然了，长沙发缓缓升起来，长沙发从窗口飘出去，长沙发载着我们浮在城市上空，祥云铺到天际；像床单上的图案……我解开了她身上的一颗扣子，我又解开了她身上的一颗扣子，我解开了她身上所有的扣子，她只是笑，笑，笑，完全失去了阻止的力气，她的身体在那个下午一点一点敞开了——突然坍倒的沙发把我们从心身俱醉中吓醒过来，假如不是这样，那天我们应该会结合在一起。　　现在回过头看看，突然坍倒的沙发，在那种时候……假如不是发生在我身上，这种事就有点可笑了。每次从喜剧片里看到类似情景，我都会笑出声来。打这以后，玲姐再也不肯跟我玩这种游戏。想起这个，我心里有什么地方裂开了，涌出来一股说不清的滋味。　　到了热带丛林门口，一个头上插着野鸡毛，脸画得好像《我是谁》中的成龙的侍者模样的人迎上来，领着我穿过两旁画着巨大的动植物、到处吊着藤蔓的门廊。刚在一棵大树下的木墩上坐下来，一个头戴豹子面具、穿着豹纹短裙的女孩就蹦蹦跳跳地走过来了。　　　　　她对我说：“我到处掐了一下，这些树都是真的耶！”   第五部分（1） 我刚走进餐厅时，就给迎面扑来的绿色掀了一下。上千平方米的餐厅里，到处都是树和藤蔓。心想老板真够下本钱的，差不多把某一处热带丛林搬到北京来了。回过神后，才想起应该怀疑一下这些树的真实性。本来也想掐一掐的，但没动手。门廊那儿有一块“请勿攀折植物”的牌子。听女孩说都是真的，我朝女孩笑了。　　　　女孩声音嗲嗲的，举动像头轻捷的雌豹。　　她看了我一眼，问：“我可不可以坐这儿？”　　　　　我望了望一名刚走过来的侍者。　　　　　女孩马上又说：“没关系啦，没关系啦，你朋友来了我再走就是啦。”　　　　　我脑子里闪过了一道亮光，叫了一声：“许可佳。”　　　　　女孩立刻乱叫乱笑起来，像个正在藏猫猫的孩子给逮着了。她取下豹头面具，质问我：“知道是我为什么不给我打电话？”　　　　　这下把我问住了。那道亮光闪过之前，我并不知道她是许可佳。说脑子里闪过一道亮光，当然是模仿一些小说书里的说法。看见了许可佳，我多少有些惊奇，也有一些兴奋。显然，关于幸运顾客之类的电话，很可能是许可佳导演的了。我笑了起来，不知道该怎么回答她。　　幸好许可佳并不是那种问你话，就一定要你回答的女孩，我正想着怎么对付过去，她就已经说开别的了。　　许可佳先夸了一通我身上的咖啡色衬衣，接着夸了一通我的西裤和皮鞋，最后摇头晃脑地笑着，说：“这里就只有你很特别哦。”　　　　　不用转头四处看，我知道她的意思是什么。餐厅里，大部分客人都装扮成了丛林动物，散坐在水墙边、树下和林中空地上。但我觉得那种装扮有些傻气。我问许可佳，我能不能不穿戴那些东西。许可佳说不行不行，招手把侍者叫过来，问有没有打扮成公豹子的衣服。　　这个侍者腆着大肚子，做出一副酋长的样子，说当然有啦。然后带着不容置疑的高贵气度，点头，微笑，走开了。　　　　　许可佳问我：“晚上没别的安排吧？”　　　　　我说：“没有。这里挺不错的。”　　　　　许可佳笑了，说她也觉得挺不错的。还告诉我，上个月客户请她，来这吃过一次，当时她就想到处掐一下，看这些树是不是都是真的，没捞着机会。这次，她差不多每棵树都掐了掐。有个侍者想阻止她，她跟人家小吵了一架。她说告示牌上只写着不许攀折，没写着不许掐呀，结果侍者拿她没办法。也正是因为那个侍者激了她一下，她才非闹着要把每棵树掐个遍不可。有几盆据说是直接从美洲运来的吊萝，由于大堂经理出面，她才放过了。末了许可佳问我：“怎么样，本姑娘厉害吧？反正我觉得这一架是我赢了！”　　　　　我心里跳了一下，想起金庸笔下那种热衷于斗嘴的人，平时没事都要撩拨别人，何况还占着一点点歪理。一想到许可佳嘴皮飞快翻动、精神越来越旺的样子，我就想笑。再想一想，心里又跳了一下，笑不出来了。觉得这个姑娘我惹不起。以后，她要是知道了我跟玲姐是怎样说她的，我还不知道要遭受怎样的一劫呐。　　　　　酋长侍者走过来了，拿着豹纹裙子和豹纹帽子，问我怎么样。　　裙子我坚决不肯穿，帽子是许可佳直接扣在我头上的。她一只手还在帽子上压了一会，我只好戴上了，算是配合一下气氛。她给我扣帽子的时候，我看见了她的膝盖，她没穿这个季节女孩子常穿的那种长丝袜。　　许可佳的五官长得还算凑合，没想到这双膝盖却不能小瞧。很多长期坐办公室的姑娘一站起来，膝盖那儿就堆起了难看的皱褶，但许可佳站直的时候，膝盖依然圆润光滑。　　　　　玲姐曾告诉过我，一个女人的脸皮很容易涂得红红白白的，你只有拉她去太阳底下照一照，才看得出有一层化妆品浮在上面。膝盖不同，只要敢将膝盖露出来，皮肤的品质就暴露无遗。　　玲姐的膝盖保养得很好，经常用含果酸的｜乳液轻轻按摩。正式认识她的那一天，我正盘腿坐在棋院里打棋谱，一双漂亮的膝盖出现了，悄无声息地出现在我眼前，停在照进来的阳光中。几年以后，我曾想过哪一天离开公司了，如果不搞围棋培训班，就专门开一家膝盖美容院，只要广告跟上去，生意一定不错，世界一定更美好。　　这天晚上，我可能朝豹纹短裙下面的膝盖多看了几眼，引起了许可佳的注意。起先，许可佳把一只膝盖收到另一只膝盖后面，接着，两只膝盖轮流往后收，再接着，两只膝盖都坦露出来了。　　　　　菜端上来的时候，许可佳说：“我自作主张点了餐，你可别嫌不好吃哦。”说完马上用手背挡住了嘴。我望着她笑，她很快又镇定自若了。摆在大树桩上的菜，多数其实很平常，不过是牛排、汉堡之类，被叫不出名字来的叶子围着，裹着。没有刀叉，只有两根细树枝，我用叶子包好一块牛排拿起来，才吃了几口，就发现许可佳的那一份只剩下一堆没肉的骨头了。我说：“我给你一些吧。”许可佳直摇头，说了一声谢谢，“吃到最后一块我才尝出来好难吃，这么难吃的东西敢这么贵，一块牛排值一头牛钱了，恨不能再掐一遍这些树上的叶子。”说着又用手背挡住了嘴，停了一会才告诉我：“其实不该用叶子当盘子，在热带雨林，叶子可是土著人的手纸。”　　　　　我还没吃完，盯着这些用叶子包着的东西。　　后来许可佳谈到了星座，问我知不知道金牛座的最佳伴侣是什么座。我是金牛座，从来没研究过最佳伴侣是什么座。许可佳让我一定查一查。接着，要我一起玩一种心理测试游戏：给我一个假定的情境，然后问我会有什么反应。我老老实实回答了，事后才知道她是在测试我对爱情的态度。我不知道分数，她没有说，她只是笑。　　　　　音乐声突然变小了。一个巫师打扮的人走出来，宣布丛林聚会将进入高潮，餐厅将选出一对客人成为今夜“美洲婚礼”的主角，选上的将免掉餐费。不少人跃跃欲试，有些本来不认识的男女也速配成对，但最后还是我和许可佳给选中了。鼓声突然响起，来了一群打扮成土著人的侍者，围着兽皮或树叶子，不由分说把我们两个人抬了起来，又唱又跳，还给我们灌一种味道有点苦又有点甜的果酒。那果酒劲不小，入口很顺，上头很快。顾客起着哄，让我亲许可佳，给许可佳带上花环，最后让许可佳骑在我脖子上进洞房。我没料到许可佳会这么沉，头晕晕乎乎的，急着问巫师洞房在哪儿，巫师大笑着指着通向大街的门。我驮着许可佳摇摇晃晃地走出去，耳朵里灌满了鼓声、欢呼和爆笑。　　给街上的风吹了吹，脑袋清醒一点点了，发现许可佳的手还在我手上。　　我不记得她的手是怎么到我手上来的。把她从肩膀上放下来后，我们的手很可能就没有分开过。她的手很小，很热，很柔软。头一回牵着一个成年Chu女的手在春夜的街上走着，我觉得又舒服又难受，不知道是该握紧，还是该松开。后来松开过一次，她又悄悄塞回我手中。　　有那么几分钟，我想起在餐厅里刚见到许可佳的时候，我还因为曾经编过她不少鬼话而惭愧，这会儿不知道我是惭愧还是不惭愧了。　　在街灯里转脸看看许可佳。许可佳双眼迷离，脸上正浮着梦幻般的笑容。这个女孩真让人捉摸不透，清醒时，能噼噼啪啪说个不停；喝了一些酒，经过一场喧闹后，竟这样沉静。　　　　　很多年后，想起这个夜晚，我依然说不清自己当时是怎么回事，仿佛那些神秘的土著果酒依然在起作用。我问自己：假如，那个自称是助理的女子给我打电话时，我就知道将要同桌的幸运顾客是许可佳，我还会不会去餐厅？我无法给出肯定的回答。假如，当时我知道我和许可佳之间，会发生后来的一连串事情，我可以肯定地说——我不会去。但是，人人都知道这样一句话：“历史没有假如。”对于个人经历来说，也是如此吧。　　夜色中的北京看起来很破碎，华灯闪耀，黑暗东一块西一块的。我们从一盏路灯下面经过时，一样东西“啪”地掉在了我头上。我抬手摸了摸，粘乎乎的。仰头看了看，月明星稀，一只乌鸦站在电线上一动不动地望着我。　　这是几乎停顿的一分钟，我心里充满了莫名的敬畏，仿佛夜晚出现了一条裂缝。我站住了，意识到有什么事应该停下来，就停在这儿，不能再往前走。　　许可佳迷迷糊糊地问我：“怎么啦？”声音像刚睡醒、嗓子还没有敞开的幼儿一样。我心里不可抗拒地融化了一块，我握了握她的手，说：“没什么，没什么，走吧。”就这样我们又一起往前走了。她温驯地随着我，好像随便我把她牵到哪儿去。　　我穿过自行车道走到马路边，招手叫了一辆的士，让许可佳坐进去。关上车门，发现车顶上有一摊鸟屎一样的东西，又打开车门把许可佳拉了出来。另打一辆车，看见她还是那副迷迷糊糊的样子，我不大放心，就跟着上了车。　　　　　把许可佳送回家后，我坐原车回到了住处。在水池子里洗了洗头，头在水龙头上碰了一下。后来干脆去洗澡，差点滑倒了。在镜子前怔怔地站了一会，眼前又浮出许可佳婴儿般软绵绵的笑容。她下车后，我对她说：“我走啦。”她就那么笑了一下，只说了一个字：好！　　上床前接到了一个电话，我喂了一声，对方就挂掉了。我朝电话呆呆地望了一会儿，胸中涌起一股莫名的歉疚。　　我靠在床头拨通了玲姐的电话，电话那边传来了打牌的声音。我说是我。玲姐啊了一声。打牌的声音迅速变小了。　　玲姐问：“还没睡啊？”　　“嗯。”　　“是不是有急事，小天？”　　“没有。”　　“没有就睡吧。明天我给你打电话。那边正催我出牌呢。”　　“好吧。”　　挂上电话，我意识到玲姐在电话里没有笑，这是很少有的事。我走到窗前站了一会。看不到香山那边的山影。城西上空有一块很大的浮云，金黄，明亮，低低地悬着，低低地翻滚，像许多人的梦纠缠在一起。   第五部分（2） 一夜酣睡。睡前，本来想深刻反省一下的，酒劲，长时间散步，兴奋带来的疲倦，却让我很快睡着了。　　醒来后，已经弄不明白昨天晚上发生的事，算怎么一回事。躺在床上一点一点回味，觉得我和许可佳之间，好像也没什么事。至少，没有明明白白地说出来。我那些感受和联想，也许只能说明我自己小题大作，或自作多情。手拉着手，对开放一点的女孩来说，也许跟社交场合的握手一样没多少感情含量。这么想一想，心里轻松多了。　　起床去阳台上看了看，才知道下半夜下了一场雨。地上是湿的，空气是湿的，到处都是湿的。气温低了好几度。　　我哪儿也不想去，可又不知道一个人这么呆着能干什么。对着镜子照一照，有点厌烦自己那副精力过剩的样子。在屋子里转了两圈，想起玲姐说过她中午能从香山回来，决定还是去她那边。　　把换下来的衣服塞进一只大纸袋，打算带过去洗一洗，忽然闻到一股酒味，心里悠了一下。餐厅里那些人太能闹了，灌酒的时候，一定有一半洒在了我的衣服上。想了想，又把纸袋搁下了。　　路过棋院的时候，看看时间还不到九点，我下了车。最近发生的一些事，好像都在把我往棋盘里推。我也有很久没畅畅快快下过一盘棋了，很想一头扎进黑白世界里不出来。　　去Ｄ班门口站了站，学棋的还没有来，教室里没有开灯。我又想起了玲姐在这间教室里听课的情景：她端坐在一群东倒西歪的孩子中间，神情很专注。有很多次我从门口走过，脚步放慢，希望她能注意到我。但我们正式认识之前，她似乎从未看过我一眼。后来我们比较亲近了，我问她是否看到过我从Ｄ班门口走过，她笑而不答。谈起这件事的时候，我已帮她升到了Ｃ班，她已不怎么来棋院上课。当然，我也不怎么来了。有一阵子我们俩不约而同地希望远离人群。　　刚要离开教室，听到有人喊我的名字。我转过身看看，一张课桌后面冒出了一颗乱篷篷的脑袋。再看看，认出是常四段的脑袋。我们互相“嘿嘿”两声，算是打过了招呼。走近些，才发现常四段睡在几块拼在一起的棋盘上，腿上还搭着一件旧军大衣。　　常四段拉亮日光灯，点上了一支烟。他告诉我说，昨晚他被老婆赶出来了。接着，摸出一副棋子，说下棋下棋，看看你有没有一点长进。走了不到十手，常四段直摇头，问我到棋院里来做什么。我想了想，说除了来下棋，就是来请他收一个学生。接着把林秘书的情况和我在公司里的情况简单说了一遍。常四段一听林秘书不能按时来上课，需要单独辅导，而且林秘书还不见得会帮我，他只抽烟不说话。过了几分钟，才说，让她来试试吧。又走了不到十手棋，常四段又摇开头了，问我还有什么事。我意识到，我的手和他的手在棋盘上交谈的那种感觉已经没有了，我看了看自己的手，说我想搞一个围棋培训班。常四段又抽了一会儿烟，没说话。烟缕从他的鼻孔里不停地流出来，他的声音终于在一团烟雾中响起来了。他说，这种班搞起来容易，搞下去怕是不容易，不过也可以试试。再走几手，常四段停住了，说你心里还有不少事啊。我把棋子抹掉，说对不起，我自己先静一下。　　我对着一张空棋盘，盘腿坐着，能看见红尘在我和棋盘之间翻滚。坐了半个多小时，还是没静下来，这才知道我已经失去了一头扎进棋盘的能力。围棋，像童年的许多游戏一样，好像离我很遥远了，心里有一些悲哀。我站起来，看了看常四段，不知道说什么。常四段已经写好了《围棋培训班备忘》，递给我，他说今天是没法下棋了，改天再来试试吧。　　常四段送我走出棋院大门，朝护城河上漂浮的垃圾望了一会，说：“再忙再烦，静坐的功夫不能丢了呀！”静坐，是常四段教我的入门功，如果连这个也丢了，那就是说我在棋院里什么也没学到。我觉得很对不起常四段，想对他说点内疚那一类的话，但脑子里纷乱不堪，再加上我本来就不如常四段生性坦荡，也就不知道从何说起。常四段挥挥手，说：“自己多保重，走吧走吧。”　　离开棋院，坐公交车去玲姐家里，已经十二点过了。在楼下往她家座机上打了个电话，没人接。我想，玲姐这次在香山呆的时间可真不短。上楼的时候，我掏出钥匙捏了几下，捏得手心微微有点疼。　　我和玲姐正式认识的第二个月，也许是第三个月，一起去香山看过一次红叶，回来的当天晚上，玲姐就把这把钥匙交到了我手里。　　照流行的说法：香山，是我和玲姐第一次亲密接触的地方。那天下山的路上，我们去半山腰一片草地上坐了一会。我有点累，就躺下了。玲姐挥着一片红叶替我赶蚊子，赶了一会，她也躺下了。红叶搭在她脸上。我记得那天她一身雪白衣裙，给红叶黄草一衬，鲜明动人。我望着她，然后我可能睡着了，也可能是半清醒半迷糊状态，反正不知道怎么的就把头枕到了她肚子上。她立刻坐了起来，把手搁在我头上说：“小东西，这么会找枕头呀？”手却没有挪开。起先，我以为她是要搬开我的头，没想到她的手搁在我的眼睛和额头上，就搁在那儿不动了，仿佛是要替我挡住太阳似的。我忍着没翻身；能感觉到有个小虫子在心里爬、爬、爬，痒痒的。然后，我沉浸在从未有过的温暖安详里，睡着了，就像是给太阳晒化了。　　回到她家里，她刚打开门，顺手取下一把钥匙交给了我。她说怕我以后来，她不在，我又会傻傻地坐在楼梯上等她。我是坐在楼梯上等过她一次，有个邻居还警惕地看了我好几遍。接过钥匙的时候，我觉得这一小块金属真的有点沉。　　　　　这天玲姐家里一片寂静。我正换着拖鞋，冰箱突然启动的声音让我激灵了一下。我有点饿，打开冰箱看看，里面果然有做好了的饭菜，其中还有我爱吃的鱼和我爱喝的排骨藕汤。胃和心里立刻踏实了不少。我觉得一切并没有改变，玲姐只不过在香山打打牌而已。我坐在餐桌边吃饭的时候，忽然有点羞愧，差点又叫鱼剌卡着了。虽然说不清昨天晚上跟许可佳算怎么回事，但我并不是不知道，自己的一些举止确实有些轻浮。　　傍晚，我正对着一张空棋盘练习静坐，玲姐回来了。在此之前，她没有给我打过电话，我也没给她打过。看见她一副病怏怏的样子走进来，我吓了一跳。她眼圈发黑，进门时扶着门框都没站稳，抖得像一片风中的树叶。我脸上的表情可能也吓着她了，她强打精神朝我笑了笑，说她没事。还说，就是打摆子，她摆几下就安稳了。　　这天是丁当送玲姐回来的。丁当找着地方停好车后，才丁丁当当地走上楼。我看见丁当走进来，就抑住心中的激荡，没有多说什么。丁当看见了我，眉毛挑了一下，顺势送给我一个笑脸。丁当说，这下好啦，总算有个亲人在这里啦。她夸张地拍拍自己的胸口。　　我没搭话，希望丁当快一点离开。　　丁当把玲姐送到卧室里安顿好之后，回到客厅里，跟我聊了一阵子。她要我放心，说星期一我上班的时候，她会让她家里的保姆来照顾玲姐的。接着，丁当说起了感冒这种病，其实没什么药可治，又搬出了她那副宝贝方子：拚命喝水！拼命撒尿！再接着，丁当控诉医院里的黑暗与腐败，说一点小毛病会治成大毛病。再接着，丁当控诉美容的黑暗与腐败，说生活真是没劲儿，上个月在美容院认识一个姐们，向她借4000块钱去做整形手术，结果现在她完全不知道那个姐们变成了什么样子　，再也找不着人了。　　开始聊起来的时候，我没插话。见丁当一时半会没有离开的意思，我干脆把话题引到玲姐怎么感冒的事上来。丁当摸摸头发，好像有些不安，她说：“怪我！怪我！”然后东拉西扯了一阵。我总算是听出了一点眉目。　　昨天晚上她们在香山一幢别墅里打牌，丁当跟玲姐住一个房间，半夜里刚躺下，玲姐接到了一个电话。这个电话打得很上劲。后来，玲姐怕吵着丁当睡不着觉，就走到别墅外面继续打电话。　　天快亮的时候，玲姐回来了。丁当看见玲姐身上的睡衣全都湿透了。到了中午，玲姐开始发烧，发抖。去度假村的医务室里打了一针，才算是止住了一点点。　　很久以后，我才知道玲姐接到的这个电话，是许可佳打的。不过，许可佳没打那么久。许可佳告诉我说，一个多小时后，她听见外面在下雨，就说不行了，困了，要睡了。我相信她说的是实话。后来我知道，许可佳是有那么个毛病，一听见下雨的声音就昏昏欲睡。天亮前剩下的时间，玲姐一个人在度假村的花园里走来走去。很可能还走出了度假村，不然，应该不会淋上雨的。　　丁当走后，我走进卧室。床头亮着一盏｜乳白色的台灯，像黑暗中漂着一块透明的冰。玲姐身上盖了好几床被子。看不清玲姐的样子，但能看出那几床被子在抖动。这时北京已经停止了暖气供应。　　我走过去，在床边坐下。我摸着了玲姐的手，玲姐的手湿漉漉的。她紧紧地抓着我的手，微微抖动着。我摸了摸她的头，也是湿漉漉的，很烫。　　这些症状跟玲姐上一次住院时一模一样，我多少有些放心了。我记得那次医生给她吊了一针柴胡，一个星期后她就好了。那是冬天，我们认识的第一年，外面正下着雪。玲姐告诉护士说输的液很凉，她血管冻得很痛。护士没理她，撇撇嘴走掉了。我调小了滴管上的阀门，捂着她的手，然后捂着输液瓶。见还是不管用，就跑出去买了几只蜡烛点上，一直举着烧烤，还真把那大半瓶子药液烤热乎了一些。　　我对玲姐说，还是去医院里看看吧。　　玲姐摇了摇头，嘴里发出牙齿磕碰的响声。　　我想不去也好。倒不是丁当的控诉影响了我，我一向不大信得过医院。忽然想起在电视上看到过一种物理降温的方法，就打来一盆热水，给玲姐擦身子。玲姐浑身都汗湿了，像刚从水里捞出来的一条鱼。我把她翻过来，把她翻过去，她的身子是那样软弱，让人怜惜和冲动。　　擦过身子，玲姐说她清爽了很多。没过多久，又大汗淋漓，冷得直抖。我又给她擦了一遍，然后上床去抱她。她轻轻地啊了一声，呻吟和牙齿磕碰的响声混在一起。她想推开我，但已经没有力气推开我，接着，反过来更深地缩进我怀里，像个娇弱的小女孩一样偎着我。轻轻颤了一阵后，她慢慢睡着了。　　黑暗中，我睁着眼，能看见欲念在屋子里萦绕回旋。这种时候，还有这种欲念，我觉得有点头晕和羞耻。我抱着她，一动也不敢动。我能感觉到她的心跳和肚子的起伏，能闻到她的呼吸和汗味。她的手臂软软地搭在我身上，缠绵依人。她身上的冰凉或灼热都传递到了我身上。我意识到，我是她最亲的亲人，她也是我最亲的亲人，这一辈子我一定要跟她相守相依，互相照顾。这天晚上，第一次抱着她睡了一整夜，心中不能平静。　　天快亮的时候，不知道她做了一个什么梦，使劲掐了一下我的胳膊，然后紧紧地抱着我哭了一阵。迷迷糊糊中，她还求我对许可佳好一些。直到我嗯嗯着答应了，她才又睡着了。   第五部分（3） 平时都是玲姐照顾我，好像只有她生病了，我才有机会照顾她。我知道这么说，有点没心没肺，可是，这样的时候我真的有一种感觉，她生一生这种小病，好像也不完全是件坏事。　　星期天我一大早就起床了，烧开水，洗衣服，熬她爱喝的小米粥。我走到阳台上，把她的衣服晾到铁丝上，朝渐渐明亮的城市瞥了一眼，觉得自己的快乐就像眼前的早晨一样新鲜。　　玲姐在北京没什么亲人，她交往的圈子，除了同事、同学和同乡，就只剩下单身女子俱乐部里那些人。坦白地说，我一直就不怎么喜欢那些人来瓜分我和玲姐单独相处的时间，现在玲姐生病了，我更不希望那些人来打扰。　　忽然想起郊区怀柔山中有一座小院子，前湖后岗，左右森林，觉得玲姐要是? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 5 部分阅读 ×耍腋幌Ｍ切┤死创蛉拧！　『鋈幌肫鸾记橙嵘街杏幸蛔≡鹤樱昂蟾冢笥疑郑醯昧峤阋悄苋ツ抢锞惭徽笞樱Ω煤懿淮怼Ｎ腋⑽槿ス酱巍Ｄ亲≡鹤邮前⑽榈牡艿芑耍罚埃埃翱榍拥钡匾桓雠┟袷掷锫蛳吕吹摹Ｋ艿芎苌偃プ。绞敝挥幸桓鲅瓢团└久刻煺湛匆幌隆！　∥腋⑽榇蛄烁龅缁啊０⑽樗等ツ抢镒〖柑烀晃侍猓盟艿芨瓢团└敬蚋龅缁熬托辛恕＝幼牛饰胰プ鱿墼笔窃趺椿厥拢饷创蟮氖略趺床辉绲愀嫠咚Ｌ先ニ械闵Ｋ亲蛱觳糯影旃乙桓龃蜃衷钡淖炖锾统稣飧鱿⒌摹Ｋ担恢老衷诨疃估床焕吹眉埃瞧谖逑挛纾Ｕ喜恳桓鑫拊币蝗蛲崃巳耸戮淼谋亲樱揪龆ú惶富傲耍瞧谝恢苯诱虐窆肌Ｎ颐欢嘟馐停皇侨盟灰镂一疃Ｕ庖豢涛揖醯萌ゲ蝗プ鱿墼币丫皇裁创蟛涣说模幌肴ス苷庑┝恕０⑽槿匆尚拇笃穑辛似鹄矗骸袄系馨。闼锏牟换崾钦娴囊惫倭税桑俊蔽宜担砺凵喜荒芡耆懦庵挚赡苄园伞Ｋ屑该胫用凰祷埃幼判α似鹄矗担骸拔抑牢抑溃阋卜判模也换岬酱β宜档摹！敝缓盟嫠趺聪肓恕！　⌒∶字喟竞昧耍沂⒘艘煌攵私允摇Ａ峤悴豢虾取Ｎ夜兰扑蛱炀兔怀怨裁炊鳎潘氖郑胪习牒辶艘徽螅糯鹩纫坏恪７鲎潘鹄矗匆然薄！　×峤慊钡氖焙颍话悴蝗梦掖粼谂员呖矗易跃醯刈吡顺隼础Ｔ俳サ氖焙颍成弦逊罅艘徊惚”〉暮熳薄Ｋ宰啪底忧屏饲疲恋艉熳保匦路罅艘徊闳粲腥粑薜牡薄？醇槐室槐驶济难樱揖醯媚侵急试谖倚睦锶砣淼卮ザ艘幌隆Ｎ液芟敕抡照懦ɑ嫉牡涔剩允晕业纳硎郑捎窒氲秸獠皇钦厶诘氖焙颍痛咚斓愫戎唷！　×峤愫攘思缚冢植豢虾攘耍底炖锩晃兜馈Ｎ易聊プ攀遣皇歉哺龉适拢俸逡缓逅＜堑盟洗巫≡旱氖焙颍蛔啪酰腋补适隆Ｎ宜滴也换峤补适卵健Ｋ到材阈∈焙虻氖乱残校短炝瞬俊防锇⒅焖蛔啪酰谴笙阑菇补∈焙虻氖履亍Ｎ曳⑾炙诓≈校惺焙蚧崦俺龅阈∨阏橙说男宰永矗乙怖钟谒匙潘谴尉透擦宋倚∈焙蛉绾闻麓蛘氲氖隆Ｎ宜档煤眉父鋈税醋盼遥缤险胄獭９适陆驳眉虻タ菰铮盘磐芬煌幔退帕恕Ｎ乙膊恢朗亲白把樱故钦嫠帕恕！　∥揖龆ㄊ允浴Ｎ宜蹈憬哺龉适掳桑跫墙惨痪洌纫豢谥唷Ｋ惶托ψ耪糯罅俗臁Ｕ獯挝医驳幕故切∈焙虻氖拢幸淮挝腋忻傲耍胍估锿略诹舜脖叩牡厣稀Ｎ乙⌒蚜烁盖祝滴彝铝恕８盖姿担闳ツ蒙ò牙瓷ǖ簟Ｄ且荒晡移咚辏凑崭改傅睦牖樾椋沾幽盖啄潜呃吹礁盖渍獗摺Ｉǖ艉螅遗赖酱驳牧硪煌罚敫盖自对兜奶勺拧！　〗餐旰螅也欧⑾终飧龉适率嵌嗝床缓鲜币恕５峤慊故呛苁匦牛痪洌纫豢冢詈笱劭衾镉砍隽搜劾帷Ｎ也辉俦扑戎嗔恕４诱庖院螅铱佳芯扛髦止适拢Ｍ约耗芙驳煤靡恍！　「峤阄构∶字啵易叩娇吞潜叩难籼ㄉ细泶虻缁啊！　∥也恢谰碓笸房喜豢先梦倚菁伲凑绽投ê凸竟娑ǎ以芰耸刺旒佟５笸犯液喜焕矗腋战灸腔岫笸吩芤跸蘸芴孤实囟晕宜担绻野汛蠡锒诒澈笤趺匆槁鬯亩几嫠咚颐扛鲈驴梢远啾ㄏ玻埃霸煌ǚ眩也恢每煞竦匦ψ拧Ｋ残Γ怂潘蹈詹攀窃诳嫘ΑＵ庖院螅桶遄帕掣宜祷啊Ｎ夷兀艘滴窆叵担膊辉趺窗罾硭Ｎ乙彩钦娴目床簧纤歉弊雠伞Ｓ惺焙蛩蛔叩轿疑肀撸揖途醯孟裼腥送鹿匆豢谔怠Ｔ俸罄矗熘勒饫闲质悄闹谎劬Τ隽嗣。尤淮游疑砩峡闯隽宋易约憾济环⑾值囊靶模暇醯梦乙崴娜ǎ幸淮位乖诓棵呕嵘纤狄恍┳淠ń堑幕埃冈鹞以焦苯诱依献芑惚āＫ膊挥盟拇笸废胍幌耄靡滴窬烟焯斐怨葑樱挂古菥瓢桑庋氖鹿笠涤惺焙蚨家么蛞幌拢颐钦庵止纠镉衷跄芨堑米。肯胨较吕镒嗨槐镜娜说比簧俨涣耍抑徊还幌刖斫笸范宰鸥傻牧硪话锒眩且话铮膊皇鞘裁春没跎乙闼笸坊岬泵娓恪！　〉缁敖油ê螅叶栽笸匪滴乙菁佟！　≡笸分凰盗艘桓鲎郑骸昂谩！薄　∥矣械阋馔猓幌氲剿晃饰椅裁匆衷谛菁佟Ｈ绻蚬偾晃饰遥液芸赡芑岣嵋幌拢次仕骸澳阌Ω弥腊桑俊彼饷此斓卮鹩α耍曳吹估懔死恪Ｎ宜盗艘簧恍唬牍业缁埃笸酚炙悼恕Ｋ凳疚蚁墼钡氖赂皇裁垂叵怠Ｎ颐唤铀幕啊！　∥乙恢被骋扇梦胰プ鱿墼钡娜酥校赡苡性笸罚皇侵氐慊骋啥韵蟆Ｋ饷匆凰担倚睦锔竦窍炝艘幌隆Ｎ倚α诵Γ底鱿墼币裁皇裁床缓冒伞Ｋ粥培虐“×艘徽螅殴疑狭说缁啊！　∥易恚⑾至峤阏驹诳吞锟醋盼摇Ｎ矣械悴话玻恢懒峤闶遣皇翘搅宋乙プ鱿墼钡氖隆Ａ峤阕吖矗劬Τ焙欤送赖窖籼ㄉ系哪切┮路滞送摇！　∷剩骸澳阋菁伲俊薄　∥亦帕艘簧！　∷α诵Γ担骸拔也皇枪室庖模褪翘搅恕！薄　∥矣粥帕艘簧！　∥曳鲎潘肟籼ǎ幌肴梅绱底潘＜惶岜鸬模睦锴崴啥嗔恕Ｎ野严虬⑽榈牡艿芙璺孔拥氖赂嫠吡怂Ｎ宜档人闷鹄戳耍芟敫黄鹑プ〖柑臁Ｎ颐怯泻镁妹灰黄鸪龉橇恕！　×峤阋惶托α耍⒖谈ノ灰桓鍪裁戳斓即虻缁埃邓菁佟４蛲甑缁埃投质帐岸鳌！　∥矣械愠跃赝潘Ｋ┳潘略谖葑永镒呃醋呷ィ献怕眯邢洌┗├怖驳脑阶咴骄瘢孟窳ζ幌伦踊氐搅怂砩稀８詹牛腋剐∶字嗟氖焙颍淼梅龆挤霾黄鹄矗辶四敲淳茫潘闶呛认氯バ“胪搿Ｎ野阉友籼ㄉ戏鼋吹氖焙颍咕醯盟纳碜佑械愠痢Ｕ饣岫褂械闵癫赊绒鹊囊馑剂恕！　∥腋潘吡艘徽螅剩骸罢饩妥甙。俊薄　　澳腔挂鹊绞裁词焙颍俊薄　　鞍⑽槟潜呋姑换鼗澳摹！薄　　跋瘸龀窃偎怠Ｄ苋サ牡胤蕉嗟煤堋Ｔ俅粝氯ニ挡欢亩既ゲ涣恕！薄　∠胂胍彩牵还一故怯械愕Ｐ乃纳硖濉？晌乙膊幌肷ㄋ男耍故怯勺潘伞Ｎ乙彩帐傲艘幌拢雒沤辛艘涣境鲎獬担Ｔ诼ハ隆Ｈ缓笊下ソ铀吕础！　∥颐窍韧橙岬姆较蜃撸蛩懵飞显俑⑽榱怠！　】斐龀堑氖焙颍颐窃谝桓鍪致房诘嚷痰疲鋈豢醇桓隽嗨甑呐舜映登白吖Ｄ歉雠肆成楹停敫删唬教叛糯尤荨Ｎ倚耐封竦匾徽穑辖糁父峤憧础Ａ峤阋部闯隽松瘢底涌耍古康匠荡氨呖戳丝础！　∶看闻龅秸庋睦厦廊耍叶蓟崞婀值厥艿礁卸Ｍ吩文垦：螅踔劣械愀屑に牵呛苋菀兹萌硕陨幕苹璩渎止鄣男钠Ｒ桓雠嗽谇啻夯昶炼耍硭比弧５搅苏獍涯昙停鼓馨讶松拿捞逑殖隼矗沤姓湎『奔！　〔挥盟担以对犊醇松砼哉飧雠说耐砟辏诘缆非胺缴了副浠谩?nbsp  第五部分（4） 出租车跑了两个多小时，到了城东北深山的一座小村里。再往山上去，路窄得有时候只能过一只轮子，哑巴农妇和我一个推，一个拉，才算是把一辆满载着食物和行李的独轮车弄上了山。多数时候，我搀着玲姐跟在后面。　　翻过一座短松岗，就能看见那座小院子。从外表看，那座小院子跟山里其它小院子几乎一模一样，青瓦土墙木篱笆。但里面已经被阿伍的弟弟大大改造了一番：打蜡地板、贴墙木板、吊顶天花板、席梦思、壁炉、简单却精致的仿明家俱。　　几个月没人住，屋子里的空气似乎从未跟外面的空气交流过，得在门口站一站，才能走进去。我和哑巴农妇开始打扫，让玲姐坐在院子里的核桃树下休息。玲姐稍稍喘口气，就从包里往外拿东西，那真是一只魔术女郎的皮包，看着不大，却塞满了毛巾衣架卫生纸帽子化妆品等等，好像你想要什么就有什么。这儿摆摆，那儿挂挂，只一会儿，一间死气沉沉的屋子就给她弄活了，仿佛我们一直住在这里。　　我们小住的地方，１９６４年以前还没有湖和单独的名字，人们说起它的时候不得不用手指指戳戳。１９６４年，在山谷里筑了一道大坝，那一带才被称为“红旗水库”。我和玲姐到来之前，已有几个画家买地造屋，他们给水库另外起了个名字，叫天鹅湖。今年元旦刚过，我打算呆在湖边写这篇故事，旧地重游，被机器的轰鸣闹得心烦意乱，才知道金鑫发展有限公司正在建度假村，该公司已拿下了水库的冠名权，改名为金鑫湖。　　名字也许将来还会变，但在我心中，这个地方永远是天一湖。天一湖，玲姐取的名字，她从我们俩的名字中各取了一个字。天一湖：树顶鸟儿的歌，林中小溪的歌，我和玲姐的歌。湖边一星期，是我这么多年来离幸福最近的日子。这么多年来，我东奔西走，南下北上，心中一直装着天一湖，才没有把自己的生活变成沙漠。　　在我的记忆里，天一湖永远是我和玲姐一起看见时的样子。它没有后来的亭榭楼阁，索道游艇。它安静得像一个隐秘的念头，干净得像一场真正的爱情……湖水，因为比天空更加透明而难以比喻；森林的倒影，因为不是森林本身而颤抖……偶尔有鱼跃起，有鸟像一支燃烧的火把投进湖中……有一次我和玲姐正在浓荫里下棋，一只野鸭子从水里爬上来，摇摇晃晃走进草丛中，一趴就睡着了。　　曾经有很多次从梦中醒来，脑子里还留着梦的片断，以为我躺在天一湖边的小屋里，身边睡着玲姐，伸过手臂去搂一搂，懵懵懂懂叫几声玲姐，才算把自己完全唤醒。坐在床头一天一天的回忆着那一星期：第一天，我在阳光中劈柴，她抱着劈好的木柴眯起眼看我。第二天，我们散步回来，她只带回了一枝野花，插进花瓶里。沾染在手上的浆汁结成了一层薄壳，她像脱掉手套一样脱下来。第三天，我们呼吸着松树的气味，互相扔松果，地上满是松果。第四天，我帮她剪手指甲和脚指甲。差不多三年，我的指甲都是她给我修剪的。第五天，又是散步，脚步的回声在绿树繁花的山谷里传送着香气；我看见阳光到达她的额头之前，经过了无数树枝的挽留……然后是第六天。第六天。第六天。　　第六天早晨我就感觉到这一天将会不一样。　　我们沿着湖边散步，玲姐搂着我的一条胳膊，我的肩膀能感受到她胸部的压力，我能看见湖水在她的眼睛里闪亮。到了晚上，她在壁炉前铺了一块毯子，席地而坐，梳着头发。我看见壁炉的火光在她的眼睛里闪亮，进一步印证了早晨的感觉。接下来的联想让我双腿发软，但我还是走近了她。　　我走到她背后，坐下来，帮她梳头。以前她不让我给她梳头。她老家有一种风俗，一个女人允许一个男人给她梳头，就意味着这个女人把自己的身体，把青丝一样多的日子全部交付给这个男人。　　梳完头，我轻轻环抱着她，手臂压在她两只Ru房上。她轻轻一颤，让我所有的骨头都动摇了。这种感觉有一点陌生和振奋。这种颤动，跟她打摆子时偎在我怀中的颤动完全不一样，跟她以前被我抱住时所有的颤动都不一样。我的身体完全苏醒了。　　屋子外面流水的声音一下子变响了，还有屋子里面火焰的声音，也变响了。流水的声音与火焰的声音融汇在一起，将我们轻轻托举起来。她轻轻松开我的双臂，轻轻挣脱出来。她解开了我身上的一颗扣子，我也解开了她身上的一颗扣子。她脱掉我的毛衣，我也脱掉她的毛衣。她脱掉我的一只鞋，我脱掉她的衬衣。她脱掉我的一只袜子，我脱掉她的裙子。她脱掉我的另一只袜子，我脱掉她的一只鞋。她光着脚走到壁炉边，往壁炉里扔了一块劈柴。我也光着脚走到壁炉边，往壁炉里扔了一块劈柴。两块劈柴慢慢燃着了。两股火焰互相舔了几下，　缠在一起化成了一股火焰，再也分不出彼此。　　很久以后我才知道，这是最后一课。　　截止到这一天，我们正式认识已经３年９个月１７天。我们在床上比较用力的撕扭不少于８次。她的睡袍被我扯烂３件。她一共给我介绍女朋友６人。她在我面前流出眼泪发出声音的哭泣不少于１３次。　　现在也许可以这样分析：　她已经挣扎累了，她向自己妥协了，不再和自己较劲了。这里，远离人群，一切烦恼都可以留在山外；甚至时间也可以留在山外。我们之间暂时抹掉了时间的深渊，也许还抹掉了未来。　　窗帘轻轻鼓动着，像一片裁剪下来的波浪。几乎一整夜，我们互相轻轻地抱着，轻轻地说话。然后是第七天。第七天。第七天。　　最后一课，是漫长的一课。我学习的主要是无声的交谈。她告诉我身体和身体怎样缓慢、轻柔地交谈之后，我们的身体就开始了交谈。手和手在交谈。脚和脚也在交谈。鼻子和鼻子交谈了一会儿后，我的鼻子开始与她的脖子、她的头发、她的肩膀、她的肚子交谈。我的膝盖找到了机会，赞美她的膝盖。我的舌头找到了机会，与她的舌头默默地呆在一起，第一次用没有音节的语言交谈。有时候我的舌头也与她的腹部交谈，它们好像很高兴互相认识。我的手与她的Ru房开始交谈的时候，她的手正在与我的胸脯交谈。她的手与我的腰背交谈的时候，我刚刚长出来的胡子正在与她的大腿交谈。我的胸脯免不了要跟她的胸脯交谈。能深入交谈的地方，我们都免不了要深入地交谈。接通交谈热线后，我的身体内部与她的身体内部也开始了交谈。肝脏与肝脏在交谈。胃和胃在交谈。心脏和心脏很可能是率先开始交谈的，但也有可能是肺和肺率先开始交谈。交谈，交谈，交谈。交谈理所当然变得越来越盛大：我们的每一条血管每一个细胞都加入了交谈，并引起了共鸣。然后是空气加入了交谈，这是免不了的。还有森林湖泊星群加入了交谈，这也是免不了的。还有白天，还有夜晚。　　令我惊讶的是，我一开始就适应了这种缓慢、无声交谈的节奏。我没有像从前那样过份亢奋和急切。仿佛我们无数次做过这件事。仿佛身体与身体在毯子上的交谈，只是模仿了黑棋与白棋在棋盘上缓慢、无声的交谈。　　据昆德拉在一篇小说中的说法，“慢”，是一种正在失传的乐趣。我们所处的时代是一个崇尚速度的时代。人们匆忙远离“慢”的同时，把自己也匆忙丢在了身后。昆德拉还在这篇小说中写到了慢与记忆、快与遗忘之间的秘密联系，他举例：一个人在路上走，突然要回想什么事，但就是回想不起来，这时候他放慢脚步。相反，要忘记他刚刚碰到的倒霉事，不知不觉就会加速走路的步伐。我从这段文字中联想到了慢与珍惜。　　女人似乎天生就懂得这一点。中世纪悠闲的贵妇们，甚至把Xing爱发展为一门缓慢的造型艺术。她们把完整的过程细分成一块一块，让每一块都有内容和质量。一次Xing爱就有了一幢精致的时间建筑。　　没有形态的东西无从捉摸，也难以记忆。多年以后，我读到昆德拉的文字就想到了湖边小屋壁炉前的最后一课。是的，我看见了我和玲姐从虚无中共同创造出来的时间纪念塔，它矗立，它发光，它无法拆毁。后来的日子里，我每次回到这座塔中，能呼吸到甜蜜的同时也能呼吸到苦涩。　　真希望时间在第七天停止。像人们有时候会感叹的那样：让时间，停止。   第五部分（5） 太阳照常升起。　　第八天理所当然地到来了。我醒来，发现玲姐不在床上，也不在屋子里。心里一阵模糊的恐慌。我拉开窗帘，看见玲姐站在湖边，倚着一棵松树。心里立刻踏实了。　　我估计玲姐在看日出。她一直仰着头。太阳从东山之巅一点一点冒出来，山谷里响起细微的涨潮般的声响，空气中桔黄｜色的光在加强，山的阴影迅疾收缩，阴影的边缘掠过窗前的花丛、草地、小溪，掠过玲姐的脸，掠过湖水和山林。　　一切是那样鲜亮，整个世界仿佛刚刚从光中出浴。我知道，我这样描写，注入了太多的主观感受。可是，我已经无法把纯粹的客观从回忆中分离出来。在刚刚过去的夜晚，我经历了一个男人一生中的大事。我进入了生命之门。拿大学同学的话来说，我已经由一个男孩变成了一个男人。湖边小屋壁炉里的火，见证了我的成年仪式。　　在此之前，我听很多人谈起过他们的初夜，有男人，也有女人。还在许多书上读到过。女人撕裂的痛楚不用说了。男人们互相矛盾的叙述，让我脑子里一片混乱，更增添了这种事的神秘感。有人说妙不可言，有人说一塌糊涂。说妙不可言的，我现在已经知道，极有可能是在一塌糊涂之后吹牛。说一塌糊涂的，也极有可能是故意吓唬我。但当时我对此一无所知，我的好奇心与想象力一次次被撩拨起来，膨胀到极限。　　写这一节的前一天，我在网上查到了一份统计资料，上面说９７．６３％的男人在第一次后，沮丧，空虚，茫然不知所措。剩下不到３％的人，感觉良好。这是一个耐人寻味的比例：感觉不好的人能从中得到安慰，感觉好的人觉得幸运。我对这种让所有人满意的统计数据深感怀疑。当然，我很乐意不去弄清它的真实性。　　另有一份相对权威一点的精神分析杂志，里面有篇文章提到了第一次Xing爱留下心理创伤的概率，作者说：“虽然不能准确计算，但可以肯定它不小。它在所有人的初夜里盘旋。”　　故事进行到这里，我相信读者朋友已经理解，我那样描写，我引用那些初夜数据和文献，并不是要炫耀我的幸运，而是想表达我对玲姐的感激之情。她以一个成熟女子的经验和智慧，让我的第一次比我原先想象的更美好，几乎称得上完美。　　我站在窗前，注视湖边松树下的女人，心中的爱意像阳光在漫溢。我是一只横越大洋的飞鸟，已经降落在陆地；我是一颗熬过寒冬的种子，已经进入春天的泥土。我想写诗赞美玲姐，可惜我不是一个诗人，写出来的诗句趣味有点过时。我想打一个滚表达喜悦，我就光着身子跑到她面前的草地上，打了一个滚，身上沾着露水和草叶。　　她说：“唉，真是一个疯子。”　　我说：“我就是一个疯子。”　　她说：“我怎么就碰上这么一个疯子呢。”　　我说：“一个疯子一高兴，就让你碰上了。”　　她说：“我也很高兴。”　　我说：“我比你更高兴。”　　她说：“这个也要比一比呀？真是一个疯子。”　　我说：“我就是一个疯子。”　　我笑了，抱着她在草地上又打了一个滚。我们都高兴得像疯子。时间变得稀薄。世界变得不真实。我变得虚妄。我对我认识的人和不认识的人生出一种莫名的同情。我对第八天来到湖边的哑巴农妇生出了深深的怜惜。脑袋一发热，我决定教哑巴农妇说话。不是手语，而是真正的开口说话。　　哑巴农妇并非天生的哑巴，刚上初中二年级的时候，一阵高烧，加上医院一阵胡折腾，她的嗓子只能发出啊啊的声音。我教她的是一种电报语言。这种语言，可以由同一种音节的长短组成。经过笔谈后，她很快掌握了字词和短语的编码技术。虽然说起来和听起来都有点麻烦，虽然日常生活中不是很实用，但哑巴农妇学会后高兴得也像一个疯子。她在山谷里奔跑，喊叫。听着那长短交错的啊啊的回声，不用查解码表，我知道她在说：我——又——会——说——话——啦——我——又——会——说——话——啦——　　一种类似自豪的东西来到了我身上。我不知道在此之前是否有人这样教过哑巴说话。我能想到电报编码，我觉得是因为情爱激发了一种特殊状态，让我产生了诗人们常说的那种灵感。我和玲姐把编码整理了一下。我打算带一份给阿伍的弟弟，也许他以后给哑巴农妇打电话时能用得着。玲姐还把一首流行歌词编上了码，自己啊啊地唱了一遍，然后教给了哑巴农妇。哑巴农妇唱着那首歌蹦蹦跳跳地下山了，身后跟着一群蝴蝶。　　４年后，阿伍和一个女孩在湖边小屋里被一群蒙面人绑架，哑巴农妇拨通了阿伍弟弟的手机，正啊啊地说着话，两个蒙面人走了过来。其中高个子笑了，说：“你看，这个弯脚杆（四川话：农民）吓傻了。等她说，等她说，随便她说啥子，不要管她。”两个蒙面人就站在哑巴农妇身边嘻嘻地笑着，哑巴农妇打完了电话，两个蒙面人让她再打，“我们哥子还没见过哑巴打电话咧。”不用说，阿伍获救了。这是后话。　　这天下午，玲姐坐在小屋旁的溪边，唱着她教给哑巴农妇的那首歌，突然容光焕发。她拉着我走进小屋，从旅行包里掏出了一台小音响，开始了最后一课的最后一部分。她轻声哼唱着她学过的一支钢琴曲，对我讲解了其中的节奏是如何奇妙变化的。然后是另一支钢琴曲。然后，她打开了小音响，我们试着把那些节奏引入Xing爱的过程。玲姐短暂的示范后，我的手指开始在她的身上或轻或重、或疾或徐地演奏着，她的手指也开始在我的身上或轻或重、或疾或徐地演奏着。能演奏的当然不只是手指。照玲姐的说法，无论用身体的哪一部分演奏，这种音乐的秘密都是来自被控制的力量，来自愉悦对方的同时愉悦自己的愿望。　　如果我不是亲身经历那一阵阵感觉风暴，那一缕缕缠绵，我会说那是一件令人难以想象的事。玲姐再次带我进入一个奇妙的世界。我真的领会其中的奥妙，当然是在以后。经过多年的练习和反复摸索，现在，我已经了解：Xing爱的乐趣主要取决于创造性。仅仅有体位的变化还不够。仅仅有情话的变化还不够。在一些音乐发达的国家和地区，曾经有不少人尝试过把音乐引入Xing爱，可惜那些经验现在快失传了，确实应该找回来。维也纳曾经流传过一句谚语，现在全世界都知道：“女人是一架钢琴。”其实在维也纳音乐辉煌时代普通市民的Xing爱生活中，男女都是乐器，也都是演奏者，几乎都擅长不同的指法，不同的引子，不同的第一乐章，不同的变奏、复奏、柔板、快板、回旋……渐强……渐弱……不同的速度……每一次的结构也不同，或采用经典的交响乐模式，或采用牧歌或民谣模式。前者有一些过于庄严，后者有一些过于活泼，据说，根据个人特点稍加改变和组合，效果会更明显，更容易一起进入振动……关于结构，法国人和意大利人很有研究。法国宫廷乐师就曾把巴赫赋格的秘密教给了皇帝，那是一种可以让人着迷、高潮叠起、无限循环的结构。意大利人马莱尔巴为了方便他的同胞查阅各种音乐模式，甚至汇编了一本枕边音乐手册。他写道：小快板——行板，自由节奏——非常活泼——温和的小快板的模式，取自西贝柳斯的Ｄ大调交响乐第２号作品或第４３号作品，凡是取自西贝柳斯的各种模式都易于实现，而且能取得立竿见影的效果。为了快速而不失其男人的权威感，应该采用莫扎特的降Ｅ大调第Ｋ．３６４号作品……诸如此类。我记忆最深的是后记中的这样一段话：“在各种音乐模式上建立起来的关系中，至关重要的是两个人都得集中精力，如果其中一个人走调，那么就意味着失败。相反，则意味着狂喜。”至于他个人，他很可能偏爱博凯里尼式的幻想曲和突然的变奏，以便了解自己和女方的潜力。不过，大多数时候他的各乐章都有固定的速度，有时候让他高奏凯旋曲的也有可能是维也纳的小进行曲，激变后再来一点德沃夏克式的终曲，或者像１８世纪弥撒曲般的模式：缓慢——行板——小快板。　　玲姐的手指在我的身上或轻或重、或疾或徐地演奏着，我的手指也在玲姐的身上或轻或重、或疾或徐地演奏着。能演奏的当然不只是手指。全身几乎没有一处地方不能演奏。头发、睫毛、鼻子、嘴唇、舌尖、耳朵、上半身和下半身等等，都能变成演奏者和乐器。有的是古典风格演奏者，有的是流行风格演奏者，有的则是这种风格那种风格混合的演奏者。有的变成了弦乐乐器，有的变成了管乐乐器，有的变成了键盘乐或打击乐乐器。音乐在皮肤上流淌，在血管里流淌。音乐在胸膛里激荡，在细胞里激荡。　　演奏完毕，我们互相搂抱着小睡了一阵。　我先醒了过来，坐在门口，越过湖水眺望落日。山谷上方的空气越来越红，飞鸟在两山之间不停往返。有几分钟我的脑子里浮起了一幅巨大的广告牌，那是亲水别墅的销售广告：水边林前的别墅，停在私家车道上的小汽车，在草地上奔跑的孩子和狗，坐在门廊里的男人和女人。我觉得我看见了我和玲姐的未来，我知道我脸上浮起了微笑。　　玲姐走过来的时候，我把这幅广告向她描绘了一遍。　　然后，我说：“将来……”　　玲姐在我嘴唇边竖起了一根手指。   第六部分（1） 玲姐说她只有８天假，我们不得不回到了城里。　　工作上的挫折在城里等着我。　　星期二我去公司销假，一走出电梯，就看见几个人站在走廊白板前指指点点。我停下来，看见白板上贴着一份销售员名单。Ａ５打印纸，共３页。每页上都有几个名字被人拿笔或涂改液涂掉了。盖着公司印章的地方，有人吐了一口痰。我找到自己的名字和配属后，赶紧走开，怕有认识的人过来搭话。我担心有人会向我表示同情，更担心有人会向我表示祝贺。　　这件事在看不见的地方悬了一个月，我一直没管它，按理说，我不应该指望名单上没有我，但看见自己名字的那一刻，我还是有点希望自己看错了，或办公室打字员打错了。当然，我也知道我不会遇到那样幸运的错误。我已经够幸运的了。到此为止，工作上的悬念实实在在落到了白纸黑字上，我觉得我摔得也不算太痛，毕竟有从湖边带回来的快乐在心里垫着。　　发生了这么大的变动，我觉得应该马上让玲姐知道。得到消息这么久，没告诉她，已经对不起她了。前些时没告诉她，也许还可以勉强解释为我有这样那样的顾虑。现在，情况不一样了，我觉得我们是一个人了。我这方面的事情，无论好坏都应该告诉“另一半”（我喜欢人们有时候爱用的“另一半”这个词）。　况且，我已经不认为去做销售员完全是一件坏事。稳定的收入是失去了，至少千篇一律的日子也结束了。在这样的公司里做技术也做不出头。做销售，我要面临的除了动荡和艰辛，也许还有一本励志书上讲的神奇时刻，那种能改变命运的神奇时刻。　　我走到露台花园里，打算给玲姐打电话。露台花园建在一幢附楼的楼顶上，玻璃天棚，半个北京尽收眼底。面对敞开的城市，我的胸中意气翻涌。目光正从玫瑰色的天际吸取词汇，脑袋里正琢磨着怎么跟玲姐说这事，忽然听到有人喊我。我转过头，看见阿伍和粘糊小妹站在一丛美人蕉后面，朝我招着手。阿伍指着哭哭啼啼的粘糊小妹告诉我，名单上也有她，阿伍说：“我都跟她说好几遍了，在这哭没有用，要哭就上总经理办公室去哭，可她一定要躲在这里哭。”　粘糊小妹说：“在那里人家哭不畅快嘛。”接着，粘糊小妹笑起来，说其实她知道上哪儿哭都没有用，她只是自个儿哭着玩的，觉得不哭一哭，好像对不起正式开始冒险的日子。我笑了笑。　粘糊小妹抹抹眼睛望着我，说：“小天哥带着我跑销售好不好？”　　这好像不是一件小事。我想了想，说：“我可说不上好不好。我长这么大，只会买东西，还没卖掉过一样东西呢。”　　阿伍说：“别说那么多了，搭个档，算是互相有个照应吧。客户是男的，她就上。是女的嘛，你们不知道怎么办就给我打电话。”　　我笑了，“这么一说，我们成卖什么的了。”　　阿伍严肃地说：“卖服务。这年头，只卖东西，不卖服务，什么都卖不掉。”　　我说：“那倒也是。”我没心思跟他们多扯这些事，谢了谢阿伍帮我借房子，就走开了。见在露台花园里不能安安静静打电话，公司大楼里别的地方也不够私密，我觉得不如先去找经理袁大头销假和告别，然后再下楼给玲姐打电话。　　走到袁大头办公室门口，敲了敲门，里面隔了一会儿才有人说：“请进。”袁大头即使一个人在办公室里闲得无聊，你去敲门，他还是要隔那么一会儿才吭声。我很烦曾经在衙门里流行过的这一套。记得哪一本书上见到过有关这种行为的心理解读：这一小小的延宕，能迫使人把节奏放慢，迫使人持重。知道了这一点，我经常反其道而行之，一敲门就推开，推敲一气呵成。但这一天，我决定满足一下袁大头。　　我轻轻推开门。袁大头装出一副正在审阅文件的样子，示意我去沙发上落坐，要我稍等一下。他继续看文件。我知道袁大头在拿两眼的余光研究我，同时在肚子里聚集语言，他一贯这样做。反正在他手下也没几天了，看在他上次爽爽快快答应我休假的份上，我就爽爽快快地坐在那里。袁大头放下文件，在文件一角飞快地写几个字，才离开办公桌走到另一张沙发上坐下。　　袁大头说你来了，我点了点头。这显然是废话，袁大头很擅长拿废话做开场白，我觉得，临走前多听几句废话也是应该的。袁大头似乎看出了我心情还不坏，接着又来了一大串滑滑溜溜的废话。他问了问我休假的情况，去了哪里，愉不愉快，等等。再接着，用很诚挚的口气表示了一下对我的赏识，他说这次公司决定让我去做销售，他看出了我的素质：我在公司里有令人羡慕也令人嫉恨的关系，却没动用过，他真是很赏识我的沉着与自信，等等。末了，表示了一下惋惜，他说我一直对他的工作很支持，现在我要离开了，他真是很惋惜，等等。他说这些的时候，我不出声地听着，像欣赏一个演员的表演。我有几次想站起来走掉，有几次想吐，有几次想笑，还有几次觉得他把那么多文件一样的台词说出来，也真不容易。我在袁大头手下干了大半年，他跟我说过的话加起来，都没有今天这么多，这么有“感情含量”。有几秒钟我想起了人力资源部经理，如果那个经理用这种方式跟维修部的技术员谈话，我不知道他的鼻子还会不会歪掉。　　大约半个小时后，袁大头看了看表，说：“一起吃顿饭怎么样？部门里的人都去，为你饯行。”　我笑了笑，说：“算啦，有你一个人挖苦，应该够了吧？”　袁大头也笑了笑，说：“不能算是挖苦吧？你啊，我也知道，你一回来我也就不在这个位子上啦。到时候你是给我饯行，还是挖苦我，都随阁下的便吧。”　我说：“阁下这是真的在挖苦我了。”　他直摇大头，叹气，把我送出办公室。我握了握他伸过来的手，觉得自己已经没必要说更难听的话。一想到我再也不会走进这间办公室了，不会跟这个大头在一个部门了，心胸仿佛开阔了许多，跟过去结下的怨也都一刀两断了。　　乘同事去食堂里吃饭的时间，我走进办公室，往纸袋里收拾自己的东西。整个办公室一片沉寂，三十多个小隔间像战后的坑道掩体。收拾好东西后，我双手枕在脑后，仰靠在电脑椅上坐了一会，望着天花板发了一会呆。然后关掉日光灯，轻轻地带上门走掉了。我觉得这样静悄悄地离开最好，免得我和大家都罗嗦。　　拎着大纸袋走出公司大楼，回头望了望这幢挂满了空调的建筑，想起了玲姐第一次陪我来应聘的那个上午。那个上午天很热，我在培训中心参加笔试，玲姐和另外几个应聘者的亲友站在一起，一直呆在门口的大树下等着。玲姐第二次陪我来应聘的时候，不知道她怎么说通了保安，在大楼里晃悠开了，从清洁女工那儿打听到公司的韩总喜欢下围棋。第三次应聘，我正在填表，林秘书走过来把我带到韩总的办公室里。我看见玲姐正坐在韩总对面，跟韩总聊国家围棋队的八卦故事。后来我跟韩总下了一局棋，玲姐也跟韩总下了一局 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 6 部分阅读 我看见玲姐正坐在韩总对面，跟韩总聊国家围棋队的八卦故事。后来我跟韩总下了一局棋，玲姐也跟韩总下了一局，最后赢得了这份工作。　　现在，我离开这幢大楼了，不用说，我百感交集。从编制上讲，我已经是北京分公司销售部的人，我不知道还有没有机会回到总部。写到这里我停下来想了很久。我想，如果不是由于我跟玲姐的关系刚刚有了突破，我整个人振奋而新鲜，我不知道自己当时会是怎样的晦暗和失落。我想，一份感情带来的能量真是不可思议，这次挫折不仅没有太影响我对生活的信心，甚至不妨夸大其辞一点说，我反而受到了激励。我在大楼前只站了不到一分钟，就叫了一辆车迅速离开。　　在出租车上我拨通了玲姐的电话，把我要去做销售员的事简单告诉了她。我尽量往平淡里说，不想让她太担心。玲姐想往细里问，我打断了她，“具体怎么回事，晚上见了面再慢慢说吧。”　玲姐犹豫了一下，说她正想告诉我，她下午要出差。　　我心里空跳了一拍，很快恢复正常了。这几年，玲姐每年都要出一两趟差，顶多一个星期就能回来。我问她这次要多久，去哪里。玲姐说去上海，应该不会太久。我嗯了一声，问了航班编号，说要去送她。玲姐说几个同事一起走，单位有车送。我说好吧，要她住下后给我打电话。她也嗯了一声，停了停，要我照顾好自己。她说她不在的时候，我不要把自己饿瘦了。她说她刚买了一套厨具和调料，放在客厅里，要我有空的时候拿走。她说：“记着不要经常下馆子，啊？好在你已经能做很多菜了，我应该没什么不放心的。”　　听见她这样尽心尽力地为我着想，我的心像要化掉了一样。她以前要是这样罗嗦，我可能会有点不耐烦，但这天，这种罗嗦是那样享受，我把她叮嘱的事一一答应了下来。末了，我本来要说我会想她的，但觉得有一点婆婆妈妈的，说不定说到最后会让她带着一双红肿的眼睛出现在同事面前，就没有多说什么。我极力压着离愁别绪，平平淡淡地祝她在上海开心后，就挂机了。   第六部分（2） 晚上，玲姐没给我打电话。打她的手机，她没开机。打电话去航空公司，知道她乘坐的那趟航班已经在上海准时降落了。再打电话去她以前住过的一家宾馆，人家说房客名单中没有这个人。我闷了一分钟，觉得几个人一起出差，她应该不会出什么事。她可能是手机没电了，她可能正在接风宴上周旋。　　第二天我去北京分公司销售部报到，部门经理介绍了销售业务。从理论上讲，凡是通信上用得着的东西无所不包，小到电话配件，大到通信卫星，可大可小的单子如电缆、光缆、载波、微波、交换机等等。拿经理的话说，我们出售的是家庭的神经，城市的神经，世界的神经，到底是哪一部分神经，就看销售员个人的本事了。他表示很欢迎我这样懂通信技术的人来做销售，欢迎的理由说了一大套。这个经理很能煽乎，是个热情洋溢的小老头，笑的时候，满不在乎地露出一嘴乱七八糟的坏牙。离开的时候，我觉得自己有点感谢这个老头。见面不到半小时，他就把我说得浑身都是劲。　　回来的路上我去书店转了一圈，挑了一堆销售方面的书。吃惊地发现，这些销售理论跟《魅力》杂志里《给爱情加分１００招》的专题有相似之处。其中，鲜花、微笑、返点、甜言蜜语、个人习惯……都成了销售战争中无所不用的谋略和利器，闪着寒光，寻找着客户柔嫩的心脏和任何致命的部位。正看得热血沸腾，粘糊小妹打来电话，说她已经约好了一个客户晚上去谭鱼头火锅店，要我一起去。　　我说我恐怕去不了。粘糊小妹大大地“啊？”了一声，问我是不是也跟客户约好了。我笑了起来，告诉她：我动作没她那么快，我刚刚开始学销售理论。粘糊小妹又大大地“啊？”了一声，说：“你可真秀才。学理论学理论学你个头，我可是打听过了，这一行都是拿脚板跑出来的。”我说如果真的是这样，我建议她先去田径训练班学几天。她砰地一声挂上了电话。我楞了楞，才反应过来，我的话里好像有讥讽的意思。但在说的时候，我是真诚的。对于我来说，进入新行当之前，我希望先掌握一些理论知识。对于她来说，很可能第一是行动，第二是行动，第三还是行动。发现了这一点，我觉得跟她合作一把，个性互补一下，没准比我一个人单干强一些。我打算找个时间跟粘糊小妹好好谈一谈。　　下午，接到了玲姐的电话。头天晚上没打电话的事，她没解释，我也没问。我把做销售的事跟她详细说了一遍。这次，我尽量让她了解我真实的处境。我还把林秘书说的那句话也告诉了她。林秘书说：“犯了错误的，让他去做销售员，要提拔的，也让他去做销售员。”玲姐问要提拔的，通常做多长时间销售。我说一般不超过一年。玲姐觉得先做一做销售业务也没什么不好，她说：“不就是一年嘛。一年过后，怎么回事就全知道了。”她语气很平淡，我很感激她用这种平淡的语气，这样谈这件事。她要是不安，我肯定会很不好受的。　　接着闲聊了几句上海的天气和饮食。玲姐从饮食聊到了减肥，从减肥又聊到了许可佳。她说：“许可佳向我打听你呢。”　　我嗯了一声。　　“她问你这些日子都在忙什么。”　　我又嗯了一声。　　“我也不知道怎么跟她说。你说该怎么跟她说？”　　“我的事，能不能不跟她说？”　　玲姐笑了，“她追着问，我只好乱说了。我告诉她前一阵子你去上海出差了一星期。”　　“这样的啊？”　　“反正我已经这样说了。你什么意思你自己去和人家说清楚吧？”　　“嗯。”　　我心里沉了一下。又闲聊几句后，挂上了电话。心里沉下去的那一块缓缓浮了上来。我已经很久没跟许可佳联系了，要不是玲姐提起，我这会儿根本想不起许可佳来。她为什么提起她？她跟许可佳谈起我的时候，她还说了一些什么？许可佳又说了一些什么？热带丛林餐厅的那一幕在大脑里翻转了几圈。那个夜晚缓缓展现。我觉得，我跟许可佳手拉手散步的事，应该由我来告诉玲姐，而不是让玲姐从许可佳嘴里知道这事。当然，告诉玲姐的同时我应该加上反省。那天晚上从餐厅里出来，我对许可佳是有一些模模糊糊的想法，举止是有一些轻浮。但现在，我对许可佳什么想法也没有。我相信这些是能说清楚的，不管是对玲姐，还是对许可佳。我觉得我还没有到不能被原谅的程度。　　这么想了想，我觉得没什么好担心的，我不应该胡思乱想，自己给自己找不痛快。我觉得我和玲姐的感情已经通过了最终确认，我们现在的主要任务，应该是建设共同的家，共同的未来，而不是扩散猜疑的阴影。我觉得无论什么样的阴影，都能够被湖边小屋壁炉里透出的火光驱散。　　　　　这一天剩下的时间，我接着看销售方面的书。我希望把别人总结出来的那些智慧，尽快灌进自己脑袋里。我希望自己能尽快成为金牌销售员。虽然不一定马上让玲姐过上富人的生活，但至少不应该成为玲姐的负担。那阵子我每个月房租１０００元，手机费生活费交通费等等加起来，每个月收入少于２０００元就得动存款。工作了大半年，存款没上万，如果３个月以内拿不下一单，以后的日子是什么样我不愿意再想象了。　　２００３年７月１６日，我写销售员这一段经历时，重新翻了翻以前的读书笔记。我发现，那阵子，我对销售书籍有时候欣赏，有时候厌恶，更多的时候欣赏与厌恶混在一起。那些销售书中，有大量的表格和概念，枯燥就不用说了。还有大量的军事术语，把客户描述成敌人，不知不觉中激起你对陌生人的仇恨。目标，情报，迂回，掩护，波次，占领等等，这种词不时冒出来，带着硝烟和血腥味。看了几天销售书好不容易碰到一个小故事，让杀气腾腾的文字稍稍松弛下来。我把这个故事抄在了笔记本上，也许值得在此转述一下。　　一个乡下来的小伙子应聘做销售员。第一天试用结束了，老板问他今天做了几单买卖。小伙子说：一单。老板说：“只有一单？我们这儿可是大公司，一个销售员一天要做20单到30单呢，你卖了多少钱？”小伙子回答：“一百万。”老板有点不相信，问他是怎么卖的。小伙子说：“有个男人来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，接着是中号的鱼钩，再接着是大号的鱼钩。我又卖给他小号的鱼线，　接着是中号的鱼线，再接着是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，他就买了条船。他说他的车拉不了，我又卖给他一辆车。”老板说：“哇，好厉害，他开头只是来买个鱼钩的吗？”新来的小伙子说不是的，“他来给他老婆买卫生棉　。我对他说，他的周末算是毁了，他应该去钓鱼。”　　这是个小笑话，但这是个能鼓舞我这种销售新手的笑话。在不久后到来的四处碰壁的日子里，在我陷入无人救援的绝境时，我就会想起这个笑话，从这个笑话中吸取力量。　　半夜里，粘糊小妹打来电话，说她已经拿下了第一单。她大骂她请的那个红脸汉子心黑，把价压到了底线。扣除这天晚上的火锅钱后，她不赔不赚，白干。我认为她还是赚了经验，还有开张的心情。她说那倒也是。她问我准备什么时候出马。我说要等我把这几本书看完。她说你看吧看吧，看完了别忘了把书煮熟吃掉。我笑了笑，说不至于吧，有你这样的搭档，就算赚不着钱，谭鱼头还是有得吃的。她又砰地一声挂上了电话。我楞了楞，拨通了她的手机，她好像忘掉了刚才砸电话的事，不停地笑。我们约好下个星期见面。　　星期四，我给林秘书打电话，说带她去找常四段。林秘书很高兴，说她下班后就去棋院，要我先去棋院里等她。我下午早早就去了棋院。能在销售员的事公布之后再帮林秘书找围棋老师，这让我感觉很好。　　走到棋院方形大楼背后，我看见楼顶上站着几个工人，用绳子拴着电缆往上吊着，三楼窗户里探出一些脑袋不停地喊叫，楼下还有几个工人在挖沟。这些工人都穿着黄马甲，黄马甲上印有“ＸＸ通信公司工程部”几个红字。ＸＸ通信公司正是我所在的公司，但我一看施工现场，就知道他们不是本公司的。一定是某个有关系的包工头，以公司的名义揽了活。我有点埋怨自己太不敏感了，这么熟的地方，没来打听一下。这笔业务可能是早就敲定了的，但也可能是我得知自己要做销售员之后才开始谈的。那可是大屏幕转播专用的电缆，不是小单。　　见了常四段，我才知道那条电缆是通向一家茶艺馆的。有个佛山人在附近租了一个大厅，平时做茶艺，有棋赛时，打算请国家队的高段棋手来讲解，收门票。通信单子是怎么回事，常四段不清楚。过了几个月后我才知道，做那个单子的销售员果然把单子转给了一个包工头，包工头用淘汰的电缆冒充优质电缆。一场官司下来，销售员被大大罚了一笔款。　　我和常四段正聊着，林秘书来了。我作过介绍后，他俩聊了几句。我发现他俩的瞳孔在放大，目光在对撞，空气中有静电火花的噼啪微响。我相信，我目睹了一场爱情的诞生。我相信，她一眼就看出了一个男人的孤独与纯粹，他一眼就看出了一个女人的寂寞与渴望。   第六部分（3） 周末，我很想念玲姐。拿一句歌词来说：想念突然袭击了我。我拨通了玲姐的电话，玲姐问我怎么不说话，她说：“你怎么啦？”我先是没说什么，接着说没什么。玲姐笑起来了，问我拿走那套厨具没有，我说没有。我问她什么时候回来，她说快了快了就这几天。我问具体哪天，她告诉我说不准，动身前她会给我打电话的。挂上电话后，我发现那股想念劲儿一点也没减轻，甚至更想念她了。　　这几年周末我很少单独过，差不多都是跟玲姐一起过的。这一天我觉得我的手在想念她的手，我的鼻子在想念她的鼻子，我全身没有一处地方不在想念她。星期六，我坐车去玲姐家，她家里的空气还是她离开时的空气，我能闻到她的气味。晚上，抱着她的枕头睡了一夜，早晨起来还是很想念她。　　上午把厨具拿回来装上。我站在门口看了好几眼，厨具光洁锃亮，让人一点下厨的欲望也没有。去附近一家馆子吃过饭，回家看书。许可佳打电话来了。　　许可佳一开口就哼哼了几声，说：“给你个机会向本姑娘道歉，哼哼哼。”　　我笑了，说：“说起来，我还真是应该道歉。”　　许可佳说：“好啦，我已经原谅你啦。”　　我问：“是不是真的啊？”　　许可佳又哼哼了两声，说：“我这么快就原谅你了，瞧我多好！我要是个男生，我都要追我自己。”　　我停了停，说：“那天晚上我喝多了。本来前些时要请你吃顿饭，向你道歉的，可我出城了。前后又有些事缠着。”　　许可佳说：“今天天气不错，你请我逛书市吧。”　　我知道地坛公园在办书展，想了想，答应了她。我觉得有些话还是早一点说清楚的好，不管对我，对许可佳，还是对玲姐。　　这一天，天气很热。地坛公园里人很多。我们转了不到半小时，许可佳就说她受不了，要回家。我知道她本来就不是那种酷爱书的人，这里也不是谈那种事的地方，就随她出来了。我叫了一辆出租车，送许可佳回家。路上我想起许可佳住的那条街，有家冰淇淋店，店名叫６８种。我让出租车在６８种冰淇淋店门口停下来。　　我们找了个靠窗的位置坐下。许可佳一口气点了８种冰淇淋。她吃得很快，好像恨不能一下子把８种冰淇淋全塞进嘴里。她的话比平时少多了。有几次我想跟她谈一谈热带丛林餐厅的那个晚上，告诉她其实我没那个意思，但不知道怎么开口才像话。正琢磨着，邻桌一个女孩跟同桌的一个小伙子说，她喜欢那种有苹果酒味的冰淇淋。我立刻招手叫来服务生，为许可佳点了４支有苹果酒味的冰淇淋。　　不知道许可佳喜不喜欢这种冰淇淋，她小口小口地吃着。刚刚还那么性急，这会儿吃得这么慢，也许是吃多吃累了？也许是因为我点的？我胡乱琢磨了一分钟，然后跟她闲扯了几句冰淇淋里的苹果酒味。再然后，吸一口气，把话题过渡到热带丛林餐厅的土著果酒上。我对她说：“那天晚上我真的喝多了。”　　许可佳笑了笑，说：“你说喝多了就喝多了吧。”　　“真喝多了。”　　许可佳还在笑，“好吧。”　　“所以，请你别介意。”　　许可佳问：“介意什么呢？有什么好介意呢？”　　我松了口气，觉得接下来好谈多了。我说：“你不介意就好了，没什么可介意的就更好了。”　　正说着，邻桌小伙子向服务生抱怨开了，说给他的不是他要的那种冰淇淋。声音有点大，我只得按住话头。　　那个服务生是个很年轻的女孩，很不高兴，让小伙子自己看桌上的单子。小伙子反复强调他要的是苹果酒味的冰淇淋，而不是苹果口味的。服务生则坚持小伙子当时要的就是苹果口味的，而不是苹果酒味的。两人吵开了。旁边有个中年女人插了一嘴：“搞错了换一个就行了嘛，有什么大不了的？现在的年轻人也真是，这么点子事就上头上脸的。”　　角落里有个女孩噌地站了起来，说：“年轻人怎么啦？年轻人心直口快，表里如一。”旁边有人扯了扯她的裙角，她依然不管不顾地说下去，“不像有些人，半大不小的，暗地里揪住青春的尾巴不放，表面上又装成熟美。”马上又站起来两个中年女人，指责女孩。每个人说话都有条有理，凑到一起却吵得乱七八糟。吵架的小伙子倒笑了：“算啦算啦，你们都别吵了，都怪我没说清楚。早知道上这来的人都有股邪火，都是来败火的，我也就不来了。”这下又惹火了半屋子人。不知道是天太热还是什么别的缘故，反正大家都吵得有点夸张，还夹杂着互相胡乱问侯别人的各种女性亲属。正吵闹着，一个虎头楞脑的保安急了，吼道：“吵什么吵？不就是服务生的态度差点，说话欠点，你们都当她是傻Ｂ不就完了嘛？！”那个服务生立刻举起手中的冰淇淋，朝保安脸上摔过去。保安闪开了，冰淇淋落到了吵架小伙子的女友身上。那女孩本来一直文文静静地坐着，这时瞧了瞧自己胸前，突然惊叫了一声：“丫的，还真动手啊？！”抄起桌上剩下的几支冰淇淋扔向服务生。一场冰淇淋大战就这样开始了。　　我想拉走许可佳，许可佳不肯走。她把面前的冰淇淋一支接一支扔出去，很有点兴高采烈的样子。理所当然，我们招来了更多冰淇淋。我只得张开双臂，尽力保护她。她不时从我肩膀边探出头来，朝人家扔冰淇淋。直到听见警车驰来的动静，许可佳才拉着我的手笑着逃出了门。　　街上不少人看着我们笑，许可佳拉我钻进一条胡同，说你这样子是回不了家的，“警察叔叔一定会抓到你。”她要我上她家里去换衣服。见我在犹豫，她又说她爸妈不在家，没人会笑我的。我又犹豫了一下，觉得坐出租回去，司机多半会拒载，坐公交和地铁回去，路上也有点不像样子。她家就在附近，好像也只有这样了。　　我带着许可佳爸爸的衣服进洗手间里冲澡，关掉水龙头往身上抹沐浴液的时候，听见许可佳在另一个洗手间里洗澡和唱歌：“洗澡真快乐呀，洗澡真快乐！”歌声和哗哗的水声混在一起传过来。立刻，眼前出现了许可佳光着身子的样子。我回想起了在冰淇淋店里保护许可佳的时候，许可佳贴在我身上，带给我一阵阵麻酥酥的感觉。我又回想起了湖边壁炉前的一幕，身体里的冲动久久不能平息下来。各种念头在脑子里来来去去。我对自己说，我应该尽快洗完澡，尽快跟许可佳说清楚我的意思。别的，没有别的了。　　洗完澡，身体的反应还没有消除，我呆在洗手间里不敢出来。身上似乎还有各种冰淇淋混在一起的味道，再加上以前没用过的沐浴液的味道，皮肤隐隐发痒。听见另一个洗手间的水声和歌声都停了，我开始穿衣服。我闻到许可佳爸爸的衣服上，有一股我不习惯的洗衣粉的气味，这也让我浑身不自在。听到防盗门打开的声音，客厅里有人说话的声音，立刻，我身体里一个胀鼓鼓的东西像气球一样泄了气。又磨蹭了一阵，对着镜子调整了表情，才打开门走进客厅。　　许可佳的爸爸正坐在沙发上看报纸。许可佳站在一旁说话，用毛巾擦头发上的水。见我出来了，许可佳把我介绍给她爸爸。她爸爸摘下眼镜，说嗯嗯嗯，好好好。他抖了一下手中的报纸，又说，报纸上常有我所在公司的报道，“是个不错的公司，不错不错。”我笑了笑。许可佳的妈妈闻声从厨房里走了出来，一只手上还拿着棵芹菜，一只手理了理我身上的衣服，说：“呀，还蛮合身的呢，跟她爸像一个模子里倒出来的。”我又笑了笑。许可佳又作了介绍。我说了一声伯母好，就不知道说什么好了。手脚都不像是我的。我觉得就这样拎着衣服走掉，好像很失礼。浑身僵硬地站在客厅里，尽量保持着脸上的笑。　　我注意到许可佳的爸爸在继续看报纸，头也没再抬一下。许可佳的妈妈瞟了他一眼，说他总是这样一回来就看报纸看报纸，好像要把每一个字都吸到脑袋里去一样，“走，咱们别理他。”她妈妈把我推进书房里。我看见墙上挂着不少许可佳得的奖状。她妈妈用手中的芹菜指着那些奖状，一张一张讲给我听。许可佳在一旁跺了两次脚，叫了两声妈，她妈妈也不理，接着翻出许可佳小时候的照片要给我看，被许可佳夺过去了。她妈妈这才笑呵呵地说：“好好好，你自己给小天看吧。”临出书房门的时候，又回过头笑了一下，问我喜欢吃什么。我说我不在这吃晚饭，马上就要走的。她妈妈立刻瞪大了眼睛，说这孩子，不许走，要是走了，就是瞧不上伯母烧菜的手艺。我只好笑一笑，客套了两句。　　书房里只剩下我和许可佳的时候，墙上的挂钟似乎走得更响了一些。我不知道目光往哪里搁，就从书架上随意抽出一本书，挡住自己的眼睛。翻了翻，才发现是本胎教方面的书，塞回去换了一本。偷偷瞄了一眼许可佳，她正在看自己的照片。看来这会儿是不能说那种事了，她要是突然不高兴了，她父母问起来我可怎么办？许可佳在一旁坐了一会，听见妈妈喊她，她说了一声你自己随意，怎么样都没关系的，就出去了。吃晚饭之前，她进来看过我两次，闲扯了几句，说她再去帮一帮她妈妈做饭，又出去了。其实我一个字也没看进去，只希望早点吃完饭走人。在餐桌边坐下来，许可佳的爸爸开了一瓶酒，我觉得让他给我斟酒有些过份，就接过了酒瓶子，给他倒上。　　几杯酒下肚，我觉得脸上有些发热，就推说自己不太能喝酒，不能陪了。许可佳的爸爸也不以为意，他自己喝着，话明显多了起来，跟我聊了几句对国家经济形势的看法，又聊了几句沈阳和重庆的下岗工人在市府前静坐的事。许可佳妈妈打断了他。她妈妈给我夹菜，眉开眼笑地说她不知道我喜欢吃武昌鱼、蕨菜和排骨藕汤，这次来不及准备，只能是有什么做什么了，改天一定补回来。我笑了笑，回答这个话题的难度，对我来说有点太大了。许可佳在一旁低着头吃饭，不时抿着嘴笑一笑。　　吃完饭，又闲聊了几句，我告辞了。许可佳的妈妈送我到楼梯口，说：“下个周末一定要来啊？不来，就是伯母这次菜没烧好。”我只好笑，称赞她烧的菜味道好极了。其实我刚才根本没心思细品菜的味道。　　许可佳送我下楼，还想把我送到大街上，我拦住了她，说等到了大街上，我还得送她回家。她才站住了。我抬头朝她家窗户里射出的灯光看了一眼，想了想，觉得这时候说那件事还是不合适。具体怎么不合适，一下子说不上来，只是一种感觉。　现在回过头想想，也许许可佳这样的女孩对自己有好感，我心底里还是喜欢和留恋的，临到要斩断了，突然又不想那么干脆。也许还因为刚刚从许家走出来，浑身还裹着一团温暖的家庭气氛，不想马上破坏它。也许，应该还有更多的也许。　　我说：“我走啦。”　　许可佳有一会儿没说话，接着嗯了一声，说：“好。”　　我往前走的时候，她却跟着我。她对我说她妈妈话太多，挺搞笑的，要我别介意。我说：“你妈妈挺好的呀。”我夸她妈妈待人热情。还想夸几句，找不着词。　　许可佳笑了，说：“我也不知道他们怎么突然就回来了。他们原先说，要晚上才回来的。”　　“嗯。你回去吧。”　　“好。”　　许可佳站住了。我又往前走了十几步，突然听见背后有人跑过来的脚步声，转过头看看，是许可佳。还没来得及说什么，她已经扑进了我怀里。接着，我被她抱住了。她没头没脑地亲了我一口，说了声晚安，就咚咚咚地跑回去了。　　涌进脑袋里的血一点一点退下来，我头晕晕的。许可佳扑过来亲那么一下的过程不足１０秒钟。我看见她在夜色里奔跑，我看见她跑进了单元门洞。楼道里的声控电灯一层接一层亮起来。   第六部分（4） 事情好像更复杂了。我和许可佳，原来只是拉拉手，在街上走一走，我可以勉强对自己说，这是怎么解释都可以的事情。大致上能糊弄过去，不一定非说清楚不可。现在，从天而降一个吻，就像是给我们的关系打上了一个印记。　　回到住处后，我对着镜子看了看，左颊上有一个口红印，像一对让人有点飘飘然的翅膀。再看一看，又觉得它像是烙铁烙上去的一样。赶紧洗掉了。　　我应当承认，许可佳这样向我表达感情，我做不到心如止水。我猜很多男人处在我这种情况下，也做不到心如止水。这不是要为自己找借口。把自己放到一堆男人里面，也许更能够看清自己。有很多时候，我觉得自己跟很多男人没什么区别。面对许可佳这样一个青春洋溢的女孩，很多男人有的反应我也会有。只不过，有时候我希望自己跟那些同性同胞有一点区别而已。在二十岁出头的年龄，我有时候会有意识地塑造一下自己，我有时候会告诉自己要提防跟别的男人一模一样。我希望自己能抵御一些诱惑，能控制一些反应，能调节一些欲望。　　在感情这种事情上，我相信，一个人如果真的愿意对另一个人投入更多，就会主动关掉其它阀门。当然，不用说人毕竟是人，难以像机械那样机械，但我还是相信拧松一点或拧紧一点，应该是有可能做到的。　　公平地说（现在回过头看自己，我希望能尽量公平一些），当时我对玲姐的感情是绝对的主流。在许可佳亲我那么一下之前，我并不是没有比较过。我跟玲姐，是心灵需要、精神需要、生理需要、生活需要等等加在一起。跟许可佳，应该说还没有到需要那个程度。喜欢是有一些的。还有，她和我同龄，跟她携手出入，更容易被社会接受，面子上更好看一些。当然了，能比较的还不止这些，但很难一样一样全部较真。就这么比较两下，已经让我够惭愧的了。　　从许家回来的当天晚上，我做了一个梦。天快亮的时候，我梦见了一个女人，脸像玲姐，身体像许可佳。一会儿又反过来了，身体像玲姐，脸像许可佳。刚一碰这个女人，我就不行了。　醒过来后，说是醒过来，其实也只是脑子醒了一部分，身体似乎还留在梦中，我给玲姐打了一个电话。　一拨通，我就对玲姐说，你快回来吧你快回来吧。　　玲姐问我怎么了。　　她的呼吸吹进了我的耳朵里。我说我很想她。　　玲姐的语气马上冷淡下来，说我吓了她一跳，她以为我出了什么事，吓得她差点从床上掉下来。她还说昨天忙到后半夜，刚刚睡着一会，“以后不能大清早的这么发神经了。”　　很久以后我才知道，这天晚上许可佳跑回家后，马上给玲姐打了个电话。这个电话，像玲姐在香山那个晚上一样，打得有点长。也许应该说更长。许可佳把这天我们见面的事都告诉了玲姐。玲姐怕吵着同房间的同事，就走到楼道里去打电话。后来，走到了宾馆大堂里。再后来，上了街。这天晚上，上海上半夜的天气还算温和。到了下半夜，突然下起了雨，玲姐在一片屋檐下站了一会，然后走进一家２４小时营业的超市里。直到许可佳说困了，要睡了，玲姐才回到宾馆躺下。她淋了点雨，这次问题不大。她刚迷迷糊糊睡着，我的电话就把她和同事都吵醒了。她解释说，当时态度“平淡”，确实是因为当时不适合继续打电话。　　挂断电话后，我心里很难过，那种难过久久没有过去。这天清晨，我本来有很多话要对玲姐说的，结果绝大部分都堵在了嗓子眼那儿。后来我对自己说，她也许只是一时心情不好，会过去的。谁要是没有睡好觉，谁都会心情不好，我希望她放下电话后能好好睡一觉。再说，上“新好男人训练课”时，玲姐曾说过，一个女人情绪容易多变，做男人的不能要求女人时时热烈可爱。　我打算等她情绪好一些的时候，跟她好好谈一谈。记得什么书上说过，感情大坝一旦出现裂缝，若不能及时得到修补，很快就会被撕开。　　现在说感情已经出现了裂缝，应该还没有充分的证据。我这方面，许可佳还只是一道影子投在大坝上，还没有造成实质性的损伤。玲姐那方面呢？我不知道。也许许可佳对她说了什么让她觉得受伤害的话。我觉得我应该把我跟许可佳的事原原本本告诉玲姐，然后一起商量怎么办。这件事早就该原原本本告诉她了。　　此后我跑了几天业务，多数时间在烈日下奔走。开始的时候跟粘糊小妹在一起，后来我一个人。粘糊小妹发现，有我在场，远不如她单独作业时有效果。几天下来，一单也没签成。我有些心烦意乱，很难维持好心情。我觉得带着这种心情给玲姐打一个长长的电话，太考验自己。　　我不知道我是不是天生就没长销售那根神经，跟人打交道时有点庄重严肃。庄重严肃，当然是给自己挑的好听一点的词。拿粘糊小妹的话来说，就是太死板，太老实。有一次有个主任让我在会客室等着，我就等了一下午，下班了，还想等下去，锁门的人对我说主任回家了。另一次，有个科长第一次见到我就大发雷霆，我觉得莫名受辱，忍不住跟他理论起来。还有一次一个科员要我开超出实际金额一倍的发票，我差点痛骂他一顿。　　才几天时间，我就怀念起在总部的日子了。在有空调的办公大楼里一个人呆在小隔间里，手里拿着咖啡杯，另一只手晃着鼠标修改图表。幸好这样的日子只过了大半年。要是时间再长一些，做销售员的难受劲肯定让我更难受。　　业务毫无进展，时间一天一天过去，我心里的积压越来越沉重。　　一天，我正在昌平城外建筑工地的水龙头边喝水，许可佳打电话来了。许可佳又唱又叫的闹了一通后，我才知道这天是我的生日。虽然我一直没把过生日太当回事，可是，第一个祝贺电话不是玲姐打来的，我心里还是格登响了一下。这几年玲姐从来没忘过我的生日，每次生日都变着花样做一些好吃的，都会有一些生日礼物。　　许可佳要我晚上到她家里去吃饭，说是她母亲要我去的。我说我在昌平，很晚才能回城里。她说好吧，改天再补上。听上去她有点不高兴，但强压着。最后她说她爸爸前几天还夸过我，她模仿她爸爸说话的声调说，小伙子在不错的公司工作，不错不错。我笑了起来，望着烈日下工地上的水龙头，我觉得许可佳爸爸的话真像是在讽刺我。我打断许可佳，说我这会儿不能多说了，有时间我再给她打过去。她说那她就挂电话了，我又犹豫了一下，能感觉到还有一些话堆在我舌头上，我知道那些话会让她难堪，就没说出来。　　我又喝了几口自来水，决定这一天不跑业务了，从昌平区回到了住的地方。母亲打来了电话，她祝我工作顺利事业有成后，勉励我加强业务学习，最后叮嘱我谈对象要认真负责，对象年龄大小不要超过我３岁。我到北京这么多年，她每次给我打生日电话都是这些话，而且一本正经地说出来，我只有嗯嗯着答应。挂上电话没几分钟，父亲打电话来了。他说话越来越小心翼翼的，好像怕我突然朝他发脾气。我长大以后，跟他说话是不大对劲。　　这一天剩下的时间我一直在等玲姐的电话，到了晚上，我忍不住拨通了玲姐的手机。我笑着说，你可真忙，把我的生日都忘掉了。她像突然想起来似的，哎呀了一声，然后笑了一阵，说现在祝贺也不算迟吧。接着就祝贺了一通。除了谈对象的事，祝辞跟我母亲说的那些话差不了多少，只不过是用戏谑的语气说的。听上去玲姐心情还算不错，我就把我跟许可佳的事告诉了她。她没有打断我，没有问细节。末了，我问玲姐，我该怎么办？　　玲姐笑了，说：“你都不知道怎么办，我怎么会知道怎么办？”　　我没料到她会这样说。从湖边回来后，我觉得我们已经是一个人了，我处理不好的事情，当然可请教她。现在看来，我这些想法太不成熟了，也可以说太不懂女人的心了。亲近的人有可能更敏感，更挑剔。但当时我想不到这些，我脑袋像发昏了一样，还问能不能请她跟许可佳谈一谈，把我没有意思的意思转告给许可佳。　　玲姐不笑了，有好几秒钟没说话，等她再说话的时候，我觉得电话那头仿佛换了一个人。　　玲姐说：“你是在开玩笑吧？”　　我说：“我可是当真的。”　　玲姐说：“这叫人怎么相信？你要是真的一点意思也没有，人家怎么会亲你？又怎么会亲得着你？”　　我有点给闷住了，说：“你不相信算了。”　　玲姐说：“不是我不愿意相信，是你叫我怎么相信？拜托以后编这种故事的时候，多用点心思，让人相信起来容易一些。”　　我心里仿佛塌了一个洞，继续谈这件事的劲头从那个洞里迅速流走了。　　我说：“算了算了，不跟? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 7 部分阅读 恍！薄　∥倚睦锓路鹚艘桓龆矗绦刚饧碌木⑼反幽歉龆蠢镅杆倭髯吡恕！　∥宜担骸八懔怂懔耍桓闼嫡庑┝恕！薄　×峤阌中α似鹄矗担骸澳惚纠淳涂梢圆桓宜嫡庑┑摹Ｕ庖膊还匚沂裁词隆！薄　∥亦竭孀潘担骸暗背跻皇悄惆阉乒础牛衷谑焙虿煌耍偎嫡飧鲆裁皇裁匆馑肌！蔽椅艘豢谄胺凑也痪醯谜庵皇俏乙桓鋈说氖隆！薄　×峤阃Ａ艘幌拢担骸澳阋档背踉趺囱趺囱揖兔换八盗恕Ｄ阋迪衷谠趺囱趺囱业咕醯媚阌Ω煤煤梦饰誓阕约合衷谑窃趺聪氲模趺醋龅摹！薄　　拔叶家丫嫠吣懔恕！薄　　澳憬形以趺聪嘈牛俊薄　　澳闶翟诓幌嘈啪退懔恕！薄　×峤阍俅涡ζ鹄矗担骸昂煤煤茫倚盼倚牛蚁嘈湃思蚁劝涯憷ζ鹄矗趾徒哦祭ζ鹄戳耍缓笤偾啄悖郧鬃帕四悖辛税桑俊薄　　澳悖∥乙钦嬗心歉鲆馑迹陕锔闼蛋。俊薄　　八馈Ｕ馀率怯忠誓阕约毫恕！薄　　拔胰肥得荒歉鲆馑肌Ｕ饷炊嗄辏慊拐饷床涣私馕遥幌嘈盼摇！薄　　傲私猓∠嘈牛≌庑┗澳愣孕砜杉阉等グ伞Ｎ艺饫锞筒挥梅颜饪谏嗔恕！薄　∥以僖踩滩蛔×耍担骸罢媸前兹鲜墩饷炊嗄炅恕！薄　×峤愕纳粢泊罅似鹄矗担骸拔一拐饷聪肽亍Ｕ饷炊嗄辏课也爬肟柑欤磕憔驼庋磕憬形以趺聪耄俊薄　　澳惆趺聪刖驮趺聪搿７凑颐荒侵窒敕āＪ虑橐丫几嫠吣懔恕＞褪悄茄摹！薄　　熬褪悄茄模俊薄　　熬褪悄茄摹！薄　×峤愠聊思该胫樱玖丝谄担骸拔依哿耍幌胩庑┝恕！薄　∥宜担骸霸偎迪氯ィ乙簿醯妹痪⒘恕！薄　」叶系缁埃以谖葑永镒呃醋呷ァＧ逍岩坏愫螅揖醯谜獠皇橇峤阍谒祷啊Ｎ也恢勒馐窃趺椿厥隆Ｈパ籼ㄉ洗盗舜捣纾逍岩恍┝耍志醯谜獠攀橇峤阍谒祷啊Ｎ液鋈灰馐兜搅峤愫芸赡苁窃诔源住８峤闾肝液托砜杉训氖率保强悸堑剿岢源祝乙残砘崾÷缘舸尤却粤植吞隼吹哪翘焱砩侠判砜杉训氖稚⒉降南附冢褂行砜杉亚孜夷敲匆幌碌氖率怠２还乙部赡芑岣湔乓恍┑摹５蔽蚁袼当鹑说氖履茄的切┫附谑保蔽乙ジ砜杉烟敢惶甘保敲挥姓庋姆从Γ也庞Ω酶械匠跃亍！　≌饷聪肓讼牒螅倚那楹靡恍┝恕？吭谏撤⑸涎鐾盘旎ò逵窒肓讼耄揖醯梦一故怯Ω冒盐业南敕ǜ峤闼邓登宄砻魑叶运男募＃灰盟谖蠡嶂凶约赫勰プ约骸Ｎ矣Ω盟得饕滴裆系牟凰常迫鹊奶炱踩梦倚姆常缓笪詹诺慕乖甑狼浮Ｒ残砦一褂Ω迷谛愿裆显俜词∫幌拢侠鲜凳党腥献约河行┤砣酰嫠咚胰肥得挥缕苯亓说钡鼐芫砜杉选！　≡俅虻缁肮ィ峤愕氖只丫氐袅恕Ｎ颐扛艏阜种硬σ淮危α艘桓龆嘈∈保沼诓ν耍幌炝思赶铝澹兔簧袅恕４虻剿考涞淖希撬耐陆拥模滤邓辉冢视惺裁词滦枰娴摹Ｎ蚁肓讼耄醯貌挥Ω糜跋焖诘ノ焕锏男蜗螅退挡宦榉沉耍掖蛩只桑恍弧Ｔ俅虿檠缁埃榈奖龉莞浇囊患一ǖ辏ǖ旮峤闼鸵皇ê鸵徽抛痔酢Ｗ痔跎闲矗骸拔也恢朗遣皇怯Ω美瓷虾＃牖氐缁啊Ｐ√臁！薄　∫桓龆嘈∈焙螅峤慊氐缁傲耍担骸岸圆黄穑腋詹旁诳帷Ｎ颐魈旎乇本！?nbsp  第六部分（5） 我上街买了些东西，把玲姐的家布置了一下。客厅里放了一些鲜艳的气球，有的是胖娃娃，有的是胖动物，高高低低悬浮着。我是金牛座的，就让一头气球做的大牛斜挂红缎带，站在进门处的鞋柜前伸出双臂。红缎带上写着：“热烈热烈欢迎阿胖回家！”阿胖，是湖边那几天里启用的新昵称。餐桌上、茶几上、床上摆了一些巧克力和玫瑰，摆成了一行行字：“小天爱阿胖！”“阿胖爱小天！”诸如此类的肉麻话。梳妆台上斜插了一支玫瑰，玫瑰旁放了一张字条：“这支玫瑰是专为你开的！”　　布置之前，我参考了美国浪漫专家格戴克写的一本书。有一些点子和肉麻话，还来自《魅力》杂志里的专题《给爱情加分１００招》。没办法，要从这个时候的我身上找浪漫，无异于从鸡蛋里挑骨头。像很多男人一样，一般情况下我宁肯把感情藏在心里沤烂，也不轻易拿出来示人。我一般也不看浪漫书刊，觉得那是些小花招，小把戏。现在，我喜欢不喜欢那些小花招小把戏已经不重要了，重要的是我喜欢的人喜欢不喜欢。格戴克说：女人的血管里流的都是浪漫。我应该相信他一回。　　浪漫工程完成后，我出去跑了半天业务，照例一无所获。欢欢喜喜回到玲姐家中，我吃惊地发现，我布置的东西都不见了。每个房间里瞄一眼，都像没被我布置过一样。玲姐不在家，如果不是梳妆台上多了一根长头发，我简直要怀疑她还没回来过。捻起那根头发又去每个房间里转了转，回到客厅长沙发上闷坐着，我能从头发上嗅到玲姐的气味，我的脑袋里一阵一阵地发懵。我当然不会真的认为我是在梦中布置过这套房子的，但此时的感觉，又真的像从一场梦中一点一点醒过来一样。　　我给玲姐打了个电话，才知道她还得在单位的宾馆里住几天，继续开会。关于那些气球、鲜花和巧克力，她只字未提。很多天后，我实在忍不住提了一句。不记得当时为什么事我们又发生了争执，我说：我一番辛苦和用心，你完全不放在眼里，甚至不放在屋子里。玲姐竟说：“你把家里弄那么乱，害我收拾了半天，累死了，那些小花招小把戏你还好意思说。”　　我什么都没说就走了出去。我不希望我和玲姐之间的别扭继续闹下去，我渴望玲姐温暖柔软的一面，但是，我不知道除了离开以外更好的办法。玲姐从上海回来后，性情变得很厉害。几次见面，常有冷冷的重重的话朝我摔过来。开始的时候我还要回她几句，后来，我干脆把这当成是又一节训练课，练习一个男人应有的宽容和忍耐。有一天，我试图讲和，尝试了格戴克的一招：“吵嘴的时候让女人住嘴的最好办法，就是吻她，用你的嘴勇敢地堵住她的嘴。”根本不管用，被她冷冷地重重地推开了。我对格戴克的信心一点一点落下去了，我对我自己的信心，也一点一点落下去了。　　我们见面的次数越来越少。有时候，玲姐明明在北京，她也会在手机里说她在外地。好不容易见着了，不是她家里有别人（一般是丁当或孙姐），就是她找借口很快出了门。长时间没跟她在一起交谈或演奏，那种滋味不说也是清楚的。可我也不愿意表现得太下作，尽管那种滋味比去湖边之前更不是滋味。　　跟玲姐闹别扭的那段日子，我经常睡不好觉，白天经常精神恍惚地在一幢幢大楼之间奔走。业务方面依然毫无进展。本来有几家客户愿意进一步接触的，但都给别的销售员撬走了。那段时间销售员之间互相撬业务，已经成了一件很正常的事情。不同的公司之间互相撬，就是同一家公司不同的销售员之间也互相撬。你去销售部汇报某公司有意购买某某规格的通信系统，稍不留神，给另一个销售员知道了，那笔业务基本上就不再是你的，除非你还有更狠的招数。　　更狠的招数，通常意味着更低的价格和人格。当这样的较量发生在我和粘糊小妹之间时，我真的很痛心。她却很无所谓的样子，事后还拍拍我的肩膀说：“小天哥，我请客。业务之内我们是对手，业务之外还是朋友。”我提醒她，那笔业务客户要是发现她没用原来承诺的配置，肯定会找她的。她依然很无所谓的样子，说：“你啊，就是不开窍，眼看着别人撬走你到口的肥肉，真还不如我来撬。我做成了，可以请你，别人做成了，连句谢谢都没有。”我承认她说的也有道理。我只是问她：客户发现了怎么办？粘糊小妹忸怩了一阵，说别人问这个，她肯定不会说，既然我再三追问了，她只得告诉我。她说通常达不到承诺标准的配制不是埋在地下，就是封进了墙壁，不懂行的客户一般不会发现的。就是相同型号的配制，也有正路子与水路子之分，寿命长短之分。况且水路子来的有些比正路子来的质量更好，有些寿命短些，但三两年之内没问题，过了保修期，让维修部的人继续赚钱就是了。我笑了，说：“你厉害你厉害。”她低下头笑了笑，要我别讽剌她。她知道这样做不好，但还是希望这些窍门能帮上我。我说，我下不了那个手。这件事没有接着谈下去，我不想做过多的评论，不想让人觉得我在塑造自己的高大形象。我的形象一点也不高大，只不过比一般销售员多读了几本书而已。我读过的那些书，把我和那样的事情隔开了一些。　　有时候，许可佳会打电话来提供一些业务信息。我会故意跟她拧着，不去她说的那些单位。一看是她的电话，我一般会说我很忙，待会儿再给她回过去。一会儿过后，我没回过去她也不以为意。她几次约我见面，我都没答应。我已经总结了上两次见面的教训：每见一次，两个人就稀里糊涂的走得更近了一些。对她，我大致上采用的是玲姐对我的冷处理方式。正因为如此，我心里也常常同情许可佳，不愿意说伤她的话。无论如何，一个人喜欢另一个人，都是对另一个人的赞美，我觉得她没有错。错的只能是我，我没能够正确应对。在找到比冷处理更合适的方式之前，对许可佳，我不敢再轻举妄动了。　　一个周末的晚上，玲姐忽然问我，要是我确实不喜欢许可佳，另外介绍一个好不好。　　我不知道玲姐是在试探我，还是在说真的。不论是哪一种，她能这样心平气和地提到许可佳的名字，都让我有一点高兴。此前一两天，她对我的态度已经有一些好转。见到了我，会拿我又黑又瘦的模样淡淡地开一两句玩笑。有时候我在电话里咳嗽一声，她还会问我是不是感冒了。　　我坐在沙发上，心里盘算着是不是借此机会跟她商量一下，怎么把我跟许可佳的事情做个了结。　　我先把我对许可佳的看法告诉了玲姐，我尽量说出我的真实看法。许可佳不是一个让我讨厌的女孩，许可佳是一个不错的女孩，但是，我对她没有那种感觉，跟她做一个普通朋友可能会很不错，诸如此类。正说着，座机电话响了。听得出来，给玲姐打电话的是一个姓易的男人。　　玲姐给这个姓易的男人打电话时，声音亲昵，脸上有笑容，手上有动作，嘴上还不停地喊着老易老易。我从来没见过她跟另一个男人打电话时这样，不由得疑心大起：这人跟她什么关系？她为什么要在电话里热呼呼地问起他的饮食起居等等？接下来，心里酸溜溜的，就开大了电视机音量，嘴里还发出了一些小动静。玲姐在嘴边竖起一根手指头朝我嘘了一声。我立刻觉得胸中郁闷无比，肚子里仿佛胀满了可燃气体。　　我努力忍耐着。玲姐打完电话，过了几分钟，我才问那个人是谁。玲姐笑了一下，反问我：“你是要我说真话呢，还是说假话？”我说：“当然真话，骗来骗去又有什么意思？”她淡淡地说是上个星期，单位里的同事给她介绍的男朋友。我脑子里闪过了一道白光，像电线短路了一样。我马上把前些日子玲姐对我冷淡和这个老易联系在一起。我虎地站起，摔门而去，整幢楼都摇晃了一下。　　外面下着小雨，天气真是会附和我的心情。我跑出小区院子，才感觉到身上的衣服全都湿透了。又跑过一条巷子，走进一家服装店，买了套衣服换上，然后去旁边的小酒馆里喝了一通酒。平时我不怎么喝酒，这几个月来还只是在许可佳的家里陪她父亲喝了两杯。坐在小酒馆里，我希望酒精能化掉心里的怨气和怒气。这天喝得有点多，心里却越来越明白，对自己的处境看得越来越清楚。从法律上讲，我无权干涉一个单身女人的婚姻大事。从个人感情上讲，我觉得自己是个懦夫，只知道跑。这个时候怎么能跑？调查调查老易，搞搞清楚竞争对手，想想致胜策略才是正事。　　从小酒馆里出来，在天桥上看见两个十四五岁的女孩，湿衣服贴着单薄的身体，披头散发站在雨中抓着栏杆冲着街上的车流喊叫着。具体喊什么我脑子里没空地方去记忆。但她俩被一股莫名的激｜情抓住的样子感染了我。我相信，多年后她俩一定会兴致勃勃地回想起雨中的这一幕。我决定让她俩的回想里多一个同样被激｜情抓住的小伙子，我也抓着栏杆冲着车流喊了一阵。我喊的是：啊！啊！啊！　我喊不出更多的字，一切已经放进这一个字里了。　　星期一，我买了一只大风筝，走到玲姐单位的办公楼前放起来。大风筝上拖着两条大红绸，一条红绸上用黄油漆写着：“阿胖，我爱你！”另一条上写着：“阿胖，嫁给我！”　　调整好风筝的高度与位置后，我给玲姐打了个电话，让她走到窗前往外看一看。一会儿，玲姐说：“我马上下楼，请你别走开。”   第七部分（1） 玲姐所在的单位是一个行政机关，我去过一次，整幢大楼都给人一种堆满心思的感觉。里面的人喜欢用废话、套话、空话、假话遮掩琢磨人的劲头。我当然不会不知道在这样的单位里上班，每个人都很在意自己的形象。放风筝之前，我已经推敲了红绸子上的词句，既要让玲姐看明白是怎么回事，同时又要让别人看不明白是怎么回事。风筝刚刚放起来，就看见几扇窗户打开了，几只脑袋从窗口探出来，还有人朝天上指指点点的。　　十几分钟后，玲姐走出了办公大楼。她走过我身边的时候，装作不认识我的样子，朝天上看一看，掠一掠头发，突然掏出剪刀剪断了风筝上的线索。动作很快，又有点不经意的样子。然后头也不回地走出了机关大院。我楞了楞，马上明白了她的用意。隔了一会儿，我才往大院外面走。我觉得她不应该出手的，她应该知道我不会没完没了地闹下去。这会儿我倒有点担心她出手的时候有人看见了。　　拐进一条小街，玲姐叫了一辆出租车。出租车在我身边停了一下，我钻进去，看见玲姐扭头望着她那边的车窗。我要握她的手，她把手挪开了。一路上她一句话也不说，到了她家楼下，付车费的时候也不说话。上楼梯的时候走得很快。她打开门，等我走进去了，她才关上门靠在门板上喘气。她扫了我一眼，望了一会儿墙壁，又扫了我一眼，又望了一会儿墙壁，一边喘气一边问我：“你在干什么啊？”　　“我要你嫁给我！”　　“你那样到底要干什么？”　　“我要你嫁给我！”　　“神经！”　　“我要你嫁给我！”　　“真是太神经了。”她双手捂着脸，声音从指缝间透出来：“你也不想想，你这么做，我在单位里还怎么做人，脸往哪里放？”　　她这么一说，我有点生气了。这个问题我本来考虑到了的，但从她的嘴里说出来，我就觉得很不好受。我是诚心诚意向她求婚的，但心底里积蓄的那些怒气和怨气并不是已经完全化掉了。　　我说：“我怎么啦？我偷了还是抢了？我做了什么让你见不得人的事啦？”　　“还这么混。总这么混。越来越混了。从来都不替别人想一想。”　　　　　没说的，这几句话一出来，旧帐也跟着带出来了。她越数落越生气，气得浑身乱抖，像风中的一片树叶。突然，她开始拧她自己，掐她自己。胳膊和腿上立刻红了好几块。我冲上去抓住她的手，她一边挣扎，一边继续咒骂我和她自己。情急中，我又想起了格戴克的那一招：“吵嘴的时候让女人住嘴的最好办法，就是吻她，用你的嘴勇敢地堵住她的嘴。”我把她按在沙发上，这回格戴克赢了。她先是推我，接下来摇头晃脑的，再下来的挣扎越来越无力，再接下来，抱我的手越来越用力了。　　我觉得这是一个突然到来的特大利好，虽然不是很有把握。我像营销书上说的那样继续进行合理诱导，开发潜力，终于确认了她的需求。　　晚上临睡前，乘她心情大好，跟她聊了几句那个姓易的男人。她好像也很乐意解释一下。老易在丰台区的一个机关里上班，五十多岁，妻子去世已经３年，有个女儿留学日本。介绍人是单位里的一个领导，既然领导介绍了，她也不好不见面。她只见过老易两次，感觉老易人比较踏实，别的感觉还谈不上。我多少松了一口气，没追着问下去。　　　　　第二天早晨，玲姐穿着长裤和长袖衬衣去上班。天气闷热，她把自己包得严严实实的。我想捋起她的袖子看一看那些被掐过的地方，她不让。她走后，我在客厅中央呆呆地站了几分钟，然后笑了。　　我有好久没在这过夜了。这一夜，这一个早晨，有点回到了湖边那种好时光的意思。我坐在沙发上回味了一遍，觉得再也不能让这种日子溜走了。我找出纸和笔，开始计划下一步的行动。首先还是得提防着点那个老易。我得掂一掂我和他的份量，仔细分析一下继续保持份额领先的可行性。也许应该对他进行一次跟踪调查？这好像是在搞恶性竞争，同时提高了时间成本，做得太过份也许还会失去好不容易得来的阶段性成果。也许只需要搞好自己的优势展示就足够了？优势策略是忠诚度管理的核心部分。应该说彼此的优势和劣势还是很明显的。　　从年龄方面看，我比玲姐小十来岁，老易比玲姐大十来岁，我个人认为这谁都不占便宜，打个平手吧。就算老易年老，现在的社会风气让他略占上风，但我跟玲姐交往的历史比他悠久，补上应该大有富余。如果认真重估一下交往历史方面的价值，应该是非常重大且像文物一样不可替代的。我能分辩出玲姐脸上24种不同的微笑，并能做出24种以上的回应，哼哼，他老易能做到吗？那可是４年来一分一秒积累起来的，绝非一朝一日之功。既然老易不可能知道玲姐微笑时，左嘴角比右嘴角高一毫米或低一毫米的心情有何不同，他又怎能随着她的心态变化而调整自己的行为管理？我越想越觉得交往历史方面是我的核心优势，我应该集中力量，把所有的策划建立在这一优势的基础上。　　另外，我不用上固定的班，他老易准点出入机关大楼，只要我争取垄断玲姐的业余时间，就算老易上班时打几个电话，也没什么了不起，我反而可以大度一些。如果再加上我陪伴玲姐一生的时间长度正常情况下会超过老易，那么，在时间这个方面，总体来说我应该是远远胜出的。　　再看一看有形资产竞争，不用审计，他老易应该能盖过我。但我到了他那把年纪，我应该比他强多了。我有信心用不了几年就能超过他。这几年处于劣势，应该用加强服务的方式弥补。比如说浪漫攻势依然不能放松，隔三差五来一下，只要有时间就来一下。格戴克的小成本招数还有一千余种我还没用过呢，一样一样来。只是……浪漫攻势里有的点子需要撒点小谎，这对我有点障碍。不过，在浪漫的事情上撒点谎，据说上帝也会原谅的。　　我又买了些巧克力、玫瑰花和气球。把巧克力加温融化后，捏造成一些她喜欢的小牛形象，然后放进冰箱里。当她打开冰箱门时，一排小牛就会整整齐齐地出现她眼前。气球里塞了一些字条和一些玫瑰花瓣，悬在浴缸上方。系线索的地方做了一个活套子，她只要拉一拉线头，气球就会爆炸，让里面的花瓣和字条飘飘洒洒地掉进浴缸里，她会从字条上读到一句白勃宁夫人的诗：“跟我一起往下过吧，最好的日子还没有到来呢。”或者读到我爱她的４０条理由。　　接下来差不多有两个星期，我们是在一种温馨和日常的气氛中度过的。那种气氛，有点像新婚蜜月，同时又有点像夫妻多年。回想起来，两个星期里跟玲姐在一起的时间变得很不均匀，有的稀薄，有的粘稠，总体来说过得很快。过得很快的日子一般都充满了生命的欢愉，这种对时间的感受古人已经说过了：快活，快乐，愉快，我有相同的感受，也许可以说我和古人一样，在生命中的一些时刻瞥见了同一个永恒。　　在那两个星期里，许可佳和老易这两个人没有出现在我们的谈话里。这不是说许可佳没有给我打电话，也不是说老易没有给玲姐打电话。老易给玲姐打电话的时候，我会主动把电视机的声音调小一些，我会保持安静，我会装作不再把玲姐跟老易的这种来往放在心上，当然，每一句都是放进了耳朵里的。玲姐听出是许可佳给我打电话的时候，一般会走到另一个房间里去，我不清楚她怎么想。只有这两个人打电话来的时候，我才会觉得一切并不像看上去的那么平静。当然，实际上绝大多数时间还是平静的。当我感觉到我和玲姐的感情比较平稳之后，我又出去跑业务了。银子还是要紧的，我非常清楚这一点上也不能输给老易，应该早一天超上或超过老易。我劲头十足，很有一点乐天的感觉。　　人一得意就容易忘形，“得意忘形”这句成语是古人对人性深刻洞察的结果。我感情上一得意，再加上业务上又烦又忙，接下来的一段日子对玲姐就没那么细致宽容了。虽然没什么大冲突，但生几天气的情况有时候会发生。　　我做销售员的第三个月里，不记得为什么事我们又生了几天气，互不理睬，也不打电话。有一天我正在跟一个客户谈判，忽然接到了玲姐的电话。玲姐叫了一声我的名字，就哭起来了，然后说她在医院。我心里沉了一下，说：“我就来！”挂断电话就去跟客户告别，客户有点不高兴，但这会儿我顾不了那么多。玲姐很少用那种声音跟我说话，也是我年轻不经事，一听见那种受了伤的幼儿跟亲人说话的声音，我就稳不住。我不知道玲姐出了什么事，眼前闪现出种种恐怖幻象。我有点懊悔自己不该跟她赌那么久的气不打电话。我一边往街上走，一边拨玲姐手机，现在我有时间面对一堆疑问了，我问她在哪家医院，现在怎么样，怎么回事等等。一听说是在楼梯上摔了一下，已无大碍，我稍稍松了口气，但一直跟玲姐通着话。出租车经过一个水果摊时，我看见水果摊后面有家花店，心中动了一下，有点想下车去买，最后还是决定先到医院再说。虽然玲姐后来在电话里轻描淡写的，我还是想先见到她。我问玲姐怎么在楼梯上摔倒的。她说：“我撞到鬼啦。”接着笑了起来，哎唷一声，说她把嘴巴笑痛了。这时候我已经推开了病房的门，玲姐又哎唷一声，扔掉手机，慌忙戴上口罩。　　　但在那一瞬间，我已瞥见了她的嘴唇，她的嘴唇有点乌肿。一条眉毛上贴着一小块纱布，两只手上都有淤痕，涂了碘酒，身体被病号服裹得严严实实的，伤得怎么样还不清楚。我很想俯下身抱一抱她，但她不让。我傻傻地站了一会，望着她，她也望着我。能从她眼里看到一些笑意，我心里又宽松了一些。　　　　玲姐说她从楼梯上摔下来是大前天的事，她说她正下着楼，走着走着脚一软，就摔了，“你说这不是撞见鬼了又是什么？”我努力笑了一下，心里有些疑惑，不过没有细问。我在床边坐了一会儿，决定找医生和护士拉拉关系套套近乎。没用多久，我就知道玲姐并不是在楼梯上摔的，而是从折叠小铝梯上摔下来的。一个女医生对我说，请一个小工刷墙也用不了多少钱，你表姐兴致好，偏偏要自己做，好在伤得不算太严重，再观察几天也许就可以出院了。　　　　我回到病房，心中很歉疚。我对玲姐说刷墙这种事以后让我来干，然后问她怎么突然想起来要刷墙了。　　玲姐有几秒钟没说话，接着支支唔唔的，从口罩里透出来的声音听上去有些怪异。有一会儿她想把话题转移开，我没接她的话。她双手抓了一阵头发，抬起眼睛望着我，说：“天儿，我们以后再谈这件事好不好？”　　玲姐叫我天儿的时候不太多，每次这样叫都有点央求的味道。我肠肠肚肚都牵动了一下，但心中的疑惑也更深了。按理说刷墙这种事也不是什么了不得的事，我不知道她为什么要这样。我没吭声，去阳台上站了一会，然后到医院外面买了一束花。买水果的时候我想了想，最后买了些能挤出汁的桔子和不太麻烦牙齿的香蕉。回到医院的路上，我自己找了个理由把自己摆平了。我觉得玲姐可能是怕我太内疚，才不提她自己刷墙的事。　　玲姐喝了一小杯我挤出来的桔子汁，问了些我跑业务的情况。为了让她开心，我告诉她业务进展很不错。这样继续下去，不到３年，我就能买一辆她喜欢的甲壳虫送给她。她双手一拍，口罩里还发出一连串含义不明的叫声。她好像越听越高兴，抬起手比比划划的，有一次还差点把口罩扯下来。　　正说着，她手机响了。她喂了一声，有一阵子不说话，接着嗯呀啊的。挂断电话后，又闲聊几句，她要我去帮她买些美国甜橙，“喝着桔子汁，忽然就想吃美国的甜橙了。”有一瞬间我觉得她很陌生，仿佛一张口罩把我和她隔在两个世界了。我带着满腹狐疑走出医院，直觉告诉我，玲姐刚才接了一个不同寻常的电话。我走到医院旁边的几家水果摊上挨着问了一遍，结果都说没有什么美国甜橙，也不知道哪有卖的。只得给玲姐打电话，她又嗯呀啊了一阵，最后说像西单商场那样的大商场都会有。我打了一辆车，问司机，司机说不用跑那么远，附近一家商场里就有。　　　　　买了美国甜橙，我在街边打车，天色越来越暗，好像要下雨。我等了好一会也没有等到空车，我想也不算太远，走回去也是可以的。我走着走着，越走越快，最后竟飞奔起来。　　　回到医院，脚步一下子沉重了许多。我走上楼，走到病房门口，透过门上镶着的玻璃，我看见一个男人背冲着我，坐在玲姐的床边。这个男人大背头，穿一件铁锈红的皮夹克，他抓着玲姐的手轻轻抚摸着。我像给定住了一样，不能动弹，眨了好几次眼，眼前的一幕却没有消失。　　我听到了几句玲姐跟这个男人的对话。我听出这个男人就是那个老易。我还听出玲姐跟老易已定下了婚期，他们决定婚后住在老易那边，玲姐就是在刷老易的房子时摔下来的。　　我转身走下楼。脑袋木木的，像填满了烂木屑。走到医院门口，又折回身，走到医生值班室，把一袋美国甜橙搁在那个女医生的办公桌上。我记得我还掏出了几只送给了女医生，我对她说真是太让你费心了。剩下的怎么办，我好像没有说。　　　　走出医院，天开始下雨了。我在心里说好！好！好！像灵魂出窍似的，能看见自己在雨地里走，像看见一部电视剧里的年轻主人公，在雨地里傻傻地走。这一切真他妈的太像电视剧了。　　　　接着我哭了，分不清脸上的雨水和泪水。   第七部分（2） 没走多远，玲姐打电话来了。听出是她，我没有说话。玲姐问：“你怎么啦？后牙槽都在响。”　　我说：“没什么，请你以后不要给我打电话好不好？”　　“你怎么啦？又发什么神经？”　　我大笑起来：“哈哈哈，我是在发神经，我真的是在发神经，我真他妈的神经病！”　　“天儿，天儿。”　　我赶紧关掉了电话，很想嚎啕大哭一场，但一个男人能去哪里哭泣？有一首歌中唱道：一个男人只能在暴雨中哭泣。现在下的这场雨，还太小。我双腿发软。玲姐一声天儿，像抽掉了我的骨头。除她之外，这个世界上只有我母亲叫过我天儿。时光迅速倒流，穿透越来越密集的雨线，把我送回到模模糊糊的童年，模模糊糊的景物中回荡着我的｜乳名。父母离婚后，有一阵子我不许母亲叫我天儿，她要叫我也不答应，她只好叫我小天了。有一天我正在上课，母亲来看我，样子很奇怪，说她要到很远的地方去，很久都不能来看我。我一边东张西望，一边听她说话，然后很不耐烦地打断她说我要上课去了。她塞给我一个购物袋，里面有衣服、玩具和零食。我抱着大袋子离开了，听见她在后面喊了我一声：“天儿！”我没有回头，答应一声就飞快地跑掉了。我没有回教室，抱着袋子坐在楼梯下的角落里哭着，我记得哭着哭着好像就下起了雨，我一直哭到下课，然后把袋子里的东西都送给了同学。　　　　　这一段往事我讲给玲姐听过，她搂着我的头喃喃地叫了好几声天儿，还轻轻拍我的背，差点把我拍睡着了。在玲姐家里，有时候我真是有重过一次童年的感觉。　　　　这之后不久的一个下午，我坐在玲姐家阳台上看报纸，玲姐坐在客厅里看电视，一边给我织毛裤。阳台给玻璃和铝合金封着，细小的尘埃在阳光里悬浮。屋子里除了电视机的声音，听不见其它动静。我看不见玲姐，玲姐也看不见我。忽然听见玲姐叫了我一声：“天儿。”我楞了一下，然后嗯一声，问她什么事。她说没什么事。屋子里又只有电视机的声音了。我继续看报纸，但报纸上写的什么，一个字也看不进去。　　　　那一刻，在我的想象中：我会常常坐在阳台这张竹躺椅上，玲姐会常常坐在客厅那张沙发上，我看报纸，她打毛衣，我们对粉笔灰一样不断飘落在头上的时间满不在乎。我们一点一点变老，她58岁了，我40岁了，我们坐在床头回忆着过去22年共同的生活，成功化解了一次危机。接着，她78岁，一脸福相的老太太，腿有点小毛病，我已经60岁了，一个还算精神的老头儿，推着她去公园里散步，给她的腿盖上毯子。再接着，她98岁，我80岁，但看上去她比我生动得多。由于在阳台上看了60年报纸，我已老眼昏花，但随时擦亮眼镜从报纸上方探出脑袋，盯着一个经常给玲姐送花的百岁老家伙。一转眼，她已经128岁了，我已经110岁了，我俩颤巍巍的相对而立，让孩子们抬起我俩的手，互相摸着对方的脸，此时她118岁的妹妹已经不跟我们住在一起，不久前，这一对老姐妹俩由于都爱上了我而反目成仇，如果不是因为都老得像婴儿一样举不起枕头，我相信，她俩一定会大打出手。　　　　　现在看来，这些想象中的故事都不再有机会发生了。无论我做什么，无论我怎么样，她的未来和我的未来，都不会有什么关系。我的梦想，已经被击碎，被病房里那个穿铁锈红皮夹克的男人和玲姐一起联手击得粉碎。剩下要做的事，就是把一棵大树从血肉中拔出来，然后想办法填平留下的巨坑。从今往后，我再也不想受这种罪了。　　我在雨地里慢慢走着，顶着一颗混混沌沌的脑袋，膝盖在打颤，完全不知道自己要到哪里去。现在到哪里去都是一样的，没有一个人在一个特别的地方等着我，没有一扇门需要我走进去，没有一个温暖柔软的地方可以让我栖息。惊雷阵阵响起，暴雨开始抽打我，让我觉得好受了一些。暴雨最好把我打到水泥地下面的泥土里去。迷迷糊糊的，不知道怎么就走到了车道上，而且是逆着车流。汽车一辆接一辆呼啸而至，溅起积水从我身边掠过。不时有几颗泥星和水珠打在我脸上。不时能听到司机的大骂，骂的是什么我一句也分辨不出来。忽然我站住了，我看见雨水闪亮的快车道上有一只大风筝，一瞬间就被碾得稀烂，还有无数的车轮碾过去，碾过去，碾过去。　　直到一个交警抓紧我的胳膊，把我拖到岗亭那儿，突然涌到心口的疼痛才让我清醒了一些。那种疼痛的感觉，有点像给一辆车撞了一下。我记得有一次一辆车撞着了我的手，当时感觉不到疼痛，几个小时后那只手才越来越肿，越来越痛。只不过这一次是受了内伤。这个弯转得实在太急了，虽然此前有一些小坡小弯，基本上是在平直的幸福大道上奔驰着的，突然这么急一个弯，就冲出去了。我的五脏六腑都被撕裂了。接着头也开始剧痛起来。　　交警问我：“你叫什么名字？住哪儿？”　　我双手挤着太阳｜穴，想了一会儿，才告诉了他。　　交警说：“你好像病得不轻呢，你没事吧？”　　我说没事，就是头有点晕。　　交警拦了一辆的士，要司机把我送到医院里去。半道上我让司机改变了路线，把我送回家。我一躺上床，就睡着了。醒过来后，头还是又重又痛，在黑暗中转着眼珠，渐渐想起了医院病房里的一幕? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 8 部分阅读 突丶摇Ｎ乙惶缮洗玻退帕恕Ｐ压春螅坊故怯种赜滞矗诤诎抵凶叛壑椋ソハ肫鹆艘皆翰》坷锏囊荒唬醯眯脑喾我段付荚诔欢姆较蛩撼叮撼叮撼丁！　　　　【啻位叵耄衷谖乙丫芯醪坏降蹦甑哪侵痔弁戳恕＃玻埃埃蹦昵锾欤一叵牍淮危蚁肫鸲嗄昵吧硖謇锕喂哪浅√弁捶绫鼓芨芯醯侥谠嘁徽笳蠼羲酰本醯煤芎眯ΑＲ磺姓娴挠械阆竦缡泳纾曳路鸶崭沾右怀〉缡泳缰凶叱隼矗宰约焊崭瞻缪莸哪歉鼋巧苡械悴恍嫉奶取５搅耍玻埃埃衬甏禾欤揖龆ǹ既险婊叵肷性泄恼庖欢尉保醯茫玻埃埃蹦昵锾斓奈遥愿昵岬奈遥懿还健Ｎ抑匦露缘缡泳绾臀业墓叵到辛怂伎肌：廖抟晌剩章玻菜甑哪且荒辏乙磺卸蓟姑挥卸ㄐ停勾τ谧晕宜茉旌捅簧缁崴茉斓慕锥巍５缡泳绲纳缁嵊跋炝Σ挥眯稳萘耍笔蔽业母髦止勰睿髦直泶锴楦械姆绞剑泻芏嗍谴拥缡泳缰醒Ю吹摹Ｎ业男形惺焙蚴窃谀７履骋徊康缡泳绲闹魅斯惺焙蚴窃谀７录覆康缡泳缛嘣谝黄鸷笾匦缕创粘隼吹囊桓鲋魅斯Ｕ庵帜７拢惺焙蚴亲跃醯模裎矣幸馐兜卣瞻崦拦寺腋翊骺说闹饕谎Ｓ惺焙蚴窃谇币馐独锒晕也跋臁Ｎ也恢烙忻挥小暗缡尤烁瘛闭庵炙捣ǎ恢朗欠裼腥松钊胙芯抗Ｎ蚁Ｍ校⑶蚁Ｍ馨蜒芯拷峁蠢「缡泳缰谱髡撸员闵桃祷耐辈慌懦咏ヒ坏愕阍鹑魏土贾！　〈右皆豪锘乩春螅以谔弁春透呱罩刑闪巳欤驯涑钥樟耍膊辉赶侣ァ４蚩亓巳斓氖只妥芸旖拥搅艘桓龅缁啊Ｌ搅逑欤一挂晕橇峤愦蚶吹模ㄎ矣械愫拮约夯蛊诖拥搅峤愕牡缁埃峁钦澈∶谩Ｕ澈∶盟邓鞫胛疑舷执悄潜叩囊患也吞苑埂Ｎ宜瞪硖宀皇娣峙氯ゲ涣恕Ｕ澈∶盟担骸澳愀⑽樗蛋伞！苯幼盘搅税⑽榈纳簦⑽樗担骸澳憧炖窗桑阋焕矗庖欢傥乙渤圆怀闪恕！蔽蚁肓讼耄埠茫哺贸鋈ズ鹊憔屏耍凑乙裁槐鸬牡胤娇扇ィ桓鋈说囊雇聿换岷霉！　∥蚁戳讼戳常泳底永锟醇约菏萘苏蝗Γ畚焉钕荩贩⑴盥摇８系讲吞保澈∶煤桶⑽橐丫谧雷颖吡恕Ｎ夷艽铀┝成峡吹骄鹊谋砬椤Ｋ┎怀錾匮芯孔盼摇Ｎ掖蛄孔挪吞Ｕ馐且患易靶藓芄忠斓牟吞６サ匕迨峭该鞯牟ＡВ颐亲诼ハ拢梢钥醇ド先说钠ü珊托住Ｎ夜兰粕险饧也吞锢闯苑梗赡苁前⑽榈闹饕狻１本┯刑厣牟吞⑽椴畈欢喽既コ⒐ＫＫ底约旱墓ぷ食斯┞ィ脊毕赘土恕Ｒ话途褪亲彀停褪鞘裁床挥盟盗耍褪侵邪停ò⑽樽〉牡胤街煌ㄐ」玻Ｓ捎谡馊偷脑倒剩习喑３俚剑一乖谧懿康氖焙蛩０芽ń桓遥梦野锼蚩ā！　∷┐笤及盐已芯康貌畈欢嗔耍家槐菊靥致邸０⑽槲收澈∶茫骸澳闼嫡飧鋈耸遣皇切√欤俊闭澈∶盟担骸把劬孟翊罅艘恍成系南咛跻捕嗔诵孟癖饶歉鲂√旄绺绾每匆恍┡丁！卑⑽樗担骸盎故抢习旆ǎ闱鬃岳匆豢谑砸皇裕俊闭澈∶媚源崂赐崛サ男ψ拧０⑽橐残Γ馕渡畛さ赝盼摇Ｕ澈∶梦剩骸扒装模涯阍趺戳耍俊蔽倚α艘幌拢凰祷啊０⑽樗担骸昂孟袷鞘Я盗耍还惶倒信笥崖铩！薄　　　“⑽榈囊痪洹昂孟袷鞘Я盗恕保ザ宋乙幌隆；┗┑挠晟⒖淘谖夷源锵炱鹄戳恕Ｎ也恢牢腋峤阏庖怀∫馕蹲攀裁矗馐且欢挝薹母星椋翰幌癜椋幌袂浊椋幌裼亚椋质裁辞槎加幸坏恪Ｃ看挝曳词。季醯酶星檎飧龃实搅宋颐堑墓叵道铮兔环ㄔ傧阜至恕Ｎ抑荒芩滴腋崭站芰艘怀「星樯系拇煺郏Я嫡飧龃什惶既罚飧龃仕坪跆×恕＜父鐾砩衔叶济凰牛茏乓恢帜吧耐纯啵乙恢毕胝乙痪浠白プ≌庵滞纯啵萌锰弁醇跚嵋恍萌米约和锤雒髅靼装住５揖褪钦也坏侥敲匆痪浠啊袷Я盗耍坑械阆瘢对恫还唬跋袷Я盗恕被怪皇悄蔷浠暗囊桓隽阃贰！　≌澈∶玫愕阃罚苡邪盐盏厮担骸懊淮恚雌鹄词鞘Я盗恕！薄　∥铱嘈α艘幌隆！　　　　“⑽樗担骸班耍』拐媸堑陌。】炷吃辏炷吃辏怨垢绺缇痛闳ゴ蚺冢　薄　≌澈∶贸蘖艘簧担骸澳阏馊司椭来蚺冢懿荒苡械愀呶蛔非蟀。俊薄　“⑽樾α耍担骸扒魄扑蔷褪歉呶蛔非蟮慕峁Ｋ窍萙uo爱，后谈恋爱，就不会是这副死样子了。”　　粘糊小妹说：“他不会还是一个童男吧？”　　阿伍说：“不是童男，怎么会这样？”　　我打断了他俩，问都点了一些什么菜。我知道要是不打断，他俩会越说越不像话。阿伍谈这种事向来毫无顾忌，况且他对帮助我成长一直充满热情。第一个告诉我“打一炮XXX元”，然后把我带到妓女面前去的就是他。　等粘糊小妹上洗手间了，阿伍告诉我今天晚上有三个选择：一，就地解决，这家餐厅里可以透明的地方一概透明，不可以透明的地方都遮得严严实实的，那些带卡拉ＯＫ的小包间里很安全。二、可以上粘糊小妹住的地方去，他探过口风了，她多半愿意。三、去青塔，那里有条三区交界的小街，也就是三不管，有很多新鲜货色。　　我没有说话，不想告诉他我已经不是一个童男了，不想受他的好奇心的折磨。我们要的菜很快就上齐了。阿伍举起酒杯，望着我，等着我答复。我盯着面前的“青蛙皮”，“青蛙皮”据说是这最有名的菜，其实是一种寄生在树上的苔藓，有点绿有点皱，吃起来像黄瓜那么脆，又像海蜇皮那么韧。他一边咔叽咔叽地嚼着“青蛙皮”，一边以很少表现过的耐心继续开导我：一个男人在一个女人那里栽倒了，应该从另一个女人那里爬起来。　　正说着，玲姐打电话来了。玲姐喂了一声，出了一口长气，说：“你真是急死我了。”　　　我说：“我这会儿有事，完事了我再打给你吧。”　　　　　她说：“一会儿你来医院好不好，我有些事要跟你说。”　　　　我说：“我走不开。”　　　　　她哭了起来，说：“天儿，我要是走得动，早就找你去了。我想看看你。”　　　　　我说：“我晚上真的有事。”　　　　　她说：“你开着手机好不好？”　　　　　我说：“好。”   第七部分（3） 我收起电话，阿伍从洗手间那边过来了。刚才，我跟玲姐通电话的时候，阿伍朝我望了好一会儿才离开。好几个月过后，阿伍告诉我，这天他上洗手间那边去做粘糊小妹的工作，要粘糊小妹好好照顾我一夜。结果，粘糊小妹吐了他一脸口水，气冲冲地跑走出了餐厅。在此之前，阿伍不知道粘糊小妹是真心喜欢他。知道后，他也没当回事。他走到餐桌边连喝了几杯酒，摇头晃脑地笑个不停。我不知道他发生了什么事，也没心思理会他。几分钟前我听到了玲姐的声音，心里又迸裂了，那些还没有完全愈合的伤口纷纷裂开，疼痛阵阵扩散着。阿伍重重地坐下，问我刚才是谁打来电话，我没告诉他。他又摇着头笑了，说：“小天你真的完了！没救了！人家打一个电话来，就像拿一把刀捅了你一下。”　　我觉得他说的不错，这个电话，的确像把刀捅了我一下。我看不见自己脸上的表情，我想那一定很难看。我问他粘糊小妹怎么走掉了。他说：“别管她，你还有两个选择呢。”接下来唉声叹气的，说：“老弟啊老弟，老弟，老弟，女人留下的病只有女人才治得了。这叫以毒攻毒，增加免疫力。哥哥恨不能生为女身，好好为你奉献一把。可惜啊可惜，可惜做哥哥的只能牵线搭桥，铺床摊被，剩下的只有你亲自做才做得成了。”我笑了笑，他说话一贯没个实数，我经常不知道怎么应对才好。这天倒是叫他感动了一下，但还是不知道说什么好。阿伍像看穿了我的心思一样，连连摆手：“算了算了，你什么也不用说啦，喝酒喝酒。”没等我端起杯子，他自己先干了，喉节滑动了一下，咕咚一响。接着继续开导我。照他的说法：一个男人如果为女人受苦，就不能不说这个男人堕落得还不够。我说：“那不一定吧？”他说：“什么叫那不一定吧？我亲身体验了这个，只不过……你以后想为女人痛苦也痛苦不了，那本身也是一种痛苦，就算那是高级痛苦吧。”他给自己斟上酒，示意我干杯。酒我没有喝，这天出门的时候本来是想喝点酒忘记一切的，这会儿突然又不想喝了。我告诉阿伍，即使要堕落，我也要清醒地堕落，不把责任推到任何人和事上。阿伍再次摇着头笑了，说：“你不喝酒，只怕是待会儿又没勇气堕落了。”　　　　　我知道他还没忘掉四年前带我去桑那按摩的事，我没做，他很生气。帐是他跟妈咪结的，已经走出一截子了，他又返回去要钱。妈咪不肯还，说反正花掉一个钟了。阿伍大吵大闹，厉斥她们一点点职业道德都没有。我说算了，那个女孩子还在上学，父母都下岗了，“多少钱我还给你。”他把手一甩，“这些B人！说B话！你也信！”直到那个自称是学生的女孩走出来，从妈咪手中要过钱扔给了他，他才哼哼着出了门。　　　　那次也是我不对，既然跟他去了那种地方，就不该不做。后来工作了，阿伍一直想把我们的友情从“卡友”升级为“炮友”，他认为男人与男人的关系，就数“炮友”最铁，他几次想带我去找小姐，我都没去。我怕事到临头自己又要退缩，他又要闹。　　　　　我对阿伍说：“旧帐就不要翻了，今天先说好，碰不上有感觉的，本人不一定非堕落不可，我也不要你买单。”　　　　　他直摇头，说：“买不买单是小事。你也不要把这种事太当回事了。女人真的就那么回事。敝国的妓女还没有进化到有感觉的程度。”　　　　　我一下子还接受不了这种谈女人的口气，说：“已经进化成个人了，总不能不承认吧。”　　　　　他说：“是人没有错，可要是没人照顾她们的生意，是不是人都他娘的活不下去。你又不是不知道，现在这个社会就这个Ｂ样子。几千万上亿的乡下妹子在田边洗一洗脚，就到城里来给男人从头洗到脚了。”　　　　这一点倒是很难反驳。阿伍知道我虽然经常冒一冒酸气，但对妓女这种古老的职业，从来没有瞧不起过。不仅没有瞧不起过，还偶尔为做妓女的人感动，觉得她们从事的是最具有献身精神的一种职业。见他还在望着我，我觉得再不顺着他说点什么，也太说不过去了。应该说他是一番好意，再说我觉得自己好像也需要那样来一下。我笑了笑，说：“我也没说不照顾她们的生意啊？”　　　　　“哈哈，这就对了。”　　“你说对了就对了吧。”　　“去哪儿？”　　“去……青塔看看吧。”　　　　从现代城打车去青塔，一路上差不多折腾了一个小时。华灯初上，热爱夜生活的人陆续出来了，街上的车似乎不比上下班高峰的时候少。到了青塔小街，阿伍熟门熟路的钻进了一家美容店，粉红色的灯光里坐着几个精神抖擞的小姐。　　他一进去，小姐们就拥着他打情骂俏。阿伍指了指我，板着脸对她们说：“我这个兄弟头一回来，你们可要照顾好！”立刻有两个小姐朝我摇摆着腰肢，其中一个还把我的胳膊抱在怀里乱晃，说：“这位帅哥喜欢咋个样子照顾嘛？”我挣脱了她，过了好一会儿才觉得那条胳膊回到了我身上。　　　　　见我迟迟没进入情况，阿伍把两个小姐朝腿上一按，抬起头对我说：“动手哇，要不我来帮你挑？”　　　　　我说都挺好的。我确实觉得都挺好的，只是年龄小了些，我怀疑趴在他肩膀上的那一个还没成年。我朝坐在沙发上的一个短发女子笑了笑，她马上站起身，眼睛里似乎流露出感激的目光。她在这帮小姐中算是长得很一般的，我也没细看，但感觉上她比较老成稳重。　　　　阿伍谈好价钱后，我们走了出来。阿伍告诉我，小姐们的办事处离美容店不远，后面的胡同里。短发女子轻轻挽着我的胳膊，月明星稀，我意识到自己正临近人生中又一个非常时刻。　　　　这会儿玲姐在做什么？她躺在医院里有没有人照顾她？那个老易会不会一直对她好？胡同里黑糊糊的，拐来拐去，两旁偶尔有住家的灯光透出窗户，我能听见某一家人坐在一起看电视说话的声音，我心中有些酸楚。　　　　走在我旁边的短发女子碰了碰我，说帅哥是不是从来就不爱说话呀，我说是。我觉得我不应该跟她多说话。阿伍停下来笑了一下，对短发女子说：“骚货，还想跟我兄弟培养感情哪？废话少说，实事多办！告诉你啊，服务要无微不至！”短发女子也笑，说这个就不用大哥教我啦。走进一座四合院，一只乌鸦突然惊叫了一声，从院子中间的大柳树上扑扑地飞起来，吓我一跳。此后我一直冷汗不止，无论怎么样也进入不了情况。　　　　阿伍在那边已经办完事了，站在院子里敲敲窗格子，问我怎么样。我抱着头没说话，羞愧不已。　　　　　阿伍咦了一声，推门走进来，说怎么搞的，“要不要哥哥示范一下？”　　　　　我还是没说话，心中一片茫然。阿伍开始那训短发女子：“你又是怎么搞的？”短发女子撅着嘴，嘟哝着说：“我还能怎么搞？这种事我可是没办法。”　　　　　阿伍瞥了我一眼，转过身朝短发女子嘿嘿地笑，说：“你没办法还吃这碗饭？还不快叫有办法的来！告诉她们：哥哥今夜悬赏，谁有办法，赏一千现大洋！”　　　　　不一会，屋子里挤满了浪声软语、嘻哈乱笑的小姐。玲姐打电话来的时候，恰好阿伍把两个姑娘掐得尖叫不已。　　　　　玲姐说：“天哪，你在什么地方？”　　我没说话，有一种要哭的感觉，心里非常渴望玲姐这会儿能到来，能抱着我，能带着我离开。我觉得自己身上一点力气也没有。　　　　　过了一会儿，玲姐对我说：“天儿，你已经是一个成年人了——”停了一会，又说：“千万记住要戴着套，啊？”　　我更羞愧难当了。挂断电话，我又抱着头坐在床上。喧闹中有人拉开了我的手，我抬眼一看，一大堆白花花的身体像闪电照了过来，脑袋里突然一声巨响，随后嗡鸣不止，耳朵里听不见他们在闹什么，眼睛一会儿像X光，看见一具具走动的骨架子，一会儿又像红外夜视镜，看见一团团粉红色的蒸汽在绿色背景里浮动。我努力想弄清发生了什么事，但脑袋里还是色彩斑斓的，嘴里有股异味，像喝了一碗浓得化不开的汤。接着胃疼开了。胃里有什么东西拱来拱去，涌到嘴里哗地喷射了出去，喷到了几个惊叫着慌忙躲闪的小姐身上。再接着大脑里一片漆黑，像显示器出了毛病，要拍打几下子才偶尔有一点亮光在远处闪一下，然后又沉入黑暗。　　这一天我本来就很虚弱。疼痛和高烧的三天刚刚过去，身体还不怎么舒服，这么一折腾，没多久就架不住了。当意识再次一点一点地回到我脑子里的时候，我发现自己正歪在出租车上，阿伍坐在我旁边。我胸中烦闷不堪，让阿伍打开了车窗。叫凉爽的夜风一吹，我又有了想吐的感觉。出租车在路边停了停，我下去干呕了几下，除了苦腥的胃液，什么也没吐出来。阿伍笑了，说你真是太可笑了，一群姑娘就把你吓成这个样子。一瞬间我又跌回了小姐们做办事处的四合院里，一大群光着身子的小姐晃来晃去，七八条伸过来的手臂如同八爪鱼……后来呢？后来都发生了些什么？脑袋里一声巨响之后，还发生过什么？我很想问问阿伍，问个一清二白。我很担心在不清醒的情况下我就堕落了，那样太划不来了，我不愿意背那样的虚名。　　出租车再次开动的时候，阿伍坐在一旁嘟囔开了，他说他再也不带我上这种地方来了，我太让他丢脸了，没把那一千块赏金花出去不说，还把那些漂亮姑娘全得罪完了。诸如此类。　　我拍了拍他的肩膀，说：“改天老弟请你。”　　他这才眉开眼笑，说那倒不用，只要你不再装死装活的就行了。   第七部分（4） 此后不久，阿伍又带我去过青塔一次。我还是不行。这天阿伍喝多了酒，笑着对我说：“难怪老弟一直是个纯情男孩，哈哈哈，好好练童子功吧！”我立刻瞪了他一眼，自己先走掉了。后来他打电话来道歉，我也没理他。我本来就心痛难忍，他的话还这样伤人，戳到了我最敏感的地方。两个星期后，他把我堵在了家门口，说：“你要怎么样吧，为这点事就真的要伤兄弟的和气啊？”进屋后，阿伍抓起茶几上的水果刀比划着，表示如果我不原谅他，他立刻把他的武功也废了。我笑了，说行啦行啦，就别太夸张了。他也笑，恭维我真沉得住气，作为男人来说最重要的一根支柱倒下了，还失恋得像模像样的。我轰他出去。他一边倒退着走，一边说：“你把我轰走了，只怕是你的小头要真的留下病根了。”我停住手。阿伍重新坐下来，告诉我，他今天是专门献“联络图”来的。他已经打听到了北京一流男科医生２５０人的姓名、地址和电话号码。据说其中有个圣手，还是清末御医的后代，现在是某领导的保健医生，那个领导有能力跟一个女歌星爆出绯闻，一半拜这个圣手所赐。　　看见那张Ａ５打印纸上排得密密麻麻的名字，我一感动，就把实话告诉阿伍了。我说其实我也不是不行，那个问题顶多算个心理上的小障碍。前几天还梦遗过一次。不过，我没告诉他我梦见的是玲姐，只是告诉他如果跟梦中的那个女人在一起，就肯定能行。阿伍有点半信半疑，说：“以前只是听说过这种事，但没遇到过。反正我是谁都行的。”接着问起我的梦中情人是谁，还说只要不是他刚才提到的那个女歌星（那个领导有点惹不起也躲不起），别人，都可以探探路子。我笑了，打岔问他怎么可能对那么多女人都有反应。他说他也不知道，他小头一充血，大头就不管用了。我对小头有时候管大头的说法，现在多少有些认同。以前我只相信大头管小头，现在事实告诉我，我的小头比大头的忠诚度高多了。　　送走阿伍后，我有点心烦意乱的。对玲姐的想念忽然升腾起来，带着鼻子的记忆，舌头的记忆，牙齿的记忆……身体每一部分对她的记忆一起升腾起来了，直冲头顶让我很不好受。我已经二十多天没跟玲姐亲密接触过了。离开医院后，有十多天没见过面。第一次从青塔回来后，我们连电话都很少打了。　　每次打电话，我都尽量表现得平静而客气。像很多男人一样，我慢慢学会了让看不见的伤口仅仅呆在看不见的地方，让时间去慢慢愈合它。当然，我也不是不知道，我那种平静和客气，对玲姐来说也就是生硬和冷淡。有时候，我在北京，我会在手机中说我不在北京。我没开会或谈业务，我会说我在开会，或在谈业务。我说一会儿再给她打过去，一会儿过后我并没有给她打过去。我知道我要想恢复过来，必须尽量离她远一些。可要我下狠心，说狠话，完全不理会她，甚至伤害她，我也做不到。　　有一天，平静中积蓄的痛苦突然爆发了出来，心中的旧创迸裂，这时候才知道当初的根扎得有多深，痛就有多深，甚至更深。显然，要挖开血肉清除她的根须，不是很容易办到的事。夸张点说，有时候我真想就这样痛死掉算了。不夸张地说，有时候我真有点奇怪我为什么没有殉情自杀？在人们通常形容的“肝肠寸断”的痛苦中，我第一个念头就是找点什么止住这样的疼痛。我去三里屯酒吧喝得烂醉，出来的时候倒在街边就睡死了，醒来后发现身上飘了一层落叶。没几天，又喝醉了，趴在一个小姐身上拨通玲姐的电话大哭不已。有一次还在玲姐家的楼道里坐了一夜，把一个夜班女工吓得尖叫起来，看见玲姐家的灯亮了，我赶紧逃走了。接下来一个星期，我总觉得玲姐在跟踪我，有几次蓦然回首，看见一个身材像玲姐的女人戴着口罩远远地走在我后面，想细看时，就看不见了。我不知道是我神经过敏，看花了眼，还是她真的在跟踪我。那个星期北京爆发了流感，８１．３％的人（报纸上说的）戴了口罩。我顾不上流感，顾不上业务，顾不上房东催房租，好像只能做一件事：把自己糟蹋得一塌胡涂。好像我需要的只是：失忆或糊涂。　　我记得一本什么书上说过，很多人都有一种倒下去舒舒服服躺着的欲望，当打击袭来，这种人很容易就倒了下去。其实，要他们再坚持一下，他们并不是做不到。因此也可以说那个打击只是他们倒下去的借口。这个结论，是２０世纪６０年代一帮精神分析专家研究出来的。更早一些时候，１９世纪小说大师陀斯妥耶夫斯基已经发现了这一心理现象，他描写过一个穷困潦倒的男人，把自己一生的失败归结到妻子的唠叨上。唠叨这个具体细节，也许陀斯妥耶夫斯基不是这样写的，请原谅我偷懒没去查证。反正大概意思是这样。想起这一切，想起我“失恋”后的种种表现，写到这里我不禁暗暗心惊。我有点怀疑自己是不是曾经有过那种隐秘的心理倾向。　　秋天的一个上午，这个上午真可以称得上秋高气爽，阳光灿烂，我从一个客户那里出来，赶往另一个客户那里的路上，忽然对这种两手空空跑来跑去的日子厌烦无比。我觉得这样的日子，就算是有钱赚，也一定会让我厌烦。我决定不去客户那里了，决定去医院看看玲姐，就去病房门口瞄一眼。她本来出院了，前些时又住了进去。我不知道她是旧伤复发了，还是又受了新伤。　　　　坐在地铁里，我琢磨了一会儿那个穿铁锈红皮夹克的男人，那个老易，我想琢磨出他是怎样追到玲姐的。接着，又觉得过程是怎样并不重要，不想琢磨下去了。但那件铁锈红皮夹克一直堵在心里扯不出来。我刚上班的那年秋天，玲姐曾要给我买一件铁锈红皮夹克，我一看价钱可以抵掉我一个月工资，就告诉她，铁锈红对我来说太招摇了。其实，我知道只要配好裤子，铁锈红皮夹克倒是能穿出一点特别的品位。我的衣服有不少是玲姐给我买的，这天穿的衬衣，系的裤带，脚上的鞋子，也是她买的。内裤拿不准，我只穿一个牌子的内裤，我买了一些，她买了一些。如果要彻底清除掉她在我的生活中留下的痕迹，内裤是一个问题。其实别的衣服也成问题，我所有的衣服都在她的洗衣机里洗过，都留下了她常用的那种洗衣粉的气味，我所有衣服的扣子都是她重新钉过的。想起这些，心里面又有一些地方撕开了。　　　　　到了医院，一间病房一间病房瞄过去，没找到玲姐，我有点失望，同时松了口气。　　　　我在玲姐曾经住过的一间病房门口多停了一会儿，透过门上镶着的玻璃，看见玲姐曾经躺过的那张病床上躺着一个胖大的老太太，一个干瘦的老爷子正一勺子一勺子给老太太喂着饭。正看得出神，耳边响起了我认识的那个女医生的声音，女医生说：“咦，你来做什么？”她本来走过去了，又回过头来看了我一眼，接着人站住了，但身子懒得整个转过来，只把上半身转过来望着我。我说我来看看表姐。她慢悠悠地说：已经出院了，本来应该再观察几天，但你表姐嫌住院不方便，她有几次出去很晚才回来，一身灰呀土的，“我还从来没见过这样子糟践自己的病人呢。”　　　　　女医生还没说完，我就联想到曾经有几次在路上看见过一个戴口罩的女人，身材和走路的姿势很像玲姐。我脑袋里立刻有沙尘暴一样的东西呼啸起来了。女医生后来好像提到过美国甜橙，问我在哪买的。我没回答她，只是含含糊糊地对她说了一声谢谢，就往楼梯口走过去，女医生跟着我走了几步，我差不多快下一层楼了，才听见她把最后一句话说完：“谢我什么呀，你上次送我一袋子甜橙，我还没谢谢你呢。”　　　　　出了医院，天光变得有些浑黄，好像又要刮沙尘暴了。我心里说不出的憋闷难受，恨不得大声叫喊起来。我觉得我真是太混了！我决定马上去玲姐家看看玲姐。出租车驶进玲姐家所在的小区，我忽然又觉得这么干很不合适，就让出租车停了下来。我打算去能看见玲姐家阳台的地方站一站，然后坐公交车回去。　　太阳又钻出了云层。玲姐家的阳台上晾着衣服，我看见其中有我的衣服。我的衣服亲昵地挨着玲姐的衣服，在阳光中轻轻摆动。我心中一阵酸痛，想要转身离开，却像是给那些衣服扯住了一样，又站了一会。　　很久以后，我才知道玲姐在清理我留下的东西时，抱着我的衣服哭了一场，还抱着我的衣服做了一些别的事。我站在阳台下的这天，不知道她为什么要洗我的衣服，也没去想。那些衣服只是让我产生了等待玲姐到阳台上来收衣服的念头。我对自己说，既然来了，既然站了这么久，不如干脆再等一等吧。我继续在一棵树后面站着，眼巴巴地望着阳台。有个倒垃圾的老太婆警惕地注视了我一会，我朝她笑了笑，她像给吓着了似的，哆嗦一下，赶紧走开了。　　天越来越黑，接着就下起了雨。被灯光照亮的雨滴划过一道道稀疏的斜线，那些斜线很快密集起来，让人分不出是斜线还是直线了。冰凉的雨水浇在我头上。有一瞬间我又跌入了某部电视剧中的某一幕：一个没带雨具的年轻人站在雨中，痴痴地望着心魄所系的人住处的窗口。　　　　　见玲姐没有出现，家里也没亮灯，我忍不住拨通了她家里的座机。听到玲姐轻轻地喂了一声，我赶紧挂断了。没几分钟，灯亮了，玲姐走到了阳台上。她站在阳台一侧，朝楼下望了望，然后慢慢挪到阳台另一侧，又朝楼下望了望。　　她收起衣服走进了屋里。过了一会儿，她又走到阳台上来了。我看见她拿起了手机，紧接着，我的手机响了。我赶紧关掉了手机。她俯身朝阳台下黑暗与光斑交错的树丛里四处张望着，问：“天儿，是你吗？”   第七部分（5） 玲姐的那一声呼唤和询问，像亲密的魔法咒语，让我情不自禁地嗯了一声。我迷迷糊糊地从一棵槐树后面走了出来，走到被灯光照着的地方。大雨如注，脚旁垃圾横流。我仰起脸望着玲姐，雨水无遮无拦地落在我脸上，我不时抹一抹湿淋淋的脸，继续望着她。　　玲姐朝我喊：“天儿，你快上来！快上来！”　　我莫名其妙地觉得时间忽然停止了。一颗颗雨滴和几朵槐花悬停在空中。几秒钟后，雨滴和槐花又纷纷落下了，像灵魂的碎片。意识一点一点回到了脑子里。一切都有些朦胧变形，我能看见几座阳台上出现了人影。我用玲姐能听懂的那种单音节哑语喊了一句：“我不要你管！”掉头就跑。附近传来了嘻笑声，有人说：“原来是个哑巴疯子！”我心里跳动了一下，回过头朝他挥了挥手，他躲闪了一下，像是要躲开朝他飞去的什么东西。我跑出了小区院子，跑过了巷子，跑到了大街上，坐公交车回到了住的地方。一路上觉得脑袋又重又痛。　　我一连发了三天烧。有好几次听见楼梯上响起脚步声，我都以为是玲姐来了。我梦见玲姐抱着我，轻轻揉我的额头。我梦见玲姐在厨房里给我熬药，屋子里飘荡着草药的气味。我梦见玲姐在挤一只｜乳头上的小疖子，她抱怨说，人人都看得见，人人都看得见。我安慰她说不仔细看，根本看不出来。她继续挤，｜乳头突然像玩具水枪似的往外喷射着奶水，其中一些射到了我脸上，我很生气，让她不要再挤了，可她勾着头，继续挤啊挤的，仿佛沉浸在一种不可抗拒的乐趣里。我对她说，本来已经好了的，不停地挤，就永远也好不了啦。她像个婴儿一样笑了，望着我。我说，好吧，我来帮你挤。我趴在她的胸脯上挤压着，骨节缝里充满了泡沫……醒来雨声一片。　　第四天，我听见有人敲门。打开门，发现许可佳站在面前。　　许可佳说：“哎呀，原来是生病了！这几天正琢磨着你怎么不接电话呢。跟我妈一说，她让我一定来看看你。”　　我告诉许可佳，我头疼，怕吵，就拨掉了电话线，关掉了手机。　　许可佳说：“这样可不好，这样不是自绝于人民嘛。”　　一股不是滋味的滋味，立刻在心里涌起来了。那股滋味，像是很多乱七八糟的东西混合在一起。如果细品一下，也许对许可佳的感激还是要稍稍多一些。几天后，我问许可佳是怎么知道我的住址的，许可佳歪着头笑了笑，说这是一个小秘密。过了一会儿，又说是去派出所查到的，问我信不信。我当然不信。很久以后，我才知道把我的住址告诉她的人是玲姐。　　许可佳一边开着玩笑，一边摸着我的额头，然后要我跟她去她妈妈所在的医院。我不肯去。许可佳给她妈妈打了个电话，把我的症状描述了一遍。两个小时后，她妈妈带着输液瓶来了。两天后，我感觉基本上好了。许可佳请假照顾了我两天。我要她去上班，她坚决不去，还说我要是不让她呆在屋子里，她就去楼梯上坐着。我只好答应她晚上睡沙发。　早晨醒来，却发现她蜷在我怀里。　　我莫名其妙地哭起来了，把头埋在她胸前，哭得还挺伤心的。　　许可佳轻轻地拍着我的背，像在拍怀中的一个大玩具娃娃一样。拍着拍着，她笑起来了，说：“这是干什么呀？一个大男人一醒过来，就哭成这个样子？”　　我这才感觉到了羞愧。我想找个什么地方钻进去，往被子里钻了钻，觉得不对劲，爬起来去把脸洗干净了。然后我坐在沙发上，第一次认真地打量着许可佳。　　许可佳弯着腰，垂着头发，正在理床单，叠被子。一会儿，大约她发现我在打量她，抬手捋了捋头发。又过了一会儿，她勾着头从腋下望着我，噘着嘴做了个鬼脸。我努力笑了笑。　　见我基本上能照顾自己了，许可佳才去上班。我一个人呆在屋子里胡思乱想的，觉得我也许应该做比较现实的选择。许可佳各方面都很不错，在常人眼里，我找上她应该说是我的福份。就不要再胡思乱想了吧，赶紧出门去挣票子，买房子，买车子，娶妻子，生孩子，好好过很多同事们常说的那种“五子登科”的日子。什么爱情不爱情的，那种事不能看得太重。况且你也没什么理由对感情这种事有信心。一棵大树留下的根须还没有清理干净，留下的巨坑还没有来得及填，你就跟阿伍去青塔了，接着，就默认了许可佳的感情……这一切是不是太快了点……我意识到，这一段日子我所做的一切，都在嘲讽以前的我。我怎么了？像不知道自己在干什么似的？自己尚且如此，怎么能要求别人对感情忠贞？我至少没以前那么有信心了。我甚至觉得我根本不配享有纯洁忠诚的感情。　　　　这么东想西想了大半天，最后也不知道自己想到哪里去了。我觉得应该把每个想法都理理顺。坐在电脑前，听着雨声发了一会儿呆，然后一边打字一边慢慢梳理着。一些想法如初飞的幼鸟，在附近的空气里扑腾扑腾小翅膀就赶紧回到了树上，没有一个想法能够飞远。跟玲姐闹别扭后，我独自反省自己的时间太少了，以前很多个周末，都是跟玲姐一起度过的，有一些星期六或星期天是玲姐给我上训练课的时间。训练的内容，就包括把一周发生的事反省一遍。现在，我要自己面对一切了。我强迫自己把双手搁在键盘上，一次次摸索着内心深处，摸索着那些想法的脉络。我发现即使我把想法一个一个都记下来了，它们还是会在脑子里互相纠缠、生长和撕打，弄得混沌莫辨。　不知不觉，我又望着窗外淅淅沥沥的秋雨发起了呆，心中一片茫然。　　这年秋天北京的雨水特别多，但没有浇灭几个从美国留学回来的博士创业的激｜情。他们在南三环外租了一间仓库，打算做网上购物公司。仓库的租金很便宜，适合做网站的通信基础设施却完全没有。我的运气终于来了，终于尝到了公平做业务的甜头。这一单做成后，他们很满意，又介绍了几家正要开张的互联网公司。我发现我非常适合跟这一类客户打交道，他们跟国营企业、政府机关或事业单位完全? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 9 部分阅读 讣艺诺幕チ尽Ｎ曳⑾治曳浅Ｊ屎细庖焕嗫突Т蚪坏溃歉笠怠⒄鼗蚴乱档ノ煌耆灰谎！　。保痹律涎腋砜杉训穆杪杷诘囊皆鹤隽艘恍〉ィ常埃懊挪》孔ㄓ煤艚衅鳌Ｋ秃彀乜鄣氖拢切砜杉训穆杪枞グ斓摹＃保痹轮醒涣置厥榘阉耐Ы樯芨遥皇且患宜接镜睦习澹弧≌庖坏ゲ凰阈　Ｍ备⑽楹驼澈∶靡黄鹱隽思感〉ァ？醇敲炊嗲龉龆矗嬗械惆盐蚁抛帕耍ふ饷创蠡拐婷挥泄煌蛞陨系拇婵睢６潭痰囊桓龆嘣率奔洌尤挥泻眉竿蛄恕Ｓ惺焙蛘嫦氚涯切┢弊拥嬖诖驳ハ旅妫允园僭蟪芷碳覆悖允蕴稍谏厦媸鞘裁聪硎堋５鹊秸嬉饷锤闪耍睦锩嫱蝗荒乇似鹄础！　≌饽昵锾欤孀鸥砜杉训慕煌嚼丛蕉啵液托砜杉训奈蠢此坪跻苍嚼丛角逦恕Ｋ淙晃掖永疵挥忻魅繁砉礁鋈说奈蠢春孟窬褪悄茄恕Ｎ肄彰跚褪俏四茄奈蠢绰穑库耆蝗羰У母芯蹙Ｗ杲葑永锢础Ｕ庵质焙蛭一嶙叩窖籼ㄉ希糯笃诼湟兜幕笔鳎煌褪呛靡换岫Ａ峤慵业难籼ǜ浇灿屑缚没笔鳎搅讼奶欤液土峤慊嵋黄鹂茨切┗笔骺龅陌谆ǎ杆椋芗掌锔《乓徽笳笄逑阄丁！　。保痹孪卵囊惶欤揖龆ǔ肆峤悴辉诩业氖焙颍グ盐伊粼谒依锏亩髂没乩础３舜┑模褂幸恍┦楹偷印Ｉ下サ氖焙颍医艚舻剡旁砍祝肫鹆舜酉闵交乩吹牡碧焱砩希峤惆言砍捉桓业那榫啊；瓜肫鹆嗽诤煲读直撸业谝淮伟淹犯樵诹峤愣亲由系那榫啊４蚩诺氖焙颍夷芨芯醯皆砍醉殉龅奶弁戳粼诹耸中睦铩！　　　　×峤慵依镆黄啪玻蛔磐闲渫蝗黄舳纳羧梦壹ち榱艘幌隆Ｎ野讶群鹾酢⑹蹁醯脑砍赘樵诓妥郎希酱戳丝础３坷锏拇笏獬ち嗣纾切┏卟途呋故前诜旁谝郧暗奈恢茫谡饫锪峤阍涛易鍪裁床烁糜檬裁炊鳌Ｑ籼ㄉ弦廊挥辛街黄淹挪⑴欧抛牛颐窃谀巧厦嫦鹿澹饭ょ臁Ｎ胰テ渲幸恢蛔嫔献俗４巴獾木吧黄羯行┦饕崖涔饬艘蹲樱蚁裉魍轿蚁羯哪谛摹！　∥胰ノ以」芏啻蔚目头坷镎玖苏荆蚱鹁穹涞构瘢醯迷诜约旱哪谠啵恳谎鞫加幸欢喂适拢既萌艘徽蠡秀薄：鋈皇裁匆膊幌肽米吡耍忠谎谎呕厝ィ缓蟠舸舻刈诖采稀；氐娇吞帜闷鹪砍啄罅四螅肟接腥松下サ慕挪缴竽苑伤僮耍绻橇峤慊乩戳耍也恢酪灰パ籼ㄉ媳芤槐埽人辉诳吞氖焙蛭以倮肟！　　　　∥掖永疵簧柘牍峤忝娑悦娣质值那榫埃易苁蔷醯米约好挥心芰γ娑哉庖惶臁５导噬希曳⑾肿约翰⒉皇窍胂笾械哪茄尤酢Ｎ艺驹诳吞铮欢欢竽岳镆黄炻摇Ｎ夷芴硖謇锏难毫鞫你桡枭缴瞎抑拥拿胝胱叩靡斐Ｏ炝粒磐馓驮砍椎幕┗┥逦晌拧＝幼牛「舯诘拿糯蚩耍鄣币簧厣稀Ｎ以诳悍苤新骄蚕吕础Ｕ庑┫焐嵝盐遥米吡耍荒茉倌ツゲ洳淞耍悄阆氲鹊剿乩础Ｓ心敲醇该胫樱蚁嘈盼腋敢獾鹊搅峤慊乩础！　　　　∏崆峁厣厦牛乙徊揭徊酵ハ伦呷ィ芯踝约涸谝坏阋坏阃鲁痢Ｃ潘青〉南焐谀宰永锓锤椿氐醋拧Ｎ叶宰约核担以僖膊焕戳恕Ｕ飧龅胤礁颐还叵盗恕！　　　　♀Р患胺赖南嘤龇⑸谝宦サ拿哦纯凇Ｎ掖勇ヌ萆献呦吕矗恚⑾至峤憔驼驹诿哦纯凇Ｋ种辛嘧糯蟠笮⌒〉乃芰洗诺普兆拧Ｋ醇宋遥坪鹾敛灰馔狻！　×峤愠倚α诵Γ担骸澳憧醇一乩戳耍俊薄　∥颐窃谝黄鸬暮萌兆永铮Ｒ黄鸲稚詹俗龇埂Ｎ业搅肆峤慵抑校绻姑挥谢乩矗一崾辈皇弊叩酱扒叭ネ？吹剿乩戳耍绻种辛嘧哦鳎一嵋宦愤诉说嘏芟侣トソ铀！　　　　∷涯切┧芰洗倨鹄矗菹蛭摇Ｎ颐豢陨晨隙ê炝耍俑薪患飧龃蚀笤伎梢孕稳菸掖耸钡男那椤Ｎ医庸切┧芰洗锩嬗杏恪⑷狻⑹卟恕⑺退俣呈称贰Ｓ闶瞧使模宦飞隙荚谒芰洗锱九镜卣踉！　　　　〗酉吕次颐窍袷裁匆裁环⑸谎段骼思妇洌缓笠黄鸲肿龇埂Ｌ悦祝床耍橛脱袒炱鹄戳耍嗖嗽谌扔凸锓⒊鋈攘艺粕谎南於抛拍切┦煜さ钠叮拍切┦煜さ南焐曳⑾肿约菏悄茄菀拙突氐搅送盏氖惫饫铩！　≡诓妥郎衔颐且廊幌裢Ｒ谎苌偎祷啊Ｋ芩嬉獾匕盐腋樵谧雷由系脑砍淄员吲擦伺玻透樯狭瞬伺套印Ｍ旁砍孜医粽帕艘换帷Ａ峤慵凶庞阃吠彝肜锓诺氖焙颍乙幌伦酉肫鹆宋彝闵砩夏暇频那榫埃河阍谂ざ壑樽俗抛抛旆⒊鋈艘谎奶鞠ⅲ且凰布湮也畹惆延闳釉诹说厣稀Ｕ馐俏野缘哪侵峙滞酚悖以谒砩匣谧又埃玫侗吃谒飞吓墓较拢幌氲剿尤徽庋缜俊Ｎ也畹愠圆幌氯ァＮ矣制沉艘谎勰前言砍住！　　　⊥矸购螅颐亲诳吞锟吹缡樱矣帜涿畹亟粽帕艘幌隆Ａ峤愕降装话吹缡樱课抑两穸疾磺宄３？诺缡痈杀鸬模惺焙蛭颐窍缕宓氖焙蛩家诺缡樱颐橇奶斓氖焙蛩惨诺缡印Ａ峤惴路鹗遣痪獾匚柿思妇湮以诠纠镌趺囱一卮鹆怂Ｎ蚁肫鹆宋腋丈习嗄且欢稳兆樱畈欢嗝扛鲋苣峤愣家匆淮卫屑觳椋饰饰以诠纠锕ぷ髟趺囱鹿叵翟趺囱Ｋ叶ㄏ铝恕叭蠹吐伞保翰灰龉纠锏那⑴潞蜕纤镜拿孀樱粢恍┤兆泳臀饰遗龉挥小Ｎ矣惺焙蚬室舛运担衬撑抡飧鲂瞧谑侨绾稳绾闻鑫业模衬撤衷喔伊耍鹊龋醋潘涣秤锹堑难游倚睦锘敌Σ恢埂Ｕ庖惶煳腋峤闾傅煤苋险妫野压ぷ魃系某杉ā⒛汛徒饩龅姆椒ǘ几嫠吡怂？吹剿复斡杂种沟难樱倚睦锖苊靼祝裎乙谎荚谛⌒囊硪淼鼗乇茏乓恢毙谛纳系哪歉龌疤狻！　　　∥叶宰约旱钠骄舶蛋党跃！　　　　∠词瓯希峤阏展宋疑洗玻氐舻疲诖脖咦艘换幔鋈话淹仿裨谖也弊颖叽罂奁鹄矗薜眉蛑贝还劾崞梭芈浣业木蔽牙铩Ｎ颐潘耐罚闹腥缏湎鹿鎏痰挠偷危缤床灰选＝幼盼乙部蘖似鹄矗也皇呛芮宄椅裁匆蓿拖癫皇呛芮宄裁匆抟谎颐腔ハ啾ё磐吠纯蘖撕靡徽笞印＜堑煤罄此挂槐呙业牧常槐哌爝煅恃实厮倒痪洌骸靶√欤易艿眉薷鋈搜剑　薄　　　　∧歉龌疤庵沼诔鱿至恕！　∥宜担骸班牛眉薷摇！薄　∷幌伦硬豢陨恕９思阜种樱氐搅怂奈允依铩！　∥艺鲎叛郏稍诤诎道铩！　∥抑懒峤阏饧改暌恢毕虢峄椋ド聿畈欢嘤惺炅恕Ｃ看蔚缡永锍鱿只槔窬低罚乇鹗墙烫美锞傩械幕槔瘢蓟嵬Ｏ率种械幕睿粘盏乜醋牛幌窨醋抛约旱拿巍Ｓ幸换氐缡永锔崭障炱鸹槔窠星砩吓艹隽顺浚种谢沽嘧殴Ｈ绻诮稚吓龅浇峄槌刀勇饭嵋恢闭驹谀抢锟矗钡娇床患切┍幌驶ā⑵蚝拖沧肿笆蔚某底樱呕岬敉纷咦约旱穆贰Ｋ垢魉等鞴簧硭蛭橇救魉挡シ诺囊衾志褪腔槔窠星！　〔茸呕槔窠星慕谧啵┕ㄓ辏履锎┳虐咨樯矗熳判吕苫夯禾ど辖烫玫暮斓靥海谀潦Φ闹鞒窒拢饺嘶ピ渲福两峄槭难浴澳阍敢饴穑俊薄拔以敢猓　薄澳阍敢饴穑俊薄拔以敢猓　薄乙卜浅Ｐ郎驼庵忠鞘健Ｕ庵忠鞘接凶怕さ睦罚看味寄鼙涣礁霾煌纳魅コ景＃懦龉獠省Ｎ以粤峤闼倒骸耙院笪颐墙峄椋蜕辖烫萌ァ！彼盼倚α诵Γ劬锏墓庖坏阋坏泖龅吕础！　≡诶弦壮鱿种埃凳祷埃乙恢本醯媒岵唤峄椴⒉皇亲钜舻氖拢灰芨不兜娜嗽谝黄穑揖秃苈狻Ｈ绻星椴焕慰浚崃擞掷耄寺榉匙约汉捅鹑耍孟袼祭滩蛔攀裁春么Γ辽傥胰鲜兜哪切├肓嘶榈娜硕忌泼淮踊橐鲋欣套藕么ΑＨ缃窭牖榈娜颂嗔耍改昀词澜缋牖槁室恢北３肿派仙氖仆贰Ｕ庖荒瓯本┖凸阒莸睦牖槁时壬弦荒旮叱?0％，上海共有31207对夫妻离婚，比上一年多了6000对，台湾离婚率是10年前的一倍。　　但这天晚上，我觉得我愿意跟玲姐结婚。只要玲姐愿意，我就跟她结婚。　　我裹着被子走进了玲姐的卧室里。　她正坐在床头写日记。看见我进来了，她往里面挪了挪。我上了床，正想把刚刚中断的话题继续下去，她用嘴堵住了我。我觉得这一刻没什么可说的了。　　不知道我们互相搂抱着亲吻了多久，我能感觉到身体里阵阵扩散的甜蜜和悲伤，也能感觉到她身体里的甜蜜和悲伤。我们的手指在交谈着悲伤，在演奏着悲伤。悲伤主题贯穿了所有部位的交谈和演奏，仿佛我们正在祭坛上完成一个悲伤的仪式。接着她发出了呻吟，那说不清是痛苦还是快乐的呻吟。我越来越用力，希望她的声音大一些，再大一些，最好大到所有的人都能听见，向全世界宣布我们的甜蜜和悲伤。我越来越用力，希望整个身体都进入她的身体，最好呆在她的肚子里不出来，但每一次留在外面的部分都太多了，简直令人绝望。使尽力气拼命冲撞几下后，屋子里一片寂静，我的脑袋里空空的，整个身体里空空的，像死过去了一样感到放松和安全。我知道，成千上万个我已经回家了，回到了那个神秘温暖的故乡。   第七部分（6） 我去冲了个澡，再次走进卧室，发现红色的床头灯已经关掉了，一盏｜乳白色的壁灯打开了，灯罩把淡淡的光线聚在床上。玲姐正在放音乐，一个女歌手温润的声音从挂在墙角的四个小音箱里流出来，让室内的空气染上了一股奶茶的香味。　　　　……　　　　很爱很爱你　所以愿意　　　　舍得让你往更多幸福的地方飞去　　　　很爱很爱你　只有让你拥有爱情　　　　我才安心　　　　看着她走向你　　那幅画面多美丽　　　　如果我会哭泣也是因为欢喜　　　　地球上　　两个人能相遇不容易　　　　做不成你的情人　　我仍感激　　　　很爱很爱你　　所以愿意不牵绊你　　　　飞向幸福的地方去　　　　很爱很爱你　　只有让你拥有爱情　　　　我才安心　　音乐在卧室里回旋，我被触动了一下。这首歌以前听到过，路过音像店的时候，或者在公司电梯门口，不过我没有仔细去听。大学毕业后，我对流行音乐不再着迷，我的心情不再需要流行音乐来发现，来定义，来表达。　　玲姐去冲澡的时候，我靠在床头，对着碟套上的歌词，又听了一遍。这回内心深处有一个地方被渗透了，那个地方只有无形的东西才能抵达。接着，我像个傻瓜把这首歌听了一遍又一遍，整个人像泡在了慢慢变热的奶茶里，慢慢融化掉了。有一瞬间，我觉得歌手温润的声音，比玲姐的声音更像玲姐的声音。可以说，我是因为玲姐才记住这首歌的：　刘若英演唱，施人诚作词，滚石唱片公司出品。　　不知不觉中，我被那种深情的牺牲感动得眼泪要掉下来了。深情的牺牲，按理说我不应该是这个夜晚才意识到。舍得让你往更多幸福的地方飞去，这正是玲姐这几年来行为的主旋律。但确确实实，这一切只是偶尔在我的大脑沟回里模模糊糊地响起，直到这个晚上，才被一个歌手捉住，一个字一个字清清楚楚地表达出来。现在回过头想想，真是悲哀，两个分明心心相印的人，大部分相处的时间却云遮雾罩的，甚至还有些交手的味道。　　交手……　我忽然隐隐不安起来……　觉得这音乐，这灯光，这整个气氛，都有点不对劲一样。我想到了一名日本武士从玫瑰花丛中嗅到了杀气的故事，我想到了韩信的楚歌和黄老邪的《碧海潮生曲》，毫无疑问，这么联想太夸张了。毫无疑问，交手在继续。我预感到玲姐正在遣词造句，准备在冲过澡后，跟我认真谈一谈。　　事到如今，也该认真谈一谈了。这几年的交手，应该说互有胜负。中间谈过不止一次，都不了了之。今夜，似乎有点决战的意思。卧室绝大部分沉浸在幽暗里，只有这张大床被一片淡淡的灯光照着。这张床现在看起来很像舞台，同时很像战场。我一点一点亢奋起来，觉得绝对不能不战而屈已之兵。　　前些日子，工作上的压力和玲姐的反复本来就让我心累，得知玲姐要嫁给老易，无异于晴空霹雳，猝然的打击是让我很灰心绝望。现在，我似乎又看到一点希望了。玲姐若是铁了心要跟老易结婚，这个夜晚我们应该不会在一起。当然，在一起了，我心里也明白并不代表她已经回心转意。但无论如何，她将要跟我进行的一场谈话，既是她的一次机会，也是我的一次机会。我若不争取，她就嫁给了老易。我争取，失败了，也不比没争取有更多的损失。大不了大家又都呕一场气。万一翻盘了呢？虽然渺茫，但值得一搏，能扳回多少就看造化吧。　　我迅速调整思路：舍得让你往更多幸福的地方飞去，也可以说是推着你走向更不幸的地方。谁说得清别的地方，是幸福还是不幸？　谁能事先比较？　　就拿老易来说吧，虽然我不了解老易（我干什么要真正去了解他呢，除了“摸敌情”的需要以外），但我觉得玲姐嫁给他，也不一定会更幸福。这倒不是自我安慰。玲姐跟老易在一起的感觉，大约也就是我和许可佳在一起的那种感觉。虽然许可佳是一个很动人的女孩，可我跟她在一起，更多的时候是外面看起来挺顺眼光鲜，里面却不能做到心脉相通。想起许可佳，我心里多少有些难过起来。但这会儿我已经顾不上她了。决战在即，我只能先解决眼前的主要问题，然后再找机会向许可佳解释和设法补偿。　　玲姐穿着浴袍走了进来，换上睡衣睡裤，看起来像一个柔道选手或者跆拳道选手。她望着我笑了笑，坐到梳妆台前去梳头发。我注意到她从镜子里瞟了我几眼，发现我在看她，她又朝我笑了笑。按照相扑选手的说法，胜负是在相遇之后、交手之前的那几分钟里决定的，双方都在那几分钟里观察对方的状态，做自己的策略准备。　　我打算后发制人。玲姐关掉音响，爬上床，闲扯了几句我瘦了她也瘦了那一类纯体重方面的事。我只是笑，嗯嗯着，等着她亮出兵刃切入主题。没想到她说了一声睡吧，就关掉了灯。她轻轻抱着我，把腿横过来轻轻压在我肚子上，把脸挨着我的肩膀。　我楞了楞，睁着眼睛望着黑暗。难道就这样算了？假装什么事也没发生过一样？明天早晨起来，大家照常去上班？然后哪天又找一个碴吵上一场？难道我就这样眼睁睁地看着她嫁给老易？如果我先提出来谈一谈，又该怎么谈？这不是个好谈的话题。要是好谈，我们也不会是现在这样了。　　我开始做深呼吸，希望控制住自己的冲动。这次谈话如果没把握谈好，就不应该主动出击。我注意到玲姐也在做深呼吸。我们的呼吸心法都是常四段教的，那是一种来自瑜珈的胸腹式呼吸法。我默念着每一个步骤：每一次吸气时，犹如在品尝空气一般，缓慢而深长地吸入气息，感觉到由于横隔膜下降，腹部完全鼓起；随后，肋骨向外扩张到最开放的状态，肺部继续吸入空气，胸部缓缓上提，胸腔进一步扩张；吸满气后，缓缓呼出，犹如蚕吐丝一般，细微而绵长；先放松胸腔，将胸部的气呼出，随后温和地收紧腹部，向内瘪进去，将腹部里剩余的气完全挤压出来。　　玲姐忽然浑身颤了一下，笑出声来。　　她说：“你也睡不着呀。”　　我嗯了一声。接着听见玲姐谈起了刘若英那张碟子，她说：“我买这种音乐，你不会笑我吧？”　　我说：“怎么会？我知道你是一时心情而已。”　　她问：“你怎么这样说呢？”　　“你当然知道这种东西没法认真听。一认真，你就会发现每一样乐器都在冒傻气。比方说吧，什么舍得让你往更多幸福的地方飞去？谁说得清别的地方，是幸福还是不幸？　要是真的很爱很爱，就不应该那样。除非对方不爱她了。真要是这样……嗯，那也不关我们什么事，就不说刻薄的话了。”　　“不那么简单吧？别的地方幸福还是不幸，还是可以比较的。”　　“你这么说我很难明白的。”　　“我本来想拿咱俩的事做个例子，可又怕说起来你会生气。”　　“还没说，你怎么知道我会生气？有时候你就是这样，事情还没发生，你就开始怕这怕那的。”　　玲姐笑了：“我要是你这个年龄，我也就什么都不怕啦。”　　“你到底怕什么呢？我们的事完全可以敞开谈一谈的，我实在是不明白你到底在怕一些什么。”　　“我都已经说了。当然年龄只是其中一个。”　　“年龄这个话题，我们都说了一千遍了。你要是不怕耳朵起茧子，我倒是很高兴把我说过的话再说一遍。就算是谎言，也到了该变成真理的时候了。”　　“我不是不相信你，这话我也说很多遍了。照你的逻辑，你说将来要怎么对我好的那些话，也算是在说还没发生的事吧。”　　“我承认你说的，也有一些道理。我们就直接说已经发生的事，好不好？”　　“唉，已经发生的，有一些是我不好。走到这一步，我也不想标榜那都是为了你好。我还是为自己考虑了不少的。我都是这个年纪的人了，你知道，我一直想要个孩子，现在都有些晚了。”　　玲姐想要个孩子的事，她以前也对我谈起过。她还没离婚的时候，在同一个月，她发现自己有了身孕，丈夫有了外遇。她悄悄去医院做了流产手术，然后开始了漫长的夫妻冷战。这天晚上她又旧话重提，让我又感觉到了那种曾经有过的心疼。我抱紧了她，她的身体温暖柔软，肚子轻轻起伏，呼吸的气息吹在了我的颈子上。我能意识到我抱着的是一条生命，一条需要也有权延续生命的生命。　　我说：“这事是不能再拖了，我们还是赶紧去登记吧。”　　以前谈起生孩子的事时，我没表过态，因为我还没到我所在的区规定的结婚年龄（男方２２岁）。　　玲姐动了一下，说：“不要说傻话了，我怎么能嫁给你？”　　“怎么不能？法律规定我们不能结婚生孩子吗？”　　　　“你知道这不关法律的事。你也从来不为我想想。”　　“有什么好多想的。在我眼里简单得很，我们像大多数人一样，遵纪，守法，结婚，生孩子。”　　“又在说傻话了。”　　“看看，我一说这些，就是傻话。我不说这些，你又说我不为你着想。你到底要我怎么样啊？”　　我拉亮了灯，坐了起来。玲姐把我拉了下去，抱在她怀里。　她轻轻摸着我的头发，不停地叹着气。　　“天儿，你别这样任性好不好？你才２２岁，你还是走你自己的路去好不好？我这真是为了你好，为了我好。我知道这些日子你心里不好受，我也不好受。我不好受，只能怪我自己，你不好受，也应该怪我。你要发脾气，你就发吧，只要你觉得好受一些。”　　我又坐了起来。　　我说：“我不想发脾气，只想要一句痛快话：你是不是一定要跟我分手，要嫁给那个姓易的？”　　“你，你一定要这么说，我也没办法。我不跟你说了。”　　“你是不好意思说了吧？要不要我帮你说出来？你干嘛不直接说你就是变心了呢？”　　“我没有。跟老易的事情一直想跟你说，一直不知道怎么说，所以就拖下来了。早知道你要这么说，还不如干脆让你觉得我变心了算了。”　　“没有变心啊？真的啊？那我们还争什么？下次那个姓易的还敢来找你，惹毛了我，哪一只脚先进门我就把那一只脚剁了！”　　“你就会胡来。你就会说这样的气话。你不是说要遵纪守法吗？人家老易也是有这个权利的。”　　“那好。公平竞争。划下道儿来吧。”　　“划下什么道儿来？”　　“文比还是武比？什么条件？多长时间？让我跟老易过过招。”　　“你不要这么固执和胡闹好不好？”　　“你要我就这样放手？我怎么会甘心？”　　“唉，我就知道会这样。算了算了，不说了，睡吧。”　　“我不困。要睡你自己睡。”　　接下来玲姐只好也坐起来，陪着我说话。说不得，我只好继续吓一吓她，告诉她我是不会善罢干休的。具体要怎样，我没有说，让她自己去想。她眼睛转了转，好像是有点给吓着了。她答应再想一想，暂时不跟老易结婚。接着要求我不得在外人面前胡闹，继续当她的“表弟”。我忙不迭地答应了。在那一刻，我觉得只要她暂时不跟老易结婚，要我干什么我都会答应。只要争取了时间，就不怕不发生变数。我知道她这一招使的很可能是缓兵之计，虽不是我想要的最好结果，但也算是颇有收获了。　　她关掉灯，再次拉我躺下来。我乖乖地躺下来了。   第八部分（1） 此后的几个月，我和玲姐的交往可以用平淡两个字来形容。她像是在等待着什么一样。也许，她觉得能做的都已经做了，现在只需要拿出耐心和时间来等待变数。我也不敢轻举妄动。虽然她答应我暂缓跟老易结婚（原定春节），但真正怎么样我要等到春节才知道。况且在此之前的折腾，我消耗也不小，也需要休息一下。　　一些零星的温存和冷漠分布在漫长的平淡里。我努力用工作来对付平淡。那些工作本来就是需要做的，现在变得更需要做了，因为它不仅可以增加我的筹码，还可以转移我的焦虑。有时候，我甚至希望能一刻不停地在这座城市里跑来跑去。但只要有空，我还是会去玲姐那里看看她。我觉得应该保持小规模的浪漫攻势。有时候我会为她写一首小诗，或一首歌词，或几句话，就写在卫生纸上，她的记帐簿上，她常读的电视报上。有一个傍晚，我还把折叠餐桌搬到了阳台上，铺上一张新桌布，拿出葡萄酒和两只水晶玻璃杯，点上了蜡烛。然后我坐在烛光里等着她。外面下起了雪，雪片轻轻扑打着包封阳台的玻璃，像在轻柔地絮语。　　整个冬天我都很忙。随着互联网投资持续升温，钞票跟雪片一起落进了这个巨大的城市里。我得时刻准备着出门抓几把。公司里多数销售员都不是通信专业出身，对通信系统产品的了解，往往不及客户的技术人员，沟通起来困难比较大。看见我和几个专业出身的同事连连得手，有些人就去销售部经理那里吵闹。经理只好决定，做互联网这一块的，必须一个专业的和一个非专业的组合在一起。我挑的搭档是粘糊小妹。　　再次见到粘糊小妹的时候，她脖子上围着一条暗红色的围巾。走进了有暖气的办公室，她也不把围巾取下来。后来我才知道她因为和阿伍的事吞过两次玻璃，做手术的时候，医生不得不把她的喉管切开，她的颈子那儿留下了两道长长的疤痕。知道这些后，我每次看见暗红色的围巾都不舒服，像看见了凝固的血一样。粘糊小妹自杀未遂的事件给我震动不小，让我面对许可佳的时候不得不小心翼翼的。我既想把话说清楚，又不想伤着她，结果总是迟迟进入不了主题。　　这年冬天，我跟许可佳不时见一见面，去各种时尚的餐厅里吃一吃饭。有时候我很不愿意相见，面对她，我心理压力很大。她在那种特定的时候出现在我的门前，像一个火堆出现在一只快要冻僵的动物面前。我生病期间虽然没有跟她怎么样，也没有明确关系，但我不能不承认我跟她已经有了历史遗留问题。要想解决，就必须见面坐下来好好谈一谈。可一旦见了面，我却又不知道该怎样说才能让她平和地接受我的想法。常常是她问几句，我答几句。我不忍对她太冷，太狠，我深知太冷太狠她受起来是一种什么滋味。如果她因为我而留下身体创伤或心理创伤了，我觉得那真是一桩罪过。　　有时候许可佳会来我的住处看看我，不过没再在我这里过夜。上次我生病的时候，她在我这里住过两个晚上，她父亲知道后大发雷霆，像要杀了她一样。她父亲还为此跟她母亲吵过一架，两个上了年纪的人都在客厅里蹦蹦跳跳的，据说最后是她母亲赢了。许可佳告诉我：“我妈说，想住在外面尽管住，只要我结婚的时候还守身如玉，家里就多我送一万美金。”接着，她转了转眼珠，告诉我最近她天天思想斗争，盘算着这笔买卖值不值得。虽然我对她母亲顿生敬意，但许可佳的话仍然让我心惊肉跳的。她不用亲密行为紧逼我的时候，我觉得她可以算是一个很令人温暖舒服的朋友，可要是哪天万一不小心，让许可佳在我的床上完成了一个女孩到一个女人的转变，我不跟她结婚我简直就要从人变成不是人了。　我心里非常清楚，这种不小心是很可能出现的。有一次她坐在床上吹一只避孕套（她说是她妈妈从医院里拿回来送给她的），吹成一只气球扎起来，然后一次次抛向天花板，有那么几分钟我差点希望自己不是人。有个声音对我说，可以做点什么，跟这个女孩一起做点什么不正是玲姐希望的吗？几分钟后，我觉得自己这么想太卑劣了。又是几分钟后，我对这种道德的自戕失去了兴趣，因为道德的自戕太容易了，也太脆弱了。幸好那只吹鼓的避孕套及时爆掉了。　　打这以后，我尽量不让许可佳上我的住处来考验我的意志，虽然每次拒绝都不是很坚决，但也够生硬的。一想到我生病的时候她来照顾我，我就没法子做到很坚决。坚决果断不是我的性格特点。我希望时间能帮我慢慢把关系转化为一般朋友，帮许可佳慢慢明白我的心意。这看起来也像是缓兵之计。可比拖更好的办法我不知道。有时候我真羡慕有些人身上那股快刀斩乱麻的狠劲和利索劲。　　一天我正躺在床上看书，许可佳突然笑嘻嘻的爬上了床。她抱着我，说要跟我好好谈一谈。看样子她是有备而来，我心里跳了一下。我马上联想到我跟玲姐那天晚上交手的情景：壁灯的灯罩把淡淡的光线聚在床上，四周一片幽暗，让那张大床看起来很像舞台，也很像技击场。　　很久以后我知道她这一天果然是有备而来，她身上又揣着避孕工具。这次她想把跟我的事明确敲定，不想再不清不楚地拖下去了。　　我挣脱许可佳，跳下了床，坐在沙发上。我觉得我不能在床上跟许可佳谈她要谈的事情。那次我在床上跟玲姐交手，本来就是一个错误。后来我才意识到那天我应该能取得更好的成绩的，如果换一个交手的地点，如果不是在那张床上。有一本古籍上记载了一种说法：床，天生就是女人占优势的地方。床是女人的庇护所，是女人忠实可靠的同谋。男人要站着说话才有力量。至少得坐起来。躺在床上跟女人交手，男人十有八九得丢盔卸甲。　　看见我坐到沙发上去了，许可佳噘着嘴溜下了床。她叉着腰在我面前站了一会儿，然后打开笔记本电脑上网。不知道她跟什么人聊起了天，聊着聊着她的眼睛就红了。后来她把上网电缆拉到了洗手间里。她坐在马桶上，抱着笔记本电脑，边哭边聊。我在洗手间门口转了转，听见她敲击键盘的声音，听见她鼻子里发出的抽泣声，我有点心烦意乱。我走到楼下的雪地里转了好几圈，第二天出去跑业务的时候，鼻子里不时流出一点清亮的鼻涕。　　有时候我很想请教一下粘糊小妹，我该怎样做才不会引起许可佳的激烈反应，可一看见粘糊小妹那副憔悴的样子，又觉得自己这么问太过份了。后来，我感觉粘糊小妹苍白的脸色和暗红色的围巾太影响我跟客户谈判的情绪，隔几天我就让她在家里休息一下。粘糊小妹也很乐意，反正我每做成一单，财务部都会自动分成给她。　　这年冬天，我一连做了十几单。有时候走在街上，望着漫天飘飞的雪片，感觉自己比以前更喜欢北京的冬天了。我本来就觉得北京的冬天比南方小城的冬天好过。赚了点小钱后，我一高兴，就给父母打了一个电话，让他们来北京过春节。他们从来没有到过北京，一高兴，就提前两个星期来了。没来几天，他们就把楼道打扫得干干净净的，连几乎没人扶过的楼梯扶手也擦得干干净净的。　　望着父母在一起做家务活，有说有笑的，我心里很宽慰。在我的记忆里，父母似乎从来没有如此和睦相处过。离婚后，有很长一段时间他们还像离婚以前一样不停地吵架。现在，父亲心中的烈火似乎已经熄灭了，母亲似乎也不像以前那样要强了。有时候我有一种感觉，觉得两位老人似乎到了晚年才发现了平淡生活的价值，有重归于好的趋势。一天晚上，我跟父亲睡一间房子，问他有没有可能跟母亲复婚。父亲很有点不好意思一样，把头扭向一边，说他没意见，就是不知道母亲的想法怎么样，他自己也不好意思提出来。我马上走进母亲住的屋子，告诉她父亲想跟她复婚。母亲的眼睛像少女一样亮了一下，接着呸了一声，让我不要瞎操心，“你把你自己的事操心好就行了。”接着问我有没有女朋友。我说没有。我告诉她要想在北京成家，得先挣够成家的本钱。母亲点点头，开始抱怨北京的房价和菜价，接着抱怨我父亲不中用。她说他要是早点混个一官半职，或者挣下一百万什么的，我在北京的亲事也会好办得多。听她这么说，我赶紧打岔扯别的，然后赶紧收住话头去睡觉。　　周末的一个下午，许可佳突然来了。　　上午，她打电话约过我，我告诉她这几天有事，当时她没说什么，没想到下午她就突然敲门了。我向父母介绍了许可佳，只报了她的名字。许可佳似乎毫不在意我这么简陋地介绍她，她拉起我母亲的手就聊开了，很快又拉起我母亲的手逛街去了。我不知道许可佳是怎么把我母亲哄得那么高兴的，这天母亲给她买了两件衣服，还把祖传的一对耳环从耳朵上取下来一只，送给了她。另一只，逛街回来后母亲悄悄给了我，要我在结婚的时候再送给许可佳。母亲笑着对我说：“这姑娘乖，说话像电视里的人儿一样。”我有点给吓着了，说：“你不要乱来啊，真的不是你想的那么回事。”母亲问：“你生病的那几天，是不是她住在这里照顾你？”我说是，不过不是我要她来的。母亲说：“那我不管，反正我喜欢她。你不讲良心，妈替你讲良心。”　　母亲这一番话说得我有些羞愧。对许可佳，我心里一直盘踞着一些类似歉疚的东西。我也想为许可佳做点什么，弥补一下，但一直不知道该做什么。母亲对许可佳这么热呼，我就当是替我做了一些吧。做晚饭的时候，许可佳走进厨房里去给母亲帮忙。听见厨房里不时传出她们的笑声，我耳朵里又一阵阵发麻。我真恨自己没本事把我和许可佳的事处理妥当。　　很久以后，回想起这天的情景，回想起我跟许可佳交往的历史，我闷闷地坐在客厅的沙发上，挤着自己的太阳｜穴，我问自己：你怎么就这么软弱啊？我真觉得自己不可理喻。除了已经揭示出来的原因，应该还有更复杂的原因，可我就是想不起来。现在，我坐在电脑前，试图看清一个真实的自己，我发现还是有一些地方看不清。也许并不是每一个人具备完全理解自己的能力。　　晚饭后，许可佳陪我父母坐在客厅里看电视。我听见她提出来明天可以陪我父母游览北京城里城外的名胜古迹，我父母都很高兴，我心里很不安。他们正商量着游览计划时，我把许可佳叫到了另一间屋子，告诉她我父母年纪大了，一般睡得比较早。许可佳拍了拍自己的脑门，说：“我只顾着傻高兴，把老人家睡觉的时间搞忘掉了。”　　送许可佳下楼的时候，我看见许可佳的耳朵上晃荡着我母亲送的那只耳环。那是一只镶有祖母绿宝石的耳环，是我母亲出嫁时，我外婆送的。虽然不算名贵，但意义非同寻常。我很想要回来。我陪许可佳走出了小区，一直没想好怎么开口。听着积雪上的脚步声，我心里一点一点变冷变硬了。走到了大街上，我有了主意。　　我对许可佳说，耳环有点问题，我母亲忘了告诉她，套宝石的箍子不牢实，得修一修。　　许可佳站住了，说：“是吗？”她取下耳环，走到一家商店的橱窗前看了 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 10 部分阅读 ，套宝石的箍子不牢实，得修一修。　　许可佳站住了，说：“是吗？”她取下耳环，走到一家商店的橱窗前看了看，“挺牢实的呀。”　　我说：“看着牢实，不定哪天就掉下来了。上次宝石掉下来，我母亲找了好几天才找到。”　　许可佳说：“那我拿去换个箍子好了。”　　我说：“最好是换个箍子。不过也可能是我母亲的那一只有问题。反正一只换了，另一只也得换。两只得弄成一样的。”　　许可佳笑了，说：“没事，哪天我都拿去换好了。”　　我深深地吸了一口寒冷的空气，对她说：“你给我，还是我明天去修吧。”　　许可佳说：“看你不放心的，好像我连这点事都办不好一样。”　　她笑着把耳环放在了我手心里。放下前，还往上提了一下，才放下来。   第八部分（2） 第二天一大早，我就带父母出了门，去长城和几座皇陵看了看。出门的时候母亲问我许可佳怎么没来，我跟母亲瞎扯了几句。母亲皱起了眉头，没说话。路上，许可佳打来一个电话，问我们怎么提前出发了，我走到父母听不见的地方，跟许可佳瞎扯了几句。她问要不要她赶过来，我说不用。　　打完电话，我呆呆地望着长城，这么短的时间就说了这么多假话，不知道以后还要说多少假话才能补上，心里真是不爽。我不是故意矫情。如果把我过完２２岁生日后我说的假话都收集起来，堆在一起，就会看清楚这一年我的人生态度到底有多大变化。很久以后，我看到了一条为假话辩护的名言：适当说一说假话是善良的表现，因为并不是每个人都有接受真实的能力。从此以后，我觉得越来越不便反对这种说法。　　从长城和皇陵回来没几天，我和许可佳在海洋馆的水下餐厅里吃过一次海鲜。许可佳突然问我耳环修好了没有。我假装没听见，像是被鱼吸引住了。一些五颜六色的鱼在许可佳的脑袋旁聚成一团。许可佳顺着我的目光瞧了瞧，用筷子敲了敲玻璃，那些鱼立刻像受惊的鸟群散开了，各自飞得远远的。许可佳回头又问了我一遍耳环的事。我只好又拿假话来抵挡了，我告诉她，耳环被我弄丢了。　　许可佳张着嘴望着我，我能感觉到她的视线在空气中弯成了一个又一个问号。很快，她笑了，问我是怎么弄丢了的。我脸上在发热，呼吸困难起来了，感觉很需要潜水员头上戴着的和背上背着的那一套东西。搓了一会儿脸，我很不情愿地编了一个故事，说耳环是在地铁里被人偷走的。　　许可佳笑出了声，安慰我说：“这有什么好难过的？第一，丢了东西又不是丢了人了；第二，偷东西的人又不是你。”见我还在搓脸，许可佳讲了几个海底生物有趣的故事。我配合着笑了笑，很感激她没有继续说耳环的事。　　此后，我和许可佳还去冰封雪冻的什刹海吃了一次韩式烤鱼，去东方广场回转寿司吃了一次日式生鱼片。显然，许可佳每次挑餐厅的时候，基本上都是顺着我的嗜好和口味。我呢，宁愿顺着她的意思，跟她在外面吃吃饭，也不希望她常去我的住处跟我父母搅在一起。我想等父母走了，再跟许可佳把我们之间的关系说说清楚，否则她闹腾起来，我母亲定会帮她，那时候我可真是里外不得安神。当然，跟她左一顿右一顿的吃着喝着，理由不止这一条了。其实有时候看着她吃东西的样子，我还是有点开胃的。我很少见到像许可佳那样热爱食物的女孩，她有时候吃得稍嫌放肆，还偷偷松一松皮带什么的，脸上和衣服上沾着油渍，她那副吃相的确能让人感到生活是值得享受的。那一阵子，因为玲姐的事一直悬着，我心里很不踏实，跟许可佳在一起说说话，吃吃饭，只要她不逼我太紧，我多少能感到一点放松和安定。好在大多数时候她有理有节，进退得度。　　见许可佳很少再来我的住处，有时候我母亲会在餐桌上问起来，问我和许可佳最近是不是在闹别扭。我总是跟母亲瞎扯几句，搪塞过去。每次跟母亲在一起，我都有点担心她会突然提起耳环的事，幸好，母亲好像忘掉了她给过我耳环。没说的，我又欠了许可佳一次情。如果许可佳把我编的故事告诉了我母亲，接下来的麻烦我不愿意去想象了。　　这一天正吃着饭，母亲说：“有一件事我这几天一直想问问你，总是给忘掉了。”我的耳朵像给敲了一下，立刻竖起来了。我望着母亲。母亲说：“我听可佳讲，你在北京还有一个表姐，我怎么没听说过一样？”　　我不知道当时我是什么表情。现在能回忆起来的，是我走开了，走进厨房里给父亲盛了一碗饭。我在桌子上扫了一眼，发现父亲的饭碗空了，就端起来走进了厨房里。我慢慢添着饭，脑子里迅速转开了。具体转了些什么，现在也没法子一条一条理顺拿出来。按理说，我首先要确定的是：说不说谎？但我的第一个反应很可能是厌烦许可佳，觉得她不该这么东说西说的。接下来，我意识到此刻没有时间去厌烦许可佳，我应该决定是不是对母亲说实话。心里有一个强烈的冲动：应该说实话。可是，说假话的念头很快又占了上风。我觉得说假话省心。父母那一辈的表亲本来就多，我编一个故事并不困难。我可以在母亲和玲姐之间放上七大姑八大姨，把水搅浑。为了安全起见，我还可以往其中放一两个跟母亲关系不好的姑姑，再放一个死去多年的表姨，让母亲无从查证。一下子说不清为什么，编这么一个故事让我心里堵得慌。也许我实在是不愿意把春节前的这一周变成“谎话周”，也许还有更多的原因。　　从厨房里走出来，我决定不说实话，也不说假话。我决定不把真相说完整。我告诉母亲：４年前我在棋院里认识了一个比较年长的女人，她今年４０岁了，一直比较关心我，照顾我，帮我找工作，还帮我找女朋友，为了避免不必要的麻烦，向别人介绍我们的关系时就省事说是表亲了。　　母亲轻轻拍了拍脑门子，笑了，“我说呢。我把头想痛了也没想出这门子表亲来。还以为记性不行了呢。”闲扯了几句，母亲问父亲：“人家这么照顾天儿，你看是不是该请她吃一顿饭呀什么的？”　　父亲说：“那是应该，那是应该。”　　母亲说：“天儿，你爸爸也说应该请人家吃一顿饭呢，你看哪家馆子像个样子，价格也合适？也别太便宜了，省得人家说我们小地方来的人小气。”　　父亲点点头，说：“第一次大方些，那是应该，以后熟了，就在家里吃点什么都不要紧的。”　　我心里一阵感动，说：“她也不是那种讲排场的人，要聚一聚，就家里聚吧。”　　母亲说：“那不行。妈也不是一定要讲排场，妈的手艺你是知道的。嗯，这回妈跟爸出钱请，是妈跟爸的一点心意。这回你就不要管了。你只负责约人。”　　饭后，我走到另一个房间去给玲姐打了个电话，把饭桌上发生的事讲了一遍。玲姐沉吟了一会儿，说：“我最近怕是没什么时间啊。”　　我说：“我妈这个人你还不清楚，你要是不来，她肯定要亲自找你去的。”　　玲姐又沉吟了一会儿，说：“好吧。这一顿我来请。我也应该尽一尽地主之谊。”　　我说：“我觉得谁请谁是次要的，聚一聚再说好不好？”　　玲姐笑了，说：“我现在要说不好，怕是也不行了。”　　春节前的那一阵子，玲姐所在的单位酒宴不断，我听见玲姐在电话里算日子。末了，她定在了腊月二十七号中午。地点在前门烤鸭店，那儿是在北京工作的人请外地亲戚朋友吃点上档次的饭时，一般会首选的地方。我没什么意见。挂断电话前，我本来想说点别的，后来又觉得这会儿没什么更多的话好说，就挂断了。挂断后，还冲着电话笑了笑，望着窗外舒了口气。窗外，大雪静静飘落，一派祥瑞。　　随着春节的临近，我所在的销售部也有一些应酬。除非请的是跟我有直接关系的客户，一般我能推的就推掉了。许可佳几次问我什么时候有空去她家吃年饭，我告诉她节前忙得要命，她似乎有点生气，我也只好由她了。得着空子，我就去玲姐那边看一看。玲姐肯答应跟我父母在一起吃饭，我就像提前吃了一颗定心丸似的，心态平和多了。但我有时候还是担心中途有什么变故。每次去她那边，四处看看，看见没什么异常迹象，我才会觉得又平安地过了一天或两天。有一次在她那边住了一夜，回来母亲盘问了半天。后来因为不愿意说谎，再晚也回家了。　　腊月二十七号一大早，粘糊小妹打电话来跟我借钱，说她想把阿伍保出来过年。我这才知道阿伍被关进了局子里。我很久没跟阿伍联系过了。见着粘糊小妹后，听她把经过简单说了一遍。原来，我让粘糊小妹在家休息的那段日子，她闲得发慌，就想跟阿伍一起出去做几单。一家私营企业有个中年女老板有下单的意向，阿伍紧追不舍，一直追到了床上。阿伍就是在床上赤条条地给警方逮住的，原因是女老板的丈夫十几个小时前被勒死在汽车里，阿伍成了嫌疑犯，现在已经给关了半个多月了。女老板托人带口信，说只要阿伍承认她丈夫死的前后个把小时，阿伍跟她在床上，她就出钱保他出来。可阿伍觉得人命关天，没有答应。粘糊小妹讲这些事时，笑嘻嘻的，让我弄不清真假。我问她为什么不找阿伍的弟弟要钱，她说，阿伍的弟弟不肯管他。阿伍跟女老板来往的那一阵子，阿伍的弟弟就发过脾气骂他胡闹，要他跟女老板分手，正正经经跟粘糊小妹谈恋爱。有一天，阿伍的弟弟找到阿伍，要他立刻打电话给女老板说分手的事。阿伍说：“你说分手就分手啦？那我成什么啦？我本来今天要分手的，你这么一说，我就不分手了。就算是搞包办婚姻，又哪有弟弟来包办的？”就这样，两兄弟不来往了。　　取出钱，见时间还早，我决定跟粘糊小妹一起去接阿伍。进了局子大门，粘糊小妹一路跟警察打着招呼。我对她说：“看来你在这里下了不少工夫，但愿阿伍没事后，你们能好好的在一起。”粘糊小妹眼睛红了红，说：“以后的事儿可说不准，我只是觉得他有难，我不帮一把，心里过不去一样。”她这话说得我心里酸酸的。这次一共交了八万，粘糊小妹出了五万，剩下的我出。粘糊小妹那五万里也有一些是阿伍的，阿伍被拘留期间，跟局子做了一单５０部大功率对讲机的生意，还卖给几个看守几部手机，粘糊小妹只是负责跑跑腿。隔着铁栅栏，我看见阿伍正踱着方步，脸色红润，气度雍容，看起来在里面没受什么罪。看见了我，他朝我笑了笑，还双手抓着铁栅栏使劲摇了摇。　　从局子里出来，阿伍对我说，他以后一定会回报我的。我笑了笑。８个月后，他跟袁大头联手发动技术部的员工签名，抵抗我回技术部任经理。我问他，还记不记得他从局子里出来的那天，他说过什么。他马上把签名簿掏出来，当着我的面撕得粉碎，说：“以后不要再提这个了，这一单两清了。”我朝他点头微笑，觉得这位学兄又给我上了一课。　　跟阿伍和粘糊小妹分手后，我打车直接去前门烤鸭店。路上给母亲和玲姐各打了一个电话，父母正要出门，玲姐已经出了门。母亲说：“上午可佳打电话来，我顺便让她也去前门烤鸭店了，一起请了省事。”　　“妈呀！”　　“你叫唤什么，主客是你们的介绍人，请可佳作陪也是正该的。成不成是以后的事，谢不谢是今天的事。”　　“好好好。回头再说吧。”　　我挂断了电话，觉得好好的一顿饭叫我母亲弄变了味儿。可已经这样了，跟她多说无益。我赶紧给玲姐打电话，解释许可佳要来吃饭的事。　　玲姐笑了，说：“我怎么觉得跟鸿门宴似的？到头来还得我埋单，我可真会做冤大头！”　　我说：“你放心。”　　“我倒没什么不放心的，冤大头就冤大头吧，做到家好了。”　　“嗯，没人吃得了你。有我在呢。”　　　　玲姐又笑了，说：“你啊，你只要老老实实呆着，不胡闹我就谢天谢地了。”　　“好吧，反正我是怎么回事，你是知道的。”　　“知道归知道，唉，不说这个了。”　　到了前门烤鸭店，进了包间，我看见玲姐正跟许可佳坐在一起研究菜单，脑袋挨着脑袋。听见脚步响，她俩抬起脸朝我笑了笑，几乎同时说你来啦。看见两个脑袋挨得那么近，像一张合影照片似的朝我微笑，这一幕真的如同幻觉。我仿佛看见火柴跟炸药搁在了一起。跟玲姐的眼光一碰，心里颤动了一下。再跟许可佳的眼光一碰，脑袋里嗡嗡的。我迅速冷却，收拾着自己纷乱的思绪。勉强笑了笑后，我说我去门口接我父母，就退出来了。　　站在烤鸭店的门廊里，望着大片大片的雪花静静飘落，我感到浑身燥热。远处偶尔传来一两声炮竹爆炸的响动，眼前不时有人嘴角挂着油光和新春祝辞出出进进。穿旗袍的礼仪小姐睃了我两眼，瞅着没别人的时候就不停地搓手，呵气，蹦跳。我朝她笑了笑，她问我是不是在等什么人，要我把包间号和来人的特征告诉她，然后要我进去，“外面太冷了。”我说不冷不冷。她的脸马上冷下来了，站得直直的不再搭理我。我走开了几步，走进了雪地里，本来只是想在行走中张开身体透透气，没料到走上了瘾似的，越走越快。后来干脆往地铁口走过去，真想坐进地铁一走了之。　　手机响的时候，我快到地铁口了。是父亲打来的。父亲问我哪里去了，说他正站在烤鸭店门口等我。见到了父亲，我说我以为他们会坐地铁来的。父亲说：“我本来是要坐地铁的，你母亲非要坐出租车。也好。”看见他手上拿着的是许可佳的手机，我问是不是许可佳接着了他们，父亲说是许可佳和玲姐一起接着的。上楼的时候，父亲拉了拉我的袖子，说：“儿子啊，你妈妈要我跟你说一声，今天吃年饭，你要是乖乖的不闹脾气，她就封个大大的红包给你压岁。”　　我哈哈一笑，走进了包间，三个女人六只眼睛齐刷刷地瞄准了我，我顿时感觉如同置身前沿阵地。我坐下来，玲姐率先开始取笑我，说我真的还是个孩子，一到过年就高兴得昏了头，到处乱跑，也不怕跑丢了。许可佳附和着笑。母亲也笑，说：“我才不担心他会跑丢呢，这年头的孩子，自己跑是跑不丢的。”看见三个女人都在笑，空气中隐约有炮竹爆炸之后的那种淡淡的火药味，我多少放松了点，如果她们过份其乐融融的，我会感到恐惧。　　我最担心的是我母亲或许可佳会说什么让玲姐不高兴的话，玲姐拂袖而去，从此一去不回头了。对我来说，春节前的这几天本来就是让我神经过敏的日子，我是真的害怕会把多的事情搞出来。接下来的十几分钟，主要是母亲跟玲姐闲聊，北方的干冷和暖气，南方的阴冷和湿气，如此等等。当母亲突然把话题转到玲姐的背景上去时，我的心又一下子提起来了，隐隐地感到了亲人的可怕。　　母亲问：“你怎么还是一个人啊？你先生呢？你孩子呢？”　　我马上打断了母亲，说：“你还让不让人家的嘴吃菜啊？”　　母亲笑了，说：“这孩子！我们是几十年不见的表亲么，见了面自然要拉一拉家常的。”　　我说：“以后有的是时间扯这些，就怕扯得你不爱听了。还是先吃饭吧。”　　玲姐笑了，说：“他就是这样，他不爱听的，就不要别人说。”　　我说：“不是我不爱听，回头我再慢慢告诉妈好不好？”　　母亲笑了，说：“好，好。怎么样都好。”　　许可佳拿餐巾抹了抹嘴，也笑，说：“还是伯母一家民主，要是我爸爸妈妈，跟别人说话就不许我插嘴。”　　母亲朝许可佳面前迅速堆起的一堆骨头瞟了一眼，又给她夹了一块烤鸭，说：“那是你懂事，乖，不像天儿，让我说句话都说不完整。”转头又对玲姐说：“瞧你给天儿介绍的女朋友多好，我们做父母的，真是不知道该怎么感激才好。”　　我张了张嘴，玲姐抢先说话了：“他俩看上去是挺般配的。看见一个好小伙子，看见一个好姑娘，不由自主的就想把两个人拉扯到一起去，好像这是很多做女人的一大乐子吧。要说感谢的话，哪天我再做东，把许可佳爸爸妈妈也请来，那时候我们一起感谢他们生了许可佳这个聪明漂亮的丫头。”　　我张嘴结舌，完全不知道说什么好。脑子转得越来越费劲了，搞不清玲姐说这一番话的用意。想到来之前玲姐在电话里跟我打过招呼，要我老老实实呆着，我觉得，也许我这会儿还是老老实实呆着好，随便她们怎么聊。她们后来又聊到了表亲的话题上，母亲解释说：“上次听可佳提起小天有一个表姐在北京，我就半天没想起来，瞧我这记性，传回去要给人骂死！”　我正要插话，她们已经聊开别的了，还一边聊一边互相夹菜。每道菜上来，母亲都要不停地给玲姐和许可佳夹菜，有时候也给我和父亲夹一夹菜。然后玲姐站起来给每一个人夹菜。此起彼伏的。在这种亲昵的气氛中泡一泡，我渐渐松弛下来了。我给父亲敬了一杯酒，然后给大家一起又敬了一杯。女人们喝的都是果汁，在座的只有我跟父亲喝白酒。父亲不怎么说话，一直笑咪咪的，基本上是我敬一杯，他喝一杯。我们很快喝了不少。　　正吃着，喝着，呱啦呱啦着，听见包间外面有个男人在叫玲姐的名字。玲姐答应了一声，沉重的脚步声走过来了。在一阵憨厚的笑声中，包间的门打开了一条缝，刚够一张胖脸塞进来。接着门整个打开了，一只很壮观的肚子进来了。　　玲姐的眼睛只眨了一下，就把来人介绍给大家，她说：“这是老易。”　　我脑袋里立刻有个炮竹爆炸了。玲姐接下来介绍在座的人时都说了些什么，我听得不是很清楚。我楞楞地望着老易，望着他的一只大手，那只大手端着一只高脚玻璃小酒杯微微晃动着。　　后来我才知道，我给玲姐打电话说父母请她吃饭的事时，老易正在玲姐家里坐着。老易听见玲姐对着电话说要请客，就给了玲姐一张前门烤鸭店的贵宾卡。他在单位里虽然不是个领导，但资历摆在那，这种卡人家送了他不少。腊月二十七号上午，辖区内一些企业派人来机关送年货，处长就让老易陪这些人去吃一餐饭。老易想，不如干脆把这些人带到前门烤鸭店去，吃完后，顺便把玲姐的帐一块结了，回单位报销。吃到中途，他想到玲姐请的是一些表亲，从长远打算，他觉得自己过去敬一杯酒还是很有必要的。　　轮到老易给我敬酒的时候，老易拉起我的一只手握着不放，说早就听说玲姐有我这么一个表弟在北京，一直想见没见着，今天终于见着了，心里真是高兴。　　我努力笑了笑，说：“我也很高兴，今天我们要好好喝几杯，喝高兴。”   第八部分（3） 老易说：“在那边已经喝多了，见到了你就已经很高兴了。”　　我说：“还可以再高兴一点嘛。”　　老易犹豫了一下，随手拉了一张椅子过来，坐在我和父亲中间。他说：“我有高血压，心脏不太好，不过小天老弟这么有兴致，我就舍命陪三杯吧。”　　第一杯喝得很平淡。他没有跟我说什么话，碰一碰杯就一饮而尽了。倒转杯子亮底，杯口聚了晶亮的一滴，缓缓落下，叮当一声掉在他面前的一只空碗里。他随即扭过头，搬出一些套话问候我父母。我父母跟他谈笑风生的。玲姐和许可佳也不时跟着笑一下。　　我胸腔里有什么东西在膨胀。过了几秒钟，才明白自己是在生气。好像有很多原因让我生气，但每一条原因都像气流一样看不清，抓不住。　　一个女服务生给我们斟上第二杯酒后，走出了包间，我看见玲姐跟着走了出去。玲姐介绍老易过后的这几分钟里，我一眼也没看过她。我能感觉到她的目光不时从我的眼皮上、脸上和手中的酒杯上扫过去，我克制着自己不去看她。她太让我失望了。上次她要跟老易结婚的事，她说她不知道怎么跟我说所以拖下来了，我原谅了她。这次她串通老易来给我父母敬酒，且不论用意如何，事先连个招呼也不跟我打，也太不把我当人看了。我拿起酒杯，朝老易搁在桌上的酒杯碰了一下，一仰脖子喝干了。　　听见当的一声碰杯的响动，老易转过脸看了看，笑了笑，张了张嘴，就把第二杯酒倒进了嘴里。他的嘴巴喉咙看不出有什么变化，那酒已经落进了凸起的肚子里。他撇开双腿坐着，肚子直接搁在了大腿上，浑身散发出一团热烘烘的酒气，让人烦躁。　　服务生抱着一瓶白酒走了进来，打开瓶盖，给老易和我的酒杯仔细斟满。杯口几乎鼓起了晶亮的凸面。我望着酒杯，感觉胃里有什么东西在蠕动，就像一只动物被弄醒了。我做了几次深呼吸，才算是镇住了它。此时我多少有点后悔老易进来前我跟父亲喝得太急，不过，后悔也没用，那是天命注定。我相信天命注定老易在走进来之前也喝了不少，从他身上的酒气，从他拿杯子的手微微晃动的样子，可以看出来。我对自己说，那就比一比天命是偏向你还是偏向我吧。谁在此前喝得多，都没话说。谁在此后倒下，也应该没话说。有几秒钟我脑子里塞满了这样一些不可理喻的想法。　　我不是那种经常喝酒，但酒量还可以的男人。在我眼里，酒是有了灵魂的水，酒是融化在水中的火焰，遇到血会重新燃烧。当那些小小的火焰沿着血管在全身流窜，喝酒的人能感觉到躯体内发生的奇妙变化。但喝过了量，就是另一种奇妙了。毕业时跟同学最后一次聚餐，算是我第一次真正敞开了喝酒。大约喝了七八两，喝出了种种奇妙幻觉，把同学和我自己都吓了一跳。后来有个女同学说那天晚上是我４年来最性感的时候，我莫名其妙，不过没忘掉她的话。男人能喝酒就是性感，我基本上当个结论记下来了。这天我主动挑战老易，我想潜意识中应该跟这个结论有关系。不过，这个结论在这一天起的作用应该是次要的，我主要是要跟老易比一比谁能坚持到最后，谁先倒下去。　　玲姐走进来的时候，我已经拿起了酒杯。玲姐说：“老易，我听见那边有人在向服务生打听你，是跟你一起来的人吧？他们好像要走了。”　　老易哦哦了两声，说得送送他们。　　玲姐笑了笑，说：“你们今天怎么也来了？真是巧。”　　老易说：“嗨，这几天处座天天让我陪客吃饭，到哪里吃不是吃？到这里来吃也是一样的。我就把他们带这里来了。其实这几天谁还真在乎吃鸡还是吃鸭——吃的都是感情。”　　玲姐又笑了笑。“那倒是。你进来的时候我还在纳闷呢，怎么这么凑巧。”　　老易说：“说凑巧，也算是凑巧吧。凑巧就是走运。你今年会走运的，在座的今年都会走运的。”他拱了一圈手，站起来要走。我拉住了他，说酒还没有喝完呢。老易拿起了杯子，又说起了套话，祝我年轻有为呀前途无量呀等等。我回了他一句酒桌上的套话：“不说这些了，话都在酒里。”一碰杯，他喝下去了。我喝进了嘴里，心中一惊，又吐进了杯子里。我觉得我喝的不是酒，是矿泉水。招手把服务生叫过来，问这一瓶酒是怎么回事。　　服务生慢慢走过来，边走边望玲姐。她站在我身边，问：“怎么啦？”　　这时，我已经大致上明白这是怎么回事了。一定是玲姐跟服务生在包间外面搞了名堂。我心里又多了一点不高兴。就算玲姐这是在帮我，怕我喝多了，怕我伤身子出丑，可这又是事先不打招呼，事后才让我知道。况且在酒桌上我不喜欢这种骗人的把戏。她刚才跟老易的一问一答也像是在做戏。　　我对服务生说：“你们拿矿泉水当酒卖呀，好大的胆子。”　　服务生说：“不是我，不是我。”　　我说：“知道不是你。说的是你们这店子，欺客骗人不是一次两次了吧？”　　玲姐站起来，对我说：“不关他们的事，这酒是我带来的。我事先没打开尝一尝，怪我怪我。”　　母亲笑了，说：“现在造假卖假成风，怪你什么？你又不会喝酒。天儿也真是，我看你是喝多了。当爸爸的，把他的酒杯收起来，不准再喝了。”　　我说：“我可没喝多。跟老易说好的三杯酒，还是要喝完的。你就不要管那么多了。”　　母亲说：“这孩子，还真是喝多了。”　　老易哈哈一笑，说：“他喝得不算多，我才真是喝多了。刚才那几杯酒到了嘴里，没尝出味道来。小天老弟也不要不高兴嘛。这样好不好，我先送客，回头带瓶如假包换的好酒过来，好好喝几杯，喝高兴。”　　我说：“我等着你。刚才那一杯本来就没有味道，你没尝出来，也不说明你喝多了。往下咱们来真的。”　　老易说：“好，一言为定。要是早知道小天老弟真是这样好这一口，我也早就找你碰一碰去了。”　　我说：“现在应该不算晚吧。”　　老易笑了笑，说：“你说不晚就不晚吧。”　　老易又拱了一圈手，说一会儿过来，就走掉了。我看见玲姐张了张嘴，又闭住了嘴，她转身走开，打开了电视机。电视机里首先出来的是白酒“千杯少”的八折春节促销广告：酒逢知已千杯少。我默默地吃着菜，觉得这广告真幽默，这个时代在一起喝酒的还有几个是知已？我能感觉到老易身上那一团热烘烘的酒气还留在空座上。我正琢磨着老易那只大肚子能装多少白酒，坐在身边的许可佳碰了碰我，轻声问：“还喝啊？那次你跟我爸爸喝酒，记得没喝几杯你就说不行了。”我说：“那是跟你爸爸喝。”许可佳笑了，说你不会是今天遇到知已了吧，是不是有点相见恨晚。我没说话。许可佳又碰了碰我，说这几天她妈妈所在的医院里经常有一些喝出了毛病的人去吊葡萄糖。听见这话，母亲接了过去：“可佳别管他，他喝醉了咱们都不管，等他自己折腾去。”我看了母亲一眼，说：“你又管过我多少？”母亲恨恨地盯着我，夸张地扁了扁嘴巴，说：“好好好，今天娘亲多照顾你几下，待会儿娘亲给你斟酒，大不了你喝趴下了咱们再一起后悔。”许可佳笑了，说：“他年轻身体棒，应该问题不大。可是那个老易要是喝出毛病来了呢？那可怎么办？他那个样子可能真有高血压、脂肪肝、心脏病什么的。”母亲拍了拍额头，说：“就是，不会出人命吧？”坐在母亲身边的父亲突然插了一嘴，若有所思地说：“会的，一定会出人命的。”　　正说着，老易抱着一瓶酒进来了。玲姐说：“老易，你还真拿一瓶酒来呀？我以为你是在开玩笑呢。”　　老易说：“本来是在开玩笑。我看见小天老弟兴致好，就凑凑趣。就看他是不是在开玩笑了。”　　我说：“把第三杯补上再说吧。”　　第三杯喝过后，老易问我尽兴了没有，还说一定要尽兴啊。我说：“好，你也要尽兴。”我们又喝了七八杯，都是一杯对一杯。有几秒钟我觉得自己快要不行了，连做几次深呼吸才让自己在椅子上坐稳。还有几秒钟我发现一只胖大的蚊子，趴在老易的杯子沿口上伸出尖嘴，帮老易喝酒，我有点生气，挥手赶了赶，差点把那杯酒打翻了。就是在这时候我觉得自己可能出现了幻觉，因为几秒钟过后就意识到这个季节一般不会有这么富态这么嚣张的蚊子。我揉了揉眼，从指缝里发现玲姐跟老易使了两次眼色，我肚子里翻江倒海的，脸上有一条肌肉连着跳了好几下。老易好像对我脸上的表情很好奇，眯起通红的眼睛研究着，突然打了一个嗝，说：“想不到小天老弟文质彬彬的，还挺能喝几杯的，要不是我下午得写一个材料，一定奉陪到底。”又打了一个嗝，又拱了一圈手，准备走掉了。　　我听见他被酒浸透的喉咙里发出来的声音，已经染上了酒意，估计再来三杯，他应该差不多了。我掂量了一下自己，自己已经差不多了。几种动物的肉吞进了肚子里，叫过多的酒一泡，混成一团变成了一头暴躁的怪物，几次想从喉咙里冲出来。我微微有些紧张，这时吐出来现丑，可真是自取其辱了。强攻没把握，我决定试一试智取。　　老易握着我的手跟我告别的时候，我拉他坐下来，说易伯伯不要着急，要走可以，把罚酒喝完再走。　　我叫易伯伯的时候，老易的眼睛眨了一下，我说罚酒的时候，老易的眼睛又眨了一下。他看了看玲姐，玲姐正蹲在电视机面前调电视。　　老易回过头望着我，问：“什么罚酒？”　　我说：“你好像跟我爸爸的年纪差不多吧，我该喊易伯伯才是。你一口一个小天老弟，我都给你数着呢，叫了五次，打个八折，也该罚酒四杯！”　　母亲拍了拍额头，说：“天儿叫你易伯伯，是正该。我刚才还纳闷呢，你怎么管他叫小天老弟呢？”　　　　老易的眼睛眨了好几下，又朝玲姐望了一眼。玲姐似乎对这边在说什么浑然不觉。老易笑了笑，说他是跟着玲姐叫的。接着，跟我父母这样解释：他原来打算春节前跟玲姐结婚，但玲姐推迟了婚期。“推迟就推迟吧，我们这个年纪的人也不该太心急的，只是那个推迟的原因，让人心里摆不平。她说她在天桥上遇到个算命的瞎子，瞎子告诉她近期不易完婚，最好明年一年都不要结婚。这事就这样拖下来了。”犹豫了一下，老易说他现在对这桩婚事没把握，先前没好跟我父母提。他跟着玲姐管我叫小天老弟，是怕以后结了婚跟我见了面不好改口。　　母亲拍手笑着，说了两遍原来是这样的。还说玲姐真不该听那个瞎子的瞎话，老易多好，真搭配。转过脸望着我，说：“天儿，罚酒就算了，你让易大哥沾一沾嘴表示一下就行了。”　　我说那不行，谁让他先前不说清楚，害我乱了辈份，心也乱了半天。我让服务生给老易斟了四杯酒，并排搁在老易面前。老易点点头，说罚酒也有道理。说完往嘴里倒了一杯酒，全身凝定不动，过了好几秒钟才挟了块肉送酒，缓缓吞下去。接着又往嘴里倒了一杯酒，全身凝定不动。　　我忽然觉得自己有点过份，不想看他那副受罪的样子。打算喝完这一杯就放他走人，他毕竟是个老实人。　　老易把第二杯罚酒咽下去后，上身飘摇起来。我知道喝下去的酒已经在他肚子里掀起了浪头。正要说剩下的两杯算了，这时候玲姐说话了：“老易，你没事吧？”　　老易摆了摆手，像受了内伤似的，不能开口说话。玲姐转过身子对我说：“小天，老易那样叫你也有我的错在里面，剩下的酒，我就帮他代了吧。”　　我肚子里的酒气直往上冲，带着一阵阵翻腾的悲痛，眼前黑了一下，再看人时看谁都不顺眼了。原来她都听见了。原来她是这样的。我一时说不出话来。　　母亲说：“你代什么？不喝了就是。本来有个意思就行了，还非要喝得不行才行呀？”　　我嘿嘿地笑了几声，对玲姐说：“你要代可以，那就要代到底。我喝多少，你喝多少。”　　玲姐说：“好，好你个小天，好。”　　玲姐去端酒杯，老易挡开了她的手。老易刚刚调匀气息，开口说：“好酒，好酒！这酒味道真长呀！我不要你代，你爱喝自己喝去吧。”　　母亲说：“老易你要是不行就算了，别管小天，他爱撒酒疯让他自己撒去。”　　老易清了清嗓子，说：“我没事，喝完这罚酒，我还要跟小天老弟好好喝几杯呢，一直喝到高兴为止。”　　玲姐一转身，下席坐到沙发那儿看电视去了。许可佳也跟了过去。在老易对付剩下的两杯罚酒的时间里，电视里放完了去年央视春节晚会唱过的一首歌，然后开始预测今年哪首歌会走红。我母亲埋怨着父亲，怨他不该跟我喝那么多酒。父亲一言不发，自己一个人喝开了闷酒。见父亲不理，母亲接着埋怨父亲不该不拿话出来制止我，埋怨个没完，遮遮掩掩的把旧帐都扯了一些出来。　　在老易对付剩下的两杯罚酒的时间里，我不愿看他，就慢慢扭动脖子四下里看了看。窗外在继续下雪，积雪一点一点升高。许可佳在跟玲姐继续讨论哪首歌会走红。我听见许可佳说，网上投票的时候，她本来看好《为什么你总是不明白我的心》，后来发现这首歌的歌词有点模仿《为什么受伤的总是我》，她气了个半死。玲姐说，她在报纸上也看到了投票的表 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 11 部分阅读 后来发现这首歌的歌词有点模仿《为什么受伤的总是我》，她气了个半死。玲姐说，她在报纸上也看到了投票的表格，她有点看好《误会》和《身不由已》，都填好了，还没寄出去。许可佳说，《误会》不错，据说有个电视剧想买了去做主题歌。接着聊起了那个名叫《情杀》的电视剧，玲姐说没看过。许可佳告诉玲姐，里面的男１号和男２号同时爱上了女１号，一次喝多了酒，男１号和男２号都手持敲掉了半截子的酒瓶，互相往对方的喉咙上戳。玲姐脸色微变，说她不喜欢这种境头。许可佳说她也不喜欢，据说这一段情节在审查的时候给删掉了，同时删掉的还有一段。说到这里，许可佳把嘴巴凑到玲姐耳朵边，告诉玲姐里面有个野蛮女２号爱上了男１号，后来知道男１号爱上了女１号后，野蛮女２号就剪掉了男１号的“小哥哥”。玲姐笑了，说：这个你也拿出来说呀？现在的导演都拍些什么呀？许可佳说玲姐是假正经，在玲姐耳边又嘀咕了两句什么。俩人嘻嘻地笑起来，你掐我一把，我掐你一把，直到老易哗地站起来，她俩才止住了笑。　　　　老易圆睁两眼，紧闭嘴巴，鼓着双腮，跌跌撞撞走了出去。玲姐跟着走了出去。母亲拍着胸口，望着许可佳说：“不会真出人命吧？”　　许可佳说：“吓坏我了，我也不知道会不会。”　　父亲严肃地说：“会的，一定会的。”　　母亲哼了一声，说：“你就会说些没用的话吓人。我听人家讲，吐了就好了。你别想吓唬我。”　　父亲说：“你没喝过白酒，你不会知道的。”　　母亲说：“你怎么知道我没喝过？你没看见就是了。要不要我今天喝给你看看？”说着倒了一杯酒，喝下一口，咳嗽不止。　　父亲说：“不能喝就不要喝了嘛。”　　母亲说：“你就很能喝吗？你喝一杯，我喝一杯，试试看？”　　接下来父母真的对饮起来。许可佳在一旁给他们斟酒，好像许可佳也跟着喝了几杯。我懒得去管他们。难以形容的悲痛在我心里已经转化成悲凉，我觉得这一场斗酒实在太没有意思了，我就像个被出卖的大傻瓜一样傻闹着。我自己慢慢喝着酒，望着窗外的大雪出着神，心里简直凉透了。积雪一点一点升高，已经涨到窗台那儿了。远处的一些平房看上去已经被淹没了。这座城市快要被大雪淹没了。　　服务生走过来给我斟酒时，瓶中的酒已经没有了。我让她再去拿两瓶来，她乐不可支地小跑着出去，很快跑了回来。我让她放下酒忙自己的去，这里暂时不用她招呼。她又乐不可支地跑了出去，差点跟正要进门的老易撞在一起。老易整整衣服，步态僵硬地走了进来。我努力保持镇静，朝他笑了笑，我的脸皮有些发麻，好像把老易吓了一下。老易抹抹自己的脸，他刚刚洗过脸，看起来清新了不少。　　玲姐怒气冲冲地走进来的时候，老易已经拿起了酒杯，他说：“来来来，小天老弟，我们接着喝，喝高兴。”　　我说：“好。”　　玲姐说：“你们还要喝啊？好，喝喝喝，你们喝，我陪你们喝。”　　许可佳拉了玲姐一下，说：“你就别去跟他们搅和了，你要是真想喝，我来陪你慢慢喝。”　　玲姐说：“咱俩就不要说陪不陪的了，我酒量小，只怕是陪不了你。”　　许可佳走到沙发那儿坐下，一言不发，楞楞地盯着电视机。玲姐自己一气喝了好几杯酒。屋子里一下子没人说话了，只有电视机里播放着喜气洋洋的音乐。父亲突然说：“儿子啊，我怎么看每个人都是两个人影儿啊？我是不是喝多啦？你先送我回去好不好？”　　我说：“老爸，对不起，大雪封了路，这会儿谁也走不了啦。”　　母亲走到窗边看了看，说：“天啦，这么大的雪！这可怎么办？”　　许可佳说：“伯母不要着急，一会儿雪停了，铲雪车就出来开路了。北京冬天经常下大雪的。”　　母亲嗯嗯了两声，说这么下去，怎么得了啊。母亲突然趴在窗台上呜呜地哭起来了，哭得像个小女孩一样伤心。许可佳走过去劝了两句，自己也跟着哭起来了，间或又不时笑那么两下。有那么两秒钟，许可佳从胸罩里剥出自己的Ru房，看一看，又迅速塞了回去。一个穿制服的老男人庄重地走进来，打一个酒嗝，在地上打一个滚，然后爬出去了。我听见玲姐笑了两下，然后听见玲姐在哭。她哭几声，猛喝几口酒，咳嗽几声，再哭几声，再猛喝几口，像要抢着把瓶子里的酒都喝光似的。我在心里说，不要哭啊，不要哭啊。只要她们停止哭泣，叫我干什么或者不干什么都可以。我想站起来走过去安抚她们，但没有一只脚肯听使唤。稍稍一动，就像一堵被泡软了的土墙要塌下来了。我能想象自己此时满脸困惑的表情。老易呵呵地笑起来，说：“你们这是干什么呀？”没人理老易。老易问我：“小天老弟喝高兴了没有？要是还没够味，就再来一瓶。”　　我心里烦躁无比，趁玲姐走过来的时候把她手中的酒瓶子抢了过来。我对老易说：“剩下的酒，咱俩一人一半，一口喝完再看高兴了没有好不好？”　　老易说：“好。拿点感情出来，搁在酒里，一口干了。”　　我说：“好。拿点感情出来，搁在酒里，一口干了。”　　老易找来两只空海碗，咕嘟咕嘟倒出酒，说随便挑。我随便挑了一碗，望着不停扑击窗玻璃的飞雪，心想把这一碗喝下去，就白茫茫一片大地真干净了。老易端起酒碗跟我碰了碰。我喝了几小口，直着脖子让酒打着滚掉到胃里去，溅起的酒气阵阵上冲。我能感觉酒气一直冲进了越来越重的脑袋里，像往脑袋里灌满着浓酽的迷魂浆。努力睁开眼，每一张脸都像被强光照着，每一张脸都纤毫毕现。听觉异常敏锐，能从一片悲声和电视机喜气洋洋的音乐声里分辨出雪片扑打窗玻璃的声音。　　服务生走进来的时候，玲姐正对着镜子补妆。我母亲还在哭泣。许可佳已经停止了哭泣，举起左手看看，再举起右手看看，说：“表姐，表弟，哈哈！表姐，表弟，哈哈！”　　蓦地听见扑通一响，往地下看看，一个人倒在地下一动不动了。看起来像父亲，再看一眼，果然是父亲。　　服务生喊道：“快送医院！”　　马上响起了轰隆轰隆的脚步声，有人抬起父亲走了出去，很快一屋子人差不多走光了。　　我想站起来，但站不起来，望着老易嘿嘿地笑着。老易也嘿嘿地笑着，慢慢地滑到了地上，尽量伸展四肢躺平，想躺得舒服些。有一只椅子妨碍了他，他把那只椅子小心翼翼蹬开了一点。我伸手去拉老易，自己却扑在了他身上。我趴在他的大肚子上觉得真舒服，很快就睡着了。最后映入眼睛的是老易的脸，老易的脸离我的脸比较近，微笑还没有退去，每一条笑纹都看得清清楚楚的。　　（注：以上有很多情节是我凭靠不住的记忆写出来的，跟事后别人的回忆很不一样。不过，在场的每个人都喝了不少酒是肯定的，所以他们的回忆也未必真实到哪里去。）   第八部分（4） 我醒来，一片漆黑。我像给镶嵌在黑暗里了，浑身动弹不得。这种情况以前也经历过，事后琢磨一下，才知道是脑子醒了一部分，身体还没醒过来。　　黑暗沉甸甸地挤压着我，让我体会头疼欲裂是怎么回事。脑袋里像有一块镜子裂成了好几块，每一块里都能看见烤鸭店里发生过的事，每一块里的人和事都不一样。我没办法把那些发生过的事串起来。意识继续一点一点回到脑子里来，我有一些不安，有一些沮丧，有一些悲伤，有一些后悔，什么乱七八糟的感受都有一些，但又不是很清楚为什么会这样。很快就把自己想累了。我像米勒描写过的一个疯子，手里攥着一柄锈迹斑驳的斧头，四处乱挥乱砍一阵之后，浑身又痛又累，只想沉回黑暗深处钻进洞｜穴里，像一头狗熊进入冬眠。　　再次醒过来后，听见一阵阵鼾声，如浊浪拍岸，我有一种晕船想吐的感觉。趴在床边吐出了一些东西，意识再次回到了脑子里。我慢慢搞清楚自己是躺在了家里，躺在父亲身边。有几分钟，我仿佛回到了模模糊糊的童年。我摇醒了父亲，说我吐了。父亲嗯了一声，拉亮灯，梦游似地下了床。走到门边时，父亲的脑袋在门上碰了一下，他摸摸额头，嘟哝着说你自己去拿扫把来扫掉。说完躺回到床上，很快打起了鼾。　　我走进客厅，双腿像在深水中划动。还没摸着灯，就看见母亲房间里的灯亮了。母亲打开门，披着衣服站在逆光里，问我要做什么，然后问我饿不饿，然后要我回床上躺着。她走进厨房，卟地点燃了天然气灶。我站在门口没动，呆呆地望着一团热气中晃动的身影。这一瞬间，我觉得母亲非常亲近。喝过汤又吃了一点东西后，我还是感到头疼，睡不着觉。我躺在母亲床上，听母亲说话。没多久，就知道自己昏睡了十多个小时，知道我昏睡期间都发生了一些什么事。　　　　一大帮醉醺醺的热心人七手八脚把我父亲从烤鸭店二楼弄下来后，呆在门廊里，等了一会儿出租车。其中一个大汉一手拎着我父亲的脚脖子，一手拎着酒瓶不时往嘴里灌一口酒。这天出租车很少，空车更少。风雪让人睁不开眼睛。如果不是我母亲和玲姐不停地央求，这帮热心人早就缩回烤鸭店里了。后来他们还是把我父亲扔在街边的雪地上就跑掉了。　　好不容易叫到一辆出租车，三个女人好不容易把我父亲塞进了车里。出租车刚启动，父亲哼唧开了，问：“小天怎么没来呀？”母亲咦了一声，说了一句你还挺能装的，又拧了父亲一下，听见父亲哎哟哎哟的叫，母亲才笑了几声，跟玲姐返回烤鸭店。母亲和玲姐看见我的时候，我正趴在老易的肚子上呼呼大睡，怎么弄都弄不醒。老易倒是醒了，但让他靠着墙都站不稳，或站相难看。只好又让人帮忙把我和老易弄下楼。父母、许可佳和我坐一辆车。玲姐和老易坐另一辆。路上，父亲让出租车改变方向直接回家。把我弄上楼后，父亲用开水兑了些醋灌我。灌了几下，我就吐了，吐了一身。母亲洗我的衣服时，发现我钱包里有玲姐的照片。　　听到这里，我一下子傻了眼。我再一次感到了亲人的可怕。　　亲人是那种不用打招呼就可以坦然入侵你的隐私的人，你能怎么样呢？看看母亲那双皱纹环绕、坦然而又慈祥的眼睛，看看她，这个做母亲的并不懂得应该尊重你，怎样尊重你。爱和愚昧混合在一起，就会像一句流行语说的一样：“无知者无畏。”　　我抱着脑袋蜷在床上，母亲问我是不是又头疼得厉害了。她说她本来是要送我去医院的，但父亲坚持要回家。母亲一边唠叨着，一边伸出手来帮我按摩太阳｜穴。　我挡开了她的手，说老妈啊，不要你管啊。　但母亲依然没完没了地折腾着我，说我这样不好那样不好，说我在烤鸭店里的胡闹太过份了。我一言不发，把反驳的话压在舌头下面。母亲东拉西扯了几句后，又说起了照片的事。　　母亲说，这种照片怎么能放在钱包里呢？要是不小心叫许可佳看见了，怎么得了？我没吭声。我很快知道，回到家里后，许可佳在母亲面前嘀咕了几句我有别的女人，母亲都给挡回去了。母亲让许可佳不要胡思乱想的。　这一番话很出我意料，震得我心里砰砰直响。母亲发现了照片，不仅没有吵闹哭骂，反而安抚许可佳，我真是惊讶不已。我像陡然瞥见了一口深井，从井水中瞥见了母亲的面影。我发现不仅是母亲不了解我，我也不了解母亲。　　母亲接着告诉我，这天许可佳在我家里呆到很晚才回去。许可佳看起来没什么异样，走的时候还说有什么事就给她打电话。母亲夸许可佳是一个懂事的孩子，要我分清楚谁有可能是我一生一世的人，谁只是我一时之需的人。一时糊涂既然已经糊涂了，只要及时明白过来，只要不被别人抓住什么把柄，也没什么大不了的。　　我无言以对，真怕母亲继续说下去。母亲的眼光不时像雪片落在我脸上，让我浑身发冷。我推说困了，走到另一个房间里躺下。躺了几分钟，摸出钱包和手机，上了一趟洗手间。玲姐的照片已经不在钱包里。我拨通玲姐的座机，没人接。望着手机发了一阵呆，我决定不打她的手机。走出来敲了敲母亲的门，问钱包里的照片哪里去了，母亲说她收起来了，明天再给我，接着听见了她的叹息声。我在门口站了站，回到了床上。　　我躺在黑暗里，听着父亲的鼾声，此时才有些后悔跟老易斗酒。可是，不那么恶斗一场，也不知道玲姐的心到底偏向谁。此时我拿准了玲姐是偏向老易的，一想到玲姐跟老易所谓的巧遇，一想到玲姐在烤鸭店里的所说所为（特别是帮老易代酒），我心里就一阵阵酸痛。为了让自己好受一些，我替她找了一些理由。可是找了一些理由我还是难过，老易呆在那儿让我绕不过去。我觉得，如果时光倒流，老易重新端着酒杯走进包间，我还是会跟他恶斗一场的。一切都不会改变。　　我说我有些后悔，后悔的理由好几条，其中之一是不该当着许可佳的面那么干。我睁着眼望着黑暗，一个身体匀称结实、眼睛黑亮的女孩悬浮在面前，微笑渐渐变成了忧郁的神情。设身处地为她想一想，她的感受也许像挨了好几刀一样。仅仅是玲姐的背叛和欺骗就够她受的，更不用说我这方面了。照母亲的说法，许可佳看起来没什么异样，很懂事——在我看来这才更令人不安。她朝我脸上吐口水才自然，她冲上去抓玲姐的头发摔杯子打碗才自然。　　也许，许可佳觉得自己现在还没有充分的理由发作？应该说许可佳只是感觉到了，拿我母亲的话来说，还没有抓着牢实的把柄。但谁又拿得稳这种情况下的女人，只有在抓着了把柄之后才发作呢？　我想象不出许可佳发作的情景，也想象不出我该如何应付。我想，除了手足无措和内心歉疚，也许我不会有别的反应。　　第二天上午，许可佳来了。她的眼睛有些红肿，脸色被化妆品掩盖着。看见我跟父亲坐在一起看电视、说话，她打了一个招呼，像往常一样钻进厨房里帮我母亲烧菜做饭。厨房里依然不时传出她和母亲的低语轻笑。只是在吃饭的时候，她才显得跟往常不一样，吃了很少一点，一边吃还一边叭叭地摁电视遥控器，仿佛吃饭这件事对她来说已经成了负担。她在一个“姐弟恋”专题节目上停住了。那个节目举了很多娱乐圈和体育界的名人做例子：约瑟芬·狄伦和小１７岁的“情圣”影帝克拉克·盖博，木谷礼子和小１３岁的围棋大师小林光一，张璇与常昊，小泉林美与张栩……每一对有情人和每一个浪漫美好的故事此时都有点触目惊心。母亲显得有些紧张，给许可佳夹菜的时候把菜掉进了汤碗里，汤汁溅到了我和许可佳的身上。许可佳随意用餐巾纸抹了抹，继续看电视。镜头转到了对一些家长采访的画面上，不同的脸上呈现出相同的忧虑。母亲突然笑了起来，说这有什么好忧虑的，这种事都长不了的，“不管了，闹腾几天就没劲闹了，一管，反而闹个没完没了。”许可佳回头笑了笑，说那也不一定的，围棋界的“姐弟恋”就很稳定。母亲张着的嘴合不上了。恰好电视里在谈围棋界的“姐弟恋”为什么稳定，还举了木谷礼子和小林光一，张璇与常昊做例子。我有些吃惊，看样子，许可佳昨天回去后上网做了不少这方面的研究。　　吃过饭，许可佳给玲姐打了一个电话，问老易现在怎么样了，要不要让她妈妈帮忙。语气自然亲密，姐啊姐的叫个不停。玲姐的反应我不知道，反正我的耳根子有些发热。我觉得自己随时在等待着许可佳突然发作，我仿佛能看见她的笑脸后面有一副扭曲的面孔。她的语气实在是太自然亲密了，让人难过。末了，许可佳让我跟玲姐聊几句，说：“你表姐问你恢复得怎么样，还是你亲自向你表姐汇报吧”。她把电话递给我时，笑嘻嘻地看着我。　　我的呼吸一下子不那么顺畅了。　　玲姐说：“你没事吧，现在觉得怎么样？”　　我说：“啊，没事，挺好的。”　　玲姐把老易去烤鸭店的经过详细解释了一遍，我不时啊啊两声。等我发现自己不像平时打电话的语气时，我差点结巴起来。我不知道为什么会这样。许可佳依然在一旁笑嘻嘻地看着我。我鬼使神差地关心起老易的身体来了。玲姐一听我提这个，说你还想得起来这个呀。她开始数落我不该耍性子斗酒逞能，把老易弄出了毛病，害她陪了一个通宵。　　我问：“一个通宵？”　　心里沉了一下。像一条船的裂缝蓦然扩大了，哗哗进水，但还是得在激流中强撑着。　　玲姐说：“就是。老易直到现在还起不了床，直喊这儿痛那儿疼的，还不知道要到什么时候才是个完。他又没个亲人在北京。”　　我问老易这会儿在哪儿。　　玲姐说：“在老易家里。”　　我说：“不行就送医院吧。”　　玲姐说：“老易不肯去。”　　我说：“那就不用管他了。”　　玲姐说：“你说得轻巧！他这么大年纪，哪像你那么经折腾？要是死了怎么办？不死落下后遗症半痴半傻怎么办？你负得起责任吗？”　　我说：“我有什么责任？”　　玲姐冷笑了一声，说：“你不用跟我嘴硬。两个人斗酒，一个死了，另一个该有什么责任？老易真要有个三长两短，你有没有责任会有人告诉你的。我这会儿累得要死，懒得跟你说了。”　　说完玲姐砰的一声挂断了电话。　　许可佳站在旁边一直笑嘻嘻地看着我。我不知道她看出了什么。我自己都不知道打电话的时候，我扮演的角色是什么。   第八部分（5） 许可佳脸上的笑容像塑料花，真正的她就躲在塑料花后面观察我。她的目光像要穿透我一样，让我浑身不自在。她能从我脸上看出什么呢？她不可能知道我的心正在往下沉，不可能知道我的大脑里正翻滚着玲姐跟老易在一起的种种情景。　　许可佳后来去了我母亲住的房间，跟我母亲说说笑笑的。有几分钟，我听见许可佳一个劲地问玲姐是我们家什么表亲。起先，母亲说他们那一辈人的表亲多得数不清，不想具体说。接着拗不过许可佳的缠问，母亲就在我和玲姐之间编排了七大姑八大姨，其中，一个姑一个姨死去了多年。我暗暗吃惊，庆幸母亲问我玲姐是哪门子表姐时，我没有编故事骗她。　　一个多月后，许可佳去我的家乡小城旅游了一次，顺道打听和查证了一下我家的表亲。当许可佳坐着小船，沿着血脉的河网寻找那些通向玲姐的表亲时，遇到了一个又一个断流的地方。她两手空空回来了。这是后话。　　这天目睹母亲被逼说谎的一幕，我心里真是惭愧和烦恼不已。我真想走过去对许可佳说，我和玲姐不是表亲关系，那又怎么了，知道了这个要干什么。但一想到许可佳没什么错也挺可怜的，再想到我曾答应过玲姐要在外人面前保持表弟身份，我又开不了这个口。许可佳的父亲是玲姐的上司，玲姐非常在意自己在单位里的形象。不到不得已的时候，我觉得自己还是不应该撕破这一层薄纱。　　突然，许可佳在母亲房间里大哭起来了。我走过去，看见许可佳趴在母亲怀里哭得浑身发抖。我问母亲怎么了，母亲说：“不知道，刚刚还有说有笑的。也可能是因为你不肯去她家里吃年饭的事？她告诉过我，说她父亲骂她真贱，还骂她妈妈真贱。你看你做了什么好事！”我有点相信了，从灶王节开始，许可佳就经常问我什么时候去她家里吃年饭，我都是胡乱找一些理由搪塞她。我知道她家里的年饭因为我一天天拖下来了，并影响了她家亲戚朋友安排年饭的次序。我有点内疚，拧了条热毛巾递给许可佳。许可佳擦干了脸，把她家里发生的事说了一遍。昨天晚上，许可佳的母亲问许可佳的父亲，能不能请我父母和我一起吃年饭。许可佳的父亲起先看报纸不说话，后来突然跳起来，一边撕报纸一边大骂。　听到这里，我心里格登响了一下，觉得这件事不像是真的，即使是真的，许可佳也不是为这件事大哭。不过不管怎样，事情都应该是因我而起。可我也没什么办法。我又给许可佳拧了一次热毛巾，除了拧热毛巾，好像不知道我还能干什么。　　母亲把我拉到一边，问：“要不你还是去吃餐饭吧？不就是一餐饭嘛，你又不是没去吃过。”我直摇头，对母亲说：“现在我更不能去了。”母亲说：“要不你不去，我跟你爸爸去？”我说：“你要是觉得合适你们就去。”母亲沉吟了一下，说：“我要是觉得合适，早就和你爸爸作东请许家吃饭了。这事你没个态度，我们不好出面。”听母亲这么一说，我多少有些放心了，我真担心她会莫名其妙地冲到许家去，或者又去什么馆子里摆上一桌。也许是我在前门烤鸭店那么闹了一场，母亲心有余悸，不然她才不会管我什么态度不态度的。　　这天下午母亲安慰了许可佳好一阵子，具体叽咕了一些什么我不知道，我只听到许可佳后来笑了。送许可佳出门的时候，母亲理了理许可佳的衣领，突然提到了她送许可佳的那只耳环。母亲问：“你怎么总是不戴那只耳环呀？是不是那只耳环太老气了不好看？”　　许可佳看了看我，不停地笑。我也嘿嘿地笑。　　母亲说：“你们两个笑什么？那只耳环样式是老旧了点，可上面的祖母绿，是货真价实的祖母绿呢。镶在上面快一百年了吧，一点都不发暗。”　　许可佳说：“啊，原来这么珍贵！难怪小天弄丢了不敢告诉您。”　　母亲也“啊”了一声，望着我。　　我只好把在许可佳面前编过的一个故事，再编一遍。　　母亲皱了皱眉头，说：“这孩子，总是这样恍惚。丢了算了，改天给你买一副新的，新的样式是要好看一些。”　　许可佳也不推辞，冲母亲笑了笑。母亲要我送许可佳去打车，许可佳拦住了，说：“外面有风，他身子还虚着呢。”她一跳一跳的很快就下了楼。　　母亲关上门，马上揪住我的耳朵，把我揪到她的房间里去，要我说实话是不是真的把耳环弄丢了。我怕她会伤心，告诉她没有丢。她要我拿出来。我要她答应不送给许可佳，才拿出来给她看。母亲说：“我还怎么好送给她？快快拿出来！”我把耳环找出来递给她，她才舒了口气，说：“你要真弄丢了，我真要把你的耳朵揪一块下来。嗯，收回来也好，今后要送给谁还是我亲自送去，免得你胡乱送了哪个表姐，可惜了祖上传下来的东西。”母亲的这句话让我有些不高兴，我嘟哝着说：“人家还不一定稀罕呢。”母亲说：“人家稀不稀罕是一回事，我稀不稀罕是一回事。”接下来就聊起了她跟许可佳编的假表亲这件事，母亲叹了一口气，说：“我也是作孽，这么一大把年纪，还跟人家小姑娘说瞎话。”　　我像听见了冷不丁响起来的鞭炮一样，耳朵里有一根神经蓦地抖动了一下。母亲接着罗罗嗦嗦地说了下去，大意是：她虽然不赞成我跟玲姐的关系，但她也知道这种关系不是一时半会断得了的。她希望尽快结束，同时不希望让许可佳知道。她觉得这种事闹起来谁都不好看，也影响我将来的选择。我心里清楚这些可能都办不到，不过也不想跟她拧着说。母亲能暂时容忍我跟玲姐的关系，我觉得对于她来说，已经不容易了。我不应该要求她马上支持我的选择，她的观念毕竟受她所经历的时代的限制。等将来生米煮成熟饭了，估计她也就认了。这几天随便她说什么，反正她在北京的日子长不了。　　没料到，十几分钟后，我的这些想法就面临了考验。母亲告诉我，她想跟我长期住在一起。最好她这次回去收拾一下东西，处理一些事情后，就来北京。她说她有退休金和积蓄，生活费用不要我操心。我结婚前，她可以照顾我的生活，我结婚有孩子后，她可以照顾我的孩子。我抓了半天脑袋，说我还没想过这个问题。母亲强调了一遍她的理由：她主要是不愿意去敬老院跟一大帮老人住在一起。她担心总是跟老人呆在一起，会加速自己的衰老。　　就在这一瞬间，我瞥见了在母亲的生命中飞逝的时间之箭。那是一条理解母亲的清晰的轨迹。她仿佛大半辈子都在与时间作战。她拚命抵抗时间，抵抗时间把她光滑的脸变成废墟，把她鲜活的身体变成累赘。末了，她又不得不像她这个年龄的绝大多数女人一样，放弃了身体上的抵抗，不再奢望用化妆品和保健品来保卫身体上的年轻。她走上了另一条抵抗之路：通过保持思想年轻，使自己回到年轻人的队伍中来，使自己的大脑和心灵不致与青春绝缘。她希望能跟我住在一起，也就是希望每天近距离地从一个年轻人的言谈举止里吸取鲜嫩的汁液，浸泡在朝气里。如果能允许她帮着带孩子更好，她可以跟在孙子后面回到童年，乐呵呵的像孙子一样迈着蹒跚的步履。　　抓着脑袋这么想一想后，觉得有一束光照进了脑袋里，仿佛人生的迷宫又向我敞开了一个秘密的窗口。我联想到了玲姐，仿佛从母亲心灵中的一道轨迹里，找到了一条理解玲姐的线索。立刻，心里充满了跟母亲认真谈一谈玲姐的渴望。我希望母亲能更深地理解我和玲姐的关系。我试探着聊了几句围棋大师小林光一跟年长１３岁的木谷礼子婚后美满幸福的故事，母亲马上打断了我，让我不要胡思乱想的。她说这事要是发生在中国，就算那个什么光一不怕人背后戳脊梁骨，他妈妈一定怕得要死。我问：“这管别人什么事呢？”母亲说：“不跟你这混小子乱说了，也不知道你是真混，还是假装混来逗娘亲开心。”　　我说：“当然是逗老妈开心啦。”我心里多少有些明白了，母亲想保持思想年轻，但有些地方还摆脱不掉更早时代的阴影，那些阴影已结成了硬茧，一时半会难生新肉。她能在性观念上与现在的很多年轻人同步已经不容易了，一涉及婚姻，就要退缩，这也没什么难理解的。她没有一套可以用一致性来形容的观念，脑子里聚集着几个时代流行的思想碎片，那些碎片拼凑成了一个混乱的复合体。我再次联想到了玲姐，玲姐的一个侧面肯定也是这个样子的。　　我决定还是慢慢说服母亲，或者，造成事实来让她接受。既然她不希望被时代抛下，想理解年轻人的愿望是那样强烈，我相信她最后还是会理解我并与我站在一起的。不管怎么说，我和母亲之间有一条脐带无法割断，她应该是希望我获得幸福的。即使她铁了心要一直反对下去，我也只好得罪了。说句不该说的话，她从小没怎么照顾过我，我现在的选择，她不应该干涉过多。　　我觉得现在真正的问题应该不是在母亲这里，而是在玲姐那里。有什么东西在我跟玲姐之间越堆越多了，再不清理清理，我们的感情很可能就要被埋葬。我怀疑这几天不是老易在装病骗她，就是她在找借口骗我。把前门烤鸭店里发生的事在脑子里慢慢过了一遍，渐渐联想到这样的一幕：在大海上，我和她划的一条船裂开了口子，她看见一块木板从附近漂过，犹豫再三还是跳了下去，抱着木板越漂越远。而我，还在埋头抢修那条破船。　　我闷闷地走下了楼。外面很冷。我站在门洞口竖起了防寒服的衣领，朝雪地上几只起起落落的麻雀望了一会儿，觉得这些麻雀像我脑袋里一些不肯安静的念头。我决定在小区里走一走。事到如今，我真是该好好想一想了。我已经里外不是人了，我不知道这是怎么回事。　　路上碰到一个雪人，歪着鼻子，拿两颗石子眼珠瞪着我。我莫名其妙地踹了它一脚，在它肚子上留下了一个窟窿。在小区里遛达了一圈，找了些理由安慰自己，对自己说事情并没有想象的那样严重。再次停在雪人面前的时候，我发现有人把一只大号可乐塑料瓶子，插在了雪人肚子上的窟窿里。雪人的样子有点雄纠纠的滑稽。我心情一下子好起来了。绕着雪人一边转圈，一边给玲姐打电话，问她能不能一起吃个晚饭。　　玲姐说：“今天可能回不去，你是不是有什么事情？”　　我说：“没事就不能一起吃个饭啊？”　　玲姐说：“那倒不是。我今天恐怕走不开，以后好不好？”　　我说：“以后？以后什么时候？大过年的，我们也该单独在一起吃个年饭吧？”　　玲姐说：“这倒是。”她停了停，“初三好不好？”　　我说：“我不知道初三的饭，还算不算年饭。”　　玲姐说：“这两天我确实走不开，总担心老易会出个什么事。”　　我说：“看来你是在老易家住上瘾了。”　　玲姐说：“唉，不是你想的那样的。”　　我说：“那是怎样的，你能不能告诉我呢？”　　玲姐说：“老易年纪大，恢复得慢，也容易有反复。我想反正已经在送佛了，不如送佛送到西。”　　我笑了，说：“原来老易还是个在家修行的活佛啊，我才知道。”　　玲姐说：“别乱说好不好？我心里正乱着呢。”　　我说：“我没有乱说。你要是确实走不开，我可以来跟你一起供着那尊活佛吧？”　　玲姐说：“你还嫌不够乱啊？”　　我说：“我来陪你一起照顾老易，怎么说是添乱呢？”　　玲姐说：“你就是在添乱。”　　我说：“表姐辛苦了，表弟来替一夜，不能说是添乱吧？”　　玲姐说：“你就是在添乱。”　　我说：“你一定要这么说，我就没什么好说的了。我本来想告诉你，我这个表弟快当到头了。不知道现在还有没有必要说。”　　玲姐问：“你什么意思？”　　我说：“我妈看见了你的照片，在我的钱包里。”　　玲姐没说话。接着，我把母亲是怎样发现照片的过程告诉了她。　　玲姐问：“你没说什么吧？”　　我说：“我还能说什么？还用得着我说什么吗？”　　玲姐说：“她看见照片是一回事，你说不说是另一回事。你没说什么就行了。”　　我说：“这么简单啊？”　　玲姐说：“还能怎么样呢？除非你想弄复杂。”　　我说：“我要是照实跟母亲说了，说不定更简单一点呢。我总不能一直是这么一个表弟吧？我妈明明知道是怎么回事，为什么还要骗她呢？”　　玲姐又停了停，说：“你不要这么激动好不好？你去我家里吧，我们商量商量这事好不好？”　　我说：“你早这么说，我早就会说好好好了。”　　我给母亲打了个电话，说我出去有点事不回来吃晚饭。　　母亲说：“天儿啊，你要当心啊。”　　我问：“当心什么？”　　母亲说：“算了，算我白说。”   第九部分（1） 去玲姐家的路上，车载交通台播报：由于下雪，今日发生了多起交通事故。接着播报了堵塞的路段。我让司机改道东单。经过东方广场的东门时，我看见天桥上有人卖年画，我让司机停了停，说想买张年画。　　往天桥走过去的时候，我忽然想起了和许可佳在东方广场吃回转寿司的那一天，许可佳站在天桥上喊我的情景。她远远地摇着手大喊：“小天！小天！”那样子很像电视连续剧《东京爱情故事》里的赤明莉香。当时我把这个联想告诉了许可佳，许可佳有点得意地笑着，说赤明莉香正是她的偶像。那时候“东爱风暴”（娱乐记者如是说）已经过去了，但无数的中国少女把赤明莉香这个经典动作从电视屏幕上复制了下来，不时搬到她们的现实生活中去，甘愿让一个日本女明星的姿势遮住本来面目。许可佳的本来面目是怎样的？我后来反复思考过这个问题，觉得这不像是一个真实的问题。人，也许并没有什么本来面目，人的自我像水一样随着瓶子的形状而变化。许可佳正处在被人们的目光和语言雕刻的青春期，似乎很容易就被传媒塑造了。这跟不久以前的我太相似了。这种相似导致我跟她的落差太小，这也许正是我和她交流困难的原因之一，至少是难以激起浪花的原因之一。　　到了玲姐家，我听见玲姐正在浴室里洗澡。屋子里刚刚收拾过一样，到处干干净净的。电视矮柜上点了一柱印度香。香炉旁有几本英语教材。走进卧室里看看，床上扔着玲姐的内衣。打开音响，是一首英文歌。这一切很熟悉，我却有一种走错了门的感觉，像 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 12 部分阅读 进卧室里看看，床上扔着玲姐的内衣。打开音响，是一首英文歌。这一切很熟悉，我却有一种走错了门的感觉，像不留神走进了一个陌生女子的家里。回到客厅的沙发上坐下，一点一点想起来了：我刚认识玲姐的时候，她已经参加了好几个培训班（几乎什么班火暴她就参加什么班），其中就有英语。我第一次来玲姐家，就看见过这几本英语教材，而且就摆放在现在摆放的这个位置。搁下了很久的英语教材怎么又翻出来了？这个疑问像香炉里升起的烟缕，缭绕了一会儿，消失了。　　我敲了敲浴室的门，告诉玲姐我来了。　　玲姐答应了一声，说她马上就出来，接着问我出门的时候，告诉母亲我上哪儿去了没有。　　我想了想，说没有，不过她好像知道。　　玲姐说：“她知道？那她说什么没有啊？”　　我又想了想，还是说没有。　　玲姐打开门出来了，穿着一套几个星期前我为她买的新衣服。她这儿扯扯，那儿拽拽，好像有点不合身一样。她问我：“你妈妈不会找到我这儿来吧？”　　我说：“怎么会？我都不怕，你怕什么？”　　玲姐说：“就是因为你不怕，我才怕啊。想想那天在烤鸭店里，其实我怕得要命。”　　我说：“你不用担心，我妈找不着你这儿的。”　　玲姐说：“万一她让许可佳带她来怎么办？”　　我笑了，觉得玲姐像变了个人似的。跟烤鸭店的举止一比，她这会儿简直像个胆小莫名的小女生。原来她一直是强撑着的，我心里涌起一股要保护她的冲动。我把她揽到怀里，轻声安慰着她，说许可佳即使带着我妈妈来了也没关系，我们又没做什么违法的坏事。玲姐摇摇头，说：“我说不过你，可我就是担心叫她们知道了。这两天真是担心得要命。要是问起来，你可一定不要承认啊。”　　我又笑了。有点想问问她，她现在跟老易到底是怎么回事，可话到嘴边，却谈起了许可佳。我告诉玲姐，今天许可佳向我母亲打听我们家的表亲关系，我母亲跟许可佳编了个挺复杂的故事。我问要不要我跟她讲一遍。　　她摇摇头说不用。想了想，又说：“本来你们家的那些表亲，我还是很有兴趣听一听的，可这会儿一提起这个就心烦。作孽作孽，我们真是难为你妈了。”　　我说：“先不要忙着内疚吧，等你嫁给了我，给我妈当儿媳妇，多孝顺一点，也就补上了。”　　玲姐从我怀里挣脱出来，说：“又乱说开了。”　　“这怎么又是乱说呢？真不知道你是怎么回事。你在老易那里住了一个晚上，就这样，不会是真要嫁给老易吧？”　　“我不会嫁给他的。他这人太好了。”　　“这样啊，好的，好的。那你跟他说好了没有？”　　“以后再说吧。”　　“又是以后，以后。不管是对我，还是对他，总得有个清楚明白的说法吧？”　　“你不要着急好不好？用不了多久，我想我会给你一个说法的。”　　我问具体什么时候。　　玲姐想了想，说：“夏天吧，最迟儿童节。”　　一丝隐隐的不安又像印度香的香烟一样飘散在空气里。这么长时间，天知道会发生多少事。即使是像有一些日子那样，来上一段冷战，也够让人受的。拖得太长，对她对我都不好。我觉得应该给她一点压力，让她早点敲定。　　我有点夸张地摇着头，说我觉得最好提前，最好在她生日之前。“４月１９号。到了这一天，你要是不给个说法，我就当你是古时候的淑女了，什么那个摇头不算点头算的。然后向所有的人宣布。”　　玲姐望了我好几秒钟，说：“怎么搞得像最后通碟似的。”　　我说：“随你怎么理解，反正到了这一天，就不要怪我了。”　　她又望了我几秒钟，说：“好吧，我尽量争取在这以前告诉你吧。”　　闲扯了几句，玲姐让我去洗个澡，要我换上一套她为我买的新衣服。脱衣服的时候，我听见她打电话给一家餐厅叫送餐。等我出来，发现她已经把我买的年画贴上了，屋子里顿时有了一点过年的喜气。还发现她把棋具摆在了茶几上。　　我和玲姐有很久没有下过围棋了。最后一次下棋，是在怀柔山中的湖边。她白衣胜雪，坐在湖边一棵大槐树下。在她旁边，一只野鸭子从水里爬上来，摇摇晃晃走进草丛中，一趴下就睡着了。湖边很静谧，几乎能听见野鸭子的心跳。　　我摸出一枚棋子抚弄着，一边回想着玲姐那天下棋的样子，一边随手把棋子敲在棋盘上。棋盘上落下十几颗棋子后，我才发现这正是我跟玲姐那天下的一局。那天我没有让子，且执黑先行。布局是从天元开始的。也许应该说，一种情爱语言是从宇宙深处开始的。她紧紧跟随着我，对天元的棋子飞挂了一手，像轻轻拉起了我的一只手。舞蹈就这样从棋盘的中心开始了。双方基本上放弃了争城夺地的胜负心，思考着怎么在黑白棋形的变化中保持住微妙的平衡。默契在不知不觉中建立起来了，共同目标是终局和棋，谁也不战胜谁。从棋理上来说，这一盘几乎是“反围棋”。一方有了失误，另一方就绞尽脑汁把对方失误的那一手变成妙手。一方有了妙手，另一方就想出相应的妙手让对方的妙手更光彩夺目。风起，金黄细碎的槐花缓缓落在身上，落在棋盘上。我和玲姐不时伸手把槐花从棋盘上拈出来。喜悦在湖光中缓缓流淌。我相信，这个世界上除了我和玲姐，以前不曾有、将来也不会有人像我们这样下围棋。　　我一点一点回忆着后来的每一步，越到后来越困难。有时候要想好几分钟，才能往棋盘上落下一颗棋子。玲姐微笑着望着我，眼眶有些湿润。见我复盘艰难，她托着腮跟我一起想。不一会儿，我看见她额头上有了汗水。我让她不要想了。她摇摇头，不肯从炽热的思索中抽身而退。她把汗蹭在我肩膀上后，继续回想着。　　这是一局没下完的棋。因为哑巴农妇钻进草丛里捉那只正在打瞌睡的野鸭子时，野鸭子突然挣扎起来，呱呱的鸣叫声嘶哑悚人。　　我和玲姐终于回忆到被中断的地方。玲姐走到我对面坐下，说：“咱们接着下完吧？”　　我说：“好啊。”　　心里马上泛起了在湖边中断的喜悦。但下了几手后，却感觉到棋盘上生出了一股凉气，挨着这几手白棋的黑棋，仿佛都在微微颤动，试图远远逃离。再看看全局，那股凉气已经改变了整个棋势，一直波及到棋盘的最边缘。每一颗都在挣扎，都在呼喊救援。从前亲密相依的黑白子此时看起来，都像是在贴身肉博。如果以胜负来论的话，黑棋几乎大势已去。要想挽回来保持平衡，好像不是我的功力能办到的事。我悬在棋盘上方的那颗黑子久久无法降落，我收回手，吃惊地望着玲姐。　　　玲姐面无表情。　　很久以后我才知道，这天玲姐是要借下棋来决定自己是否悄悄出国。出国的念头她早就有了，真正变得清晰起来，是去年１１月下旬我跟她在床上长时间交手辩论的那个晚上。但此后，她一直下不了决心。用她自己后来的话说，“我给结结实实地卡住了，动弹不得，无法自拔。”于是想出了这么一套不完全听天由命的决断程序。决定用这套程序来决断自己的未来，多少有些不可思议，后来我有点怀疑她在作出这个决定时的精神状态，随即又打消了自己的怀疑。在这样的问题上我不能很好地理解她，这本身就是卡住她的一个原因。她总得给自己找个出口，不管用什么方法。选择这套程序，不能说这不是一种选择。　　程序稍稍有点复杂：首先在棋盘上分出黑白输赢，然后再用从道士手里买来的棋子猜黑白决定输赢的意义。具体地说，假如白棋获胜，则由执黑棋的我来猜她手中的棋子是黑是白。再假如我猜对了她手中棋子的颜色，则那种颜色代表不出国；猜错，则她手中棋子的颜色代表出国。反之亦然：假如黑棋获胜，则由执白棋的她来猜我手中的棋子是黑是白。再假如她猜对了我手中棋子的颜色，则那种颜色代表不出国；猜错，则我手中棋子的颜色代表出国。不考虑和棋情况，排列组合一共８种，出国和不出国的可能性各占一半。　　这天我不知道玲姐心里是这么一番打算，吃惊了几秒钟，又挣扎着走了几步。后来，我觉得她可能是要在平手的情况下赢我一局，以后好取笑我。我就嘿嘿地笑着认输了。　　但我认输后，没从玲姐脸上看出什么高兴的表情。她的脸色甚至可以说有点凝重。她叫我跟她一起去阳台上的蒲团上盘腿静坐了一会儿。十几分钟后，她取出了从道士那里买来的一黑一白两枚棋子。　　我问：“你又要猜这个玩呀？”　　她说：“这回不是闹着玩，你可要用心猜。”　　她双手捧着两枚棋子，像作辑似的摇了三下，然后一手抓一枚。左手握拳向前，伸到我面前，右手藏在身后，有点紧张地看着我。　　我想都不想，就对她说：“黑色。”　　她打开手心一看，果然是黑色。　　我笑起来了。她也笑起来了。我看见她眼睛里有泪光闪动，说：“瞧你，把眼泪都笑出来了。”　　她抹抹泪，说：“真是的，我怎么把眼泪都笑出来了。这么好的大节，这样可不好。真是对不起。”　　我说：“怎么又认真起来了？也好，你身上又多了一种认真之美。”　　玲姐笑了笑，没说话。吃过年饭后，我们在一起呆了几个小时。有好几次我把头搁在玲姐怀中差点睡着了。这天我特别疲乏虚弱，本来想在这里过夜，后来想到母亲会盘问，十二点之前我还是下楼打车回家了。　　初三，许可佳上门拜年。　　许可佳告诉我母亲，说头天玲姐上她家里拜年来了，她问玲姐记不记得什么姑什么姨时，玲姐说，记不得了。许可佳嘻嘻地笑，对母亲说：“那些姑啊姨啊，她居然一个也记不得，她比您年轻十岁多吧，记性怎么这样差呢？还是您记性好。”母亲脸红了，打岔骂我，骂我那几天把她气糊涂了，那些姑啊姨啊记错了几个兴许也是有的，她那一辈的表亲实在太多了。然后骂我不该把耳环弄丢了，拉起许可佳的手，要去逛街。　　这天我父母和许可佳一直到快吃晚饭时才回来。到处都在打折，我父母买了不少东西准备带回去送人。三个人拎着大包小包的，让我下楼接他们。一进屋许可佳就让我看看她的左耳，接着把右耳转过来给我看，我看见了母亲给她买的一对耳环，随口夸了几句。买耳环的钱本来是要给我压岁的，年三十晚上母亲拿出来在我手心里拍了一下，又收回去了，然后将用途告诉了我。当时我笑了笑，说：“那你再来一下。”我母亲居然真的在我手心里又拍了一下。　　晚饭后送许可佳下楼，从五楼到一楼，我和许可佳一句话也没有说。耳朵里灌满了下楼的脚步声，还有零星爆炸的炮竹声。　　走到门洞口，许可佳让我别送了，我说没事，送她出小区我也可以顺便在小区里散散步。许可佳说：“你要散步等我走了再去好不好？我总觉得你要告诉我什么坏消息一样。小天，要是有坏消息，这会儿你千万别说，让我自己慢慢弄明白。”说完，转身走进了雪地里。　　她的话忽然在我胸中产生了回声，每个字都让我有点惆怅，这是我们交往中很少见的事。寒风扑面，傍晚的雪地上，她的背影显得那样孤单柔弱，我心里怦怦地跳了两下。　　我叫了一声：“许可佳。”　　许可佳回头望了望我，像赤明莉香一样摇了摇手，说：“回去吧。”   第九部分（2） 春节过后，我被调回了公司总部，给韩总当秘书。林秘书怀了孕，人力资源部给韩总准备了两名秘书候选人，韩总却点名要我。接下来差不多一个月，我的日子真可以用忙得要命来形容。父母离京的时候，我等不及火车开动，便返回了公司。玲姐那边去得比较少。交接工作。学车。写讲话稿。喝酒吃饭也成了个事。陪韩总下围棋。替韩总领福利。我跟在韩总后面城里城外的走动，从一个会议室到另一个会议室。我一只手端着韩总的茶杯，另一只手拎着两个公文包，其中一个公文包里装着围棋。　　我知道公司里有不少人在背后议论我，说我是踩着围棋子爬上去的。当阿伍把更多更不堪入耳的闲话转告给我的时候，我笑了笑，没有为自己辩解。我也无法辩解。事情的背景太神秘复杂了，我至今也没有完全弄明白。秘书们之间流传着一种说法，原先给韩总准备的那两名秘书，是韩总的对头安排的眼线，韩总当然不敢要。韩总点名要我，他的对头之所以画圈，是因为他们觉得我这个人没什么背景和能力，只会下下围棋，正好让韩总玩物丧志。还有一种说法则完全相反，说人力资源部准备的那两名秘书是韩总的死党，韩总的对头不点头，这才匆忙把我的材料搁在了那张椭圆形的会议桌上讨论。第三种说法来自林秘书，她的说法似乎与高层斗争无关，她说是我的围棋水平，还有我坚持不约玲姐来公司陪韩总下棋这件事，给韩总留下了深刻印象。说不出为什么，我比较倾向于第一种说法。不过无论哪一种说法，我觉得都不应该从我的嘴里说出来。没想到的是，阿伍却把我的沉默理解成疏远。从此，阿伍常常出现在袁大头那伙人的酒桌上。　　回公司总部后，第一次见到袁大头是在洗手间里。袁大头握手问候，热烈祝贺，诚恳要求彼此多多沟通多多关照，诸如此类，把这次见面搞得很正式，很隆重。有一瞬间，我几乎要产生错觉，觉得正置身于金碧辉煌的会谈室里。我虽然十分内急，却不得不跟着他一起变得很诚恳，很庄重。第二次在洗手间里碰到袁大头，袁大头正站在小便池前抽烟出神，左手两根指头在嘴边夹着香烟，右手两根指头夹着下面，沉思的脸被一层薄烟罩住了。这次我先解决内急，然后跟他打招呼。袁大头哆嗦了一下，像被烫着了一样。他朝我笑了笑，解释他是来这补充尼古丁的，抱怨这烟抽得越来越没有尊严了。我知道他日子开始不好过了，总办要求他不要在办公室里抽烟，财务室三天两头找他算帐查底，种种迹象表明他的职位岌岌可危。5个月后，我接替了他。他被调任市场研究员，级别不变，但那是个寡淡的闲职。　　对于我在公司里职位的变化，玲姐高兴之余，好像有不少顾虑。她建议我好好考虑一下自己到底想要什么，往哪个方向发展，然后做个长远的人生规划。照她的分析：１、那个韩总太嚣张，必定走不远；２、我不大像是能做好秘书工作的人。她这一番话让我多少有些扫兴，我刚接近公司核心的那股新鲜劲还没过去，我认为事情是有例外的。韩总那样性格的人，也有可能升到中央去。做秘书的，也不见得非某种性格不可。我觉得玲姐的眼光太机关了，在机关里坐久了的人，遇到什么事情大多会条件反射地觉得应该什么样，有点模式化。这次讨论话不投机。还没来得及说别的，我就被韩总一个电话叫到了公司里，跟着他去了通县基地和城里几个下属机构。　　眼看着玲姐的生日（４月１９日）一天一天临近，我的心又一点一点提了起来。我和玲姐的事，不知道她最后会给我一个什么样的说法。这段日子，时间基本上不是我自己的，什么时候有空完全没个准数，好不容易能抽身去看她，她不是要去英语班上课，就是要去外地出差，很难得有机会在一起充分交流。我不清楚她心里在想什么，真希望我跟她的关系能尽快定下来，让我集中精力对付新工作。　　这种给挂起来的滋味真是很不好受。我有时候想，这大约就是报应吧。我施于许可佳身上的，现在玲姐还给了我。但我很快意识到，这两者还是不可比的。我父母走了以后，许可佳开始对我冷淡起来了，我觉得我和她的事大概已经完结了。没想到有一天，我忽然接到了许可佳的电话，许可佳要我猜猜她在哪里，我说这怎么猜得着，许可佳说猜嘛猜嘛，接着我听见了一阵熟悉的声音，有点像划船的浆声，心中晃荡了一下。我再一次说：这怎么猜得着。许可佳说：“那好吧，你不用猜了，我告诉你好了，我、正、站、在、你、小、时、候、抓、鱼、的、地、方。”说完她的笑声和流水的声音一起传到我的耳朵里来了。就是在这一天，我知道她去了我家乡的小城，已经去我读书的小学和中学看过，打电话的时候正坐在一条渔船上。我胸中立刻给一种莫名的情绪涨得满满的，像雨后的小河，汹涌，混浊，退得也快。　　许可佳回北京后，来看过我一次。我跟她绕了半天圈子，想把话题绕到我和她的事情上去，想把我的想法告诉她，让她不要为了我空耗青春和感情。话题刚开头的时候，我不知道自己脸上是什么表情，我支支唔唔地对她说：“我有一件事要对你说清楚。”许可佳打断了我，眨了好几下眼睛，又像上次那样说不是好消息就不要告诉她，让她自己慢慢弄明白。我以为她其实已经明白了，就没有说下去。这次她刚从我的家乡小城回来，我母亲就打电话来对我说，一些表亲告诉她有个讲普通话的女孩到处打听我们家的表亲关系。我马上联想到了许可佳。我觉得许可佳可能打听到了玲姐不是我的表姐，许可佳也就明白了自己和我没有共同的未来。她不让我把话直白地说出来也好。我和她的关系本来就没有用语言固定过，到了最后，也不一定非得亮出那些残忍的话不可。许可佳在我家里呆了十几分钟后，就匆忙离去。好像我父母不在这里了，她坐着站着都不自然了。送走她后，我在小区里走了走，空气在发酵，像美酒一样醉人，我深深地吸了一口，然后缓缓地呼出来。　　就在这天晚上，我做了一个梦，梦见我坐在一条大鱼的背上，逆流而上。后来发生了什么事（记不起是坏事还是好事），把我惊醒了。我从床上爬起来，走到阳台上。没有风，没有月亮。星阵密集，清晰，却又像命运的语言一样神秘。我忽然觉得我的大脑跟星空联在了一起，准确地说，深邃的星空有一部分延伸到了我的大脑里。我真想马上打电话把这种感受告诉玲姐，双手挤了挤脑袋，忍住了。又挤了挤脑袋，冒出了一个主意。我决定在玲姐生日那天送她一份特别的礼物。不能给她星星，不能给她月亮，但我可以用她的名字给星星命名。　　我马上打开电脑，上了国际星座登记局的网站，填了一份申请表，从帐上划过去了８６０美元。　　我选择的是白羊座的第二颗亮星，第一颗已经被一位法国人命名过了。白羊座在黄道星座中虽然不起眼，像芸芸众生一样普遍，但玲姐是白羊座的。在希腊神话中，白羊座还跟我喜欢的金羊毛的故事联系在一起。网页上介绍，每年12月中旬晚上八九点钟的时候，白羊座正位于北京上空。那是观测它的最佳时机，但愿到时候我能跟玲姐一起去紫金山天文台，或者河南登封观星台看看它。至少，我们应该一起上楼顶去看它，并排坐着，脑袋挨着脑袋。　　没几天，我的电子邮箱里就出现了国际星座登记局的确认信。确认信告诉我，申请和批复已进入网站数据库，一周内还将有一份漂亮的证书通过快递公司送到我手里，上面有我所命名的星星的座标、星图和观星信息。确认信后面，附有一位主管的几句话，他说他很高兴接到中国大陆的第一份申请，如果我同意的话，他将把这件事作为新闻向全世界发布。最后他祝我和玲姐福星高照。我毫不犹豫地敲出了两个字：同意。然后祝他星运当头。　　４月１９日很快就到了，这是春天里一个普通的日子，空气里照例有柳絮飘荡，花朵照例在开放，大街上的每个人似乎都要发芽一样。如果没有玲姐的答复悬在心里，这一天应该是美好的一天，美好得让人只想到处闲逛。　　早上一起床，我就给玲姐打了一个电话，祝她生日快乐。没把命名星星的事告诉她，打算见面的时候突然亮出证书，让她惊喜一下。她在电话里情绪好像不太好，她说一个女人４１岁的生日有什么好祝贺的，过一次生日，就老掉一大截。　　我没有跟她辩论。关于岁数的看法，我们一直不一样，该说的我早就说过了。　　走在上班的路上，我拐进一家快递公司，让他们给玲姐送一束鲜花和一张字条，字条上写着：“感谢４１年前的这一天，让一个美好的生命来到这个世界上！”进了公司大门，我又给玲姐打了个电话，忍不住提了一下她应该答复我的事。　　玲姐犹豫了一下，说：“小天，我不能……我不能……我不能……”　　我说：“你不能什么呀？”　　玲姐说：“我不能在电话里说这事。”　　我说：“好吧，今天晚上我请你上外面吃饭，你想吃什么？”　　玲姐说：“吃什么都好，只是，我也不能当着面跟你说这事。”　　我笑了，说：“那你要怎么说呢？”　　玲姐停了停，说：“你等我的信好不好？”　　我说：“好像也只有这样了。不过，我还是只能等到晚上十二点以前。”　　玲姐说：“你让我再想想好不好？”　　我说：“你愿意多想就多想吧。这事已经不是一天两天的了，多想其实是多余的，无论什么事，一多想，就复杂了。还不如靠直觉，脑子一热，腰板一挺，就定下了。”　　玲姐笑了，说：“那是你。我做不到的。”　　“嗯，好吧。”　　刚挂断电话，就有个记者打电话给我，说她在网上看到了我给星星命名的事，要求详细采访。我推到了明天。接下来电话响个不停，都是记者要求当面采访的事，我都推到了第二天。　　下午，我知道不能准时下班后，给玲姐打了一个电话，让她先去餐厅点菜。玲姐反对，还说了好几条反对的理由。其中之一是，总去外面吃饭不像是过日子的样子。这条理由让我觉得有些温暖，多少抵消了一些上午她在电话里带给我的不安。差不多整个上午，我都有些不安。她在电话里一连说了几个“我不能”，她不能什么？事到如今，有什么话不能在电话里说的？有什么话不能当面说？多半不是什么好话。或者，她要答应嫁给我，又有些不好意思？我心里有些乱。　　在去玲姐家的路上，我摸着国际星座登记局寄来的证书，在心里发着狠，这次要是她真的不答应嫁给我，我也真可以豁出去接受记者的采访。把我们两个人的单位地址都公布出来，让世人知道有个她，让世人知道有个我。可是，要是她不明说不答应呢？我思考了一下玲姐可能采取的拒绝的策略。拖，应该是首选。但这次决不能再拖了，越拖问题越多。求也不行。除了答应，怎么样都不行。我觉得只要不违法，公开挑战世俗，大张旗鼓地追求她，应该有置之死地而后生的效果。同时也让媒体做一回好事，推她一把。　　门打开了，我举着星光闪闪的证书走进去时，发现玲姐刚刚哭过一样，脸上湿湿的，眼睛红红的。　　“咦，怎么啦？”　　玲姐又要哭了，说：“你尽干傻事，这回要害死我了。”　　“我什么坏事也没干呀？”　　玲姐从皮包里掏出一张报纸，说：“你自己看看吧，这可怎么得了？”　　顺着她的指头看过去，版面左中位置有一条新闻。标题是《以星星的名义，见证浪漫爱情》，副标题是《中国大陆第一例用恋人的名字为星星命名》。内容不用多说了，提到玲姐时，报纸上有一句：“享受这一殊荣的是一玲小姐”。一玲就是玲姐的名字，在国际星座登记局的申请表上，我没有填玲姐的姓。　　“啊，这个呀？我正要跟你说这个呢。这个又怎么啦？”　　“你还有心情装傻，呜呜呜，我都要被你害死了，呜呜呜，你干脆窝心一刀，让我死个痛快得了，呜呜呜。”　　我说：“没那么严重吧？”　　玲姐走到卧室里去躺下了，只是哭，不理我。我哄了她一会儿，进厨房里看了看，冷锅冷灶的。打电话叫了送餐，然后又坐到床上去哄玲姐。她还是哭，不理我。　　我觉得在路上硬起来的心肠一点一点泡软了。我用手揩干她的脸，说：“不要呜呜嘛，有话好好说好不好？”　　“我不管，你惹出来的事，你自己去收拾。”　　“你要是不说清楚，我可怎么收拾？我还以为你会高兴呢！上午有几个记者打电话给我，要求详细采访，我现在还想着要不要答应呢。”　　玲姐马上坐起来了，“你答应吧你答应吧，你就想着顺自己的意，全不管别人死活。”　　我有点生气了，说：“过了晚上十二点，我就给报社热线打电话。”　　玲姐又躺下了，背冲着我，不时抽泣一下。餐厅送餐来了，我叫她起来吃饭，她也不理。我怕把她哭坏了，饿坏了，拖她起床，结果把她连被子一起拖到了地上。她就裹着被子蜷在地上继续哭着。我忽然笑起来了，想起了两年前我有一次生气的情景。那一次也是她叫我起床吃饭，我不理她。她把我拖到了地上，我就裹着被子躺在地上。　　我蹲在她面前又哄了她半个多小时，她才又开口说话了。她告诉我，下午快下班的时候，有个同事拿着报纸问她，这个一玲是不是她。她当时吓得要喘不过气来，慌忙说不是她，天下叫一玲的人多得很。同事撇了撇嘴，说：“我估计也不会是你。”那语气仿佛是怎么可能有人这样追求玲姐，玲姐气得差点又喘不过气来，差点说：“那就是我！”说到这里，玲姐渐渐缓和一些了，她抓着我的手，求我千万别再把事情闹大了，尽量控制局面。还说结婚的事急不得，这么久就这样过了，也不在乎急着要那个形式。我说你先起来吃饭吧，别的一切都好说。她要我答应不接受记者采访，我同意了。不到一秒钟，我就后悔了。我怎么能这样就同意了呢？她裹在被子里又是哭，又是不吃饭，这阵势，我也真是没见过。　　正在微波炉里热着饭菜，韩总一个电话把我叫到茶艺馆里，要我找个高段棋手陪一位大客户下棋，公司出钱都可以。聊了几句后，我知道了那位大客户是长江水文局的一位负责人，以前在城陵矶做观测员时，闲来无事，自学围棋，在业余棋手中没遇到过什么对手。他这次进京，是想在几家通信系统公司中选一家，做长江沿线的自动观测数据处理系统。我估摸着他的实力顶多也就跟常四段差不多，不想让别人把这笔费用赚去，就找到了常四段。　　我有很久没见到常四段，他瘦得吓人。常四段告诉我，他这几天心中大乱，没法子跟人下棋。前天他老婆在棋院门口堵住了林秘书，抓头发撕脸，一脚就把林秘书踢流产了。看着常四段那副悲痛的样子，我也很悲痛。默默坐了几分钟，常四段帮我联系到一名女专业棋手后，我就告辞了。几天后我给常四段打了个电话，常四段说，正在跟老婆谈判。漫长的离婚大战就这样拉开了序幕。想想真要问情为何物，世间最美妙的是男女间的感情，世间最折磨人的也是男女间的感情。　　站在棋院门口，等那名女棋手的时间里，我接到了许可佳的电话，许可佳有一会儿没吭声，突然大声说了一句：“小天，你好……好……好你个品位不俗的大混蛋！等着吧，本姑娘跟你没完！”说完咔嚓一声挂了机。　　这一声咔嚓在我大脑里嗡鸣不止。我抬头望着星空，飞马座和仙女座的四颗亮星组成了一个大方框，从方框北面的两颗星引出一条直线，向东延长一倍半的距离，就是白羊座。我找到了一玲星，望着它，心中渐渐寂静。　　路上给女棋手塞了８０００块钱，然后把她带到了茶艺馆里。我悄悄对韩总说，今天我很头痛，想回家了。韩总皱了皱眉，最后还是点了点头。　　我躺在床上，想了一会儿许可佳的话，想着那近乎陌生的声音，觉得这下可以肯定她明白我的想法了。她生气骂我几句也是应该的。也好，用不着我亲口说那些想法了，甚至连普通的谈话也可有可无。如果她再多骂几句更好，让她发泄出来，我心里也更舒坦一些。跟许可佳交往一年，最后用一个大混蛋的形象在她心里定格，但愿她能为结束感到庆幸。难过是会有的，我也一样。这种难过我能够理解，但我没有什么办法。　　半夜里接到了母亲的电话。　　母亲一开口就抱怨我让她不省心。等她的唠叨告一段落了，我才明白是许可佳刚给她打过电话。　　母亲说：“可佳在电话里哭得昏天黑地的，害得你娘亲也陪着哭，真是烦死了！”我没吭声。母亲继续说：“这叫什么事嘛。我已经帮你遮过几回了的，你怎么还没处理好？现在揭开了闹，闹成了这个样子。”我还是没吭声，不知道说什么，继续听母亲说下去。慢慢知道了许可佳跟母亲通话的大概内容。　　许可佳告诉母亲，晚饭前她爸爸像往常一样坐在客厅沙发上看报纸，突然跳起来，一边撕报纸，一边大骂不已，把眼镜都摔碎了。许可佳接下来就知道了命名星星的事。许可佳问母亲：“小天他为什么？小天他为什么？阿姨你也说过是表姐的，为什么这么一个老表姐！你们合伙骗人么？”母亲支唔了一阵子，说具体怎么回事，她还不清楚。然后要许可佳把事情弄清楚，先别这么激动。末了，又安慰许可佳说：“这事顶多就是小天那个糊涂东西太年轻，一时糊涂。他一个人也糊涂不到哪里去。相信他表姐决不会跟着他糊涂的。等我什么时候打电话问问他表姐。”　　说到这里，母亲问我现在的打算是什么。　　我说：“我还糊涂着呢。”　　母亲说：“你不会真把她娶进门吧？”　　我说：“为什么不会？只要她愿意。”　　母亲停了一下，说：“这事你还是再考虑一下好不好？”　　我说：“好的。”　　母亲又停了一下，说：“你这孩子，我现在也差不多弄明白你是怎么回事了。谁说什么你嘴上可能不反对，心里面怎么想是谁也不知道的。可做母亲的，有些话却不能不说。该说的，我在北京的时候已经跟你说得差不多了。我也知道，你现在长大了，我说什么也不管什么大用。你想怎么办，自己琢磨好了，就算你年轻经得起折腾，只是不能折腾得回不了头呀。妈求你，至少先别急着结婚好不好？”　　我说：“妈呀，别说什么求不求的啊，我经不起。你说的话我会好好考虑的。”　　母亲在电话那头笑了笑，说：“算了，今天就说到这里吧，不早了。我都折腾累了，困了。也不知道今天是什么日子，像扫帚星下了凡一样。”   第九部分（3） 接下来有很长时间，许可佳没找过我，她的声音也没在我耳朵里出现。只是做梦的时候，有两次梦见了她噙着泪水的眼睛。　　一天，我把许可佳给我和母亲打电话的事都对玲姐说了，玲姐告诉我，有一个星期，许可佳天天去玲姐单位里晃悠，从这间办公室到那间办公室。许可佳的父亲在单位里负点小责，那些办公室里不少人对许可佳挺热呼的。有两次玲姐从某办公室门口路过，听见里面传出笑声，转过脸就看见许可佳正连比带划地说得起劲。许可佳看见了玲姐，要么突然不说话，要么压低声音。玲姐再往前走，双脚重了很多，不知不觉走错了地方，还差点从楼梯上摔下去。她开始感到一些同事的眼神有些异样，有些目光像针扎过来，有些目光在扒她的衣服。突然有一个上午，许可佳走进了玲姐办公室，停在玲姐的办公桌旁微笑。玲姐顿时感到脸上一阵灼热，下意识地拿起一个文件夹挡在胸前。说到这里，玲姐对我苦笑了一下，说：“我也真是神经过敏，担心她会干出什么傻事来，毁了我也毁了她自己。”　　许可佳摘下耳环，在手中抛了两下，说：“铃姐，这一对小东西，麻烦你还给你那个表弟好不好？”　　玲姐勉强笑了笑，说：“佳妹这不是要考我的反应嘛？我还不知道你们怎么回事呢。这些日子我东忙西忙瞎忙一气的，没顾得上关心你们。是我不好是我不好。”　　许可佳也笑，“不敢再劳你关心啦。帮个忙，把这个还给你表弟就好了。其实你交不交给小天，大概都是可以的。”　　看见有的同事停下了手中的工作，在朝这边观望，有的同事在跟许可佳笑着打招呼，玲姐觉得许可佳塞进她手里的那一对耳环，滚烫滚烫的。她能感到掌心在出汗，能感到掌心的脉跳。耳朵里嗡嗡的。　　有个同事去饮水机那边? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 13 部分阅读 且欢远罚鎏坦鎏痰摹Ｋ芨械秸菩脑诔龊梗芨械秸菩牡穆鎏６淅镂宋说摹！　∮懈鐾氯ヒ潜咝晁俗挪璞由肀咦吖柿司湓趺椿厥隆Ｐ砜杉丫桶盐夷盖姿透返墓探擦艘槐椋惹八偷囊恢蛔婺嘎瘫κ繁晃遗说氖乱步擦恕Ｄ┝耍范粤峤闼担骸安恢滥嵌远坊岵换崧湓诹四慵依铩！薄　×峤闼担骸澳闶窃诳嫘Π桑课矣械惴从Σ还戳耍竦昧死夏瓿沾糁⑺频摹Ｗ撸遗隳闵霞依镎艺遥业玫秸也坏轿颐嵌伎梢苑判牧恕！薄　∷低辏砜杉牙肟Ｐ砜杉研α诵Γ邓懔耍褂惺隆？醇砜杉炎叱隽税旃ィ峤悴呕氐桨旃狼敖幼抛鍪隆Ｃ患柑欤砜杉延掷戳耍廊徽飧霭旃易歉霭旃易峤愕陌旃乙膊焕狻Ａ峤愣晕宜担骸坝惺焙蛘媾滤岢ǹ四郑惺焙蛴帜杆ǹ四忠怀　！薄　∥宜担骸霸趺茨苷庋课艺宜柑浮！薄　×峤闼担骸罢馐履闶翘覆磺宄摹Ｋ灯鹄矗窖巯挛顾共凰闶嵌竦摹Ｒ院笤趺囱筒恢懒恕！绷峤闾玖丝谄嫡庖彩撬宰髯允埽共坏眯砜杉选＝酉吕窗讶昵八侨绾卧谛砜杉焉砩嫌眯牡氖拢蟾潘盗艘幌隆Ｈ昵埃野才诺南嗲滓淮斡忠淮问О芎螅拖氲搅苏庵止爬系南嗲仔问娇赡苡形侍狻Ｋ淙患弊盼艺乙桓雠笥眩萌门笥阉┳∥业男模辉倬啦丫靼渍馐虏荒芗薄＞奶粞×诵砜杉押螅邢秆芯苛诵砜杉训南埠茫缓笥姓攵孕缘匮盗肺遥姓攵孕缘挠跋煨砜杉选Ｕ飧龉汤苯侥辏盐宜茉斐尚砜杉讶衔谋冉侠硐氲脑衽级韵蠛螅虐才盼液托砜杉训谝淮巍安黄诙觥保缓蟛皇惫睦砜杉炎非笪遥睦易非笮砜杉选Ｌ秸饧拢倚睦锩偷乇徽鸲艘幌拢褚欢虑胶淙坏顾厥依锏幕匾幌伦颖┞对谘矍啊！　∥野胩焖挡怀龌袄矗坏却竽岳锛さ吹某景Ｂ涠ǎ芫痛蚶吹缁耙遗闼ヌ炻淄醭渭右桓鼍苹帷Ｂ飞希一杌璩脸恋模氲搅瞬簧偻拢泻土峤阍谝黄鸬模灿泻托砜杉言谝黄鸬摹Ｄ切┩吕镉胁簧傧附诒环缬臧淞搜丈冻隽似瓢艿牡鬃印Ｔ倩桓鼋嵌瓤矗窒袷悄ㄉ狭艘徊阈碌牧辽Ｎ揖醯糜幸恢窒胫匦缕拦拦ゾ某宥灿直恍砜杉言诹峤愕ノ焕锘味挠白拥沧×恕！　∮Ω盟担峤愣孕砜杉炎龅糜行┕荩砜杉焉怯械览淼模砜杉岩灿行┕荨４恿峤愕幕袄镂夷芟氲秸飧龌钇玫呐⒁丫涞糜脑梗艺嬗行┬耐矗裨谛牡椎睦⒕斡址侠戳恕：廖抟晌饰矣性鹑巍Ｎ矣Ω谜宜敢惶浮！　〉搅颂炻淄醭系缣菔保砜杉痒鋈簧裆说难踊乖谖已矍盎又蝗ァＵ獯尉苹嵘衔液攘瞬簧倬啤Ｏ袂凹复胃藕艹鱿苹嵋谎野锖艽疲还庖淮魏苊蝗梦掖嗌伲约航幼藕攘恕Ｃ蝗烁遗霰易哉遄砸＞苹嵘⒑螅芊路鹨庥涛淳。腋ト锿徒幼藕取Ｎ矣行┚龋醯盟木屏吭对谖抑稀Ｔ傧胍幌朊看卧诰苹嵘纤缓纫坏憔兔ψ判疾恍辛耍腋攘恕：芎芸赡苁抢献映圃薰哪侵秩耍湫鄱仄浯剖裁吹摹Ｗ约赫媸亲哐邸！　∽诰瓢砂淅铮苡趾鹊舸蟀肫烤坪螅邓裉煲宜档憔苹啊Ｖ本醺嫠呶矣兄匾幕耙铀炖锍隼戳恕９唬芨嫠呶遥疽闹粕鲜校唇度瓮诵荩行┗盎故浅迷缢盗撕茫獾霉『舷麓蠹叶佳圆挥芍浴Ｋ行晃夷媚敲炊嗍奔渑闼缕澹盟靡园研矶喾趁乒露琅徘苍谄迮躺希Ｍ院笥惺奔浠鼓苋タ纯此Ｎ业比槐硎灸鞘遣挥盟档模獯尾皇强吞谆埃嘈潘蔡龀弦饫戳恕：艿愕阃罚祷褂屑妇浠跋Ｍ依渭牵蛔寄帽始牵雒藕笠惨羰撬档摹！　≌庖环埃梦疑陨杂械憬粽牛稚陨杂械阈朔堋Ｎ揖醯盟赡芤嘎妒裁淳艿氖虑椋也幌胫烙窒胫酪坏恪＜阜种雍螅欧⑾炙糜镅哉瓜值氖且徽湃耸鹿叵低局胁阋陨系墓芾砣嗽笔窃跹岢烧庹磐模谋尘笆巧厦娴乃Ｓ镅运街Γ先搜勰康母舭宸追撞鸬簦谘诘母⊥练追紫瓶冻龅母谘刈抛呃龋虼┣焦冢谡舐ダ锞啦鞘械男脑嘌由臁Ｓ趾攘思副螅液孟衩靼琢撕馨颜庹磐岢隼锤铱吹囊馔迹氚盐野才诺郊际醪咳プ鼍恚绻度吻鞍觳坏剑Ｍ易约喝フ摇白橹薄！　≌獯魏裙坪蟛坏揭恍瞧冢芫捅恍纪诵萘恕Ｄ糜行┤说幕八担窍驴瘟恕Ｐ嫉牡诙欤苊焕垂纠锫睹妫蛉撕捅Ｄ酚紊酵嫠チ恕０旃业慕唤邮俏姨嫠龅模曳路鸪闪俗芫戆旃业那谠尤嗽薄８蜃衷焙透从』婊裁吹墓灿靡桓鲂“旃摇Ｉ习嗫幢ǎ械梦蘖模芫醯帽鹑丝次蚁窨匆患灰牌亩饕谎Ｈフ易芫恚笤偃ケ本┓止镜南鄄浚芫硇ψ排奈业募绨颍的慵笔裁醇笔裁矗肴ジ上墼本透挥眉绷恕Ｕ庖还椅揖捅还伊肆礁鲂瞧凇！∮幸惶煳液芟肴フ乙徽液艿纳舷撸酉吕次首约喝フ液艿纳舷吒墒裁矗幌伦影炎约何首×恕Ｔ诿厥槲恢蒙洗袅苏饷葱┤兆樱芯醪幌裨认胂蟮哪茄茫曳⑾肿约阂丫皇呛苡行巳ぴ俑泵厥椤Ｈゲ棵呕蚍止咀龉芾砗孟褚裁挥卸啻笪Γ宜吹降拇蟠笮⌒〉墓芾砣嗽保锩纪缕氖巧偈：鋈幌肫鹆峤愕慕ㄒ椋汉煤每悸且幌伦约旱降紫胍裁矗母龇较蚍⒄梗缓笞龈龀ぴ兜娜松婊Ｕ庋氖乱蛔聊テ鹄矗筒幻饷悦＃吃辍Ａ峤愕慕ㄒ樗灯鹄醇虻ィ涫蹈丛拥靡苎Ъ叶济患父鲇心芰θハ肴プ龅摹Ｙ即笠桓龉荆揖醯谜嬲雷约合胍裁吹娜耍峙卤妊锩纪缕墓芾碚吒佟Ｖ徊还嗍瞬幌裎乙谎松庖逖郊壑笛交钭盼裁囱侥亲曰暾罄镆蛔昃筒蝗菀淄Ｏ吕础！　≌乙惶跏屎献约旱娜松罚杂冢玻乘甑奈依此担讯仁翟诓恍　５够厝ゼ改辏以欢瓤醇坏懔凉猓谠洞ι了福倏纯赐ㄏ蛄凉獾穆罚街刂兀褂械乩渍蠛屯蛘缮钤ǎ业挠缕畈欢嘌滔粕⒘恕Ｈ缓笤倩毓嘶毓艘丫吖穆罚⑾执蠖嗍炖值氖焙虿畈欢喽际歉峤阍谝黄鸲裙摹８峤阍谝黄穑淙挥胁豢炖值氖焙颍暇褂泄敲炊嗫炖值氖焙颉２桓峤阍谝黄穑胁豢炖值氖焙颍醇儆锌炖值氖焙颉Ｎ揖醯谜饩褪侵卮笄稹Ｔ谡飧鍪贝鼓鼙晃倚欧畹母裱砸丫欢嗔耍拔├种凉蟆笨梢运阋惶酰一故钦「峤阍谝黄鸸炜炖掷值男∪兆影伞Ｃ挥懈按蟮氖乱悼梢愿桑蔷桶寻榈笔乱道淳Ｆ渌模昧街谎劬σ黄鹎疲痪褪乔庖桓鲎致铮孔鍪裁炊际钦跚雒厥椴患帽任易鱿墼笔杖敫撸沂奔浠共皇俏易约旱摹？嗝屏思柑欤闶前讶松男》较蚯枚恕！　≌庖惶煳倚顺宄宓馗峤愦虻缁埃蛩阃砩先タ此Ｗ源由弦淮翁腹砜杉押螅颐堑男那槎疾惶茫宜淙幻挥邪讯粤峤愕牟宦泵娣⑿钩隼矗裁辉趺锤煤昧墓Ｎ蚁Ｍサ氖虑槟芄还ィＭ庖淮文芄凰捣灰儆淘ィ斓愀医峄榘蚜礁鋈说奈蠢窗笤谝黄稹！　×峤阍诘缁袄锍聊思该胫樱邓靡灿惺乱姨浮Ｊ浅龉氖拢ノ焕锱伤ッ拦敢桓龊献飨钅浚约合朐诿拦抟幌隆！　∥宜担骸罢馐呛檬卵剑裁词焙蚧乩矗俊薄　×峤闼担骸跋衷诨共磺宄！薄　∥宜担骸澳俏颐歉辖艚峄榘桑课乙部梢匀ッ拦教角资裁吹摹！薄　×峤闼担骸巴砩显偕塘亢貌缓茫俊薄　》畔碌缁扒埃峤阋遥保暗愎笤偃ニ抢铮保暗阒八褂行┦虑椤Ｔ诠纠锍怨矸梗蚁耄保暗阒拔颐皇裁词虑椋蝗缦热チ峤慵依锔阋坏憷寺那蠡槠粘隼础Ｎ矣致蛄诵┢颉⑾驶ā⑶煽肆Α⒑熘健⑿ν尥薜龋チ峤慵依锊贾每恕Ｆ蜃龅慕鹋Ｕ獯我廊晃灾厝危诮糯Φ男裆希诓杓干希诓妥郎希诖采希谘籼ㄉ希酱Χ加谐扇航岫拥慕鹋Ｅ遄藕於写宰盼逖樟耐婢咂咐瘛Ｋ拇ζ∽乓恍┐蟠笮⌒〉慕鹋Ｓ氚籽颍礁隽礁龅南翟谝黄稹Ｇ煽肆Α⑾驶ā⑻枪比换故前诔尚男巍４笤加校玻罢抛痔跎下甲攀澜绺鞯氐那蠡槭蚯蠡楦璐省Ｃ趴蛏戏剑∽隽说闶纸牛糯蚩揭欢ǖ某潭龋恢淮笃蚓突岜ǎ美锩娴幕ò旰妥痔跗魅鞯氐粼诮吹娜送飞稀Ｈ缓笮ν尥抟桓鼋右桓龅赝砩系簦叱以谏坛」裉ㄇ奥冀サ耐ィ骸凹薷野桑＜薷野桑！薄　　　　±寺こ谈阃炅耍峤慊姑挥谢乩础Ｎ易谏撤⑸希胂罅艘幌铝峤憬攀钡木惭樱炎约合胄α恕２杓赶旅嬉徊愕母糇永镉兴荷嫌幸槐驹又尽Ｎ夷闷鹄捶朔屑敢诚癖凰未蚴谎鹆宋业淖⒁狻！　≌饧敢成峡橇艘桓霰业陌楣适拢蟾徘榻谑牵号鹘俏樗В兄鹘橇粝乱环庑藕笄那某鲎撸兄鹘撬拇ρ罢遥炎约号貌怀裳樱詈蟛∷涝谝患倚÷玫昀铮鹘呛蠡谀埃杖找岳嵯疵妫成洗塘怂母龃笞郑骸坝啦患奕恕薄！　∥液苋菀拙桶颜飧龉适赂业木翟谝黄穑峤阊в⒂锖统龉氖铝翟谝黄穑闹杏行└猩耍钟行┚АＮ掖舸舻刈谏撤⑸希种芯僮旁又荆舸舻乜醋牛劬ο褚衙恳桓鲎侄嘉侥源锶ィ趁嫔辖ソヒ黄瞻住！　×峤愫屠弦捉诺氖焙颍∑虬鹊乇耍倒寤ㄆ魅髀湓诹峤阃飞希峤阆帕艘惶成系木认裎藜壑Ψ懦龉饫矗该胫雍螅成浒琢恕＝艚幼鸥叱蠡楦璧男ν尥抟桓鼋右桓龅粝吕矗粼谒婧蠼诺睦弦咨砩稀Ｎ业纳粼诶弦资稚铣渎ぃ榈刂馗醋牛骸凹薷野桑＜薷野桑！薄　×峤愠弦邹限蔚匦α诵Γ邓褪钦庋不逗郑缓笄肜弦茁渥＠弦妆磷帕常业愕阃罚闶谴蚬泻簟Ｈ鋈俗谌攘依寺钠绽铮舜硕加行├涞Ａ峤阕芩阆肫鹩Ω酶弦着菀槐瑁弦状笫忠灰。挡挥茫邓故悄羌妇浠埃峤愀鏊捣ㄋ妥摺！　∥液芸焯靼琢耍弦渍馓炖凑伊峤悖且峤闩馑曳孔拥淖靶蘅睢Ａ峤惆牙弦状叫∏男》构堇锍酝矸梗棺郎暇吞傅貌惶淇臁＠弦准岢忠钆猓玻保锻蚨嘁坏悖阃房梢运懔耍弦姿邓靶藁ǖ男难部梢圆宦邸Ａ峤闼嫡獠还剑ザ喔阂话朐鹑危易靶抟裁换敲炊嗲＠弦姿担骸拔一菇峄椴唤幔课椅蠢吹姆蛉丝隙ú幌不赌阆不兜哪侵肿靶蓿隙ǖ萌恐乩础；硕嗌偾蟹⑵保憧梢宰约核恪！绷峤愕愕阃罚担骸案奶炷惆逊⑵蹦美矗劝咽钏闱宄颐窃偎岛貌缓茫俊崩弦姿担骸胺⑵蔽掖牛筒灰奶炝恕！彼低甑弊帕峤愕拿妫统龇⑵焙鸵桓鲂〖扑闫鳌？赡苁侵竿诽罅耍袅思赶录扑闫鳎缓檬梗伊烁狼┙幼爬础！　∥移鹕碓谖葑永镒俗那橛械闶娉┢鹄础Ｇ普饧苁剑弦渍较驴瘟恕Ｓ秩パ籼ㄉ献俗毙锹臁Ｄ宰永锱趟懔思父隼椿兀严厶概行〖记晒艘槐椋呋夭杓概宰隆＜扑闫饕丫允境鼋峁耍抢弦姿档哪敲炊唷Ａ峤忝挥兴祷啊Ｎ矣械慊骋煞⑵钡恼媸党潭龋还挥兄赋隼础Ｎ倚α诵Γ滴铱刹豢梢运导妇浠啊Ａ峤阏冢弦浊老然卮鹆宋遥档比豢梢裕√炖系鼙暇故潜淼苈铮！　∥乙泊蛄烁龉盗峤阍谧靶薹孔拥氖焙颍罅斯ぃ隽肆Γ庑┒际抢弦淄饬说模Ω谜鬯愠汕Ａ峤阋虼耸芰松耍弦子Ω门狻＠弦姿嫡庖灿械览恚桶盐蠊ひ匀展ぷ收鬯懔艘幌拢侔炎≡悍延眉恿私ィ玻餐蚨嘁坏恪Ａ硗庥Ω眉右恍┎钩ァＬ旨刍辜哿艘徽笞樱豢谝Фㄕ獠糠址延玫淖苁芙邮艿纳舷奘牵惩颍浮Ｎ宜翟菔狈畔抡飧觯人邓当壤Ｎ业目捶ㄊ牵馐滤档侥睦锶ィ彩且蝗艘话氲氖隆Ｈ绻峤闩庖话耄魈炀徒行」とダ弦准依铮炎靶薏鸬粢话搿２唤邮苷飧鏊捣ǎ梢陨戏ㄔ捍蚬偎尽＠弦姿担骸肮柑炷惚斫憔蜕厦拦耍艺宜蚬偎荆俊蔽宜担骸澳阏椅液昧恕！薄　∥夷米剂死弦谆峤邮芤蝗艘话氲谋壤岢忠峤闳钆猓还俏岩幌铝峤悖龀銎选１壤竿缀螅淮鹩θ眯」げ鸬粢话胱靶蕖Ｎ宜的呛冒欤梢园涯且话胱靶蘼舾０逊⑵鄙系氖畛粢话耄褪悄且话胱靶薜姆延谩Ａ峤愕墓ど朔延昧硭恪Ｕ庋屏肆较拢弦缀苛恕Ｋ约核憷此闳ィ狼┰诩扑闫魃限舳狭肆礁⑾只沟玫垢峤悖惩颍盖Э椤＠弦子械慵绷耍的隳们矗行」げ鹨话牒昧恕！　×峤阍谝慌孕α似鹄矗邓灰弦赘故浅鲆坏闱钩ヒ幌吕弦住Ｎ宜灯臼裁础Ｗ詈罅峤慊故悄贸隽耍餐蚩榍邓龉翟谑且幌伦幽貌怀龈唷＠弦撞豢辖樱邓裉炷宰佑械愫浚奶煸倮此恪Ａ峤闼狄埠谩＠弦壮雒诺氖焙颍宜德撸衩惶频淖叩袅恕！　×峤闼屠弦紫侣ィ倚睦锖鋈缓懿皇娣Ｎ宜挡磺逦裁床皇娣Ｈパ籼ㄉ险玖苏荆芴デ翱盏厣贤嫠５暮⒆用浅母瑁骸耙簧烈簧亮辆ЬВ於际切⌒切恰！背焐贤煌飧鼋嵌瓤床患涣嵝牵抑篮⒆用歉璩男切侵校舶ㄒ涣嵝恰！　∥胰ハ戳烁鲈瑁缓笞诳吞锏攘峤悖人宜党龉徒峄榈氖隆Ｕ饷淳没姑换乩矗揖醯盟婀荒ゲ涞摹?nbsp  第九部分（4） 玲姐回来了，脸色有点发青。那神情，像生了气但压在了肚子里。我问她是不是老易在路上说了什么难听的话，她没吭声，走进浴室里去放水洗澡。　　听见哗哗的水声，我感到大脑深处有什么东西涌出来了。过了几秒钟，我才意识到我在试图理解老易的行为。如果他对玲姐有过感情，他应该不会这样计较房子装修的事。如果他对玲姐从来没有过感情，他又怎么会要跟玲姐结婚？又怎么会依着玲姐的意思装修房子？也许这一切的前提，跟感情没什么关系，或者说有关系，但不是一种简单的逻辑关系……我懒得想下去，对于我来说，只要老易现在跟玲姐没有感情关系，其它关系都没什么关系。现在我应该琢磨的不是这个。老易虽然下课了，但并不等于玲姐的丈夫非我莫属。老易说过的一句话表明，玲姐留给我求婚的时间并不多。　　　　东想西想了一阵子，我忽然明白了刚才不舒服的原因之一：出国那么大的事情，应该不是一天两天的了，至少，玲姐不是今天才知道单位里要派她出国的，可是她一直瞒着我。我又拿起果篮上的杂志翻了翻，觉得很可能是这本杂志上的悲惨故事影响了她，否则她会一直瞒下去的，她会像那个女主角一样留下一封信然后悄悄出走。但愿我的感觉错了。但愿她从来没那么想过。　　玲姐从浴室里出来的时候，我正靠在沙发背上，望着天花板发呆。天花板那儿悬浮着好几对金牛和白羊。　　玲姐说：“不早了，还是睡吧。”　　我说：“你不是要商量出国和结婚的事吗？”　　玲姐笑了，说：“我有些累了，这些日子我本来就够紧张的了，还是躺着放松些。”　　我站起来，又坐下了。这么重大的事情一定不能在床上谈。我半年前就已经得出了结论：床，基本上是一个排除严肃的地方。尤其是一男一女在床上。　　玲姐走过来挨近我坐着，一边梳头一边说：“这次出国的机会很难得，争的人不少，我的申请在许可佳爸爸手里卡了好长时间，本来我都不抱希望了，谁知道前几天他又放手了，还帮我说通了另外一个副职。”　　我说：“他要是早点放手，你早就悄悄溜了对吧？”　　玲姐摇了摇头，说：“我知道你在说什么，其实不是那样的。我觉得你现在成熟多了，不会听不进去别人的想法。没有告诉你，是因为事情没有确定。已经有不少不确定的事情够烦的了。”　　“你的想法是什么，直说好不好？”　　“我是应该直说。有时候我是想得太多了，总担心这担心那的。认识这么些年，几次大一点的不愉快，差不多都是跟沟通不好有关系。”　　接下来玲姐说了很多事，差不多把我们交往的过程反省了一遍。起先，我耐着性子听她说。接着，我觉察到我自己也在回忆，在用我的回忆去对照玲姐的回忆。玲姐的回忆改变了很多事情在我心中激起的反应。我这天晚上才知道，老易为什么突然出现在前门烤鸭店里，我有点为自己当时的多心和斗酒感到歉疚。我这天晚上才知道，玲姐最后一次陪我在商场里买衣服时，她心里的感受是怎样的，我为自己的粗心感到歉疚。我这天晚上才知道，许可佳常常打电话给玲姐汇报最新进展，导致（至少是原因之一）玲姐在香山淋雨生病，在上海深夜的街头徘徊，在一个又一个夜晚失眠。我这天晚上才知道，玲姐打算嫁给老易之后曾抱着我的衣服大哭了一场。我这天晚上才知道，我发高烧的时候把我的住址告诉许可佳的人是玲姐。我这天晚上才知道，玲姐在湖边小屋里给我上最后一课的时候，她差点决定嫁给我，让我跟一起去隐居。我这天晚上才知道，玲姐借下棋来决定她是否悄悄出国……她从来没有像这个晚上这样坦诚过，不止一次翻开日记指给我看，不止一次泣不成声，不止一次微笑着望着我。　　我很长时间没有说话，努力保持镇静。　　我觉得她这天晚上真是过高地估计了我的成熟程度和承受能力，或者，她完全沉浸在自己的叙述里了，好像一点也不知道我的安静跟平时的安静有何不同。其实我内心里异常混乱，愧疚，感动，焦燥，失望，屈辱，愤怒……屈辱和愤怒，以前很少出现过，特别是愤怒，这么明显地燃烧还是第一次。　　上一次，玲姐谈到她在我和许可佳的关系中所起的作用时，谈得比较抽象，我已经有些不满，我觉得她不尊重我，觉得她那些人为的制造大大削弱了我们共同经历的价值，但我把这一切压在了心里。这一次，她谈得比较具体，还加了不少燃料，让我的不满像火苗从余烬里升了起来，上升为越来越旺的愤怒。　　有十几分钟，我有一种被蒙蔽被操纵的感觉。如果她当时不打算把她的未来和我的未来捆在一起，那她凭什么蒙蔽和操纵我的生活？即使她是我妻子，也不应该这样！她有什么权利诱导和安排我的感情？有什么权利把她关于人生幸福的观念强加在我头上？我觉得满屋子的气球（金牛，白羊，其它怪模怪样的东西）都在哈哈大笑，都在嘲笑我对玲姐的感情……血液的激流一点一点涨上来，慢慢淹没我的五脏六腑，灼热的岩浆在拱动，在寻找出口……我觉得一切都汇聚成了一句话，我终于忍不住打断了她，让这句话冒了出来：　　“你出国之前，跟不跟我结婚？”　　玲姐捂着脸说：“对不起，天儿，我不能。”　　我脑子里轰了一下，像最后一根人生的支柱倒了一样。我轻轻地吐出一个字：“好。”然后站起来，在客厅里来回走了几步。玲姐在哭泣，趴在沙发上哭泣。我觉得她的哭泣是那样虚假，像是在表演一样。我觉得我这几年简直像是生活在这个女人导演的电视剧里，整个现实是那样荒谬和虚假，而我是那样愚蠢无用，将近５年的努力化为了泡影。我走到阳台上，阳台被玻璃密封着，我打开一扇窗子，想把自己从这个窗子里扔出去，像扔垃圾一样。我爬上去，一声不吭坐在窗台上，双脚悬在阳台外面晃荡。　　　　　星空一下子近了很多，虫鸣一下子响了很多，有什么东西在虚空里诱惑着我，让我飞过去。我头一次感受到自己掌握着自己的生命，像掌握着巨大的力量。我头一次发现人不能轻易动自杀的念头，这个念头一动，就像一块磁铁在铺满锈钉子的地上翻滚，会吸引一个又一个不值得活下去的理由。这些理由正在我身上聚集。这些理由仿佛与生俱来，在每一个细胞里沉睡，现在一个接一个苏醒了。　　玲姐在我身后惊呼了一声：“小天，你这是干什么？”　　我头也不回地说：“看星星。”　　“你快下来！”　　我说：“你别过来。你再好好考虑一下嫁不嫁给我，十二点钟以前，给我一个最后的答复。然后我再决定是走，还是留。”　　玲姐站在那儿一动不动，张着嘴说不出话来。几分钟后，玲姐哈哈大笑起来，说走吧，走吧，都走吧，我早就想走了！你逼我，他逼我，我逼我，数不清的人逼我！我也该走了。她一边疯言疯语，一边顺手抄起门边的晾衣叉在客厅里乱挥乱舞，气球一只接一只爆炸了，玫瑰花瓣和纸条纷纷扬扬飘落。突然，吊灯爆炸了，屋子里一片漆黑。玲姐走到阳台的另一扇窗子前，打开窗子。还没等我从这边的窗台上下来，她已经爬上那边的窗台坐下了。　　我说：“你这又是何必？”　　玲姐轻轻地哭泣着，说：“要不是想到你会难过，我早就从这里走了。”　　我有些发懵，说：“也好。”停了停，叫了一声姐，说：“我还有话要跟你说，你别在我前头走，我看了会难过的。”　　玲姐说：“天儿，我也有话要跟你说，你别在我前头走，我看了也会难过的。一会儿我数一二三，我们一齐走。”　　我嗯了一声，说：“好。那边还有几个孩子，等他们回家后，我们再走吧。”　　“嗯，好。”　　我和玲姐就这样一人占据一个窗台，面对星空和万家灯火，坐着说话。说一玲星。说人死后还有没有灵魂。如果有，灵魂会不会跑到某一颗星星那里去。到了某一个星球，原先认识的灵魂会不会不认识了。诸如此类。说着说着我们有点高兴起来，我发现，人只要当自己是个死人了，就很容易变得轻松一些。玲姐不时发出笑声，双脚不时晃荡那么两下，像个坐在父亲膝头的小女孩子一样。接着，她的一只鞋子掉下去了。我听见什么东西掉在绿化带的草坪上，发出沉闷的声音，然后才发现玲姐的一只脚光着。虫鸣停了几秒钟，又接着响起来。　　　接下来的十几分钟，我们回到跳楼的技术问题上来了。　　头一个问题，是如何避免脸先着地，死相难看。我当然不在乎，但玲姐有所顾忌。如果一定要头先着地的话，玲姐希望最好是后脑勺先着地。不过她也不抱多大希望，因为不清楚如何在空中控制身体。第二个问题是如何保证两个人死在一起，我们讨论来讨论去，还是不清楚两个人跳到空中后，能不能在空中抱到一起。我说，你等着我，我来抱着你。我从窗台上爬下来，走到玲姐那边的窗台前。窗台有些窄小，两个人不容易并排坐在一起。我几次想爬上去，都差点把玲姐挤了下去。我们终于抱到一起了，可是，似乎还有问题，如果一个人先着地，另一个人很可能就死不了，还很可能要落下残疾。第三个问题就是残疾，玲姐说有一个人从６楼跳下去没死，落下了残疾，丢人现眼，还失去了再次自杀的能力，生不如死。我们所处的位置正是６楼。玲姐提出到楼顶去，我同意了。高一层楼，毕竟多一分把握。把玲姐扶下窗台的时候，发现她抓着我的胳膊都站不稳，她全身都软了。　　玲姐干脆坐在一只蒲团上，说歇会儿。要我去鞋柜旁把她的鞋拿来，我走进黑暗的客厅，听见自己的鞋踩在碎玻璃上的声音。摸索着打开落地灯，看见沙发上、茶几上和地上有一些花瓣、字条和碎玻璃。　　这天晚上去楼顶之前，玲姐找出了一床蚊帐，还揭下床上的凉席让我抱着。玲姐有时候会上楼顶练瑜珈，在楼顶的阁楼里放了一床棕垫。我们很快就在楼顶布置好了。　钻进蚊帐，躺在凉席上，望着星空和附近高楼群的灯光，听着虫鸣和呼吸，觉得生命是这样美好而让人感伤。我们轻轻地抱着，轻轻地说话。　　玲姐又把跳楼死相不好看的问题提出来了。我们一边爱抚，一边讨论着各种自杀方法的优劣。去山中上吊，去海里自沉，去铁路上卧轨，割腕，吃安眠药，打开天燃气……据说天燃气中毒身亡的人，几天内脸色很好看，玲姐差点选了天燃气加安眠药，因为我想死在湖边，玲姐才表示放弃。末了，我们决定带安眠药去湖边。　　方案定下来后，讨论自杀的过程中激起的兴奋却没有停下来，我们依然有些激动，仿佛已经置身于湖边。玲姐又哭起来了。接着，我也哭起来了。我们很快哭成了一团。我们一边哭泣一边Zuo爱。我舔干了玲姐眼角的泪水，还舔干了她鼻尖上的汗水，我发现泪水和汗水是同一种滋味，仿佛是同一种东西，仿佛鼻尖也会哭泣。接下来，我发现她的胸脯在哭泣，我的胸脯也在哭泣。胸脯和胸脯一边交谈，一边哭泣。彼此的大腿也是这样，一边交谈，一边哭泣。手和手在说再见。脚和脚在说再见。脖颈和脖颈在说再见。都是一边说再见，一边哭泣……仿佛每一部分都在哭泣，仿佛我和她渴望像两滴泪水那样融在一起……身体和身体分开又合在一起，合在一起又分开，分分合合，没完没了地说着再见，没完没了地哭泣……哭得越来越厉害，浑身湿淋淋的，仿佛是从泪水中捞出来的一样，仿佛有无穷的泪水要从每一个毛孔里流出来……我在她的身体里面深刻地哭泣着，甚至能听到血管里流动的血也在哭泣……越过临界点的那一时刻，我在她身体里大哭一声，把泪水热热地喷洒在她身体里……她激烈地抽泣着，一次，两次，三次……我们都像死了一样。　　不用说，经历了生命的极度欢愉之后，我又不太想死了。　可是，不死又怎么办，我很茫然。　　我们轻轻地抱着，都不说话。　　星光遥遥射来。我忽然想起了一本科普书上说过，我们看见的星星，很多是亿万前的星星。谁也不能肯定我们看见的星星有一些还是不是存在。这也就是说，我们并不能肯定一玲星是否存在。不清楚我怎么会想起这些。接下来，我开始计算，对面１０００米处的大楼，是三十万分之一秒以前的大楼。对面１米处的玲姐，是三十亿分之一秒以前的玲姐。空间里到处充满了时间大大小小的漩涡，没有两个完全相同的“现在”。甚至，对于我来说，“现在”并不存在。　　自然界中并没有统一的时间，统一的时间是人为规定的，这个很多人都知道的想法像是我的发明，让我激动。我很想告诉玲姐，打消她对于并不存在的时间的恐惧，但此时玲姐已经睡着了。　　我轻轻搂了搂玲姐。我感到我的身体在思念她的身体，我感到彼此的身体像两颗星星一样遥远。   第十部分（1） 玲姐去了美国后，我感到整个北京空空荡荡的。少了玲姐的呼吸，好像这座城市的空气也有些不一样了，让我胸闷。一下班，我就不知道往哪里去，满街游荡，双脚虚飘，那种状态让我很容易联想到孤魂野鬼。　　心情不好的时候，我偶尔会想，还不如真的跟玲姐一起自杀了好。让爱永不衰败，远离现实的阴影。让爱定格，归于永恒。　　玲姐走后的那些孤单的日子里，我不止一次回想起差点从楼上跳下去的夜晚。我问自己，为什么没有跳下去？我觉得原因之一，很可能当时有逼一逼玲姐的想法，逼她跟我结婚。不过我清楚地记得，那激｜情并不是表演出来的，那迷乱的激｜情，那危险的激｜情，都像冲到头顶的血一样真实。假如玲姐既不逼我，也不答应结婚，我很可能下不了台，只好跳下去。我跳下去了，只怕是玲姐也会跟着跳下去。幸好那只是一时的激｜情，很快过去了。每次一想起来，我都有些心惊惶惑。我和玲姐第二天早晨裹着蚊帐从楼顶上走下来后，交谈中再也没有涉及过关于自杀的话题。　　应该说，去死亡悬崖的边缘晃了晃，也产生了一些正面影响。彼此再没有什么需要遮掩的了，同时又能小心翼翼地相对，这大大促进了我们理解对方的能力，两颗心相知相通的程度比以前提高了很多。　本来，我对玲姐的不满和失望还有一些余烬，但因为接下来几次深入交流，渐渐熄灭。说到底，对差点跟你一起去死的人，没什么不可原谅的。　　玲姐离开北京的前一天晚上，我们长谈了一次。我们谈得非常兴奋入迷，几乎忘了分别会带来痛苦。我们都极力使对方相信：她这次去美国，看似彼此的距离一下拉大了，实际上离我们的婚姻大大近了一步。　只要她下一步能移民美国，我也能移民美国，或者别的不歧视长女少男结合的国家，我们的婚姻就会减少一个很大的障碍。我们都很清楚移民不容易，也清楚彼此之间还有别的障碍，但我们丝毫不去触及。我们情愿在美好的希望中分离。我们真的相信：在美国，有我们无比美好的未来。　　我没想到的是，分离的第二个月，玲姐的态度就有了不小的变化。她走的时候我预料到了可能会有变化，但那应该是在双方苦苦奋斗耗尽最后一丝力气之后。什么都没干就变了，这未免太让人沮丧了些。８月份，我刚被任命为技术部经理，玲姐发来了一封电子邮件，她认为我留在公司里做管理，比去国外有前途得多。这个说法当然不是没有道理，但不用仔细琢磨，也能看出里面有令人伤心的成份。我能够理解玲姐的良苦用心，同时也理解她那么说不全是为了我。玲姐有她自己的考虑：她不希望我为她付出沉重的代价，不希望她一辈子被这件事压得喘不过气来。　　我能怎么样呢？眼看着她写邮件的次数越来越少，字也越来越少，字里行间的感情含量越来越低，一种熟悉的苦恼和无望的感觉越来越多地涌上了我的胸口。有好几次，我在深夜的北京街头游荡，感觉自己像在星际飘浮。　　一天晚上，阿伍打来电话，约我去青塔“爽一爽”。我找借口想推掉，阿伍很不高兴，说现在当领导了，不与民同乐了。拗不过他，我答应下来，开车去一家馆子里接他。在路上，不知道阿伍是喝多了酒，还是真的有点感动，主动把一些同事在背后对我的议论都告诉了我。我不太习惯这种新的表达忠诚友情的方式，感觉很不爽，但又不知道怎么打断他。到了上次那家美容美发店，我让阿伍挑人去小姐们的办事处，我说我就在车上。等阿伍领着小姐走了，我找了一个小姐到车上聊了几句，给了她一点钱就让她下了车。　　我开着车在青塔一带转了转，接到了许可佳的电话。起先许可佳在电话里不说话，我喂了好几声，她才哼哼了两下。　　许可佳说：“是我，怎么啦，你没话要跟我说吗？”　　我笑了，说我还真有话要跟她说。我知道，我和玲姐欠她的太多了。　　许可佳说：“这么久不打电话，我还以为你要装聋作哑呢。”她认为早就该见个面好好谈一谈了，把该说的话说清楚。　　我看看表，有点晚了。明天是周末，我想跟许可佳商量明天在什么地方一起吃个饭。许可佳想了想，定在了热带丛林餐厅。第二天见了面，我们都有些生疏。喝了一点果酒后，话才渐渐多起来。我有些担心这种被酒精激发的友好气氛会一下子蒸发掉，因此说了不少废话。许可佳耐心地听着，像豹子潜伏在丛林里。蓦然，我想起从前跟许可佳在一起吃饭的时候，许可佳总是说笑不停，我多数时间静静地听着。现在有点颠倒过来了，我心里有点别扭和感伤，嘴里的果酒很不是味道。也许，并没什么必要约她见面，我又干了一件傻事。我暗暗希望这个糟糕的晚餐尽快结束。许可佳的谈兴却渐渐高涨起来了，她说：想想我们两个真是很有意思，几乎每一次出来见面都是在餐厅里，吃呀喝呀，一副新时代饮食男女的模样。我笑了，觉得谈话方向不对劲，找时机插嘴打断了她。我很诚恳地向她道了歉，说我和玲姐真是对不起她。许可佳神色黯然，摇着头说过去的事就不要再提了。　　又喝了几口酒后，许可佳突然望着我，问我到底觉得她这个人怎么样。　　我问：“你指哪方面？”　　许可佳说：“你知道我问什么。”　　我说她每个方面都不错。　　许可佳幽幽地叹了一口气，说：“你也学得油嘴滑舌了，跟我认识的其他男人没什么两样。也好，那我再问你，说实话，你到底喜欢过我没有？”　　我脸上? 在春天回想一个比我年长的女人(完全篇) 第 14 部分阅读 妥旎嗔耍胰鲜兜钠渌腥嗣皇裁戳窖Ｒ埠茫俏以傥誓悖凳祷埃愕降紫不豆颐挥校俊薄　∥伊成嫌械惴⑷龋恢栏迷趺椿卮鹚！　⌒砜杉研α耍担骸罢獠攀悄悖辔室痪渚拖衷砹恕Ｋ憷菜憷玻也晃涯懔恕Ｎ乙仓滥闼挡怀鍪裁础Ｎ液梦易约褐溃叶伎彀衔易约毫恕！被八湔庋担患阜种樱挚嘉盐伊耍柿峤愕降资裁吹胤轿宋摇Ｎ宜担骸捌涫的愣贾赖摹！彼懔说阃罚嫡飧鑫侍馑侨险嫦牍拱阉约焊峤惚冉瞎Ｋ醯茫峤阋裁皇裁戳瞬黄穑人搅肆峤隳歉瞿炅洌岜攘峤愀茫嵊幸淮蠖涯猩不端Ｈ绻液土峤忝髂暧辛硕樱右宦保杆昃突嶂浪睦骱α恕Ｎ倚Τ隽松挥兴祷埃醯盟械阄Ⅴ傅母芯趿恕Ｐ砜杉岩残Γ硎菊庑┗岸际窃诳嫘Γ换嵴娴谋ǜ丛谙乱淮砩稀２还饧拢舱娑嗔艘恍┤松男判模哟擞貌蛔藕ε滤ダ狭恕！　∷苷庋担叶喽嗌偕儆行┬牢浚币膊恢栏萌绾斡Χ运＝酉吕矗砜杉呀馐退邓涫得桓峤愕耐滤盗峤愕幕祷埃皇且话阈缘南辛模靶挪恍庞赡恪！彼腥匣苟返氖掠行┕荩浅：蠡凇Ｋ底潘底潘劭羰罅耍邓颖ㄖ缴峡吹礁切敲氖潞螅翟谑茄什幌履强谄窍牍莺荼ǜ匆幌隆Ｋ醯茫绻强判切堑拿质粲谝桓霰人砜杉鸦鼓昵峄蛊恋呐ⅲ残硭嵯氲猛ㄐ：罄从窒氲侥昵嵴亲约旱谋厩涞闷穑峤闳词洳黄稹Ｕ饷聪胍幌刖途龆ǚ乓宦砹耍蛔约旱木龆ǜ卸撕眉柑臁！　『罄矗懒峤愠龉纳昵肟ㄔ诹怂盖资掷铮夏盖兹案盖追攀帧Ｋ档秸饫铮砜杉讯晕宜担蟾盖追帕峤愠龉槐鸬囊馑迹笔笔钦娴木醯媚歉龌崮训谩：罄戳峤慊狗浅８屑に４铀酉吕吹幕爸校伊私獾搅峤愕搅嗣拦螅砜杉研戳瞬簧傩牛乖谕铣ち墓眉复危盐液土峤闳鲜兜木⒅屑涞姆锤础⒘峤愕目嘀圆畈欢喽几嫠吡诵砜杉选Ｐ砜杉逊浅８卸！　⌒砜杉淹Ａ送＃攘艘豢诰疲盼宜担骸翱吹贸隼矗峤闶钦娴暮馨悖四愫茫裁词露几傻贸隼础？赡隳模愀陕锊桓黄鸪龉俊薄　∥宜担骸傲峤悴蝗梦胰ァ！薄　⌒砜杉押吡艘簧担骸拔一挂晕阏娴氖歉龃笄橹帜兀词钦庋模　薄　∥矣械憔档赝潘吹憧床欢恕！　⌒砜杉呀幼潘担骸坝腥死ψ拍懔耍炕故且茸帕峤憷辞竽悖课铱茨闶巧岵坏媚歉鼍淼奈蛔影桑渴桥氯ッ拦钥嗍遣皇牵俊薄　∥倚睦镉行┱鸲挡怀龌袄础！　∥揖醯眯砜杉训难酃獾执锪宋易约憾济豢赐傅牡胤健８砜杉呀煌饷闯な奔洌一故翘涣私馑恕Ｒ恢帜吧亩髟谖倚睦镒躺梦腋械睫限魏筒话病Ｐ液谜馐焙蚬纳炱鹄戳耍林槔裼蜗房迹吞锖茑性樱铱梢圆凰祷啊！　∶闱孔艘换岫螅医杩谟惺拢蛐砜杉迅娲恰Ｐ砜杉阉邓瓜胱岫业愕阃贰Ｗ叩矫爬饶嵌腋芯跛乖诳醋盼遥业男奶孟翊粤掷锏墓纳腋嫠咦约翰灰赝罚恢蓖白摺Ｉ钌畹匚艘豢谄螅易叱隽嗣牛叩搅艘雇淼拇蠼稚希虐涯强谄夯汉舫隼础！　【褪窃谡庖惶焱砩希揖龆ê煤孟胍幌胛液土峤愕降自趺椿厥拢胍幌肓峤愫途碚飧鲋拔欢晕乙馕蹲攀裁矗胍幌肴松惺裁炊晕易钪匾Ｎ揖醯茫词共荒苎枷肭宄抑辽儆Ω冒咽欠癯龉氖伦鞲隽私幔灰煌昝涣说匦谕范ァ！〔畈欢嗾龃禾欤乙挥锌眨妥诘缒郧盎叵胛腋峤憬煌墓獭Ｃ恳桓龅胤剑恳桓鱿感〉乃布洌恳淮喂录胖械玫降奈拷澹荚诨匾渲猩辽练⒐狻夷芸醇桓龈页さ靡荒Ｒ谎男』镒勇刈咴谧约旱穆飞希啻涸谒砩弦坏阋坏愕亓魇牛略谒砩弦坏阋坏阍黾印Ｎ以嚼丛角逦匾馐兜搅魇庞朐黾拥淖恢幸刈乓桓錾衩氐墓剑拖袷奔溆肟占涞淖恢幸刈虐蛩固沟墓健Ｎ已芯孔拍歉龉剑钡椒⑾肿约赫饷锤墒歉鲈愀獾幕得　Ｓ惺裁春枚嘞氲哪兀苛峤闶俏疑凶钪匾娜耍Ω迷缇褪侨范ㄎ抟傻摹Ｖ挥懈峤阍谝黄穑业纳拍馨材屯暾拍艿玫饺嗣浅Ｋ档哪侵秩松男腋＃庑加Ω迷缇褪侨范ㄎ抟傻摹Ｎ颐看位ê艹な奔湎肜聪肴ィ詈蠖际亲芙峁樽芙幔卸樾卸Ｏ氲锰嗔耍易苡幸惶旎嵘ナ卸哪芰Α！　【」芰峤慵Ψ炊晕掖侵埃一故谴橇酥埃坏饺鲈戮桶旌昧巳ッ拦那┲な中Ｔ诎焓中哪切┤兆永铮也畈欢嗝刻於家缒岳锴靡恍┳郑蛘甙岩郧靶吹囊恍┒温湔硪幌隆Ｎ揖醯眉湍钜欢胃星椋詈玫姆绞骄褪峭暾匦聪吕矗蝗盟怀景ｄ蚊弧Ｎ揖醯梦矣Ω冒盐倚吹恼飧龀こさ墓适孪赘峤悖盟龅谝桓龆琳撸盟暾亓私馕业男摹！　〉刚庖磺心艽蚨盟邮芪摇?nbsp  第十部分（2） 现在，我坐在飞机上，给这个故事写一个结局。有一句话很多人都知道：“结局即开始。”这句话，在我即将踏上美国大陆的时候，更是准确无比。春天快束了，一段漫长的回想快结束了，用不了几个小时，一段新的故事应该开始了。　　我不知道未来的命运如何。　　我的面前是一台笔记本电脑，我的手指搁在键盘上，努力触摸一个个白天和夜晚。飞机正在月亮边飞行，机翼下的大海像光滑的玻璃屋顶，眩窗外闪烁着星空的密语，血管中流淌着记忆的密码。正在回想的故事被一个美国空中小姐打断了一下，她送来一床毛毯，让我盖在膝盖上，并祝我好梦。我对她说了声谢谢。　　这时候有人祝我好梦，真是太好了。我需要一个好梦。我需要有人祝福。　　我蓦然想起许可佳还没有祝福过我。几个小时前，许可佳、阿伍、粘糊小妹在机场为我送行，我们每个人都说了不少话，可我总觉得好像还有什么话没说出来，或者我想听的话没有听见。现在，我才想起当时心神不定的原因之一，是我非常希望得到许可佳的祝福，同时把我的祝福送给许可佳。我很清楚从此一别，彼此很可能再也不会见面。　　阿伍和粘糊小妹说起祝福的话来，倒是非常慷慨。特别是粘糊小妹，她强忍着悲愤，微笑着把大量祝福的话送给我。我知道粘糊小妹有理由悲愤。阿伍的老毛病又犯了，他一见许可佳，就对许可佳热呼得要命，对粘糊小妹非常冷淡。虽然许可佳对阿伍冷谈而有礼貌，但阿伍毫不气馁。应该说这件事也是我心神不定的原因之一。我真不希望许可佳和阿伍之间发生什么故事，我总想找个什么机会，向许可佳提醒一下阿伍对女人的态度，但我又不清楚这样提醒是否合适。直到我走过安检门，我也没有拿定主意提醒还是不提醒，时间不多了，还是以后再说吧，我回头跟他们挥手再见。　　走进狭长的通道之前，我又回过头挥了一次手，我看见许可佳朝我一下一下地挥着手中的太阳帽，眼睛里似有泪光闪动。我登上飞机，一闭上眼睛，还能看见许可佳挥动帽子的样子。　　飞机起飞的那一刻，我能感到我的身体跟飞机一起轻轻抖动，我能感到座椅在挤压我，能感到心跳在加速。两分钟后，我能看到机翼下的北京，像一堆积木在群山与平原之间展开。阳光下，看不见人，看不见汽车，看不见一切活动的东西。只有建筑物本身静静地显示生命存在的痕迹。　　我趴在眩窗边，徒劳地寻找着玲姐曾经住过的居民楼，我曾经住过的居民楼，我们一起学过棋的教学楼，但那些楼与楼混沌莫辨。哪里是我曾经哭泣与欢笑的地方？哪里是我和玲姐的故事上演的场景？一切都混沌莫辨，了无生气，但我知道机翼下的城市里曾有我渺小卑微的生活，像虫蚁一样渺小，像尘埃一样卑微。在那里，我活过，爱过，那些哭泣与欢笑，那些故事的情节与细节，都留在了曾经的北京。　　北京从视野里消失的那一瞬间，我恍恍惚惚看到了棋院的四方形大楼，脑子里突然出现了正式认识玲姐的情景。那一天，我正盘腿坐在常四段办公室的蒲团上打棋谱，门轻轻打开，玲姐带着漂亮的膝盖走过来，周围的空气一圈一圈荡开。玲姐走到我面前，朝我伸出手，她对我说：“你好，我是陈一玲。”