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师弟的蚁族兄弟中，有个叫王宇的家伙，不仅爱装逼还爱装挺。[www.xshubao2.com 新第二书包网]王宇月薪1200，常戴一山寨劳力士，脖子上一镀金项链，一身的伪劣名牌。
大学时候，王宇住在师弟上铺，常常在楼道口拿一望远镜向女生宿舍偷窥，很是龌龊。更龌龊的是，这家伙过了眼瘾之后，常常在半夜，宿舍人都熟睡之后，〃啪〃地一声从上铺扔下一团粘糊糊的卫生纸来，惊醒一屋子人面面相觑。遭到众人抗议后，这家伙竟然越发肆无忌惮，几乎每晚都往下〃啪啪〃地扔手雷。睡到天明，师弟的床前堆起了一座精液浇铸成的埃菲尔铁塔。为此，师弟没少和王宇干架。
大学毕业后，王宇住在马群某鸟不拉屎的地方，和其他10来个人合租某不知名车库改成的地下室，平均每个月跳槽四到五次，常常挣扎在青黄不接的边缘地带。每个周末来我们这里大吃特喝饱餐几顿之后，走时我们还得孝敬这位爷爷三块五块的公交车费。
穷到这地步，这位神奇的王宇同学竟然还能在牙缝里省出钱来去嫖娼。由于经济拮据，王宇同学不去那些高档的夜总会，甚至连陋巷里那些摇曳着粉红暧昧灯光的发廊都鲜少光顾。去一次发廊找个小姐全套的要两百块，在这一点上，王宇同学充分发挥了劳动人民勤劳节俭的美德，不求最贵，但求最爽。
于是，王宇同学把饥渴的目光瞄向了南京城区大大小小的野鸡集散地，光华门运河小广场，夫子庙地下红灯一条街，雨花台草埂楼，这些耳熟能详的名字，王宇说起来如数家珍，对每个地方的价位、服务和套路都了如指掌，侃侃而谈，宛若武林高手在评点他的得意门生。
由于价格低廉，这些小姐姿色上难免能够差强人意，甚至很多都是大妈级别的人滥竽充数，一次二三十块就能搞定，整个一跳楼价。王宇同学在这里如鱼得水，持枪长鸣，阅尽人间春色。连母猪都不会放过的王宇同学，最后一次干的那女人，据说奶子垂得能从前面甩到后面。
从此后，王宇彻底消失于光华门运河小广场，我估计是被那次恶心的。
王宇的QQ签名从此变成〃哥终于蛋定了〃。
今天，王宇又来了，还带着小方等一干人马。小方也是师弟的大学室友，这小伙子倒是老实又懂事的很。有次，去他们住处拷几个毛片来看，这小伙子还热情的请我们每人吃了一碗榨菜肉丝面。事后才知道，当时小方身上只剩下不到20块钱，我和师弟每人一碗榨菜肉丝面共10块钱，小方只要了一碗普通的汤面3块钱，那顿饭吃得真是揪心。
天可怜见，这苦命的孩子是怎么熬过来的。不停地投递简历不停地面试就是大多数蚁族的生活，小方也不能例外。不幸的是，为了垫补不断支出的生活成本，小方还把几张信用卡掏了个不大不小的窟窿。每月1号，15号，31号，几张信用卡还款的日子，小方都是紧张得心惊肉跳，最后不得不把几张信用卡相互抵来抵去取现还款，银行的滞纳金和取现手续费也跟着水涨船高，小方的生活相当潦倒。
都这样捉襟见肘了，小方每次来，还不忘带些水果上门，虽然能看得出是别人拣剩下的便宜瓜果，但至少不像王宇到我们这里就跟讨债似的山吃海喝连吃带拿，我就觉得小方这孩子特懂事。
我有心想促成个好事，虽说小方现在经济拮据，但是人品不错，得把眼光放长远看人，把堂妹介绍给小方绝对合适。
第九章 胭脂乱弹
4848850（死拨死拨拨不通），气死我了，堂妹在干嘛呀，怎么手机老打不通，像等了一个漫长的冰河世纪，堂妹终于回电话来说，周六来我这玩。
我也约了小方。
周六一大早，我就起来打扫房间，冉冉和小坤又去加班了，唉，可怜的人呀，刚结完婚，连婚假都没请，又开始了死狗一样的生活。怪不得冉冉说，结婚不可怕，可怕的是结婚后的现实。没车没房怎么办？除了没日没夜的加班，想不出还有什么法子能尽快买房。然而，年轻人结了婚没房的人还少吗？可是，你没房子，谁愿意跟你有房事？买房难啊！
我一边打扫房间，一边哼着歌：
我在遥望，市场之上
有多少物价在自由的上涨
昨天已忘，掏干了钱囊
我要和你重逢在借钱的路上
手头越来越紧，只能畅想
有钱的日子，像在天堂
呕也……呕也
何时才能买房？
谁在呼喊，〃工资快涨。〃
昂贵的房价像白云在飘荡
东边借钱，西边还帐
一碟碟的钞票，就送进了银行
在工资没涨的苍桑中
致富的路在何方？
再紧紧裤带，来碗面汤！！
呕也，……呕也……
都快10点了，师弟还在睡懒觉，从他的门缝里飘来一阵阵异味，呛人肺腑。我捂着鼻子，冲到他房间，打开电脑，播放《少妇白洁》，一阵阵销魂的呻吟传来。果然，师弟勃起了，一会，醒了。
我眉头一皱：〃赶紧起来！限你五分钟之内，把你所有的臭袜子都给我掏出来洗了！否则老娘要发飙了！不听话就阉了你！〃
师弟两眼一黑，仰天长叹：〃女人呀，你的名字不叫脆弱，而是叫撒泼！〃
哼，你以为四海之内皆你妈呀，人人都得惯着你？
不一会儿，堂妹和小方都来了。
堂妹一身牛仔，青春勃发，很是招人耳目。我见过很多没啥气质还要跟自己赌气似地穿一身牛仔服的人，不是把牛仔服穿成了汽车修理铺的擦洗工就是把它穿成了马路牙子上扫大街的大妈爱穿的那种藏污纳垢一年四季免洗的重量级披挂。
我一研究生同学，就专好这一口。几乎一年四季全是牛仔服，要是单穿一件上衣或是裤子，以她那160斤的体重还能勉强让人接受，可是她偏偏爱跟大家过不去似的要穿就穿一身，真是要人命呀。
要人命的不止她的一身牛仔，还有她那油光可鉴的发型，真不是一般的油啊！这位姐姐坐在我的前排，每次一上课，她都会习惯性地并拢五指从鬓角往后脑勺一梳。于是，我惊讶地看到，这位神人后脑勺的头发沿着手指拢过的痕迹直直立在那里了，脉络分明！
这位姐姐你几天没洗头了呀！嗅着难闻的气味，我每次都忍不住这样追问她，但最终忍了忍，没说，只把喝水的杯子往后推了推。
想想这是何等强大的威力，比定型胶水还要有形的多。严重怀疑是不是用了传说中能让头发竖起来的满神牌啫喱水。
这位彪悍的姐姐最终去了繁华的上海打拼，也许只有上海这样的国际化大都市才能够积极接纳这样来势凶猛的人才吧。
如果能联系到她，我真愿意给她报销来回路费，来看看我堂妹穿的一身漂亮的牛仔和一头干净清爽的发型。这才是真正的范儿呀！
看的出来，小方对堂妹有点意思。但是不知为什么，堂妹对小方颇为冷淡，想想你一中专毕业生找个大学生也对得住你了呀！
在厨房里择菜的功夫，我偷偷数落堂妹：〃你不能要求太高呀！人家小方就是现在穷了点，但是人品好，有前途，熬个几年苦日子就出头了。〃
堂妹一甩头，不屑地说道：〃没听说嘛，我宁愿坐在宝马里哭，不愿坐在自行车上笑！〃
〃你〃我又急又气地说不出话来。有心想教训堂妹几句，但是说出来的话自己也感觉没有说服力。拜金，已经不再是个传说中的名词，而是一个动词，早就悄无声息地腐蚀了百姓人家的日常生活。我能说什么呢？
一顿饭吃得没滋没味，相当尴尬。
这次红娘经历以惨败而告终。
我心里堵得慌，本想下午在家看会儿行测，硬着头皮看了半天还是看不下去。我就想，古人尚能够头悬梁锥刺股，我是不是应该发挥一下这种刻苦精神，只是心存疑问，这种自虐式的学习方法，效果能好吗？
天还怪热的，想到冉冉最近老抱怨电费超支的问题，我也不敢开空调了。总不能拿本书去麦当劳点杯可乐，蹭一下午吧？
其实，上礼拜，我就打算去商场免费降温了。[www.xshubao2.com 新第二书包网]走进去一看，乖乖，到底姜还是老的辣，两排长椅上坐满了老头老太。遂决定去找曼珠，吹吹她家的空调，解解闷，不知她上次未名怀孕的事怎么样了。
打电话过去问她在干吗。
电话那端传来曼珠慵懒的声音：〃我在上我老公〃。
〃上你老公？〃我惊讶地张大了嘴巴。
〃咯咯〃电话那头笑起来，〃笔记本就是我老公啊！〃
我擦了把冷汗，说：〃我现在去你那！〃
曼珠问：〃冉冉呢？又加班去啦？〃
我说：〃是啊，我来看看招弟可在，我找她一起去你家。〃
曼珠说：〃好，我在家煮咖啡等你们。〃
大学岁月，纷纷扰扰。几年下来，曼珠、我、招弟和冉冉经过岁月的沉淀，成了最亲密也是来往最频繁的朋友，其余的那些花花草草似乎一夜之间全散了，联系的很少，只是在结婚的时候，相互告知一下或在校友录里不厌其烦地贴婚纱照，浓妆艳抹，笑得一个比一个假。
当年，我们宿舍不止住我们四个人，而是住8个人，女生宿舍的人一多，关系就特别复杂。不知大家有没有这样的体会：一般来说，研究生同学没有大学同学亲，大学同学没有高中同学亲，再往下，初中、小学的同学就几乎不联系了，毕竟能考上高中上大学的相对于那些初中未毕业就出来打工的同学，咱们差不多能算是庞大的分母基数上的优越分子了。
大学宿舍的那几位姐姐，要么以城里人自居，要么炫富，要么搬弄是非背后嚼舌头，还有的是羡慕嫉妒恨，总之是林子大了什么鸟都有。有一位姐姐擅长顺手牵羊，妈的，每回丢了东西，都能在她的衣柜里翻到，简直让人气结。
我想，稍微有点思考能力的人都会明白这个道理：人的素质与他（她）的学历没有太直接的关系。
事实上，我们常把高学历与高素质划等号。其实，学历的高低只能代表你的专业素养与社会层面上的认可度而已，与人品没有太大的关系。高学历犯罪的还少吗？只能从普遍意义上来说，受过高等教育的比没有受过高等教育的，相对来说，要好那么一点点。
偷盗，这种老百姓最不耻的行为发生在大学校园里早已不是什么新鲜事了，但是很少有人去重视这个问题，校方最多只能严苛那些宿舍管理制度的细则，禁止外人随便出入，甚至连学生的母亲都不能在宿舍过夜。然而，这能从根本上解决问题吗？
舍本逐末！
可是，我就搞不明白，这些偷盗的家伙从小接受的是什么样的家庭教育，以至于在相对来说比较正统的学校教育体制下，屡屡将肮脏的黑手伸向身边的同学、朋友？那得经过多大的心理挣扎呀！
大学时候的偷盗现象如果算极个别的话，那么读研的时候就可以说是相当猖狂了。几乎不出三天，就有各个宿舍楼传来被盗的消息。早上，起来去走廊水池子刷个牙回来，没准儿，其他三位酣睡老兄的手机就不翼而飞。就这一会儿功夫，贼，无处不在，无时不在，防不胜防。
我一师兄，在水池边泡了几件衣裳，心想，泡它个二十分钟，打会游戏，回来再洗。打完一局游戏回来，师兄狂晕盆里只剩下一汪污浊的洗衣粉泡泡。
贼也不容易呀，竟然能在一溜儿排开的泡衣服盆里辩认出这几件衣服是真李宁，那些假冒的阿迪、匡威一件没少。
还有一次，在阳台晾了一排丝袜，一溜儿系在衣服架子上，我心说：丝袜总没人偷吧？平时，我们衣服都是晾在房间里，几乎不见阳光，穿在身上难受的很。等晚上回来，一看：衣服架子还在，结结实实扎在上面的一排丝袜不翼而飞，只剩一只脱了丝的老弱病残在上面摇摇欲坠。
真是吐血！
想对于这些小偷小摸，大学宿舍里还有一类人比较让人烦，就是富二代。富二代不可恨，但是如果你打着富二代的招牌到处去炫，目中无人，那就是找抽。我们宿舍有个叫张燕的，就经常以取笑穷人为乐。
不过这厮吃过曼珠的一记大耳瓜子，是因为我。
当时张诚追我的时候，几乎所有的女生都将羡慕嫉妒恨的矛头指向了我，因为张诚不仅人长得帅气，高大英俊，而且家境优裕，父亲是当地市政府有头有脸的人物，电视上经常能看得到。母亲则是工行的副行长。这么煊赫的家世配上言情偶像剧男一号的俊朗外形，收到女生的追捧甚至狂热崇拜是理所当然，据说还有女生为他闹过自杀。
张诚追我的时候，全校轰动了，而我也理所当然地成了全民公敌。这种狗血的剧情我就不想多说了，反正是连我自己也感觉瞎猫碰到个肥耗子。想我姿色平平，最多中上，能掉着这么个金龟婿，真是自家祖坟冒了青烟了。张诚的粉丝众多，张燕也属其中之一。
别人都在背后对我嘀嘀咕咕，张燕倒好，直接在我面前啐口吐沫，一翻白眼，指桑骂槐道：〃别以为人家玩玩，就当真了，也不看看自己那一身磕碜样，哪点配得上人家？〃
接着，她又摇了摇手腕上的卡西欧，〃有些男人，和这表一样，不是人人都能消费得起的！〃
我纠结的不行，正准备唇枪舌战一番，只听〃啪〃地一声，曼珠已经蹿下床给了张燕结结实实一耳刮子！
曼珠这一巴掌真是打得好啊！省了我多少口舌之争，真是忍了这家伙好久了！按照泛滥的韩剧言情剧逻辑，灰姑娘受了欺负只是一味地忍，忍，我再忍，直到最后一集真相大白，男主角才猛然醒悟都是女二号捣的鬼，于是男主角对灰姑娘爱得更加死去活来，从此，王子公主过上了幸福的生活。
只是，这韩剧看得再多，也无法在现实生活里生硬照搬。当年轰动一时的励志剧《大长今》，我想问问，屡遭陷害却一脸无辜的大长今若不是女一号，她能活到50多集吗？早被崔尚宫整得歇菜了。
韩剧里除了失忆、绝症和医不好这三样法宝之外，还有贼烦人的一点，就是明明很简单的一个事情或者一个误会，一个电话一条短信就能搞定。偏偏，男女主角硬是省那一毛钱手机费，死不解释，都快把观众急得吐血了，也到了最后一集了，真相大白了，剧终了！照这样下去，移动和联通早晚都得关门！
从此，我看韩剧，只看服装、化妆和道具，剧情从不看。
网上说，每个人都是生活的导演，说的一点不错。其实，我们每个人的生活都比韩剧要精彩的多。
也就是这一次，我和曼珠的友情迅速升温，张燕也从此以后对我们客客气气，再也不敢造次。看看，忍有个屁用？不如掴一巴掌来得实在！
我和招弟来到曼珠家里，曼珠正在煮咖啡。看我们来了，曼珠嘟囔道：〃你们两个死猪，怎么才来呀！〃
招弟嚷嚷说：〃今天，姐姐我们省大了去了，愣是没做空调车，等了接近40分钟，才等到一块钱的车子，权当免费蒸了一下公交桑拿。这不，中午饭还没吃呢！〃
我说：〃快给我来碗咖啡！再来俩大馍，夹根葱！〃
一顿饱餐之后，招弟把嘴一擦，大言不惭地说：〃快借点钱给我吃饭，穷死了！〃
晕！我还没来得及跟曼珠开口呢，这家伙比我下手还快，还狠！
我更不好意思开口了，打岔道：〃你上次那事怎样了？〃
曼珠把钱包往招弟手上一扔，说：〃自己拿！〃
回头，曼珠又对我笑道：〃那个小孽种，早被我干掉了！〃
我说：〃曼珠，说正经地，你得找一个真正爱你的男人疼你。〃
〃找一个？〃曼珠瞪大了眼睛，说，〃找一个哪行？！依我看，女人至少要找三个男人！一个用来赚钱，一个用来调情，还有一个用来做家务！如果可以，还要再找一壮男，专门用来借腹生子！〃
几个女人哈哈大笑。
曼珠把嘴角一撇，一扭一扭她的小翘臀，不屑道：这个时代的好东西太多，欧米茄女表、路易威登手袋、香奈儿5号香水、雅诗兰黛唇膏、巴林皮鞋等等等等，男人算什么？能够排在唇膏和皮鞋后头，就够他们偷笑啦！
笑了一气，曼珠把矛头指向招弟：〃大博士，你也该找啦！〃
招弟愁眉苦脸道：〃别提啦，都相了N多次亲啦，人家一听说我是第三种人，就打退堂鼓！今年再找不到如意郎君，我就报名去参加相亲秀啦！〃
我说：〃你就不考虑考虑我那卖避孕套的哥们儿？〃
又是一阵笑。我说的是真的。我是有个哥们儿，叫李昂。我们高中、大学、研究生都是同学。高中时代，我们坐前后位，常常在校门口小摊上买一西瓜，哥们儿一拳头把西瓜砸成两半，我们坐在马路牙子上各自用手挖着吃了。
读研那会儿，别人都在各大高校代课，我这哥们儿则独辟蹊径，靠卖避孕套为生。哥们儿卖避孕套，我也没闲着，只要买套，我就送书。这书，是我花了三个晚上在网上下载的黄色小说。套子买的多的，我们还免费赠送A片。
中间，我和哥们儿又合作干了几笔大买卖，其中最赚钱的一次，是给各大电视台婚恋交友节目找托，我们负责拉皮条。那个暑假，我们赚了一万多块钱。把钱对半劈了，我另外给哥们儿买了一条一千多块钱的皮带。
谁说男女之间没有纯洁的友谊？那是因为你心里有鬼。
哥们儿对我也不赖，考研那会儿，真是穷。哥们儿大四在外实习，一个月700块，就这，还省下400块给我，说是怕我营养跟不上，务必要吃好点。考研是很辛苦，生活也真的很单调。自习室有我们坚如磐石的身影，食堂里有我们呆滞的眼神，小路上有我们艰难的步伐，寝室里有我们发泄的怒吼。但是这些都算不了什么，比起我们读完研后生活无望的煎熬，考研，只能算是热身。
比考研更残酷的是考公务员，经常1000比1的比例，相信大家也都明白，不再赘述。校园里的考研大军溅趋退潮，然而国考的大军已经形成一股强大的气流，席卷了全国各大高校，校园里的留守族也在每年呈上升趋势增加，尽管暂时规避了激烈的就业竞争，但是，能够顺利通过国考的毕竟是凤毛麟角，那些屡战屡败的国考炮灰将何去何从？
哥们儿也和我一样属于这屡战屡败中的一员，不幸的是，我们连做校园里的留守族都没有资本，生活来源怎么办？于是，哥们儿读完研几次国考失败后，开始频繁换工作，打一枪换个地方，打一炮换个行当。
接着，哥们儿又屡败屡战，继续突围国考，苦得一逼。
曾以为哥是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。如果，有机会，哪怕有一丝丝的希望，谁想这么折腾？谁不想生活安稳岁月静好？
我一个A大的研究生同学为了留校花了六万，一个新闻系的同学为了进某电台花了8万，更有中文系一同学为了进一事业单位，动用了厅长级别以上的干部若干。这就是生活给我们呈现的原生态，就那么毫不羞耻地裸露着真相，在朋友圈子里已是众所周知的事实。
并且，这不是个别，这是普遍。几乎，一切都是靠钱、靠关系。
所以，我们大批大批地离开了合肥。本以为，换个地方会清水出芙蓉，兜兜转转了一大圈才发现，原来天下乌鸦是一般黑。
你让我怎么相信这社会？曾经，我们是寻找太阳的葵花，渴望信仰的光线日日普照我们纯洁的心田。可是为什么，我们看到的都是阴天？
难道富士康穷二代的连环跳还不能给我们敲响警钟吗？相对于那些富二代官二代的飙车撞人和99分门，我想弱弱地、很没种地问一句：王侯将相，宁有种乎？
招弟不是不熟悉我这哥们儿李昂，大学时候也经常一起玩。但是她总是嫌李昂太瘦，长得像一根杆儿，没有安全感。曼珠说：〃男人瘦点怎么了？瘦，瘦，做爱有节奏！〃
我说〃：下次把你们一并约出来，先来个体验式性爱，全程跟踪服务，不行退货！〃
下午，冉冉也翘班来曼珠这玩了。四个女人齐聚一堂又闹了好久。吃完晚饭出来，出门才发现，没公车了。已经11点了。
我看了看招弟和冉冉，说：〃路漫漫其修远兮，不如咱们打车吧。〃
招弟说：〃行！你们谁付钱都行，千万不要客气哈！〃
上了出租车，出租师傅和我们有一搭没一搭地聊着。聊着聊着，司机师傅试探地问：听你们这谈吐，不像是夜里出来兜生意的，你们都是大学生吧？
冉冉咯咯一笑，故意逗人家：〃我们怎么不像啊？现在大学生工作难找啊，所以我们就做兼职啦！没听说嘛，现在很多白领都做兼职！〃
招弟打了冉冉一拳，娇嗔道：〃听她胡说！我们几个，一个学士，一个硕士，一个博士。〃
司机眼睛一亮，道：〃哟！荣幸呀！没想到，你们几个比国家干部学历还高！〃
啧，啧，这司机师傅真会找参照系！
回到家，才知道，小坤今天出差了。我说：〃冉冉，你今晚岂不是孤枕难眠？〃
冉冉一脸俏皮儿，说：〃我枕两个枕头！〃这妞儿还嘴犟，没男人就是不行。这不，到晚上就钻到我床上来了，美其名曰：拉拉心呱。
我正睡着呢，冉冉一蹭一蹭，蹭得我鼻子发痒，说：〃别着急睡呀，跟姐姐说说知心话。〃
我扭过头，接着睡。冉冉又不甘心地趴在我耳边诡异地说：〃跟姐姐说说，经手过几个男人了呀？〃
我困得睁不开眼睛，随口答道：记不清了。
冉冉来劲了，又拖着我，非要我交代欲女心经不可。
我说：我电脑D盘，你自己去找。文件夹名字叫自学成才。理论篇和实战篇都有，一边看去！
睡意朦胧中，我对冉冉提出的〃经手过几个男人〃这个严肃的学术问题在脑海里加减乘除了一番，得出了一个’也许似乎大概是然而未必不见得’是十来个的约数，那些摸摸掐掐搞些擦边球的不算。
第十章 第三次恋爱ONS的续集
我想，很多男人都对单身女人的性经历感兴趣，但是一旦这女人成为自己的女朋友，就会由兴趣转为芥蒂。在当下的社会，一个女人有过三两个男人当属大家不得不接受的范围吧？当然咯，每个男人都希望自己是女友的第一个男人，这种比中五百万大奖概率还低的事儿，奉劝男人想都别想了。
现实一点地说，毕业那天一起失恋的不在少数，因为寂寞而产生的恋爱也大多以寂寞而收场。但是女孩，却把最美好的第一次给了青葱岁月里的那个人。
毕业了，女孩找一份能糊口的工作。渐渐地会有人对你示好，如果你们交往顺利，可能会水到渠成地走进婚姻殿堂。可是，如果不顺，很可能拖个一年半载的，疲惫收兵。
接着，你会惊讶地反思，为什么踏入社会，这爱情怎么变得那么庸俗了呢？你想超凡脱俗，都不可能。因为，你得吃饭。而你，再不可能像大学一样伸手向父母要钱。
于是乎，接下来的爱情路上更加举步维艰。意志不坚定的更是一溃千里，溃不成军。反正都不止一个男人了，怕什么呢？
恋爱的速度越来越短，上床的速度越来越快。
及至后来，很多人直接省略了恋爱程序，一步到位ONS！
想想，恋爱的程序是多么的繁琐啊！吃饭，看电影，逛街，喝咖啡等等等等，哪一样不需要时间和精力？快餐时代的爱情，谁有精力陪你在那干耗？干脆，大家都别再装绅士和淑女了，来个一夜情吧。事后一拍两散，爽快利索。
自从跟张诚分手后，姐姐我屡荐枕席阅人无数，经历了多少场ONS？还真是数不清了。说是十来个，只能算是官方数字。
青春是一场接一场的梦，梦在被窝里苏醒。
被窝是埋葬爱情的坟墓，也是通向快乐与天堂的风。
于是，产生了一夜情。
那就来爆一下猛料，说一说这些年走马灯似的一夜情吧。
第一次一夜情，未成功。那会儿，我刚大学毕业，尚有些羞羞答答。某男，也是刚走出校门，青涩未脱。彼此还算是有共同语言。两人在网上约好见面地点后，该男不惜重金烫一华丽离子烫隆重登场。
我当时看到该男远远走来，就懵了。他那下午刚烫的离子烫呀，头发全趴在脸上，真不是一般的难看！
在我的强烈建议下，该男到了我住处，直接在自来水龙头下把头发洗了，一百多块钱做的头发全糟蹋了。结果，他一个晚上都在心疼他那一百多块钱，坐在床边捶胸顿足，也把我的心搅得碎的呀，捧出来跟那饺子馅似的。一百多块钱哪！
第二次：某孔雀男，技术操作熟练，三下两下就把我剥光了，一阵急流勇进之后，还没射门呢，就一个劲地问我：我帅不帅？我这姿势帅不帅？
我貌合神离地说：你帅呆了呀！
于是，孔雀男自顾自下床去欣赏他那自恋到极点、帅呆了的眼神和宇宙无敌的美丽胴体，完全忽略我的存在。
在得到我又一番礼貌性的赞赏之后，孔雀男又展示了他那罗丹思想者式的华美风姿和黄飞鸿式的矫健身手，在另一张床上连翻了一夜跟斗。
第三次：某男，外形高大，打扮得超HIPOP，脖子上带一骷髅头项链，头上扎一骷髅头头巾，酷毙了。
脱了衣服，才发现，胸前还纹有一张牙舞爪的暴龙，性感的一逼！与暴龙男酣战一番后，甜蜜入眠。
不想，半夜被一阵阵炮轰的声音惊醒。醒来，才发现原来是暴龙男不雅放屁的声音，一个接一个，振聋发聩。乖，听说男人睡觉打鼾的，还是头回见男人睡觉放屁的。那放屁的频率也是响当当的，整个一东方红拖拉机。
忍到天明，把拖拉机手的QQ号悄悄删了，再无下文。
第四次：某男，南京本地人，大老远从浦口打车来我住处，因本人无法忍受其满嘴聒噪的南京话，礼貌性上床以后，礼貌性分手。
若不是考虑到他老人家来一趟打车花了60多块也不容易，本人就直接把他踢除出局了。
第五次：某男穿一身纯白西装与我会面，整得跟一白马王子似的。不过，这大夏天的，谁会脑子进水地穿一身白西装啊，你既非明星又非电台主持人更没开着凯迪拉克而是倒了三班公车才两万五千里长征跋涉到此兰州拉面馆叩见哀家。没猜错的话，这男人肯定是拍婚纱照的，把影楼的衣服借来穿了。果不其然，趁他抬胳膊的间隙，我在他那黑黝黝的油得起光的袖管下瞥到某影楼的标签。
看在他长得还不错的面子上，姐姐我就从了你吧。
不想，开房间还是我出的钱。晕死！
第六次：某男，自带11号球衣，不是穿在他自己身上，而是穿在我身上，而且必须是在做爱的时候穿在身上。
此男，一夜酣战四次。于是，我脱脱穿穿，共换了8次球衣。
第七次：在某男住处，奋战到天明。结果，二人扶墙走进医院包扎膝盖该死的凉席！
第八次：刚在如家开了房，冲完澡出来，某包皮男和偶皮包一起不翼而飞。遂报警，方知，此男提供的信息全是假牙。
第九次：与某浪漫男在星光下，沙滩上，沙堆里翻滚，野合。
回来洗澡时，下身奇痒难忍，遂洗之搓之……搓出来一小撮黄沙。
于是，花去千元大钞治炎症，痛定思痛：这种起于浪漫结于窝囊的一夜情不要也罢！
备注：若是男人，则可免此治疗事宜，直接把祸根插到USB接口即可，然后上网（用金山毒霸或瑞星）在线杀毒。
第十次：某男，吹嘘自己床上健将，征战南北，结果整个一送牛奶的，只送到门口就井喷了。
……
第N次：也是本人最为满意的一夜情，回床率100。某海龟男，酷似金城武，年轻又多金，外表斯文，内里彪悍，口味浓重，做爱时擅长说一口地道的东北骂娘方言，很黄很暴力。
棋逢对手！海龟南激情四射，偶也不甘示弱，每到高潮处，必像石榴姐一般大声疾呼你蹂躏我吧！大胆地蹂躏我吧！千万不要怜香惜玉！
如此反复，与海龟男终于发展成心有灵犀的床伴，只是金风玉露一相逢，海龟男行踪不定，常年出差在外，见一面，偶要跋山涉水一路舟车劳顿不说，还要倒贴单趟盘缠，造价太大，成本太高。
最后，摸摸渐渐瘪下去的钱袋，姐姐我忍痛割舍！
经过如此波折离奇的一夜情经历后，我就常年落闸闭关了。加上慢性胃炎的煎熬，更使我没有心思去沾花惹草遍地找狼。
毕竟，身体才是可持续发展的动力呀！
在此，我要提醒那些常年不吃早饭的朋友们，都注意了，一定要按时吃饭，作息规律。
做胃镜有多痛苦？这么说吧，我以后要是跟谁有过节，我就祝福他全家去做胃镜。
整个夏天，我都与冰激凌绝缘了不是一般的痛苦！
不能吃冰的，还不是最要命的。最要命的是，胃炎一发作，口气就加重，绿箭和曼妥思轮流着嚼，也换不回我的气若幽兰。最严重时，我只需对着师弟的鼻子轻轻地哈口气，就能把睡得一头死猪似的他熏醒或者熏晕，甚至当场休克。
再也没有心情玩ONS了，不料炎炎的夏日过去之后，我的烂桃花再度盛开。
这次，隆重登场的是我的3号男友某江湖大哥。
与江湖大哥的邂逅，毫无创意可言。
在一个极其无聊极其烦闷的夜晚，在网上闲逛，突然有人加我，要求激情视频。
看到这些直奔主题男，我是相当的反感。但是因为下午在公司和黑熊怪又闹了别扭，这厮又在老总面前贬损我，老总本就对没在我身上揩一把油耿耿于怀，现在自然是逮着个机会，狠狠地训了我一顿，所以我的心情是特别之差。
真是郁闷，在职场里，想出污泥而不染都难。所谓出污泥而不染，仅仅是指没有灵魂的荷花。
就在我郁闷到不行的时候，直奔主题男就直接点了视频连接，自顾脱了衣服，露出了他那健硕的胸肌。
我一看：小样，小哥长得不错哈，小女子今天我要尝尝鲜！
对方说了：你不怕？我可是混黑社会的！
黑社会？黑社会咋了？靠！寡人就不会入党？
果然，这混黑社会的爽快与我约定在瑞金路小肥羊火锅店门口见面。褪去职业装，我换了一身清爽的牛仔裤加白衬衫，去了。
片刻功夫，这家伙就来了，并且阵势摆得气壮山河。
前面一部宝马，后面几部奥迪A6，具体是几部奥迪，没数清，反正是把我震呆了，相信大多数人看到这场面也要头晕。
我呆呆地望着这混黑社会的一表人才从宝马里笑吟吟地走下车来，跟我在视频里见的肌肉男判若两人。
之前，我还不太相信一见钟情，现在我是相信这世上确实有一见钟情。
之前，我还听很多人说，真爱只有一次。我也相信真爱只有一次，我以为爱过张诚之后，再也不会对其他男人动心，但是事实是，我这一次爱得也是地动山摇轰轰烈烈。
〃姑娘，你眼珠子好大！〃这是混黑社会的跟我说的第一句话。
〃有这么夸人的嘛！〃我不由得女豪杰故作娇娘态，撒娇的姿态连自己都掉了一地鸡皮疙瘩。
没想到，这黑社会的又来了第二句〃你的肤色也不错啊！黑里透红，略显健康！〃
我正欲反驳，黑社会的身后一个小弟插嘴道：〃大哥，她的腿长得也不错啊！就是粗了点，比你的腿还粗！〃
我狂晕，我说：〃你们是不是一群十三点呀！调戏人很好玩吗？〃
黑社会的，姑且简称黑老大吧。黑老大瞪了身后的小弟一眼，说：〃你们怎么能这么说话呢？你们不能光看局部，要看整体！整体，你们知道吗？！马克思他老人家教育我们说，割裂了整体的局部是片面的滴，是不完全滴，是不科学滴！从整体上看，你们看这姑娘，长得多像女人！〃
一阵哄笑。
我被彻底激怒。
但看到他们人多示众，却也不敢造次，更为自己的自作多情恼火得不行。我在心里把这一干人马的祖宗十八代问候了一遍，然后〃呸〃了一口吐沫，扭头走人。
〃有个性，我喜欢！〃黑老大一把拉住了我的胳膊，然后一挥手，对其他的兄弟们说，〃天晚了，你们都回家干革命去吧！〃
一个小弟扮了个鬼脸，说道：〃大哥，这可是你头回
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