章节错误/点此举报 点击/收藏到桌面
我问：〃有燕窝吗？〃
服务员：〃没有。[www.xshubao2.com 新第二书包网]〃
〃有鱼翅吗？〃
〃没有。〃
我拍案而起：〃怎么什么都没有？！来盘拍黄瓜！〃
今天，我的心情非常之恼火。花了半个月做的一个策划案子，可谓集呕心沥血之大成。莫名其妙地，被一个跟我素无瓜葛的同事抢了功。我极度不爽地问候了对方的祖宗八代，并在脑海里思忖，究竟是谁泄露了我的电脑密码。
想来想去，只有黑熊怪。这家伙借花献佛也说不准，因为抢功的那妞儿恰好是老总的内侄女。
中午，吃饭的时候，趁人不备，我往黑熊怪的饭盒里吐了口吐沫。
吃完饭，和款哥回酒店，做爱也没心情，做得相当潦草，依葫芦画瓢，囫囵吞枣。
睡到第二天早上九点多，电话响了。接了，是师弟。
我翻了个身，慵懒地问：〃什么事呀？扰人春梦！〃
师弟在电话里难掩兴奋的心情，说：〃我中午请你们吃饭！〃
我说：〃什么？请我们吃饭？太阳从西边出来了啊？耿泱泱，不，葛朗台耿，500万砸到你了？〃
师弟嘿嘿一笑，说：〃刚交了个女朋友，跟大家认识一下。〃
〃女朋友？〃我疑惑了一会，恍惚记得冉冉提起过师弟正和他们公司老总的女儿打得火热。于是，我不屑地说：〃是上次那个富二代千金吗？免了！我倒胃口。〃
师弟央求道：〃来吧，给点面子，算是大家正式认识一下。老地方，要德火锅见！〃
难得师弟请客，想了想，去吧！
从师弟毕业来南京，印象里就没请大家吃过一顿饭，哪怕是一起去吃凉皮，到了付账时候，师弟的手都像黏在口袋里一样，掏来掏去，就是手插兜里掏不出来。
可见，这厮的脸皮之厚足以媲美城墙拐角，大家都习惯了，并且逐渐总结出师弟在人多时候堪称经典的逃账要诀。
师弟逃账的要诀是：嗓门高大，神态严肃，态度诚恳，动作缓慢。先掏上衣口袋，再摸裤子，再掏里怀，一无所获后再去衣架上辨认自己的外套，然后继续掏出钥匙、公交卡、面巾纸之类的琐碎之物，当找到钱包之际，早已有沉不住气的人把帐结完了，这时师弟再哈哈一笑，颇为遗憾地说：又被你小子抢了先，下不为例啊。
瞧瞧，这气度，多有长者之风。
熟知师弟底细的人，包括我，大家就会心照不宣地坐在一桌子残羹冷炙之间，装傻充愣，聊聊今天天气不错之类的屁话，直到师弟全部表演完毕不得不带着肉疼的表情去付账时，再彼此交换一个会心的阴笑。
所以说，师弟今天主动请我们吃饭，搞得大家都受宠若惊。
懒懒地起床，时间还早。
退了房出来，在大街上乱溜达。一个推销美容卡的女孩拦住我，强拉硬拽着我去做美容。想了想，也无聊，进去了。
经过美容师的一番忽悠加推销，刮脸、面膜加SPA，强行掠去我800两银子。整个一强盗！本来心情就不好，现在更是火冒三丈，反正时间还早，吵个架玩玩也不错。
于是，我在美容院里上演了一幕大闹天宫。以我的彪悍素来是打遍宇内无敌手，不把她们海扁得遍地找牙才怪，连店长都过来给我赔不是。
几个正在找牙的美容师小声嘀咕道：没钱，还来做什么美容！
狗眼看人低！我把一捆一捆的钞票往柜台上一砸，顿时刺瞎了周围无数双红得滴血的狗眼。
这是款哥昨晚留给我准备买钻石五件套的现金。
哼，没有钱，我敢这么横吗？
赶到火锅店的时候，冉冉他们早到了，连王宇也来了。师弟在大门口左顾右盼，我说：〃你的千金女友还没来呀？〃
师弟说：〃马上到！马上到！〃
他这一个〃马上〃，就是40分钟。我火了，说：〃她骑在马上来的？恐怕是骑蜗牛来的吧？〃
左等右等，该千金终于姗姗来迟。你来晚了，不要紧，给大家个理由先。可是，你既不说理由，还跩得跟大爷似的，人家就该等你？
师弟遭到集体鄙视的眼神，找的什么人这是！
菜都端上来了，该千金又嚷着要吃哈根达斯，非要师弟出门去买。妈的，要是在这附近有卖的也就算了，可是，最近的一个哈根达斯店距这里步行也要20分钟，来回又是40分钟。
鸟！这饭不吃了！
走到洗手间，我整理了下头发。王宇跟了过来，看看周围没人，一只咸猪手凑了上来，在我的胸前一阵乱摸。
我立刻爆发：〃拿开！你丫的砍劈柴的手呀！这么粗，快把老娘的金枝玉体揉巴碎了！〃
王宇撇撇嘴，走了。
没吃饭，还弄了一肚子的气，火大。
回到家里，我恶狠狠地炖了一只鸡。
女人，就要对自己好一点。
晚上，我又炖了一只王八。
我很奇怪，为什么很多男人在选择女人的时候，考虑的总是那些外在的东西，譬如年轻、容貌、波大不大、有没有背景、钱或者稳定的工作，而从来不去考虑，这个女人的性情如何。
我执着的相信，那些能够融入对方的朋友圈子，一盘土豆丝都能吃得宾主尽欢的女孩更容易获得幸福。但是，事实上，这只是我一厢情愿的想法。现实生活中欠抽的女人比比皆是，却照样活得恣意妄为倍儿潇洒。
什么世道！
周末，成了打扫日。
我懒得动，看着一堆要洗的脏衣服进行激烈的思想挣扎。
其实，真正干起活来，也并不那么痛苦。关键是干活之前的思想斗争让人痛不欲生。
冉冉常对着我说，你这个懒女人呀！再不勤快点，看哪个男人敢娶你！做饭还这么难吃！
我说：〃哼！既然都说要拴住一个男人就要栓住他的胃，也没看到哪个男人因为爱上了某个饭店的饭菜而把女大厨娶回家！至于勤劳嘛，中国底层老百姓最不缺的美德就是勤劳，这个社会你还相信勤劳致富吗？〃
冉冉一愣，反问道：〃你以为我想勤劳？我是被迫勤劳！我天天都在公司里累得像狗一样的为共同富裕添砖加瓦！〃
我当然明白，冉冉说的没错，有时候勤劳是一种生活的无奈，也是大部分人的宿命。因为你不勤劳，就要被干掉。
咱们的口号不是说得清清楚楚嘛，让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终达到共同富裕！
我和冉冉忙活了一天，终于把家里打扫干净了。临睡前，收到黑熊怪的短信：为了弘扬优秀的企业文化，全面提升员工素质，使本公司能够顺利荣膺〃江苏省十佳优秀企业〃的光荣称号，公司决定大力开展文化读书月活动，鉴于财政部最近资金短缺，暂不进行图书采购方面的拨款事项，企划部号召公司全体员工积极行动起来丰富公司的图书库存，大力捐赠。希望各部门积极配合此次活动，表现优秀者可纳入年终考核业绩评估，酌情加分。
注：企划部每人至少捐赠一本。
日！自从我们公司要去竞选这个什么传说中的十佳企业以来，我们老总天天跟一根筋似的，想着法子整人。今天搞个拓展训练，明天搞个领导参观，后天再搞个兄弟公司座谈会……所有这些，企划部没少出力，这阵子真忙得够呛。
我只好骂骂咧咧地爬下床找书。
不找不知道，找了才知道，我竟然没有一本书我已经两年没有看书了，除了公务员试卷。
想想真悲哀。
敲了敲冉冉房间的门，问：〃能进来吗？〃
小坤在里面回答：〃高潮完毕！啥事啊？〃
我把门一推，说：〃我进来了啊，找个东西。有没有书？我们公司要员工捐书。变态！〃
冉冉说：〃床底下，箱子里，自己找！〃
我费力地把箱子从床底下拖出来，翻来翻去，拣了一本最厚的《资本论》。大致翻翻，云里雾里。
拿回房间，看了三行字，睡着了。
第二天，我把《资本论》往座位边上的书架显眼位置一放，相当的有份量。
想了想，在封皮上签了我田菜根的大名。让你们见识一下什么叫做深度！
很快地，鼎盛广告公司将迎来声势浩大的省部级领导视察。[www.xshubao2.com 新第二书包网]全公司上下齐心协力整顿军纪，全阵以待，不仅杜绝了各类迟到早退溜岗翘班现象，上班时间更是人人正襟危坐，再无交头接耳嬉笑打闹等不良之风。办公桌上再无堆积成山的零食，画报、指甲油等有碍观瞻的小玩意，连和老总有一腿的几个女人也收敛了平时风骚性感的荡妇形象，换上了中规中矩的职业装。
这阵势真是冬雷震震夏雨雪，就等着大人物到场啦！
在一个稀松加平常的九月天里，考察团来了，声势浩大，前呼后拥。各大媒体铺天盖地的追逐报道此次重量级考察团的莅临盛况。虽说考察团仅有十来个人，但是光记者就有百来人，挤得我们公司的玻璃门都快爆了。
考察团一行先在会议室听完老总牛逼哄哄的业绩汇报和前景展望后，又来到我们的办公区域实地考量一番，甚至还看了看我身后的书架。
老总忙不迭地指着我身后的书架，对考察团为首的那位大人物说：〃张部长，这是我们公司的企业文化，我们务必要求每个员工都力求上进，爱学习，爱读书，爱思考，才能在市场竞争中立于不败之地。〃
为首的那位大人物，含笑点了点头，径直走到我身后，随手抽了一本书，翻阅起来。
我忙低下头，装作在电脑上修图，暗暗懊恼，自己偏偏坐在角落里靠近书架的位置，脊梁一阵阵发冷。心说，这么多记者拍照，不会拍到我吧？不知道上相不上相呢？我悄悄地抬起头，往老总口中的什么长的手上一瞥，不由一惊：他手上拿着的正是我的《资本论》。
这时候，这个什么长刚好低下头，与我的目光对接了。我的心抽搐了一下，差点石化：他长得真是神奇啊！用华丽的方式来形容他的长相就是头似驼、角似鹿、眼似兔、耳似牛、项似蛇、腹似蜃、磷似鲤、爪似鹰、掌似虎。
我很惊叹自己怎么会突然冒出来这么多词汇，于是，又暗暗自恋了一番。
当我正欲闭上眼睛自我陶醉的时候，这个什么长似乎装作不经意地在我胸前扫视了一圈，又深深地看了我一眼，别过头去继续和其他人谈笑风生。
这种眼神，一般人看不出来，但是女人的直觉告诉我这，不简单。
事后，才明白，他的目光在我的胸前扫了一圈，原来是在看我的工作牌。
因为，我打死也不会想到，那本《资本论》招摇夸张的封皮重重包裹着的内瓤早被人偷梁换柱成了《金瓶梅》。
第二十一章 一枚石榴红发簪
几天后，当小董惊讶地告诉我这一重大发现后，我立刻扑到书架上，迫不及待地翻开《资本论》的封面：有人用拙劣的502胶水把《金瓶梅》生硬地粘合在扉页内侧的书脊上，相当不堪。
为了迎接此次考察，全公司上下人人自危，务求不出任何一点差错。可谓八公山上草木皆兵。这，要是让老总知道了，还不吃了我？
偷梁换柱，这种缺德事也干得出来，这是谁他妈的成心跟我过不去呀？
我悄悄地把书藏了起来，仔细研究。
在排除了若干对象之后，我把作案嫌疑再次锁定在黑熊怪身上，但是，书架的钥匙平时都是我掌管啊，每次别人借书，都是在我和小董这里登记。真是奇了怪了，难道是……小董？
贼喊捉贼？
我摇了摇头，虽说部门老大借怀孕之名跳槽走了以后小董和我有所疏远，但是她不可能这么快就倒戈并且出这么狠的招。
我想来想去想得脑子疼。
下班后，我电话款哥，决定去酒店嗨皮，一做解千愁。
为了感谢款哥送的钻石五件套，我今日破釜沉舟，一上来就搞得很猛很入戏，直接以一副紧身BAR外加黑色网眼丝袜披挂上阵，哪个男人能抵挡得了黑色网眼丝袜的诱惑？我扭动着蛇一般的腰肢缠绕在款哥身上，一甩头，露出汗津津的额，性感到了极致。
这样的香艳场面哪个男人又能招架得住？款哥一个鹞子翻身，以饿虎扑食的矫健身手裹挟着干柴烈火的熊熊气焰瞬间使我感受到四周成为一片焦土的威力。
只短短一刹那，便将我彻底秒杀。
酣战完毕，酒店里剩下一对丢盔弃甲的狗男女。一个气喘如牛，一个大口吐气，如一只刚跑完两万五千米的狗。
〃Hellomoto……〃，款哥的手机响了。我伸出手臂勾到床头柜上的手机递给款哥，无意中瞥了一眼手机屏幕，只这匆匆一眼，就惊得说不出话来。
款哥没注意我的失态，径自走到窗边接电话。等他转身去洗手间的间隙，我迅速地把款哥的电话拿过来，翻到已接电话，看到了那个许久不在我心口停驻的三个字：关维东。
这是我第三任男友黑老大的名字，名字下面是一串我也许到死都不会忘记的电话号码：139xxxx6088
啊！是他！果然是他！
他怎么会和款哥有联系？我脑子有些短路，思忖了一会，猛然想起那些拆迁房里的钉子户大骂房产商和政府强拆并遭到黑社会围殴的情景……
我一下子瘫坐在床上，久久无语。
款哥冲完澡出来，我已整理好情绪，把电视调到最小声音，伏在枕头上佯装入眠，心里却如惊涛拍岸。
……
撕开生活的真相，我看到一个丑恶的世界。
生活是怎么一回事，我觉得我不懂。可是，它所呈现给我的总是一个又一个的谜面，当你百转千回剥茧抽丝猜到谜底，现实却如我褪去网眼丝袜后由于脚气泛滥所导致的沟壑久久的皴裂脚皮般龌龊不堪。
头一次，觉得，这人生也挺没意思的。
接下来的几天，我都无精打采。曼珠问我怎么了，我把款哥这事说了。曼珠一皱眉头，说道：〃这不正常嘛？狼狈为奸鱼肉百姓，见多了去了！男人的事，你少管！我看你是咸吃萝卜谈操心！〃
我说：〃我不是操心，我是堵心。〃
曼珠在镜子里左照右照，把一条苹果绿的丝巾往肩上一搭，说：〃走！晚上去吃牛扒！〃
我说：〃就我们俩？你那个比你小五岁的调酒师男友呢？你们不是一睡如故吗？〃
曼珠微微一笑：〃女人不需要男人就像鱼儿不需要自行车一样。〃
我说：〃哟！你不会把男人戒了吧？〃
曼珠用手捏捏我的腮帮子，坏坏地说：〃小女子要尝就尝新鲜的！那个早腻了！〃
两个女人把臂同游，来到珠江路的一家西餐厅。气氛不错，安静优雅，只是我没什么心思。
侍者上前轻声问：〃小姐，要来一份鹅肝吗？味道非常不错哦。〃
我说：〃我不吃。〃
侍者又说：〃是法国鹅肝呢，是我们这里的特色。〃
我说：〃不管是法国鹅还是中国鹅，地上跑的鹅，还是天上飞的鹅，我都不吃。〃
曼珠瞥了我一眼，揶揄道：〃我看你呀，是旧情难忘！那个世家子张诚有什么好！皮肤黑得跟扒碳的似的，和你倒是绝配。〃
我不说话，对着一堆美味佳肴出神，无聊地拿起刀叉在一堆鲜艳欲滴的水果盘里捣来捣去。
侍者再一次过来推荐我享用美味的鹅肝，估计这个侍者是刚来的，在遭到两次拒绝后继续耐心地试图说服我，但是他的语言贫乏至极，毫无机巧，甚至……有点幼稚。我不由抬起头，看了看这个笨嘴笨舌的侍者，面前是一张年轻稚嫩的脸，恍惚觉得这样的孩子应该还是在读大学的年龄吧，怎么这么早就出来跋涉社会？我不由心有恻隐，从包里抽出两张百元大钞，说：我真的不吃鹅肝，这是你的小费，谢谢你。
侍者接过钱欢天喜地的走了。
如果钱能让人开心，为什么我现在不开心了呢？
钱能给人带来很多东西，能干成很多事，甚至能完成许多个梦。
读小学二年级的时候，语文老师谆谆善诱地对我们说：同学们，咱们学习了这么多爱国主义课文，你们打算长大后怎么报效祖国呢？
王二狗鼻涕邋遢地站起来说：我想当警察，抓坏人，报效祖国。
张四愣站起来说：我想当科学家，报效祖国。
李小虎站起来说：我想当医生，报效祖国。
陈大富站起来说：八格牙路，我想当日本鬼子，报效祖国思密达，摇稀的！
班里一阵爆笑。
……
过了许久，同学们一个接一个地回答，轮到我了。老师说：田菜根，你呢？
我若有所思地站起来说：我想做慈善家，报效祖国。
〃好！田菜根同学这么高的觉悟值得我们大家学习！〃老师狠狠地表扬了我一番，教室里响起热烈的掌声
啪，啪啪，啪啪啪……
啪啪啪，啪啪，啪……。
那些经久不息的掌声我从不用想起，因为我一刻也没有忘记。
现在，我终于做了慈善，虽没有成为〃家〃，但我用款哥给我的钱至少资助了三名玉树藏族自治州的失学儿童。
我从不羞愧于自己傍大款，只是羞愧于一把年纪落水太晚。
买完单正准备走人，手机响了。在包里乱摸了一阵，拿出来一看：是我们老总打来的会有什么事？他几乎很少和我私下联系。
接了，老总在电话那头很兴奋地说：〃菜根呀！你烧高香啦！咱们公司的竞标材料，我都给你准备好啦，张部长点名要你去竞讲演示，你这几天多准备准备哈，本来想明天告诉你，但是还是得让你提早有个心理准备。好啦，吃饭了没有哈？要不，一起吃个饭？〃
我客气地回绝了，看了看曼珠，不解地说：〃上次考察团里的那个叫张黄尚的部长，好像是省里的高官，点名要我去参加竞标，公司那么大，怎么会轮到我？〃
曼珠眼珠一转，说：〃这么怪的名字？这就叫’福兮祸之所伏；祸兮福之所倚’。有人偷梁换柱想坑你，没想到，你会因此攀上高枝。〃
我看了曼珠一眼，不明白。
曼珠一抓我的手，诡异地说：〃你不是一直在考公务员吗？抓住机会！〃
我愣了一下，随即点点头，深深地看了曼珠一眼，说：〃我有点紧张。〃
曼珠嘴一撇：〃瞧你那点出息！跟款哥这么久了，什么世面没见过？〃
我说：〃高官跟商贾不同吧？姐姐。〃
曼珠拿出胭脂，补了一下妆，反问道：〃还不是一丘之貉？〃
这天，秋高气爽。公司派我和黑熊怪去竞标。我心说，这样也好。黑熊怪五大三粗刚好能衬得我苗条多姿倾国倾城。
女人，漂不漂亮，关键在于两个字：比较！
我和黑熊怪都化了淡妆，背负着全公司300多人的目光，出发了。
可惜，早上吃早餐的时候，偶的口红被小笼包子蹭得全没了。我一咬牙，吃了三个辣椒，效果立显，嘴唇红嘟嘟，眼睛水汪汪。我忍住，忍住，再忍住，终于把呛咳忍住了，然后装作若无其事地和黑熊怪打哈哈。
途中，我们相互鼓励一定要不负众望，不虚此行。看着黑熊怪情真意切地表态的样子，有一瞬间，我甚至忘了这家伙背后给我一刀的不快。我们俩竟从来没这么走近过，是谁说的〃在职场上，没有永久的敌人，也没有永久的朋友，只有永久的利益〃？
来到会议室，已经有好几家企业在等候了，清一色的男士，西装领带，相当齐整。我和黑熊怪一胖一瘦一高一矮的对比倒显得非常突兀和扎眼。
别看这些人西装革履，其实，来这里，就是来吹牛逼。什么竞标竞讲演示，纯属狗屁！
当我走到台前，与坐在首席的高官目光对接的一刹那，我就知道，我们公司有戏。这个坐在首席的高官，就是张黄尚。
事后，据黑熊怪描述，我刚一张口，政府大大小小的头脑们立马呼吸急促心律不齐，很多人当场嗝屁。因为我用的是嗲得不能再嗲的〃小甜甜〃体声音来演示PPT，瞬间刷新了PPT解说史上的撒娇发嗲排行榜。
我用纤毫毕现的滑音、颤音和连音，虚虚实实地揉成一股甜美的春风，将这些正襟危坐的官场政要们精心构筑起来的钢铁块垒瞬间融化为〃身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通〃的绕指柔情。
事实上，我今天发挥得并不好，不及我平时在公司给新员工上培训课的十分之一，因为要顾及着声音的甜糯甘软，实在分身乏术，只能顾此失彼，常常辞不达意。但是在看到大部分人发挥得还不如我的时候，我不厚道地笑了。
无非就是走个过场，私下里，公司能不活动？
临走前，高官意味深长地看了我一眼，我下意识地捋了一下头发，据说这个性感动作经常让男人流鼻血。
两个礼拜后，结果出来了，我们公司名列榜首。
于是，老总又吩咐我把公司的相关材料送到高官处备案。
我说：下礼拜行不行？我这周的案子还没做完。
老总说：不急哈。看你的安排。
我狐疑地看了看老总，他几时这么好说话？
下了班，我拉上曼珠火速赶到旗袍店，斥巨资定制了一款藕粉色的收腰旗袍，花去银子3200两。
下礼拜五终于来了，我换上了这件量身打造的锦衣华服，给高官送材料。
穿上旗袍，先对着镜子里的自己大肆欣赏了一番，看着镜子里的古典美人，粉面含春，自然蛾眉，颇有渔洋之神韵、魏汉之风骨，实在是美到极致！
我完全被自己的美貌折服得五体投地。对着镜子，我都想自己给自己磕头！
自恋ing……
搜了搜首饰盒，在头发上别了一朵攒珠似的石榴红水钻发簪，画龙点睛，相当别致。
打车，出发！
来到高官偌大的办公室，地方真他妈的大呀，若不是穿着旗袍，我都恨不得翻它几个跟斗。
高官正在宽大的办公桌前埋头工作。
我说：〃张部长，这是我们公司准备的备案材料，请您过目。〃声音甜得能挤出水来。
说毕，浅笑吟吟毕恭毕敬地递上材料，高官接过文件后装作漫不经心地抬起眼睛朝我一瞥，只这短短地惊鸿一瞥，便已是溺水三千风月无边，瞬间陷入万劫不复的深渊。谁能抵挡我的巧笑嫣然？高官人是坐在那里，整个的魂已被我勾走。
半晌，高官才觉失态，回过神来，假装翻阅文件，掩饰尴尬。
气氛暧昧到不行，我亦假装臊热整理衣衫，松了松领口，只听〃啪〃的一声什么东西掉了。
我装作没听见，站起身来告辞。
一个礼拜后，再来高官办公室时，他的手里多了一枚闪闪发光的小东西。
我一看，呀，不由得心里一喜，是上次遗落在沙发上的石榴红水钻发簪。
我连忙道谢，伸出手轻轻地捏住了发簪，但瞬间被一双有力的大手握住。
第二十二章 笑问鸳鸯二字怎生书
春色浓溶，烟柳如画。三秋桂子，十里荷花。
步入密林深处，亭台楼榭错落有致，雕栏玉栋白墙青瓦。
高官拉着我的手，指着面前的一幢别墅说：这里是家父和家母以前住的府邸，他们移民海外后，就鲜少回来。
我满眼疑惑，尾随高官，走进房内一看，只见：
椒墙洁白地铺碧毯；紫红家具，明灯高悬。
八角香炉，袅袅清烟；名人书画，陈设有致；
琵琶竹管，列摆案边；珠帘轻垂，清幽非凡。
这气派！啧，啧，我的第一个感觉就是有钱！第二个感觉还是有钱！第三个感觉还是真他妈的有钱！说不定那卧室里一只不起眼的尿罐就比普通老百姓家的茶壶还贵！
我说：令尊以前是干嘛的？
高官得意地说：当官的。
我说：怪不得，官宦世家。
我步态曼婉地走过去托起琵琶，信手弹奏。转轴拨弦三两声，未成曲调先有情：达能达能达能达能……
高官击掌赞叹：美人儿，真是才艺可嘉。
接着，又弹了一首〃两只老虎跑得快，跑得快；一只没有尾巴，一只没有耳朵，真奇怪〃，呕耶！
就这，足以让高官对我崇拜倾慕加怜爱，一把把我拦腰抱起，直奔床帏。云鬓花颜金步摇，芙蓉帐暖度春宵。
哎呀，我说皇上（黄尚）呀，急什么咯！豆蔻花开三月三，一个虫儿往里钻，钻了半日钻不进去，爬到花儿上打秋千。肉儿小心肝，我不开了，你怎么钻？
高官微微一笑：小样！还挺懂得情调哈！喊我什么皇上呀，我这岁数都能做你Dad了。喊我皇阿玛好了！
好吧，皇阿玛。
皇阿玛乃何许人也？床第征战的高手，戎马倥偬，撷色无数，精通空间运动上的方向、速度、力感的对峙和化解，片刻就剥茧抽丝褪去繁冗。但见他床功轻盈优美，格调清新高洁，形态宛然芳树，穆若清风。酣畅淋漓处，如璎珞环佩相衔，音节蝉连，委蛇曲折；珠联璧合处，如蜻蜓点水，戾无跃渊，欣欣向荣，又或含葩敛翅，晏然蛰处。整体Style，犹如钟磬相击，节奏潺缓，或顾盼或牵连，浑如一体，进入物我两忘之境。
有了肌肤之亲，我和高官的关系一路呈递增函数逐步升温，一日不见，如三月兮；挑兮达兮，在城阙兮；既见君子，云胡不喜。我与君子宛若两张涂了502的胶纸兮，难分彼此。
饮酒对诗，吹箫比剑，谈书论画，咏月赏花，歌尽风雅。
凤髻金泥带，龙纹玉掌梳。走来窗下笑相扶，爱道画眉深浅入时无？
弄笔偎人久，描花试手初。等闲妨了绣功夫，笑问’鸳鸯’两字怎生书？
高官不仅为我画眉，还在我额头挥毫泼墨，画了一片，一片，又一片，一片一片又一片的铜钱头。
偶揽镜自照，不由惊叹发型之完美无懈可击，前无古人后无来者，可谓巧夺天工神来之笔。
此后，无论是花前扑蝶之春，或槛畔招凉之夏，是倚枕望月之秋或围炉品茗之冬，细细描画一额头铜钱串，都足以消闲解颐。
除了画铜钱头，高官还爱在奔腾web2。0上用搜狗手写输入法狂练庞中华钢笔字帖，并且极力要求我红袖添香，拿了幅十字绣在边上陪练，有诗为证：向鸡窗，只与蛮笺象管，拘束教吟课。镇相随，莫抛躲，针线闲拈伴伊坐。和我，免使年少光阴虚过。
看看，这意境，郎情妾意，你侬我侬，心心复心心，结爱务在深。
不写情词不写诗，一方素帕寄心知，心知接了颠倒看，横也丝来竖也丝，这般心事有谁知？
高官小心翼翼地接过素帕，看着我花了十日之功绣成的大公鸡，懵了。见过绣得难看的，还没见过能把公鸡绣成牛犊子的！有才！
近日，高官公款巡游泰山，几日不见，甚为想念。
我短信发过去：镜里双眉锁心愁，可怜妾为君暗瘦，知否？知否？腰肢若柳。
高官回复：南瓜粥里熬红豆，妹是哥的心头肉……想也，念也，心痒难受。
高官归来后，拿出泰山途中即兴赋诗一首：
咏泰山
远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗。
如果把它倒过来，下头细来上头粗。
果然是千古绝句！
高官不仅喜欢赋诗，更擅长与我谈论文学。
他：看过泥鳅鱼的《文化苦旅》吧？
我：没看过，好像外国的吧？
他：那就谈谈外国的。看过《飘》吧？
我：看过，简爱写的。相当不错！
他：恩，知音！《飘》我看了三遍第一段，没看懂！
我：我也没看懂！
他：知音！谈论文学太没深度，还是谈论哲学吧！知道弗洛尹德吧？
我：听说过，是个老流氓，性学鼻祖。
他：果然学识渊博！那我们就谈谈性吧。
我：实践出真知，还是用我们的身体来验证他的真理吧！
他：你能够站在实践的角度，学以致用，不错！
XXOO，OOXX……
他：你大学学什么的？
我：中文。
他：研究生呢？
我：哲学。
他：操！
……
第二十三章 重逢无意中相对心如麻
快活不知时日过，转眼间，又快到公务员报名的时候了。我拎着大包小包继续杀回三室一厅的出租房，安心看书。不能再和高官卿卿我我，虽说背靠大树好乘凉，但是，没一点实力也不行。
得到高官的授意后，我选报了几个为我量身定做和易于暗箱操作的环保部门。首先，是限定本区域（市、区）范围户口的人报考（偶的户口可是早就通过皇阿玛转到本市了哦！），唰，干掉一批！其次，非211和985的不能报考，再通过对岗位的报考专业、技能、年龄、身高、体重、长的帅（靓）等条件进行有指向性的限制，唰，又干掉一批！再次，缩短从公布简章到报名的时间，一般仅为3天左右，一般人还没来得及看呢，唰，又阵亡一批。再再次，基层事业单位人员招聘笔试，主管部门一般不明确要考查的内容，考查要求含糊不清，让大多数炮灰无从复习，唰，又一批人死翘翘。最后，面试环节，这就不用多说啦。
机会总是留给有准备的那个人的，而有准备的那个人是一定会走关系滴！
其实，我想报个政府、海关或者文化部来着，但是一想到南京城里的马路牙子上到处都是老阿姨们清晨遛狗留下的恶毒瓦斯，遂改了志向，决定投身环保事业，铲除狗屎。
当然啦，我更想进个反贪局监督局之类的，但是，这事儿操作性不大，原因不说自明。
自从我傍上高官后，就没少往家里拿些名贵烟酒，至于中华娇子茅台五粮液，这是必须的。
茅台，我是一箱一箱地往家里搬，都累得腿肚子抽筋。送亲朋好友多了去了送不掉，我都拿来倒了泡脚，治脚气。脑白金，我都拿来就馍吃！
这么说吧，冉冉把这些贵重烟酒拿到回收礼品的地方折换成现金，比她一个月的薪水还多几倍。
所以，我搬回家，冉冉和小坤把我当观音菩萨一样供着，渴了给我倒水，饿了给我做饭，全力支持我考公务员。
在公司里，我更是一呼百应风头无两，谁敢跟我叫板？老总都得让我三分！黑熊怪的代理主任位子直接OUT变成过去时，我当仁不让地坐上了策划部头把交椅。
薪水，也是大大地，翻了几番。
春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。
我混得风声水起，曼珠混得也不赖。这不，甲壳虫2。0都开过来了，还吊了个40多岁的精品男，唯一的遗憾是，此男离婚后还带着个孩子。
看曼珠喜滋滋一脸待嫁的样子，冉冉劈头就问：〃孩子他妈还在吗？孩子多大了，男孩女孩？〃
曼珠说：〃在的。小女孩有七八岁了。〃
冉冉手一摆：〃得！少整这些扯不清的事儿！自寻烦恼！孩子她妈要是死了，另当别论。〃
我不插话，只冷笑。
曼珠说：〃你们懂个茄子啊！过了这村没这店，对方是一家上市公司老总，难得又对我好！〃
我说：〃问题不在于他，而在于孩子。你走着瞧吧！〃
吃完干锅牛蛙，曼珠提议说去游泳，立即得到大家赞同。我回过头，一点师弟的鼻子：〃不准喊你女朋友哦！〃
师弟一脸无辜，说：〃她又哪点得罪你了？〃
〃哼，没什么。就是看着讨厌！〃
讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，就是没什么理由，看着就是不爽！
有次，也就是那唯一的一次，该千金来到我们三室一厅的寒舍，用极其厌恶地眼神打量了周遭后，捂着鼻子娇滴滴地问：这是人住的地方吗？
我说：你在畜生住的地方呆惯了，当然对人住的地方感到大惊小怪。
千金立刻撂脸子给师弟看，师弟一脸尴尬。
活该！
两人在房间里玩电脑，过一会，千金问我能不能借用我的电脑和师弟联网打游戏。
我说：〃不能。〃
〃为什么？〃
〃还用问为什么吗？因为你比较讨人厌！〃
该千金扭头而去，再也没到我们这边来过。
此后，师弟也很少回家了，都是在他的富二代千金豪宅里厮混，至今我也闹不明白该千金看上师弟的什么，要钱没钱，要人没人，长相也就是一中等。难不成是看中了师弟对她的好？百依百顺？
想起师弟一脸迎合的窝囊样，我就堵得慌。再想想自己，又能比他好到哪里去？是谁让我们这样像狗一样的生存？男人不像男人，女人不像女人？真他妈的郁闷！
曼珠开车载了满满一车人来到游泳馆。今天我还特地喊上了招弟和哥们儿李昂，别有用心。
换上比基尼，才发现我那号称宇宙无敌的第一美腿像国际?
( 大号萝莉的腐生活 http://www.xshubao22.com/0/139/ )