章节错误/点此举报 点击/收藏到桌面
古怪的性格大概就是在资本主义制度下形成的！
要是能一直长在红旗下、生活在社会主义的大家庭，我怎麽可能变成危害人类的病菌？
一个人的性格就是她的命运。
我性格古怪。
所以长大後，根本改变不了由自己古怪性格带来的坎坷命运。
我父母在吃尽了我的苦头後终於发现我身上的病菌已经变成癌了。
所以。。。他们开始推卸责任，把我降临人间算成“自然灾害”！
对人、事、物、性的看法，就是人们通俗所谓的世界观，我应该跟美国人一脉相承？可血管里流淌的又是炎黄子孙的血。所以，王菌到底是一个怎样的人？到底是病菌还是抗原体？连我自己也说不明白！
几乎根本没时间管我的父母，在不知道我任何秘密的欣慰喜悦中，迎来了我高中毕业的成人舞会。
十八年来，对他们来说，最担心的就是怕我变成一个连祖宗话都不会说的洋鬼子。
如果连我说的话他们都听不懂，他们教训我的时候我不明所以的一头雾水根本不共鸣，那身为人父人母的他们就未免太寂寞了。
所以在美国的那些年，我身边的中国语家教没有断过。直到我进了大学，认识了真正家乡来的京片子、北漂，被家庭教师教育照顾的日子才算真正结束。
第一位到我们家来的是个老太太。五十年代国内的大学本科生，退休後跟自己丈夫来美国投奔儿子，因为儿子事业有成很快就拿到绿卡待在美国不走了。
因为同是东北人，又因为她真的受过良好的教育，而且写得一笔非常漂亮的正楷，我父母对她就像对我奶奶一样，不仅满意还相当地尊重。
她教我很有耐心。
反正中国话又不是学校的课程，与其说教不如说有个人在家陪著我、跟我说中国话就行。除了口语，她还教我认识了更多的方块字，从网上印下美丽的中国文章让我读、教我理解，古代的现代的。
尽管在我为数不多的中文家教里我最不爱搭理的就是她。可现在回想起来，我这点可怜的中文功底，还都来自那个老太太的教诲。
後来她儿子去加拿大自己办公司，老夫妇要跟过去。她走的时候我妈送了她很多东西，泪眼涟涟地拉著她那老树皮一样的手，泣，
“这些年，您不仅教育了王菌，还在我们最忙的时候陪著她照顾她，真是感激不尽。您是不是觉得我们是一对特别不称职的父母，总让孩子一个人。。。”
唉。。。连我听了都替我妈惭愧、替自己心酸啊！
可那老太太却说，
“不！我觉得王菌这孩子性格真不错！自立又开朗，你们不用为她担心！小孩子嘛，娇生惯养也是长，大风大雨里炼也是窜！还是从小就让她远离父母的温柔乡比较好！”
靠！那你跟你儿子上加拿大干嘛去？还不是为了替他带孩子？
气得我！地一脚踹在俺爹门口的汽车轮子上，任凭我妈在下面怎麽扯著喉咙叫，
“王菌………，下来跟奶奶说再见！”我都没搭理她。
有学问有耐心有教养的家教找起来并不容易。
我的第二个中文家教是个比我大不了多少的高中生！
老太太走後，我爸妈正忙著要出差，见了几个人却没有一个中意的。最後还是我点头，要cat做了我的第二个家教。
Cat？对！就跟她的名字一样，小猫一样的一个中国女孩儿。
可惜她比我更惨！
父母都是中国人，她十六了，还没见过真天安门啥样呢！
我十四，几乎和十六的cat一样高！
我中二，她高二。我和她打架她绝对打不过我！
Cat在我的人生里出现的时间非常寸！
十四岁的女孩子正是需要同性朋友的年龄，命运将柔弱的cat送给了我。
Cat的那点可怜的中国话讲得还不如我。尤其是四声的抑扬顿措，跟洋鬼子一样，怪怪的。
所以，我们俩在一起，叽哩呱啦地说美国话比说中国话更爽~
可惜，她是只胆小怕事、有责任心的猫咪。为了对得起我父母支付的家教费，卷著她那永远也烫不平的大舌头，没事儿就爱跟我打嘟噜。
因为一直有原装正版的中国老太太陪著，离开了北京，我中国话退步了但比cat也是师太级的！
所以，我和我第二任中文家教在一起说中国话，常常把对方说得一愣一楞的！
大概就是十四岁起有了一个比我大两岁但事事依赖我的女友，让我血液里的隐性病菌开始呈显性！
你们注意到了吗？
我形容cat的出现，用的是“寸”这个字！
咱的中文水准一向挺牛的呵~
我父母这辈子待在美国的时间比中国长。
可从他们那辈人身上，我知道了什麽叫“根”，生命的“根”，根深蒂固。
他们从骨子里是不想让我过多的接受西方的东西，至少思考问题的方式方法，做人的准则，包括我未来的丈夫，永远都要象个中国人那样。
所以，他们根本不可能把我交给一个金发碧眼、象cat一样怪怪地说著“你好”、“谢谢”的洋鬼子。尽管知道是我在教cat说地道的北京话，他们也和我一样，接受了cat。
Cat的父母是中国大陆的留学生。在美国拼搏了十几年，两个人都是双博士学位的失业者。
说失业也不是百分之百的没收入。打工一样，留在自己导师的研究室，帮人带带博士，做做试验，换口口粮。
Cat生在美国是理所当然的美国人。不象我，因为父母属於政府间互派，所以我永远也拿不到美国绿卡，但我也可以永远不用回中国。
我爸妈因为是地板二的知识分子，所以他们首先看中的是cat的家庭。双亲虽然贫穷但仍然不为五斗米折腰，读书读书学习学习。
用我的话说就是俩老范进~
只可惜，我对cat解释了上百遍，她都整不明白上了岁数中了举人的范进到底和她找不到工作的父母有什麽联系？
还，我说一次她问一次，举人到底是个什麽东东？
我也算半个美国人哎！我哪儿整得明白中国古代知识分子的组织结构啊？！
没有哪个知识分子的父母想自己的孩子跟大资本家的阿哥格格交朋友。这叫知识分子的傲骨！
傲骨惜傲骨。
我爸妈接受了知识分子家庭里长大的cat做我的小家教。
Cat在我父母出差的时候几乎二十四小时和我做伴儿。我父母在家的时候就是她的假期。
除了一口洋文，cat根本没见过中国什麽样，可她真比我还东方！
没有白人孩子冷傲，更没有黑人孩子的凶残。
懦弱、好欺负、白拿著我们家的钱我说什麽她听什麽（中文是我教她她当然算白拿~）。至少那时，我不懂事的时候，这是cat给我留下的印象。
我第一次下身见红成为真女人。。。
第一次穿上胸罩被憋得喘不上来气。。。
都是cat在身边陪著我。
可是，陪伴似乎是种无形的东西。看不见摸不著。
况且是pay for together。
在我的记忆里，只有雷声中扑进我怀里的那只瘦弱的猫。
还有，
“cat！今天你要是再敢让我多等一秒锺明天你就不用来上工了！”的威胁声。
和温柔的一句，“知道了~知道了~~菌啊，你火的时候，上嘴唇胡子的地方颜色好深，好有形哦~”
Cat的软弱使十四岁的我在性格上变得更有主见？更独立？更暴戾？
我说不清。
高三，cat大学二年，一个雨夜。
并不在本市上学的她突然跑到我们家。
我父母，二十年如一日，不知隐在地球的哪个角落。中东？非洲？巴基斯坦还是巴勒斯坦？我都懒得找他们了。
在我的床上。。。
cat推倒我，掀起我的衣服，舔弄我早已丰满的双乳。。。
我们接吻，相互抚摸彼此的身体、阴处。。。
那时我突然发觉她是个大我两岁的女人，引导著我，坚定执著，势在必得。
那一夜，她虽然没把我从一个少女变成少妇。
但柔弱的cat让十七岁的我第一次知道了，自己竟然是一个能爱女人的女人？！
3
Cat去外地上大学後，我又陆续换了2，3个家教。
因为已经是高中生，为了我的未来，我父母对家教的要求已经不仅仅是只能陪著我和会说几句中国话了。
所以，那个雨夜後，cat时常回来看我，我对她说，
“激烈竞争的全球化信息时代，你这点可怜的中文，想再骗钱糊口根本不可能了！如果现在不是去上学也一定要被我家解雇。考虑考虑吧，你还有什麽新的利用价值~”
“我做你的情人啊~你养我啊小白脸儿~最好能替我把下学期的学费也交了。。。我就真的考虑你昨晚提过的要求~”
嗯嗯！昨晚在床上，我拿著个玩具棒球棒，说想替她破处来著。。。
尽管後来我知道，她在跟真处的我上床之前，早就不是处女了！
骗我小孩子不知深浅！真是个女混蛋~
Cat到底对我是一份怎样的感情？爱没爱过我？她从来没对我说清过，我也从来没问过。
我的十四岁到十六岁，她的十六岁到十八岁，我们是一个被窝里睡、一个锅里吃的闺友。三更半夜，披著一床大被，挤在电脑的屏幕前，看洋大人插洋姐姐的好哥儿们！
性於在美国长大的孩子来说，多了一份开放少了一份神秘，也就少了一份庄严多了一份潇洒。
所以当cat听说我和我的现任家教上床了，真做了，他把我真变成少妇了，cat的神情至少让十七岁的我觉得她根本没我想的那麽爱我！
彼得，我高中时的家教。
祖上有俄罗斯血统，所以他白得跟一般美国人不一样，白中透出一股惨味儿。我见到他的第一眼，就被他那一脸惨白征服了！
我呢，在西方人眼里就是那所有器官都长在一个平面上的一只烧饼！上面沾著两粒芝麻，和一瓣意大利人永远离不开的大蒜头。
但是我也有长项，我也白！白得跟白人一样。要不是我的丹凤眼和平面脸，在白人堆儿里你绝对认不出我属於黄皮肤~
不信咱俩玩儿躲猫猫，脱光了我躲白面里你一定找不到我~
而且我觉得烧饼脸的唯一好处就是。。。我的皮肤比洋姐姐细腻。
所以，cat从和我熟起来的那天起，背著我父母一直叫我小白脸儿~
是死玻璃的她一直渴望我做她的男人，还是真羡慕我白，我没问过，她也从来没解释过。
金发碧眼的彼得说的一口带京腔的中国话！
他在我旁边的一所贵族学校上学，只比我大一岁！尽管我上的已经是本市顶尖的贵族学校了。
在被他的惨白征服後我又在心里对他下了新的定义，破落贵族！死要面子活受罪。一边交著昂贵的学费一边出来做童工~
彼得被我父母看中的首先是他的学习成绩！
唉。。。我爸妈真是迂腐不够灵活有余啊~
总是根据不同的历史时期的俺的需求寻求最适合我的先生。
彼得那时高二，可他的数学水平已经超过了大学二年级的cat。
我妈问他为什麽不提前进大学读书，
“我在存钱。”平淡的一句回话，正砸在一样出身贫寒却不断探索知识的老娘的心坎儿上。
oh my god！我敢打赌，我妈在心里一定觉得十几岁的彼得比我那四十多岁的爹来得还够味儿、够成熟~
所以，彼得做我的中文家教不是我的要求是我妈决定的。
“王菌！最後的冲刺是哈佛，不是北京！”我妈双手摁著我的双肩，坚定地说。在我的记忆里她好像从来都没柔情地抚摸过我的头顶~
老娘哎，你跟国内那些望子成龙的父母一样肤浅~这是在美国！金钱万能的资本主义！我不说出来你就不明白吗？准备好五位数的教育投资才是首要的！
彼得的水平都够考两所哈佛的了，他咋还不去呢？
彼得惨白的脸就像一年四季不融的坚冰，拉开了他和世人的距离。
俄罗斯血统的美国人会说一口流利的中文，原因竟然是悲惨的，他是个私生子。
好像。。。就是为了自己那台湾女人的娘他苦学中国博大精深的文化，只可惜他老娘被他洋爹甩了没多久就魂归天国，好像他所有的努力都泡汤了。
也还有点用啊！这不上我们家骗钱来了吗？
美国人的社会结构和家庭结构非常混乱。乱到远远超出你我的想像。我预言，美国下一个世纪，天然白痴儿和得一些科学无法解释更无法医治的怪病的人，一定是现在人数的十倍以上不止！A头的绝症都得靠边站~
不要认为我危言耸听。我是谁？菌！地球上历经沧桑、最古老也是被预言最长远、最终毁灭地球人类的东西！
很多我们认为违背人伦天理、不可思议的事在美国都是天经地义。
那些妈和自己亲生儿子生孩子的“人兽恋”就不劳我费吐沫了。
我举个比较文明的例子。看你们的脑子能不能转过来啊~
父1和母1离婚，四个孩子被劈成两份，油瓶同学男1和男2跟父1，油瓶同学女1和女2跟母1。
春暖花开的三月，父母再婚。
缸缸缸缸~~缸缸缸缸~~~（结婚进行曲），神圣的圣坛上旧人变新人，幸福的红地毯上，拖著自己母亲婚纱後摆的都是比新娘子个头还高的亲生儿女。。。
父1和母2结婚了，和母1再婚的男人我们设定为父2。
母2拖著男3，男4两个大油瓶，父2拖著女3，女4两个小油瓶。
看到目前为止，同学们的大脑还算清醒吧？
幸福的两年、新鲜的两年过去了。。。
麻烦事来了！
美国人很开放，心胸也很宽阔，不记前嫌，好聚好散。
即使离婚即使分手，血缘永远无法将我们分离，有什麽想不开放不下的？所以他们喜欢经常搞大型的家庭聚会。
母1父1和母2父2拖著所有的大小油瓶，连同母2父2过去的家庭一起，经常欢聚一堂~欢声笑语~~爱意浓浓~~~
二个月後，母1和男4的奸情被发现！
（快回头去查查，男4是谁！）
这已经算乱伦了。
可是一年後，他们生下的儿子长大後却和女3私奔了！
（你们慢慢理啊，我来杯茶嗑著瓜子等~）
这是我在哈佛学生物遗传学时做的第一篇小论文。就因为天天在这个乱伦的怪圈里自己把自己都绕糊涂了。
所以最後流产！是论文不是baby~
出了一道哥德巴赫猜想一样的遗传学难题，想说的话只有简单的一句。
没有美国人在乎自己尴尬的出身，他们只注重自己的能力！在主的面前他们是如何忏悔的我不得而知，反正，彼得并不象东方人的我老娘想像的那样，认为私生子的身份能伤了自己。
所以。。。他的坚冰是伪装！他骗得了我老娘骗不了我。
我喜欢白的东西~你们发现了吗？
王喜报的白牙，彼得惨白的脸。。。
所以我才会在黄土高原那会儿，我妈花10块钱买了两根黄瓜，我就切了半根贴自己脸上了。五岁美容，注定我美白的一生~
我喜欢白脸并不代表我喜欢高傲的男人！
我爹一米八的大个，长得人中龙凤的~天天跟在我屁股後面象个小奴才，不爽起来我照样不搭理他！
4
人生的很多事在人的一生里发生，带著偶然性也是一种必然。
彼得在我的生命里出现，并不是上帝想让我体验爱情。而是他想告诉我，男人的身体带给我的惊喜和欢愉远远超过女人。
人在十八、九岁时干的很多事，并不是因为自己喜欢而为之，更不会去问後果对错。做了，只因为没做过。只因为一只初生的牛犊，他想尝老虎肉的味道。
我不知道彼得是如何想我，至少，并非美女的我有自知之明。我并不想在家教之外的时间跟他这种有点孔雀的男人做朋友。
加上那时我和cat刚成为恋人不久，“不能劈腿”这种最起码的道德观我还是有的。
但是我不否认，彼得的“惨白”对我仍然有征服力。女人和女人的那点事儿明白了之後，男人的身体对十七岁的我更加充满了神秘和向往。
一个月夜，彼得晚上7点到我们家来辅导我数学和中文。
一个小时的数学结束後，他问我，
“伯父伯母又出差去了吗？”
他这种美国苦学出来的中文，主谓宾具在，一点错都没有，但过於书本化，呆板得就像他那张坚冰的脸，让真正的中国人怎麽听怎麽别扭。
低头正在苦战最後一道立体几何，我没搭理他。
唉，我残缺的大脑哟，跟我平面的烧饼脸一样，对空间毫无想像能力~x，y两条轴还能对付，一出现z轴，我就连活人的力气都没有了。
“菌，这道题目对你来说太难了，放弃吧！我们开始学中文。”电视教学节目一样的开场白。
男人怎麽总是比女人懂得取舍？
Deal is deal。彼得的家教，数学和中文的时给是不一样的。
恼怒地收了立体几何的书本，为了证明那道题整得我全身无力，趴在桌上无聊地望著邻家的窗。
橘黄色的灯光里人头攒动，邻家的五个孩子都比我小，父母外加祖父母九口人，几乎天天都在这个时候吃晚饭。
叽叽喳喳的叫声里偶尔掺杂著争吵声，不管怎样，大家守在一起也算一种幸福吧？
不象我，总是一个人无聊地用微波炉转著垃圾食品，偶尔cat来，我们也在中华街叫鱼翅鲍鱼，但好像就是吃不出家庭的气氛。
唉，虽然不怕独处，但我仍然不喜欢孤独。
事後回忆那夜“失身”的原因，主要的罪魁祸首就是那道该死的立体几何题！
弄得我对自己乃至人生丧失了自信。随之，万里长城般坚不可摧的围城出现了裂纹，给大概同样寂寞饥渴的圣？彼得大帝的子孙以可乘之机。
一个人独处时一旦感到寂寞就说明他思春了。
“菌~今天我想教你一个中国的古老成语：欲擒故纵~”
切！八百年前我就知道！还用你教？！你还真以为你能教得了我中文？替你保留这一个小时的时间是我菩萨心肠、乐善好施。
当时的我并没有明白奸诈的彼得说这个成语的真正含义。
心情不好，蔑视地翻了他个白眼，仍然对著外面的灯光发呆想心思。
“菌~你想你父母了？”彼得来得很突然。
伴随著一句温柔的话语，冰凉的唇落在我的唇上。
当时我真的很蠢，大脑里想的竟是，男人的唇比女人的冷？！
可我的心，还是被一句温柔感动了！
也许真的只有那麽一瞬，我想起了远在中东的父母。
我妈一定象在陕北的那会儿，我放学晚回来五分锺，就站在漫天的黄土飞沙里等。
嘀咕著，“这孩子，哪儿去了？”
现在，她一定也站在中东的飞沙里眺望著东方，问天上的月亮，“我的菌，是不是已经一个人吃过晚饭了？”
“I’m not your Taiwan’s mother。”
除了彼得冰冷的嘴唇和自己说过的这句话，我已经记不清自己和我生命里的第一个男人在那个月夜尽做了什麽。
彼得好像说了，你是中国人她是台湾人我怎麽会把你当成她？
我说台湾也是中国的。
他说，台湾是一个独立的国家不属於中国。
我立刻就火了！好你个可恶的台独，该死的美国佬！保不准你妈自己都不这麽认为呢，你替她做的什麽主？
嘴皮子耍不过他，所以我们揉在了一起。
一切该发生的都发生了。。。
没有疼痛的记忆。彼得外表冷酷内心大概还算是个温柔的男人。
我惊喜的发现，和男人的彼得在一起远远比和女人的cat在一起令我。。。高兴？
十几岁的女孩子怎麽可能从性里体会到真正的快乐？
依稀仿佛，我高兴得咯咯咯地乐出了声，根本没有新婚之夜的那份神圣和庄严。更是忘记了远在中东的父母。
我还是个处女的事实让彼得大吃一惊！同时是不是又倍感压力我不得而知。
直到离开美国去牛津攻读政治经济，他一直都是我的家教，可我们再也没有发生过性关系。
好像除了高兴少了很多东西！
十七岁的我还不太会思考，只是跟著自己单纯的感觉走。
反正他不想，我更不乐意。
彼得在我一生里的二大作用。一是，他让我知道了自己不是个象cat一样的死玻璃！总算能对得起列祖列宗了~
第二，他是个预言、是个警示！我是个永远不懂得珍惜到手的东西的人。
这样说自己大概有点不公平。
其实，二十岁前，二十岁後，包括二十九岁的今天，自己到底在想些什麽，需要什麽？又在寻求著什麽？当时的自己不明白，现在的我还是搞不清！
性向这种东西，绝不象耽美小说里写的那麽简单。作者大笔一挥，让男人喜欢男人他就不敢对著女人抛媚眼儿。
和彼得的事我从来没想瞒过cat。相反，我想和自己的恋人分享自己的体验。那时我认为自己仍然爱著的是cat。
可cat看出了我平时的三心二意，床上的心猿意马。
她回来看我的次数越来越少了。
直到高中毕业的前一天，我们站在我家屋外的草坪上。她从远方回来，送了我毕业礼物，搂著我的脖子对著我的嘴轻轻一亲，
“菌~再见了！但愿你能快点找到另一个属於你的小白脸儿~”
我突然想起来，过去的整整一年，我们这还是第一次见面。
远去的汽车尘烟中，有cat欢快的笑声。
一个美丽的西方女孩儿开车载著她，敞篷的汽车价格匪浅。
一黄一黑的长发被风吹起，缠绕在一起，背影煞是好看！
我知道，cat从此将彻底离开我的生活。当时有没有难过，现在已经不记得了。
高中毕业舞会，第一次穿旗袍。
大腿外侧的岔口，一直开到隐约可见粉色内裤的地方。
乳白闪亮的绸缎，一朵黑色的马蹄莲，一直从领口顺著开襟开到衣摆，绽放在我的左胸。
我自己设计的！就像我怒放的生命………妖冶、坚强！
一切仿佛都是结束也是个开始。
考上了哈佛，我就要离开这个让我无动於衷的城市，尽管在这儿居住的时间甚至远远超出大西北。
我父母卖掉了这里的房子，决定搬到现在研究所的城市去。
就象时代的变迁沈淀著历史的污泥。
高中时代的同性恋史、异性恋史、乱交舞会，甚至是浅度的吸毒抽大麻，没有被望子成龙的父母发现，甚至连我自己，伴随著新生活的开始，那些不光彩的过去，离我越来越远，仿佛永远不再是自己的过去。
5
在哈佛，第一年我读的是生物遗传学。
子承父业嘛！
父母是学生化的，估计能托细胞遗传的福，轻松拿下个文凭？
大概是最後一年拼得太狠，踏进大学，猛然的泄劲让我开始喜欢思考。
我所谓的思考就是。。。什麽都不想地。。。发呆！
看著教室的窗外。。。
坐在校园的草坪上。。。
甚至只是睁著眼睛躺在床上。。。
不管身边有没有老师、同学、男朋友、女朋友。
我能三十分锺一动不动！
事後一回想，过去的半个小时自己居然什麽都没想！
正常人的大脑，除了睡眠时间，停止思考的时间最长不会超过二十分锺。超过的人就应该去看医生了！
猛地一下觉著挺可怕，可後来习惯了，“思考”的时间竟然还越来越长。
细菌已经在我的体内从隐性到显性，慢慢又由病毒变成了恶性肿瘤！
我对自己的专业感到乏味、提不起兴趣。
为什麽我一定要沿著父母的老路走？难道我就不该有自己感兴趣的东西吗？
被自己的主见牵引著，开始频繁地在校内换专业。
从生物到化学，从化学到医学，从医学到畜牧。。。越来越离谱！
学理工的我，最後去学过文学、历史、管理、法律和政治经济。虽然在脑瘫前咱还拿过一个法律系的A，但总觉得那不是我最想要的！
於是我走出了哈佛，在欧美广阔的学术天地里瞎折腾。
我爸开始跟我半断绝父女关系。
认我这个女儿，随时欢迎我回家洗心革面，但我休想再从他那里得到一分钱。
尽管我妈背著我爸偷著给我寄过很多次钱，我都原封不动地退了回去。
学医。。。除了想医人，牙医、兽医我也体验过。
在一个偏远的小教堂，大雨滂沱的深夜，和嬷嬷一起给一个农妇接产。
捧著腥豪豪的小女婴，看著她在我手里舞动著四肢哇哇大哭。当时那份对生命的感激，差点让我削发为尼！
家政、烹饪、旅馆、法国料理、意大利料理等等等等，最短的修行时间只有三天。
可我在印第安人的居住区开了一家小餐馆，既卖水饺又卖法国牛排。短短的三个月，赚回了去加拿大上学的旅费和入学金。
二十三岁，我已经完全是个大人了。
本应从哈佛毕业，进我父母为我安排好的生化研究所工作一年的我，在加拿大的一个乡村技校学修理汽车。
我那个二十年如一日小奴才一样的爹打电话找到我，
“王菌！你彻底伤了我和你妈的心！你再也不要回来了！我们生了一个儿子，死了，就当从来也没生过你这个女儿！”
哢嚓！听都不想听我的声音，就挂了。
那一刻，除了恐惧、孤独、寂寞，就是深深的渺茫！
对前途、对未来，更是对自己所作的一切！
不仅是学业，五年来，我的感情也是一贫如洗！
十八到二十三，结交的男友，从认识到分手，最长的也就三个月！没有一个能过百天的，注定都是我生命里的过客、短命鬼。
我找不到那种感觉！
对！
就是那种让我能全力以赴的感觉。象一簇火焰，把自己烧起来，直到化成灰烬。
学业，连同爱情！
我不想发呆。
我不想干著自己不想干的事看著自己的生命在眼前慢慢消失！
我试著寻找。
寻找那种感觉。。。
可是，五年不能算短暂的时间，我仍然两手空空，一事无成！
二十三岁的我，被自己的父亲抛弃。
没有固定的居所、朋友。
身无分文。
最可怕的是，我感觉自己想寻找的那种感觉离自己越来越远。。。
满天星辰的夜空下，我能想起来的只有cat柔柔的话语和温暖的怀抱。
我们在阵阵闪电的光亮中，相互依偎在床上，讲中国古老的故事。
那份宁静，让我忘记了雷声的恐惧和身外的一切。。。
一个开著大奔，屁股底下坐著马皮座垫的印第安族长对我说，
“菌，回东方去！那里有你的宝藏和归宿。”
宝藏代表著金钱，归宿代表著男人。
脑袋再聪明，这点小事我还能傻明白~
整整五年，我第一次打电话给我老娘，开口竟然是不耻地冲她要钱。
我母亲抱著电话在那头呜呜恸哭，
“王菌，不论你在做什麽你都是我的女儿！我会一直等你回来。只要你活著，妈妈只求你活著。。。”
我知道我老爹一定就在她身边！
我的父母，永远是生我养我的人。我是他们的细胞，哪怕我变成了细菌。
三天後，接到父母一张五位数的汇款单。
樱花盛开的四月，我在日本的名古屋大学入学，专攻佛学。
那一年，王菌二十四了。
不要问我为什麽没有直接回中国。
因为我也不知道！
菲律宾热得让人穿不住衣服，新加坡干净得让人拉不出屎，香港潮得让人天天靠喝汤渡日。。。
喜欢挑肥拣瘦的我，最後不得已才去了经济跟美国并驾齐驱的日本。
日本是一个“温吞水”的民族。
至少在你没有真正了解日本时你会如此认为。
日语有时含蓄得让人分不清yes or no。
当然喽，这还是你语言没学到家、没有真正了解日本的缘故。
一般的日本人永远不会象一般的中国人、美国人那样，拍桌子撩板凳地争吵。但日本的家庭暴力举世闻名。
日本人对外国人很客气，永远把你当成客人。
主人对永远被自己排斥的“外人”客气那是天经地义的事儿。
不象美国人，管你什麽肤色，对著你劈头盖脸的就是一顿臭骂。他骂你的时候其实已经把你当成和他一样的王八蛋老美了。
最让日本人讨厌的恐怕就是黄皮肤的中国人。
最让日本人崇拜的就是会说英语的洋大人。
所以，叽哩呱啦说著洋文的黄皮肤的我，在日本待的是既痛苦又快乐。
我在日本整整逗留了五年。
真的不知道那些说洋文的真洋大人是如何评价日本的。
反正我周围所有我认识的中国人，待在日本的目的仿佛就是为了越来越恨日本。
一从公司来研修的中国人，他说自己以前在公司，周围没有一个中国人，自己日语说得也不灵光，那时每天唯一的爱好就是回家上网看抗战老片，做梦自己都变杨靖宇了！
可是研修结束了，他又在日本拼命地找工作。
别人问他干嘛不回国，他说，
“这里马路宽宽的，轿车跑跑的，跟共产主义一样，我干嘛要回去受苦？”
这大概就是所有不肯回国的中国人留在日本的矛盾和无奈！
日本对我来说，唯一的收获就是让我第一次发现了自己的语言天份。
日语里有汉字不假，可没有一个跟中国话是同一个发音。
我能说几句法语，有一定的德语读写能力，只因为法语和德语跟英语太接近。可日语，并不能算中文的一个语系。
二年过去，我的日语基本没问题了。
五年後我离开日本，一口流利的日语，发音已经接近大阪的方言。
佛教，并不是我的兴趣所在。我是把它当成一种自身休养、想了解真正的日本才在京大入学的。
五年的短暂时间，在日本想拿到文科的博士学位根本不可能。
硕士学位对普通人倒是没问题，可关键王菌她不是个普通人！
我当时是这麽想的。
我拿个佛教文凭干什麽啊？上少林寺做住持吗？
少林寺头任女方丈？那可说不准真能把李世民也招回来~
五年後留在了北京彻底不想回日本的还有一个原因，是性！
对！食色性也~
连咱老祖宗都把色和性与食连在了一起，就说明人离开了性，真的会出人命滴！
是我真的太封建、太古老、太落後、太保守、太爱国？
搞不清！
反正，我一直对和日本男人上床有抵抗情绪！
和研究室的孩子们第一次出去喝酒，虽然我比他们大几岁，但感觉气氛还算不错。
日本男人喝得半醉不醉的时候最可爱，剥去了一身的伪装，也开始会讨女人的欢心。
越喝越高。本性暴露，变回禽兽~
在小女生的嘎啊~~~~嘎啊~~~~~~声中扒自己的裤子。。。
一米八的大小夥子，那活儿长得。。。
只给我欲壑难填之感！
包皮，恶心地挂在小弟弟的外面，长长的！！
是我从小“洋大雕”看多了的缘故？
从那以後，我对日本男人更是绕道走。
在日本，和我睡过的中国男人虽然下面的尺寸也无法和过去的mark，tom相比，但至少我不会被一种慰安妇的心理折磨著，以致於既不能高潮还想呕吐！
离开日本是一次偶然的机会。
偶然到本没有打算彻底离开，最後连会馆的东西都是托朋友处理的。
我和几个研究室的中国人日本人去了西藏。
这一去，我决定带著我那被神灵洗涤过的灵魂，回北京去看看阔别了将近二十年的天安门！
6
去过西藏的人，普遍都有一种上了天堂下了地狱又重返人间的错觉！
为什麽说是错觉？
拜过了真神，见过了佛祖，从山高水远的五行六界之外回来了。。。
第一个星期，认为自己超脱了、成仙了。灵魂肉体都不属於这喧嚣的凡尘，周围的一切是那麽的庸俗肮脏。我欲乘风离去~早已参透了红尘的我，视金钱如粪土。。。
第二个星期，柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒睡。。。佛祖也得喘气儿吃饭不是？渐渐有点回归了~
第三个星期，扯著卖白菜的老太太开始一如既往地讨价还价，“老太！老太！二毛一斤太贵一毛五一毛五。。。”现代人的生存之道在某种意义上充满了人的气息~
因为在印第安人的居住区生活了很长一段时间，西藏带给我的那份感动，远远不如北京来的强烈。
金水桥畔，看著五星红旗伴著朝阳冉冉升起。。。
我和身边很多第一次看升旗的中国人一样，毫不掩饰地泪流满面。
在美国，这种教育受过无数次，可没有一次能打动我，让我哭出来。
看来，漫长的二十年，我把美国当旅馆了~
也许在那一瞬间我找到了自己真正的归宿？
没能细想，就冲动地把手机里的升旗相片发给了我老娘。
以致与。。。一个小时後，打开旅馆的门，我最小的舅舅站在我面前！
他猛地搂住我。。。
我只怯怯地说了声，hi~
我父母的亲戚都在北京。北京有我的根，是我真正的家。
因为一出生就和父母在西北，回到北京时，父母的同龄人都是风华正茂的年龄，拼事业，挣小家，大家都忙，所以来往的并不频繁。
我舅舅根本不问我，三七二十一收了我的行李，退了旅馆，我那天的早饭吃的都是我舅妈亲手熬的小米儿粥。
可就是那时，也没有最後留在北京不走的打算。
我是一片云啊~~~~~
直到我舅舅拿著市政府的一张招工广告，问我，
“王菌，想不想在中国生活一段时间？体验一下做中国人的滋味儿？”
我知道，舅舅的背後是爱我的父母。
他们想让我留在中国？从来没听他们明说过。
但最爱我的老爹时隔六年在电话里第一次对我说，“菌，当心自己的身体。”
为了这八个字，我整整哭了一夜。
一向自私的我是从电话里听出了我老爹的衰老？还是我妈的哭泣？
我决定，去市政府试试。
走进那座大楼时我对自己说，王菌，你也老了，折腾不动了~
市政府的外办招的是临时打工人员。对外语的要求相当苛刻，同时人也不会忽略文凭。
天大本事的我，报了一大串主考官绝对不知道的美国州名、地名、欧洲学府、加拿大技校後，他们问我，
“一句话吧！您到底有几个文凭？”
我说。。。我。。。高中毕业。。。
我看见那个比我还年轻的女主考官毫不掩饰地对我翻了个白眼儿~
登上长城，我眺望西方。
爹！娘！这回我是真努力了，想安居乐业的！你们不要再怪我爱漂喜欢流浪。
我想留在祖国为人民服务，可我也要有那个本事啊？！
这个文凭害死人的社会！天下乌鸦一般黑~ （：
）
( 《怎么又是你之缠》双性生子 http://www.xshubao22.com/1/1928/ )