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你什么时候回国啊。要不我们找个时间三个人去看海吧。一起去看海啊。这么多年来我一直不敢单独去看海呢。
好啊，去看海啊，等我有空我飞回来。这是小智的回答。好啊，去看海啊，等我们老了以后，我们再去看童年时想象的海，去感受下我们那时的友情模式，我们夏末秋初的友情模式。这是我的回答。
对不起，亲爱的，我总是那么扫兴，幸福来得太快，我总感觉不属于自己。哎，遥遥无期的看海计划。
《葵花朵朵》 合 租
合租
经过一番讨论后，我们决定合租。我一回北京，你就帮我把家搬出去，找一个房子，给我安静，或冷静地做自己的东西。恩，这样看来合租已经归到计划里了。
合租状态应该是怎样的呢？有个房子，一个大厅，两个房间，你住大的，我住小的，大厅共用。里面有简单的家具，板凳，电灯，桌子，饮水机。幸运的话，我们有电话，冰箱，微波炉。电话的作用在于方便联系，冰箱是储存食物，至于微波炉，那就是我偷懒的借口。亲爱的，好心情是不一定每天都有的事。我没心思做饭时，不好意思委屈一下，你就用微波炉“叮”一下吧。
值得一说的是：我们的洗手间务必干净。手纸要放在莲蓬头淋不到的空间，它和我一样需要安全感。马桶也要干净，适当清理。镜子也稍微干净点，这样每天才有好心情。
偶尔，我会帮你处理文件，希望你的文件尽可能容易简单，如果只是录入与校对，我相信我能胜任。至于程序设计方面，我只能在一边学习。你必须有耐心，回答我的问题，算法解释或者逻辑思维，你必须有耐心。同样的，我在念书以外会尽可能找多点兼职。包括写广告文案，或者接几档电台节目，总之我会尽量让你不那么辛苦。
你要照顾我。我现在越来越感觉自己的脆弱与笨拙。我很乌龙，很大头虾。我曾把所有电线拼接起来插到插座上，结果搞断了一层楼的保险丝；我曾经在冬天里烧蚊香，被子掉了下来，结果烧除了很大的洞；我曾经忘记关门，或开门后忘记拔钥匙。我是小糊涂虫。你一定要包容我。你下班后要给我买啤酒，就买最便宜的燕京吧。不晓得有没有纸盒包装的啤酒。若是有的话也帮我带几盒，我在家曾经奇怪的买到纸盒包装的啤酒，想想也还真新鲜。
你要陪我喝酒。当然，我也陪你喝酒。我们一起聊天，坐在楼梯上。你要给我念诗歌，你写的诗，好的，或者不好的。总之你给我念诗，我从小就羡慕会写诗的孩子。我的表达欲望过强，而且表达起来滔滔不绝，仿佛一不说话就会下坠，而你是我的救命稻草，我会死死抓着不放。
当然，当我讲完我的故事后你也要给我讲你的故事。讲你荷兰的猫儿，你的郁金香之恋，你动荡不安的青春年华，或许带有血腥，依稀蕴涵眼泪。呵呵。亲爱的，其实你的坚持与执着都是让我羡慕的。我很早的时候已经对爱情丧失信心。我身边的人总有让我眼红的爱情，他们的爱情干净洁白。而我的爱情却是如此堕落。我偷偷告诉你，我的爱情飞走了，在我不屑一顾的时候，我的暧昧，我的幻觉，我的潮起潮涌，一切都只是我自恋的缘故。
我答应你，永远不会把女孩子带回来。对于一些创作来说安静的状态和心态永远都是必不可少的因素。我们都有一段痛苦不堪的故事，我们都要自我缅怀，聊以自慰。所以我们选择了合租。我们住在老式的水泥房里，冬天很冷，夏天很热，虽然我们有暖气和风扇。我们的生活清贫而穷苦。
但是，这又有什么关系呢？至少我们有个房子，隔绝与自我隔绝。那个坚实的房子温暖和保护着我们的一切，心灵，爱情，无边无际的寂寞与忧伤，在这样的温室里，生根，发芽，舒枝招展，虚构，杜撰，记录，篡改或者是成全着无数的未知，直到开花结果，瓜熟蒂落。
自我感觉良好
你一直睡到中午起床。不想做饭，从冰箱里拿出冰镇汽水骨碌骨碌喝个饱，心想，自我感觉良好。你说起自我感觉良好，我不知是哭还是笑。
你做什么事情都是自我感觉良好。
幼稚园做卫生，你拿着扫把扮演巫婆养的小王子，自我感觉良好，结果被老师惩罚去倒垃圾；小学考数学，你自我感觉良好，结果每次都第一个交卷，结果往往不是加多就是减少，被爸爸妈妈一阵臭骂，哎呀呀，他们是完美主义者；初中，教师节，你亲手画画给语文老师，躲藏在所有同学后面偷偷把画放到桌上，你自我感觉良好，现在想起来，那画怎一个臭字了得，你画了个八爪鱼似的多边形就叫个凉亭；高中，老师听课，你主动回答问题，自我感觉良好，结果被班主任拉去说教一顿，全班同学的整体素质都体现在你身上了；大学，听教授讲课，自我感觉良好，写出的论文一窍不通。
纵使这样，你还是自我感觉良好。
第一次恋爱，三个月。第二次恋爱，两年。第三次，一个星期。第四次，三天。从来你都觉得自我感觉良好。一次聚会上，你遇到了好多年前的女友，你们猜拳，喝酒，喝高了玩一个游戏。大概是搞怪，各自揭对方缺点一类的。就在那个宿醉的夜晚，你第一次发现自己有那么多缺点。木讷，不会体谅人，爱理不理，挑剔，时冷时热，只顾自己，不够温柔，过分温柔，从不送花，说话直白，不会体贴，逛街没耐心，多情，花心，一切都无所谓，自恋，偶尔撒娇厉害，情绪周期太短，变化多端……那一刻，你掰着手指头算，没想到自己有那么多缺点。
你很自我，所以自我感觉良好。
妈妈说你做事永远不会有成绩，因为你太自我感觉良好。其实，在很早的时候你就和她的意愿相背。你独立特行。事实上，你只想做个平静而简单的人。在城市一角蜷居，开个书店，卖点文学理论，小说故事，或美术设计一类的书。偶尔进一些朋友乐队做的CD，或者是朋友独立电影的原声，你养一只猫，亲密无间地和猫咪一起，看日落，买牛奶，一起共进食物。心情舒畅时坐下来，把画布放在自己做的木架子上画画。画画是多么奢侈的事情。其实，这样的生活，就算你不自我良好，也会觉得美好。
夏天假日里，你一个人呆着。在房间里走动，外面太阳很大。你可以很放心地做一切。看看电影，听听音乐，和要好的朋友交流摄影心得，这样难能可贵的日子，我要是你，也会自我感觉良好。记得你第一次见我时戴的帽子。你问我，知道为什么我会在超市把这个帽子买下来么？我摇头。你说，因为戴这个帽子显得够傻。我在车来车往的路边看着你咧嘴大笑。你摆出大拇指，嘿嘿，自我感觉良好。说实话，我当初真的有点羡慕，想一下子把你的帽子摘下来，扔到路上，抬起脚，使劲踩，使劲踩。
请原谅我的小嫉妒。嫉妒你生活里的随意和洒脱。你的自我良好。
《葵花朵朵》 电影原声
电影原声
一年里有十个月你很忙，忙着公交和地铁。不过另外的两个月你很闲，通常你会选择在房间里抱着枕头看电影。冬天时你抱着棉被看电影，夏天，你光着身子抱着自己看电影。
你一天看五六部电影，爱情片，动作片，恐怖片，伦理片，日本的，韩国的，大陆的，香港的，台湾的，伊朗的，越南的，除了商业片你也会关注大学生独立电影。不好意思，你必须强调一下，西片通常是不会染指的，因为英语水平太烂，或者说西片总有点大手笔大制作，哗众取宠的味道。另外的，法国片子也尽可能少看，像那种需要很多胶片才搞出来的优雅镜头，的确精致和演技高超，但已经失去了随意的感觉。这和你的生活态度不符，你需要那种原生态的东西，越南的电影你比较青睐一点，有生活味，榴莲香蕉，南方水果。
通常你看电影看累了就会看书。看经典诗集或者理论文字。这时，你需要的是一种声音的错觉。往往这时你会选择电影原声。你家里有很多电影原声。那是好多朋友送你的，那些永远不会把你当成拖油瓶的朋友，他们不辞辛苦地去搜索好听的电影原声，然后拷贝下来，或者他们淘到好的电影原声会给你买一份。永远都会想到你，这真幸福。
你很多时觉得电影原声反而更接近电影的本质，放弃了导演拍摄手法，凭借声音，你更清楚编剧要表达的情感。抛弃了画面的引导，你会有自己的想法。电影原声里有轻微的日常生活中的声响，有突然刺激耳膜的突发事件，有人与人之间的对白，男人女人，老人小孩，有平淡温软的阳光灿烂，也有凶猛激烈的暴雨来袭，有紧张心跳的时刻，也有欢快轻柔的片段。总之看电影看累了躺在窗上懒懒的闭上双眼听电影原声是最惬意不过的事情。
说起来电影原声你不禁想到P的故事。
那年P和一个女人合租，互住隔壁，两房只隔一面墙。对于P来说，窥探那个女子的生活细节，大概也能当一部电影原声了。P在家时会不顾工作奔波的疲倦，偷偷窃听隔壁发生的一切。电话铃声，女人走动声，哭声，笑声。
用P的话形容，他在家从不把门开着，只有上厕所时才有可能偶然碰到女人。当P看到女人穿睡裙的样子，也是定格，微笑，然后回房。他有时在大厅喝水，冷不丁会看到女子的房门半掩着，窗外有大片的桐油花盛放，压着树腰。P会不经意地过去把女子的房门掩上。
他们从来不说话，消除一切故事发生的可能性。男女合租已破坏了一个原则，所以P要坚持另一个原则，不说话，不交谈的原则。
也许，P的生活真的就是一部电影原声。不应该出现亲热的画面，听众也不应该加入进去。空空的房子，你寂寞地躺在床上，或闭眼，或张望。但你的跟前永远只需要有个播放机，上面的碟子在静静旋转。
请不要破坏你生活的一切，请不要破坏电影原声里的一切，刚刚好的一切，你要珍惜。这就是听一切电影原声的入门规则。
《葵花朵朵》 第六部分
《葵花朵朵》 葵花朵朵
葵花朵朵
小时候的春节家里难得有瓜子，虽然不喜欢啃，但感觉新鲜，我那时一直以为葵瓜子是西瓜里面的瓜子。
我二年级的数学老师是个上海女人。她讲比较正规的普通话，教学严厉却擅长给我们讲故事，说以前上海有道河鲜就叫蚌，从水里捞出来用开水一烫点上酱油就能吃。不过随着工业污染，现在的蚌已不能吃了。老师让我们注意卫生。我高中时想起这个事，心想，那条河不会是苏州河吧。
我对葵花的印象是这个上海女人告诉我的。那一年，她除数学外兼教我们自然。于是有了采标本，养小鱼，看气象，做孔明灯等一系列好玩的事情。我的小学也因此变得栩栩如生起来。有一天，老师突然对我们说，不如春天来的时候，我们就去种葵花吧，看着葵花怎么在春天发芽，夏天开花，冬天结籽。我们拍手叫好，接着全班动员开始了葵花计划。
老师给我们分瓜子，大概一人二十颗种子。我们小心翼翼。老师说要是你们平时学习认真，上课遵守纪律的话你们的葵花就会很快发芽的。于是我们都像照看自己孩子保护着种子。我还把瓜子放到一个袖珍纸盒里，生怕用手碰太多就不会发芽。我分到的地方是一片稍微偏僻的地方，布满了碎石子。我把石头拾走，然后挖坑，埋下种子。我像个小女人似的，把所有心愿都寄托在这二十颗种子上。
那时我觉得它们是我的孩子，小孩子是应该得到很好的照顾的。
接着，春天靠近。燕子归来。它们在窗外浮光掠影般路过时，我就会遥遥看着学校附近那片土地。同学的葵花逐渐发芽了，基本都发芽了。而我只有一两棵发芽，我心想，没关系的，有一棵发芽我就知足了。我很细心去照顾它，给它松土，好让它的根更容易扎牢土地。葵花是向阳花，它会飞走的，要是它的脚没抓牢土地，它的心就像一阵风似的，灰溜溜跟着太阳走了。
我们那段时光幸福而美好。上课认真，放学去看葵花，我们都在比赛，看谁的花长得最好。我的葵花才开始抽叶，而别人的葵花已经有了好几片宽大的叶子。于是我只有更认真上课。老师不会骗我们的，只要我们遵守纪律，葵花就能茁壮生长。
偏偏那时候班上出现了变故。大概一个淘气的孩子偷懒没做作业，口诀也没背，数学老师很恼怒结果拿着长尺子就朝他的头上敲过去。结果头出血了。第二天，学校辞退了她，那个上海女人，因为她惩罚的那个孩子爸爸是个风风火火的人。学校当局也觉得这老师下手稍重，所以就辞退了她。
随后，没有数学老师的日子我心神不安。同学也慢慢缺乏了积极性，不怎么去照顾葵花。只有我在很努力坚持着。我眼睁睁的看着别人的葵花慢慢枯萎。而我的葵花依旧营养不良。世界上很多事物往往都会出现这样的错位。拥有的人不珍惜，珍惜的人无法拥有。我的孤军作战最终告败。我的葵花只长出三片叶子就被一场春雨打倒。学校旁边那片空地也是残砖破瓦的景象惨淡。从那次后我不吃瓜子，也没种过瓜子。想起爷爷给我讲的故事，说是一个国王为了看公民是否诚实，下配了熟瓜子，却公开说要看谁的葵花最好看。
我重新见到葵花是在火车上。京广铁路经过一片茂密的葵花田。我终于明白葵花朵朵是什么概念。好多个小太阳，想起孩时的儿歌《种太阳》。我在陌生的城市道听途说一个童话。
小公主一人住在B…612号小游星，她用小游星上的三个活火山做早点。她和每个路过的人做朋友。直到一天来了个星球游牧商人。她向他买了一颗玫瑰种子，她每天给种子唱歌和说话，但种子毫无反应。她继续和种子交谈，但玫瑰依旧不开。后来小公主离开了B…612号小游星和游牧商人结婚。他们过着平淡的生活。小公主临终前重新回到B…612号小游星，给种子说最后一次话，浇最后一次水。
她觉得自己一辈子都看不到种子发芽。四亿一千七百万年后，B…612号小游星上的活火山只剩兩个，玫瑰仍然是洠в锌Ｈ缓螅⊥踝觼淼紹…612号小游星。然后，玫瑰盛放。
我在火车上看到葵花盛放。说不上高兴，也说不上不高兴。我不是天真浪漫的小王子，我是不听话的坏孩子，我没有什么公主，所以是否有公主来到也是好无所谓，仿佛这是情理之中，意料之外的一件往事。
《葵花朵朵》 年轻的爱情
年轻的爱情
总在不经意间想到年轻的爱情。
拍照时会很投入，幻想最初拍拖的男女会有怎样的情愫？嘴巴里应该都是甜的吧。画画时稍微细心点，体会那种一厢情愿的感情。为你画张小卡片也应该是轻易让人满足的吧。写文字时也不忘回忆年轻的爱情。
你是男生的话，肯定试过眼睁睁去看着前排女孩的背影，或者时不时扭转身来和后面的女孩说话。也许你会偷偷检查她的抽屉，在草稿纸上写满她的名字。把她的样子画到书上。平时给她准备早点，节日偷偷给她准备礼物，但由于过分腼腆你不敢直接送出去，于是你拿着你的礼物在她门口对面的楼梯上坐了一个晚上。恩，你应该记得运动会时她给你的一个目光。一句肯定你的话语会让你心花怒放。足球比赛中她要是在一边欢呼，你也会跑得更卖力，就算抢不到球也要把身体豁出去。
若你是女生的话，也一定眼睁睁看过他的身影。你的包包里会准备一把伞，等着上天制造机会。或许你也会有很多小卡片，记着他喜欢的颜色，食品，生日。你会努力成为他喜欢的女生的类型。
我也有过曾经投入的感情。每天早晨第一句话会说我爱你。在短信里滔滔不绝给她描绘天亮的颜色。又或者晚上哄她睡觉，说晚安。年轻的爱情体现在细节上。
爸爸妈妈也有过年轻的爱情。但是我无法预知。他们现在把偶尔的吵架当成感情。爸爸会因为妈妈去超市信号不好不接他电话说一整天。妈妈也会因为城市到底有没有下雨会不会下雨和爸爸乱吵一通。爸爸说早上真的没下雨，他去单位时看到很多工友带了雨具才知道天会下雨。妈妈说有，肯定有。她今天去晨运时天就下雨了，害怕淋湿，她还在电话亭里避雨。十里不同天，都不晓得他们怎么可以吵得津津有味。他们歇斯底里地争论时，我在一边低着头吃我的水煮鱼。
恩。水煮鱼是我做的。今天爸爸不用加班我特意给他和妈妈做饭。我早上八点就去市场挑最新鲜的鱼。买了花椒，红辣椒，辣椒干，豆芽和白菜。我说过也许我感情方面不专一，但至少我照顾你的时候会很用心。我给爸爸妈妈做我喜欢吃的水煮鱼。但无疑糊涂的我忽略了一个问题。他们是南方人，广东人很少能吃辣。结果，我一人收拾全部水煮鱼。
在我的感情一次又一次碰壁，我的精神越来越脆弱时，我却努力做着一切去挽救身边人的感情。还是那句，我卑鄙无耻的窃取他们的快乐。
我在房间看片子。有人拒绝悲剧，而我却把喜剧看成悲剧。每次回来过夏天，会把一大堆感人的片子找朋友刻成碟，让爸爸妈妈看。但老人通常都缺乏耐心，或许他们感情很好，不需要借助悲剧来巩固，通常我留给他们的碟子都不会有人看。但我依然一次又一次地刻碟。看不看是他们的事，刻不刻是你的事。
偶尔看到莫名忧伤的片子，心会痛得厉害，呼吸仿佛也跟不上。总结一些，通常能让我以泪洗面的片子大概都是讲述一样东西如何失去。昔日的朋友，父母，恋人的失去。感情的失去。属于自己的宝物的失去，等等。最痛苦的无疑是记忆的失去。这样的失去无奈而且无助。事物本没消失，却因为你自身原因，脑海里形成了消失的假象。很多爱情只有在最后悲剧诞生的瞬间才显现它的真挚可贵。不过通常那个时候，有很多东西都超越了爱情本身的原因。
我想，像我这样自私的人，自己喜欢一个片子就会巴不得身边人全都去看的性格，通常是找不到陪我看电影的人的。哭得再尽情也是一个人的事情，洗一下脸，仿佛安然无恙。我表面平淡无奇，年轻的爱情却一点点失去。失去得太多，仿佛从来没有过年轻的爱情。
《葵花朵朵》 一个人的火车
一个人的火车
你家在一个矿区，城市有一列火车是运矿的。有人自作聪明把运货的火车改装了，成了载人的火车。你清晰记得那列火车，绿车厢，鲜黄色条纹，木制。窗户开到一半，窗框也是木的。六岁那年，你和妈妈一起坐火车，那时城市还只是一个县。
妈妈和你坐火车去另一个城市。那个城市有你的舅舅。关于舅舅。你妈妈没好心情。除了二舅是比较善良的孩子外，大舅和小舅都是臭名远扬的。你妈妈很讨厌他们，大舅是开车的，离婚后又重新找个了新女人，但偏偏对现在的舅妈也不好，经常出去玩。小舅曾经为了一个女人把家搬到了另一个城市，闪电结婚，生了个女儿，但又闪电离婚，传说因为性格不合。现在找了个新的女人。
妈妈那年和你一起去火车，说是去看舅舅，实际上是帮舅舅收拾一个烂摊子。你的表妹才半个月多，需要人照顾。你妈妈上火车前买了瓜子和苹果。你看着窗外的风景，乏味单调的矿山石头和高高的芦草，你不紧不慢啃着瓜子，生怕啃出声来，妈妈是个定时炸弹。
其实，你倒不觉得舅舅有什么不对。与其和自己不合的人一起还不如自由点。你的想法和你舅舅接近，虽然你当时没维护，可后来妈妈对你的反感也缘于你对爱情的毫不在乎。
其实，正因为过分在乎才不委曲求全。
你高三那年，城市不再是县了，但唯一的火车也停开了。那年傍晚，你和YX走了很多路，去了废弃的火车站，你们走在铁轨上，看着乌鸦飞过的天，谈着未来的事情。学业，爱情，或者生命。
你和YX在小学认识。小学时曾经同桌，后来一起入选了护旗手，大概就是每个星期一负责升旗一类的。你们因为很多事情吵过架，也打过架。初中分班，你们没在一起上课，不过双休日会一起去玩。你看他爸爸钓鱼，看他和他爸爸下象棋。你爸爸不会下象棋，你也不会，所以就看他和他爸爸混战。你棋技很烂，下不过他，而他下不过他爸爸。你经常去他家，他爸爸妈妈都不讨厌你。因为他们是你爸爸的工友，用他们的话说你爸爸是知识分子。
高三的时候，你们的事情真是出奇地曲折。你的美术老师一直想让你考国美。他的爸爸一直想让他学文。结果你放弃了美术去考文科。而他放弃了文科去考体育。你看过他在操场上腰上拖着轮胎拼命奔跑。看着他一圈又一圈，你不免感叹。考体育真苦啊。可事情往往又出现了偏差。他体育分不够，后来歪打正着上了郑州铁路学院。那天就是他邀请你陪他一起散步，去城市郊外的铁路走走。
开学后，你们各奔东西。再没联系过。你却渐渐出现了个幻觉。你幻觉他已经从铁路学院毕业，成了列车长，每天就在火车上路过。你给他计划平稳规则的生活，却不免感到他的寂寞。于是你又出现了个新幻觉。你看到一个相貌较好的女子每天都坐那班列车在路上奔波。而那个女子是你的另一个同学。
YX和那个女子总是碰面。在一列火车上。他们没有点头之交，没有说话，就连呼吸，也没有异样。他们就这样呆在一列火车上，天荒地老。但他们从来不会知道中间的你。YX不知道那个女的是你同学。那个女的也不会知道YX是你的同学。
你安排了一个故事发生的可能性。事实上，YX是个听话而安分的人。他最常说的一句话是：哎，现在还早，不考虑感情问题。你认为你妈妈一定很喜欢他。事实上也是如此。你妈妈对他比对你还要好。
更可怕的事实是：从不考虑感情问题的他从来没感情困扰。他每次实习都能在火车上和各类乘客打成一片。而一直很认真考虑感情问题的你，每次在路上都会下意识蜷缩到一个小空间里。不和别人说话，你孤单而寂寞的看着周围的乘客，毫无安全感。
原来，健忘是一种才华。不想，是一种自我免疫力。你不想的话，全世界都是陪伴着你的。你一去想的话，城市就剩下你孤零零一个。你想得太多，就算火车乘客有多拥挤，永远都只是你一个人的火车。
《葵花朵朵》 轮 回
轮回
亲爱的，我又开始给你写文字了。这样的文字几乎每天一篇，述说着给你的，或者给我的，那些旧时记忆。
喏。让我想想，你最后一次一本正经是什么时候，你又说着什么话题。那天，我们走在长长的街道上，街道笔直，两边是琳琅满目的商品店。你推着单车和我一起走着。你一下子忧伤起来。大概是说，关于死亡。每个人都要面对的。那道槛，怎么都要过。那时我不说话，看着你的嘴在不停地说。
生命是一场轮回。这是你说我的。因你这句话，我明白为什么自己前年会奋不顾身跑上火车去遥远的一个城市，看一个陌生女孩。因你这句话，我终于也明白为什么去年同样有个陌生女孩奋不顾身跑上火车千里迢迢去看我。但今年，我和她都没有远行计划。如你所愿，我们一起了。
跨越死亡，最惋惜的不是躯体的腐烂，颓败。而是精神的消失。或者精神，意志，理念都没消失，只是歪打正着的转移到另一个角色上了。生命就是在华丽舞台上雀跃的光影。我们只是在用不同的躯壳演绎不同角色。我们体会到角色的快乐，喜悦，兴奋，也体会到了它的难过，低潮，以及消极。但我们都要给躯壳赋予一样珍贵的东西，那就是勇气。
勇气。面对一切变故，面对一切机遇。
亲爱的，说实话，我有点难过。我在房间里听着忧伤的旋律。恩。今天我到小学看了。你还记得那个守门的老头吧。高高瘦瘦的那个。你应该还记得吧。我们翻墙偷枇杷时被他逮到过。我们忘带钥匙爬窗闯进教室时被他捉到过。我们也想过好多办法来作弄他。例如偷偷藏起他的枕头。把他鞋子用万能胶沾到地上。或者我们偷偷在他背后做鬼脸。
亲爱的，这都是很久很久以前的事情了吧。但我还清晰记得。其实我今天有点想他了。你还记得他给我们做饺子么？东北人才会做的那种大饺子。你还记得他会把废弃的木头拼拼凑凑，做成小木马给低龄的孩子玩么。还有那个秋千，每次出现铁链断裂，都是他亲手去修的。还有还有，我们每次不小心把足球踢到了外面也是他翻墙给我们拾回来的。
有时候想想，这也是个安分而善良的老人了。但是，今天我听说他身体出现了问题，送到老人院去了。
说起老人院。我总有那么点悲凉。大概是无儿无女的老人才回住进去的吧。现在返回去想想，我们小学六年来，他真的就是一个人的。他拿着饭盒穿着拖鞋消失在走廊的身影，一次又一次浮现在我脑海了。我想起前段时间，另一个老人离去的消息，又回想到他的生活，眼泪就忍不住了。
我是那么脆弱。一个人的自生自灭，也许很多人觉得理所应当，但一个人自生自灭后的那种艰涩和凄苦又有谁知道呢？我想，应该没有人真的是喜欢孤独吧。孤独也许是理性主义者的自省办法，却不是爱与被爱的价值取向。爱本来就是不和谐的，它的不和谐在于人沟通与表白的欲望。
但是，要是你留意那个守门老人的一切。你会惊讶地发现，他很少和人说话，无论和我们，还是和老师，他都是低调的。他应该没有妻子儿女吧。他的故事也没有人知道。
亲爱的，我今天看到他，突然想起你那次一本正经说的那句话，接着就难受起来。最可悲的事情，不是你找不到世界上已经没有爱你，关心你的人。而是你很想关心别人爱护别人，但你却不知道自己要关心谁。个人的情感是不能自我欺骗的。当你不随意投入感情，而又找不到想投入感情的人时，那你就是最可悲的了。
那时，你会对自己没有办法。缺乏爱的欲望，比没有勇气更可怕。没有勇气，只能说你一千次一万次轮回后，还是个弱者，懦夫。而没有爱，就算你轮回了一千次一万次，扮演完一千个一万个角色后，你最终都会因为不知所措的寂寞，感觉空虚，仿佛从来没经历过轮回一样。
《葵花朵朵》 九点电影院
九点电影院
你和小P，只想看一场电影，在九点电影院。
你真正去电影院看的第一场电影，大概是初中学校组织大家去看的那个英雄。你坐二楼，十一排五号，那次是你第一次那么仔细打量电影院。两层，屏幕很大。以前你在电影院前的路灯下捉过甲虫，发过呆，却不知道跟前的大楼是放电影的。与你比起来小P知道的就多了。
小P在五年级就去看电影。他一个人去，看的是那种小型电影院放的片子。通常一块钱可以看三场，第一场爱情片，第二场动作片，第三场成人片。不过那时的成人片比起现在的情色片，也只是鸡毛蒜皮了，也许连亲吻都没有，只是色调比较温暖，就被说成是成人片。那时小P老一个人去看电影。他是外地来城市居住的人，很少说粤语，他妈妈是个裁缝，爸爸是看五金铺的。
根据小P对电影的描述。你发现自己原来五岁时就已经看过电影。那时爸爸妈妈感情很好，每星期去看电影。那时的电影院在城市另一边，电影院门前有个喷泉，等电影开场时你曾跑到喷泉的水池里和蝌蚪约会，结果不小心你掉了下去，喝过几口水，差点送进医院。就算小时候看电影不算，你在小学三年级时也看过电影，不过那是露天电影院，讲述的还是英雄儿女一类的故事。片子略显苍老，声音模糊，只是黑白两色。电影百年。
随着年龄增长，对电影逐渐了解，加上小P的描述。电影大概是和谈恋爱有关。两个人，从第一次所谓相遇开始，就有默契，如果感觉好，就去看一场电影。电影的主题，内容，或者国籍，并不重要。关键是看和谁一起看，看电影的心情不在电影。灯一关，两个人并肩坐在一起，距离很近，甚至没有距离。两个人注视着屏幕，但心跳不止，这大概算是看电影的魅力了。
小P和他最喜欢的人看过一场电影。七点放映，那场电影是关于一条河的。小P在电影院里牵住了她的手，并且亲了她额头一口。小P自己还是比较满足。小P果真和那女孩一起，他们的爱情成了不是秘密的秘密。但后来那女孩喜欢上一个学习比较认真的男孩子。她觉得小P性格过于随便，又没什么上进心，感觉谈恋爱是场游戏，所以她甩了小P。分手那天，小P一个人去看了一场电影，李小龙的动作片，小P说那电影真好。
我和一个自己比较有好感的人看过一场电影。八点放映。看的是一个类似卡通的电影。加菲猫。其实那时我们都有一定年纪了。性格上来说，也不是像现在的年轻人一样喜欢热闹和新奇的东西。我们原来的第一次见面是早上六点，在西直门地铁站，但她手机突然没电，她又在家睡过去了。我当时等到八点去出席一个颁奖礼，于是第一次约会失败告终。
第二次约会是刚好一个月后。我们见面，然后决定看一场电影。记得那时的她，虽然不晓得我当时看她的眼神是不是很深情的，但我觉得她那时给我的印象很好。雪白色的羽绒，头发扎了起来。我们分站两边，各自排队，谁先轮到谁就买票。结果还是买不到七点的票。结果看的是八点的。
入座时她捧着大大的爆谷，水，还有糖。然后我们就安分地坐下来看电影。那场电影大概是儿童剧场。很多家长陪小孩来看，至于一男一女的搭配，我还真没见着。不过那场电影成人看来还算比较美好。儿童看来，除了卡通造型可爱外，我不晓得他们能不能看懂。不过这些并非我想说的。我要讲给大家听的是：在看电影的过程中，我只是给她递了包纸巾，没有碰她的手，没有亲她的额头。事实上，在一星期后，我发现我还是比较喜欢她的。但仔细想想，还是放弃了表白。
这就是我的故事。在故事发生快一年后，我在北京碰到了小P。我给他说了我那次电影的事。小P说我有点呆板，一看就知道我这人缺乏活力。我笑笑，不语。结果那天，我们在一家新疆馆里喝了好多燕京。我们全喝高的时候，小P说，以后回家后，一定要和我一起看一场电影，在九点的电影院。
小P大概是心有不甘。他七点的电影，他的主动换来了空空如是的结果。我八点的电影，我没什么举动依然换来空空如是的结果。小P大概是想看一场九点的电影，好换来所谓运气。而我，不知为何，总是觉得那场八点的电影已给我足够的运气。
幸亏那次，我没碰她的手。幸亏我们什么都没发生。因为只有这样，我才会在想起电影时想起她。一个人，一辈子中，约会不需要太多，看电影也不需要太多。在你平淡无奇的日子里，突然回忆起那次经历。幻想着两个早已不年轻的男女，像热恋中的年轻人一样看一场电影。那也是很容易让人满足的事情了。若是当时我碰了她的手，也许故事就不会这样进行，也许她的印象不会和电影挂钩。相反的，我会觉得她是一个情人，风花雪月，或者，逢场作戏。当然，这不是我想要的。
你和小P，只想看一场电影，在九点电影院。那时人应该不多。最好挑个冷清点的日子，整个电影院只有我们两人。我们还会挑一个曾经坐过的座位，成全我，或者成全小P。总之，无论怎样，我都会尊重小P的意见，我们会纯粹得像电影本身一样，纪念，或者缅怀。
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