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作者：忧絮凌尘
作品相关 我的感动与你相遇
眼睛盯着屏幕，生涩的；手指触着键盘，疲惫的……
面容笑笑，双目对着宽阔而空白的纸张，而大脑却没了思维……
天空，一轮灿烂的骄阳。炽热的把温暖洒落在我的每一寸肌肤上。我的思念与我的爱恋幻化串成红线的雨，滴落在心田宽广的位置。我的痛苦与我的忧伤却随着笔下的字飘落在我热爱的每一寸土地上……
坚忍与希望，亲情与爱情……
我的笔成就了我的字。
正文 暮色朦胧（序）
也许当生命开始每繁衍生息的时候，已经注定我会在这个世界上生存，给我生命的人在这个世界上我叫他们“爸爸”和“妈妈”这是我生命的至亲。我以为我会陪伴他们一生一世，然而，命运的安排，幸福已成逝去，家已不在是家，而成为了现实的避难所，欢声笑语已如涛涛的黄河水东流而逝，命运给我划上了问号，让我不知该何去何从。当微风拂过我的心灵的时候，我只感到了发自灵魂的颤抖，但生活不会因为我的胆怯，即而同情我这个脆弱的小动物。所以，我能做的就是让噩梦远离，坚强而坦然的面对现实……
如果说生命是块磁石把我吸存到这个世界上来，那么命运便是一张无形的网，把我网到这坎坷的道路上来，不论我是否意愿，我都无法抗拒，所以，我的人生从某一时刻已经开始，并不停的转换角色……
“天”还是昨天的“天”，“人”还是昨天的“人”。所不同的是从某时刻开始我已经出卖的自己的意愿踏上了不归路，我被赶到了十字架上，被赤裸裸的悬挂在舞台之上，像小丑一样为了所谓的“前程”出卖自己的“灵魂”。我人生的第一步便是如此，我为此付出了沉重的代价，我丢了尊言，自觉痛苦不堪，但生活还不忘给惊恐的我添加酸涩的着料，让我细细的品尝……
人生短短几十年，谁又能不经历日月变迁？独自停留在某一“快乐”或“痛苦”的时刻？酸、甜、苦、辣世人尽能尝之，这本无可厚非，人生本就变化无常，更何况我们都是凡肤俗子。没有洞测吉凶，预测未来的本领。在浩翰的宇宙间，当噩运接二连三的来临的时候，凡人所能承受的压力又有几分？和我一样不幸的人是否也在经受岁月的洗礼？
我的经历很普通，谈不上大起大落，但段段刻骨铭心。我经历了那类似“保姆”无颜角色，苍白单调“职员”角色，雄心勃勃的“游子”角色，复杂多变的“情人”角色……当然还有，我不愿提及的“叛逆怪戾的女儿”角色，这构成了我人生的全部……
我似乎不属于这个世界，因为我喜欢“飘”和“朦胧”的感觉，它会让人感到畅快淋漓的洒脱，无忧的美妙。我讨厌这世人那复杂多变的双眼，似乎生活造就了一个深犯重孽的异类，那早该腐烂绝迹的另类的眼光都聚交在我单薄的后背，它像雨夜疯狂泛滥的闪电一样灼伤了我的躯体和灵魂，无论我身处何地，那种阴影总会如影随行……
“我从不撒谎，但却惧怕真实！”我承认我是矛盾的结合体，但这是生活留给我的沉淀。我呐喊，却无奈……
正文 第一卷 冰的温度（1）
爸爸是个诗人，自由而落迫的诗人。他高大却单薄，冰冷而不羁，炽热而多情。他有一忧郁而淡定的眼睛。我喜欢那双眼睛释放出来的点点幽光，那种感觉如梦似幻……
于是，我总是咯咯的笑着用我柔软的小嘴亲吻那双过于迷人的眼，然后，再用那粉嫩的小手去触摸他坚毅而温暖的面庞。每一次，我都会咯咯的笑着说：“这是我的爸爸，我的爸爸……”
“呵呵，丫头。”爸爸总是这样回应并亲吻我的眼睛。
“丫头喜欢爸爸！”我的声音有些稚嫩。
“爸爸更爱丫头。”爸爸紧紧的抱着我，他不停的吻我光滑粉嫩的额头，并用粗糙的下颚蹭我的小小的脸，＇奇‘书‘网‘整。理提。供＇我受到了骚痒，骤然把头藏到了他的怀里，再次咯咯的笑……
我习惯并娇横的爬上爸爸的背，摆弄他微长的发丝，随着他忧郁而淡定的眼凝望晨露中瞟渺的原野，看暮色中残留的一抹殷红……
那时，我爱爸爸胜过爱妈妈……
那年，我六岁……
“你应该学会遗忘，丫头。”十岁的时候爸爸这样对我说。他似乎预感到了自己的生命已经走到了尽头，那似临终前的遗言让我再次记起了爸爸的那首《冰眸》：
温婉冷却的冰眸，
流转轻摇……
如画的年代，
如梦似雪，
如花的年代，
轻曼灵动。
秋起淡淡的忧伤，
夜袭轻柔的哀愁，
一许冷漠，
几许闲愁？
狂傲更迭的眼神，
从容淡定，
飘舞旋转的灵魂，
释然，
恒归一瞬……
我不懂，嗅不到死亡的气息。我不再像六岁时那样咯咯的笑，只是抬起那双酷似爸爸的修长的眼对视那双因迷离而散光的眼……那一刻，那眼神飘出的忧伤让我知道，我会带着这种忧伤走过我人生的每一个春秋与冬夏……
“呵呵，爸爸，原谅我的无知，我没有眼泪……”
正文 第一卷 冰的温度（2）
太阳已经西下了，暮色的灰调掩盖不住它本身昭示和隐喻的朦胧……
夜已经深了，微风中透着彻骨的寒气，窗外的星空很灿烂，然而我的无忧的童年已经随着这无边的黑夜飘向只有梦境才能感知到的地方去了……
十岁，是的，十岁。我还是个孩子，记忆里的某个时段却总在我的脑海里重现……
冰冷的长夜，那盏与我同岁的水晶台灯下照出那张熟悉的脸，那张不再阳光而被病魔崔残的脸，妈妈护着爸爸眼眶像侵过辣椒汁红彤彤的，眼泪像雨珠似的湍急的硕陨落。我跟在人群的后面，夜黑的像黑色的隧道，幽深、漫长而可怕，我怯望着四周，我感到了恐惧，一种直逼心痱的恐惧……
病房里腐烂的气味让我恶心，但我必须呆在那儿等我的爸爸醒来带我回家。我说：“爸爸我坚强的爸爸，你会醒来的！会醒来的！！”
当你不相信事实就发生在你身上的时候，而你恰恰就是那个例外！
爸爸离开了我！永远的离开了我！！可我还在搜索关于他点滴的回忆……阳光的面庞、忧郁的眼神、宽阔的臂膛、沙哑的而清润的嗓音……
没有人像我一样平静温和，仿佛那个由于冰冷而死去的人不是我的爸爸，而是另有其人，只是一位远邻，一个陌生的朋友而已。那种比冷酷更无情的无知让我无法忘记，也深深的刻在了我的记忆里，我把它称为不会哭的童年。但我不认为这是我的过错，因为他还来不及让我体味“悲痛”就如那枝头的梧桐花一样凋零了，归落在尘土之上。于是我失去了本该幸福的童年。那时，爸爸的影子像云一样被时间那惨烈的风重重的打碎了，瞬时，七零八落……
我人生的第一步是多么的惨烈啊！然而，我居然还要平和的去面对。我陪爸爸上路，那种生离死别的场面总能让人涟湎交融，洁净、平和的躯体永远的栖息在苍茫大地冰冷的怀抱中。爸爸的归寂正如突如其来的狂风暴雨，在劈砺啪啦的拍打声与颤抖刺骨的冷风中还有亲人微弱的悲凄中，平衡了他与出生有着相反的喧哗……
那口乌黑的棺材，找到了它的归宿。继而，混和的泥水渐渐的掩埋了那远去的静谧与平凡，那缠绵的雨水，慢慢的洗涤着我的冷漠……
它渐渐的平了，后来圆圆的，尖尖的，像一座小小的山峰，坟前没有墓碑，四周没有新坟。它是那样的抢眼，我站在邻边的公路上一眼就能看到，这就是爸爸的归宿。我是乎想起了点什么，“哦，我忘了问你：‘爸爸，你在尘世没有遗落什么东西吗？’”……
回响在耳边的还是爸爸的那首《冰眸》：
温婉冷却的冰眸，
流转轻摇……
如画的年代，
如梦似雪，
如花的年代，
轻曼灵动。
秋起淡淡的忧伤，
夜袭轻柔的哀愁，
一许冷漠，
几许闲愁？
狂傲更迭的眼神，
从容淡定，
飘舞旋转的灵魂，
释然，
恒归一瞬……
我不懂，感受不到死亡的已经悄悄来过，并带走了我最亲的人……
正文 第一卷 冰的温度（3）
我已经淡忘了幼年的成长经历，我是在坚强母亲羽翼的避护下长大的。我的幼年没有眼泪。童年我拒绝眼泪，拒绝软弱。我已经渐渐的忘却了失口叫出爸爸那个词语会有怎样的感觉。在此之前，我从未向任何人提及过他，在我的内心深处藏着一种永远的憎恨，是的，是憎恨，拜他所赐，我得到了不一样的童年，不一样的亲情，不一样的眼光对视。
在岁月的长河里，摆在我面前的只有坷坎和责任，这样的童年让我迅速的长大，我像一个由于催化而成熟的桃子，在那个冷冷的季节尤为显眼。我不得不警告自己已经长大了，可以承担起家的责任，为妈妈分担肩头的那份重担，那看上去平静的日子为了生活充满了艰辛，每每看到那瘦弱的肩膀我都会有莫名的心痛，那是我的妈妈，一个苦难而坚强的母亲。于是我心中激起的那层澜浪花在散漫的气流中逐渐的扩散，并压迫着我的视觉神经，我鼻子酸涩，但却没有眼泪。
“我要自立。”我对自己说。那种强烈的意念在我的头脑里慢慢的生根发芽，并日趋茁壮……
“自立！”是的，萧寒，你能做到，而且也会做到！
残破的围墙低矮不齐，陈旧的瓦房在寒风中岌岌可危的垂立着，房门被时间风化成了糟粕的土黄色，院子里的落寞的挺立着几棵矮小的白杨树，在风中轻轻的，无息的挥动着那光秃秃的手臂，轻摇似的叹息着什么。嗯，是的，这就是我的家，我生长的地方。那个时节，潮湿的空气中散发出的荒凉，每每夜静时总让我感到无言的恐惧……
十年前，那清新的家园已经不再，我的童年的幸福也随着流逝了。
我累了，微微的闭着眼，是的，这是我的家园，它目睹了我十七年的成长和经历，我的每一个故事都寄存在它的记忆里，我似乎能从她那儿里找到自己那仅有的娇傲和自豪，我的人生，自有我的结局。天注定，无法抗拒。
我似乎永远不习惯别人用异样的眼光看我，仿佛我是异类，在充当小丑的角色。我得到的永远是“同情”和“怜悯”关切，我永远也无法明白为什么仅仅是爸爸的离开，就能让我受到如此的厚戴？我有自尊，脆弱而坚强。
我无法把视线从伏在窗棂前的的妈妈的身影上移开。落日下，瘦弱的背影清冷而孤单，长长的发丝有些零乱的被她盘到了头顶，夕阳照在她的鬓角，我的心被猛烈的刺了一下，那银白的的光刺痛了我的双眼，我鼻酸，却无泪。我突然有一种想要超脱尘世的欲望，我想要飞，飞入云端，脱离尘世……
现在，我能如此冷静的面对这样或那样的现实，应该归功于岁月在我身上划过的痕迹吧，我渐渐的习惯并喜欢那种叶落有痕的记忆，与命运跋涉……
照例是复杂的一天，说复杂并不是因为事情的繁锁，而是心底盛装的矛盾在做怪。我冷漠的外表让我丢失失了与别人交流的每一个时机，所以我的朋友很少。她们说我孤傲冷漠，似坚冰没有能融化我的温度。于是，我成了一个行为上逛傲而冷漠的人。这种状态曾在某一段独占我的空间。没有人敢打扰我，也没有人能打扰我。我的世界里，只有孤单的我自己……
此刻，我正跨过围栏，怀里抱着叠得很高的高中的书本。一路上，我感到了它的沉重，我累了，没进门，就嚷着噪子对我妈妈大声道：“妈，我回来了。”
听到我的声音，妈妈从堂屋里走了出来，看到我，笑了笑：“回来了？”妈妈那天穿了一身深灰色的紧身的丝绵小袄，下身是黑色的长裤，脚下是一双银灰色的棉布底鞋，村妇的她看上去很平常，头发像从前一样利索的被盘到了头顶，她不漂亮了，已经开始变老了，那大大的眼睛没了昔日的流光，变得灰蒙而空洞。她是个老师，小学老师。
“嗯”我应了一声，轻轻的笑了笑。我走进屋内把惹我无力的沉重的书本放到我床头墨绿色的方桌上，靠墙把它放好。我听到了妈妈的脚步起，知道她就站在我身后，我预感到她要和我说些什么，没有人比我更了解我的妈妈，也没有人能在我失去爸爸后更爱我的妈妈。
“寒”她在叫我的名字
我应了一声。
“寒”她又叫了一声，她的语声里却有一种欲说不能的痛楚慢慢袭来……
“寒，你毕业了。”很久，她才这样跟我说。
“嗯”我又应了一声，虽然没有人比我更了解我的妈妈，但我还是想让她把自己的无奈坦白的告诉我。我在等她告诉我……
“妈妈自私！”妈妈这样开口对我说了一句。随后，短暂的沉默之后，她终于可以勇敢的说：“寒，你毕业了，妈妈……妈妈……不知道你是否要让你上大学，没人谁能比你更了解妈妈，我从来没有刻意隐瞒我们生活的困窘，这是妈妈的自私，妈妈可以让你和越儿生活的更好的，但是妈妈没有做到，妈妈无能。我听到了她饮泣的抽泣，虽然她极力控制声音的分贝，但是徒劳，我听到了，而且异常的真切。
“你和越儿都大了，妈妈真的很欣慰。真的！……你和越儿都是懂事的孩子，这是我最自豪的，没有人能比我的一双儿女更优秀，在妈妈的眼里，你们永远都是最棒的……”
我还是没有说话，我还在听……
“妈不知道带你们来这个世界上来到底是对了，还是错了，但妈妈会永远爱你们，永远……”
我叹息了一声：“我知道”
“妈妈无能，不能供你上学，怨我吧，孩子……”她的在空中飘浮着颤抖着传送到我的耳膜。那轻微的抽泣声也如钟鼓入到了我的耳中。我转过身面对着妈妈，那双眼睛充满了愧疚，眼眶像小溪似的诀了扶梯般肆意的向周遭泛滥。感觉到我的转身，她迅速的拭去了满脸的泪痕，把脸转向别处，而衣角却是一片潮湿。
“你怎么了？”我心被揪的生疼。
“没事，今天眼睛里长出一个一疙瘩，没事的，过两天就会好的。”
那胸口并没有如眼泪似的悄无声息的得到平静的收缩，我语涩了，我开始了慌乱，我知道我的妈妈一直把她的脆弱藏在背后，只给我和弟弟阳钢的一面……
但今天，她没有……
我的语言开始退化，那种殷切而真诚的关怀话语，找不到了地点，移了角落，我如一个丢失声带的婴儿般，欲说不能，那瞬间的僵愣给我留下了清晰的记忆……
正文 第一卷 冰的温度（4）
“饿了吧，我去做饭，越儿也该回来了。”她从她那痛苦的眼角还残留着泪痕的脸上挤出一点可怜得让我心碎的微笑。随后，那个身影像粉红的飘带一样消失在我面前，而我却僵愣在那儿，如雕塑般……我的心灵被我母亲震撼了，灵魂被深深的刺痛了，第一时间，那不是难题的难题摆在我的面前，我曾告诉自己对于任何事我都可以做到无欲无求，冰冷和绝情，但是我错了，对于我的妈妈，我远远做不到。“嗯，是我没长大吗？不！我已经长大了，是，我长大了！！”那时困顿的无知遍布了我的全身，把那仅留的一丁点可怜的自尊被残酷无情的的揭开了，鲜血淋淋……我的双脚似乎要生根发芽，或者更进一步的生根，结果。
“我累了，不解了。为什么我会这么冷漠？我是否还是一个正常人？”上帝偏爱我，故让我经历坎坷，上帝牵就我，故使我莫视良知。良知？我真的没有？？我困惑了，它像河流泛滥的污水一样聚到了我心脏的中心地带，汩汩的翻滚……我受到了冲击，满身的绝望……
“路”，我的前方是什么路？泥潭？沼泽？还是峭壁断崖？我不能像先前思想里想象的那样坦然面对现实了，我渐感到了迷惘，我没了勇气，我这才知道，萧寒也懦弱！
“真的要做个懦弱的人吗？不，不要！”心灵深处的一个声音对我呐喊。
“妈妈……”
她用沙哑的声音回应我。我又看到了那汩汩不息的眼泪：“嗯，饿了？一会就好了！！”她在掩饰自己。她低着头继续和面。她眼角的皱纹透过晶莹的眼泪折射到我的目光里，往事的细节像瞳孔一样迅速的在我的面前放大，从模糊到清，从片面到具体，从惊诧到震惊，那一瞬，我知道是我做出诀定的时候了，是的，不会再犹豫了，更不能犹豫了。我想，伟大的诀定应该比时髦的话更有真实感了吧？！
我笑，只是那笑有点冰冷而已。
“我知道我现在该做什么，能做什么！”我终于开口说了这样一句话。
我妈妈先僵在那儿，后来又转过头来看我，她像在审视一个语无伦次的陌生人，以此来证明我话的可信度。从那呆滞的神情中，我通过了她面对面的审视，她悬挂在鼻尖的泪珠扭动着并在五官上倦恋一刻，便迅速的陨落，渗进了白色瓷盆中雪白色的面糊里。“妈妈自私！”她依然重复着这句话“是的，妈妈自私！妈妈知道无论自己怎么做都会给你带来伤害，但我是无心的，如果我要保持沉默，也许当我要听到你刚刚说过的话的时候，我才会站稳脚跟，显出自然的表情给你看，但我做不到！寒，妈妈做不到，我辱没了一个母亲的坚强而向你显示我脆弱的一面，我不是一个好母亲，不是！”她摇头似乎在控诉，是的，是在向我控拆！！
我对这感动的一幕似乎缺少了实质性的生动的感动，但用生动的情节来描述，我却进入了情节，一只巨大无比的螃蟹夹住了我的心脏，生生的痛。我想我要停止呼吸了，但我还要在外界的逼迫下说出我的决定来。那种坦然朴实的曝光就像要自己对着镜子说恐怖的话一样，我无法用手语来表达我内心的复杂，更无法用心灵的眼神与母亲沟通，然而事情总在不能想像的情况下发生并演变，于是，我听到了自己想要说的话：
“你是我唯一的妈妈，至亲的人，无论您让我做什么我不情愿做的事，我都会尽量去完成，尽管我叛逆无知、娇横懒惰，但你是我的妈妈，我知道你总在包容我的无知，我尊重你的行为方式，虽然这有时被我称作软弱。但我却不能对你的伟大做出任何不敬的质疑。你生我，养我，这是我的幸福，也是你的成就，既使我们一贫如洗，你依然让我享受了人间最朴实的真情，这是你应该感到娇傲的事。一个女人的辉煌，不在于她的事业，而在于她用自己的青春唷育了一双血肉的儿女。妈妈，你知道，我有不羁的灵魂，像爸爸，对吗？”我说到爸爸这个词的时候，喉间突然硬咽了一下，是的，我是我没有想到的……
“我不羁的灵魂像爸爸，喜欢浪人似的游荡。我知道你不能容忍任何阻碍你心血成长的绊石，而你恰恰在今天充当了这个绊石，你在痛恨自己吗？我已经长大了，是个大人了，对吧？我有手，有脚，完全有能力养我自己，不对吗？你已经到了不惑之年了，渐渐的衰老了，妈妈，我也痛，那是在你的脸上看到的。我知道，你一定在想，你将要失去一个命运的娇儿。一个极有可能让你娇傲的，扬眉吐气的，可以拿到资深学历的优秀个人。我是你的女儿，我的身体里流着你的血，当你的血开始冰冷的时候，我想，我的血也会凝结！我能感受到你细微的变化。妈妈，我也有灵性。我能猜到你的点滴所想，像你说的，我有一双穿透灵魂的眼睛，她像爸爸。我知道你想说却说不出的话，现在，你不用说，妈妈，我知道，都知道。我明白，我让你陷入了恐慌，但你不知道相对于我讲，我对你同样有那样的感觉，我不敢无视你的存在，随便而残暴的伤害你，也不敢在我无知的年龄内做出有出于常规的事来。虽然，我也有想法，却没有这样的胆量，任何一个像我一样大的孩子都不会比我更深刻，更透彻的了解她的母亲，你视我为生命，而你也正是我生命的源泉。你兼备了爸爸的灵魂，又使他与你的柔弱完全的揉和，这使你成为一个好母亲的先决条件，你把一切做的都很好，便又做的不够好，你没有一位男性真正的坚强，虽然你的生理已经突破了女性所曾受的极限，但还是不够，你无论怎么做都只能说明你是一位母亲，一个比普通母亲更坚强更伟大的母亲。你知道我不是心灵阴暗的孩子，任何违背完美的事都会让我感到反感，困为我不欣赏这奉献似的伟大，它只会让爱我的人受更深的伤。我看到了你的眼泪，于是我害怕，我心痛，但是，妈妈，我现在没有眼泪，更不需要眼泪。”‘
我妈妈站在原地，如雕塑一般，我努力使自己平静些，正午的阳光照着我的后背。阴冷的冬，我开始有点发热和压抑，内衣紧紧的贴在后背，声音像湍急的流水一样冲出喉尖。“我大概不能完全体会你些刻的心情，这使我无法揣测你此时的心理，虽然我不知道造成这一幕的根源地哪里，但你是世界上最称职的母亲和良师益友，我坚佩你有这样的毅力，你为我做的已经够多了，我该为你减压，我不想让自己陷入良心的自责和内心的虚燥。”我停了一下，又继续说“你现在如果想哭就哭吧，那样是最好的宣泄方式，没有人会笑话你，脆弱的人都会流眼泪，只是流给自己看罢了，善良的人都会同情失去依俯的弱者，你哭吧，妈妈，我不会笑你，只是我没有眼泪……”
正文 第一卷 冰的温度（5）
一时的迷芒与沉醉，
一刻短暂的清醒，
一言轻灵的关怀，
用我的柔情来栽种，
用你的坚韧来呵护，
还会不会在这个无眠夜色里凋零？
我妈妈被我那些混蛋煸情的话惊得说不出话来，张口欲说，但喉间却似关了阐，发不出任何细小的声音来。此时，她脸部的肌肉活动在我看来变得犹为重要。她脸部经历了短暂的痉挛，我突然间就感到一阵惧怕：“妈妈”我慌乱的叫出了一声……
阴郁的空气混合着我的紧张，母亲的腰弯了下去，如一张弓，衰老的弓，她沾满面糊的手又放回到了白色的面盆中……
“我现在能帮你做什么吗？我怎么做才能你让从心灵上不感愧疚？我是一个天才的演讲家，是吧？妈妈，而且是说给自己的妈妈听……呵呵，我不善表达，这你是知道的。我也知道你现在也明白我的心情。妈妈，我说什么你都懂，对吧？！那么，现在没有比我外出打工更好的办法了，你说不是吗？”
我真是一个天才的演讲家，我使我的妈妈刚要止住的眼泪又流了出来，母亲的眼泪在我看来对我极具催毁力，是战胜我最有利的武器。
“任何武器都伤害不了你，除了我和越儿，是吧？！”
“是吗？那我应该庆幸我有一个聪明的女儿是吗？”母亲紧闭的双唇蹦出这样一句话来。
“我使你快乐过吗？妈妈”
“愚蠢的问题！”
“我是你的累赘，惹你烦了吧？！”
“无聊的问题”
“无聊？妈妈，那我现在问你最后一个问题：”我是你生命的支撑者吗？“
“滑稽可笑的问题，如果我把我的灵魂转嫁到你的身上，让你变成我另一个替身，你觉得不累？”
我没有继续问。在这个生灵活跃的世界里，浩瀚的宇宙激起我们探索的欲望，而此时的妈妈就是我的宇宙，她激发了我的好奇心。我迷惑于造物者的神奇，她使繁衍生息的人类在爱的本能中释放亲情能量，这是依附于人类心灵的维系物。是古往今来文人墨客经久吟唱的不老话题。爱，缘于亲情，更缘于本能！
“我问了不该问的问题？”
“你问了不该问的问题，说了不该说的话”她说这句话的时候，我知道她在掩饰她自己，她似乎借助这句话来发泄积郁的哀怨。我静看着妈妈，她像一尊发怒的，悲伤的女神，骨髂间那碰撞的隐声让人坐立不安，好像在经历惨烈的战争所发出的窒息的呐喊声……
我的头在那个时间段里被毒辣的阳太穿痛了，我不能随着思绪在这里继续残酷的对待我的母亲了。我不喜欢这种感觉，十岁时有的感觉，它又来了……
泥巴墙上折射的阳光刺到了我的眼睛，我流泪了，但是没有哭……
越儿回来了。越儿是我的弟弟，小我两岁的男孩。小我两岁十五岁的越儿是上帝的宠儿。高大结实的体格，粗旷明朗的五官，既不像我的爸爸也不像我的妈妈。他聪明、勤奋。自负又狂傲。
妈妈显然是听到了越儿的脚步声，刚才的凄凉的眼神正在一点一点的褪祛，四肢活动的速度也在缓慢的加速……
“你怎么了？”他很敏感。是的，在这个家庭生活的人没有办法不敏感。
“呵呵，没事。”我回答。
“妈做饭呢？”他扫了一眼母亲。
“嗯。”我回答。
“书抱回来了？”他边走边问我。
“嗯”
“考试怎样？”
“你指什么？”
他黑色明亮的眼瞥了我一下，走到了他的房间，于是我跟了过去。他放下手里的书本，和背包。
“好与不好现在已经与我没有太大的关系了！”
他那平和的眼神此时已经转化为惊噩了。
“这不是我想听的。”他稚嫩的脸面对着我。
“我明白，但请不要这样看着我，我没有变，还是原来的我，让我心情的享受所有无人监管的自由吧！”
“这是就是现实吗？姐姐！”他向我嚷道，脸舞动的肌肉像张牙舞爪的怪物似的向我伸展开来，我没有感到惧怕，相反，我感到了一丝温暖。呵呵，亲情！
我不想再说什么，转身回到我的房间。但那犟强的男孩却紧跟不舍，我在暗淡的窗前停了下来，他站在我的对面。
“这是你所谓的‘大度’？你想让我为你负疚？？”他对我嚷道。说完，他垂直附下身体蹲坐在我的床边，使我的小床颤抖的发出吱吱的痛楚声。他的成熟让我不安和感动。
“呵呵，我有权利追求自由！不要认为我偏离光明的正常轨道，甚至更深层的说我已经开始了坠落。事实并没有你想像的那样糟糕，也许，等你再大些你会明白我现在的心情……”
“是吗？”他瞟斜我的眼竟让我感到了心在疼痛。越儿，你到底是何方尢物，竟让我这般为你心伤？嗯，爸爸的儿子，我的弟弟！
“现在的结果并不奇怪，也是我人生的必然。我们在同一个水平线上，只是诱惑提前让我上岸而已。不要吵醒我的美梦，也使你自己陷入痛苦，这很正常，不是吗？”
我不忍看他迷离而感神的眼睛。“贫穷苦难的人无法逃脱现实的捉弄，但我愿意，你应该明白你是妈妈的心血，主宰着我的全家的兴衰与成败……”
“你觉得我应该怎样表现你如此高尚的情怀？我亲爱的姐姐？”他倒吸了一口气，眼泪流了出来。“如果我现在告诉你我已经快要停止呼吸了，那完全是由你造成的结果。你对我所谓的谦让让我感到悲痛，她像蛊虫一样嘶咬我的心脏，让我对你含有歉疚。你自然流露的眼神让我对人世间最伟大的亲情有了更深一步的了解，明白了‘血浓于水’的真正竟境。可是，姐，我心痛……”他冲出了我的房间。于是，我看到了那闪莹莹光泽的眼。
我闭上了眼，身体几乎要瘫软下去，我嗑嗑碰碰的摸回到床边，四肢渐感无力，最后紧剩的一点力量也不愿再做任何事情。越儿那暴光的情伤让我感到安慰，但他和母亲所表露出的愧疚却让我心碎。我做了救世主，而我是吗？……
夜静时，窒息的气息、冰冷的话语、蓄意的沉默都随着那缠绵的夜色进入了午夜的下个世纪……
正文 第二卷 轻雪怀柔（1）
日子就一天天在平淡中过去。而关于我未来的前途动向也被我的妈妈默默的关注着。那时，我能看出我妈妈的无奈，并确定我妈妈的心态已经开始苍老了，风霜无情的拂过她的双鬓，分外晶莹……
在以后的年月里，我觉得那时的妈妈比那时的妈妈更苍老……
“你并不欠我什么，妈妈”
“可是，寒，我一闭上眼睛总能看到你的眼，那眼总让我心痛……”
“一切都是虚幻，不是吗？妈妈！”
“我已经不能控制自己，让自己的大脑停止思维，我不能对眼前的现状充耳不闻，更不能孰视无睹，我比热锅上的蚂蚁更有惧怕感。而且，我是你的妈妈，我对你有不可推卸的责任，我不希望你在踏入社会的第一时间遇到险难，更不希望你在经历若干年的努力后还要从头开始。无论你要从事何种职业，这都是我不能容忍的。”
“为什么你的一生总在为别人着想？难道这是就是母爱？”
“我常常告诉自己，我要给你和越儿幸福，事实上我没有做到，妈妈累了，但妈妈会一坚持……”
“不要内疚该有多好？！”
“我希望我能做到，但事实上我做不到！孩子，妈妈……”我妈妈又哭了。我憎恨那眼泪，但我却被感动了。
“我知道你很在意我的感受，但现在你给了我充分的自己这已经是对我的宽待了。”
“你知道我多想左右你的前程？”
“那我是否要赶在你的诀定之前把我的想法告诉你呢？我知道，我天真，但天真无错！妈妈，我也有梦。我厌倦了这样的生活，我想要跨越现实的一步。我梦想到繁华的都市，成为为了梦想而奋斗的普通的孩子。那想象中的完美是我追逐的目标。我想要飞，自由的飞翔。我不要束缚，不要压力，只要自由……”
“真的想要像你爸你年轻时那样？”
“为什么在说到爸爸的时候，我总会感到心痛？”我问我自己。“难道有比这更想的主意吗？”
“寒，路遥，多难！！！”
“对我来说，一切都不是问题。”我并不知道我妈妈接下来要说什么。我只能猜测她的心思。呵，不是我动用了心机，我只是不想活在母亲我亲手编织的飘散着浓烈阴郁花香的园圃中。更何况我妈妈也没有那个能力，如果有，那与将我送入坟墓又有何异？没有！那由于尊重而引发的自尊会受到刺激，并强烈的表现出来，心海明明波涛翻滚，却又要强颜欢笑，实在压抑！我想活在自愿的平坦中，然而，一旦亲情占居了“心路”的位置，那种应付的愉快假象被主人演译的淋漓尽致，如果以此为由做出了让人发指的事情来，他们也不会觉得过火。一切皆因爱，无情更似有情。我不希望母亲左右我的思想，甚至前途。但我却惧怕那如河的眼泪……
“呵，我无能！”我母亲苦笑。
“不，妈妈，你应该学会放手。时代变了，观念也变了。母爱的伟大并不在于是否已在前方为儿女铺好石子，做好标记，准备好行礼……做一个督员吧，妈妈，‘思想解放’比‘思想维权’更能让你放松。”
“寒，你怎么能这么说？”我妈妈神情诧异，这是我从未到过的，眼睛里闪现诙谐的光，似乎是由于惊噩引发的，身体偏倚在半旧的木红色的沙发上惊诧的望着我……
“哦，我使你愠怒了吗？妈妈”我开始不安了，或者说是我害怕了。
“是，我被激怒了，在我的眼中，我的寒应当视的为至尊，像绵羊一样依恋我的怀抱，而不是要千方百计的将我推开，远远的拒绝我的怀抱，并用冰冷的话来刺伤我。你不觉得你现在已经残忍到无法容忍的地步吗？我是你的母亲，我不能容忍任何‘怪异’的思想让你脱离现实，我不希望我的女儿在人前闪光的荣耀，那种荣耀是背后滴着鲜血……”
我说过我不乖，所以我和我的妈妈对持：“照你的语意，我应当理解，我不能有任何‘糊涂’的表现，它是否刺激了你陈腐的思想？要使她改变，我是否要等到若干年以后？”外面的天，没有太阳，灰暗的天空，几乎想要在某一时刻挤出点眼泪来润滑一个空气的干燥。
“我听出了你的埋怨……”她的声音哑哑的。
“没有”我辩解。却不敢对视她的眼睛。我的心像触了电一样，麻木的痛了。我想是我太自私了。我忽视了我妈妈的感受，而完全停留在自己的世界里。理想的梦幻是否得到实践，我已不能确定，但我唯一能确定的是，我和我母亲的战争在没有硝烟的时代已经开始了。从此，心结被无情的锁定了，再现了隔阂，当争讨在这一刻毫无结果的时候。沉默便是结束……
继续思索，继续备战，看谁能赢得最后的胜利，在后来继续的唇枪舌战中，度过后是无数个难眠悱恻的孤独的黑夜。
无聊的时候，常一个人在乡间的小道上走着，看无边的旷野，似曾相识的感觉又穿到了了我的心间……
偶尔会在一片荒芜的树林里找一片净土，坐下来，抬起那沉迷的眼，望望蓝蓝的天。那是属于我一个人的孤单，没有人能跨到我的心底。林子里长着成片成片的梧桐与白杨，纵横交错，群体大小不一的向阳而立，末夏的阳光透过层叠的树叶留下了斑波的光点，杂乱无章，温和的风袭来，吹动了斑波的光点，也吹动了我的思绪……
当躯体渐渐老去。从蹒跚学步到回归自然的时候，人世间的诸多的锁事是否会被带到另一个宁静和谐的国度里去呢？如果人有灵性，脚上装上齿轮，那魂又归于何处？我把自己放逐在世界丰富的美中，并阅读我的灵魂。在现实中游荡的人，属于自己的真正时刻少得可怜，肉体的平凡却是灵魂依附的主体，也许在任何社会条件下，人总返求趋于完美极至的东西，于是灵魂寄托在智慧和美德上，始终如一的保持理性。
妈妈大多数时候是要上班的，只有周六与周日才有空闲的时间。弟弟自然也上学去了。对于清冷，我已经不能淡然置之。我厌恶了孤独冷漠的日子，厌恶了无所事事的平凡和庸俗。岁月把多维的生活图景用平面的形式向我展开，我无法想象那逝去的“现在”成为过去。历史已成回忆，我的足下因而成了沧桑的过去。我的双手爬了皱纹，岁月侵袭了我的青春，愚昧将我包围……
镜子里我的我已经惧怕平庸……
难得又是星期天，吃过早饭，母亲就把一周未洗的衣服全都找了个遍，竟然有能形成了小山的形状。她坐在一个小竹凳子上，便开始了。往盆里放水，放洗衣粉，揉衣服，这快捷的程式是我从小到大都习已为常的程序，但我从未体验过。并不是我娇生惯养，而最有得的解释便是母亲疼我的最佳例证。在乡村，一个女孩长大十七岁时，竟然对洗衣服的概念如此的模糊，并不能使人相信。甚至会有点滑稽，我感觉我就像大海中的一粒尘沙，渺小的任何人都可以视而不见，本能的技艺我完全不熟，额外的附加我又羞于出手，精湛的技艺我又完全不懂，本身没有价值可言。甚至显得有点多余，可以随同废品一并丢掉。强烈的自尊在那一刻又受到了羞辱。逼我提前实施我的计划。我站在母亲的对面。
我妈妈看了我一眼：“我看不懂你沉默的表情”说完，继续搓起她的衣服。
“嗯，妈妈”我有点舌燥，但还是要说。
“我的话会让你感到不愉快！”
“我不喜欢文字游戏，更不喜欢拐弯抹角，我想听你简短而明智的话。”我妈妈这样说
“什么是简短明智的话，妈妈？”我有点伤感了，声音竟大一倍：“难道就是你口中的锅前转锅后，曲脸笑迎？”我嚷道
“你明白，你会得到报酬的！”
“报酬？报酬是什么，难道是我含莘茹苦、屈服苦干年手青春换来的一份所谓的饭碗？”
正文 第二卷 轻雪怀柔（2）
“那你想要什么？自由？理想？还是四处游荡做一个社会浪人？”她抬起头用一种毁灭性的眼神无情的看着我。她似乎告诉我，我还不具备游历生活的资格。“自由”几年之后，你的工作有了安定，你也便有了充分的自由，“理想” （：
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