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“今天下午，大家可以去一个向往已久的地方去看看，坐坐——女生楼。”说话的是班头。
不过奇怪的是，下面是一片寂静。男生们没有表现出应有的热情，因为每个男生都知道，上女生楼意味着什么，天底下没有不要钱的馅饼，我们的任务是把女生近乎恐怖的包从２号楼穿过如同北约飞机蹂躏下的伊拉克般的瓦砾堆，一直扛到５号楼六楼。说女生的包恐怖是一点也不为过的，平均每个女生的包要消耗3个男生，平均每个女生有3个包，也就是说每个女生所需要的男生是９人次，我们班的“八朵金花”总共需要72人次的男生。我们班共25个壮丁，扣去了；老弱病残的，实际可以用的人数是18人，这样每人至少要跑４趟。
明摆着这是没有任何好处的义务劳动，但是每个男生都把它当成了自己分内的事，能得到女生的一句好话，我们男生也就觉得满足了，一个迷人的微笑更是可以起到提神醒脑，舒筋活络的奇效。
紫金港就像是深闺中待嫁的少女，开始把她最真实的一面展现给我们。与其说这里是一个学校倒不如说是一个大工地，到处是尚未完工的建筑物，所谓的计算机中心只有一个空壳而已，各个教室还需要进行内部装修，至于运动场所更是一种奢望。浙大历史上最艰苦的时期是在西迁之时。不过紫金港位于杭州的西部，这可以算是浙大的第二次西迁了。最令人无法忍受的是偌大的一个学校居然没有一条像样的路，晴天烈日暴晒的结果是漫天飞舞的尘土，雨天那绝对是一场恶梦，黄泥会在瞬间给你的白球鞋镀上色。
由于之江特殊的地理环境，所以有一件东西在之江是不太看得见的，那就是自行车，但是一到紫金港就完全不一样了，从寝室走到东门少说也要30分钟。我的那辆陪伴我多年的自行车在开始的几天里几乎承担了所有的负重工作。不过这时候我绝对没有想到，在一个多月后，我就将和它告别，这是后话了。
到了新校区的第二天，为了装饰寝室，我特意去花鸟市场买回了一盆文竹和一条斗鱼，谁知却是给他们敲响了丧钟。
环境变了，课程变了，但是有一种东西没有变，我对雪的感觉一直没有任何变化。说来也怪，在到校的前三天里我一共见到她11次，无论在车库还是食堂，我总会和她打个照面。难道说我们的缘分还没有到尽头吗？也许这是上天故意这么安排的吧，天空在经过风雨洗礼后会显得更加的蓝，因为风雨把一切污浊的东西都洗去了，只留下本色。而爱情也不是温室里的花朵，而应该是经霜的冬青，在霜雪后更现出其风骨。
不过，每次看见了，都只是点头示意，表示我们认识，仅此而已。因为知道她在西区食堂就餐，所以我就故意避着她在东区食堂，整个学期，我只是开学时去过一次西区食堂。也不知道这是一种什么样的心理状况，感觉是，我想见到她，而又不想让她看见我，
我刚和寝室里的弟兄们吃完饭，从食堂里出来，看见她正好走在前面。
“有没有感到心跳加快啊。”小林子半开玩笑的说。
我鼓起勇气，跑了上去。
“你好啊”
“恩”
“你的手机号码可以给我吗？”
“这个嘛，我记不住的，哦，让我想想，136********”
“现在住的习惯吗，你住在哪里啊”
“紫云”说完后便消失在我的视线远处。
从此，我的词典里又多了一个敏感词汇——紫云（凡是一提起来就可以让我联想到雪的词语都属于敏感词汇，诸如XX系，XX地，雪）每次一看见，听见都会产生一种很异样的感觉。就像是接通了一个声控开关，强烈的电脉冲从心上流过。
第六章 幻灭
大二的学习给人一种与大一截然不同的感觉，就像是喝惯了绿茶忽然改喝咖啡难免有些不适应。几门新开的课都是出了名的难学，几个新的老师也是风格各异，从完全照本宣科的材料力学老师到完全天马行空的物理化学老师从一个极端到另一个极端，就像是一张光谱图，从红光到紫光，其余老师介于二者之间。可惜我是一种只能吸收极少数波长光子的物质，这些光波在我身上都没有吸收峰产生。
结果可想而知，我发现学习从如履平地开始变得像是在攀登喜马拉雅山了，而我还是平原的装备，接下来的事情很清楚，剧烈的高山反应令我措手不及。开始感觉老师上课的东西我全懂，可是做习题却有很大的困难，原以为告别了头疼的微积分，大二的学习可以轻松一些，可是我错了，材料力学，物理化学，大学物理不久就显露出狰狞的面目，就像是三座大山，压的我喘不过气来。我天生不是学物理的料，报材料系也正是看中了它属于材化学院，要是属于材物学院，我死也不会报的，这就像是送羊入虎口啊。
于是晚上睡觉时，我常常会想：该死的紫金港，为什么要搬过来啊，留在之江多好啊。也会不自主的想到雪，要是我在之江不那么急就好了呀，哎，大错已经铸成，没有挽回的余地了啊。想到她对我那种不冷不热的态度，我的心比刀割还难受。为什么老天要这样惩罚我，我做错什么了吗？难道爱一个人也是一种过错吗？
每当这样的想法从心底涌出时，我感到自己被一种巨大的恐惧与抑郁所笼罩。
我竭力想从这样的心态里走出来，于是开始一种近乎变态的学习，早晨5：30左右起来跑步，然后上课——自习——上课——自习，我的眼睛里已经没有了别的颜色，就像狗只能看见黑白两色一样，我只能看见上课和自习。每天早上上完课去食堂里快速的吃些东西然后马不停蹄的赶回到教室，准备下午的课，晚上自习到熄灯。
转移矛盾在通常情况下是可行的，美国为了缓解国内的经济危机就可以借反恐为名去攻打阿富汗。但是当矛盾积累到一定程度到了不爆发不行的地步时，转移就成了一种徒劳。
笑容从我的脸上灭绝了，幽默从我的语言里消失的无影无踪，见到人只是机械的打个招呼而已，我感觉自己是中了美杜沙的石化咒，正在一点一点的变成石头，而可悲的是我没有办法去阻止这一切的发生。我显得是那样的无奈，那样的无力。就像是白居易笔下的卖炭老翁。
雪这学期的选修课是西方哲学思潮，我知道教室在哪里，也知道这是唯一一个可以肯定见到她的机会。但是我知道她并不想见到我，所以我也没有必要给自己添不必要的烦恼。
一个周三，我下楼忽然发现钥匙被锁在房间里了，于是只好改马军为步军，走去上课。忽然我看见一个熟悉的身影从我身边掠过，是她。我的直觉告诉我。这不是缘分又是什么呢？要是我是骑兵，今天我早已经端坐在教室里了。
“你好啊，好久不见了”
“去上选修课”
“哦，电话装好了吗？可以告诉我号码吗？”
“没有，我要迟到了，88”
说完加大了功率。两只脚显然不是两个轮子的对手，我眼睁睁的看见她消失在茫茫的夜色里。等我跑到教室，我看见她正在停车，也许是看见我的缘故，锁上车后就像一只伶俐的小兔般的上了楼。我一看表，6：00离上课还有半个小时。我们碧峰的电话都已经通了，她们紫云应该在前几天就通了才是啊。我走上了四楼，借助窗户的反光我看见她正在埋头自习。我径直走进教室。她全当没看见，连头也不抬一下。
“你好啊”
“我不想和你说话”她的语气还是一如以往的坚决。
“我没说我要和你说话啊”
“我要做作业了，请你不要干扰我”
这样的话对我这样一个被打击的都产生抗体的人来说是再平常不过的了。我掏出一个纸条，写上：
相见原本就是一种缘分，你又何必躲避。本来想写上我的手机号码，但是写完后我觉得没有价值，就擦掉了。将字条递给她后，我怏怏的出了门。
这样下去就没什么意思了，也许放弃也是一种选择。
2002年10月24日，是一个永远也不会从我的心头抹去的日子。这一天晚上，配合第三届西湖博览会的举行，组委会特意把每年一次的烟花大会放在了我们的学校。
晚，七点半，一声清脆的爆炸声宣告了烟花大会的开始，五彩的烟花映红了紫金港的天际。我的心再也无法集中在无聊的应力与应变上了，走出教室，看夜空里绽放的朵朵烟花，美不胜收。多美的烟花啊，可惜无人与我共赏此良辰美景。现在雪在作什么呢？应该也和我一样在欣赏这无边的美景。曾经多少次梦想着与她手牵手去西湖边看烟花，看五彩的火光中她那娇媚的容颜，想着在她冷的时候悄悄地为她披上外衣，在她的耳边喃喃：Youaremygril。这是多美的画卷啊。
忽然心中有了给她发短信的冲动。
“你好，多美的烟花啊”但是该不该发呢？我选到了她的名字开始犹豫了，思量再三，我按下了发送键。之后我的心已经不在天上的烟花上了，每隔三五分钟，我总是会掏出手机，看看有没有收到新消息。
终于，随着最后一个垂柳的显现，本次烟花大会圆满结束，平心而论，这是我有生以来第一次和烟花零距离的亲密接触，也是看得最过瘾的一次。
回到教室里，我掏出手机，看到收到一条新消息，赶紧打开，是雪发来的。
“是啊，谢谢了，你是谁啊”
“随缘”
我暗自得意。
重新埋首于题海中，感受材料力学带给我的巨大煎熬。
忽然，手机像脱衣舞女般的震动起来，蓝色的背光亮了起来。
我一把抓起，是雪发来的。
“今天晚上有流星雨，凌晨三点，是大猪星座的，有一个Sb会在天上飞啊飞，可惜我要睡觉了，你慢慢欣赏吧。
我正在纳闷今天我怎么不知道今天有流星雨，还有全天88个星座里没有什么大猪座啊。还有会飞的sb是什么意思啊。
手机又是一阵痉挛，好象很痛苦的样子。
“原来你就是那个从第七人民医院里逃出来的sb啊，怎么发了，都有手机了，是不是应该祝贺你啊，到西湖里去照照你是什么模样，哪里来的缘啊。”
今天语言的锋利程度丝毫不亚于她的室友，看来浙大XX系是藏龙卧虎的地方啊，而且今天一该惜墨如金的风格，写的洋洋洒洒，畅快淋漓。
“是啊，我就是啊，怎么了，sb就不能有手机吗？你们XX系可真是泼妇摇篮啊。”
我也有些激动，针锋相对的写到，在按下发送键时，我保证我连眼睛也没有眨一下。
手机又抽风了几次，终于恢复了平静，但是我的心却无法再平静下来了。我开始后悔我的所作所为。我写道：
“不管你做什么，你在我心目中的地位始终不会改变，你又何苦要破坏你在我心中的美好印象呢？”
“我为我今天说的话向你道歉，过去的就让它过去吧，我会让你看到一个真实的我的。”
回到寝室，我一言不发。
熄灯后，蓝色背光亮了，在平日里它给人一种柔和神秘的感觉，但是今天它看起来是这样的凄惨。
我如同一个死刑犯在听候着自己的最终判决：
“呸，谁稀罕在你的心里留下好印象，你算是个什么东西。请你不要再来骚扰我了，我再也不想见到你了。”
因为早已经知道会判死刑，所以我的心绪出奇的平静，平静的让人不可思议。
“结束了，一切都结束了”我对自己苦笑到。
第七章 梦魇（上）
要是故事就这样结束了，那就再普通不过了，最多会成为生命中的一小段插曲罢了。
但是这个世界上有许多东西不是想结束就可以结束的。譬如赌博，赌赢了想再多捞点，赌输了想翻本，再赢回来。感情也是如此，思念与悔恨并不会随着肥皂泡的破灭而一同灰飞烟灭，它们会在很长一段时间里像藤蔓植物一样死死地缠住你，像吸血鬼一样吸取你血液中的激情，像阴影一样笼罩着你，让你的天空不再蔚蓝。
有些心理素质好的人或是经历多的人可能只消一会就能驱散这心头的阴霾，但是另一些人却需要很久，很不幸，我属于后一种人。
人生在世，可以没有钱，没有饭吃，没有衣服穿，没有如花似玉的妻子，但是唯有一件叫做信念的东西是怎么也不能丢失的。一种最起码的活下去的勇气，面对生活中任何艰难困苦的勇气，要是你连这点勇气都丧失的话，那么你的人生将会是一片的漆黑，看不见一丝的光亮。
接下来发生的一切令我感到无比的痛苦，文天祥曾经在《指南录》中说过：痛定思痛，痛何如哉。就是说当一个人回想起自己的痛苦时才发现那是多么痛苦啊。当时的我的心被蒙在一层浓黑的暗云中，苦苦寻觅着前行的方向。
罗曼罗兰说过：痛苦像一把犁；它一面犁破了你的心；一面掘开了生命的新起源。现在，坐在电脑屏前的我回想起那段痛苦的时光，还是感到手指一阵的颤抖，心也跟着战栗起来。
撕破早已结痂的伤口，让心重新被一道一道犁开，这同样需要勇气。
接下来的一段时间，我更加玩了命的学习，清早还没来电就在忐忑不安中走出房间，直到晚上熄灯后才拖着疲惫的身躯回到寝室里。中午是不会想着回寝室的，有时甚至连午饭也免了，累了就趴在教室的桌子上休息片刻，任何与学习无关的事在我看来都是浪费时间。
我想从学习中重新找回我已经破碎了的自信。然而，该来的总是会来的，不是你想躲可以躲得掉的。学习的突然加难以及感情的打击使我有些不知所措。一个人的时候，看见人家情侣卿卿我我的时候，我总是会不自觉的想到雪。我后悔自己的所作所为，我怀念之江的生活，这样的情绪像毒蛇一般紧紧地缠绕着我的心，肆无忌惮的吞噬着我本已脆弱的心灵，将它拖入到非人间的浓黑中。首当其冲的问题出现在我一向引以为豪的记忆力上，我感觉自己的记忆力一下子垮了，想记住任何东西都显得是那样的困难。
当一个人的最大优势丧失时，他会急切地去寻找一个可以作为理由的理由。但是，因为精神处于高度的紧张中，往往会把一些原本无关的东西也变成重要的因素来对待。
而我遇到的是一个许多人都会遇到的，但是在中国人看来是不便在大庭广众下谈，羞于起齿的问题——性的问题。由于传统文化的影响，国人视性为洪水猛兽，以至于谈性色变。对性的感受丝毫不亚于当前最流行的非典。
其实我们的祖先对性是有一个正确的认识的。夫子云：食色，性也。也就是说性和吃饭一样是人的本性。但是两千年漫长的封建时代禁锢了我们的发展，也禁锢了国人的心灵。性被看作是下流，淫亵的代名词。不要说在大庭广众下高谈阔论，就是摆在饭桌上都有难度。问问亲爱的读者，你们有多少这方面的知识是来源于你的父母？
中国人将性神秘化，通常的性教育采用的是一种无师自通的态度。可惜不可能人人都是张无忌，有这么高的领悟能力，难免有人会练些旁门左道，以至走火入魔。而看看我们的周围，有多少性的信息，性的诱惑在向我们招手。我们一方面刻守着中国人传统的性观念，另一方面又在与世界的交流中被西方种种性开放思想所同化，于是中国人天生就扮演着封建的卫道士与西方的接受者这样的双重角色。结果是在两种对立的心理作用下给自己平添许多痛苦。
当孩子问起父母诸如我是从哪里来的这一类的问题时，家长往往会觉得很为难，因为他们不知道该如何对孩子说这一方面的问题，往往会用从垃圾桶里捡来得来敷衍了事，比如我就被说成是从三院的垃圾桶里捡来的。要不就是找个话题转移孩子的注意力，殊不知孩子求得正确性知识的yu望就这样被扼杀在摇篮里。
既然还没有发芽，就被从硬生生的扼杀了，那么也就不用想我们的性教育能得出好的结果。没有春天的播种，又何来金秋的累累硕果。这是国人的性愚昧在很大程度上的原因。
另外，人们往往把性爱和黄色下流划上等号。试想一下，当一个寂静无声的电影院里，正在放映着《泰坦尼克》，情节进行到jack为rose画裸体的肖像，当rose丰满的肉体，白皙的肌肤，挺拔的双峰一览无余的呈现在我们面前时，你可能会感到，这真是大自然的杰作啊，因为你是带着一种欣赏的眼光去看待它的，你觉得这是艺术，这是很正常的。但是有一个8岁的小女孩吵着要回家，原因是：阿姨不穿衣服真下流。
这说明什么，说明我们的性教育的失败，这种对性的歪曲认识被从小植入了人的心灵，将会在人情窦初开后显出其对人的性取向产生很大影响。
我想，一个受过良好教育的人在面对这种裸体镜头，甚至是为了情节的需要的激情镜头时，心里应该是平静如月光下的湖面的，偶有涟漪，但是决不会激起惊滔骇浪。人非草木，人人都是性情中人，多少会有一些感受。这与民工之流捧着人体摄影画册“补习”得直流口水是有本质上的差异的。
虽然我也生活在一个很传统的家庭里，但是我对这方面的领悟能力好像特别强，感受也格外丰富一些。
很小的时候我就被父母教导，电视电影里那些叔叔阿姨们的亲吻镜头是不要脸的体现，我6岁的时候就知道在看见这类镜头时用稚嫩的双手遮株自己的眼睛，一边偷看电视，一边偷看父母，喃喃地的说“真不要脸”。
孩子的好奇心是无穷的。当我习惯于这样的镜头时，虽然我还是会条件反射般的捂住自己的眼睛，但是我在思考：到底他们为什么要这样做呢？这样做为什么就不要脸了呢？这种问题自然在对性还是荒原的贫瘠的土壤里是找不到答案的。
孩子总是会有翻找父母东西的习惯，在我小学三年级的时候，一天下午，我在家里的抽屉里偶然发现了一本粉色书皮价格5毛的旧书——青年新婚必读。虽然书已经老的书页发黄，但是对于我来说，那两张女性生殖器官的图片无疑对我是一个极大的吸引。其中那张外部素描比内部结构更显得直观，明了。
看到这类东西会使人感到一种莫名的兴奋，就像吸毒上瘾一样，放学后，只要家里没人，我总会偷偷的溜进父母的房间，去拜会这些令我感到愉快的东西。
到了四年级的某一天，我又有了更深入的发现，我在父母一个抽屉的角落里发现了一个牛皮纸袋，打开，一看到封面就是一个令人感到愉快和兴奋的。书面上画的是一个裸体的少女正捧着一个陶罐淋浴的场景。后来我知道这是人体画的开山祖师，法国著名画家安格尔的不朽之作——《泉》。
我迫不及待的打开书，以一种特殊的审美角度来看待它们。我记得父亲曾经带我去看过一个人体绘画展，地点是中国美院。
反正我是一直蒙着眼睛的，我问父亲：
“她们都不穿衣服，都不要脸，那你看什么啊？”
那时的我不知道这不要脸的东西是最好看的。
父亲对我说：“这是艺术，人体的艺术是最美的。”这可能是我家第一句性教育的话。
看完了画册，我看见里面还有几本书，分别是金塞的《女性性行为》，八大散人的《洞房揭密》。我一口气看完了这几本书，于是对性有了一个初步的认识。只是每天放学以后只能看一小会儿，想看又怕被父母抓住，这种心态和一个小偷是没什么分别的。通过这几本书，我对性又有了进一步的认识，对于一个小学四年级的学生来说，这些已经足够了。我敢保证，就是现在许多大学生情侣，到了发生关系时可能知道的还不如当时的我。
父母带回家的每一本书，对我来说都有可能隐藏着性的性息。我总会千方百计拿来翻阅，虽然其中往往只有一鳞半爪的香艳描写，不过对于那时的我也足够满足了。
到了五年级，我在家中有了更大的发现。在衣橱的角落里我发现了几本封面用现在的话来说是不堪入目的书。那是什么样的书啊，从第一页开始脱，一直光着身子干直到最后一页，即所谓的黄书。
记得看完了第一本后，我的脸是火辣辣的，心跳加剧，典型的性兴奋表现。它们对我的深远意义还远不止这些，从书中的描述中我摸索出一个一直延续了十余年直到今天的自娱自乐项目。
从此，只要父母不在，我就会翻出书来愉悦一番。尽情的享受着最原初的性带给人的无限乐趣。同时更加努力在家中探索能激发这种愉悦的火种。为此，我几乎找遍了家里的每一个角落。从需要梯子才能上去的顶柜到三四个樟木箱下的箱子。要知道，那时的我身高也就三四个箱子的高度，要搬开这些箱子需要复出很大的努力。
然而，这个世界上只有一种事情不会被抓住，那就是没发生过的事。我在探索一个被压在３只皮箱子下的箱子时露出了致命的破绽。我把一个只属于这个箱子里的线团弄出来在了地上，母亲发现了以后，默默的拾起了线团，什么也没说，只是觉得她的神情有些凝重，好像若有所思的样子。我诚惶诚恐地在一边看着，连气也不敢出，看到母亲没有说什么才如释重负。
第二天，在我快要出门时，母亲叫住了我，她的脸上现出一种几乎可以用可怕来形容的神情，也许每个做母亲的在遇到类似的事情所表现出的对子女前途的忧虑都是这样的吧。
母亲看上去有些憔悴，仿佛在一夜之间苍老了许多。
“你是不是在看黄书，你要毁了你自己啊。我们做大人的只是提醒你，前途是你自己的，今后不许再看了，知道吗？好好想想我的话，觉得对，你就听。如果你要继续下去，我也管不了你，人大了，有些事情要自己拿主意。”
母亲的话是这样的坚决。
几天来，母亲没有再说起过这件事，在她眼里，我一直是听话和乖巧的，所以偶尔犯点错误也难免，只是这是涉及到原则的问题，因此作为家长必须要过问。
我也陷入了极大的苦恼中，我甚至想对母亲说，因为我是一个男人啊，我也有性的需要啊。但是由于传统文化的影响，在中国要公开的谈论性显得是那样的难，谈性难，难于上青天。终于还是忍住没说。
从此以后，自愉自乐照常，只是比以前更隐秘了。为了追求更大的刺激，我想过各种办法，尝试过抚mo着母亲的内衣裤达到颠峰，也尝试过用各种不同材质的物品来模拟，或是采用不同的姿势，不同的手法，总之，正如性爱书上说的那样，性爱是追求快乐的过程，只要觉得快乐，怎么样都无可厚非。
第八章 梦魇（中）
随着年龄的增长，睡觉的时间逐渐推后，经常要学习到寂静的午夜。无意中收听到了性教育节目，从此一发而不可收，从最早的夜光杯到悄悄告诉你，伊甸园信箱，午夜接触，陪伴我在这静静的午夜的从罗雪那成熟而自信的声音到万峰那如投枪匕首的呵斥声，再到舒馨那充满磁性的嗓音。其中最欣赏的是万峰那疾恶如仇的慷慨激昂，他会毫不留情的指出你的叙述中他认为有问题的地方，对一些社会丑恶现象给予毫不留情的迎头痛击，通过电波将自己的主张传向四方，也树立了自己独特的的人格魅力。而舒馨完全是另一种类型，她给人的感觉就像是邻家的大姐，声音庄重而不失亲切，她主持的周末性杂谈是我最喜欢的节目，那时侯几乎每周都守侯在收音机旁，在这里体味别样的性风俗，性文化。
有时侯一时性起，我还会自己创作色情小说，拿一个自己喜欢的现实生活中又得不到的女生作为女主角，男主角当然我自己来啦，所谓熟读黄书三百本，不会zuo爱也会干，虽然没有真实的体验，但是从种种渠道得来的文字印象中要拼凑一些还是很容易的。
我还千方百计的窥视过女性的胴体，偷看过母亲与阿姨的洗澡。可惜厕所的隔缝太窄没，光的衍射效应占了主导，偷看效果不佳。
到了高二那年，我又有了重大突破，我从无声的黑白世界，一举越入彩色的有声世界，我在家里找到了一种被称之为Ａ片的东西，就是一种没有任何情节，通篇充斥着白花花或黑黝黝肉体相交的电影，若是有些情节，但主要情节在床上且只露女上两点而不露最关键的那点的被称为三级片，相应Ａ片被称为顶级片。它的目的就在于勾起人最原始的欲念，恢复人野兽的本性。当时看的时候也是面红耳热的，但是一段时间后也就习惯了，不觉得有什么不对，对黄片的审美水准也大有提高。
虽然有时候脑子里会想些性方面的东西，但是在人前，我绝对是一个标准的正人君子，被我们高中班里女生一致公认为是最后一方心灵的净土。事实上，那些把颜色涂在嘴上的人往往没有胆量真正面对Ａ片的诱惑。而像我这样表面上从不说的人其实是最见多识广的。这真是天大的讽刺！
很长时间来，我一直扮演着天使和魔鬼的双重角色。别人眼前是风华正茂，光明磊落的翩翩好少年，而内心却是充满了淫秽下流的东西，只是从来也没有人能够看出来罢了。有时候连我自己都在疑惑，我这样做究竟是对还是不对？
夏天上课时会注意女老师轻纱罗衫下面的bra的颜色，上台问问题也会偷偷往老师衣领里瞄上几眼。不管有没有性暗示，都会不由自主地想歪去；能够听懂最含蓄的黄色笑话。
心中明明知道不应该这样子，但是本性又驱使我一次又一次地去做自己想做的事。人前的我总是勤奋而正直的，仿佛一鸿清泉；而在内心的角落里却如同流氓淫虫般思想，横流着情欲的污水，汇成一个臭水沟。
有时下决心要痛改前非，但是转眼又与这些精神鸦片做亲密接触。因为从来没有对我的成绩产生什么影响，所以我也就自然认为：也许人生本来就该是这样，这只是出于本性，并没有多大危害。
在化学竞赛失败后，也曾经有一段时间的颓废和沮丧，也会经常不由自主地想到性，感到过自己脑子生绣了，已经不是好学生了等等。但那只是短暂的过程，很快就振作精神，以全部热情投入到高考冲刺中去。
到了大一，家里可以上网了于是广为收罗各个国外免费色情论坛，可惜我家是拨号，下东西如蚂蚁爬，所以与网络蚂蚁是真是天作一对。这从很大程度上阻止了我的进一步堕落下去。
不止一次对自己说，我要去搞一张A片来看，但是这方面的经验实在匮乏，不知道哪里有售，于是跑到一个音像店里，看着货价上琳琅满目的碟片，也不乏挑逗性的文字，但是距离我的期望值还是有一定的距离。
趁人少，我问店主，有没有不能放在架子上卖的碟片出售，精明的店主显然明白我的含义，于是从后面拿出几张盘来说这是顶级片。
经过一番讨价还价，我以15元拿回了两片所谓的顶级片，回家后锁上门，拉上窗帘，还没忘记拔掉音响，把碟放进光驱。满心期望屏幕上出现理想的画面，谁知道，仅仅只有最简单的性知识宣传而已，连三点尽露的场景也没有，但是又不好意思去换，店主真是精明至极啊。
唉，心疼15快钱啊。
后来发现家附近的立交下面总会有人在神秘兮兮地对着过往行人兜售碟片，鼓起勇气，都不敢怎么讨价还价，像作贼一样把几张碟片装进黑色的水产袋中，就飞一样的往家骑。骑到家感到脸上还是滚烫的。
可惜放进光驱后才发现被小贩淫得天花乱坠的精彩内容仅仅是连画面如同幻灯的连三级片都称不上的最烂港片。
上了两回当以后，我渐渐摸出了门道。那些当街兜售的都是打一枪换一个地方的游击队。真正有货的是那些车后装着大棚，里面坐着小孩的中年妇女，小孩是她们最好的掩饰，而真正的顶级片往往就藏在小孩的尿片里面。
我一共买过十几张，藏匿在家中，一般每周观赏娱乐一次。总有种惶恐的感觉，所以在若干月后我将所有的碟片全都划花然后扔进了垃圾桶。但是接下来几周又感到了莫名的空虚。
唉，人性原本如此。
后来家里装了我梦寐以求的宽带，对于我来说，宽带就是意味着我可以上网去下A片而不需要自己掏腰包，形式也更隐秘。
这其中还有一件很无耻的事，我要在这里说出来。一天，上到纯真年代，发现新加进来了一个名叫不良少年的人，第一篇帖子就是把几个国外付费色情网站的用户名和密码发了出来，还加上一个男人都喜欢的标题。
作为斑竹的我当即把这个家伙踢出了班级，还删了他的帖子，但是另一方面，我却悄悄记下了网站地址和密码，好回家供自己享用。
有了宽带，情况就完全不一样了，互连网在给人们带来极大便利的同时也带来了许多副产物，网络犯罪被称为21世纪的鼠疫，而网络也成为了色情业的极好载体。
网络上赤裸裸的网站多的是，但是对于我这种无产阶级来说，付费的国外色情站点显然不是我可以承受的起的，因此，搜索免费的色情站点便成为了我的一大爱好。
在地址栏里迅速打下shubao3。com于是画面马上跳转到一个*，对于我来说这是网络色情对我打开的一扇门。在这里，你可以找到各种免费的网络色情产品与各种咨询。
天哪，居然有这样的事，我还是第一次听说，我一直以为那些大的宾馆是一方净土。看来韩寒的话应该改一下了有一些姿色的在发廊里搔首弄资，颇有一些姿色的白天站在大饭店的门口，晚上睡在客人的房里，更有一些姿色的睡在老板经理的床上。
另外杭州的凯旋路，航海路，都是打飞机一条街。
天哪，怎么会这样，我家竟然是色情海洋中的孤岛，周围充满了色情的诱惑。难怪上次母亲听说我去发廊理发会紧张得如临大敌。
我也一直很奇怪，为什么凯旋路上的小发廊会有这么多，一家连一家，这不仅不符合价值规律，也不符合市场生存法则。但是，好象没有看到哪一家关门歇业。
原来这其中都是有玄机的啊，可惜我这样一个单纯的学生是决看不出来的。
当然为了防止被发现，每次上网过后我都会很自觉地将上网历史记录清空，这样也就不怕露出什么马脚来了。
之所以说这些，因为我发现自己的记忆力下降的很厉害就把它的生理原因归结为长期以来的性兴奋程度过高。虽然我早知道一我自慰的频率是不会有任何危害的，但是当人抑郁时，你会夸大许多次要因素。那段时间上课，脑子里不是雪就是性，根本无法集中注意力。
第九章 梦魇（下）
记忆力的减退只是一个开始，慢慢地随着多米诺骨牌一样，我的各方面能力纷纷倒下。和同学聊天总是觉得自己会说错话，即使对方并没有什么明显的表示，自己还是觉得交流出现了障碍。
由于害怕说错话，我开始变得沉默少语，即使在卧谈会上，我也退居二线。平时除了学习，什么活动都不参加，我不知自己是怎么了，一个学期来没有碰过一次心爱的足球或是篮球，连CD也很少听，感觉什么事都提不起兴趣来。虽然刻苦到变态的自习，但是效率出奇的低，有时候一个晚自修也做不完材料力学的两三个大题。到后来只得每天抄allen的作业度日。
我感觉每天早上一起来就会觉得昨天发生的事是几年前发生的一样。有恍如隔世的感觉，有时候，我甚至怀疑自己是不是生活在梦里，但是猛掐自己带来生理上的疼痛告诉我我生活在现实中，残酷的现实。
一个没有患过抑郁症的人是很难明白病人的某些行为的，一些在常人看来是再容易不过的事一旦到了病人眼里，显得是那样的困难。譬如说早上起床，我一向来起的很早，但自从抑郁以来，睡到九点是家常便饭，中午回来还要继续睡，真有九三学社的风采了啊。从早起军的军长堕落为逍遥排排长。
其实并不是我一直都睡着，相反每天我都是很早就从噩梦中惊醒，然后开始胡思乱想，感觉自己的脑袋里是一团乱麻，一点也理不出一个头绪来。脑海里充满着对雪的愧疚，对之江生活的留恋，对自己过去的悔恨。灯亮了，告诉自己七点一定起来，但是到了七点又会告诉自己，现在还早，到七点十五，到了十五推三十，到了三十推八点，往往真正起来时已经是日升三尺了。
在胡思乱想中雪是唯一的女主角，尽管我反复对自己说，我无法带给她丝毫的快乐，应该离她远远的，但是这又岂是说放下就放的下的事啊。于是选择了逃避，同时也在逃避着我的过去，凡是通过她认识的人一概躲开，到后来连我最好的朋友我也开始躲了，包括小V，亚红等。有时侯在一个教室里自习，看见了亚红竟然连打个招呼的勇气都没有。
对于雪更是千方百计的躲开，老远看到她过来了，我就远远的躲开，真的躲不了了，我就装做没看见。管自己走自己的。一天晚上，死猫在凌晨一点左右发短信过来托我告诉allen明天不用晨跑了。
但是我回的时候因为没有戴眼镜，所以写了一个好字后就发了出去，但是我感到我发错人了，因为雪和死猫的名字在我的手机上是连着的。本来这只是一个小小的意外，但是在我看来这是了不得的大事，无数次想到，她会不会发回来“神经病”或者“你是猪啊。”不安与自责缠绕在我的心间，我再也无法入睡。
我感觉自己的能力在一天一天的下降，不知道哪一天才是尽头。英语的单词它记得我，可我一个也不认识了，写作文变成了一件痛苦万分的事，每一个单词都要查，写不出一句通顺的语句来。写一篇狗屁不通的文章往往要2个小时，写完后再读，自己也不知道写的是什么。
我的决断能力受到了巨大的损失，我行事一向果断，而且敢作敢为。在之江的时候，每天早上起床前，我会想好今天要做的事，如何安排，要达到什么目的。可以说我的每一天都是井井有条的。但是现在，我的决断力仿佛一夜之间化为了缕缕清烟。我不知道我每天应该做什么，怎么做或是做了以后会有什么结果发生。
我觉得不能这样下去了，于是开始苦苦寻找解脱的办法。然而，那时的我就如同行走在浓雾里，看什么都是模糊的，也看不清前路在何方。我努力去抓，但是除了痛苦的回忆，什么也抓不到。
在那年11月7日，我曾经为自己的问题寻找过一次出路，我在纸上吃力地画下几个方框，再填上字：学习压力过大，情感破灭，对过去的怀念，脑子里的杂念四大主要原因导致了我的现状。
由于感情的破灭而使自己杂念缭绕，由于学习压力大而对之江的生活万般怀念。我为自己寻找的出路：
1积极调整心态。
2努力忘记不愉快的事，现在的我无法令她快乐，只会增添她的烦恼。
3努力与人交往，不要自我封闭。
4积极参加体育锻炼。
5继续努力学习。
后来来看，要是这五条都做到了，我也不会陷入更大的痛苦中。然而痛苦还在继续着。
这学期有一科叫金工实习，就是穿着工人服在车间里熟悉各个工种的工作。诸如车，铣，刨，钳，磨，焊，锻，铸等工作，是大学里相当锻炼动手能力的一门课。
最后的实践考试是每个人做一把精美的小榔头。这是多么有意义的事啊，但是师傅的话刚说完。轮到我自己做的时候就不知道该做什么了。一起锯就发现尺寸控制出了严重的问题。可是大错已经铸成，要挽回是不可能的，只好将错就错。，其实也就差了2毫米，如果老师不仔细看，是很难看出来的。但是在当时的我看来，这样我的榔头就算是完了，金工肯定过不了了。
晚上自习时，心里忐忑 （：
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