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的惶恐。
父亲是火车司机，和母亲又分隔两地，因此小时候我很少见到父亲，对父亲的印象也一直比较模糊。大致的印象就是父亲喜欢发脾气，每次回家都会轮番地教训姐姐们，并且经常会跟母亲吵架。在家住几天后，就会匆匆回到武汉。
有一年暑假，由于贪玩，我在一天之内就随便把暑假作业做完了。没想到父亲回来后突然检查我的暑假作业，刚检查完一页就大发雷霆，因为所有的题目都做错了。我当时看着父亲瞪得大大的眼睛，吓懵了，连哭都忘记了。父亲接着翻开第二页，我当时差点把尿拉出来，本来想跑，可两腿发软，挪不开半步，因为我都是胡做的，不可能做对。结果也不出我所料，父亲铁青着脸，照着我的屁股狠狠抽了几下。由于我是家里的独苗，从小受到母亲的溺爱，在家里唯我独尊惯了，母亲几乎就没有打过我，也没有品尝过挨打的滋味。因此被父亲打了以后，我就拼命地哭了起来，眼泪鼻涕流了一脸。
从那以后，我每次见到父亲回家，就赶紧开溜。直到被母亲叫着吃饭才敢回家，吃饭的时候连夹菜都不敢，非要让母亲把饭和菜递给我到外面吃，快速吃完后，就又会马上消失踪影。
在我的记忆中，一直到初中毕业，我都不敢和父亲说几句话，交流就更加谈不上了，心里对父亲充满了畏惧。
后来父亲退休了，我们相处的时间就多了起来，刚开始我还是很敬畏父亲。可由于母亲的极度溺爱，我的脾气坏极了，在家里对母亲和姐姐们大发淫威已经成了家常便饭，现在回想起来还经常觉得荒唐，有时我也会对自己受到如此的溺爱竟然没有走上歧路而感到惊讶，甚至还会深感幸运。由于我和父亲的脾气都不好，再加上父亲和母亲常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事隔三差五地吵架，我心里有点为母亲抱不平，就常常故意和父亲作对，故意地说一些过分的话做一些过分的事惹父亲生气。
结果可想而知，家庭经常冷战不断，气氛不和谐，缺少家温馨感。而随着年龄的增长，长期处在这种环境中的我也渐渐变得沉默寡言起来，加上父亲过于严厉，显得有点不可接近，父子间严重缺乏交流与沟通，因此经常别扭不断。
再后来，父亲可能一方面对退休后的生活极度不适应，另一方面可能是处在这种家庭不和谐的环境中长期郁郁寡欢，身患绝症。由于病情发展得太快，我还没来得及缓过神来，父亲就已经离我们远去了。渐渐懂事的我，欲哭无泪，感觉好像做了一场梦。
每到清明节我都会梦见父亲，梦中的父亲还是那么模糊，惊醒后，内心总是充满了无比的忏悔与愧疚。从我的所作所为来看，属于典型的不肖子孙，可世事往往如此，当你试图弥补自己的过失时，却已经没有这个机会了。
想着父亲为了养活我们一大家人一生操劳，想着我故意惹父亲生气的场景……
我总觉得父亲一辈子略带点悲剧色彩，辛辛苦苦一生没能安享晚年，却大部分时间在和妻子的争吵中度过，最后夫妻两人互相折磨……
其实父亲母亲都是再好不过的人，可两人性格完全不同，他们的婚姻不得不说是一个巨大的错误……
想着自己已近而立之年，却仍旧浑浑噩噩，一事无成，对婚姻也有点避之唯恐不及的感觉，一种茫然也在心中油然而生。
又是清明节，我只能身处异乡遥祭父亲，却不敢奢望父亲会原谅我，只希望自己能找一个知心的妻子平衡的度过此生，聊以慰藉父亲的在天之灵。
车票
拿着车票，坐在车上，看着站在远处的母亲，心里再一次充满了忏悔。
每每回家前，总习惯于暗自下定决心：这次回家一定帮忙母亲做家务，坚决不对母亲乱发脾气，要好好做一个孝顺儿子。
刚刚回家的几天还能把自己伪装成孝顺儿子，可过了没多久就又原形毕露了，越来越懒，什么事都不想做，重新过起了衣来伸手，饭来张口的生活，有时甚至莫名的就乱发脾气。事后内心却又总是充满了无尽的自责与忏悔，总会又下一次决心再也不能这样做了，可常常又控制不住自己的坏脾气，于是就陷入这种恶性循环之中。
母亲每顿饭总会大鱼大肉的弄好多菜，并且还强迫我一定要吃完，眼见不断隆起的腹部与臀部，心里就很烦。让母亲不要弄那么多菜，虽说母亲嘴上答应得很好，可每顿还是大鱼大肉的弄一桌子，最后实在忍不住向母亲大喊大叫，让母亲不要再弄得这么多菜。可母亲还是每顿大鱼大肉，只不过是不再强迫我必须吃完而是静静地看着我吃而已。看着母亲两鬓渐渐滋长的白发，又不得不吃下去，为了不让母亲伤心，只好牺牲自己的身材了，可每每见到一桌子菜，心里就想发脾气。
还有一件让我更心烦的事：母亲总是催我带女朋友回家，其实我也不是不想带，可一方面因为交际的圈子很小，很难遇到合适的；另一方面因为没有足够的物质基础，谈婚论嫁纯粹是海市蜃楼、空中楼阁。可母亲有点等不及了，急切地希望抱孙子。从内心里讲，我也有点急，毕竟自己已近而立之年了，一事无成不说，连一个女孩子都没有忽悠到手，的确让自己在那些成双成对的男女面前有点汗颜，可现在条件稍好点的女孩都现实得要命，条件差点的又会让自己觉得很不甘心，怎么说呢，反正就是高不成低不就，岁月蹉跎形单影只。看着母亲焦急的神情，每每想催的时候却又总是欲言又止，我心里其实也很难受，可也无能为力。
离家前的一天，母亲为我准备了很多东西，希望我能带走，可我嫌麻烦，加上过年时车站里人又很多，我只想尽量少带一点东西，母亲坚决不肯，非要我带上不可，然而我又很倔，疾声地宣称坚决不带，母亲最终拗不过我，只好作罢。第二天走之前，我发现包里多了很多东西，当时就很任性地把那些东西扔出来了，提起包便走出了家门，母亲跟着我走出来，坚持要送我上车。我当时心里赌气，一个人在前面独自走着，母亲在身后跟着，看着母亲蹒跚的身影，我的内心强烈地自责起来，觉得自己太过分了，便停下来等母亲，母亲赶上我，拦下一辆的士，在车里母亲看着我含泪的双眼用手捋了捋我的头发，一句话也没说。
一到车站，母亲就从的士上跳下来，直接奔到售票窗口替我买了张车票，我当时有心如刀割的感觉，眼泪再次涌出眼眶。坚决要把买票的钱给母亲，可母亲把我伸向钱包的手按住了，说车站人太多，不要随便掏钱出来，我只好作罢。
那天乘车到武汉的人很多，车站的秩序很乱，又因缺乏有效的管理，车一来乘客们便蜂拥而上，被挤掉队几次后，母亲让我先挤上车，她再从窗口把包递给我。看到形势相当严峻，我也顾不得修养与斯文了，费尽九牛二虎之力终于挤上车，基本上是用强力才占据了一个座位，母亲看到我占到一个座位，兴奋地把包递给我，叮嘱我在路上一定要注意安全，然后就说他先回去了，在母亲转身的那一刹那，我看到母亲眼中盈盈的泪光，我知道母亲是担心我看到她的牵挂与泪水才这么急切转身要走的。
我把车票紧紧地握在手中，脑海里有点空空的。
客车在驶出车站时，我远远地看见母亲在出站口向我挥手，眼前已是朦胧一片。
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