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民币，难道说前任阎王在东窗事发前真买了份巨额保险，受益人是他老婆？
离开了白癜风老楼坐车来到公司已是十点半了，到了我所在的部门推开门正看到董经理站在里面，同事小吴不停地朝我眨眼睛示意。
“无事忙，听说你闹肚子上厕所了？”董经理笑着问道。
我瞟了小吴一眼，他正不停地朝我点头，示意我承认，看来他们发现我今天没来就给我打掩护告诉经理说我闹肚子上厕所去了，可他们哪里知道这点我昨天早晨就跟董经理招了，真是自作自受啊，用八哥的话来说就是报应啊。
“我，我有点事，来晚了。”我只能实话实说，小吴听到我这样说时一拍脑袋做出无可奈何状。
董经理看了小吴一眼，然后又不温不火地对我说：“离吃中午的工作餐还有半个小时呢，不晚。”
这个妞儿！看着让人赏心悦目，咋说话这么难听呢？真是人不可貌相。
“你来我办公室一下，我有话对你说。”她说完转身离开，进了自己的办公室，等她走后小吴蹦着高地训我：“无事忙，你脑袋秀逗了！咱们不是说好了迟到后就说闹肚子上厕所了吗！我还给你打掩护呢，这下好，把我也陷里面了！”
“哎，一言难尽啊。”我叹了口气，朝经理办公室走去。
董经理坐在那里正等着我呢，见我进去后便说：“说说吧，为什么这么晚才来？不要告诉我你真的闹肚子了。”
“没闹肚子，就算真闹肚子我这样说你也不会信。”我说道，“其实今天老板的儿子找我谈工作，一直谈到现在，所以来晚了。”
董经理怀疑地看着我：“这理由我能信吗？”
“你可以打电话问问他啊。”
没想到她还真拿起电话拨了过去：“哦，对，是我，哦，你真的找无事忙谈工作了？哦，我知道了，恩，好，好，行了，现在工作时间不谈私事，再见。”说着她挂上了电话，估计伟哥那家伙又不知要跟她聊什么呢。
“我信了。”董经理对我说道。
“那我可以回去了吗？”
“等一下，现在说正事。”
啊？合着刚才不是正事？难道她叫我来她的办公室还有别的事？
董经理拿出一份文字稿递给我：“无事忙，你看看你写得这是什么！”
我接过来一看，嘿，这不是我写得《西游记》版的整形美容医院广告创意吗？
“你让我说你什么好！这种东西都敢交上来，广告需要创意，但是也不能胡编乱造啊，这是广告，不是电视剧！”说着，她把那份稿撕碎丢进了废纸篓里，“回去重新写一份！明天交给我！”
我垂头丧气地回到办公桌前坐下，这个女人够厉害，我还以为她之所以能当上部门经理是因为伟哥的原因，现在看来她完全能胜任这个职位，你说我应不应该告诉伟哥就说董经理一直想跑业务，让她去业务部上班，就她这种路盲，估计出了环城路就找不到回来的道儿了，有句诗怎么说来着？少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。我怀疑这首诗就是说她这种人的，真应该让她体会一下这首诗的真谛，不过我要是这样做的话估计得失业。
正当我考虑如何重写整形美容医院的广告创意时，手机响了，是一个陌生的号码，一接听是伟哥，他很高兴地对我说：“无事忙吧，可查到你的号码了，真是谢谢啊，是你让她给我打的电话吧，就这样做，我亏待不了你，以后有事就打这个号码。”
这样都能让他美上半天的，我真服了他了。
整形美容医院的广告让我想得头疼得跟带了紧箍咒一般，可一直到下班我的稿上还是一片空白，当同事们都离开办公室后我像一个泄了气的皮球似的瘫在椅子上，明天就得交了，可到现在还一点头绪都没有，难道我今晚真的得加班？
“广告策划可不能等到快到期限的时候才往上交，要是你写得好我绝不会鸡蛋里挑骨头，我也不会认为很快就完成的策划一定是在应付了事。”董经理走到我身旁说道。
我说什么来？自作孽不可活啊，八哥说什么来？报应啊！你说我当时给她介绍那么多内幕做什么，现在可好，都用在我身上了。
“无事忙，我相信只要你用心去做就一定能做好，你有这个能力。”董经理看着我说道，恩，这话我还听得比较顺耳，咱是有能力的人，要不怎么能被选上当阎王呢？恩，对了，阴间应该有不少已故的广告前辈吧，那个演林妹妹的不就是做广告公司的？今天晚上可以去请教一下啊，不过她好像临死之前出家了，你说她会不会很禅机地告诉我：“菩提本非树，明镜亦非台。原本无一物，何必做广告？”
下班回到家后我早早就睡了，得去阴间找位前辈帮我把这个广告完成，要是明天交不上去的话董经理一定会很失望地摇着头说：“无事忙，真没想到你的能力这么差。”知道的是说我的工作能力差，不知道的还以为我生理上的某种能力让董经理很失望呢，不过这样想的人应该不会太多吧，我又多想了。
第十九章玉帝的奖赏（上）
今天怎么回事？刚过奈何桥就看到前面堵满了人，孟婆在那里扯着嗓子维持着秩序：“别挤，别挤，哎，那个谁，你还没交过桥费呢，你这张钱掉了个角，换张……”
“孟婆，今天生意不错啊。”我笑嘻嘻地挤到孟婆面前。
孟婆笑得满脸菊花开：“托您的福，这些人可都是冲你来的。”
啊？我愣了一下，冲我来的？他们是谁？想干什么？莫非哪个地方闹天灾了，我有些后悔没带墨镜了，既然这么多人都是冲我来的，你说他们要是在这里认出我来还不引发骚乱？
“您小心点，别暴露身份，万一发生了骚乱我这把老骨头可经不起他们踩踏，你瞧那胖子，得有三百多斤吧，要是让他给踩一脚我直接就成相片了。”孟婆好像提醒我道。
我点了点头继续往里挤，奈何桥上的小贩举着光盘吆喝着：“苍井空大片，阎王爷的最爱，快来买啊，数量有限。”这鬼东西，我的最爱是苍井空？这不是败坏我的形象嘛！我，堂堂一阎王喜欢看苍井空，这传出去影响多坏，人家明明是喜欢武藤兰嘛。
过了奈何桥后我就开始一寸一寸的往前挪了，挪了没两三米就打到了寸步难行的境界了，阎罗殿就在眼前，可却挤不过去，更可气地是我左边那人还有狐臭，但最可气还是我右边那人总把我往左边挤，没出十分钟我就被熏成了孜然味，这样下去可不行，我得想办法冲过去，可怎么才能过去呢？
“借光，借光，拉裤子里了。”我使用了恶心法，结果他们根本没反应，只有那位狐臭老兄很友好的递给我一张纸说道：“先擦擦吧。”
不管用，换第二套方案：“你们听说没？七仙女一会儿要到奈何桥下裸泳，得赶紧去占个位置。”结果周围一圈人有了反应，他们举着苍井空的光盘很不屑地朝我说道：“还能有这个好看？没见识。”
恩，第三套方案来点狠的：“我有艾滋病，快离我远点！”谁知我刚说完，右边那人一把拉住我的手说：“哎呀，你也有啊，我也有，来，咱俩交流交流。”我咋这么倒霉啊。
“世上只有妈妈好~~”一阵煽情的歌声从阎罗殿顶上传了出来，怎么回事？莫非谁又把阎罗殿给整成了幼儿园？我循声望去，只见马面和大妈爬到了阎罗殿的门楼上，马面手拿一大喇叭，那喇叭正在唱着离开妈妈的怀抱，幸福哪里找呢，他捣鼓了几下关了音乐，然后放嘴上“喂，喂。”了几声后喊道：“大家不要挤，阎王还没有来上班呢。”这时，大妈手拿一望远镜往下瞄呢，估计是在找我吧，我忙朝她招了招手，但她没看到。
“大家静一静，静一静。”马面喊道，可是没效果，大妈凑到大喇叭那喊道：“谁要是再说话直接就送回去！”
恩？大妈哪来这么大权力，说送回去就送回去啊，再说了她不是睡糊涂了吧，到了阴间的人哪个不想回去？她这么一说那些人不嚷破嗓子就算烧高香了，可奇怪的是大妈这么说完后那些人真的都静了下来。
“大家都挤在这里就算阎王来了也进不来啊，所以大家还是排好队，至少给阎王留条道儿好进来办公啊。”马面说得太对了。
牛头在大殿门口维持着秩序，不一会儿，众多的人都老老实实地排成了一条长队。
“哎呀，阎王，您来了，可把您给盼来了。”牛头一眼瞟见了我，于是欢叫着朝我扑了过来，双手抱着我的脖子高兴地嚷道，我想要不是我及时挣脱了出来，估计他还能给我几个热吻。
排队的众人听说我是阎王纷纷向我行注目礼，嘴里还赞美道：“哦，这就是阎王？真年轻啊，年轻有为，前途无量。”
“这任阎王比以往的都帅，嘿嘿，瞧他的气质，啧啧，一看就有文化的样子。”
“瞧他走路的样子，我的妈呀，真是风度翩翩啊。”
我很受用地在他们的议论声中朝阎罗殿走去，当然，在这些褒奖声中也有极不和谐的声音：“啊？他就是阎王啊，你们知道吗？阎王他有艾滋病，这可是他亲口说的。”
“嘿嘿，我还给阎王纸用呢，他拉裤子里了你们不知道吧？”
“哎呀，阎王有偷窥癖，他刚才还想看七仙女洗澡呢，早知这样我就买个望远镜送给他。”
“阎王他能没望远镜？你没看到马面拿着用吗？”
“那望远镜不行，一看就是从河南人那里买的，女生宿舍超过100米就看不清了，咱要送就送个天文望远镜，可以看到月亮的那款，这样别说女生宿舍，就是嫦娥洗澡都难逃阎王他老人家的法眼。”
在众人的议论声中我来到了阎罗殿，秃顶胖子正坐在我的沙发上玩着扫雷呢，他见我来了便笑眯眯地说道：“阎王，来了啊，告诉你个好消息……”
“先别说什么好消息，你先告诉我外面那些人是怎么回事？”
秃顶胖子拍了拍我肩膀：“那些人都是神仙，都是来找你的。”
“哦？这么多神仙来找我？”不过我对神仙很有成见，就目前我见过的这几位神仙都极其没谱，见到地藏王，他让我义务当阎王；见到二郎神，他想着法的阴我；见到玉帝，恩，确切的说玉帝我根本连见都没见到他就把我给派出去完任务。
“由于你在上帝那里圆满地完成了任务，玉帝他老人家赏赐你了。”秃顶胖子说道。
“赏我什么了？不会赏给我这么多神仙吧，让我会见别人的时候也传话，那样非出乱子不可。”
“想什么呢，外面这些神仙里不少可是有来头的，什么太上老君的童子啊，太乙真人的厨子啊，赤脚大仙的按摩师啊……”
“别兜圈子了，玉帝究竟赏给我什么了？”
“赏给你一个投胎转世的名额。”
“什么意思？”我有些糊涂了，我这里要想投胎转世去叫个号就行了，难道还要什么名额？
秃顶胖子笑着说道：“这个名额可不一般啊，俗话说人生不如意十有八九，意思就是每个人的一生都不会事事如意，而这个名额就是剩下的那个一二。”
“哦，也就是说用这个名额投胎转世后会事事如意？”我恍然大悟。
“何止是事事如意啊，金钱、权利、美女，你想要什么就有什么，这么说吧，你可以自己规划自己想要的人生，这种名额从古至今玉帝很少赏赐的。”
“能够自己安排自己的人生，这听起来真是不错，我觉着首先得有花不完的钱，然后身边得有众多漂亮女人，嘿嘿，只是想想就让人兴奋，对了，你还没告诉我这跟外面那些神仙有什么关系？”
“你怎么还不明白？他们知道你手里有这么个名额，都来讨好你，想用这个名额投胎呢。”
“想都别想，这么好的人生我得给自己留着，玉帝不是赏给我的吗？”
“是赏给你的，不过这个名额的保质期只有三天，过了三天就不灵了。”
啊？这玩意儿也有保质期？难道非逼着我现在就自杀，然后用这个名额投胎去？虽然我现在的人生不怎么顺心，可还没差到能让我丢掉的地步。
“玉帝太没谱了，说是赏给我的，这不还是得让别人用，我还是什么好处都得不到，还不如直接赏我个妞或者多少给开点工资……”我很不满地说道。
“话不能这样说嘛。”秃顶胖子说道，“你想啊，你手中有这么个名额，外面那些神仙不得好好巴结你？什么才是最好的奖赏？最好的奖赏就是让你干个手中有实权的肥缺儿，这比评个职称，涨级工资有用多了，现在这么多神仙在外面有求于你，你有什么事只要一句话他们就能帮你办了。”
有道理啊，我看了秃顶胖子一眼，这家伙要是在阳间当官绝对得腐败，我现在都怀疑前任阎王很可能就是被他教唆的以权谋私，我可不能听他的，万一以后告我个滥用职权可怎么好？油锅咱看过，太脏了，跟小饭店里的地沟油没法比，不一个档次。
“阎王，众神仙在外面都等急了，他们要进来见你。”大妈满头大汗跑进来说道。
“好，让他们一个一个的进来。”我说道，“对了，不管是谁进来前都要想一个关于整形美容医院的广告创意。”
“为什么？”大妈疑惑地问道。
“你就告诉他们，这是面试的题目。”面试的时候什么怪问题都能问，微软不就曾问过为什么下水井盖要设计成圆形的这一古怪问题吗？我曾经也在面试时遇到过一古怪问题：“海尔集团的标志是海尔兄弟，你知道为什么海尔兄弟只穿内裤吗？”当时我毫不犹豫地说：“那是因为他们没有Q币。”我不知道这个答案有什么问题，反正我的QQ秀只穿内裤的原因就是没Q币，当时面试考官很客气地让我回去等电话，但直到现在也没接到他们的电话，后来我才明白过来，我是被淘汰了，因为当时我根本就没留电话。恩，咱今天也能坐在这里嚣张地对那么多人说：“你回去等电话吧。”
大妈带进来的第一个人年纪不大，看上去只有十六七岁，这么年轻就当上神仙了？
“阎王，您好，我是太上老君……”
“啊？你是太上老君？怎么这么年轻？”我大吃一惊，这个和传说中的不符啊，莫非是他保养的好？还是做了拉皮手术？不管是怎样，他应该对美容和整形都有心得，看来我的广告就全靠他了。
“阎王，我话还没说完呢，我是太上老君的炼丹童子。”
得，没戏了，一个烧锅炉的肯定对整形美容没什么见解，事实也的确如此，他给我提供的创意是：一壶开水从头上浇下，一人露出血肉模糊的狰狞面容：“过去要想改变自己的容颜只能这样。”接着，此人走进美容整形医院，不一会儿，一帅哥走了出来：“现在要想改变自己的容颜可以来这里。”然后此帅哥一指那家医院激动地说道：“某某美容整形医院，胜过开水千万壶。”
什么叫三句不离本行，你们都看到了吧，一个烧锅炉的就是忘不了开水，我很有礼貌地告诉他回去等电话，然后又叫进来下一位。
“哎呀，阎王，咱俩可是有一张纸的交情啊。”那人一进来我就闻到了那股熟悉的孜然味，“我是太乙真人的厨师，真人他最喜欢吃我做的孜然羊肉，阎王啊，你想不想尝尝我的手艺？”
孜然羊肉？他不会是把羊肉放膈肌窝里夹上几分钟……恩，有点恶心。但这厨子的广告创意恶心，他高举双手拼命地挥舞着大喊：“某某整形美容医院，让我改头换面，重新做人。”先不说这词用得多别扭，只他那姿势就把整个阎罗殿给弄得跟调料店一个味，惹得后面进来的人都很诧异：“恩？阎王的品味好独特哦，竟然用孜然味的空气清新剂。”
“别那么多废话，说说你的创意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空气清新剂嘛。
那人做一女人状，愁眉苦脸地说道：“哎，你说我的儿子越长越像隔壁老王，这要是让孩子他爸知道了可怎么好啊？”
此人又换一语调说道：“没关系，你可以去某某整形美容医院啊，把孩子的样子整得像他爹。”
那人又继续做女人状，兴奋地说：“哎呀，我怎么没想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容医院哦。”
你说这都什么啊，我让他回去等电话，谁知他还不乐意了：“阎王，我可是齐天大圣孙悟空的亲师弟……”
“恩？师弟还有亲的？”我打量了他一下，小心翼翼地问道，“莫非你是猪八戒？不像啊，你也整容了？”
“我是菩提老祖的08级弟子！”那人嚣张地说道，“要知道孙悟空的本领是跟菩提老祖学的。”
08级？2008级的？这跟孙悟空差了几千年啊，还好意思说亲生的师弟。
“阎王，我到底能不能得到这个名额你今天得给我个准信。”
“这个我们得研究研究，要知道现在的情况是狼多肉少，名额只有一个，想要名额的人却那么多……”我打着官腔说道，嘿嘿，现在咱也可以研究研究别人了，过去净让别人研究我了，三年前我家卫生间下水管道往外渗水，我去找物业解决，他们的答复就是要研究研究，三年过去了，物业的经理都换了两任了，我家下水管道渗水问题依旧没有解决，当然，物业的人告诉我换走的那两任经理就是因为没有为业主解决好下水管道渗水问题才被换下的，你说，这话我能信吗？
那人还在喋喋不休地要我给他明确答复，我脑袋被他吵得都大了一圈，可让我脑袋更大的是大妈急匆匆跑过来对我说：“阎王，外面的人都等得不耐烦了，问你是不是把名额发出去了，要不怎么还没见这位出去？阎王，快想想办法吧，要是这样下去今天肯定不能让外面那些排队的人都见到你。万一他们闹情绪咱们可受不了。”
大妈说的有道理，外面那些人等得不耐烦也是有情可原的，毕竟咱也曾在25号那天去银行排过队，每月25号是离退休人员发工资的日子，我估摸着那天全市的老头老太太都跑银行里了，有一次我急等着用钱，很无奈的在这天来到了银行，大概排了俩小时的队终于看到了银行窗口，熬了那么长时间终于快到我了，那心情就像唐僧看到了女儿国……恩，看到了天竺国一样兴奋，可我前面的那老大爷却又给了我当头一击，他年纪很大，走路都颤颤悠悠，问他高寿，他伸出拇指和食指朝我比划道：“七十了。”恩，看来脑子也不太好使，等排到他时，他慢悠悠地花了近十分钟从贴身口袋里掏出存折递了进去：“提三千。”然后很熟练地按了密码，营业员忙说：“大爷，先别急按密码，我叫你输的时候你再输入。”当营业员刷了卡上的磁条，说：“输。”的时候，那老头很严肃地说：“小姑娘，我七十了，你应该叫我大爷，不能叫叔。”我很清楚地看到那年轻营业员的脑袋差点撞到电脑屏幕上，费了半天时间老头终于把三千块钱块钱拿到手了，该轮到我了吧，谁知他把那叠钱看了又看，摸了又摸以后又递进去了：“姑娘，给我存个一年期的。”我忍不住了：“大爷，要存定期的直接转存就行了，还提出来干什么？”老头很平静地说道：“提出来看看心里踏实。”
我觉着我要是再让外面那些人这么排下去肯定得出事，因为我那天在排队取钱时就气的我想抢过前面老头的拐棍来来个大杀八方，只是银行又有监控，又有保安，我这样做无异于给本地电视台增添新的新闻，最近这几天本地电视台的新闻总报道领导开会，无趣的很，我要是这样做了，肯定会提高新闻节目的收视率。
第二十章玉帝的奖赏（下）
我在牛头马面的帮助下爬到到阎罗殿的门楼上，好家伙，阎罗殿外面排的队都望不到边，比春运时候的火车站还壮观，话说春运期间你不带着三天的口粮去买票都能饿死在火车站。
殿外的人看到了门楼上的我后纷纷议论起来：“咦？阎王怎么跑那上面了？”
“他不会想跳楼吧，莫非也被拖欠工资了？”
“不能，我看他是为情所困……”
“也可能是艾滋病晚期了，丧失了活下去的信心。”
这帮家伙胡猜什么啊，我接过牛头递给我的大喇叭，试了试声音：“喂~~喂~~~”这时下面有人接茬到：“胃~~你好吗？”多烂的广告创意！
阎罗殿外的那些人排队排得有些不耐烦了，当他们看到我来到了门楼上便一窝蜂地打乱了秩序涌过过来，纷纷仰着头看着高高在上的我，恩，能高高在上朝这么多人喊话的确感觉很威风，这让我想起了那些曾经站在高处喊话的前辈，曾经有位大腮帮子喊过：“我胡汉三又回来了！”曾经有位会说日语的眼镜君喊过：“皇军不抢粮食。”曾经……恩，怎么感觉站在高处喊话的没几个好人。
放眼看下去，下面人头攒动，像是开锅了的水饺，他们已经开始沸腾了，我举着大喇叭朝下面喊道：“各位，安静一下，由于时间关系我不能一一和大家见面了，请大家按照要求把我面试的题，就是那个整形美容医院的广告创意写下来交给我的秘书红衣判官那里，明天这个时候我会在这里宣布谁有幸赢得这个名额的。”
众人一片哗然，不过都还算听话，一个个掏出纸笔写好后纷纷交给大妈，然后缓缓地散去，留下了一地垃圾，有食品包装袋，有矿泉水瓶，有废报纸，恩？怎么还有几张用过的卫生纸，还神仙呢，这么会功夫都憋不住？不过当我看到大妈收上来的广告创意时倒有些吃惊，真是群众的智慧是无穷的，他们所交的广告创意稿足足有二十公分高，好家伙，要想一一看完至少得花上一天时间，我粗略地看了一下，恩？怎么还有写得一模一样的？作弊！抄袭！你说这些神仙都什么素质，抄就抄吧，居然一字不差的抄下来，连错别字都没改，他们当成评职称考试了？最可气的是竟然有个家伙用英文写了一份创意，我直接就把这张稿给塞进兜里准备上厕所用！在我面前显摆英文，这跟在领导面前比肚子大小有什么区别？我们刘老板的肚子就不少，可他的司机肚子更大，俩人在一起就是一中国地名——合肥，问题是每次那司机陪同刘老板参加应酬时人家总是根据肚子大小把司机当成了领导，并先与他握手寒暄，这司机没干多久就被炒了，现在我们刘老板的司机瘦得跟竹竿似的，恩，我这身材就比较适合陪同老板，咱没肚子啊。
“阎王，您应该干正事了。”大妈对正在看着广告创意的我说道。
“我这不是一直在干正事吗？”
大妈顿了顿又说：“您不是答应前任阎王要去看望他吗？他一直在地狱等着你呢。”
哎呀，差点把这事给忘了，我嬉笑着对大妈说：“红秘书，没看出来啊，你还挺关心前任阎王的，你俩是不是……”
“阎王！”大妈很严肃地打断我的话说道，“请不要开这种玩笑，我守了二十年的寡。”
得，跟她这种岁数的人开不得这样的玩笑，我吩咐她给我看好这些广告创意后便坐电梯来到了地狱。
到了地狱，那贪官贾爱国看到我后便大声叫道：“阎王啊，求求你带我离开这吧，我实在受不了这油锅了！”
我过去拍了拍他那白胖的脸庞说道：“现在知道地狱的滋味了？早知如此何必当初呢？”
“阎王，求您带我走吧！”贾爱国凄惨地叫着。
一小鬼瞪了他一眼：“喊什么，你这种人整天在油锅里都算便宜你了，过几天给你换个地方。”
“兄弟，只有你能给我换个舒服点的地方我给你一百万，不，一千万。”
真是狗改不了吃屎，这贪官到哪都想制造个把富翁，你小鬼鄙夷地看了他一眼：“省省吧，有钱能使鬼推磨那只是你的一厢情愿。”
我瞟了贾爱国一眼对那小鬼说：“我看他这种人就该入石磨！”
小鬼摇了摇头：“那怎么行？他现在浑身是油，进了石磨里会粘磨盘的。”
贾爱国听后很高兴地看了那小鬼一眼：“兄弟，您说得对，我可不想被磨成粉。”
小鬼没理他，继续说道：“他现在叫油给浸透了，应该扔火盆里，决定遇火就着。”
贾爱国一听，立刻焉了，活该！我对这小鬼的好感度倍增，难能可贵啊，现在的贪官到哪都是金钱开道，所向披靡，还得说地狱的小鬼责任心强，我一把握住他那油光光的手颠了两下：“伙计！你辛苦了。”
那小鬼一愣，然后四下瞅了瞅说道：“咦？您没带摄像师啊？”
“摄像师？带他做什么？”我疑惑地说道。
小鬼听后立刻激动地握着我的手颠了好几下：“阎王啊，通常在有摄像师录像的情况下领导才会来跟我握手，为了表现他们亲民，平易近人！您跟他们不一样啊，您是真的平易近人啊！”
听他这么一说我茅塞顿开，难怪我们市里那位又老又丑，还有些驼背的清洁工的上镜率那么高，看本市新闻，只有有领导来本市视察都会跟他握手，而且还是特写镜头，作为领导在镜头面前一定要跟最底层的人握手，这人最好又老又丑，看上去可怜的很，不过听说那位清洁工好像不怎么可怜，因为他跟领导握手握多了还受到单位的重用，平日里根本不必上班，只等有领导来视察时才拎着把扫帚在街道上比划两下，他属于那种专业握手人士，普通人想跟他握握手据说都挺难，好像是部长那一级的才配握他的手，具体咱不清楚，反正我没握过。
和小鬼寒暄了几句后，我乍着被握得油光光的双手朝一墙角旮旯走去，因为在那里前任阎王还趴在一个大笊篱上往下控油，他也看到了我，微笑着朝我招了招手，我径直朝他走了过去。
“怎么？还在控油？”我问道。
前任阎王笑了笑说道：“这里的小鬼对我不错，通常炸几分钟就控几个小时，不像那个贪官，从昨天到现在还没出过油锅，都炸焦了好几次。”
看来这就是主场的优势，多少会给一定的照顾，就像足球赛一样，主场胜率就是比客场大，当然也有主客场胜率都很大的球队，这样的球队通常是买通了裁判。
“你见到我老婆了吗？”前任阎王有些迫不及待地问道。
我摇了摇头：“没有，她搬家了。”
前任阎王吃了一惊：“为什么？莫非是躲债去了？为了给她治病，我在外面没少借钱。”
“好像不是。”我说道，“听你对门那位大哥说你老婆好像发了，身价至少有一千万，她另买了栋别墅。”
前任阎王听后有些疑惑：“你没找错地方吧？”
“没啊，怎么了？”
“我们对门住的是老两口，都七十多了，哪来的什么大哥？”
我也有些疑惑：“看上去那人也就四十来岁啊，是不是那老两口搬走了？”
“可能是吧。”他点了点头，然后很开心地说道，“只要她能幸福地活着，我就知足了。”
“你真的是这么想的吗？”对于前任阎王的这种想法我有些不能理解，“一命换一命，这不合算啊，而且你老婆现在过得这么好，住别墅，开好车，说不定还能养俩小白脸，这些可都是用你在地狱受罪为代价换来的，你受苦，她享福，你还说什么知足。”
前任阎王笑了笑说道：“我父亲曾经对我说过一句话，做事之前都要摸着心口想一想，自己这样做十年后能不能见人，百年后敢不敢见鬼，我修改生死簿时早就想好了，只有老婆能好好的活着，就算受再大的罪我也心甘，头上三尺有神明，我在做这件事时就知道会出事，但是我不在乎，我对得起自己的心。”
对于他我无话可说，我拍了拍他的肩膀，如果有可能的话我真该帮帮他，这种男人比熊猫稀少啊，我要是玉帝的话就把他保护起来。
“对了，前辈，有一点我一直没搞清楚，你老婆哪来的那么多钱？”
前任阎王一愣，脸上闪过一丝惊慌，然后立刻恢复平静说道：“我也不清楚，比较是我死后她才有的钱不是吗？我想应该是中彩票了吧。”
他在瞒我！我确信，因为我们这所小城并不大，要是哪个彩票站中了大奖肯定会满城皆知，自从开始发行彩票我们这儿最高也只中过个700万，中奖那家彩票站就在我家附近，当时那场面真是锣鼓喧天，彩旗飞舞，鞭炮轰鸣，人山人海，大家都跑到这里来买彩票，希望能沾上点好运，我就头脑发热的去买了十块钱的，结果又为福利事业添砖加瓦了，本站喜中700万元大奖，这喜报往投注站门口一贴比什么广告都好使，那家老板也够绝的，前几天我还看到那投注站门前挂一横幅，上写着：热烈庆祝本站喜中700万元大奖三周年。他老婆目前的身价可是千万，这只有一种可能，那就是包揽本市三个月内所有的奖金，包括那些十块、五块钱的小奖，这种几率也太低了吧！
我盯着前任阎王的眼睛，他躲开了我的目光，这令我更加确信他有事瞒着我。
“地藏王菩萨，您怎么来了？”突然，前任阎王朝我身后喊道，我扭头一看，只见秃顶胖子阴着脸朝我们这儿走来。
“无事忙，你回避一下，我有话要对他说。”秃顶胖子走到我们跟前后很严肃的对我说道，回避一下？这里空旷的很，我到哪回避？总不至于也跑油锅里回避吧，不过当我看到秃顶胖子的目光后我还是走开了，他的目光跟平时大不一样，给人一种无法抗拒的威严，这是我第一次看到他这么严肃，平日里这死胖子总是嬉皮笑脸，老不正经，今天他这是怎么回事？第六感告诉我，前任阎王好像要倒霉，我的第六感一直比较准，毕竟经过那么多年英语考试的洗礼。
我远远地看着秃顶胖子在跟前任阎王说些什么，前任阎王的脸色也晴转多云，多云转阴，最后开始下雨了，看他的表情我就知道秃顶胖子对他说的话完全出乎了他的预料，不过没多久，雨停了，继续阴着，就他脸上这几分钟的表情足够天气预报解说员罗嗦半个钟头了。
突然，秃顶胖子打了个响指，俩金甲武士出现了，这是玉帝的御林军！我上天庭的时候见过，那俩武士把前任阎王从笊篱上拉了下来，然后架起来就往电梯口走去，当他们来到我面前时，我看到前任阎王的表情极其复杂，他瞅了我一眼，叹了口气说道：“兄弟，希望我没给你添麻烦。”话刚说完，他就被押走了。
给我添麻烦？什么意思？我看了看秃顶胖子，他已经来到了我身边，秃顶胖子也在看我，看了我半天才缓缓地说道：“你快下班了，赶紧回去吧。”
“哎，你能告诉我他为什么会被玉帝的御林军给带走吗？”我问道。
秃头胖子转身背对着我轻叹了口气说道：“不要问了，希望他没给咱添麻烦。”
我没有再追问，秃顶胖子沉默了一会儿又说道：“无事忙，玉帝赏给你的那个名额你打算给谁？”
“我还没想好呢。”
“你最好公平、公正、公开的分配你那个名额，这些神仙都是有后台的，若是你厚此薄彼恐怕他们会到玉帝那里告你一状，到时候可吃不了兜着走。”秃头胖子满是心事地说道，“更不能收他们的东西，他们会告你收受贿赂的。”
啊？合着我得把这么宝贵的名额白送出去？今天刚来的时候他还告诉我可以趁机向那些神仙提点要求，收点好处，怎么现在就改吐血大赠送了？莫非上面下文件要反腐倡廉？
秃顶胖子没有再说什么，缓缓地离开了地狱。
第二十一章小徐
早晨一睁眼我就看到床头那摞厚厚的创意稿，没时间细看了，我把稿件塞进一超市购物袋里拎着出了门，今天起得比较早，我可以驾驶着自己的电动自行车上班，可就当我走出楼道时却被小区巡逻的保安一把抓住手腕：“好哇，可逮到你了！”
“我怎么了！”我喊道。
保安一把抢过我手中装满稿件的购物袋说道：“人赃俱获还不承认？告诉你，这几天我就在这儿蹲点盯着你们这些贴小广告的，今天可让我给逮着了。”
好嘛，他把我当成贴小广告的了，我理直气壮地宣布了自己业主的身份，并让他检查了购物袋里的稿件后，那保安立刻焉了：“哎呀，我真是有眼不识泰山，误会了，误会了，其实我也是为你们业主着想，要知道最近经常有人在楼道里张贴卖壮阳药的小广告，那广告上的词写得跟《金瓶梅》似的，影响很不好啊，听说咱小区有个小学生考试的时候用更……更……更……造句，结果他直接把那小广告上的词给写了出来，更粗，更长，更持久。”
“我理解，行了，你继续蹲点吧。”我拍了拍那保安的肩膀说道，“还有，如果你抓到那贴小广告的家伙就转告他，贴广告的时候好歹讲究一下构图，瞧这楼道的广告贴得乱七八糟，一点都不整齐。”
在保安的目送下我骑上电动自行车扬长而去，虽说我这电动车破旧不堪，可速度那是没的说，一路上超了两辆奔驰，一辆三菱，瞟了一眼被甩在身后的帕萨特我心里那个美啊，嘿嘿，开好车就牛吗？还不是被堵在路上一寸一寸的挪？我能以三十码的速度在街道上穿梭前进，你们行吗？后悔开四个轱辘了吧。
到了单位我发现今天竟然早到了十分钟，为此同事们感慨万千。
小吴：“无事忙，你今天睡迷糊了吧，怎么来的这么早？”
小张：“无事忙，今天什么日子啊，来这么早？百年不遇啊，真应该买挂鞭放一放庆祝一下。”
这帮家伙，什么人啊，以后再也不早来了！不过最让我心碎的还是小徐的话：“哎呀，无事忙，你是不是知道我今天要发请帖特意早早跑来了？”说着她递给我一张鲜红的请柬，我的亲娘哎，你们结婚我不反对，可也别扎堆啊，这个月我已经喝了三次喜酒了，半个月的工资都随了份子，还发？让不让人活了。
“我下个月2号结婚，你一定来啊。”小徐叮嘱道。
下个月2号？就不能晚几天吗？我们10号才发工资，平日里没应酬的时候我的工资都很难坚持到月底，我哀怨地看着小徐，谁知她又补充了一句：“人不来也得把红包捎来啊。”
“可以刷卡吗？”我问道。
“可以，你干脆直接把卡和密码给我得了。”小徐笑着说道。
我叹了口气一边打开请柬一边说道：“你说这世上还真有敢嫁给你的男人……”
恩，在这里我应该介绍一下小徐女士，她叫徐燕，25岁，我估计是二十五岁，因为从前年她来单位上班后就一直宣称自己二十五岁，我怀疑这个二十五岁大概得五十年不动摇。小徐是个很开朗的女孩子，有些男孩子气，但和春哥不是同一类型，她大大咧咧，来单位不久就跟我们打成一片，一起泡吧，一起喝酒，一起K歌，有时候也一起讲些荤段子，我们从一开始就把她当哥们，根本没把她当女孩子来看待，最有利的证明就是有一次小吴喝高了非让小徐扶他上厕所，小徐也没二话，直接扶着他进了女厕所，然后自己跑了出来，好在当时里面没人，方便完了，小吴跌跌撞撞地从女厕所里晃了出来，嘴里还嘀咕：“这是啥破厕所，连小便池都没有。”
关于小徐的男朋友我知之甚少，这倒不是她很少在单位里提起，而是小徐这人说话逻辑性太差，而且极富跳跃性，有一次她在单位里提到自己的男朋友：“我男朋友特有幽默感，说起话来特逗，昨天我们去动物园，他还背着我走了好长的一段路呢，对了，它那红屁股真逗，尤其是爬树的时候，完全暴露出来……”小徐说到这里时大家都吃惊地瞪大了眼睛，红屁股？莫非她男友长了个红屁股？谁知小徐又说道：“难怪赵本山在小品里说把猴屁股当红灯了，别说，还真像，昨天我和男友在动物园里被那些猴子逗得笑了半天呢。”这话说完大家长吸了一口气，原来是在说猴子啊，她说得话也混乱了，差点让人家误会，终究不是搞文字的，她主要负责绘画，尤其擅长临摹国外的那些著 （精彩小说推荐：
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