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猴子啊，她说得话也混乱了，差点让人家误会，终究不是搞文字的，她主要负责绘画，尤其擅长临摹国外的那些著名油画，曾有内行人评价说可以乱真，可问题是她每次临摹完油画后总是用中文签名，我就有一副她临摹梵高的《向日葵》，画得的确不错，只是不该在一角落里用中文落款：梵高。你说梵高他会写中文吗？
“小徐，你老公是做什么的？”小吴在一旁问道。
“刑警，你们以后都给我老实点，否则我叫我老公把你们都抓起来。”小徐得意地说道。
恩？小徐要嫁给刑警？我看着手中的请柬念道：“新娘徐燕，新郎……恩，小徐，你老公怎么叫人流？”
同事们听后扑哧一声全笑了，小徐瞪着我喊道：“亏你还宣传自己是文字工作者，我老公叫任毓！这个字读毓（玉）！不读流！”
“哦，这个字读毓啊，这么生僻的字读错了也是难免的。”我给自己找辙。
“我看你是故意的！”小徐气哼哼地朝我说道，“难道你就没用过毓婷吗！”
“毓婷？听着耳熟，哦，那不是口服的避孕药吗？难怪你能认识这字，小徐，这种药是你们女人吃的，我通常用杰士邦，要是你老公叫任杰或叫任邦，那怕叫任杰士邦我都不会念错。”话虽这样说，其实我并没用过杰士邦，咱可是守身如玉的好男人，到现在除了小时候当气球玩过几个安全套之外就没用过那东西。
“你去死！”小徐拿着手中未发出去的请柬朝我头上砸着，我忙躲开，她依旧不依不饶地朝我发动进攻，并一直把我逼到窗旁。
“哎呀，警察家属打人了。”我把脸贴在玻璃上喊道，就在这时我一眼瞄见楼下董经理快步朝办公楼走来，她身后还跟了一辆宝马，伟哥从宝马车窗探出头来不停地说：“梦雯，快上车，我送你。”这小子够可以的，都到楼下了还送个屁，我就不信他能把车直接开到二楼来，董经理不理他，继续迈着小碎步迅速地朝办公楼走去，伟哥还在跟呢，直到董经理走进楼道他才死了心，这小子虽然心眼不太够用但也算不错，比起我前几天傍晚看到的那位开奔驰的小伙温柔多了，那天我看到一辆奔驰停在路边，一女孩气呼呼地打开副驾驶的门下了车快步向前走着，那辆奔驰一加油门抢在她面前挡住了去路，然后开车的小伙下车就给了她一耳光，然后边打边歇斯底里地吼着：“你还想让我怎么样！我都说了我爱你，你还想让我怎么样！”
“哎，小徐，问你件事。”我一边挡着小徐犀利的进攻一边说道。
“有话快说，有屁快放！”
“你结婚给咱董经理发请帖不？”
小徐停止了进攻：“当然发啊，怎么了？”
“那你给咱刘老板的儿子发请帖不？”
小徐一愣：“发给他做什么？我又不认识他，就算发了人家也不会去。”
“你看你，到底年轻，事情考虑的不全面吧，你能结婚，这可是千年难遇的奇迹，你怎么能不给刘老板的儿子发请帖呢？”
“什么千年难遇！什么奇迹！我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”小徐又要进攻。
我忙高举双手做投降状：“哎，你别急啊，听我把话说完，你既然请了董经理那就应该请刘老板，要不让人家感觉你眼里只有经理没有老板，以后还怎么在他手下干啊？不过刘老板太忙，你请他他也不一定去，反倒会浪费一张请帖，所以你就请他儿子，儿子代表老子也说得过去……”
“好像有点道理，可是我没有准备啊。”小徐看着手中的请柬说道。
“没关系，就用我这张，我用刀片把我的名字剔去，然后写上咱老板儿子的名字，小徐，我敢保证咱老板儿子肯定去，而且还会送你一个大红包呢。”
小徐瞪着我说道：“无事忙，我怎么感觉你在耍什么阴谋啊？”
我干笑了两声说道：“嘿嘿，你结婚请咱老板的儿子，以后我结婚时也得请，我可早就听说那小子打发要饭的都甩出一张百元大钞，估计他送的红包少不了。”
“我就知道你小子在打自己的小算盘！”
“这么说多难听啊，好容易结次婚不趁机多捞点？以后二婚可就没随礼的了。”
“二婚！我撕烂你这张乌鸦嘴。”小徐又拿着请柬朝我砸去，再这样打下去我估计她手里的那些请柬非得跟我小学时用过一学期的课本一样破烂不堪，当然，我要她请伟哥真实的目的是给他创造跟董经理一起共餐的机会，一会儿我把这消息告诉伟哥，他今晚肯定得请我吃一顿，恩，又解决了一顿饭，哎，距离发工资还有那么多天，还得准备小徐的礼金，不蹭饭吃哪能挨到月底？你说为了蹭顿饭我容易吗？
董经理上来后小徐把请柬递了过去，她说了几句恭喜之类的客套话后便朝我走来，然后一伸手说：“无事忙，你该给我了。”
“我？”我一愣，“董经理，我不结婚，我还没女朋友呢。”
“我没跟你要请柬。”董经理被我逗笑了，“我跟你要的是广告创意，别跟我说你还没完成啊。”
我一拍脑门：“哎呀，你说我这脑子是怎么了？”
小徐在一旁悄声说道：“还能怎么了？变猪脑子了呗。”
我没理他，从办公桌旁拎起那购物袋对董经理说道：“完成了，而且是超额完成了。”说着，我分三次掏出那摞厚厚的稿件摆在桌子上，那摞稿件都顶到我的下巴了，董经理惊得嘴张得跟河马似的，我不用抬头都能瞅见她的后槽牙。
“这些是你一晚上写出来的？”董经理惊讶地问道。
我点了点头：“恩，我发动亲戚朋友帮我一起想出来这么些，你看看怎么样？”
董经理很吃力地捧起那摞稿件对众人说道：“你们看看无事忙，一晚上写出这么多创意来，这点很值得大家学习。”
“他没女朋友，晚上睡不着又没啥事，估计这只能这样打法漫漫长夜。”小吴在一旁嘀咕，董经理瞪了他一眼，小吴忙低头比划着鼠标装作忙工作。
这摞稿件让董经理整整看了一天，除了选出三个创意等待客户定夺外还捎带把俩创意修改成了某家肛肠医院的广告，董经理也真有两下子，竟然能把给脸蛋美容的广告给改成治疗屁股疾病的广告，也不知道那创意是怎么写的。
“无事忙，干得不错，希望你能这样坚持下去。”董经理对这一摞稿件给予了肯定，只是那句这样坚持下去让我郁闷不已，莫非以后每次交创意稿都得整出这么一摞来？这也太困难了，毕竟我手头不可能经常有那种抢手的投胎名额。
下班后，我给伟哥打了个电话，告诉他经过我不懈努力终于说服小徐给他发了张请柬，而且是和董经理一桌，伟哥很兴奋，让我在单位等着他，他开车带我出去吃饭，我说不用麻烦，在单位附近的烧烤摊吃点羊肉串就行，他告诉我烧烤摊的羊肉串都是用流浪猫的肉做的，不是人吃的，他要请我去一家有品位的餐馆吃一顿，听他这么一说我就知道今晚八成是吃不饱了，有品位的地方通常吃不饱，估计他是要带我去吃西餐，结果不出所料，他又把我带到了那家西餐店。
“这家店的烤牛排味道很不错，分量也足，咱俩只需两块就够了。”伟哥停下车后对我解释道。
我俩下了车，他依旧很兴奋地给我介绍着这家西餐厅的烤牛排，当门迎微笑着询问：“先生几位？”时，他脑子里还一个劲地想着牛排，结果伟哥顺口说道：“两块。”门迎吃了一惊，愣在那里，估计他这是第一次听到用块这种量词来说人的。
真丢人啊，伟哥很难为情地低着头找了一僻静的座位坐下，当服务生过来递菜单时，我随手掏出手机看了看时间，结果那服务生十分善解人意地说道：“先生，不用按了，我知道，要两杯Cino是吧？”
第二十二章吃西餐
我从来没吃过西餐，据说吃西餐有很多礼仪，搞不好会被人笑话的，所以我得处处学伟哥，免得让别人看笑话。
伟哥点了两份烤牛排，他要八分熟的，我刚想说要烤得火大一点的，可转念又一想，这里不是烧烤摊，烤牛排和烤大腰子不一样，貌似没人会要一份烤得火大一点的牛排，你说老外怎么都喜欢吃生东西？什么生鱼片，什么醉虾，什么七八分熟的烤肉，难道他们是为了节约资源？减少温室气体排放？不管怎样，咱得入乡随俗啊，于是我也要八分熟的，八分熟的应该切不出血丝来吧，毕竟咱的品味还没高到茹毛饮血的层次。
“两位喝点什么酒呢？”服务生问道。
“你习惯喝什么？”伟哥问我，我该怎么说呢？平时在地摊吃烧烤通常喝的是三块钱一瓶的雪花啤酒，我估计这里不会有卖，恩，对了，电视里有钱人摆谱不是总说来瓶八二年的什么什么酒吗？于是我也摆着谱地靠在椅背上说道：“来瓶八二年的啤酒吧。”
服务生一愣，然后微笑着说道：“对不起，我们这里不卖过期啤酒。”
“那来两杯慕尼黑啤酒吧。”伟哥用菜单挡着脸对服务生说道。
服务生终于离开了，我脑袋都出汗了，到这种地方吃饭简直就是活受罪，下次再也不蹭伟哥的饭了，除非他请我去那种五十块钱就能饱餐一顿的小餐馆。
不一会儿，牛排和啤酒上来了，一起上来的还有餐具，看着银光闪闪的刀叉我不知该如何下手，是左手叉还是右手叉来？拿错了会丢人的，还是继续学伟哥吧，看他如何使用刀叉。
“不用客气，你先吃吧。”伟哥端着咖啡杯说道。
“没事，我还不饿，一起吃吧。”我故作轻松地说道，其实我早就饿得前胸贴后背了。
“咱哥俩还客气什么？你先吃吧，我先喝完这杯咖啡。”
“没事，我也喝……”我刚要说我也喝完咖啡再吃，却忘记了我的那杯咖啡一端上来就被喝光了，于是便改口说，“我先喝点啤酒。”
“空着肚子先喝啤酒？”
“哦，是啊，要是吃了东西再喝就无法品尝出啤酒那特有的浓郁香味。”说到这儿，我抿了一口慕尼黑啤酒，恩？难道这就是传说中正宗的德国啤酒？怎么跟马尿似的，而且还是有点上火的马的尿，瞧这色，还有这口感，跟雪花没法比啊！
“无事忙你的品位真是独特，我听说过品白酒的，听说过品葡萄酒的，品啤酒的还是第一次听说。”伟哥一小口一小口地抿着咖啡说道，你说就这么点咖啡你打算喝多久？
伟哥终于把那杯咖啡喝完了，我激动地看着他伸手去拿刀叉，右手叉，左手刀，于是我也学着他右手叉，左手刀，伟哥不经意地看了我一眼吃惊地问道：“哦？无事忙老弟，你也是左撇子？”
“恩，那个，我右胳膊最近有点拉伤……”我给自己找辙。
“叔叔，你应该用右手拿刀。”一个童音传了过来，我扭头一看，只见自己身后站着一三四岁大小的男孩，一看就是有钱人的孩子，要不他怎么对西餐规矩这么清楚？
我忙放下刀叉，端起杯子喝了口啤酒，然后按照规矩左手叉右手刀拿起了餐具，那孩子还在看着我，看得我很不好意思，于是便指着啤酒杯说道：“小朋友，喝点不？”说着我还想找根筷子在啤酒里沾沾然后滴他嘴里，恩，我小时候爷爷就这么培养我的酒量。
那孩子看了看我杯子里的啤酒摇头道：“我不喜欢喝慕尼黑啤酒，跟马尿一个味。”
“咳咳。”刚喝了一口酒的伟哥给呛得直咳嗽。
这孩子可真了不得啊，瞅一眼就能分辨出这是什么啤酒来，“那来块牛排吧？”我指着自己那份被切得跟七巧板似的牛排说道。
“你这牛排烤得有点老，我咬不动，我一般都吃七分熟的。”那孩子认真地说道。
天啊，七分熟和八分熟的牛排他都能分出来，真不简单，反正我是分不出来，烤肉对我来说只有四个层次，生的、半生不熟的、熟的和烤糊了的。
伟哥对那孩子也产生了浓厚的兴趣，他俯身问道：“小朋友，你家的大人呢？”
那孩子一本正经地说道：“我奶奶在家里，我爸爸上班去了，我爷爷去见阎王了……”
伟哥听到这里忍不住夸奖道：“瞧这孩子真会说话，死了不说死了，说见阎王了……”谁知伟哥还没夸完，那孩子就问道：“叔叔，你们见过阎王吗？阎王他住在哪啊？”
伟哥用餐巾不停地擦着嘴巴低声嘀咕：“这孩子，你说这孩子……”
“阎王住在阎罗殿里。”我对他说道，我觉着作为阎王给少年儿童普及一下阴间的知识是我义不容辞的责任。
“那阎王长得什么样？是不是又高又帅？”瞧这孩子多会说话，我听后不住地点头：“对，对，阎王长得跟叔叔一样，又高又帅。”
“你别误导人家小孩子，我可从没听说阎王长得又高又帅。”伟哥说道。
“哎，这你就没我懂了，你又没见过阎王。”
“听你的意思莫非你见过阎王？”伟哥调侃地问道。
“恩，梦里见过。”我没说谎，一睡觉我就化身为阎王，这可不就是梦里见过吗？
那小孩高兴地拉着我的衣角说：“叔叔，你能让我也见见阎王吗？”
“这不行啊，你现在太小，等你长大了就能去见阎王了。”我随口说道，恩，这样说好像不太吉利，要让这孩子的父母听到还不得揍我，我之所以随口这样说全是我妈从小教育的结果，过去每当我问她自己是从哪里来的时候她总是说：“你现在太小，等你长大了就知道了。”后来干脆告诉我说我是从垃圾箱捡来的，是从地里挖出来的，是从树上掉下来的，反正就不是她亲生的。
那孩子笑了笑，他的笑容是那样的成熟，跟他年龄有些不符，莫非是因为吃了太多含有激素的食品而变得早熟？
“叔叔，你也又高又帅，那你是不是阎王啊？”
我一愣，然后点头板着脸说道：“对，我就是阎王，你怕不怕啊？”
“行了，你别骗人家小孩子了。”伟哥忍不住笑着说，我哪有骗他啊，我就是阎王嘛。
“我连小狗都不怕怎么会怕阎王？”那小孩挺着小胸脯自信地说道，这孩子，竟把我堂堂阎王爷和小狗相提并论。
“晓峰，快过来，我们该回家了。”不远处一少妇朝那孩子喊道，她应该是这孩子的母亲吧，果然是有钱人家的孩子，难怪对西餐如此熟悉，估计从小就受家庭的影响，这点从他母亲身上就能看出来，一身飘逸的白色长裙，再配上淡粉色的蕾丝披肩，使她看上去只有二十几岁，白皙的脖子上的那串珍珠项链可显得她超凡脱俗，极富高贵气质，尤其是她手中的那个包，应该是古驰限量版的，价格不菲，关于古驰的包我还是从浩子那里知道的，因为有一次他跟我提起古驰的包有多么多么贵，我当时很是吃惊，随口说道：“一个包能卖那么多钱？难道古驰包比狗不理包还好吃？”浩子当时鄙视我有十分钟，然后就给我结结实实地上了一课，我这次知道古驰的包不是包子。
“阎王叔叔，能在这儿遇到你我真高兴，我得回家了，再见。”那孩子朝我拜了拜手便跑到那少妇跟前，瞧这孩子，净说大人话，我像他这么大的时候一见到生人就会躲在父母身后，像树袋熊一样抱着父母的腿死活不松手。
吃完饭后，伟哥把我送回了家，由于担心停在单位楼下的电动车被盗，我躺在床上翻来覆去了好久才迷迷糊糊地来到阴间。
阎罗殿外已经挤满了人，他们一见到我立刻兴奋起来，并一窝蜂地扑了过来，往我怀里一个劲地塞东西。
“阎王，这粒仙丹您收下，保管您服用以后会更粗，更长，更持久。”恩？莫非这位也看到过那个小广告？
“阎王，这是玉如意，可以驱鬼辟邪。”有谱没谱？阴间全是鬼，我要拿着这东西岂不是脱离了群众？
“阎王，这是天庭七仙女芭蕾舞剧团的头排门票。”七仙女还会跳芭蕾舞？
“阎王，这是给您的透视眼镜，您正好看芭蕾舞的时候好戴。”嘿嘿，这有点意思。
众神仙把我身上的口袋塞得那叫一个满，后来的见没地儿放了干脆直接往我裤裆里塞：“阎王，这是人参果，味道绝佳，您尝尝。”我尝个屁啊，吃的东西给我塞裤裆里我还怎么吃！突然，我看到秃顶胖子正站在阎罗殿的门楼上看着我呢，我俩四目相对，他朝我摇了摇头，我知道他的意思，这些神仙的东西不能要，于是我喊道：“你们都把东西拿回去，我不能……”话还没说完就有一神仙把一滑溜溜的大珠子塞我嘴里：“阎王，这颗夜明珠是我孝敬您的，这可不是普通的夜明珠，相传这是从东陵慈禧太后嘴里抠出来的。”啊？把那死娘们嘴里含过的东西塞我嘴里！太恶心了。
我吐掉珠子，掏出人参果，然后把口袋里的东西全部抖落出来喊道：“谁再给我东西我就取消谁的资格！”众神仙一愣，继而相互嘀咕：“怎么回事？莫非这些东西的分量不够？”
“我早就说了嘛，送礼得走后门，悄悄地送去，声张的不要。”
“阎罗殿哪有后门啊，要不我们从阎罗殿后面现扒个门？”
“都给我安静！”我喊道，好家伙，这么多人别给我把阎罗殿给扒倒吧，众神仙慢慢安静了下来，我快步走到大殿门口，然后转过身对他们说，“你们都给我听好了，关于投胎名额的分配我决定本着公平、公正、公开的原则科学合理的颁给最需要的人。”
“用什么办法来选这个人呢？我们都很需要啊。”有一神仙喊道。
我沉思了一会说道：“这个问题问的好，具体用什么办法我先跟地藏王菩萨研究研究，你们都在这里安静地等着。”
我话音刚落，他们就不安静了，估计他们也明白通常一个问题领导要研究研究，估计没个十天半个月不会有结果，而这个名额的保质期只有三天，且已经过去一天了。我觉着这玩意儿的保质期应该和超市里食品保质期不同，食品过了保质期只有修改一下出厂日期还能继续卖，这玩意儿应该不行。
“大家安静，安静。”秃顶胖子从殿内走了出来喊道，“我们已经想好如何分配这个名额了。”众人听后果然静了下来。
“喂，这个名额可是玉帝给我的，你怎么能擅自做出决定呢。”我凑到秃顶胖子跟前低声说道。
秃顶胖子白了我一眼：“别狗咬吕洞宾不识好人心，你看这些神仙，哪个是善茬？你要是分不公他们非告你不行，我这也是为你着想。”
“地藏王菩萨，你快说这个名额给谁啊。”他们叫嚷着。
“是啊，快说啊。”
秃顶胖子笑眯眯地说道：“我们也来个幸运大抽奖，大家先去阳水河边的投胎办事处要个号，一会儿我们将在那里来一个大抽奖，抽到谁这名额就归谁。”
“用抽签的方法？这也太不科学了。”
“就是，还不如抛硬币科学呢。”
“哎呀，我最近手气不咋好，昨天打麻将还输了100多，早知道就该洗洗手再来。”
“这样一来那些要投胎转世的死人岂不是也有机会抽中？”
众人都没走，纷纷凑在一起议论着，秃顶胖子又喊道：“机会面前人人平等，而且只有前一万名有机会抽到，如果动作不快点的话……”
他话还没说完，阎罗殿门前的人像泼在火炉上的水珠一般顿时蒸发的无影无踪，只留下垃圾无数，大妈指着那一地随风飘荡的碎纸屑、塑料袋一个劲地摇头：“真没素质，真没素质，上次那些垃圾我清理了整整一天！怎么又丢了这么多！”
阳水河边，众神仙叫嚷着插进了正在排队的人群中，秩序极其混乱，负责维持秩序的小鬼也不敢得罪他们，只能扯着嗓子站在一旁装模作样地喊着：“不要插队啊，插队不好啊，插队是不文明的，插队的不是好孩子。”
那些原本在这排队等着投胎的人们被插队后很是愤慨：“这些人真该下地狱！一点素质都没有，阎王也不管管。”
哎，我也只是一个小小的兼职阎王，哪里管的了他们？这些人就相当于市长的司机，书记的情妇，二郎神的吉娃娃，虽没有实权，但也不能得罪，那个维持秩序的小鬼也深知这一点，当他看到太上老君的炼丹童子无法插进队里时嘴里喊着不要插队，手上却帮着他使劲，愣是把他塞进了俩胖子中间。
大约过了近一个小时，前一万名的号都发了出去，众人朝我们聚集了过来，等待幸运大抽奖时刻的到来。
第二十三章幸运大抽奖
秃顶胖子笑眯眯地站在众人面前，在他身后放着一油黑的咸菜坛子，牛头捧着十个写有号码的乒乓球站在坛子旁。
“各位朋友，首先我们检查一下本次幸运大抽奖的号码球。”秃顶胖子说完便从牛头手中挨个拿出乒乓球在众人面前晃了几下后丢进咸菜坛里。小样儿，整得挺正规啊。
“下面有请抽奖员马面先生。”秃顶胖子喊道，这时，马面美滋滋地来到了咸菜坛子旁，朝众人招了招手后说道：“左边的朋友，来点掌声好不好？”
“你当这是演唱会啊！快抽！再不抽我就上去抽你！”一位凶神朝马面喊道。
马面尴尬地放下手，然后戴上了眼罩，秃顶胖子解释道：“为了防止抽奖员作弊，我们特意为他戴上了眼罩。”
戴着眼罩的马面伸手朝咸菜坛摸去，众人瞪大了眼睛看着他，可就当他摸到咸菜坛后却很诡异地围着坛子不停地转圈，一圈，两圈，三圈……当转到第十五圈时，牛头终于忍不住低声说道：“马哥，你不会是在这儿推磨吧？”
马面一愣，停止了转圈：“哎呀，可不是嘛，我一戴上眼罩就觉着要推磨……”
我那个气啊，朝他屁股上就是一脚：“拜托！你是马面，不是驴脸，快抽奖！”
马面终于把手伸进了咸菜坛子，在众人的注视下抓出了一个写有8的乒乓球，秃顶胖子接过来高高举起喊道：“八！千位是八！大家看到了吧？”说着，他又把这个球丢进坛子里，并伸手搅拌了一下。
第一个号开出后传来众人的一片叹息声，一万人只剩下了一千人。
马面又从坛子里掏出了一个球高高举起，秃顶胖子接过来给众人看了看喊道：“七！百位是七！大家看清楚了。”说着便把七号球丢进坛子里，又伸手搅拌了一下。
第二个号开出后一千人只剩下了一百人，由于众神仙都插队插得比较靠前当千万开出后已是淘汰大半，百位开出后更是所剩无几，不过我看到那位擅做孜然羊肉的老兄手捏号码激动地一个劲地抖着，估计他那一身孜然味谁都不让他插进去没有办法才排得那么靠后，谁知却因祸得福。
“八！十位还是八！”又一个号码球被马面掏了出来，秃顶胖子大声喊道，“现在开出的前三位是八七八，还剩最后一位。”
我看到当秃顶胖子宣布完这个号时那位孜然老兄抖得跟摸了电门似的，他手中的那张号码纸像正在飞翔的蜜蜂翅膀一般，看来他连中三个号了，第三个号开出后可能中奖的只剩下了十人，这十人有浑身颤抖的，有双手合十祈祷的，有看着手中的号码纸不知所措的，这位估计是刚刚路过要来投胎的凡人，他还不明白到底发生了什么事呢。
最后一个号码球终于掏了出来，秃顶胖子接过来缓缓喊道：“最后一个数字是二！个位是二！我们开出的幸运号码是八七八二。”
当最终的号码宣布出来后我看到那位孜然老兄捏着手里的号码纸一动不动，许久，他泪流满面地表情复杂地看了我们一眼，接着该老兄捏着号码纸仰天大笑：“哈哈哈哈，哈哈哈哈，中了，中了，我中了！哈哈哈哈哈。”
“博彩害死人啊。”秃顶胖子看到孜然老兄疯狂地样子感叹道。
那位孜然老兄一边看着手里的号码纸一边笑，一边笑，一边跑，不管见了谁就一句话：“我中了！”然而当大妈过去给他进行中奖登记是却发现他的号码是八七八三。
“他疯了。”大妈对孜然老兄这样评价道，秃顶胖子皱着眉头看着他狂笑着到处乱跑便三步并作两步来到他面前大喝一声：“你眼瞎啊，你看你的号码是几！二和三都分不出来你都二到啥程度了！”说完还轮圆了膀子狠狠地给了他一嘴巴子，恩，看来秃顶胖子看过《范进中举》。
孜然老兄挨了一嘴巴后顿时愣住了那里，他瞅了瞅手中的号码纸念道：“八七八三？八七八三？”说着嘴角抽动了一下，放声大哭：“为什么会是三！这是为什么！”他泪奔着朝远方跑去，后来大家经常在阴间见到这位老兄，手拿一张黑乎乎的纸片，时而狂笑，时而大哭，很多人被他那丰富的表情所吸引，称之为阴间最具实力的演艺名人，由于他身上散发着浓郁的孜然味，大家称其为孜然哥，再后来孜然哥的名气越来越大，这么说吧，很多到阴间的人宁可不跑到阎罗殿来见我也得去见一下孜然哥。
既然这位孜然老兄没有中奖，那今天的幸运儿是谁呢？我四下看了看，发现有一人正拿着号码纸在那儿愣神呢，我走过去一看，他手中的号码纸上赫然写着：八七八二。
“兄弟，恭喜了，你中奖了。”我对他说道，“不知你是何方神仙？”
那人似乎有些懵，他看了看我说道：“我不是神仙，我是来投胎的。”说到这里他顿了顿，表情有些难过地叹了口气继续说：“我今天晚上刚刚发生意外，死了。”
“是吗？那真是太好了。”我心情一下子轻松了许多，很高兴地抓住他的手摇了两下，他是凡人啊，太好了，其实大奖就应该让凡人也得一次，别什么好事都让那些没素质的神仙占着。
那人面带愠色地瞪着我：“怎么说话呢，我死了！你还说真是太好了。”
我拉着他的手忙解释道：“兄弟，别误会，我是说你运气太好了，你知道吗，你中了我们阴间的大奖了！”
那人听后警惕地看着我问道：“我不需要先支付一笔手续费吧。”
“不用，不用。”
“那我需要先交上个人所得税吗？”
“也不用。”
“那需要交纳公证费吗？”
“也不用，你什么费用都不必交。”
那人点了点头说道：“哦，这么说你们不是搞中奖诈骗的。”
什么人啊，把我当诈骗犯了，这时大妈手拿一张表格走了过来说道：“你只要填写一下个人信息就行了。”
那人听后立刻警觉了起来：“你们不会出卖我的个人信息吧。”
“老兄，你干什么工作的？够谨慎啊。”我说道，“这里是阴间，没那么多陷阱！”
“不好意思，我是公安局刑侦大队的，职业习惯。”那人有些不好意思地说道，“不知道我中的奖品是什么？”
难怪这么谨慎，原来是警察啊，我拍了拍他的肩膀说道：“老兄，你中的这个大奖可不一般，你可以规划自己来世的人生。”
那人眼前一亮：“那我现在可以复活吗？”
我摇了摇头：“这不行，你只能重新投胎转世，你可以选择来世当总统，当主席，也可以选择来世身边美女如云，家财万贯，这么说吧，不管你想拥有什么样的来世都能实现。”
那人有些不太相信，他仔细地打量了我一下问道：“你说的都是真的？真有这么好的事？我怎么觉着就像是个诈骗陷阱呢？”
“我是阴间的阎王爷，我还能骗你嘛！”我生气地说道，这人真是太多疑了，难道刑警看谁都像诈骗犯吗？
“你是阎王爷？”他吃了一惊，又打量了我一遍，“咦，我怎么看你有点面熟呢？”
不可能啊，咱可从没跟刑警打过交道啊，恩，那年办第二代身份证时倒是去过派出所，可接待我的又不是刑警，对了，上小学的时候我曾经捡过一张大面额的钞票，那时候刚带上红领巾，思想崇高着呢，于是便交到了附近刑警大队一警察手中，那警察看到我捡的那张大票后很耐心地告诉我，现在人民币没有一万元一张的，最大面值是一百的，而且百元大钞上面的四位伟人也不是玉帝、阎王、如来和太白金星。我捡的那张是冥钞。眼前这位刑警年纪跟我相仿，我确信他不会是当年接待我并教我认识人民币的那人。
“我不会是在网上通缉人员名单上见到过你吧。”那人打量着我说道，你看，我说什么来，刑警果然看谁都像在逃犯。
大妈在一旁拿着表格有些不耐烦了，她把表格塞进那人手里说道：“赶快填表吧，都死了还想那么多！”
那人苦笑了一下：“怨我，习惯了。”说着他看了看表格，从大妈手中接过笔来刚要填写却又停了下来问道：“我是不是可以带着记忆去投胎？”
“这也不行。”大妈说道。
那人盯着我说：“你不是说我可以选择自己的来世吗？我不求来世拥有什么金钱、地位和美女，我只想拥有今生的记忆，你们又没说本次抽奖活动的最终解释权归你们所有，所以我可以选择这样的来世，不是吗？”
不愧是刑警，说起话来逻辑性很强啊，似乎有点道理，可不能带着前世记忆投胎是阴间最基本的规则，我求助地看了秃顶胖子一眼，他走了过来，听完那人的要求后沉默了一会儿问道：“难道前世的记忆对你就这么重要吗？”
“当然。”那人肯定地说道。
秃顶胖子想了想说道：“要知道如果你拥有这份记忆投胎的话会造成阴阳失调的……”
恩，这话秃顶胖子也曾对我说过，不过他又继续说道：“当然，既然你中了大奖，我们就应该兑现诺言，带着记忆投胎也算是一种来世的活法……”
恩，好像真可以带着记忆投胎啊，不过他要是把阴间的事说出去可怎么办？或是他投胎以后哪天见到我然后很高兴地跟我打招呼：“嗨，阎王，今天晚上还上班不？”我该如何是好？那咱的隐藏身份岂不是暴露了？身份一暴露搞不好就会有许多人托我给阴间的亲友捎个信啥的，我捎吧，就违反了阴间的法律，搞不好会下油锅，不捎吧，搞不好那些人会送我大把的钞票，甚至三天两头请我洗脚洗头加泰式按摩，我意志薄弱，应该抗拒不了，结果东窗事发还得下油锅。
“不过带着记忆投胎这种情况比较特殊，你得付出一定的代价。”秃顶胖子话锋一转。
“什么代价？”那人问道。
秃顶胖子盯着他一字一句地说道：“如果你带着记忆投胎，那转世后将不能说话，这是为了防止你把阴间的事给说出去。”
“来世我会成为哑巴？”
“也不能自由行动。”
“我还高位截瘫？”
“而且自理能力也会丧失殆尽。”
“你的意思是我还是个死人？”那人有些沉不住气了。
秃顶胖子笑道：“你投胎了，怎么还会是死人？那时的你会喘气的。”
“我就比死人多口气？那不是植物人了？”那人有些生气。
秃顶胖子依旧笑道：“别急嘛，如果你选择投胎为猫啊，狗啊，乌龟什么的，这样你既保留了前世的记忆，还能行动自如，爬个树啊，闻个毒啊，潜个水啊什么的，功能多强大啊。”
那人愣了一下，然后直直地看着秃顶胖子说道：“没别的选择了吗？”
“没了，要知道保留记忆投胎是违反阴间法律，哪怕你中了再大的奖也不行，这就跟你们阳间那个任何法律跟宪法相抵触无效是一样的道理，所以如果你真想保留记忆的话就只能投胎为别的物种。”
那人想了想，叹了口气说道：“行！别的物种就别的物种，看来也只能这样了！”说完，他在表格上签上了名递给大妈，大妈接过来一看，当时就乐了：“嘿，你的名字可真有意思，人流？嘿，还有叫这名字的。”
那人阴着脸说道：“那个字读玉，我叫任毓，毓婷的毓，你难道没用过毓婷吗。”
大妈因为读白了字正羞愧得满脸通红呢，我忙替她打圆场：“她守了二十年的寡，别说毓婷没见过，杰士邦这三字估计都不认识，恩？你说你叫什么？”我突然醒悟了过来，人流，任毓？难道他是……
“我叫任毓。”那人重复道。
啊，难道他真是小徐的男朋友！这样的话小徐结婚的礼金我是不是就省下了？
第二十四章任毓
我仔细地打量着他，他身高一米八左右，用小徐的话来说只要跟他在一起天塌下来也不怕，因为他个高，可以顶着，殊不知在女娲时代把天顶起来的是个乌龟；他皮肤有些黑，用小徐的话来说他那皮肤如巧克力般香醇；他的头发有些自然卷，用小徐的话说头发卷，心眼直，这样的男人靠得住；他的身材很健壮，而且站在那里如木桩一般笔直，用小徐的话说他立如一棵松，经打又经踹，经拉又经拽，小徐还说他功夫了得，什么擒拿格斗，什么降龙十八掌，什么乾坤大挪移，反正随便使出一招来我这样的就能当场毙命，当然这点我无从考证，不过看他的样子的确像个练家子，虽不能一招之内让我当场毙命，但十招之内让我趴在地上起不来还是有很可能的。
“我是无事忙，你认识我吗？”我问道，像小徐那种嘴上没把门的女人肯定会在他面前提到自己的同事，他不是也看我面熟吗？估计是看到过我们单位同事们聚餐时的合影，当然也有可能上我QQ空间指着我空间里的照片对他说：“你能不能把这人给抓起来，他今天说我长得像春哥来。”
“无事忙？这名字挺熟，的确在哪听说过？”他摸着下巴想着，突然，他大喝一声：“无事忙！年龄！”
“27。”
“籍贯！”
“山东莱阳。”
“因为什么事进来的！”
“……”好家伙，又把我当犯人审啊！“老兄，我长得就那么像逃犯吗？”
他愣了一下，有些不好意思：“对不起，习惯了。”
“习惯了？你对小徐也整天这样？”我问道。
他听我这么一说当时就把眼珠子瞪得跟乒乓球似的：“你……你说的小徐是，难道是徐燕？”当他看到我点了点头后很激动地抓住我的肩膀：“你怎么认识她！”
“我是她的同事。”我平静地说道。
“她的同事？对了，我听说前几天她们的经理出车祸了，莫非你就是小徐的经理？”
“你看我长得像周扒皮吗！死的那是八哥！”我一把打掉他抓住我肩膀的手说道，“我告诉过你，我叫无事忙！”
“无事忙？”他想了想然后恍然大悟，“哦，无事忙，我想起来了，小徐跟我说过你，你是不是过去经常被那位死了的周经理训斥的无事忙？”
“恩，的确被训过。”我尴尬地点了点头。
“你是不是还把经理的来电铃声设置成了《鬼子进村》？”
“恩，恩。”我摸着脑袋点了点头。
“你是不是还有一次在单位里看毛片却无意中取消了静音，结果整个办公楼都听到了那种啊、恩、厄的声音？”
“咕咕咕咕。”秃顶胖子听到这里忍不住捂着嘴偷笑，其笑声像是只发春的鹌鹑。我狠狠地瞪了他一眼，他忙闭紧嘴巴，俩腮帮子一鼓一鼓得跟个蛤蟆似的。
“你是不是……”
“行了，行了，这就是我，你别说了。”我忙打断他，你说小徐怎么什么都跟他说啊。
“小徐经常跟我说你们的事，不过她语言的跳跃性很大，所以我只记住了一些有趣的事，却跟你们对不上号。”瞧瞧，我说什么来，小徐的语言表达能力就是差，连他从事刑侦工作的男朋友分析起来都费劲。
“我能理解。”我对他说道。
“对了，无事忙，你怎么会在这里？”
“白天我在阳间当职员，晚上我就来到阴间当阎王，我是阎王爷。”
他很吃惊：“啊？阎王竟然是兼职的啊？这么说天亮以后你还能回阳间？”
我点了点头，他很兴奋地说道：“无事忙，有个忙你一定要帮我。”
“说吧。”我想他应该是让我照顾好小徐，其实小徐哪用我照顾，她那招踢裆无敌脚霸道的很，除非练过金钟罩铁布衫，否则一脚下去当场变性。
“你一定要帮我抓住杀害我的凶手。”他缓缓说道。
“啊？”我吃了一惊，“你觉着我这身子骨打架能行吗？”
“你明天去报警就行了，我会把事情的经过告诉你，到时我的同事会抓获他 （精彩小说推荐：
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