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作者：伊之白木
第一章 公主的眼泪
常常一个人，伫立在镜子前发呆。时光匆匆流走，生命从含苞，到微启，至怒放，最后不可救药地凋零。镜中的花朵，虽没有精致般的娇嫩，却有着盛放时的美丽，被孤独和寂寞锁住眉头。老去，刚过了又一年的生日。苍白，没有鲜艳的色彩和活力。流下一滴泪：当年华这样一天一天逝去，如果最终我还是一无所获，那该怎么办？
1．
当踏入机场的瞬间，我不敢回头看奶奶和母亲的眼睛。上次送行，一行眼泪，一句叮嘱，让我不知所措。这些爱我的人，因为我的远去，难过地流泪。于是，内疚，翻江倒海。仿佛即将要做了一件伤害别人的事，明了它的后果，却任性地继续。有些残忍，不能理会他人的感受。一意孤行，渐行渐远。
母亲揉搓着她发红的眼睛，仍止不住得盯着我看。奶奶低着头，不断地用破旧的毛巾擦拭眼泪。父亲，在一旁无奈。还有两个小时飞机才起飞，我说你们别哭了，两年一会儿就过去了。我一定会回来的。
难过地抬头，闪烁地看着机场忙碌的人群。送行，接封，有人远去，有人归来。欢笑和不舍。这个世界，每时每刻都有无数的相聚和离别。难过和兴奋，都是短暂的情绪；像雪花会在次日清晨，不知不觉地消融。
我答应自己：今天，不哭。
上海直飞芝加哥的航班，下午近四点起飞。中途不到十三个小时，然后入关，转机，当地时间八点，飞离芝城。全程一共将近十九个小时。也就是说，第二天，我就会在太平洋彼岸的美国。自由，富饶，美丽，和充满诱惑的一个国度。
同伴早早地处理完手续，跟我打了个招呼，就消失在安检里面。我留下，反正还早，陪爸妈说说话。平和地笑着，我坐在母亲和奶奶中间，父亲站在对面，不断嘱咐我注意这个，留心那个。
其实，第二次赴美，父亲彼时心中已有对女儿的信任。他亦明白，许多事即使操心，于我也无益。大了，就该放手让我出去闯荡，哪怕跌得头破血流，都不能阻止。直到，我心甘情愿地回来，他总是可以整理好温暖的房间，迎接我回家。父亲曾经跟我说，无论走到哪里，他和母亲都在家里守着。什么时候累了，这个家永远等着你。
上学时，一直铭记父亲的话。
这种温暖的承诺，就像他为我买的银镯，把我的心，垫得柔软。
进关前，我拥抱了母亲和奶奶，望了一眼父亲，然后毅然地转身。左肩背挎着沉重的手提，犹豫再三，最后回头又看了一眼，左手轻轻地挥别。
深吸一口气，抬头让眼泪从眼眶转回去。未来，是我的选择。不能委屈，只能坚定地走下去。我不愿让父亲失望，更不想碌碌无为地过完一生。给自己两年，用于寻找、实现内心的向往。
再见，我亲爱的家人，等着我回来。
2．
坐在去青岛的火车上，家，一点一点地远去。爸妈陪行，所以离别尚未来临，只是坐在窗口懒散地，望着窗外呼啸而过的风景。三年的高中，把自己埋在考卷和书堆里，结果也不过如此。人生，总是有太多的不公平要面对。为何老天，一点都不偏爱我呢？
离开嘉影，一个人去一个可以看海的城市，没有了她，我不知道会不会在异乡孤独。舍不得两年的感情，但是高考的失败，是我必须付出的代价。如果我们真的那么心心相惜，在哪里都一样。青色，整齐的树木远远排开，告别南方，我的故乡。离开，或许是件好事，重新开始，重新寻回自信。
凌晨六点多，抵青。兴奋地走出车站，茫茫的雾气笼罩了火车站前的广场。灰蒙蒙的蓝色，把天空罩在一层压抑的水气下。
清冷。禁不住打了个寒战。
那种冷，是南方的夏天所没有的，侵入脊髓。我将要在这个寒冷的城市，度过未来的四年。
爸爸迅速地从背包里取出薄外套，递给我和妈妈。他的细心，总是提前准备好一切，给我们温暖和安心。
伸了个懒腰，青岛我来了！
没走多远，浩瀚的海面顿时跃入眼帘。深沉的灰蓝，伴随着起伏的潮声，一次又一次撞击着堤岸。绿色的海藻被冲上岸边，零散地布满了沙滩。浪花，在碰撞后被击碎，冲入上空，然后坠落，重又归回大海。反复地冲击，像个固执而任性的孩子，不肯让步，誓死前进。潮声，隆隆袭来，低沉而有力。反转，持续，来自深不可测的海底，又来自遥不可及的彼岸。第一次看海，那种壮观和深沉，在清寒的早上，留下了一个寒冷的印象。大海，让我着迷，又心生恐惧。它的磅礴与猛烈，摧毁一切的欲望和对堤岸的无力，纠缠在一起。矛盾。
深吸一口气，浓重的咸味夹杂在空气中。腥涩。
在海边等了许久，爸爸还是决定打的去往学校。路上，均是备着沉重行李的学生和家长，带着兴奋而掩盖的疲倦，前来报道。出租车飞驰在宽阔的道路上，大海并肩而行，是干净而大气的城市。绿色常青树木，整齐而节制的高楼大厦，休闲而清醒的晨练者。青岛是个内敛的城市，不似上海张扬而奢华，同样傍海，它多着一份深沉。
到学校报道，一个人在礼堂拥挤的人群中站了两个小时，办完简单的登记，被领往宿舍。心里坠坠不安，充满了对陌生环境的恐惧。爸妈反复在身边安慰，希望我成熟地接受这个新的城市。懊恼，有点不知所挫，却又无能为力。当初坚持要选一个外省的学校，远赴他乡，尝试独立的生活。没有熟悉的同学，没有亲戚，没有温暖的家人。
从小到大，第一次失足跌入一个陌生的周遭。
整理好宿舍，吃点东西，爸爸带我们去栈桥的海边转了一圈。昏黄的路灯下，散步的人群悠闲自得。除去日间的躁热，凉风徐徐，城市像一个玩耍了一天的孩童，终于安静地躺在摇椅里休息。
我挽着爸妈的手，兴奋地走在中间，充分地享受着被宠爱的滋味。这个家，一直以我为中心，所有的爱源源不断地浇溉，已经让我习以为常。两天后，我将失去一切，孱弱地在这个城市扎根。爸妈，望着你们，挽着你们，心里有太多的不舍。眼泪一直逗留在眼眶，稍不留心，就会翻落眼底。对不起，不该这样依赖你们，应该坚强的。
晚上被送回宿舍，妈妈提议，再跟他们挤一晚旅馆。小心翼翼地望了眼爸爸，好吧，最后一晚。明天军训开始就住回去。我感激得夸了句最好的爸爸，飞似的跑上楼拿东西。
夜间，我搂着妈妈，想象着以后一个人的生活，害怕不已。虽然每次都跟她吵架，真的离开，不舍得她温暖的怀抱。很小很小的时候，她就那样紧紧地搂着我，度过寒冬的夜晚。再赌气，只要一到晚上，我就会钻进她的怀里。我懂得，母女之间没有隔夜的仇，怨恨终会在拥抱间化解。爸爸在外的十年，我就和她这样相依为命。没有那种亲密，或许我们都会崩溃吧。
第二天，军训。烈日当头。
爸爸带着妈妈去海边游览，我却必须站在陌生人中，站立，走正步。规则，在哪里都是一样的。鄙视，那又怎样，还不是别无选择。总是让自己陷入孤立无援的境地，无法喜欢，又无力逃开，只能不断地厌恶。
第三天，正午，爸妈坐下午两点的火车离开。明晃的阳光，刺痛眼睛，所以泪水一直在酝酿。逃出去和他们吃最后一顿饭，爸爸点得都是我钟爱的菜色。妈妈含着眼泪，只是看着我吃。那样的午餐，是有生以来最难过的，强忍着，伪装着，还要灿烂地微笑。
爸爸说，一会我们全家在校门口，合张影。然后，你就回学校吧，不要回头，也不许哭，不然妈妈会更难过的。长大了，要勇敢点，像个男孩子。
我点头，答应他的请求。
找人拍全家福的时候，我站在中间，右手搭在妈妈的右肩，原来已经高出她一头了。拍完照，爸爸故作轻松地说，走吧，也别回头，放假就能回来了。妈妈开始流泪，满眼的不舍。
转身，像承诺的那样，头也不回地走开。可是，就在转身的瞬间，我发现自己泪流满面，那种心力无法控制的不舍，原来可以融在泪水里，像洪荒般冲毁我的意志。从小到大，爸爸最讨厌看到我哭，但他不懂，女儿永远只是个爱哭的孩子，即使伪装成没心没肺，还是只会在无人的角落，任性地流泪。这是一道无法示人的伤口，我一度为此感到羞耻。为自己的软弱。当哭泣变成一种需要压抑的羞耻，灵魂就会被纸衣包裹，找不到释放的出口。
流泪，应该是自然的事情。不该自卑。
穿过墨绿的小树林，不停地用袖角擦拂眼泪，不愿被看到。可是决堤的海口，又岂是几包沙袋可以填补的？
跑到大路上，斜坡的风景一览眼底，这么美丽的校园，为何陌生地只是让我恐惧？
爸，妈，你们真的就这样把我留在这里了吗？
3．
青岛的夜晚出奇地凉，即使正值酷夏，依旧要盖着被子睡觉。僵硬的床板，半发着霉味的军被，还有疙硬的枕心。同宿八个女生，多来自本省的小地方，带着对大学的好奇与憧憬，辗转难眠。
嘉影，现在的你也在南京军训吗？爸妈走了，你也不在，以后心里的话要谁来听呢？高中时，我们似乎都没有挤过木板床，当时如果曾经钻进你的被窝，现在是不是还能记得你的体温？最近好吗？身边有没有新的朋友？孤单的时候，会想起我吗？
夜晚安静下来。
打开记忆的大门，就看到熟悉的31路车站，我们蹲在地上，抱头痛哭。确切地说，是你陪我嚎啕大哭。那种撕心裂肺的畅快，到现在还真切如初。时间，是怎样隆隆地带走那些伤痛，只留下浅浅的疤痕？曾经以为没有尽头的煎熬，最终都会被记忆关在门外。
那你呢，终有一天，也会忘记我们的哭泣吗？
泪水顺着眼角钻进枕心。需要多少年，我才能忘记所有的心酸和苦楚。如果记忆可以像电脑一样操作，轻点删除，一切都消失殆尽，是不是就可以重新开始？
夜里做了个冗长的梦，嘉影牵着我的手，一圈又一圈地漫步在学校的操场上。落叶覆盖了沙坑的助跑道。大片大片风干的暗黄｜色树叶。我们兴奋地冲跑在上面，只为倾听那些清脆的破裂声，和脚底厚实的柔软。笑容绽放在彼此脸上，我的嘉影是那么的美丽。突然，上课的铃声响起，我转身回望教学楼，失望地唤她离开。一转头，嘉影已经消失地无影无踪。
整个操场是那么的安静和荒凉。教学楼里人声鼎沸，我却落寞地蹲在地上，难过着嘉影的消失。没有眼泪，只是心里像有一件珍贵，被强行地撅出体外。遗留的空间无法习惯，强烈地呼唤着我去填补。可是，那个位子是嘉影的，我不想用任何东西去代替。
醒来时，尚早。睁开眼，突然看到陌生的床，陌生的房间，和陌生的舍友，感觉像身处孤岛。恐惧，翻江倒海地袭来。
4．
认识子鉴是在开学后不久，因为一杯奶茶。他是那种一眼看过去就像个乡村来的老师，黝黑，厚道，简单，戴着一副黑边眼镜。从来没有交过这样的朋友，子鉴的出现，给我的大学生活带来了许多快乐，亦有烦恼。直到毕业前吃散伙饭，喝得酩酊大醉，是子鉴摇摇晃晃地把我搀回宿舍，一路上忍受我任性而放肆的一切。
那时，他有个追求了两年的女朋友，远在西安，名字叫做小桥。经常为此取笑他的网名——枯藤老树，而他就反过来讽刺我没有男朋友的悲哀。我和宿舍的人走得不亲近，她们两两成群，子鉴就被我拽过来，陪我吃饭，打球，上自习。
有时候，听他罗哩罗嗦地讲恋爱史，真想凑他一顿。男生的心思就是那么愚钝，无法感知女生的细腻和敏感。我的落寞在于对感情的无力，渴望却遥不可及。
第一学期的时候，舍友们爬山认识了魏，介绍给我，因为我是唯一一个没有去成的人。后来，他领我独自去，穿越小道，最终迷失在那个荒乱的小山头。好强地非要登顶，磕破手腕，流血了也不愿让魏知道。下山时，在乱石和林木间辟路，他想搀着我以免滑倒，最终只能用树枝引领，因为我固执地不想随便让男生牵到手。
嘉影说，牵手是件亲密的事情，应该留给第一个喜欢的人。当手指的肌肤触碰在一起的时候，交换体温，那种温存是值得一辈子铭记的触觉。
我把爬山的事告诉子鉴，换来他的捧腹大笑。我对爱情的保守和坚持，在他看来，是某种不切实际的，接近疯狂的幻想。那么他呢，对于小桥的纯粹和迁就，就能换回一辈子甜蜜而甘愿的相随吗？
后来和魏又有过几次接触，明了他不是我喜欢的类型。收到过一封情书，幼稚地陈列着他发现喜欢我的十点理由。觉得可笑，因为不喜欢，所以无法理解他的感受。只是爬过一次山，就可以轻易地交托给另一个人吗？
说给嘉影听的时候，她先是兴奋了半天，随后深深地叹了口气。小心地问道，你真的一点都不喜欢魏吗？应该是的，我答道。
拒绝的那天，是他的生日，我答应陪他吃顿饭，还买了蛋糕。在海边散步，他想表白，我意欲阻止。两个人坐在公路边的马路上，他问我难道你真的不知道我喜欢你吗？我说，对不起，我并不喜欢你。他疲累地整个人摊倒在草坪上，而我尴尬地坐在近处，无措地想磨平自己制造的伤害。车子一辆又一辆地闪过，那天是他二十岁的生日。
夜一点点凉下来，我安慰自己，拒绝总比欺骗好，与其继续看他付出，不如乘早让他转移感情。总是习惯了直接，亦不考虑别人如何去接受。我催他回去，他不语。最后起身，向我提出最后一个请求，牵手，我坚决地回答道：不可以。
双手紧紧地插在裤袋里，低着头和他走回学校。分叉路口，他要相送，我却似灰姑娘般落跑。淋漓地奔跑在下坡的樱花道，感觉风，迎面扑啸而来，那么自由。依稀地记得，他给我送情书的那个夜晚，一个人，惆怅地站在樱花树下等候。心，兀自疼了一下，就这么伤害别人，某一天，是不是会得到同等的报应？
给嘉影写信，她说或许你应该给他一次机会的。不了解，你又怎么知道他一定不是你会喜欢的人。人，都是需要交往才能生出感情，一见钟爱的激｜情都太过脆弱而虚幻。我没有给她答复，可是心里清楚，我要的感情是命中早已注定，是在茫茫人海也能一眼把他挑出来的那种。不是一封情书，也不是关怀，而是激｜情，那种能燃烧生命的炙烈。
大学里的第一个生日，正赶上国庆放假，迢迢千里赶回家。那年十八周岁。最美丽的年华缠绕在指尖，像含苞的骨朵，急于绽放以炫耀它的青春，灼烧的热情。
请来所有亲密的朋友，妈妈说好好给你过个生日。
围坐在地板上，诱人的蛋糕散发着甜腻的香气。亲爱的朋友，愉快地唱着生日快乐，急不可待地催我许愿。传说中，十八岁的生日愿望是最灵验的，只要虔诚，一定能够实现。看着她们，心里泡着满满一缸的幸福与喜悦。
如果说，还要什么愿望，那么，请我给爱情。
蜡烛吹灭的瞬间，我在心里微笑了一下。如果可以，希望明年的今天，能和一个喜欢我的男孩子，庆祝生日。
嘉影，箫雪，佳佳，程芸……都在身边。
夜里，嘉影留下来睡，一直卧谈到深夜。大学的生活，有时绚烂如万花筒，有时又空虚地像摊开的日记本，写不出支字片语。在青岛的日子，我想念她，所以在相聚的时候要紧紧地抱住。嘉影亦懂得珍惜，揽我入怀，在黑暗中屏息，感受彼此。这种亲密是在高中里很少有的，可能陌生的环境，让我们更怀念以前幼小而真实的每一点感动和依偎。
她，对于我来说，是特别的，像爸爸一样，应该用无限的爱去回报的人。
眼泪不自知地流下来，淌在嘉影的颈窝。她问我，你哭了？然后伸手，擦去我脸颊上残留的泪痕。我只是太想念你了，如果当初我们能报考一样的学校，能天天在一起，那该多好？
嘉影深深地叹了口气，以前的事就让它过去吧，不要再去回忆。你应该开始新的生活，而我依旧会在你的身边。快乐起来。
我点了点头，不想她担心。
如果说，以前自责是因为辜负爸妈，愿老天不公，那么现在，更加怨恨这一切，用千山万水阻隔了我和嘉影。自卑和懊恼是唯一可以用来折磨自己的武器，得到了应有的报应，心里才能好受一些。我无法原谅自己，一手毁了原本通往光明的大道。
5．
生命中十八周岁的生日，最终化为一点温暖的记忆。直到大学毕业，我再没有热闹地庆祝过，想来那天还不够虔诚，所以愿望终究没有实现。
嘉影大量的来信，让人有点担心。
从高一下学期开始，她就暗恋同级一个高个儿、阳光的男生。嘉影说，他有着金城武般迷人的笑容，酒窝又透出羞涩的可爱。走路微微有外八字，说话有点大男子主义倾向。从打探他的爱好，到校园里偷偷地尾随，两年半间，嘉影一直保有对他的迷恋。
深藏在内心的感情，即使擦肩而过，对方也只当陌路。但加速的心跳，紧张的红晕，隐秘而狂乱的喜悦，伴随着所有对爱情的幻想，是每个女孩心中的秘密花园。它虚幻地构建在空中，让人仰望，美丽而不可企及。它是另一个童话中的城堡。
那个男生，也在南京。穿起帅气的警服，依旧带着他浅浅而迷人的酒窝。
高中毕业后，嘉影仿佛跟自己的软弱赌气，终于打探到他警校的地址，写了封信。意外地收到回复，还附带了一张照片。来来回回通了几次信，可能还有过电话，嘉影开始真实地认识这个暗恋了许久的男生。
快下雪的时节，他们决定见面。嘉影兴奋地说，他要来学校看她。她对他是那么了解，一颦一笑，均刻在脑海间。而他，几乎对嘉影，一无所知。期盼着，犹豫着，终于来临。
那天，开始下小雪。嘉影像约好的那样，等候在车站，微微化了点淡妆。男生随后抵达，走上前，默契地对她笑。他的笑容，那么好看，而且是第一次，他对着我微笑。嘉影说。一开始，气氛有点紧张，虽然这一直都是她想要的，但是慌乱中，亦忘了应该说些什么。好在他开口，化解了尴尬的气氛。两个人，寒冷地走在校园中，寥寥的对话。转完一圈，雪越下越大，气温也骤降，终于想不出继续做些什么，只好各自离去。
他不想我陪他等车，因为寒冷。可是离去的瞬间，我是那么不舍，仿佛有许多事情要对他讲，要央他一起做，偏偏没有开幕，剧情就已经散场。三年的感情，换来一次相见，却是如此地失望。嘉影写道，我终于可以劝自己放手，让他留在属于高中的回忆里。
回去，买了瓶罐装的青岛啤酒，一个人倚着栏杆，喝完。不知道是心情的原因，还是酒的缘故，每一口都那么苦涩，让人想吐。嘉影有点喝醉了，那个瞬间，她是那么想念我。青岛，可是为什么，盛阳会在青岛？风吹得有点刺骨，高中的生活一幕幕浮过眼前，它们都只是过往，就像水中的倒影。绚丽而不真实。
亲爱的，我多么希望你能陪在我身边，喝完那瓶酒，然后轻轻地抱一下我！
读到这里的时候，泪水已经将信纸模糊。
那个晚上，我在做什么，和子鉴上自习，还是一个人百无聊赖。对不起，嘉影，不能体会你当时的心情，更不能只是简单地，守在你的身边。每次看到你谈论他，脸上会泛起情不自禁的喜悦，终究你还是会因为他受伤。是不是所有感情，都难免伴随着伤害？如果可以，我又该如何保护你，远离失望和伤痛？现在的你好些了吗？记住，以后千万不要一个人喝酒了。喝酒，太伤身了，尤其是对女孩子。再难过的时候，都要善待自己，因为还有我，会心疼，会因为你而心痛。
嘉影彻夜失眠，眼睛哭得臃肿而酸痛。
我亦失眠，带着深深地愧疚，凌晨才昏昏睡去。这是分开后，第一次体会到距离带给我们的无力和伤害。曾经的承诺，要永远陪在她身边，可能只是一句白色的谎言。单纯地想给她最美好的感情，却往往无法现实地兑现。自以为是付出，或许更像是伤害。让他人信仰一种虚幻，最终只会给他带来无尽的失望与伤痛。'
第二章 飞蛾扑火（上）
站在舞池边缘，迷离地看着现场乐队嚣张地演奏，每一个音符都剧烈地敲击神经。烈酒，香烟，热舞，叫嚣，沉沦。闪烁而耀眼的彩光，将时间停顿成瞬间，然后思想在身体的麻木中死亡。享受，沉溺，发泄，尽情地挥洒愤恨。愉悦，不需要痛苦，哪怕只是短暂的安慰。摇滚是充满激｜情的音乐，它的淋漓像割破血管，把深处的灵魂释放。缺口，人，生来都带着无法填补的残缺。而我，本身就是一具没有灵魂的尸体。新鲜地散发着腐臭。无法爱自己。恨，源自空缺的灵魂。
1．
知道箫雪恋爱是件意外的事情，而且并非第一时间。虽然初中时那般亲密，亦逃不过疏散的三年高中。说着寒假来，让我们审批一下，却始终因为华生家里有事，无法如愿。两边都瞒着家里，华生是对母亲言听计从的男生，寒假连出游的零花钱都拿不到。
笑着取消箫雪，将来老公疼老妈比老婆还多，却想不到，华生的懦弱是他致命的缺陷。
寒假留箫雪过夜，两人情话绵绵，煲电话粥到忍受不了的地步。最后抢过手机，狂聊几句，渐渐发现箫雪为什么喜欢他。幽默，淡然，是个让人感觉舒心的男生。会逗人开心，知道在恰当的场合说些合适的话，风趣但又不奉承。箫雪的眼光一向敏锐，不需要闪烁着光芒，只是舒适，像夏日午后一杯冰镇的凉茶，透点悠悠的清香。
卧谈，都是关于华生，从相识到交往。虽然不在一个城市，心却隔得不是遥远。我知道箫雪的落寞，优秀却不好争，淡定地看着旧日同窗纷纷考上大学，自己却一个人留守师范。好友渐渐离散，平淡地准备毕业，工作。常常说，箫雪是比谁都优秀的女生，从小到大，书法，朗诵，跳舞，播音，样样出众，却注定要成为不起眼的小学老师。爸爸也说，她真的是个很难得的女孩子。也曾劝过，但箫雪随性，凡事不想太过勉强。
现在，终于有了华生依靠，是上天对她的厚爱。
问他们有何打算，箫雪说，打算不如天算。喜欢，在一起开心就好，以后的事，顺其自然就行。一直以为感情是猛烈而坚持的维系，看着箫雪的温馨，替她操心，又羡慕不已。喜欢一个人，平淡地交往，到底是什么样的感觉？
大学的第一个寒假，没有作业，索然地挥霍大把大把的时间。
雨天回母校探望，一个人走在冷清的校园里，处处都是那时的记忆。如果没有高考，我的三年是不是能留下更多美好的记忆。现在这些往事，像幽灵一样缠绕，时刻提醒着我最后的伤痛。在审判庭上，我输得一败涂地，耻辱与憎恨。只有眼泪，反复清洗着伤口，伴我遗忘。
碰到宏，把我领回家。
安静而破旧的房间，就在学校附近的公寓。空无一人，楼道里回荡着我们爬楼的声音。在学校经常联系，偶尔夜里打电话过来，开玩笑说要交往，只是谁都说不清，彼此有几分认真。脱下外罩，尴尬地坐在沙发上。他的房间拥挤，一张大床，站地小书柜，桌子。
刻意地把我逼到角落，不敢看他的眼睛。慌张，男女独处一室带来潜伏的危险。我的头脑警觉，只是身体被阻拦在角落里，无法逃离。害怕，心砰砰地跳动，不愿意顺从。亲密原来需要心灵的接近，任何跨越都是种错误。没有喜欢的告白，没有牵手，一切来的突如其然。无所适从。
用力地推开宏，想跑出房间，却从背后被绊住。宏的双手，拦腰紧紧地把我抱住。向往了许久的亲密这样生硬地降临，恐惧占据了左脑和右脑，不留一丝空隙。我拼命地挣扎，掰开他的手，只是让他更用力地搂住。
片刻挣扎后，我终于放弃。
宏贴在我背上，懊恼地说，别动，你就不能让我好好抱一下吗？
安静的瞬间，清晰地听到彼此的喘息声，经过剧烈地搏斗，费劲地调整呼吸。宏的脸贴着我的后背，轻轻地摩挲，双手环住我的腰。第一次被拥抱，他的珍惜顺着被我掐红的手臂，一点点地传递过来。世界，仿佛停止了转动。我将自己放弃，沉沦在陌生的温柔中。整个人，好像都是属于他的，任何挣扎，只是枉然。没有言语，没有动作，只是窒息般地被他包围。难道，这就是两个人在一起的感觉吗？
门外传来上楼的声音，接着是钥匙开锁。我惊慌地挣脱，坚持是他妈回来了，恐惧攀升到极点。亲密不能被第三人窥探，况且我们只是孩子，是不应该这样的。用尽全力地挣扎，宏抵死不放，最终握着通红的手腕丧气地倒在床上。
没有人闯入，只是邻居回家，着急地开门。我望了眼他通红通红的手腕，愧疚不已。他痛苦的表情，不知是身体的疼痛还是内心的失望。我总是这样，不会接受感情。
推门奔出宏家，他并没有追赶。雨点蒙蒙地罩在脸上，阴湿，浇灭不了心中的狂热。一路奔到车站，跳上公车，远远地离去。直到水珠顺着窗沿淌落，像流泪，才把我唤回到现实。像一场梦，戏剧性的，不真实。只是还记得，他贴着我的背，喃喃地埋怨。
回家告诉嘉影，她在电话那头意外地惊叫。告别单纯的暗恋岁月，我们步入爱情的荆棘。从此，走得更加辛苦。
宏和我不欢而散。后来，他始终都没有承认过喜欢我，我亦否认。可能伤害让人顿生畏惧，否认付出，是对自己的保护。宏喜欢的人是我们的团支书，一个优秀，好强的女孩子。他说，这么多年，站在她背后，喜欢却望尘莫及，那种痛苦是无奈的。收到那条短信时，我们已经又成为朋友，深夜不知道该如何安慰，心里有微微的疼惜。想到那次粗暴的拥抱，他的珍惜或许只是借助我这个载体，挥霍着对他人的思念。我没有问，他说过，我们俩有许多相似的地方。
其实，又有多少人能真正明了自己的感情？
为一个人哭，为一个人笑，等到离开时，回头望望，却只是一时的痴狂。
2．
寒假结束时，我和嘉影都买了手机，自此短信来去，天天问候。无聊的时候就跑到程芸家，和她晒太阳聊天。从小学起，我们就认识了，镇上她是我唯一的朋友。这么多年，她一向独立与坚强，虽然我们几乎同龄，却比我成熟懂事得多。
一个人在外地读书，寒暑假回来，爸妈都外地工作，一年也不过见几次面。体质柔弱，经常生病，喜欢安静的事情，看书，听广播，散步。会照顾自己所有的生活细节。一向佩服芸的独立，又时常疼惜她，没有亲人和朋友的陪伴。习惯了爸爸的溺爱，只要一想起他不能经常在我身边，就会难过。于是，常常探望芸，索然地谈论一些无关紧要的事情。
奇怪的是，芸和我从来不讨论感情的事。即使有暗恋的情节，也从不相互吐露。这让我觉得，芸是那种很难靠近心灵的女孩。适合淡淡地交往，不能有过多的依赖。
高考后，很长时间，我都躲在家里不出门，芸送来书信，体贴地鼓励和安慰。无法面对失败是我的幼稚，在芸面前，我永远是个长不大的公主。
冬日午后，我们坐在阳台，剥橘子吃。阳光暖暖的，安静地享受彼此的陪伴。
转眼又要开学，一年熬过一年。
子鉴来车站接我，穿得厚实的像北极跑过来的棕熊。为这一句话，他特地生日时给小桥买了一个跟我相当的棕熊，远寄西安，把小桥感动得淅沥哗啦。清楚地记得陪他去，抱着硕大的玩具，被人误解是子鉴的女朋友；并以名节受损，狠狠地敲了他一顿。
当然，子鉴依旧对我体贴，有时也粗暴，把我当男生对待。我们一起打球，吃饭，去海边散步，亲密但从不暧昧。他是我心上的兄弟，讲义气，照顾我，但没有爱情。清楚地知道，子鉴是善良的男生，不能伤害他，但爱情会毁了我们之间的一切。有些人，冥冥中早已注定，缘分三世前配好，今生只剩无奈。
认识我哥，是个偶然的机会。同系，比我高一届，典型的山东男人。尹天弛。
那天我们在系里看牒，他是留得最晚的一个。看着电视，讨论着电影，突觉相逢恨晚。他的豪爽，像秋日的凉风，把心里的忧郁吹得干干净净。他的细腻，喜欢音乐和小说，又一反他外表的大大咧咧。站起来时，我只到他的胸口，所以说话时总要抬头，带着一种敬仰的姿态。高高在上，一如父亲。
认他做哥，是那么自然而然的事情。他说刚好，我一个妹妹都没有。
那以后，渐渐地熟起来。夜晚和他散步，闲逛到党校的小湖。月光倾洒在平静的湖面上，佼洁，温柔。他脱下衬衫，让我坐在石阶上，小心着凉。微风，轻轻地吹拂，掠过水面，荡起一阵阵涟漪。对面的庭榭，安静没有打扰，怡然自得地享受着一抹月光。春末夏初的夜晚，是如画般美好的时光。
故事开始的时候，哥带着点点羞涩。从前任女朋友，讲到初中时暧昧的同学，一路有停顿，有喜悦，也有伤感。我不断地发问，他情不自禁地继续，一直到夜深。青蛙偶尔聒叫一阵，让我们忘记了时间。一向渴望爱情，而这个男生，适时地出现，像一本字典，敞开在我的面前。那些女生，一颦一笑，我都可以在描述中，勾画出她们的神情。有些开朗，有些温柔，有些活泼，有些忧郁。她们留下的，或是一滴眼泪，或是满头的汗水，或只是某个背影。他的过往，是第一本吸引我的小说，让我情不自禁地沦陷。
冷的时候，微微地靠近，以他身体散发的体热御寒。他是我哥，像亲人，是不该有任何忌讳的。他像父亲，应该满足我所有任性的要求，可以放肆。
回去的时候，他懊恼地说，怎么今天跟你讲了那么多，该讲的，不该讲的，都告诉你了。我在心里偷偷地笑。这个高大的男生，有着他独到的可爱。
那个夜晚的倾诉，我顺利地抵达他内心深处。他不设防，我坦然进入。许久以后，我第一次在他面前哭泣，不觉得羞耻，因为我们是平等的。我需要他的安慰，一如他需要听众，各取所需，并不相欠。夜晚，像一剂催化剂，恰倒好处地融化了彼此间应有的隔膜。
一个高大的影子，从此步入生活。
子鉴依旧在面前，絮叨小桥的种种。我骄傲地拿出我哥，像一张王牌，从此不再贫穷地一无所有。他不是男朋友，我亦对他没有责任，一切再好不过。
嘉影在火车上邂逅严君，坐在对面，无聊地玩着魔方。借张报纸的机会，相识。
每天晚上，我和嘉影都会在睡前聊天，概述一天的发生。道一句晚安。认识严君后，不断地听到他的名字，我劝着嘉影，走出过去，最好的办法就是接受新的感情。嘉影犹豫，明明动心，却说着不能。他抽烟，喝酒，心里有着我赶不干净的阴暗。他的坚强和脆弱，是那么地矛盾。隐隐地觉得，嘉影是喜欢严君的。
就那样劝着劝着，一个学期就过去了。要到严君的手机，本来想牵线搭桥，无奈他是那么闪躲的人，不需要鼓励，内心明了自己的感情。于是，只能观望着，期待某些事情能够发生，然后对的人就可以在一起。等待的是缘分，错过亦是注定。
再次回家的时候，嘉影仍然不断地谈论着严君，只是闪烁着，不肯承认。我和严君偶尔聊聊，渐渐开始熟悉。从来没有想过会跟最好的朋友抢喜欢的男生，但是一切莫名其妙地发生了。无辜地站在他们中间，仿佛什么都没做，嘉影却为此受伤。
这是第一次，她在我面前无法坦然。一直以为，我们之间是透明的，就像隔着玻璃，观望彼此。内心坦然，所以不需要猜测与遮掩，因为信任。
严君告诉嘉影，他对我很好奇，说不定了解后，会追我。嘉影打电话告诉我，笑着答道只是个玩笑，我对他一点都不了解。如果说，我对严君好奇，唯一的解释就是因为他是嘉影喜欢的人。但是许久之后，嘉影告诉我，当时，我对严君表现得太过好奇。
随后，收到嘉影的一封信。
她说最近发生了一些事，心里好乱。不要找她，需要理清自己的感情。
读完后，心里一阵阵地寒冷。把信打印出来，反复阅读，希望理解里面的涵义。那天晚上，把妈妈赶走，一遍一遍地读信，无法相信拿在手里的文字，是嘉影写给我的。这是第一次，嘉影绝望地拒绝我，把我残酷地推出她的世界。我根本不知道发生了什么，只能难过地守候在门外，等待她的那次接纳。这么多年风风雨雨，嘉影犹豫地拿着剑，准备割断我们之间的感情。
从来没有想过，它可以在突然间结束。好像自来水龙头，觉得浪费，关得滴水不漏。
一直觉得，能够突然关掉一段感情的人是残忍的。他们本质上并不相信感情，所以能够决绝地离去。但是嘉影，我们在一起已经太久，回忆的绳索愈编愈粗，绑得我们血肉相连，你又怎么能够，把我抛弃？
忍不住地，又想起高三的日子。
哭完后，畏畏缩缩地跟嘉影回家。她抱着我，坚持不许给爸爸打电话。她说，跟我回家吧，现在这个样子，面对爸爸只会更难过。她牵着我的手，拉我回家。外婆看到我哭肿的眼睛，忍不住追问，嘉影堵住，什么都不要问了，让她歇会儿。
坐在陌生的房间，感觉疲惫短暂地搁下，有人在身边守着。我不断地叫着她的名字，问她怎么办。绝望的时候，只是唤着她的名字，虽然她什么都不能改变。
爸爸赶来接我时，她难过地看着我，让爸爸别怪我。她的担心，不愿我离去，却最终还是放开我的手。那段短暂的避难，成为记忆里深刻的印痕，让我觉得，在最痛苦的时候，至少还有个人愿意收留我。嘉影，就是那个在最落魄时，收留我的天使。一切丑态，脆弱，在她面前暴露无遗，从此以后再没有东西需要隐瞒她。
在家里漫长地等待，好像时间也被拉成细长没有尽头的丝线。
回忆当初，答应她一辈子两个人不离不弃，今生相守到老。第一次对她写我爱你，她说亲爱的，我也是。那么多人告诉我，两个女孩间是没有爱情的，但是我爱你，并不一定是爱情。只是很深很深的感情，就像在心里，对爸妈说：我爱你。
感情对于我来说，并不需要分界，也不需要明确的定义。它是心里的渴望，是时间和回忆的沉淀，是一种无法解释的喜欢，是割不断的依恋。
我希望嘉影，能在我身边，给我一生的陪伴。
就像上晚自习，陪我上厕所，黑暗中，我只要知道她在身边，就不会害怕。很多时候，恐慌一个人的世界，没有人回应，孤绝的天与地。害怕丢失感情。
严君找我时，生硬地拒绝了他。觉得嘉影的难过，肯定跟他有关，跟我有关。没有过多解释，只是说不要再联系了。单纯地觉得，只要和严君划清界线，嘉影就会重新回到我的身边。当然，伤害并不能被轻易地抹拭。
嘉影，可能会离开。多年积累下来对她的信任，摇摇欲坠。感情的天长地久，或许真的只是一个美好而华丽的童话。
许久后，终于沉不住气，给嘉影电话。她语气欢快，让我放下了心里的巨石。一切仿佛根本没有发生过。嘉影不解释，我亦不敢追问，只要她回到我的身边，就已经足够。原谅别人，等于善待自己，掩盖伤口，快乐就可以继续一往无前。清楚地知道，自己不想失去嘉影，所以只要?
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