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追到里厅，他赌气自己睡在沙发上。我啧啧追问，为什么要这样？并不想投怀送抱，最后一夜与你发生关系之类的，只是想安静地与你在一起。
Jake反驳，你总是在勉强我，做些我不想做的事情。就像那天晚上，不想去接你，今天晚上，不想和你睡在一起。并不是我的女朋友，你凭什么可以睡在我的身边？我生平最讨厌的，就是别人勉强我！
终于被这样的质问，吓倒了。Jake，只是想和你做回朋友，丝毫没有接受我做女朋友的意思。先前的事，真的对不起，只是我根本不知道，自己在做什么。
不用解释了，我什么都不想听。
对不起，真的对不起！回房间睡吧，我睡客厅的沙发。
麻木地抬起自己的腿，终于听到了他的解释。勉强，原来我一直都在勉强他，做不开心的事情。求他接我，给他留言，要见他，要睡在他身边。这一切，都是我自私的愿望，而他只是一棵无辜的稻草。他并不能救我，自身难保。
躺在酒气熏天的客厅，难过翻江倒海。
这些天，我究竟都做了什么？
那么不堪的事，真的都是我一意孤行的结果吗？他明明说了不愿，竟然还会走进他的房间，天哪，难道我真的疯了吗？难道我不知廉耻，至如此地步？
为什么，盛阳，你会做出如此丢脸之事？为了爱，难道你真的不计较手段，不计较他人的感受，不计较自己造成的伤害吗？从来都不是过分自私的人，这到底都是怎么了？在爱面前，需要那么卑微吗，那么卑鄙吗？你的心，究竟丢失了在哪里？
眼泪，流进沙发。二十多个春秋，从来没有像今晚，那么恨自己。仿佛蒙蔽了双眼，走在一条肮脏的小路，越走越脏，越走越臭，洗都洗不掉。
人，必须要为自己的错负责。而我要做的，就是终生铭记它，提醒自己，避免再犯。
感情，一直不想亏欠于人。但是欠Jake的，永远都没有机会偿还。永远，永远……
第二天早上，Travis送我回家。在他面前流泪，那些本该还给Jake的，愧疚的眼泪。Travis说，感情不该太过主动，更何况你是女生。
也许在他们面前，我像个小丑，一辈子再无法擦拭那些乱七八糟的颜料。面目全非。
如此荒唐，这就是我对Jake的迷恋。
在离开美国前，它让我度过了仿佛在地狱里狱火炼烧的日子。它让我真切地看到了爱情的疯狂，看到了它的可怕，看到了它摧毁人本性的能力。从此，对爱情惶恐。我发誓，以后，再也不要如此疯狂地喜欢一个人。一次，已经足够，足够。
10．
凌晨四点多的汽车，开往芝加哥转机。冷清地有两个朋友相送，做最后的告别。缓缓地挥手，终于可以离开。
淇雨，或许我们早就应该走了。
十个小时的车程，大巴辗转在丘陵山谷之间。下过大雪，远远望去，经常是苍茫的皑皑大地。稀少的人烟，带来荒凉和寂寞。这是一个如此寒冷的国度，我的感情在冰天雪地中终于被浇熄。不自量力的异国恋，不过又是自己的一场春秋大梦，梦醒了，竟是这般凄凉。
从什么时候起，我开始走向这条不归路？不愿一个人，哪怕只是路边的一颗小草都不放过。尹天弛，嘉影，子鉴和Jake，他们都是被我利用，来抵御不断沦陷的生命的工具。如此黑暗的道路，一眼望不到尽头，难道我的心生来就是悲观与阴暗的吗？老天，你也太不公平了，你真的给了我一颗心吗？
飞机从芝加哥上空飞离的时候，俯身探望这片生活了半年的土地。以为自己的人生会从此改变，转了一个大圈，却还是要回到原点。沧海没有改变我的命运，这一切或许早已注定。淇雨，我真的还会回来吗？如果回来，又是为了什么，这里并没有留恋的东西。
不，我从来都不会留恋，只会厌倦。故乡也是，青岛也是，有太多悲伤的记忆。
世界之大，我只想找一个属于自己，温暖的角落。
第八章 燃情岁月（上）
第五章：燃情岁月
凤凰，传说中的火鸟，不死不灭，遇火重生。它为太阳之鸟，火之精华。狱炼之苦，是重生的代价，是必经的路途。许多人的青春，酷似火鸟，燃尽所有热情，全新而出。每一次燃烧，都是生命另一次极至的体验。痛。光亮。信念。爱，与痛，让人接近真相。对感情的向往，一直有火鸟引领，仿佛几近毁灭，却只是为了拥有。燃烧，不惜一切代价，向上升腾，完成自我的另一次飞跃。
1．
下飞机前，和淇雨打赌，谁敢在热闹的人群中，给父亲一个回归的拥抱。自信满满，手里拖着沉重的行李，终于看到四处张望的父亲。他穿着厚实到夸张的墨绿色羽绒服，脸色通红，嘴角因为上火长了几个水泡。头发稀白了许多，身躯也佝偻了些许，面带疲惫，已经没有余地向我展示他欣喜的心情。
父亲，在半年内，竟然仿佛苍老了十岁。
在机场的那瞬间，突然心里掉起了眼泪，为了他，为了自己的不懂事。那样的父亲，回复到高考时期，严肃得让我产生距离，不自觉地却步。淇雨在远处生硬地拥抱了她的父亲，然后回过头，默契地朝我笑。
父亲接过行李，笑了笑，问我累不累。和淇雨她们打了个招呼，各自散了。两件行李加一个手提，他坚持着，把东西都抢过去，不愿让我累着。跟在他身后，一如小的时候，然后可以放下所有负担，只是跟着他走。
每过一段路，需要提一下行李，他喘着粗气，硬是不让我帮忙。这个男子，习惯性地为我做一切琐事，不管他是疲惫还是生病中。他对我的好，贯穿于生活中的每一个细节，把我宠得不亚于帝王世家的公主。他对我的爱，深沉而逼迫，让我感动又时而想逃离。不能回报，所以内疚，掏空自己，为了愉悦他，终还不是，他期盼的样子。这，就是我与他相处的方式：亲密却无法交流；爱之深切，所以不能自己；伤害，往往无心，却痛彻心扉。
一路上，汽车飞驰在黑暗中的高速路上。
上海的空气，每吸一口，都是寒冷的。但是抵达心脏时，已经有了温度。因为，回家了。
晚上，妈妈陪我睡的，照例紧紧地抱着我，生怕踢了被子。在温暖的被窝，问自己，美国的生活真的就这样结束了吗？那些人，那些事，已经真实地离我远去，再多不甘愿，不忍心，都会在记忆中褪色。它们，是真的真的，已经完结。
故乡中的冬天，气温低得超乎想象。习惯了美国室内的中央空调和二十四小时温水，回来难免不便。还有那种深夜两三点，都能在街道上狂奔的自由。
嘉影来家里看我，一陪就是三天。夜里，通宵通宵地讲话，漫长的倾诉，仿佛我们分开了有一个世纪。她和程佑的点滴，争吵或思念，已经成为生活中不可或缺的部分。程佑，程佑，她的一切已经与程佑息息相关。我的故事，她的故事，平行向前，仿佛靠近，却独立毫无关联。有时停下来，会有长段的沉默，然后继续说话。
说到Jake时，特别是离别前的痛苦，嘉影就沉默不语。许久后，她抱着我，难过地说，对不起，那时不能在你身边。竟然有那么多委屈，都不知晓。如果我们还在读高中，如果不用分离，那该多好。盛阳，你终于回来了。
眼泪含在眼眶。
就是这样一个拥抱，就是这样一些简单的安慰，是我在美国最渴望的。嘉影，难道你真的是我的守护天使吗？你的善良，你对我的好，你给我的感情。
清晨醒来时，会偷偷地抱她。从背后，紧贴着，徉装熟睡。要与她贴近，没有一丝空隙，让她完完全全地属于我，让自己完完全全地属于她。
有时，我们也会有意见的分歧。各自僵持，互不相让。试图说服彼此，却只是另各自的想法更加分明。没有吵架，用沉默结束一切不愉快。互不勉强，无法达成一致就取消计划。小心翼翼，不想让感情增加任何一道细小的伤痕。这是成长，带来的，对彼此的尊重与距离。因为珍惜，所以害怕伤害。因为过度的呵护，感情反而失去了它应有的韧性。彼此清楚，这样的感情，美好得几近脆弱。
就像对淇雨说的，宁愿争吵，把心里的话都说给彼此，也不用相互埋怨，相互遮掩，到最后行同陌路。可是，对淇雨可以任性，可以发脾气，对嘉影却不可以。不想伤害在乎的人，宁愿自己承受一些压力。
夜里，她有时会给程佑打电话，一打就是一两个小时，把我丢在一边看电视。心里的落差，很少摆在脸上，明白在这半年里，陪伴嘉影的人，始终都是程佑。我要感谢他，感谢他在嘉影需要时，出现在她身边。代替我的位置。
相聚数日，她回家后，依旧经常电话，联络频繁。
箫雪也来看我，出落地更加大方。独立而自信，工作半年后，成熟，生活安定。偶尔谈论起华生，说是又做回朋友了，联系不多，断断续续。可能因为爱情暂时空缺，华生还没有彻底离开，但是箫雪已经恢复地差不多了。
爱情的伤，伴随着青春地成长。
还有丽君，谈着未曾碰面的恋爱，时而幸福，时而愁苦。
去程芸家探看，终于看到了她的归宿。男子长得清秀，脾气温顺，来自贫苦的家庭，懂得疼人。村上风言风语，说她们奉子成婚，一向内向的程芸第一次遭来别人的非议。明白她心里的寂寞与委屈，这么多年，都是一个人在挣扎。婚礼将近，父母仍在外地打工，迟迟没有归来准备婚礼。问起，也只说简单操办就好。
想着结婚前，陪程芸睡一晚，完成少女到妇人的过渡，终因种种事由作罢。替她开心，满心欢喜。不管仓促结婚的理由是什么，觉得结婚对于她来说，是圆满的。从此不必冬日里，一个人住在诺大的房子里，空守着一台收音机。
婚礼在年前，日光大好。
南方亲戚未尽数赶来，只是请了厂里相熟的一些兄弟。程芸姐妹不多，关系好的寥寥无几。一身红衣，极少见她打扮，连如此隆重的婚礼，都素淡依旧。娶亲时，没人闹新房，央求着给他们拍了几张照。害羞地并排端坐在一起，淡淡微笑。
南方嫁女儿，规矩是繁杂的。这样简单，近乎冷清的婚礼，让我替程芸有些委屈。一个女子，如果婚嫁时都不能风光闪耀，那她的一生就失去了唯一的机会。知道程芸没有我爱慕虚荣，她要的，永远都那么少，少得在我看来可怜。
一辈子，跟随一个男子。为他生子成家，为他洗衣做饭，为他端茶倒水，为他打扫铺床。是怎样的男子，才能让一个女子心甘情愿地托付一生的年华？身老病死，他是除父母之外相处时间最长的人。无法想象，是怎样的一个人，可以完全地接受我的一切。
离开时，最后回望了程芸一眼：那个曾经给我写信，陪我散步，请我吃馄饨，与我谈心的少女，是否还会在原地？
2．
开学前，跟嘉影去南京。
在美国时，她把程佑的好友介绍给我，两个人通信了一段时间。岩是学理科的男子，性情偏冷淡，内向，有狡谐，聪明。应该有喜欢的女生，只是从未向我透露。
离开前的一晚，嘉影说，要在外面住，三个人在旅馆里一起喝酒。虽然觉得程佑在场，许多不便，嘉影坚持，只能随着她的性子。密友与爱人，她悉数占有，满足不言而喻。
洗完澡，开始喝酒。隐隐觉得自己多余，又不愿退出。
程佑不善喝酒，别人敬他，又不善推辞。和嘉影对饮了几杯，又被我灌了两盅，已经迷迷糊糊。三个人分酒，本来就没买多，都喝到半醉。说了戒酒戒酒，不是怕出事，只是怕酒醉后，想起海边的夜晚，想起伤我至深的那个人。
躺在黑暗的房间，嘉影和我挤在一张床上。程佑酒劲上来，难受得一直呻吟。
嘉影埋怨，怪我不该灌他半醉，仅仅两杯，已经皆是我的过错。那一刻，心里好难受。嘉影啊，你们对饮的时候，可曾考虑过我的感受。随你来南京，只是两天。半年未见，难道你连两天都不能施舍？明日离开，只想与你夜里说话，偏偏又是他，让你对我心有责备。我和程佑，孰轻孰重，从来不敢开口问你。这样怪罪，让我情何以堪？
近五年的感情，在我面前，难道连假装一下都那么难吗？
半年，我彻底输给了程佑。友情输给了爱情，让我心痛。
嘉影，你过去陪他吧。不会生气，他需要你。推她去程佑那边，即使心在淌血。嘉影，友情是敌不过爱情，但是贫穷的我，只有你的感情。想求你分一半的在乎给我，即使不像从前，我们唯一拥有的，只是彼此。
装作熟睡，却清晰地听到他们在黑暗中热烈地接吻。接近的距离，嘉影可以收获所有感情，我却输得一无所有。无望，明明渴望，却无力拥有。
嘉影，这也是我们的亲密吗？亲密地可以同处一室，见证你与他人的亲热。因为熟悉，所以不会介意，这也是你对我的信任吗？
开心，同时心痛。紧紧地怀抱自己。
在被窝里，发消息给岩，问他要不要出来见面。凌晨一点多，偷偷拾起衣服，去见一个素未谋面的朋友。站在冷风中，等他骑车来载我，问我要做些什么。
夜色中的校园，没有一个人影，路灯昏黄。坐在车尾，提议去喝酒，在这样的夜晚，想放纵自己，想回到海边放肆的盛阳。想起在美国的日子，也是和男孩子，疯跑在空无一人的街道。自由，我怀念的自由。
岩像是知道我在想什么，配合地加速前进，自行车如风般穿梭在笔直的梧桐道上。我兴奋地拍手，拽着他腰间的衣服，尖叫了几声。疯狂的样子，把所有不开心的事，都丢之脑后。岩带我费力骑上一座陡高的拱桥，然后无法停止地冲了下去。那种感觉，就像坐山车，身体已经完全不受自己的控制，在刺激中不可救药的惶恐。树木在眼前一闪而过，既怕得不敢睁眼，又不敢完全闭上自己的眼睛。终于差点，把自己摔得稀巴烂。
推起自行车，两人不觉相视一笑。
多么荒唐的夜晚，也正因为此，将会成为记忆中特别清晰的瞬间。
为了买酒，岩得爬到三楼的宿舍，偷偷拿钱。笑他像个做贼的，又感激他，能满足自己任性而微小的要求。一个人站在宿舍楼的路灯下，长久地发呆，直到他喊着快跑。
去二十四小时营业店买酒。四瓶。坐在湖边的石凳上，冰冷冰冷。迷糊地说了许多话，彼此又不愿透露过多关于自己的事，于是喝酒。二月的冬天，啤酒穿肠而过，冻地瑟瑟发抖。许是心情不佳，他也喝得畅快。一瓶下肚，我已经饱透，他却拉着，还要灌酒。
奇怪地，竟然酒醒了，也不愿再多喝。任他拼命为难，也不就范。
嘉影，吹了吹冷风，心里好过多了。你和程佑的事，我根本没有资格介怀。纵使感情再好，我也挽留不住你。所幸，你是幸福的。这样就好。
陪着岩在校园里又走了走，终于央他把我送回去。不管他为什么对我灌酒，依旧感谢他，深夜陪我胡闹。于是，离别时，自然地抱了他一下，转身跑进旅馆。
嘉影醒了，回来陪我睡，碰到我冰冷的身体，不禁心疼。紧紧地抱着，为我暖身，把脚贴在我毫无体温的双足。我推开，她再贴过来。我们都醒着，在凌晨四点多的旅馆。
对不起，盛阳。
知道你看了会心痛，曾经我们的世界只有彼此。但是你的爱情也会来临，我仍然会在你的身边。
嘉影，从来没有那么珍惜地抱过我，紧得我快透不过气来。她的眼泪，无声地滴在我的眼角，温热的带着她所有的愧疚和感情。我知道，嘉影也是爱我的，曾经一心一意，把我视为全部。这样就够了。爱情是躲不掉的，她并不愿伤害我。如果我也爱她，就该体谅她，放她去拥有爱情。嘉影是真心的，我不能责备她。
拥抱在一起，同时流泪。
嘉影，人生中能抱着所爱的人一起流泪，这样的机会，能有多少？
谢谢你，嘉影，为你给我的一切感动。
回去后，我也开学，一个人去到青岛。半夜在火车上失眠，爬起来看夜色中急驰的风景。安静的夜，旅客纷纷沉睡，只有列车员频繁地经由过道，带着疲倦的眼神。心里分外地平和，颠簸中，茫茫夜色自然地抚平了骚动。这样的夜，就像人生中必须要度过的孤独，如铁轨般无限延伸，直到清晨的阳光重新笼罩四野。无处可逃。
青岛的人，青岛的海，青岛的樱花，和青岛的伤。
揣想着与一些人的重逢会是怎样的场面，激动，愉悦，平静，或尴尬。想掂量记忆的沉，想推测未知的改变，想一眼看到自己的结局，不管那将是悲或喜。
照例，清晨准点抵达。拉着行李，走回晨光中的校园，带着熟悉的温度，一切回归原点。青岛，不可否认是个美丽的城市，是个让人容易产生归属的岛。沿着苍绿的松柏，走过教学楼，食堂，终于回到宿舍。舍友睡意正浓，只有上铺惊叫了一声，仿佛提醒自己，已经半年多未见。时间又出了道难题，需要再一次，融入这个整体。
子鉴请我吃饭，他清瘦了许多。带我去中意的饭馆，为我点粥，体贴中全是自然。恍惚中，似穿梭回我们初识的时日，他宠我，与我打闹，是我心上的兄弟。饭后，踱步去海边，一人一罐可乐，聊到夜里涨潮，四下无人。过马路时，他又轻轻拉着我，怕我心急。
盛阳，这样多好，我们又回到以前简单快乐的日子。对不起，也许伤害过你，以后让我们好好相处，不要再吵架。一直没有告诉你，厌恶与你的冷战，对你束手无策。明明想关心你却靠近不了，我们之间本不该如此。
子鉴，谢谢你的道歉，重新回来。我变了，不再似旧前任性，不再心里总是阴暗地让你害怕。你会明白，我在改变自己，让其他人容易接受。
他送我至宿舍楼下，微笑着，看我转身进入。
子鉴，我们都差点葬送了这段感情，以后，小心翼翼，让我们呵护它。不会再无理地向你索取关心，只是淡淡的，把我当成朋友就好。会向你证明，我要把自己变得更好。盛阳，你知道，一切只能自救。
3．
考研已经结束。结果尚未揭晓，系里传闻，尹天弛发挥超常，录取几率颇高。夜里自习到一半，倚在二楼的阳台，拨通了他的号码。有意要给他一个惊喜，迟迟不肯告知自己是谁，没想到他竟然已经辩认不出自己的声音。心，顿地卡了一下。
简单地打过招呼，有点生疏，不知再说些什么。挂断电话，惆怅不已，难道半年，就足以把我的影子删得干干净净？支字不提过去，仿佛那是不得见天日的羞耻，最好从来没有发生过。
几日后，日语系的同学回国，将近七点，叫我过去吃饭，说是三个人要好好聚聚。放下读到一半的书，明明知道不该那么在意他，仍然脚步轻盈地，欢快着赴约。坐在他们对面，已经吃过，只是看着他们进食。朋友要给倒酒，我说戒了，哥鄙视地说，装什么，就你还能戒得了酒。赌气般，抓过桌上的杯子，一饮而就。想清醒地面对他，面对彼此的感情，既然他都不介意，我为何要辛苦自己？
朋友中途上卫生间，尹天弛看着我，笑着说，你一点都没有变。
不，我变了，只是你还未发觉。人总是会长大的，当然那未必是件幸事。
说笑着，他依旧对我体贴，俨然回到兄妹的关系。饭后送我回去，依旧只送一半，任我百般央求，不愿送完全程。如果是喜欢的人，别说是几十步路，就算让他跑几千米，也会心甘情愿；如果心不属于你，绑着他，都不会多陪你走半步。
夜里失眠，告诉嘉影，又见尹天弛。说了戒酒戒酒，他敬的，就不忍心不喝。怎么办，回到青岛，心也回到原地，明知自己犯傻，还是希望他能对我刮目相看。嘉影，那夜在海边，以为都忘了，却分明就在昨日。就像用白布遮盖起来的旧家具，再次打开，连灰尘都未沾染。完好的封存，并不是遗弃，而是必须由旧人开启，从来都未变过。我对他的喜欢，被太平洋的海水中断了半年，如今又复燃，烧得一塌糊涂。
他是我的劫数，是我无力掌控的错误，是我的伤。
酒气翻腾，渔岛的海边花园，风吹地火烈。他抱着我，他吻着我，他在我的怀里流泪。如果这一切曾经发生过，那么他与我之间，就不可能为零。需要给自己希望，或许他只是太过软弱，无力承担自己的感情。
嘉影，我挣拖不了对他的感情，一则占有，一则再次打醒自己的虚妄。
第二夜，在自习教室过道里，遇见在黑暗中沉默抽烟的他。两个人依旧倚着栏杆，望向夜色中的校园和远处连成一线的闪烁灯火。抢过他的烟，抽了一口，再还给他。
哥，在美国的日子里，曾经十分恨你。恨到咬牙切齿，恨到把手臂咬得通红，恨到梦里经常煽你的耳光。无数次的幻想，见到你的第一面，要一掌打过去，发泄所有对你的怨恨。但是，过去半年，时间把恩怨都磨平，我依旧还在等你转身。哥，做我男朋友吧，即使只有半年，我并不在乎。
他把一整根烟都吸完了。
盛阳，一直不知道该怎样拒绝你，才能让你受的伤少一些。你就像《獬寄生》里的明菁，什么都好，是个那么美好的女孩子。但是梨和苹果，你始终都不是我想要的。对不起，那次在海边，知道对你的伤害无法抹灭，但我也是凡人，人都会犯错的。你一直都是我的妹妹，最不想伤害你，却还是要把你伤成今天的样子。
平静地听他讲完这番话，眼里并没有一滴泪水。至少以后，我的心可以彻底死掉了。尹天弛，终还是把我当妹妹对待，温柔，却没有爱。因为心软，所以不能推开，而我像扑火的飞蛾，只能生生地把自己烧死。算了，不爱并不是他的错，也不是我的错，是上天的残忍和戏弄。一切，早以注定，我的伤，他的悔。
不用跟我道歉，不喜欢一个人并不是一种罪。只是随便问问，以后你还是我哥。
早春的风，穿过缝隙吹在身上，不觉寒冷。哥，我必须要放你走了，不管多么怀念你给过的温暖。不抓住我，是你的损失。
转身下楼，尴尬地提出最后的请求，再抱我一次，好不好？
不行，盛阳，不想再做伤害你的事情，对不起。回去吧，都会没事的。
他终还是先我消失在黑暗的过道里。没有感情的人，转身离去总是那么简单，为何他伤了我，还要目送他远去的身影？盛阳，痛了就哭出来，死了心，伤口就会愈合，他不是对的人，留恋没有任何意义。这并不是你的过错，爱一个人并没有错。
夜里，告诉嘉影他的回绝，然后关上机，蒙着被子，独自哭泣。喜欢一个人，要为他流那么多眼泪，仿佛黛玉悲惨的一生，用泪水去清偿前世的恩情。那么尹天弛，也是我前世欠过的恩人吗？欠得太多，还要用青春最漫长的等待去抵偿，要把最初的吻献给他，要辛酸地记住一切过往，要真切地体会那种对感情的无望，无奈，与无力。
眼泪湿透了被罩，枕头，和床单。黑夜中的流泪，像即将断流的小河，每一滴水都来自最深的积压，掏空最后积蓄的感情，是内心又一次沉重的损伤。
我发誓，以后再也不要为了他哭泣，哪怕一次！
感情终于像断线的风筝，飘啊飘啊，消失在视线以外。消息传来，尹天弛过了北大法硕的分数线，成为系院的传奇。准备复试时，还找我帮他改英文稿，对我感激不已。
想着自己的未来，决定出国上研，再将自己放逐两年。明确这是条不归的路，路上的辛酸只有自己知道，付出的代价绝对不亚于将来的收获。可能，是对自己的残忍。
淇雨意外地与老狼在一起。寒假里生气她未告知上新东方的事，两人一起在北京上课，终于捅破丝茧般的隔膜，决定交往。问起出国，淇雨言弃，初生的感情，需要精心呵护。那条路太累，不适合我。盛阳，对于我来说，学业上的成功并不那么重要。从未想过，真的能和我哥在一起，所以分外珍惜现在的感情。盛阳，我要的只是世俗的幸福与平静，一个所有女人想要的简单生活。你跟我不一样，你的未来一片光明。
这样的赞美和祝福，听起来朗朗上口，实则让人自卑。淇雨要的俗世幸福，亦是我的奢望。看起来比她前途闪耀，实际上她是更幸运的那个。懂得放弃与付出，淇雨是跟我一样的女子，外表强悍，内心无限卑微，总是把自己放在他人后面。这样的决定是对的，羡慕淇雨。
嘉影和程佑也决定考研。程佑一心想去上海，嘉影犹豫再三，还是放弃保研，豁出去陪他考上海的学校。每天自习看书，平静地生活。
我们都长大了，仿佛一夜之间的事。
开始懂得，为将来规划，保护自己的感情，珍惜身边的人。经常给家里电话，一星期一次，爸妈支持出国，依旧希望我出人头地。报考了托福，复习一个月，终日把自己锁在教室里，没有娱乐，没有感情，没有快乐。子鉴偶尔陪我吃饭，但他终究不能视我为唯一。他的心分给了太多人，兄弟，朋友，即使对我好，亦心有余而力不足。不想责备，说过会改变自己，明了许多事情，只是源于自己在感情上的霸道。
我，没有权力要求任何人，对我付出全部感情。即使嘉影，亦必须接受她对于程佑的偏袒。如果无法改变别人，唯一的途径就是说服自己。
五一前，托福将近。需要准备考试，决定放弃回家。佳佳和宏来青岛旅游，开不了口拒绝，明知为难，依旧要热心接待。心还是欢喜的。说着来看我，那么千里迢迢，亲爱的伙伴在异地相见，不再孤单。嘉影，什么时候你能来青岛看我？
栈桥，五四广场，中山公园，台东，八大关。
樱花正好是盛开的时节，陪他们走在校园里，花瓣迎着暖风，漫天飘落。粉红的一树，比桃花更繁盛，像冬日里下了粉色的雪，厚重地堆积在枝桠上。八大关错落有致的洁净松柏路，走着走着就撞见远处大片大片的海域。没有什么时光，比初夏更珍贵。脱去冬的素寒，抵着夏的酷日，就悠闲地任头顶的阳光尽情地抚摩。
三个人，放肆地用吴侬软语大声笑谈，任公车上其他乘客侧目相看。
佳佳说，青岛是个让人一见钟情的城市。
生活了四年，说真的，从来没有体会过它的美。哪怕它的名字，有时只限于一个地理名词。没有爱的城市，永远是座空城。我的心是盲的。
我们三个，有着截然不同的性格。佳佳处事平和，性情温淡，知足好乐，且心智坚定。宏消极颓废，及时享乐，表面看来什么都无所谓，实际对现实世界有更清醒的认识。我好强上进，凡事过于计较认真，优柔寡断，坚持自己的原则。三个人，互补互让，度过了许多温馨的时刻。
吃海鲜，饿得饥肠辘辘。逛街购衣，宏可怜地百般求饶。韩国料理，扫得满盘皆空。沙滩漫步，衣裤尽湿。夜里回旅馆，还打闹折腾。旧时的伙伴，带着记忆的余温，不管怎么变化，重逢时自然回归各自应有的位置。
四天，终于明白，我也可能爱上青岛，如果在乎的人也在这里。
送他们走，天色转阴。火车隆隆开向上海，载走了亲爱的伙伴。回校路上，突然狂风大作，身边再没有人挽着肩，抵风并行。孤单，有一点，看着空缺的位置，不觉掉下泪来。
一夜，樱花满地。不过一场雨，花落知多少？
第九章 燃情岁月（全文完）
4．
五一假期，校园顷刻间幻做一座空城。
终日在食堂，宿舍，和教室间轮回，把自己扣在书本和单词下，只有喘息的力气。代价，清楚自己的选择，甘愿痛并快乐着。身边空无一人，只有叶琨，碰巧没有回家，与我同处一个教室。漫长的夜，即使两人不说一句话，亦是最好的陪伴。
他的出现，像蝴蝶飞进了一间落满灰尘的空屋，停泊在寂静之上。
夜里睡前，叶琨发来短信，把自己作为男朋友的人选，介绍给我。平静如水，他就像一块不自量力的小石头，击打在湖面上，注定要被吞没。干净的男子，面相秀气，法院学与我同级，平时话语不多。能长时间静坐，较内向。
对他认识不多，平时话语更少，所有印象来自他的长相。他有着，令我心仪的模样。回复他，需要一周考虑，既是拖延，也第一次得以彰显作为女子的矜持。发完关掉手机，沉沉睡去，心境没有丝毫被打扰。心动，却不被困扰。
第二日傍晚，坐在楼前的草坪看书。夕阳倾斜而下，折射成恰好的角度。
他迎面走来，身旁伴着朋友，擦肩而过。光线均匀地从他的头顶洒落，正笑得开怀，俊朗的样子。仰头看着他，他冲我微笑，突然觉得生活里好久未有彼时的阳光与笑容了。仿佛刻意地关闭与世界的门，直到他跑进来。想恋爱，想给自己和他一次机会。
或许对于爱情的期许过于唯美，我从来都不知晓感情的真相。
嘉影说，亲爱的，去试试吧，你会发现爱情并不如你的想象。谈场恋爱，对你是好的。
考虑期限未到，就应允了叶琨。孤单太久，寂寞太久，想让自己张开双翅飞出压力的束缚。他是一根线，让我得以像风筝般起飞，拥抱怀念的蓝天。长时间对自己残忍，接近崩溃的边缘。需要一个缺口，哪怕豌豆大小，来弥补抚慰无力承受的内心。
他是我的逃难。及时的出口。
唯一的要求，托福考完再约会。考前，必须保持心静如水，不愿功亏一篑。他亦体谅，不急躁，不勉强，答应默默地守在我身边。夜里短信问候，相聊片刻，各自睡去。
嘉影说，我太过理智，感情是不应该这样的。即使要考试，也不能这般无情。你能控制，因为尚未付出感情，如此待他是不公平的。可是，如果不是考试，我不会对自己的寂寞投降，他应该明白，喜欢就该足够地尊重我。
考试前一晚，叶琨问我第二日要不要陪考。婉言拒绝，不想自己分心，即使他说只是送去考场，然后在外面等着，不会影响我的情绪。心里有微微的感动，仿佛一直想要的就是这样一个人，需要时在身边默默的守候。明明他来了，却不想接受他的一番好意。
夜里再次失眠。
自从高考起，对压力束手无策，感觉恐慌，感觉无力应对。像被水蒙住了呼吸，看得真切，仍无法挣脱。脑子清醒，有上了发条的钟表自动倒记时，沉重而匀速。清晨六点起床，睡了三四个小时。用冷水洗脸，强迫自己的意识。
考完十一点半，整个人像虚脱了一样。阅读没有做完，紧张的情绪令自己分心，反而事倍功半。中午的阳光，热辣辣地照下来，拖着双腿，像拖了一个宿醉的人回家。心里空荡荡的。站在宿舍的阳台，只是无神地望着窗外，终于有眼泪成行流下。没有一丝声响，仿佛流淌的液体全然别人的哀伤。嘉影，什么时候，才能真正摆脱高考的阴影？
叶琨发来短信，探问结果如何，累了，什么都不要问。明明是开始交往的对象，心里还是陌生的，连一句委屈都不愿倾诉。子鉴电话进来，说着说着就开始抽噎。
猪头，没事的，结果并不会如你想象的糟糕。考完就不要哭了，陪我出来吃饭吧，想喝粥去了。擤着鼻子被他拉去熟悉的粥店，看到他坐在对面竟然心安多了。又去海边散心，一直天黑才回去。叶琨发了许多短信，都是关心，明知他对我好，更加任性地挥霍他的感情。犹豫再三，是否要告知子鉴交往的事，话到嘴边，又吞回去。总会知道的，一目了然的事，又未必费劲开口说明。又或者，我和叶琨，只是玩玩。
几日后，主动发消息给他，明天我们约会吧。
周末的阳光一片灿烂，带着相机，答应嘉影要拍张合照给她看。准时等候在约好的地点，他一出现，差点惊地坐到地上。
没有任何预警，叶琨在我们第一次约会的当天剃了光头。穿着深色的格子衬衫，特别干净地出现在我的面前，傻傻地摸着他的头，对我憨笑。以为这是一个玩笑，他却刹是认真的说：我决定了，一切从头开始。
不知道该说些什么，亦不敢对他的新造型发表任何观点。心里有点生气，明明喜欢他以前的样子，他却未经我的同意就擅自改了，还把第一次约会，变成一个荒唐的玩笑。湛山寺举办释加摩尼的百年庆生大典，于是带着他，在寺庙里穿梭。如果不是身边的我，别人一定以为他是寺里的小和尚，只要看着他，就又气又好笑。
替我背书包，买门票，第一次学着让别人全全地照顾自己。
烧完香去后面的小山头拍照，一直注意着保持距离，虽然说笑，却并不热别亲密。没有合影，只是替他拍了两张，他也给我拍了两张，仿佛赌着气，不愿跟那天的他合影。
下坡的路一片平地，冲着跑下去，像起飞的飞机，无限欢快。坡度太陡，他根本跟不上我，一个劲地在后面叫我慢点。喜欢这样的刺激，对自由的向往，是他根本不能及的。明白心里的落差，他并不是能吸引我的人，只是温和着，适合交往。盛阳，跑得慢一点，既然决定了给彼此机会，就不能像旧前任性。选择了，就该承担责任，交往下去。感情是缓慢的过程，给自己时间去发现他的好，习惯他的照顾，学习依赖他。
问他晚饭怎么吃，他说回去吧，一起在食堂吃。吓坏了，还没熟悉他的温度，就要让同学朋友知晓我们的关系。这种跳跃，带来无法面对的压力，好像要在众人面前把我和他生生地捆绑在一起。回到学校，推辞累了，自己回去休息。
嘉影，这就是和交往的男生第一次约会。他输了，从一开始就注定无法吸引我，却反过来被我的地心引力纠缠。叶琨是如此普通的男生，仿佛找寻了许久，近在眼前，才恍然大悟，他是我对生活的妥协，不是爱情。他的出现，如一具木偶登上华丽的舞台，只能摊倒在中心的聚光灯下。他没有灵魂，至少没有灵气。
盛阳，不是叶琨不好，是你没有耐心，是你期待太高。世间没有哪个男子能与你匹配，因你一直活在对别人的幻想中。这不现实。生活有时就是无趣，令人失望，这亦是你必须接受的现实。盛阳，叶琨是一线希望，请不要放弃。
既然是妥协，就意味着牺牲，和他交往并不是一个绝对草率的决定。
叶琨，晚安，你要加油不能让我失望。
我们之间一直短信交往着，始终没有公开。他终于沉不住气，小心探问我，能不能告知舍友。生气地拒绝，马上又后悔。交往是亲口答应的，没有相逼，现在却连一个名分都不能给他。或许，真的对他太不公平。算了，让他说吧，关系的公开是迟早的事情。
第二天下课，天气阴沉，舍友都聚在一起吃饭，支吾地开口。
我和叶琨在交往，是最近的事。
不想他们通过其他途径听闻，再加揣测，索性坦然地告知。舍友惊讶不已，大学四年，我是唯一一个宣布过谈恋爱的女生，而且交往的对象她们也都认识。凤儿兴奋着去敲叶琨的竹杠，留我像新婚的新娘，羞坐在床沿边。
真实的交往不是一个人的事，也涉及到朋友，涉及到身边亲近的人。她们的欢喜，仿佛与我毫无瓜葛，讽刺地见证我的成长。叶琨欣喜地给她们买糖，却忘了他从来都未送过我礼物。或许追上一个刚从美国回来的外语系女生是件值得骄傲的事情。
晚上自习时，莫名地跑过来几个男生，坐在身后，与叶琨私语。指指点点，让人背后发凉。知道那些是他的朋友，却不习惯，以这种身份被陌生人记住。短信电他出去散步，不想在教室里尴尬，一前一后出去，根本都还不习惯交往的事实。
夜色真好！
两个人走在以
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