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早晨送我离开。在车站前拥抱嘉影，然后叮嘱程佑好生照顾。我们装着好聚好散，把不舍都留在转身后的瞬间。不哭，因为会笑着相聚，离别都只是暂时的。程佑牵着她的手，像我挥别。终于转身，头也不回的离开。一个人跑下过道，进站，上车，然后等待火车徐徐地开出南京，开出嘉影的城市。黎明的曙光透过玻璃，暖暖地照在身上，这是个那样美好的地方。美好着，因为嘉影的逗留。
回去后没多久，我也开学了。匆匆别过父母，远赴青岛。
和老乡坐在同一节车厢，卧铺，不是很辛苦。半夜睡不着，爬起来看窗外的茫茫夜色，想起嘉影，想起青岛，觉得有点悲伤。一年半了，在青岛生活了许久，始终没有办法对那个城市产生感情。厌恶，害怕，感觉没有归属。像一枝荡着荡着就游出故乡小河的浮萍，迷失在苍茫大海中。
大二的下半学期，大学进行了将近一半。
开始忙碌，因为要准备去美国。系里每年有交流项目，去一个中部不起眼的小城市学习交流，机会难得，常常都是选拔最优秀的学生前往。入选，半在意料中，兴奋着要走出国门，一览外面的广阔天地。爸妈欣慰，原以为高考后再难翻身，却不想有这样一个机会，冥冥中等待着我去捕获。同学纷纷祝贺，那种欢喜，像一次迟来的补偿，填补高考后空缺的喜悦。我亦欣慰，入学后刻苦学习，总算没有付诸东流。只要爸妈喜欢，我就觉得幸福。为人子女，能够让他们骄傲是对他们最大的回报。
常常觉得，欠父母许多许多的感情。无以为报。出人头地或许远了些，但是成功是唯一对他们的补偿。读书也好，出国也罢，有时未必自己所求，因为父母期盼，所以也奋力地博取。虽然艰难，对于我来说，更不想让父母失望。
犹记得高考那年，饭桌上，我低头哭着耙饭，父亲却只是叹气。那种深沉的，无力的，悲伤的叹息声。没有责骂，没有眼色，只是叹息。一次又一次，像一丛荆棘鞭打在背上。宁愿他责骂，宁愿他打我，也不是那么深刻的失望。心上的折磨总是狠过身体上的。父亲并非有意，但于我的伤害，是难以抹灭的。
我发誓，一定不再让父母失望，要让他们为我骄傲！
学校的手续，面试，签合同。琐碎而不可忽略的步骤，填满了无聊的生活。兴奋是有的，对于未来的好奇，对于美国的向往。就像一扇门，打开了，是另一个全新的世界。我作到了许多人梦寐以求的事情，走出去。
哥知道的时候，有点意外，没想到我读书在系里那么好。他看我的眼神充满了羡慕，一个堂堂男子汉，志在四方，他却憋屈在这个学校，憋屈在一群女生之下。我凌驾在他之上，有着他向往的优秀，他崇拜我，也想追赶超越我。
一个女人，不能过分出众。事业上的成功会在感情上带来压力。而我的优秀，或许一定程度上，也把他推远，让他只能远远地佩服我，不能在近处给我温暖。
那时，哥有个朋友要去日本交流一年，和我也甚熟。女朋友又跟我同班，初定与我一起去美国。于是，四个人阴差阳错地熟起来。约好一起喝酒，为朋友送行。
春末。傍晚。
提前买好所有食物，地点约在上次海边的渔岛。哥说傍着海喝酒，心中有股无法比拟的畅快。那个海边的花园，是处绝境，适合四个人畅饮，观海。沿途买了八瓶啤酒，我欲多买，朋友阻止。
天色逐渐暗下来，春末夜晚的气温骤降。在天地间喝酒，任海风刮得肌肤冰冷。临近的星级酒店里，有人叫嚣般唱着“笑傲江湖”。讽刺至极。
酒瓶碰撞在一起，发出清脆的响声，伴随着大家的祝词。缘分冥冥中早定，像这样天南海北的四个人聚在一起喝酒，恐怕那缘分是几世前早分定的。彼此互望，不禁再度举杯，一年后，各自又在哪里呢？相识是一场梦，梦醒了就该散落天涯了。
朋友两人酒力不甚，喝了一瓶就开始推辞。正好新近开始交往，喝着喝着，就躲到一边角落里去了。海风很冷，哥穿了一件薄衣，催我离开。固执着，说着高兴，求他多待一会儿。冷了，可以靠在一起取暖。
我主动坐到哥身上，抱着他，回望远处的沧海。灰色混沌，海天又连成一片。海岸线上，一串橙色的灯光闪起，勾画出温暖的线条。青岛的夜景，总是让人联想起家，联想起夜色中那一点家的灯火。就这样抱着他，想念远方的过往。
这个男人，是在异乡，唯一一个可以给我温暖的人。
如果不是喜欢，为什么总是想躲在他怀里，为什么忍不住每天偷偷地观望，为什么一听到他的名字就兴奋，为什么跟着他喝酒，为什么能在他面前自然地流泪？如果不是满心喜欢，为什么原本对亲密的保守，在他面前轻易崩塌，为什么可以毫无羞耻地这样坐在他怀里？
输了，终于承认自己喜欢上了哥。
隐秘的感情，不能表白，心里有千言万语，也只能喊着哥，自己吞咽下去。说好了，不会越过那条线，会把他当成一直向往拥有的兄长，为什么感情会泛滥？嘉影走了，牵着程佑的手漫步在秋天的梧桐道上；子鉴走了，装着小桥，在欢笑中不再在意我；爸妈走了，他们说，我必须在这个城市独立生活；所有人都远去，而我还是一个人站在原地，孩童般无力地哭泣。不能适应。
相拥，把脸贴着他的脸，用双臂拥抱他宽大的肩。即使只是短暂的夜晚，至少能拥有一个人，用他来抵御对孤独的沦陷，用他的体温暖起我寒冷已久的心。
哥说，你又哭了。
我笑了笑。是啊，为什么身体能装下那么多苦涩的液体，他们浸泡着我的周身，让我的心也苦了。即使流泪无声，他还是知道我哭了。
好难过，此情此景。
原来快乐都是伪装出来的。
我始终都是个悲伤的女子，无力逃脱对自己的束缚，无法自救。
害怕一个人的世界，害怕孤独。难道真的没有人，可以长久地陪伴在左右吗？
哥叹着气，什么都没说，也什么都没问，只是紧紧地抱着我，为我暖身。肌肤的相亲，带来心灵的接近，抱着，就期待他理解我所有的委屈和辛苦。抱着，幻想他能珍惜我，像对喜欢的人。可是，他明明就只当我是妹妹，一个幼小的渴望他保护的兄妹。
想到这儿，哭得更伤心。
摘下眼镜，哥看着我，黑暗中无法识别他的眼神。某一个瞬间，隐隐地觉得他想亲我，但是，真的可以吗？或许只是一种错觉，我对爱情的错觉。重新抱紧他，抬头望向远方的大海。不愿看到他的眼神，只要能这样抱着我，已经心满意足。
海风呼啸着，伴随着百米远足下的裂石，海潮惊拍岸石。
朋友喝醉了，在我们面前接吻。眼见别人的亲密，却没有尴尬，只是珍惜着怀抱哥的瞬间，亦不去担心他人怎么看待我们的关系。醉了，或许，我也只是醉了。
哥说，你真的太不爱惜自己了。这个世界上，除了自己，谁都不会爱你。
不是的，至少还有父亲，毫无保留地爱着我。这个世界有爱，我要找到属于自己的一份感情，一个人，相依到老。
什么都没有对他说，因为他并不相信。因为他并不能那样爱我。
朋友最后吐得一地都是，我们只能忙着照顾他。自从开始跟哥喝酒，一次比一次涨劲，每每都想喝醉，却每每更加清醒。因为无法沉醉，所以伤口更疼，所以更加痛苦。
四个人疯狂地把酒瓶扔下悬崖，换来一声声破碎。毁灭，能带来快感。
哥扶着朋友，我扶着同学，四个人在夜色中走下渔岛，回学校。
带着满身酒气，似醉又非醉，一个人躺倒在床上。舍友纷纷准备休息，亦不喜欢我喝酒，耍性或呕吐。生活在七个人中间，却冰冷地像坟场，得不到过多的关怀或在意。每个人打点自己的所有，清清楚楚，不需要亏欠。
发短信给嘉影，告诉她又跟哥去喝酒了。她担心地询问，没醉，我酒力很好。可是，嘉影啊，发现自己犯了一个天大的错误，喜欢上一个不该喜欢的人，无法自拔。
你哥吗？早已感觉出来，你有点喜欢，只是自己尚未确定，我也不想点破。忘了他吧，的确是你不该爱的人。既然约定做兄妹，就不该喜欢，明明了解，为什么不能控制一下自己的感情呢？
我知道，嘉影，可是在青岛，他是唯一一个能对我好的人。好累啊，很想就借着他的肩膀，停下来，让他给我暖手。连子鉴都不理我了，还有谁可以让我依靠？
没有人，就靠自己。盛阳，我们每个人到最后，都是要靠自己的。
不行，我做不到。你们都可以，惟独我不行。无法一个人生活，需要依靠，就像在高中里，需要依靠你，在家里，需要父母。嘉影，我就像一株寄生植物，攀附着其他植株才能继续生存。不想生活在一个人的世界里。我真的不想。
你还有我，所以并不是一个人。但是，总有一天，我们都会结婚，有各自的家庭，有儿女需要去关怀。即使是父母，也会老去，提前离开我们。到那时，你能依靠的还有谁？
嘉影说得对，到他们都离开的时候，我还能依靠谁？
眼泪留啊留啊，在黑暗中的哭泣，因为无法出声，所以更加哀伤。人生一世，明明只能靠自己，我却非要可怜地依赖别人。要人宠，要人爱。好像自己的命运，悲喜全都掌握在外界，掌握在他人手中。那么无力，与脆弱。
失眠。第二天逃课。
有时，现实的一切对我都无所谓。优秀也好，成功也好，金钱也好，到底都只会成为过往，成为灰烬。那些物质是虚无的，闪着耀眼的光芒，却没有本质的力量。
第四章 伤（上）
一直觉得，身体受到损害，会感觉到痛。心如果破损，就没有痛的意识。嘴里喊着好痛，心真的好痛，却不是那么具体易捕捉的感知。曾经在宿舍楼天顶，等流星雨，只为自罚。十二月的腊冬，穿一条单薄的牛仔裤，跪在水泥地面上。两个多小时后，双腿开始麻木，面部失去知觉，可是心却丝毫感知不到寒冷。麻木，在痛中。好像一把铲子，朝里处不断深挖，搅腾翻转，不得停息。无力，心脏都要即将停止。无法流泪。
1．
开始写小说，发泄内心的情感。
和宿舍的人关系更冷，常常一个人吃饭，上自习，坐在角落里发呆。继续和子鉴冷战，只能在远处观望他的快乐。快乐，原来是那么易逝的瞬间，抓得住一刻，还是留不住永远。对他失望，对在青岛唯一的友情失望。就当提前毕业，那时他还是会离我而去，退出我的生活。
一天，上课去晚了，教室后排的位子尽数被人占满。子鉴坐在末尾，旁边用书占了两个位子。犹豫地走上前，问他能不能让我坐一个，满心期待着与他重归于好。认输也罢，低头也好，如果能化解我们的僵持，就算失去矜持又有什么关系。
抬头，微笑着看他。想起以前，每次都是迟迟赶去教室，因为子鉴肯定代我占好位子，无须担忧。期待着站在原地，迎来他尴尬地拒绝。
都是给别人占的，没有位子了。他的眼神透出些许愧疚，仿佛从未期许到我会就这样走过来跟他和解。尴尬着，始终不知道走开。以前的子鉴到底丢失在哪里？
站在原地，因为难过得不知该如何离开。辛酸，为我曾经对他笑俨入花，为我曾经对他关怀备至，为我把他当成心上的兄弟。感情像软刀，付出多深，割得就多深。疼出眼泪，才发现即使是兄弟，我也对子鉴付出了太多。
那一节课，没有上成，凝视了他许久，终于转身，毅然在众目睽睽之下离开教室。
就是这样任性的女子，从来不在乎自己的行为在别人眼中多么可憎。子鉴一直讨厌我这一点，不懂得遮掩，任意妄为，留下他人无辜地在当场尴尬。逃离，不顾及剩下的那个人，即使一个细节，也可以毫无理由地火冒三丈。
转角处撞到拿着书的哥，回头望了一眼，就哭着离开。
逃回宿舍，在被窝里闷了一个下午，谁都不去理会。
晚上，哥给我打电话，正好一个人游荡在校园里。问起白天我哭着离开，不禁又想起当时，难过地禁声。他亦知道，问了不该问的事。屏住，不想在电话这头出声，却委屈地泪流满面。子鉴，当初还问我为什么不喜欢，这样的他，我如何信赖？
忍着忍着，终于还是开始抽噎。
哥叹着气，什么都不说，只是听我委屈地发泄。哭了一会儿，还是安慰道，不知道
发生了什么，但是生活中不如意的事许多。坚强一点，不要再经常哭。
挂了电话，蹲在原地。为什么偏偏是他，每次撞见我脆弱的边缘。哭过，我也会坚强，他来安慰了，就失去自我安慰的能力。一切是否真的注定，他的出现或空缺？认识他以后，经常委屈地想哭，无法原谅自己的懦弱，却依旧在他面前惶惶。每个人都有自己的劫数，难道他，就是命里我原该遭遇的劫难？
是福，是祸，我都逃不开。
其实，那个时候，哥已经决定考研。朋友也好，我也好，出国也罢，上研也罢，各人都匆匆开始为将来打算。大学走近尽头，前途还一片朦胧，惶恐着青春就这样散场。决定考研是对自身的考验，他说或许一直将就着，从来都没有真正努力过。父母养育至今，依旧为自己操心。功课一般，工作难找，与其畏畏缩缩，不如抵死拼一场硬仗。北大法硕，跨专业，又是全国顶尖的学校，如果考上，前途无量。
在过道的阳台上，他小心翼翼，犹豫地看着我，猜测着是否会笑他不自量力。卑微的出身，像我们这种学校的人，对北大一向是景仰的。光辉闪耀，高悬空中，或许是我们渴望而不可及的。至少对我而言，它华丽得像一场白雪公主的童话。
想考就去试试。一直觉得，只要你真心想得到一样东西，下了狠心，是没有做不成的。北大，听上去似乎遥不可及，只要决心已定，就去的成。
哥问我，你真的觉得我能考上吗？
点点头，信任地看了他一眼。
不是骗他，也不是安慰，而是内心深处真的相信这个自己选中的男子有能力去实现他的梦想。魄力与坚持，是自己下得一个赌注。虽从未眼见他认真做过一件事，但冥冥中，相信他。相信自己的感觉，才能那么坚定的喜欢。
叮嘱着，不要告知他人，哥说只有你一个人知道。秘密的透露原需要足够的勇气，欣喜于他对我的信任，又猜测着其中的原因。因为喜欢，还是把我当成亲密的兄妹。
那以后，极少见他。主动短信问候，也少有回复。说着复习，要全力以赴，只怕他以此为借口，把我推远。如果是喜欢的人，愈艰难时，愈会并肩依靠。对我回避，是未曾亲密到那种程度，还是他真的心无旁骛，只争朝夕。
不管结果是哪个，隐隐地感觉出，自己对他的感情得不到同等的回应。
尹天弛，并不喜欢我，至少并不及我对他的感情。
嘉影说，凡是女子，在爱情面前均是盲的。多少喜欢，多少厌恶，难道心心相惜真会无法洞察。怕只怕，知道了，却不是想要的结果，所以闭着眼睛，傻傻地等候。或许她说的对，我只是傻傻地，等候在原地，听他开口真切地告诉我，他并不喜欢。因为等待，好过失望，好过空洞地一天挨过一天，好过绝望。
不久后，收到丽君的一封信。
她说上次相聚，箫雪在她面前流泪。分手将近一年，并未真的放下华生，劝她亦是枉然。虽知意义不大，愿我能多开导她，关心她，不要总是陷在回忆的伤口中，无法释然。
自责，对于朋友的疏忽。只当箫雪能轻易放下，却不想一切只是她伪装出来的坚强。在家乡空无一人，对父母也无法述说感情的伤害，只能咽着苦水，独自承担。感情的负累略有领教，热恋过的她又如何能够说放就放。箫雪，也是性情中的女子，柔如水，又硬如刚。对别人温柔，对自己苛刻，所以绊在伤害中，无法重新接受感情。
打了个电话给她，说了许多事。工作初定，只是实习并不如意。枯燥的小学生活，经常要给孩子补课，老师之间又是是非纷争，疲累不已。不想签约，不甘一辈子这样营营所所，但是师范出身，又能做什么。父母希望自己接受这份平静的生活，但是还没有开始，已经厌倦，将来又如何改变？
问起华生，她说你还是知道了。最近夜里经常想起他，想起以前两个人，开心的日子。始终想不通为什么要放弃我，既然过去已经过去，为什么连现在都要放弃？盛阳，或许他真的给了我太多快乐，所以忘记亦需要许多眼泪和时日。
说好还是朋友，只是联系不多。
我问箫雪，如果华生回来，是否愿意重新接纳。箫雪说，他不会回来，要让自己信服，他永远都不会再回来。
在电话那头，她声音变得沙哑，我亦不好再问。答案是肯定的，既然不能相忘，就是还有机会，我知道箫雪对于华生还是心软的。
匆匆地挂断电话，决定探探华生的口气。知道两人的感情，第三者不该插足。明知不可为，而为之。如果还有一丝希望，我愿意替箫雪讨回来。多事也好，无聊也罢，多年朋友，不能坐视不理。
华生接到我的电话，颇为意外。半夜，还未入睡。说起箫雪，小心地探问她的近况。我问华生，当初分手是不是为了箫雪，不想她难过，因为不能给她全部感情。
如果箫雪并未因此解脱，是否他应该负责。华生哑然，以为分手后箫雪很好，却不知这么久她根本不能忘怀。难过，跟我一样，因为忽略了她的真正感受。自责，因为伤害源于本身。并不愿责备华生，只是想告诉他，箫雪现在还是难过。如果尚留感情，为了她重新开始，复合并不是丢脸的事。就算为了她，也应该回头，也应该对感情勇敢，不再退却。
那一晚，相信华生失眠。他说谢谢我，告知箫雪的真相。也许一直以为为了她好，却不想她因此受到更多的伤害。会把感情想得更清楚，然后跟她交代。不能做出任何保证，但是会认真考虑。最后他说，盛阳，箫雪有你这般朋友，真是幸福。
祈祷着，希望他们能破镜重圆，梦里又看到箫雪对我好看地笑。隐隐地觉得开心，为朋友尽了一点力。总是相信，两个人之间应该坦白。
跟嘉影说起这事的时候，责备了我。她说是分是合，都是两个人的事，第三者干预并未见得是好事。如果他们的感情深得真的能够复合，又岂需你从中牵针引线；如若不然，就此暴露箫雪的内心，只会另双方都苦恼。嘉影说，我真的不了解感情。想象和现实是两回事。或许，我应该自己谈一场恋爱，才能明白其中的许多无奈。
果真，等啊等啊，还是没有盼来想听的好消息。
直到有一天，箫雪来电，她说华生联系了她，还说我给他打了个电话。盛阳，知道你们都是为了我好，但是我们之间的事没有那么简单。华生不可能回来了，你又何必强求着他去自责。即使担心，他亦没有勇气和我重新开始，所以，以后不要再这样了。
愧疚地对她道歉，是我又徒增了一道伤口。对不起，箫雪，只是希望你开心。
两个人在电话里笑，她说，谢谢你，这么多年了，知道你和丽君一直都关心着我。在异乡也要好好照顾自己，孤单的时候就对我说，让我们彼此安慰。朋友嘛，不就是同甘共苦的。
笑得眼泪都差点流出来，想起以前，我们四个死党，做什么都要凑一起。暑假来家里玩，看《泰坦尼克》，一起哭得用完一卷纸巾，然后盯着彼此红肿的眼睛，笑成一堆。初中的季节，还不知爱情为何物，一起玩闹，一起为考试发愁，一起挥霍手中大把大把的青春。多么令人怀念的岁月啊，淌进记忆的长河，如今只能远远地观望。
2．
夜里开始写小说。
搬张方凳在昏暗的楼梯过道里，一写就是两三个小时。半蹲着，披一件薄衣，实在受不了就垫着报纸坐在水泥阶梯上。铅笔摩擦在纸上，发出悦耳的钝重，写写停停。半夜的宿舍楼安静下来，整个空间都是属于我一个人的。可以安静地思考，任意地想象，可以哭笑。
回去时，通常都是半夜两三点了。周边都是熟睡的呼吸声，小心翼翼地跑到洗漱间梳洗。躺到床上，手脚冰凉，无法即刻入睡，索性继续铺展小说。写了一个可怜的女孩，把感冒药当成安眠药，大量服用。无法接受一个残破的家庭，孤僻无依，等待着爸妈重新去爱她。即使最后碰到了能珍惜的男子，亦在父母的重新接纳下追随入天堂。
嘉影说，我写的故事太过悲哀。既然得到了爱情，为什么不能好好生活。过去的，就该释怀，毕竟人还是有许多继续的理由。太过悲伤，就像你的心，阴暗不断积累，快乐只能远离。嘉影希望我写些快乐的故事，轻松的，圆满的。
或许书写真的是一种表达，把我心里的久积的阴暗释放。喜欢悲伤的故事，因为深刻，因为带着无法遗忘的缺憾，令人心痛。为了故事里的主人公哭过，我就可以忘记自己的悲痛，然后生活。他们是我的载体，载着我的悲伤，载着我的希望，载着我对快乐的向往。
喜欢写字。
拿着笔的我，那么真实。不用伪装，不用介意他人的价值，只是简单的表达与幻想。
第一次发现，文字的世界，那么干净。
嘉影，还是跟以往一样，写信，手机，跟我互换生活的细节。不愿让她远离，所以要绑紧些，累点儿亦无所谓。
开学后，她和程佑进展地不是十分顺利。虽然吵吵合合，感情亦经历了不少波折。或许因为出众，她身边总是不乏善意的男生。程佑出现前，一直有一个对她很好。朋友般交往着，始终没有逾越那条线。嘉影应该是有点动心的，但是严君的事让她不敢轻易付出，宁可冷静的等待，克制着自己的感情。直到程佑的出现，意外答应交往，又引起事端。
小朝说，一直以为嘉影不是轻许他人的那种女孩，所以克制着，宁可做朋友。谁知意料偏差，喜欢的人就那样成为了别人的女友。不甘心。早知如此，定会尽力追求，遭到拒绝也无所谓。嘉影说，那天和程佑吵架，赌气离开时碰到小朝，听到那翻话。他说，他会等着，任何时候，只要嘉影肯回去，他都会接受她。
当时，真的好想一头扎进他怀里。程佑和我太过不同，这样交往着，好累。如果说喜欢，小朝要多些，但是感情，程佑又胜些。嘉影说，为什么自己总是没有勇气靠近真正喜欢的人？
劝说着，站在程佑一边。因为眼见他对嘉影的宠爱，知道他是能好好照顾嘉影的人。不知道发生了什么，感情的最初总是需要漫长的一段磨合期。就像一个坎，跨过了万里无云，跨不过就只能匆匆收场。
夜里，一直说着，好事多磨，要多坚持。程佑才是值得珍惜的那一个，为何刚刚开始就要放弃呢？嘉影厌倦，关机回避。知道这些话不是她心里想听的，却一遍一遍灌输给她。小朝纵使喜欢，对她宽容又有几分？程佑或许不及他个性，对于嘉影还是耐心的。
最后自己也累了。嘉影的感情是她自己的选择，对错亦由她自己承受，我又何必勉强。程佑虽是值得依靠的人，如若她不喜欢，外人又怎能理解。我喜欢的人是嘉影，那么为什么就不能设身处地地考虑她的感情。只要她开心，跟谁在一起，不都一样吗？
那样想着，给她发了条短信。如果喜欢就去选择，不管是谁，任何决定，只要你不后悔，我都会一如既往地支持你。
早上收到嘉影的回复。她说，或许没有考虑到程佑，堂堂学生会主席，刚和我开始就闹分手，传得沸沸扬扬，让他如何下台？既然当初选择了他，就该走到底。小朝的缘分是他自己错过的，现在后悔，为时已晚。
欣喜着她能这般体谅程佑。感情就是慢慢培养的，或许嘉影后知后觉，她已经开始逐渐喜欢程佑。牺牲，付出，这些感情的基础，他们在一点点铺陈。纵使我担心，也帮不上任何忙。欣慰，因为嘉影没有放走不易的幸福。或许未来还有波折，亦是她必须面对的。
嘉影总是羡慕我，能勇敢地靠近自己喜欢的人。但她亦无法体会，主动的人往往容易受到更多的伤害。保留者，或许无法收获愿望，但也可免尝付出后亦无法收获的心痛。
小朝之事就此过去。
嘉影屡屡对我说要分手，几次都没有分成。后来渐渐地明白，那只是她对于感情的犹豫和怀疑。因为是保留的那一方，所以投入是个缓慢的过程。
五一没有回家，彼此都有事。我和舍友在山东游历，她留在南京，打工挣经验。三十那晚，突然收到她的短信，问我青岛的天气如何。纳闷着她如此奇怪，再三逼问下，终于供认。这个五一，是严君原本和嘉影一直约定的，来青岛探望我的日子。
许久没有严君的消息，想不到嘉影还记得以前和他的约定。可能忘记一个人需要很多时间，她虽然并未和严君开始，亦保存了许多相识的回忆。原本要来看我的，为什么都没有告诉过我。是因为知道最终来不成，所以不想我失望吗？
来青岛，嘉影，是真的为了来看我，还是只是一个借口和喜欢的人在一起？
分不清许多嘉影对我说的话，亦不好相问，怕结果令人失望。
说着安慰，严君已经过去。现在要多珍惜身边的人，要多和程佑交流。这个五一是泡汤了，但是下次放假，一定要带着程佑，来青岛看我。会带你们去吃可口的韩国料理，去流清河如纱般的海滩上拣贝壳，去海底世界看鲨鱼在头顶漫游，去熟悉的渔岛畅饮观海。嘉影，在青岛有太多东西想让你亲见，所以答应我，一定要来看我，牵着你最喜欢的人。
嘉影说，会的，毕业前，一定去青岛探望你。到时候，希望程佑依旧在身边。
隐隐地感觉两个人有些微妙，但感情的事，我也不在他们左右，并不能明了。只是劝着她，好好珍惜现在的感情。
两个女孩子的旅行，没有过多浪漫。跟着舍友，有朋友招待，当是出国前散散心。淄博的原山国家森林公园，坐落在幽静的山林之间。下雨，并没有游客，清冷中空旷异常。奔跑在城楼，乱石之间，任风吹乱头发，感觉心都那样安静下来。没有平时的烦恼，没有种种欲望，清澈地像小溪里的流水。
在山理工的校园里，看文艺演出，圆型的广场聚满了骚动的人群。远远地观望他人的生活，然后知道其实未知的世界也没有太多精彩。与其总是羡慕别人，不如珍惜自己所有。
最后决定去泰山，是冲动的结果。在火车站，去泰安的票才是回青岛的一半。
泰安，是个没落的城市。脏乱，庸俗。空把天然屏障，一系山脉留给所谓虔诚的祭拜者。会当凌绝顶，一览众山小。渴望体会那种气魄，渴望登顶时有新的领悟。
傍晚上山，沿着主道，依旧被一个男人盯上，非要结伴与我们同行。随后加入四个同龄的学生，才甩开讨厌的尾巴。六个人，两两相随其后，偶尔停下来说会话。山脚下的经石谷，巨大平坦的经文斜坡，在瀑布经年冲刷下光滑似镜。满眼的经文，并不能分辨字迹，只是瞬间暴力地占据整个眼球。由于雨水不足，瀑布断流，只是眼见密密麻麻的古文，仿佛耳边尚有千百僧人，朗朗诵读。
夜幕降临，那种震撼并不亚于，在山脚下突然抬头，撞见浩浩荡荡的山体。
依依不舍地离开，休闲地往上攀爬。黎明前赶至峰顶，时间充裕。停停歇歇，前面的两对准恋人，说说笑笑。朋友说，泰山，是应该和喜欢的人来爬的。那种壮观，如果没有适当的人一起分享，将会成为遗憾。眼见他们在途中牵起了彼此的手，才发现，在困苦中，两个彼此好感的男女相互依靠扶持，是多么美好与自然的结合。
孤单着，从来都是一个人。
爬到中天门时，天公发怒，大雨倾盆而泻。豆大的雨滴，密密严严，遮挡了眼前的视线。风，从上而下，猖狂地叫嚣着。无法打伞，穿着沿途买的单薄雨衣，内衣都将近湿透。六个人，躲在路边的小饭馆，吃着简单的阳春面，百无聊赖地等着雨停风住。
终于冻得不行了，花光最后一点余钱，租穿登山时便常的军用大衣。那样臃肿地围坐在桌前，看着彼此，不禁莞尔。生命中常常有一些时刻，仿佛荒诞不禁，却能长留在记忆中，是珍贵的经历与奇遇。六个人，编说故事，比赛谁最后一个吃完碗中的面条，在艰苦的环境中依旧取笑，温馨。
一直相信，冥冥中，会遇见一些人。一辈子一次的相遇，淡淡的，欢愉的，相聚后继续陌路。但是，曾经真实的遇见过，一起笑过或哭过，做过彼此的印证。
凌晨两三点时，雨并未歇小，夹着大风愈演愈烈。避雨的人聚得更多，最后店主开始示意我们离开。犹豫着，不知是否继续往上走。山路一片漆黑，手电筒的灯光也开始微弱。逆风而上，脸无法看清前方的路，脚底更是没数，因为雨水使打滑的石阶更加易滑。
登顶还有整整一半的路途，而放弃只要坐下山的小巴，一个小时以内便可抵达。泰山的日出无望，面对着固执的天气，那种心情有点绝望。为了登顶，我和朋友花光了身上几乎所有的钱，现在却几欲退缩。身上只有一张回程的车票和一些散钱，山穷水尽。
六个人最终决定做最后的尝试，十分钟后，躲在山洞转口，沮丧不已。男生明显担心随行的同伴，在这样的黑夜赶路，太易遭遇事故。大家都是在父母的叮嘱下启程，任何事故的可能性均应排除在外。安全第一，没有什么比这更重要的了。
下山，禁不住众人的劝阻。黑暗中，看到无数年迈的老人，没有电筒，没有棉袄，一步一步坚定地与我们擦肩而过。他们身体上的劣势，以及恶劣的天气环境，丝毫没有影响到他们上山烧香祭拜的虔诚。为泰山奶奶焚一株高香，祈保全家来年的和顺平安。那些佝偻的身影，在黑夜中，留下了无法磨灭的印象。除去岁月带来的皱纹和弯背，我仿佛看到驻扎在体内的那些灵魂，勇敢地迎着风雨，向上奔走。
羞耻，为自己的软弱和退缩，为犹豫的性格和随流的无奈。
如果登上泰山真是我心里最想做的事情，为什么那么容易就放弃，为什么不敢自己一个人，迎着风雨和那些老人并肩？为什么不敢一个人上山？
汽车缓缓地开动，绕着泰山巨大的山体，蠕动。一夜未眠，疲累的身体得到片刻的休息，脑海中却思绪万千。一直认为自己不能够尽力地去做一件事情，遗憾，懊恼，中途退缩，或开始前就已经畏缩。高考的溃败，亦多多少少源于这样的性格。不能孤注一掷，不能竭尽所能，总是保留着，踌躇着，犹豫着。尽志终可以无悔，无法尽志是多么可悲。
小巴顺利抵达山脚，我们和同行的伙伴离别，淡淡地有些哀伤。日出时分，云海在峰间飘逸变幻，我们仰头，恨不能拿刀废了自己的双腿。云海难见，偏偏遭遇了，依旧还是要错过。人生，就是这样，许多遗憾发生了，一辈子都无法弥补。纵使它日我登上泰山，亦无法雪耻今日的懦弱。
狼狈地回到青岛，疲惫不已。
漫长的假期终于结束。
后来收到朋友的来信，特地寄送当日在饭馆，六人穿着墨绿的军大衣，挤在一起的合影。莞尔一笑，也是难得的经历。六张幼稚的脸，将来要如何面对残酷的社会。稚嫩，因为成长在温室，而人生更像一次泰山之行，艰难险阻，接踵而至。
3．
长假后，嘉影来信，述说她和程佑感情上有了质的飞跃。
七天，没想到在南京的逗留，让她终于觉得，感情是值得依靠的实物。
开始时，嘉影在一家家电公司促销。每日七点工作，五点才下班，站着迎客推销，丝毫不能怠慢。早晨晚起，东西也吃不上，饿到中午，胃疼得无法进食。傍晚结束，已经随时可以晕倒。就是那天，程佑来接她。骑着自行车，载她在车尾。饿了，带她去吃饭，两个人在学校附近的小饭馆，美美地吃了一餐。
嘉影说，那么绝望的瞬间，有一个人出现，接你回家，那种感觉真好。安静地坐在车尾，轻轻地揽着他的腰，骑过校园里的梧桐道。可以贴着他的背，休憩。吃饭时，他一直望着我，似乎有些狼狈，又觉得对面，能坐个人，只是心疼地看着你，心里会暖暖的。然后，所有委屈全都倏得不见了。消失地无影无踪。
程佑开始真的关心我。不是走路跟在他背后，不是听他没完没了地谈论朋友，而是迁就我，为我做事。
傍晚，他们在校园里荡啊荡啊，牵着手，说了许多的话。程佑第一次谈恋爱，并不懂如何讨女孩子欢心，粗心时更是忽略嘉影的感受。但是以后，他会好好地关心嘉影，做她喜欢的事，在她需要时出现，认真地经营彼此之间的感情。
嘉影说，喜欢一个已经喜欢自己的人，并不是那么困难。
程佑是自己的选择，开始付出是迟早的事情。喜欢他，如果能让双方开心，为什么不去努力地尝试呢？差距也好，未知的将来也好，珍惜此刻的感情才是真实的。
那之后的周末，嘉影去做家教。夜晚结束，天已黑透，程佑从暗色中的楼梯口出现，手捧一束鲜红的玫瑰。交往纪念日，程佑说第一次买花给女生，站在楼梯内等候，心中欢喜又害羞。恋爱的紧张带来心动的感觉，原来答应交往并不是真正的开始。
嘉影捧着花，坐在程佑的车尾回校。一路上，唱歌给他听，笑声洒满了走过无数遍的柏油路。夏至将至，恋爱的季节也跟随着来临。
约会，一起吃饭，看电影，上自习。感觉像多了一个自己的影子，一时不在都像缺失了某样东西。渐渐地，感情会变成一种习惯。不知不觉地养成，戒都戒不掉。
听着嘉影的描述，心里隐隐地有些嫉妒。即使是最好的朋友，看着她收获爱情，也有种酸溜瘤的口感。羡慕着他人的甜蜜，品尝着自己的孤单。
上次海边喝酒后，再没有跟哥聚过。两次自习时找他，都不到十分钟就被他赶出教室。佩服他的毅力，能说发奋就发奋，但是心里凉凉的，因为被喜欢的人拒绝，很难过。
宿舍里的人有时会谈论他，我装作不介意，只是紧密地聆听。除了嘉影，没有人知道我对哥的喜欢。隐秘的感情，需要一层层的包裹，才止于爆发。有人见证，那天在教学楼前，看到哥亲吻其他女生。宿舍里一片哗然，有人问我信不信，我点头。相信他的风流，因为女生缘极佳，听过那么多关于他的故事，区区接吻又算得了什么。
笑着对自己说没什么，可是心里好痛。痛的不是他喜欢其他人，而是提醒了我，哥从来都不属于我。亦没有多于兄妹间的感情。无法对他苛求，就像无法对子鉴有任何束缚。
夜晚在过道里碰到他。看书累了，眺窗抽根烟。
轻轻地跟随，站在他的右手边。夜色茫茫，楼底的花园一片静谧。初夏的微风，扑面而来，凉凉的，恰到好处。问他为何开始抽烟，他说累了，需要休息一下。复习时必须做到心无杂念，不再跟酒肉朋友玩耍。所以孤单时，就静静地点一根烟，像个旧友，随意地聊谈片刻。渐渐地，觉得身边的朋友纷纷远去，不知该如何跟人交流。
说这些话时，他并没有看我，只是兀自眺望远方。身体微微倾斜，探出窗口呼吸外面的空气。盯着他的背影，突然觉得孤独和压抑仿佛一条小溪，汩汩地流出他的身体，进入我的心房。为他心疼，但是付出是收获唯一的途径。有朝一日，他实现愿望，会发现所有的艰苦都是值得的。?
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