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你要坚定，我对哥说，认定是想要的东西，就必须得到。如果现在不尽力，将来只会后悔和懊恼。牺牲，为了心里的理想，如果不能坚持，那么就乘早放弃。
哥深深地吸了口烟。不会放弃的，我知道自己必须走到底。
缓缓地，他对我提及早时做的梦。家里为他办庆功酒，所有的亲戚朋友聚在家里，向他们贺喜。母亲拿着酒杯，穿过人群，看着他。她眼里闪着泪光，一直在笑。她是欢喜的，骄傲着儿子能带来如此的荣誉，骄傲着他即将怀抱的美好前程。哥说，我梦到了。就为了那一个梦，我也要考上北大。为了母亲。
看着他严肃的表情，心里对他的喜欢又翻江倒海。喜欢对母亲温柔的男子，就像自己对父亲陈铺着无限依恋。
抢过他手里的烟，猛得吸了一口。辛辣冲鼻的烟味，直冲喉腔，呛地恶咳了一阵。不会抽烟的我，以为使劲吸，就能品到香烟的迷人，结果被眼前的男子狠狠地笑话了一顿。不会吸烟，抢什么，再说女孩子学这个不好。
我让他教我，他犹豫地看了一眼。其实也没什么，你吸一口，含在口腔，再把烟圈吐出来就没事。只要不吸进肺里，就不算真的有害身体。很多女人都那样抽烟。只是享受一个过程，并不上瘾。酒吧里，那些女人穿着黑色的长裙，细长的食指和中指间叼一根女式细烟，坐在吧台边，独自喝完玻璃杯里的洋酒。他们是最吸引人的。
好奇着，他怎么会知道，才想来是去过的。
把烟还给他，冲我笑了笑。走吧，让我静静，抽完这根烟就回去看书了，以后别来找我。
赖着不走，就这样两个人待着，真好。难道，他真的一点时间都分不了我吗？十分钟，半个小时，只是希望陪他一小会儿，这样的要求都算过分吗？
哥终于开始赶我，最后无奈下，一走了之。
过道里，我喊着他，眼见他的背影消失在转角处。夜，还是那么安静，只是他的离开让我觉得冷了。没人挡风，没人依靠，没人陪伴，没有人要我。
我问嘉影，喜欢一个人会不会上瘾，就像抽烟，迷恋上其中的药物，难以自拔。
嘉影说，你哥不喜欢你，纵使为他沦陷，他也看不到。醒醒吧，不要让自己越陷越深。喜欢是两个人的事，一个人的坚持，只是对自己的伤害。
不相信。喜欢，明明就是一个人的事，为他笑，为他哭。即使没有回应，依旧无法停止或改变。况且，哥对我很好，而我奢求的亦不多。
这样说着，心里明明很酸。要得不多，却会为他刚才的离去而难过；要得不多，却希望终有一天，他能更珍惜我；要得不多，却祈祷着考试早日结束，他回到我的身边。
一个人走回宿舍，躲在床帏里又开始偷偷地哭。
嘉影，你已经开始收获别人的感情，又怎能理解我，对于爱情的向往。即使只有丝线般的希望，我都不愿放弃。等着，那他是否终有一天会看到我。不是他的妹妹，而是喜欢他的人。守在他身边，期盼着一句告白。
写第二个故事，自己的故事。
爱情，是一个人的坚持。
即使哥不喜欢，我也可以坚守到底，成全自己的感情。
4．
班里春游的时候，去了崂山。一群人，浩浩荡荡。
子鉴和我解除冷战，只是依旧有些尴尬，再不似从前亲密。宿舍的人都未能同行，所以一个人显得有些落单。原以为子鉴会因此陪在身边，却被其他女生围住，忙得不亦乐乎。轻松地对自己笑了笑，一个人也可以爬山，可以开心。
夹杂在生疏的同窗中，才发现自己近两年了，都没有太多朋友。
一段路，子鉴走在我身边。问他，最近小桥好吗？他含糊着，挺好的，并不想多谈。或许上次生日的事，令他生气，不愿我过多的了解，以至于对他指指点点。自认是为他好，或许又真是多事，别人的感情，我如何指导。
说完不知该再问些什么，子鉴亦觉得无趣，上前追赶同伴。
人与人之间，总有一天会觉得厌倦。曾经的欢笑，打闹，争吵，都会变成一部旧电影，只能怀念地观赏，无法重新进入。感情的保鲜期，或长，或短，总有一天会索然无味。
快登顶时，有个斜坡能眺望远处的海景。水体混沌，只见一大片蓝色。听不到潮声，却有呼啸的风声，吹过耳边，将气息送往海的那一边。
突然的，想起渔岛的花园。同样眺海，它能更清晰地让人感受到海的心跳与脉搏。那里的海景总是温暖的，因为有人会从背后源源不断地传输体温和疼惜。那里的海特别自由，只有在那里，我可以将自己最真实的一面展露。可惜，每次去都是夜幕已降，从来都没有在天黑前仔细地看过那里的海。
同学让我拍照。子鉴和另外三个女生，嬉闹地挤在悬崖前的大石前。拿着相机，透过镜头看到欢笑着的子鉴，微微有些尴尬，笑容依旧灿烂。猛地想起，原来我从来都未曾和他合过影。子鉴，等有一天，我们分开了，是不是很快就会淡忘彼此的面容？到时，手中连纪念的纸片都没有，好像我们今生根本就没有相遇过。空白，遗忘是多么的无奈。
那样想着，突然就难过起来。
直到爬完山，一个人郁郁地跟在众人后面。再没有和子鉴说话。
回到学校，很想见到哥。委屈的时候就会情不自禁地想起他。明知道不该打扰他学习，还是拨通了他的手机。晚饭时间，哪怕只是坐在对面，看看他也好。
电话接通了。兴奋着欲开口约他，话还没出口，他就有事，挂断了电话。
茫然地站在原地。耳边的忙音像丝线，一圈一圈把自己包裹。这个世界离我遥远，纵使对它有太多期待，亦没有回应或收获。一无所有，总是觉得自己可怜。
拖着僵硬的腿走去食堂。迎面就看到哥和同班的女生说笑着擦肩而过。没有看到我，仿佛自己只是一个隐形的存在。眼里的镜头放慢，他的专注，瞳孔里却映射着她人的身影。没有我的空间。从来都没有一丝空隙，让我能够穿插。
心，好痛好痛。
怎么了，为什么今天所有人都看不到我？只是想有个人在乎，想有个人关心我的悲喜，想有个人陪我吃饭，这样都算奢侈吗？
眼泪就这样自然地淌下来。刘海遮住右边的脸，面无表情地游荡在校园，回去的路都忘了。不知不觉地，走出校门，坐上沿海的环行双层巴士，只是盯着窗外的风景发呆。晚霞在远处散出肆意的红色，涂染天空，像火烧后的光影。天空高远，宛若伸手可及，却永远够不到。就像感情，似近在眼前，却永远都无法捕捉。
累了，为自己的固执。
一个黑暗的陷阱，陷落后就无能为力。哭也好，喊也罢，没有人来相救。
终于拨通了家里的电话，听到妈妈的声音就喑噎起来。反复地说着，没事，只是想家了，妈妈却楞在那头，不知该如何安慰我。
妈，好想回家。我想你们了！
公车开了，又停，停了接着走。人来人往。车上有时热闹得像餐馆，有时又寥寥只剩自己。以前，有位朋友说，人生就像坐公车，有些人来了，陪你坐一程，然后下车。有时满座，有时空车，真正能陪你坐到终点的，又能有几个？
宿舍关门前，平静地回去。洗刷，睡觉，吹了三个多小时的风，心情终于可以平复。
5．
给嘉影短信，说以后再不会主动找哥。为他也好，为自己也好，该让他远离。每次在窗口看他，隔着一层玻璃，却给心也罩了一个玻璃的屋顶。透不过气来，嘉影，如果不能走开，我真的会在他面前窒息。
亲爱的，嘉影说，那么请走开。保护好自己，不要再让心那么难过。
我告诉她，最近做了一个梦。梦里医生说，如果人非常哀伤，心脏就会冻结。但是每个人的心，都是珍贵的。如果那样的冻结发生三次之后，那么人，就会死去。我遇见哥，好难过，心立刻就冻结起来。又见他，又冻了一次。然后，真的开始害怕，怕再见他，心又会不由自主地冻结，而我就会那样死去。无止境地，冻结在自己的哀伤中。
嘉影，青岛总是让我难过。希望去美国，一切都能重新开始。
奔忙于出国的种种手续，心情开始明朗。没有过多的时间胡思乱想，空来就捧着小说，一个人上自习。习惯了坐在靠窗的位子，累了就可以眺望远方的风景。夜里，远处的星星灯火，在黑暗中让我温暖。这个城市的繁华与喧嚣都与我无关，但是始终记得远处的夜景，安慰过我孤寂的心。
强迫自己，不去看哥。经过他的教室，低下头，坚决不让自己犹豫。不靠近楼梯的转角，他经常休息抽烟的角落。想用橡皮擦，消除脑中所有关于他的记忆。
深夜，有次他失眠，问我近况如何。黑暗中，犹豫了许久是否给他回复。一个声音说，不回，他总是想来就来，想去就去，那究竟算什么？另一个声音说，回吧，他很需要你，也许给他安慰，他会铭记你所有的好。挣扎，最后还是回了。
很好，你呢？最近学习辛苦吗？
等了好久好久，荧光屏终于亮起。挺累的，睡了，晚安吧！
盯着手机屏发呆，这样的支字片语，为什么非要深夜来打扰我的心境。尹天弛，告诉我，究竟把我当什么？猜着你的心意，真的好累。宁可干脆地，亲口听你说拒绝，那样就不会继续等待，就不会再为一条短信生气、失眠。我们的亲密，你对我的好，到底是因为什么？
心酸，就好像肌肉都纠结在一起。
嘉影，又开始生自己的气。明明发誓不理他，心却那么软，一条短信就让我全盘崩塌。为什么他总是可以轻松地问候，而我要用全身的力量去抵御。这不公平，我好恨这样的自己。
你们之间，从一开始就没有平衡，注定了，你对他付出太多感情。盛阳，清醒吧，现在已经疲累，你该学会保留感情。不要再对他温柔，因为他还不起。
对，还不起，还是他根本就没有想过，要去还。
是我对他太好，所以他从来，都没有想过要去珍惜。
再次失眠，没有哭。答应自己，从明天开始，再也不理他。
听着嘉影说，程佑愈加在乎她，语气带着甜蜜，仿佛程佑就是一个言听计从的孩子。
最近做家教，教了一个韩国的帅哥。程佑每天送我去，看到我们说笑就莫名其妙地对我发火。两个星期后，他终于忍不住，霸道地让我终止这份工作。反复说着，只是他的老师，程佑却不肯接受我的解释。生气，因为他的无理必须辞掉一个工作，但是心里又无法埋怨，反而为他吃醋，淡淡地欣喜。
盛阳，两个人在一起，真是奇妙。你开始，为了另一个人笑，为了另一个人哭，好像身体变成了他的器官，不再因为自身的感受而悲喜。成为他的镜子，而且，只容得下他。
幻想着，那是怎样的感受。感情对于我来说，一直都是自己的事情。镜子里，照不出他的身影，只有自己的孤单。难道单恋和两情相悦真有那样的天壤之别？
几天后，再次于教学楼邂逅下课的哥。
其实，早就蔽见他站在门口。远远地开始，抱着书，即使看到他伸手向我示意，依旧匆匆地擦肩而过。听到他唤着我的名字，却头也不回，装做没有听到。哥，那种不被理会的心情，你能体会吗？不想那样地傻傻地看着你，而你的眼里却根本没有我。
原来伤害别人也不是那么可怕，尤其对象是你，反而隐隐地有些报复的快感。忽忽地走着，耳边的风都在为我庆祝。从今以后，每次都要对你视而不见，直到心硬的，可以一脚把你踢出去。尹天弛，错过我，不要后悔！
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6．
开始跟哥冷战，就像对子鉴一样。明明是心里在乎的人，却装作看不见，装作不难过，装作根本就不在乎。渐渐地，擦身而过的时候，彼此就像陌路的人。冷漠，源自我的任性，也源自他的无情。
嘉影，记得高中里，给你写过的诗吗？《一笑而过》。当你一笑而过，剩下自己站在原地，傻傻地把破碎的心再拼凑在一起。明明心痛，却可以对你也一笑而过，笑容绽放在脸上，即使双脚套着沉重的镣铐。嘉影，除了你，再没告诉过他人，自己多么虚伪，多么会演戏。
都觉得我冷漠，我却等在原地，等着别人靠近，融化去包裹周身的冰衣。
报复带了的快感，很快地，在哥对我的漠视下，变成对一种对自己的折磨。以前，至少还能偶尔对他撒娇，现在一手毁了一年多的兄妹感情。没有吵过架，却彼此冷漠，仿佛相识一场只是他人说给我们听的故事。
樱花匆匆谢了，还未尝细细品位，它们就随着微风飘散在校园的空气中。
读越来越多的小说，故事也讲得越来越长。只是，从来都没有读者，因为不敢让别人读到自己内心的想象。就像私生子，羞于见世，羞于坦然地面对周遭的人群。
夏天来时，鼓足勇气，寄出了写哥的故事。信封投进邮筒的时候，就那样消逝了，没有回音，像失手掷入大海的一块砾石。这是一个关于他的故事，更是关于自己的陈述。没有人听，所以哭了。
学期接近尾声。手续的事也处理地七七八八，只等暑假去北京，签证购机票。
在过道里碰到哥的时候，终于止住了脚步。
他说，好生气，莫名其妙地，我就不理他了。又稀里糊涂地冷战了半个学期，我们之间应该什么都没有发生啊，还是他做错了什么，自己都没有意识到。
笑着，摇了摇头，你什么都没有做错。
我们终于和解，在开始冷战的过道里，对立着，向彼此微笑。谢谢你，哥，终于重新靠近我的身边。
随意地问了些出国的事，我说都准备就绪了。八月，美国开学，离上海近，所以从那里出发。不再回到青岛，可能要等过寒假，考研结束后的开学。
这么说，要半年多，见不到你了。
点点头，是的。在一起的日子，我们冷战，那么远隔千山万水之后呢，是想念多一点，还是更加疏远？
走之前，再请你吃顿饭吧，以后就要自己照顾自己了。想吃什么尽管说，破产也要为你送行，毕竟只认了你这么一个妹妹。
感动着，他说出那么珍惜的话，好，那么我们再去海边，喝一次酒吧。
一言为定！
7．
自从哥答应请我喝酒，开始掰着手指，期盼着学期快点结束。考试，复习，忙得焦头烂额，还不忘了把最后送行的约会全部推掉，等着他约我。
嘉影，对不起。最后一次了，走之前最后一次见他，半年后一切都会物是人非的。真的不甘心什么没做，就这样离开。即使他不约，我也会先求他。嘉影，在青岛的最后一段时间，只是为了等他的约会。难道，我还是那么在乎他吗？
无奈着我的放弃，嘉影终于动容。知道你放不下，去吧。好好整理自己的感情，要知道这一别就是半年多，你们之间什么未来都没有。等你回来的时候，他即将毕业。安心地与他道别，这样你才能在美国重新开始。盛阳，放开他吧。他什么都给不了你。
答应着嘉影，与他告别，与自己的感情告别。不舍，但是现实就像她说得那么残酷。纵使不甘心，又能有何收获？即使他愿意，都太晚了，更何况，他从未说过愿意。
期盼了许久的送行，差点淹没在他紧张的复习计划中。直到临走前的最后一晚，他终于发来短信，约我喝酒。庆幸着自己把大量的时间空出来，打好行李，万一会散得太晚。
穿着最喜欢的衣裙，我在傍晚时分早早地等候在约定的地点。
什么都没有准备，所以先坐车去超市买东西。哥买了许多零食，说吃不完就让我次日在火车上消磨时间。笑着，他依旧宠我。也许他不知道，子鉴远离后，我再没对任何人，那么好看地笑。发自内心的喜悦，呈现在脸上，就像花儿沐浴在阳光下。
他的脚因为打球受了伤，还固执地跟我抢提东西，坐车时把空位让给我，自己站在旁边，把我安全地围住。那种体贴，让我想起初识的时光。
走到渔村，天色渐暗。把食物摆了一桌，才发现买得太多太多。哥开了酒，和我碰杯，只有两个人，但是有了他，已经再感觉不到孤单。许久没有进酒，当冰冷的液体灌入肠胃，才觉得感知又那么真切起来。上次喝酒，是为朋友送行，想不到这次，要送走的，竟然是我自己。
猛地给自己灌酒，有点想喝醉。
哥，心里憋了话，一直不能对你开口。喝醉了，是不是就有勇气向你说明一切。要走了，再不说，恐怕一辈子都不会告诉你。可是，今天真的好想告诉你，即使这段感情从来都只是我一个人的努力。跟你学喝酒，跟你学抽烟，跟你放肆地哭。认识你一年半，相处的时间也不过几十个小时。可是，怎么就那么不可救药地喜欢上你呢？
点了支烟，他开始缓缓地对空气吐烟圈。我问他，是不是上瘾了，抽烟不好戒。他说，管不了那么许多，现在没有烟抽，真的怕自己挺不过去。枯燥的生活，除了拼命地温书，什么都没有。这辈子，我都没有背过那么多东西，好像脑子都要炸开了。
郁闷着，看他用力地呼吸进大口大口有害的尼古丁。以前，他教我，吸烟不把烟真的咽下，只是那么抽一抽过过瘾，现在的他，已经太过依赖烟草。以为走开，你能好过些，回到身边，才发现，你根本过得不好。既然那样，当初又为什么要把我推开。
一个劲地往嘴里塞薯片，好像一停下，我又会在他面前哭泣。
天，黑沉得很快，一眨眼，太阳已经整个消失，沉下海平面。我们俩的酒都消耗地神速，好像心照不宣地要不醉不归。知道他酒力极好，所以放心着，即使告白，他依旧能清晰地记得我的喜欢。哥，希望你记得，即使我们分开后，希望你依旧记得我们之间的一切。
风，刮得烈一点，带走身上的体温，我们就能抱在一起取暖。寒冷着，我才有借口靠近他，才有勇气自然地坐到他怀里。寒冷着，他能卸下我的伪装，走进我的心里。
两瓶酒灌完，终于双手已经失去所有温度。哥也打了个寒战，好冷啊。
摇晃着，走到他面前。抱着我，好不好？
就那样，坐到他怀里，随手抢过他的烟，吸了一口，还是那么辛辣，呛了半天。笑话我，明明不会抽烟，偏偏要来抢，男人的烟，女人是不能抽的。
为什么？就是喜欢抢他的烟，教也是他教的，现在又来训我。
无奈着我的狡辩，他总是驳不过我。喝完我的酒，又开始抢他的酒瓶。央求着，给我再喝点，每次都喝得半醉，回去后难受不已。干脆彻底醉了，就什么都感觉不到了。醉了，难过的事就都会忘记，我总是很难过，因为太清醒。
双手环住他的颈项，这样抱着，就好像他的整个人，都是属于我的。他的身体，他的心，他的一切。久违的温暖，终于回归，只属于我们俩个人的温暖。犹豫着，不知道该怎么开口，都说我勇敢，可是喜欢两个字，竟然是那么难已启齿的。更何况，是我第一次，对一个男子，诉说已经隐藏许久的喜欢。
在他的脸颊摩挲着，一遍又一遍。第一次，那么靠近他，肌肤和肌肤的摩擦，带来一种温存，会把整颗心都化了。可是，哥的心呢，难道他都不会为我的温柔而心动。停下来，靠着他的耳畔，我听到自己清楚地说出那四个字：我喜欢你。
哥，很久以前，我就发现自己喜欢上了你。难道，你真的一点都不知道吗？
沉默了片刻，他答道，知道，早就感觉出来，你喜欢我。
那么你呢？难道，你一点都不喜欢我吗？
喜欢，我一直都很喜欢你。可是，盛阳，喜欢和爱是不一样的。我并不爱你。
那你爱谁？
我也不知道。已经很久，没有爱过一个人了。
听到这些话的时候，酒精正在体内翻腾。原本的难过，在酒精的作用下，失去分量，就那样轻易地离我而去。太好了，哥，一直以为听到你的拒绝，我会难过，可是今天好奇怪，我一点都不难过。还很开心，真的，很开心，终于知道了，你并不爱我。
没关系，一切都在我的意料之中，所以谢谢你，告诉我。
抱着他，抬头突然望见满眼的大海和灰色。荒凉的景象，在此时此刻，进入心里，再适合不过。夜色中的海，总是让我伤感，让我害怕，就像一直想吞没我的寂寞和孤单。无边无际。赶不走，趋不散，连着天际，压得我喘不过气来。
眼泪，终于流下来，汹涌地像潮水，湮没我的面容。
对不起，哥，知道以后再不能在你的怀里哭了，可是，我真的忍不住。并不是难过，只是眼泪并不听我的指挥，像野孩子般跑出来。对不起，并不想哭，并不想让你看到我哭，以为我伤心了。就是这个样子，在爸爸面前亦如此，再多的忍耐都是徒劳。
哥终于支起我，看我泪痕斑斑的脸。头发凌乱不堪，被泪水黏着，模糊地纠结在一起，贴在脸颊。不愿让他看到这般狼狈的我，可是身体完全疲软，仿佛成为他手中的一个玩偶。任他用宽大的手掌，拂去嘴边的泪水，理清刘海，然后将长发服顺地塞到耳后。
麻木地任他摆弄我的身体，好像此刻，自己已经远离。
他认真地做完这一切，摘下我的眼镜，然后吻了我。
从来没有想过，哥会在这样的夜晚，在明确地知晓我的心意后，主动吻我。口口声声不爱我，但是他却吻了我。
后背被他的右手支撑着。我已经完全失去了体力，他做什么，无法拒绝，亦无法配合。仿佛是自己喜欢的人，应该有兴奋的心跳，有羞涩的红晕，有沉醉的感觉，可是，我什么都没有反应过来。直到他第二次吻我，探进口腔，才恍然觉悟，他正在吻我，正在进入我的身体。
什么都没有说，我们重新又拥抱在一起。心里问了一万个为什么，为什么他要吻我，可是却呆滞了，整个人，呆滞在他莫名的安慰中。
海风，吹醒我的混沌。我的初吻，就这样永远地留在海边，这片圣地上。没有预兆，没有解释，没有名分，什么都是不清不楚，甚至不敢问他，为什么会吻我。
许久后，轻轻地问他，我很笨对不对，什么都不懂。
不，那只是因为你太单纯了，连接吻都不懂。
我不知道，单纯是一种赞美，还是一种无奈，反正在感情的世界里，我永远是他面前的矮子。先天不足，不可能与他平等地较量。他的一切，主宰我的认知，纵使是错，我也需真理般小心地供奉。
那个最初的吻，是他烫在我身上的烙印，是留在我体内的毒药，是毁。
以为今晚是最后的告别，可是却变成了他进入我生命的开始。尹天弛，成为我生命里，第一个需要去铭记的男人。喜欢也好，怜悯也好，施舍也好，他带走了我最初的单纯，带走了我对爱情的向往，带走了我仰头对他的尊敬。
他的手，在我身上游走，而我却不知道，应该阻止还是鼓励。他是我喜欢的人，那么阻止是对自己感情的侮辱，是懦弱的自欺欺人。我不在乎，只要是他想要的，我都可以给他。爱他，难道只是我无力的谎言，不是的。既然爱他，那么整个人都是属于他的。
以往海量的尹天弛也有些醉了。我听到他压抑与兴奋的呼吸，像潮水般汹涌而至。几个月以来，他一直压抑着自己，撤空生活中所有乐趣，逼迫自己学习。本性被淹没在理性中，面目全非。那样缠绵着，仿佛似他的母亲，原谅儿子心理上的疲惫与委屈。
我们终于平等。可以安慰他，见证他的脆弱，让他依靠。男女之间的感情，只有平等才将持久。每个人都有自己脆弱的一面，今天，终于眼见喜欢的男子，在我的怀里几近落泪。他对生活的恐惧与无力，在酒精的保护下，得以安全地宣泄。这般的他，才是真实的。一个懦弱的男子。对未来惶恐，缺乏自信，需要母性般的保护。
如此的发现，不但没有摧毁他的伟岸，反而拉进我们之间的距离，让我再次确认，人性的脆弱与阴暗。无人能逃。
你想依靠我，可是我又如何，又有谁能让我依靠？沮丧着，哥终于开口。
靠我，就像这样，你也可以靠着我。相互依靠，喜欢的人不都如此？我摸着他的头，一遍又一遍地安抚他。哥，我是真心的，愿意给你怀抱，愿意安慰你，愿意在最需要的时候出现在你的身边。这样的夜晚，是我祈祷了千年的归宿。并不需要你坚不可摧，宁愿这样，躲在我怀里休息。每个人都可能逼近崩溃的边缘，应该得到原谅。
心里的话，期盼着他能听到。并不是像他想象中那样脆弱，我也可以极其坚强。那种巨大的，保护他的欲望，让我意识到在身体的深处，有源源不断的能量，支撑着几欲破碎的自己。欣喜，原来我也有可能变成海边，那样的一棵苍天大树。
挣脱着，哥迅速地清醒过来。
用力地煽自己巴掌，来抵消冲动后，对我犯下的错。清脆的掌声，打落在酒气沸腾的脸上。自责，或许源于传统社会对男女亲近的禁令，又或许是后悔将最脆弱的一面昭示他人眼前。理性，重新占据他的大脑。
心疼地看他自罚。终于拉住他的手。
并不需要向我夸耀你的正直。一切再自然不过。即使是性，也是源自本身极正当的欲望，并无法遮掩，也无需遮掩。我是自愿的，所以不要再自责。
尹天弛的眼睛，直直地望向了大海。回避，无法面对我，更无法回应我对他的好。
知道吗，大学四年里，你是我最想疼惜的女孩儿。无法自爱，所以总是让我的心很疼，想保护你。丫头，也许从来没有好好照顾过你，以后也没有这样的机会了，但是切记，好好地爱惜自己。每个人到最后，只有自己能爱自己。去了美国，一切保重，不要让我担心。
我的心，再一次被他的温柔融化。那么多女子，哥，你真的能记住我吗？最想疼惜的女孩儿，从来都没有对我提起，你真的是那样想的吗？如果早知在你的心里，我有那么特殊的一片角落，当初，就不会为难你，跟你任性地冷战。哥，对不起，只是想知道你有多在乎我。即使不是爱，这样的身份，是不是已经能够补偿所有对你的奢望？
困惑了，真的不知道，喜欢对于我来说有什么意义？
海水在瞬间灌入心田，浇溉枯涝多年的土地。它们是滋养希望的土地，是渴望阳光的土地，是对生命感恩的土地。
感情的收获，即使最终都不是期盼的面貌，至少我不是空手而归。至少能在孤单的时候，用他的疼惜，来安慰哭泣的自己。我要的，一向都不多。
哥，能在你的生命中，留下某种特殊的印记，那么我的付出就不是无谓的。我们又平等了，在各自漫长的人生，也许是最美好的岁月，刻下流星般的轨迹。永不相忘。
海边的石栏，我坐着望海。曾经让我心惊胆战的悬崖，变成脚下壮观的海景。身后的男子用双臂紧紧环抱着，不留一丝机会让我坠落。哥，你跟嘉影一样，是善良的天使。你们绑住我，让我无法一个人陷落在阴暗中。谢谢你，即使不能得到你全部的爱，已经知足。每个试图拯救我的天使，都会铭记一辈子，因为是你们，让我远离黑暗。
转过身，害羞地看着他。
连接吻都不会，是不是太丢人了？
哥笑了笑，没关系，我可以教你。他抬起我的下巴，一如既往地吻向我。
勇敢地，我试着回应他。所有女生的矜持，都被抛诸脑后。如果世界末日来临，我希望能吻着他死去。沉醉在彼此的亲密与专注中，那种结合是美妙的。缠绵着，好像两个人可以合为一体，天荒地老。海潮声在耳畔渐渐地退去，只剩下潮状的呼吸声，一波又一波地蔓延。长吻，仿佛呼吸都变成次要的进行，可以遗忘。
潮湿，狂热般的潮湿。
8．
那个海边的吻，是尹天弛给过我最美好的礼物。浅尝着相爱的错觉，我的心仿佛都要融化在温暖中。冰冷的体温，在他的呵护下，离我远去。遥望着故乡，第一次觉得，家，并不是唯一温暖的巢｜穴。
夜晚，已经黑透。我却僵持着，不肯离去。
犹豫许久，哥说，不然我们去开个旅馆吧，再陪陪你，把剩下的食物吃完。
抬头看他，不知道该应允还是拒绝。好想好想，再留在他身边，可是旅馆，哥，我们真的什么都不会发生吗？如果发生了，我将欣喜还是后悔？
在回答脱口而出前，他意外地反口。算了，还是别去了，真的不能跟你保证，什么都不会发生。明天就走了，我送你回学校吧。
敬仰地看着他，谢谢你。知道自己不会拒绝，所以谢谢你保护我。也许将来的某一天，我可能会后悔，但是现在，依旧缺乏勇气，不顾一切地与你厮守。
摇晃着，把东西都收拾好。最后望一眼远处的夜色，再见了，我的大海与花园。
撒着娇，让他背我。喜欢被他宠着的滋味，就像幼时，会在回家的路上，趴在爸爸的背上睡觉。他的高大，轻而易举地就能把我背起来，像小公主，高高在上。我搂着他的肩，能把脸贴在他的颈项。静静地靠着他。
一瘸一拐地走了几步路，我终于坚持下来。他的脚疼，并不是不甘愿。于是，相互扶持着，挽着他的臂，静默地走下渔岛的小路。
答应我，去美国，一定要好好地照顾自己！
说完最后一句话，我们上了回去的的士。车上，我依旧倚着他，拽着他的手臂。最后的亲密，只是一会儿，再一小会儿。时间太过残忍，总是把快乐挤压再挤压，把悲伤延长再延长，好像人的感官全都畸形了，无法正常运行。
我在校门口跑下车，约了同学出去唱通宵。离别，不再回头，不想让他看到我眼里的不舍和慌乱。一夜，于我已经足够。谢谢你，尹天弛，至少在走之前，又给了我一夜。在美国想念你的日子，我会反复翻阅，反复温习，属于我们的温柔。
9．
青岛的夜，那么寂寞。
子夜未至，街道已经冷清，商店陆续打烊，遗忘日光下的喧嚣。一群学生会的学弟妹替淇雨送行，我只是混迹在陌生人中，不想回宿舍。淇雨，就是将与我同行，共赴美国的伙伴。优秀，美丽，弹一手出色的钢琴，有时又内向，与我相似。坚强，同时不堪一击。
躲在黑暗的角落里，并不与众人欢笑。安静地，只是给嘉影短信，告诉她，我终于表白。哥并不爱我，只是他还是吻了我，差点两个人冲动后去开房间。
把真相裸露地告知嘉影，不需要任何遮掩，因为对她的信任。嘉影回复，先是意外，接着失望不已。
盛阳，你明知道他不爱你，为何还要这般降低自己，践踏自己。难道，把你自己献给他，就是你可以挽留他的方式吗？为什么又喝酒呢？如果他想吻你，至少应该清醒的，这样混沌着，难道你并不介意吗？还要与他开房间？
不介意。或许他只是认为，那是我想要的，所以吻了我。嘉影，他是喜欢的对象，难道跟一个喜欢的人接吻，这也是错吗？
盛阳，你醉了，自己都不知道自己在做什么。或许真的太过喜欢他了，所以连利用和伤害你都分不清。如果今晚出去，你明了其中的后果吗？盛阳，他都说了不爱你，这不是在付出，是践踏自己的自尊。一个女子，首先要自爱，你懂不懂？
手机屏上的字幕越来越刺眼，模糊我的视线。嘉影，此刻我的内心，是多么欢喜与伤感。那是我的初吻，我期待了许久了初吻，可是，你却并未像我一样，为你开心。离开他，好难过，想让你明白那种不舍，你却砸来一堆质问和责备。在你眼中，我是那般轻佻，随便的女子吗？什么叫自爱，跟一个不爱我的男人在一起，就是不自爱吗？
嘉影，你太过不了解我了。从来不对世俗的准则戒怀，我要的只是内心的忠诚。忠于所思，所爱，所信仰的高贵。感情，或许你说的对，我是输了。尹天弛，并不爱我。但是，我们之间也有珍贵的东西。或许，有一天，他会恍然大悟，那就是爱。我付出，不在乎他怎么看我，只是给他所有，心甘情愿。掏空自己的心肺，即使不能呼吸，依旧要爱他。
爱情，于我，那么神圣不可侵犯！
嘉影说，亲爱的，你真的醉了。明天醒了，想清楚，不要再傻下去。今晚的话，我当作没有听过，希望你还是我喜欢的，纯洁的盛阳。
闭上眼，心里好痛好痛！嘉影，这么真实的我，让你感觉羞耻了吗？爱他，原来在你面前，我已经面目全非。可是，并不觉得错了，爱一个人是没有错的。不管那个人，是你应该爱的，还是不该爱的。嘉影，难道这个爱着尹天弛的盛阳，真的已经不再纯洁了吗？
哥，你听到了吗？
教我喝酒，教我抽烟，教我接吻。原来，你已经把我变坏了，像一枚黑色的水果，无法再被身边的人接受。爱你，失去一个生命中那么重要的人，你真的，又值得这一切付出吗？
恍惚着，一夜没有闭眼。
同伴纷纷倒睡，我独自拿起话筒，点了许多寂寞的歌。
心，哭了一整夜。
凌晨回去时，天已经大亮。打了的，所有人都神情散漫。手机突然振动，短信进来，以为是嘉影。
对不起，跟你道歉。昨晚喝得太多，做了不该做的事。以后，我们还是兄妹吧？
那条短信，足足盯了十分钟，恨不能拉下车窗，立刻就把手机扔得远远的。脏，觉得他很脏。厌恶，就像厌恶那些在臭水沟徘徊的老鼠。
尹天弛，你太让我失望了。从来没有责备过你，却因此跟我道歉。难道那些对我的疼惜都是谎言吗？为什么你敢吻我，又不敢担当了？不是让你接受我，只是让你担当那些对我的感情，难道你都软弱地，连这点骨气都没有吗？
失误，原来这一切的罪魁祸首，都只是酒精？
可笑，盛阳，不觉得自己太过可笑了吗？那些你用自尊去捍卫的东西，原来根本就不存在。嘉影说的对，他什么都给不起你，什么都给不起！
眼泪滴在一直颤抖的手上。要用什么洗液，才能把昨夜的耻辱冲刷得干干净净？要用什么代价，才能把尹天弛千刀万剐，以卸心头的愤恨。以往的喜欢，在一刹那，全都转变为厌恶和憎恨，像火山爆发，把我的世界，震得天昏地暗。太阳的光芒，收起它的温暖，撤离。从此，黑暗与寒冷，又占据我的王国，把我的心包裹得不留一丝缝隙。
嘉影，我错了。对不起，爱上他，让我不懂自爱。原谅我，重新接纳你心中那个纯洁的盛阳。如果失去你，我真的一无所有了，所以，请不要离开。
哀求着，向嘉影道歉。在她面前，惭愧地无地自容。
宽容着，她重新揽我入她的怀抱。亲爱的，我知道，你只是一时被感情蒙蔽了心智。让我们忘了它，就当没有发生过。我在家等你，盛阳回来吧。如果青岛没有人爱你，回到家，让我好好地来爱你！
嘉影，谢谢你！此刻，我的心好痛好痛。为什么，喜欢了两年的人，对我如此不堪。从未想过他会给我任何细小的伤痕，会保护我一如父亲，最后他竟然挥舞着镰刀，把我砍得支离破碎。不愿承认这样的事实，不愿承认自己爱上是这样一个不值得的男人。
痛，真的好痛！
回到宿舍，躺在舍友床上，一直到中午过后，准备出发。没有闭眼，也再没有哭。
提着行李，一个人上火车站。校园里，四处都是回家的学生，相送的，热闹着离别。因为即将要再见，所以离别可以伴随着欢笑。而我，超过半年，我不用回到这里。樱花树，会想念我吗？虽然冬天不是盛放的季节，依旧会想念你们，颓废地伴我走过春末的大好时光。
青岛，真的
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