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花树，会想念我吗？虽然冬天不是盛放的季节，依旧会想念你们，颓废地伴我走过春末的大好时光。
青岛，真的有人会在未来想念大洋彼岸的盛阳吗？
走到转角，迎头意外地撞见子鉴。欣喜着以为要相送，竟然还未告知，是要给我意外的感动吗？仔细想来，都未曾跟他好好道别。虽说不是一去不返了，毕竟很长一段时间，不能相见。子鉴，不是有意要与你冷战，只是看着你对别人欢笑，让我难过。
低着头，子鉴并没有迎接我。直到走至跟前，才开口，要走了啊。
本想说些感谢或道歉的话，犹犹豫豫地，只是看着他。
一路顺风，不用想我，不过多久又会见面的，自己一切当心。
到了嘴边的话，又咽下来，原来他并不是送我而来。
一会儿约了同学吃饭，不能送你了。那我们就美国回来再见。
本该是我说的道别，由他讲来，竟觉得有些拗口。女生楼前，子鉴，你又在等别人吃饭。一个学期，还不够长吗，还不足以让你为了以后的想念，为我送别？原来，在你心中，我在与不在，已经不重要了。那么，我又为何要对你愧疚。
挥挥手，心灰意冷。
迈开脚步，脑后却像长了一双眼睛一样，久久地目送子鉴远去。如果说，尹天弛给了我在青岛最感动的回忆，那么子鉴，你伴我度过了最多快乐的时光。在你身边笑，我可以无忧无虑，可以天真烂漫，可以不时失暴，可以不用任何伪装。虽然我们这样收场，还是要谢谢你伴我走过两年。回来后，希望依旧能看到你的快乐。
走了，轻轻地。不用挥手，因为没有人需要牵挂。
我对自己说，盛阳，回家吧。青岛只是过站，不要留恋。家乡有箫雪，有嘉影，有爸妈，他们才是真正懂得珍惜你的人。
忘了，用在美国的半年，把这里的一切不愉快都放下。
下次回来，我会是一个全新的盛阳。
火车启动时，终于可以莞尔。青岛的海逐渐远去，直到空气里稀薄的再也没有腥涩的味道。疲惫的心，放在手掌上，不用再高悬着。明天早上，爸爸会张望在出站口，耐心地等待。他会抢过手中的行李，笑着对我说，我们回家吧！
起点中文网www。shubao3。com欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！' 第六章 沧海蝴蝶（上）
传说蝴蝶，飞不过沧海。柔弱的翅翼，黏附海水蒸腾的雾气，飞着飞着，就会一头栽下去。被大海无情地吞没。可是，夜里做了个美丽的梦。我化身一只燕尾蝶，誓死想飞过沧海，一游彼岸的花地。高高地把身体吊在半空，心惊胆战，因为咆哮的海浪一直吼叫着，要把我埋葬入深不见光的海底。一天，一月，飞了不知多久，终于抵达。忘了疲劳，忘了肌渴。可是，花地呈现，不过是和彼岸一样的荒芜景象。蝴蝶流下最后一滴眼泪，临死前终又看到朝思暮想的异境。人生，也不过一场华丽的幻觉，何地是其次，心才是关键。
1．
飞机升空时，淇雨异常紧张。第一次坐飞机，一飞就是跨越远洋，降落到另一个国度。兴奋着，握住她的手。在异乡，她将是我唯一的陪伴。淇雨，让我们好好相处，成为亲密的伙伴。嘉影不在，希望你能给我半年的依靠。只是半年，相依为命。
机场，爸妈和奶奶前来送行。他们都哭了，可是我并不那么伤感。心情欢快着，因为对未来的期待与幻想。美国，梦寐以求的国度，有我向往的所有自由。新鲜的生活，友好的人群，丰富多姿的体验。也许我的人生将因此改写。
内心深处的大鹏舒展开双翅，飞翔在湛蓝的高空。自由，我要的自由。
泉城是美国中部一个不起眼的小城，或者说小镇更为妥帖。汽车驶过的山路，两旁均是大片大片的林海。有时呈块状分布，像旧时听说过的百家被，错落有致。丘陵谷底，偶尔能望见零散的人家，黑色的房屋布置在补丁之间，和谐又温馨。老师说，秋天到时，枫叶转色，火红一片，那种景象是震撼的。可惜，秋天日短，泉城的秋景往往只能维持万圣节左右的三四个星期。有时候，一夜醒来，冬日以至，只剩遍地金黄橙透的落叶。像地毯覆盖四野。
初到异地，既紧张又兴奋。好奇的眼睛吸纳全新的一切，原来在地球的另一端，人们是这样生活的。开学，忙碌了许久，入学手续，选课，买书，搬进宿舍。从未想过，梦想实现是那么真实的瞬间，第一次觉得达成所愿是如此开怀。
旧时的外教前来探看，开门就拥抱在一起。夏日夜晚，宁静，暑气尚未消退。他们夫妇引领我们回家做客，一路欢声笑语。经过一个圆形喷泉，外教兴奋，让我跟他一起跳下水，说罢就转身溅了我们一身清水。笑着，近五十岁的老人，欢喜着我们的到来。站在水中的他，在我眼里依旧是个顽皮的孩童，被岁月磨出道道皱痕，却保有最原始的天真。
有些人，以为一辈子不会再相见，遇上了，那种喜悦就像上天给了一次重生的奇迹。他们是我的恩人，鼓励与引导，带我进入美丽新世界。常常回想着，如果当初没有陪同学去做翻译，那么今时今日的我，又会有怎样的际遇？
和淇雨说着，我们要珍惜。对她好看地笑，想握住她的手，就像以前缠着嘉影。
慢慢地，一切步入正常的轨道。
给嘉影写信，告知安好，约好了要经常给彼此写信。知道她身边有程佑守候，许多事已经不需要我的安慰。而我依旧需要她的陪伴，哪怕只字片语，亦会温暖。半年，从青岛到美国，嘉影，距离是一份考验，我们又能否顺利过关。
开始学做饭。学煎荷包蛋，学煮米饭，学炒西红柿。淇雨与我，许多相似，站在同一起跑线，并肩而战。她也是懂得付出的女子，固执着用自己的方式对他人好。只是，年轻的我们太过相似，同样好胜，同样固执，同样需要垒坚硬的城墙，把自己的心圈护起来。
淇雨像一枚核桃。习惯了直接的我，用斧子敲砸，想迅速进入内核，只是太过急切，让她收敛地更紧。丧气的我，总觉得她无法像嘉影般坦诚，于是气恼不已。
其实，每个人都有在这个世界生存的独特方式，与人相处的独特方式。他人不应该改变。
第一次与淇雨吵架，在厨房。为了芝麻绿豆的小事，大动肝火。咄咄逼人，我对淇雨吼着，有什么不满意摊开来说，为什么总是不能坦诚？淇雨真的是那种不会吵架的女孩子，低着头，闷不做声，脸憋得通红。不愿和我说话，却被我一逼再逼。终于开口对我吼：不是所有人都可以轻松地把心里的话讲出来。从来都不愿意跟别人吵架，为什么你一定要逼我呢？
片刻之后，彼此都平静下来。回来厨房，继续做饭。
淇雨，宁愿这样教你跟我吵架，把心里的不满发泄，也不想表面和谐地生活在一起，却一点感情都没有。我们宿舍的人就是这样，从不大声吵架，其实是不在乎。淇雨，吵着吵着，或许你会发现，半年后，我们的心已经靠得好近。
一厢情愿地想把身边的人拉近，其实，只是因为害怕寂寞。
不喜欢她一个人出门，回来也不解释；不喜欢她总是寡言，从不跟我讨论感情；不喜欢她伤心的时候，一个人躲起来，从来不对我发火。淇雨也是害怕寂寞的人，但是她不愿意靠着我，抵御孤单地侵袭。坚强着，懂事着，在外人面前一如既往地乖顺。
嘉影说，慢慢来，做朋友亦需要许多缘分。即使你们明了，对方是善良的女孩，可是，并不是所有善良的人们都可以结交成知音。凡事不要太过勉强。
中秋节的早上，觉得有点伤感。一起床，淇雨已经去图书馆学习。留了张纸条。
盛阳，今天是中秋，所以中秋节快乐。宣布一条好消息，你的小说在国内发表了。真的为你骄傲，从来都是那么优秀。回来跟你庆祝，我们一起做饭。
石沉大海的小说，终于意外地浮出海面，看到阳光从四面八方覆盖。盛阳，你做到了，终于让那么多人看到你的故事，阅读你的幻境。你的文字是美丽的，会感动无数亦心思敏锐的孩子。眼泪含在眼眶，幸福的喜悦，把它挽留，快乐也会伴随地长久一点。从来都羡慕那些铅印的文字，整齐着，骄傲着，像公主头上水钻的皇冠。这是我的心愿。
拨通家里的电话，兴奋地告知爸妈这个喜讯，原来他们已经收到稿费。爸爸冷淡地说，不要让这些事影响学业。有点被泼到冷水。爸爸，你知道吗，感谢你总是为我指引捷径，却又觉得你根本不了解女儿。我喜欢什么，厌恶什么，或许从来你都不曾关心。泪水含在喉腔，却什么都无法对父亲抱怨。中秋节快乐，我想你们！
愉快地度过一天，走在路上，天都比平常更湛蓝几分。大片大片的浮云，游走在头顶上，同一片蓝天，哥，今天你做了什么？
原本说好要忘记的，可是怎么办，偏偏小说在这个时候发表。哥，系里的同学都知道了，议论纷纷，为了考研奔忙的你，会读那个故事吗？会顿然领悟，其实，我写的就是你吗？
上网站，搜到杂志的封面，小说的名字赫然印在首页。手停顿在屏幕上，好想触摸一下纸张的质感，嗅一嗅新鲜油墨的味道，然后轻声地读出自己的名字。
晚上淇雨回来做饭。我们都异常欢快。即使是我的喜悦，淇雨亦分享着，一如她自己的快乐。这个世界上，有人能陪你庆祝一份微小的成功，那就是幸福的。自私的我，沉浸在一个人的喜悦中，从没有感激过淇雨的付出。当你把一切认为理所应当，那么最终你就会失去那些珍贵的东西。
那天晚上，终于和淇雨围坐着饭桌，讲述和尹天弛，我哥的故事。分吃着一罐薯片，她是那种耐心的听众。听我们的相遇，听湖边他会拉住探身涉水的我，听海边去喝酒，对风畅饮。我问淇雨，相不相信，他是喜欢我的。不，爱不爱我，只是他自己并未意识到。
淇雨摇头，感情的事，错综复杂，喜欢一个人，自己都无法洞知，别人又如何猜测。
犹豫着，要不要打电话问候。中秋节，只是问个好，告知小说一事，问他复习得如何。可以吗，海边问他在美国能否找他，他答道，并不介意。可是盛阳，你忘了吗，不可以对他心软。他说过不爱，说过对不起，说过许多伤透你心的话。即使打了，你又期待他说些什么，只会影响他学习。为了他也好，考试前不要打扰。
深夜，迟迟才冲澡。
平复的心境再一次刮起波澜。热水顺着淋蓬头流下来，温暖地产生错觉。哥，好想将你忘记，可是为什么，把你抹刹如此辛苦。逃到远方，无法见你，不能听到任何你的消息，还是将自己无止尽地陷在回忆里？你真的不爱我吗，还是，只是缺乏勇气承认？哥，在海边，我们可以相依为命，可以抱头痛哭，为什么离别时你又对我残忍？喜欢是什么，爱是什么，你对我的喜欢又意味着什么？
眼睛觉得好痛，因为热水流进眼眶。没有哭，没有为他哭。盛阳，醒醒吧。
生气那样的自己，所以一口狠狠地咬在手臂上。死劲地咬，才能提醒自己离开青岛时的伤痛。盛阳，那样刻骨的痛，难道这么轻易你就忘却了吗？他不是值得的人，即使小说发表，跟他也没有丝毫的关系。小说中他始终都没有伤害你，可是现实中呢？他不配拥有你的感情，他什么都给不起你。他再也不是走进你心中的，高大的影子。
清清楚楚的齿印，深深浅浅，仿佛他留在我身上的伤印。不时地发作，偶尔隐隐作痛。嘉影说，我要学会保护自己，保护自己不受感情的伤害。嘉影，就是因为一直穿着厚重的盔甲，提心吊胆，才让他在卸甲时，那么直接地进驻我的心。这么多年，如果我肯轻易地接受别人，是不是今天亦不会把自己愈缠愈紧。
齿印几日就消失不见了，难道我必须要每天折磨自己，才能不走回磕磕绊绊的来路？伤，让人成长，可是我的伤，为什么只会让自己一次又一次地在同一个地点跌倒？美国，原来一个人的心是不随地点的改变而质变的。想念，哪怕远隔千山万水，亦有割不断的韧性。
尹天弛，你咬在身上的印痕，好深好深！
2．
Travis，是我们在美国结交的第一个同龄伙伴。他就像下午突然打碎玻璃，滚落屋内的棒球。毫无征兆的，进入我们的生活，并改变了原本如湖面般的恬静。
一天晚上，我和淇雨刚在家吃完饭。门，意外地响起，淇雨邋遢地去开，结果看到一个美国男孩，犹疑地站着。问道：是不是淇雨和盛阳的家。淇雨点头，却一脸迷惑，并不曾记得我们见过他，更别提相识。简单地介绍来意，淇雨尴尬地关上了门。
她说是想去青岛交流的学生，来咨询学校概况，交个朋友。家里乱成一堆，从来无人探望，所以我们俩也少整理。匆忙地把衣服都扔进壁橱，迅速换下睡衣，慌乱地像鬼子进村。五分钟后，Travis连连抱歉地进门，说早该打个电话通报一声的。
我和淇雨相视一笑，就像以前宿舍视察卫生一样。
坐在一起，泡了绿茶，淇雨把刚做完的甜点端出来，招待客人。说笑着，他是健谈的男生，一路从青岛讲到他在其他国家的际遇。原本该是我们俩提供信息的，结果傻傻地变成了他的听众。淇雨把甜点做得太酸，Travis却喝了一碗又一碗，直到把一小锅全装进肚里。出于礼貌也罢，喜欢也罢，我和淇雨只能暗笑，还不能告诉他。
两三个小时，一晃就过去了。从来未和美国男孩谈论那么久，Travis却意犹未尽。无奈和淇雨有事，又不敢催他离开，三个人尴尬地沉默。最后他终于开窍，起身告别。我和淇雨相送至楼下，他转身后又回来，要给我们一个拥抱。
淇雨碰巧离他比较近，又不好拒绝，可怜地被他圈在怀里。吓得我连连退到墙角，只是挥手跟他再见。虽然习惯了和外教在离别时拥抱道别，也明了拥抱只是种习惯，但是对于中国女孩来说，还是不喜欢那种莫名的亲密吧。
Travis一消失，我和淇雨就笑成一堆。
后来慢慢接触，开始认识彼此，才发现他也是很好的男孩子。
转眼，国际文化节宴会开幕。我和淇雨忙于排练，一直再没有Travis的消息。一个舞蹈，一个服装秀，整天混迹在中国学生中，有点厌倦。国外的华人像一盘散沙，缺乏凝聚力，所以在外面才往往被别人欺负。第一次体会到那种话的涵义，觉得失望不已。
宴会当晚，我们精心打扮，穿着旗袍，奔走在大厅和梳妆间。今晚，是所有国际学生的节日，是我们的盛会。拍照，化妆，和熟人打招呼，忙得不易乐乎。直到晚宴开始，眼球还不愿停下来，四处张望打扮的花枝招展的各地女子。颜色艳丽的传统服装，泰国的，日本的，南非的，拉丁美洲的，像生势巨大的博览会，热闹非凡。
和淇雨坐在一起，品尝各地美食，眼睛仍然不断扫射。终于停顿在一个黑点。人群中，一个金发男子，身着素净的黑色西装，端然地站立在远处。他高瘦，眼睛呈好看的水蓝色，似乎有某种特别的血统，淡淡的忧郁。那一刻，所有的灯光都聚集在他身上，仿佛周遭的人群只是一种空虚的摆设。他，是那么好看的男子。
转身要指点给淇雨，再搜寻时已经不见他的踪影。失落，任淇雨指点其他帅哥，也只是随声附和。只是那么一眼，却感觉整个世界为之突然一亮。茫茫人群中，他是特别的，以至于轻易地捕捉，似巧合，又似早已注定。
饭局进行一半，Travis突然过来问好，身后带着一个同伴，要介绍给我们认识。抬头，惊讶不已，刚才的男子，顿时出现眼前，伸出手，自我介绍。Jake，我就是要跟Travis同行，去青岛的朋友。木讷地与他握手，兴奋地在耳畔告诉淇雨，他就是彼时，被吸引的男子。
简单地打过招呼，就匆匆离去，准备演出。之后，再未碰见。
跳舞时，末段竟然忘记了动作，紧张不已。一向不喜欢舞台活动，压力巨大，不够自信，也不够自然。舞台上灯光华丽，底下却黑暗一片，又有无数双眼睛直盯着你看。似被困在一个岛屿。内心惶惶，无法自在，仿佛要被人撕下衣服，众口评判。
演出结束后，疲累不已。
坐在末排看完最后两个节目，突然深深体会到落幕时的那种伤感。人生几十载，走到最后终会散场。欣喜，哀痛，不过是过眼的云烟。大悲大喜，执着偏激，纵使拥有整个世界，亦必须独自走入死亡的黑影。死，和生，是世间最公平的事，无人能逃。
夜间，微微失眠。想起尹天弛，又难过不已。
黑暗中，和淇雨聊天，倾听她传奇般的高中岁月。渐渐地开始明白她的寂寞，曾经享受过难忘的陪伴，离开时才无法习惯。青春，带来蒲公英般的自由，虽然风起时一同飞舞，却在晴好后散落天涯。就像朴树歌中的那些花儿，各自，散落在天涯。
关于感情，淇雨叹了口气。
从来没有想到，和她的第一个共同点，会是我们的单恋。淇雨说，认识老狼，是初中开始。自那以后，他一直仗义地照顾我，一如兄妹。眼见他对不值得的女生死心塌地，却只能呆呆地望着他，骂他太傻。高考后复读一年，没有自暴自弃，觉得内心欣慰。从未想过表白自己的感情，彼此都去过家里，已经熟悉得仿佛不再适合浪漫。他长相平平，学习成绩勉强，自己都不知道为什么喜欢他。八年的感情，这样就好，如果一辈子能做兄妹，或许比恋人更为长久与珍贵。习惯了他对我的好，就像每天都会穿的T恤，不愿破坏彼此的默契。
宁静的夜晚，帮她打开记忆的大门，往事如水般汩汩流淌。
淇雨敞开她的外壳，像个精灵般，对我娓娓地讲述她的故事。
出国前，本来约定，不要相送。离别的场面，过于煽情，眼泪一不小心就会翻落眼底。不愿意哭，不愿意当着另一个人伤心难过。即使最后一次见面，也是微笑着转身，说着来年再见。哥说，小丫头，好好照顾自己。他喜欢拍着我的头，一副若无其事的样子。没心没肺，然后一个人消化自己的郁闷。
走之前的夜晚，整理行李至深夜。他短信问我，第二天要不要送行，被我婉言拒绝。于是说好，最后一次说再见，明天就当什么都不会发生。这是我们的约定，仿佛没有离别。
次日，爸爸送我至上海。乘的是长途客车，车站很远。
下午，我们一早到达站点，百无聊赖地等候启程。他的短信突然传至，说着算了，还是送送吧。等他，片刻就到，千万再见上一面。劝他别来别来，客车即将出发，他却固执地伸手就拦了出租。等他，站在客车门口，手里拿着手机，一边东张西望。怕见他心乱，那一刻，却绝望地只是想再看他一眼。不安地觉得，这一面将是最后一面。
他终究还是没有赶上。
客车启程时，在车站转了一个大圈，然后驶出大门。最后一秒，突然看到冲出车门的他，焦急地张望。趴在窗口，我开不了口，只是定定地看着他。几秒后，他仿佛睥见我的身影，在车后追了起来。好荒唐，只有电影里才出现的剧情，在你眼前真实地上演。他没跑多远就站定了，直直地盯着客车尾部，直到我们消失在转角。
盛阳，记得那天晴好。大片大片的云绽开在头顶。他手臂支着双腿，一边喘气，一边目送我的镜头像一幅画，刻在脑海。爸爸坐在身边，所以并不能过分紧张，但还是厕身，擦去眼角流下的泪。因为送别，所以不舍，那一刻真的好想撒腿就跑回去，哪儿都不去。
短信给他，说走了。并没有告诉他，亲见追车的镜头。想来他也并不确定，我真的就在那辆车上。现在，什么都不想，回去后亦顺其自然。如果喜欢要赌上我们八年的感情，那我宁可永远都叫他一声哥。
说到这里，淇雨有些哽咽。相信她也是流泪无声的女孩，总是掩饰着，无法坦然地让他人接受自己的脆弱。如果是我，怎样都会表白。感情薄如纸翼，有时轻轻一捅，对方就站在你的面前。
如果能够彼此喜欢，感情是一份恩典。如若不然，或许保守自己的位置更为安全。
在这方面，我总需要用血淋淋的代价去相信，去说服自己。因为胸口装满待发的激｜情，理性极少能够平复，而伤痛是唯一能够熄火的重击。
3．
那天下课，查收邮件，意外地有一封子鉴的信。几乎没有跟青岛的任何同学联系过，看着尚未点开的发件人，突然心里流过一丝暖流。
子鉴终究还是要失去小桥。信里说，自我走后，发生了许多事。小桥要与他分手，明明暑假里还是好好的。要去西安，想再看看她，希望挽留能再给他一次机会。子鉴忏悔，以前说他，或许真的是为了他好，只是年少气胜，并不愿听我规劝。盛阳，你走后，很想你。记得你对我的每一点好，想起你就会愧疚。对不起，为了临走前和上学期发生的一切。终于明白，那么多同学，你才是真正关心我的一个。多希望这样的时候，你能留在我身边，陪我去海边走走或一醉方休。
看着看着，自己都未意识到眼眶已经湿润许久。子鉴，西安是早该安排的旅程，为什么非要失去时，你才懂得要去珍惜。小桥如此，我也一样。想把你放下，你却领悟，我对你是至关重要的朋友。那么为何，在青岛时，委屈的时候，你不能陪在我的身边？
咬咬牙，给他回了封信。
子鉴，收到这样的信，真的好难过，替你担心。去西安吧，哄哄小桥，女生有时只是希望被挽留。既然知道无法再逃避，就和她好好解决，我希望你能留住小桥，因为知道你有多在乎她。回去后，我们还是兄弟，不怪你，我也错过。
原谅子鉴，心里感觉安慰。心总是太软，他的伤心激起了我的无限担忧。念起以前他的好，这辈子能有几个男生对我如此体贴。失去小桥，并非我所期盼，却因此把他推回我的身边，是否也应该感激。感情的事，真的太过脆弱，说断就断，不留太多余地。当你一心念系的人，决决地要离开时，心里是否会痛得无法呼吸？
单思也好，相恋也罢，不是对的缘分，结局都是一样。
想跟子鉴打听尹天弛的近况，想了许久还是放弃。答应嘉影，来美国重新开始，为什么放下过去，那么艰难？不敢告诉子鉴，喜欢尹的事，得不到祝福的感情，带来羞耻感。那么多追我的人不选，偏偏要对一个不懂得珍惜的人死心塌地。
淇雨知道我放不下哥，并没有相劝，只是看着我心情不好的时候，一个人埋头写字。
学校的功课紧张，大多数时候，我们的压力都大得喘不过气来。
第一次考试结束，淇雨的成绩不太理想。回到家，看到她委屈而倔强的样子，不知道发生了什么。问她，却一言不发，总是这样，用沉默掩盖自己所有的悲喜。拒人于千里之外，就没人能看到她的脆弱与无力。像鸵鸟一样，在头载进地里，却不知道整个世界都看到了她的难过。
洗完澡，夜已经深静。跑出客厅，看到她一个人在哭。
我走上前，小心地问道：淇雨，怎么了？
她并不说话，只是哭得更伤心，眼泪像掉线的珠子。轻轻地靠近，把她搂进怀里。淇雨，没关系的。哭吧，难过或委屈的时候就哭出来，不要憋在心里。我们的压力都很大，但是一切其实都会过去的。至少还有我，在这里陪着你。
安静的房间，清楚地听到淇雨的抽噎声。她终于放下包袱，抱着我痛哭，安然地把脆弱的一面暴露在我的面前。一向感觉她的坚强都是伪装出来的，亲见时却比我想象得还要楚楚动人。想安慰她，想让她依靠，就像常常希望嘉影，在我的怀里哭泣。依靠是人与人之间温存的瞬间，不需要支字片语，只是肌肤的靠近，坦然的轻松。
淇雨是第一个抱着我哭的女孩。清楚那并不容易，对另一个人卸下所有防备，因为我也是一样的。感谢淇雨，能相信我，也庆幸自己在那一刻适时的出现。她的真实，在脑海里留下无法抹灭的印象。从那以后，一直觉得淇雨是个需要被照顾的女生，天性柔弱，纵使外表多独立，强悍，依旧有一颗需要依靠的心。和我一样。
缘分早已注定。
就像我抱着嘉影哭，抱着我哥哭。心上的门一旦开启，就难以再封闭。怪只怪我对淇雨，并没有立刻打开那扇门。以至于我们到最后，还是没有成为真正亲密的朋友。这是我欠她的，一扇迟开的门。
许久后，我也因为考试砸锅，一度崩溃。一路哭着回家，淇雨还有课。不想在她面前哭，因为知道她考得比我好，不愿意自己在她面前承认输了。好强，所以不服输，总是想让身边的人败倒在我之下，却不想因此失去了许多许多的朋友。
一个人拿着纸笔跑到图书馆的角落写小说。淇雨和另一个人朋友慌张地找了半天，最后看着我的背影，安心地离去。那时，淇雨说，就知道你会躲在角落里写字，看你那么投入，并没有打扰。想想自己，总是直闯别人的内心，淇雨却在心门外给我留了空间。这是我和她的区别：我直接，她委婉。
再之后的感恩节，外教请我们吃饭。一群人拉着手，分享感恩的心。轮到淇雨的时候，她特别感谢了我，感谢上帝把我带给她，与她共度这辛苦又快乐的半年。我惊了一下，那么多值得感恩的人，她却特地谢了我，在这珍贵的季节，说出美丽的感谢。
4．
Travis和Jake后来接我们过去看过一次电影，是在国内禁播的“西藏七年”。一向冲动的我，对此发表了大番政治演讲，坚决维护党和中国的形象。一屋的美国学生，其实根本不在乎中国是什么样子的，只是一个电影，一个布兰德·彼特的大片，只有Jake，全神贯注地听完了我兴奋到结巴的演讲。
他是特别的，对外来文化有敏感的好奇心，礼貌而得体。不敷衍别人，是个极好的听众。
深夜送我们回家，我和淇雨开始经常跟着他们体验美国学生的颓废生活。
秋天已至。
泉城仿佛在一夜间穿上了鲜艳的外衣。宿舍楼前的大树，抖去夏天的墨绿军装，换上唯美的橙红与金黄｜色晚礼服。枫叶状的叶片，滤过傍晚的阳光，像童话世界里有磨法的水晶树。秋天是神奇的季节，每天都有流动的惊喜，有幻化的美丽。如果时间的魔杖可以任意掌控，我一定会把世界停留在晚秋前夕。那个金灿灿的季节。
周末时，Travis和Jake带我们去爬山。两个多小时的山路，两旁均是延绵起伏的丘陵，红一块，黄一块，绿一块。我们买了些食物，轻快地隐身在山林树木之间。自然，张开双臂，把我们拥入怀中，把城市的喧嚣留在昨夜的梦境。耳边，只有风声鸟鸣；脚下，是泥土落叶；满眼都是树，一山又一山的树群。两个男生一前一后，照顾地体贴入微。四个人一行长驱直入，把笑声回放在山谷树叶之间。
从来都没有见过这样纯粹的景观。没有修好的路，没有厕所，没有垃圾筒，没有任何人为的痕迹，如果不算脚下被踩出的小道。青苔爬上岩石，落叶枯萎腐烂，枝桠遍地都是。
我惧怕蛇，一路一直担心着，生怕一不小心就从落叶堆里探出一个蛇头来。Jake说，其实蛇是极脆弱的动物，攻击只是为了自保，很少主动咬人。他拿着树枝，在前面带路，预警式地敲碰两旁的树干，好让蛇感知我的到来，躲开藏好。
从来没有听说过有人会保护蛇，他是第一个。
细腻与敏感，他的周身总是散发着特别的光亮，让余下的世界黯然失色。
路上有陡直的山洞要攀爬，潮湿的岩石没有一处下手的地方。最后两个男生接力，一个在下面顶，一个在上面接，活生生地把我们当包裹状传递。陌生的朋友之间，亲密自然降临，第一次爬山的时候把自己完全地交托给他人。信任，仿佛不需要片刻的犹豫。
傍晚，四个人坐在高处的悬崖边，夕阳西下。橙色的光纱覆盖苍茫大地，山林哑然，沉浸在一片和谐静谧之中。就这样彼此对笑着，没有言语，直至天色将晚。
回去，路上疲累地睡去。喜欢这份安全感，什么都不用操心，一睁眼已经可以到家。就像跟爸爸出行，放一百二十颗心。晚上他们学校有派对，又遨我们同行。
热闹的大厅，上百个学生挤成一堆，随着现场的摇滚乐队喝酒狂欢。音乐激活血液里潜藏的狂热分子，像随手点了把熊熊大火。一向喜欢听安静的旋律，却被这样一种引领所震撼了。好像沉沦，把肉身投在水中，不做任何挣扎，只是任水一点一点覆盖，将自己吞噬。摇滚是种宣泄，歇斯底里。吵闹的面纱下，有种脆弱的美丽。
Jake怕我们看不见，背着我们挤到前面，看个究竟。淇雨和我都有些不好意思。堂堂七尺男儿，说背就背，他对朋友太好太好。喝得多了，对我们傻笑，像个大男孩，没心没肺。喜欢他放纵的笑声，干净，纯粹。
缓缓地进入他的世界，那是一个我所未知的天与地。他打开门，甚至没有伸出手，我就已经心甘情愿地尾随。欲探知他的内核，神秘而柔软，情不自禁。内心暗暗地期盼着，他能带着我，走出暗处的阴影。
那时，他们已经经常接我过去玩。淇雨不习惯太晚，所以常常都是自己一个人前往，深夜两三点再送我回来。开始忽略功课，觉得有比温书更有意义的事情。十几年，一直把读书放在最重要的位置，却突然见意识到，做个坏学生，像他们一样，这个地球照样自转。读不好书，天不会塌下来，爸妈的教诲只是对神经愚蠢地麻痹。
有一次，他们在家里办酒会，请了我和淇雨。淇雨不想喝酒，于是孤身赴约。
一群人，喝酒，聊天，看碟，抽烟。晕暗的车库，白雾缭绕，烟火明灭。Jake递过来一根烟，我没有接。瞬间想起的，就是以前哥教我抽烟的日子。学会了，以为是靠近他，却根本还是那么远。不愿再为男孩沾染坏习惯，不愿再为不值得的人让自己堕落，所以毅然拒绝。他收回烟，无奈地摇了摇头，好像证实了我与他来自截然不同的世界。同时点燃两根烟，他沉默着，只是狠狠地吸。有点心疼，又明白，我没有权利劝阻。
对于这样一个无力的自己感到羞愧。就像一个受伤的人，把伤口裹得严严实实，不会溃烂，也无法痊愈。不愿拆洗纱布，接触新鲜的空气，只是包裹着，自觉安全。
丧气着，回到里屋，开了瓶啤酒，开始猛灌自己。迷糊地跟着看了个电影，头开始发晕。周围都是异乡客，没有开口的欲望，只是自己安静地坐在角落，像隐形的存在。夜渐渐黑透。横七竖八地，客厅里躺了许多酒醉后酣睡的男生。Jake说，他醉了，就在这住一晚吧。
不知不觉地，一个人抱坐在里屋的客厅，泪眼迷离。酒精唤起那些伤心的往事，在这样的深夜，像潮水般袭来。想念远方的家人，想念那些令我温暖的朋友，可是，亲爱的，为什么你们都不在我的身边？好想好想，能有个人，轻轻地走到身边，只是抱抱我。
Jake走了进来，看到发呆的我，打了个招呼就离开了。我起身，尾随着，推开黑暗中他的卧室。
轻轻地问道，我可以睡这个房间吗。他答应着，起身要把床让给我。
不用了，说着我便躺在床尾的地毯上，合衣而卧。黑暗的空间，四周一片寂静，能清晰地听到自己和他的呼吸。酒醉后，气息浑厚，潮汐状，带着无法自控的音量。靠近中央空调的出风口，感觉风从头顶凉飕飕地掠过皮肤，吸走温热。不一会儿，已觉寒冷。
发誓不喝酒，偏偏又食言。喝醉了，让哥抱着会温暖，但仍然难过。现在，没有他的体温，更自觉这个世界无人能给我关爱。他的怀抱，明明不可及，却仍不可救药地思念。这种绝望，让人难过地连眼泪都流不出，清醒着，所以痛着。
终于，我走到床前，脱去球鞋，掀开被子，钻了进去。Jake醒了，起身欲说什么，还是沉默着躺了下去。两个人背向而卧，靠近却不触碰，体温透过服饰和空气，隐约地传递。温暖回归。顿时脑中一片空白，只是昏昏欲睡。
有生之年，第一次与除父亲以外的男子同床，心里竟意外的塌实。疲累拖拉着，不一会儿就顺利进入睡眠。安全，屏弃所有杂念，像在悬崖边缘，豪不犹豫地扑了下去。
一夜无梦。如此安适的睡眠。想来他也一样。
清晨，睁眼时房间尚暗，窗帘严密，不透光亮。屋内物品整齐，井然有序。头微微地有些发痛，酒精加不足量的睡眠，损害身体。片刻，身边的男子醒来，淡淡地问了句：昨夜睡得好吗？
答应着，不愿起床。舒适的温床，懒意泛滥。
清晨有课，他必须送我回去。临行前给我做早餐，体贴的样子。从来没有吃过其他男子亲手准备的早餐，虽然食物简单，亦有特别的感觉。天，下着细雨，不一会儿就挥手再见。与他一起，总有安然的舒适，不会尴尬，即使亲近，亦再自然不过。
跟淇雨解释，大家都醉了，没人送我回家。淇雨并不追问，我也没告诉她与Jake同床的事。仿佛丧失了女子应有的自重，虽然并不觉得羞愧，亦不敢坦然告之女友。只是跟嘉影提及，与Jake过夜的事，她亦相信，那不过是借宿一宿。
心里有些犹豫。
对尹天弛并未放下。感情应该是一心一意的投入，说着要等他，为何又开始动摇？眼前的男子，有着金发碧眼，有着与我截然不同的生活，让我不由自主地想紧紧跟随。等待，如果近在眼前，即使十年也心甘情愿。但是太平洋的海水，模糊了哥的面容，让人开始怀疑，我究竟在等一个真实的男子，还是一场虚幻的梦境。曾经的怀抱，是否能够重演。他说不爱，不爱，但是不爱究竟意味着什么？
5．
子鉴终究还是没有留住小桥，西安回来后又给我发了封电邮。失魂落魄，即使不说，也猜想得到。正好另一个朋友也失恋，两人经常一起醉酒，抽烟。盛阳，他说道，现在不敢让自己空下来，仿佛一停下来满脑子都是她的身影，几近崩溃。难过，是因为我爱她，还是曾经付出过那么多感情。如果你在身边，那该多好！
这样的信，几乎让我落泪，想想以前为此失眠，不过子鉴的难过比我想象中的还要更胜一分。安慰，如果不在身边，文字是多么无力的表达。在他最需要的时候，我未能相伴左右，错过的恐怕不仅仅是一个季节吧。
嘉影与程佑依旧拌嘴，但感情渐渐稳定。偶尔给我写信，埋怨生活种种，亦只是言语上的一种发泄。极少给她电话，习惯性地每天打开信箱，等待她的来信或回复。往往不过两百来字，心里暗暗埋怨写得太少，自己回信也不过寥寥叙述生活大概。以前在一起，总是有说不完的话，现在大了，反而觉得很多事，并没有诉说的必要。省略，微微有些无奈，是成长遗失的珍贵。
虽然身边还有淇雨，仍然常常想念嘉影。开始写第一个长篇，源于一个我与嘉影的梦想。我们说过，将来要一起生活，结婚前同居，与我们各自的男友。四个人，热热闹闹，度过生命中花样般的年华。
这是一本写给嘉影的书。
如果发表，就可以在封面的空页，赫然写上：堇以此书献给我最爱的嘉影。
不管她是否喜欢，这是我答应她的，一本给她的书。关于两个女孩的情感与童话。夏天的原味融化在文字的叙述中，因为是答应嘉影的事，所以提笔的时候，也有种淡淡的幸福。
第一次写长篇，仿佛中了魔一样，写了
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